離婚して帰ってきた家族が部屋を片付けない

>>「見られたくないなら自分で管理して捨ててほしい」 トピ主さんは「自分が大事に思っている思い出の品」を「捨てて」と言われたらどう思いますか？ （なんで、あんたに捨ててなんて言われなきゃならんの？）と反発しませんか？ 片付けるほうは「明確な理由」があるので、「大事にしないなら捨てればいいでしょ」と簡単に言います。 というか。 自分の物でなければ、簡単に捨てられるんですよ。 >>◎買ったきたものは袋から出さずにそのまま放置で、また同じようなものを買ってくる。 >>◎ガチャガチャ・一番くじ・雑誌やおもちゃの付録が好きで溢れ返っている。 正確な値段はわかりますか？ わかるんだったら、スーパーやドラッグストアで空き箱をくれますから同じ大きさの箱をもらってきて、それらの物を詰めて「総額〇〇円」と書いて、その出戻りさんたちの目につくところに積み上げてみてください。 おそらく、ひとつひとつは100円から数千円くらいの、なにも罪悪感を持たずに使える金額の物だと思いますが。 100円の物でも100個集まれば1万円、千円の物が100個あったら10万円です。 1万円の箱でも3個積みあがれば3万円、10万円の箱なら30万円です。 で。 金額を見ながら「今、ここにあるのが現金だったら、何を買いたい？」と聞いてみましょう。 その買い物の仕方だと、おそらく買い物依存症です。 買ってすっきりするわけです。 ですが、そのやり方ですっきりを続けていると生活が破綻しますから、ここらで「お金を貯める」とすっきりするといったメンタル改革が必要なんです。 やみくもに「捨てろ」と迫っても意味はないです。 相手が反発して、余計にひどくなるだけです。 「なぜ、この子たちが必要なんだろう？」と問いかけてみてください。 とりあえず「捨てる」は禁句にしましょう。 「お疲れさまと言って手放しては？」と聞いてみて。

レスありがとうございます、トピ主です。 ＞トピ主さんは「自分が大事に思っている思い出の品」を「捨てて」と言われたらどう思いますか？ 私は大切な思い出でも自分から整理してしまえるので、根本的に相容れないのだなと思いました。 ちなみに作文、と書きましたが進路の志望動機のようなものです。言葉足らずですみません。 しかも大切に残してあったわけではなく、棚の上に乱雑に置いてありグシャグシャでした。そういう状態のものが溢れ返っています。 ご提案も感謝しますが、共有スペースに置いてあるものは本人が毎日目にしているので、そこの物は勝手に触れません(物置や押し入れは目に付かないので忘れる) とにかく話し合おうにもキレられてしまうので、もう病気だと思って自発的に片付けてもらうことは諦めようと思います…

ゾーニングしかないのでは。 家の中を「共有部分」と「私室」に分けて、「共有部分」には私物を置かないことを徹底する。 共有部分に私物が置いてあったら、私室に放り込む←この作業は、トピ主さんがやることになるでしょう。 そして、「私室」のほうは、どんなに散らかっていようが自由、というふうにする。 トピ主さんとしては、出戻り一家を追い出すという選択肢がないのであれば、「共有部分」だけでもスッキリきれいに保つことで、満足するしかないと思います。

自分が出て行く。 一番快適かもよ。 この先どうなる？ 離婚して帰ってきた親子に甘々な両親。 これが一番問題では。 近々、あなたの名義に変更になるなら、子どもにもうココはお前の実家じゃなくなるのだから帰って来るな、と言わなきゃいけなかった。 親子はいつ出て行くの？ 居座る気では？ お金が無いから実家に転がり込んで来たんでしょうし。 自立しそうにもないね。 なぜ子供も偉そうなの？ 就職したら出て行く感じ？ また戻って来る感じ？ その調子だと、あなたが相続したんだから親の介護当たり前ね、と平然と言い手伝いもせず物がどんどん増えてゴミ屋敷と化するのも時間の問題。 親他界後もずっと同居ですか。 先の事、考えてますか。 私だったら全て諦めて、相続もやめて、親子に家も親もすべて任せて出て行く。 そう親に言う。 その状況を親が許してるんだから。 放棄するのが手っ取り早い。 皆、あなたに甘えているんですよ。 性質の合わない兄弟と、全くこちらを敬わない子供と老後ずっと暮らすなんてしんどい。 その子供が、年取ったこちらの面倒や介護しなさそうだしね。 名義貰っても名ばかりで全く割に合わないね。

失礼ながら、離婚後して実家に戻ったご兄弟には、「可能なら親やトピ主さんに養ってもらう」という発想があるのではないでしょうか。 大変失礼ながら、ご両親も、「余裕があるなら、トピ主さんが、自分達とご兄弟と、その子まで、養ってくれたら」という思いが皆無ではないでしょう。 マンスリーマンションか、職場近くの賃貸にでも移って、ご兄弟の親子が出て行くまで一切の援助をしないのが一番の早道かもしれません。

私の両親が過去にそのような問題に悩まされました。私は2人目の子供ですが、1人目が離婚し、子供（両親にとって孫）を連れて実家に出戻り。好き勝手して離婚したものの、当時は子供も小さく援助するしかないと受け入れました。 結果子供が中学生になるまで同居しましたが、さんざん揉めて別居になりました。今も近距離に住んでますが、1年に一度も会わないようです。 もともと私の兄弟は育てにくい子供だったと思います。私の幼少期の思い出は、子育てが上手く行かず泣いたり、怒ったりしている母の姿です。私自身は母に迷惑をかけてはいけないと要領のいい子でいました。兄弟の素行不良や進学の問題、社会人となってからの既婚者との関係や駆け落ち同然で結婚した相手との離婚など、私は既に家を離れていて直接巻き込まれることはありませんでしたが、母から度々話を聞きました。 離婚して同居していましたが、家にお金は入れない、病的に自分の趣味嗜好の買い物をお金も無いのに大量に買い続ける（そして片付けが出来ない）、子供の面倒もそこそこ、両親への高圧的な態度など、私が帰省時も目に余るようになりました。両親としては我が子や孫のためと我慢をし、あれこれ尽くす年月でしたが、周りからは「援助しすぎだ」と忠告は受けていたようです。 私自身も子供が生まれ、結婚生活や夫との家族とも上手くいっていっているのが、兄弟は快く思わなかったようで、私の家族を連れての帰省も嫌がられたりするようになり、遂に両親の堪忍袋の緒が切れ、退去するようにと追い出す形になりました。今は親子で汚部屋となったアパートに住んでいるようです。親もなかなか会えずに心配していますが、離れてみて心底心の余裕や平穏が生まれたようですよ。 家族であっても大人になったら上手くいかなくなることもあるし、一緒に住むのは難しく、お互いのために一緒に住まないことが幸せでいる秘訣です。

皆様ありがとうございます。 いろんなご意見をいただき、もう一度考えたいと思います。 貴重なお時間ありがとうございました。

トピ主と兄弟で今後の事は話し合いしていますか？ 家の名義や世帯主の事も兄弟は知っていて納得していますか？ 親の介護やトピ主自身の老後は？ 入院するのも身元保証人か必要になります。 もちろん、お金を出せば身元保証会社がありますよ。 話し合い次第では、トピ主が家を出ればいいのです。 住んでいる家の費用は誰が出したのでしょう？ 親なら、兄弟も住む権利はあります