彼の何気ない言葉で深く傷つく

レス16

（トピ主 1 ）

🙂

りんご

2025年07月14日 14:04

恋愛

私29歳恋人40歳恋人と距離が近くなると心が辛くなってしまいます。私は端的に言うと毒親育ちで、共依存でアルコール依存症気味の両親+父親のDVの中で暮らし、25歳で一人暮らしをしてようやく異常さに気づいた、という家庭環境です。(ほぼ絶縁状態) 私は恋愛体質で度々恋人ができるのですが、付き合ってラブラブ状態になると、相手の少しの言葉で傷ついて絶望し、夜通し泣いたり自暴自棄になり相手に嫌な言葉を投げかけたりしてしまいます。例えば手料理を失敗してしまったときに、これ食べたから体調が悪い、と言われた時や、親に感謝したほうがいい、と言われた時です。彼からしたら何気ない一言でも、自分の存在意義まで深く刺されたような気持ちになり、立ち直れなくなります。仲良くなると心を恋人に預けすぎてしまうのかもしれません。過去のことで言うと、結果、彼の心が折れるまでの暴言を吐いてしまい、関係が終わってしまうようなことになります。 19歳の時から病んでおり、最近ようやく前向きに過ごせるようになったため、恋を台無しにしたくないです。おそらく傷ついた時に防衛本能として、家庭環境からの被害者意識が剥き出しになるのだと思うのですが…そろそろやめたいです。似た環境の方や、克服方法、良い考え方などあれば教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。

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心の治療を

🙂

あん

2025年07月14日 14:46

肉体は傷付けば病院で治療するように心にも同じ治療が必要です。ひどく傷ついたままの状態だからそうやって過剰反応を起こしコントロールできなくなる。恋人よりもまず自身の心の傷に向き合おう。

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なおしたければ全部じぶんのせいだと思うこと

🙂

むっちりもっちり

2025年07月14日 15:02

親のせいではなくあなたの性格が著しく悪いということ＞過去のことで言うと、結果、彼の心が折れるまでの暴言を吐いてしまい、関係が終わってしまうようなことになります。これ親になってから子供にしたら毒親間違いないよ結局のところ親に似たのねってことになっちゃう自分が悪い親のせいではないそう思って自覚するしかないんじゃないの

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連鎖

🙂

とろろ

2025年07月14日 15:34

トピ主さんの家庭環境が大変なものだったのは理解しましたが、防衛反応がゆえに傷つけてしまった歴代の彼たちも被害者ですよね。トピ主さんは被害者から加害者になってしまっている。彼たちにトピ主さんの親は関係ないのに負の連鎖が続いてしまう。赤の他人なのに。家族だから傷つけて良い訳では勿論ないですが、理由があるからと言って他人を傷つけて良いはずもなく。病んでいる自覚があるならプロを頼りましょう。あなたまでそちら側に回ってしまうのですか？我儘を言って甘えを受け入れてもらえると愛を感じるのでしょうか？得られなかった何かを手に入れるのでしょうか。その役割は「親」なんですよ。「恋人」は違うものです。対等なものですから。

トピ内ID：08e7b528f27b6629

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メンタルクリニックへ

🙂

ライムカレー

2025年07月14日 15:34

やはり専門医にかかって、治療をしたほうがいいと思います。よいお医者さんに巡り合って、適切な治療を受ければ、改善する可能性はあると思いますよ。自分自身で「分析」ばかりしていても、しょせんは「素人」ですよね、それに自分のことに対しては、100％客観的になるということは、誰しも不可能でしょう、やはり「プロの力」を信じたほうがいいのでは。

トピ内ID：abf9edff20bff5ab

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まず治療

🙂

新生姜

2025年07月14日 15:34

自他の境界線が全く引けていませんね。自分が傷つけられた（しかも相手には傷つけるつもりがないかもしれなくても）と感じて、相手の心が折れるまで暴言を吐くというのは危険信号です。ネットの掲示板に聞くのではなく、医療機関で治療をしてください。カウンセリングや認知行動療法、場合によっては投薬治療も必要かもしれません。恋愛をするのはそれからです。

トピ内ID：b569a52be883939b

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想像いろいろ…。

経験は無いけれど。

2025年07月14日 15:34

子どもの頃からの家庭環境って大事で性格に影響するものですが。料理の件は例えば冗談で言う人いるけれど。例えこれが明らかな冗談としても傷付いてしまうのでしょうか？親の件も恋人はトピ主さんと親との関係を知っていて言ったのですか？その言い方も余計なお世話だけれど知って言っているとしてトピ主さんがどんなに辛かったか分からないって事もある。これは残念ながら他人に自分の気持ち100％理解して貰うって難しい。ただ彼も其処は無神経さはあるかもだけど。恋人とは言え酷いこと言うなという事は時にありますが「絶望して夜通し泣く」とはとても心壊れやすいですね。その結果相手の心が壊れるまで暴言を吐くとなるともはや自分をコントロールも出来なくなっていますよね。暴言も言葉の暴力で相手のメンタル壊したらかなり罪なことです。暴言もDVみたいなものですからね。だとすると形違えど親と似た事してる羽目となります。偏見かもですが過去の彼氏は知りませんが今回の彼氏は11歳差で、ものすごい年齢差でもないとは思いますが、なんとなく年上の彼氏に実父から得られなかった父親像愛みたいのを求め傷付く事言われたら実親への憎悪を訴えるかの様に言い返してしまうのかしら？なんて思ってしまいました。トピ主さんも似たこと書かれていますけれど。不躾だけど一度カウンセリング通ってみたら如何でしょうか？トピ主さんも一方的に傷付いているわけでもなく相手の心壊れるまで言い返す言動していたら、そのうち身体的な喧嘩になりそうです。相当感情高ぶっている喧嘩となるので怖いのですよ。

トピ内ID：38eddbc5c9f17bd6

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受診を

🙂

そうですね

2025年07月14日 15:34

それはもうここのアドバイスでどうこうなるようなものではないでしょう。精神科や心療内科を受診したほうがいいでしょう。

トピ内ID：3583034ba2b592b2

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弱い人は軽んじられる

🙂

もっさん

2025年07月14日 15:55

間違っていたらすみません。トピ主さんは性格が大人しく、会話も特に面白いわけではない。愚痴（相談）が多く、平気で他人に弱みを見せられる。男性に対して自分からアプローチはせず、基本は寄ってくる男性の中から見繕う。そんなタイプではないでしょうか？そういうのに寄ってくる男性ってあまり良い人がいないんですよ。普通の女性が怖い、相手にしてもらえない。だから弱くて隙の多い女性を狙うんです。もちろんそこに善意や愛情が無いとは言いませんが、見下されるところから始まる以上、対等な関係はなかなか築けません。だからトピ主さんをナメた言葉が平気で出てくるんですよ。対処方法としては安易に弱さを見せない事ですね。寄ってくる男性は減るかもですが、質は上がるでしょう。

トピ内ID：c1d1a1cc7f153129

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うん

くま2

2025年07月14日 16:06

病院へ。彼氏たちがこれを背負う必要はなく、これはトピ主さん一人の問題。助けられるのは彼氏たちではなく家族だけ。 >家庭環境からの被害者意識が剥き出しになるのだと思うのですが… 被害者ポジションを維持することでしか自分の立ち位置を確保できないのでは？トピ主さんが該当するか否かはわからないけど、こういう人って自分が被害者としての立ち位置を確保して、お相手がその被害者をケアするという行動に出ることでしか自分の立ち位置を確保できない、いわゆる弱者ビジネスのようなものかも。この方法が身に沁みついているなら、どんな恋愛も長続きしないので最後は一人になってしまう。本当に一人になったという話はトピ主さんもどこかで聞いたことはあるのでは？弱いから大事にされるべきとか、守られるべきという発想は恋愛には通用はせず、あるのは一部の親子関係だけ。病院へ。治療が必要。

トピ内ID：8ed71925da152005

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子は、親に似ます。

😒

負の連鎖

2025年07月14日 16:31

自分は親の被害者だと思ってるみたいですけど、親だって子に傷つけられることがあります。子供の言葉は、正直な分だけかなり残酷です。それと同じことが起こっており、トピ主は「彼に傷つけられたから」と言って恋人に暴言を吐くのは、あなたが親にされてきたことです。親子は似ていますから、自分と同じように親にも辛いことがあったかもしれないと考え、親子でカウンセリングを受けてみてください。

トピ内ID：77a8fed8e116f198

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ありがとうございます

🙂

りんごトピ主

2025年07月14日 17:33

トピ主です。様々なご意見ありがとうございます。・病院へ行けという意見・親と同じことをしているという意見が多いように感じました。長い間同じことで悩み、定期的にどこかで質問や相談をしているのですが、後者の意見は初めていただき、かなり腑に落ちました。病院へは何度か行っているのですが、今まで症状が重かったためか効果がなく。今現在、少量の抗うつ薬を飲んでいるからか、安定した日常生活を送れるようになったので認知行動療法にチャレンジしてみようかなと思いました。ありがとうございます。引き続きご意見いただけると大変助かります。ちなみに私自身のタイプとしては破天荒で好奇心旺盛な性格で、選ぶ男性は我の強いタイプが多いです。なのでモラハラに遭うことも多いです(今回の方は違います) その経験も相まって被害者意識が助長しており…。自身の選択ということ、肝に銘じます。今の彼に一度暴言を吐いてしまったため(泣いて謝って許してもらいました) これ以上嫌な思いをさせないように気を引き締めています…。

トピ内ID：c6a83f0b3a86bab6

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甘えすぎてる

🙂

尚

2025年07月14日 17:09

やめたいならやめたら良い。あなたと同じ環境下でも他人に、まして恋人にそんな嫌な態度などとりません。家庭環境のせいにしすぎです。子供ならわかりますがあなたはもう大人です。自分の感情をむき出しにするのは相当みっともないと、知っててやるのはただの傲慢です。人に何か言う前一度頭で考えなさい。自分が言われたら嫌なことは人には言わない。あなただって恋人の発言をぐちぐちと責め立て、傷ついたと大げさにアピールするではないですか？自分がされたらどう思いますか？冷静に客観的に冷めた目で自分を見なさい。傷ついた人は他人に優しくなれるんですよ。大人になりなさい。自分をむき出しにする人間に良い人間は寄ってきませんよ。

トピ内ID：91c2c10ff80f2499

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レスします

🤔

なるせ

2025年07月15日 11:49

今の恋人が言った事か分かりませんが、「料理で体調が悪くなった」もおかしくないですか？冗談だからといってわざわざ傷つくことを言う関係自体がおかしいと思うのですが、他に指摘されている方もおらず気になりました。親に感謝しろ、というのも家族関係を分かっていなくてもちょっと突っ込みすぎではないでしょうか。モラハラな男性に当たることが多いとのことですので、最初の面倒見の良さや年上の包容力に期待して選ぶのでしょうが、特に毒親育ちはそういう選び方をすると上手くいかないことが多いです。親にしてもらえなかったことを相手に求めるようになるのが大きいかなと思います。選び方としては難しいですが、「自分が何かしらしてあげたい」と思う相手を選ぶ方が上手くいきやすいかなと思います。その場合見返りは求めてはいけませんが、感謝を感じない男性も問題なので難しいところではありますが。通院以外でならその辺りの考え方や恋愛観を見直すことを始めてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9a6b977e3d33fd9f

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応援してます

🙂

たつこ

2025年07月15日 11:49

やっぱり通院は必須ですね。それからカウンセリング。トピ主さんはたぶん激しやすいので素人ではあなたの感情を受け止めきれません。だって傷つけちゃうんでしょ。だから一度プロに思い切り自分の気持ちを吐き出すことをお勧めしたいです。ファミリー・チェーンと言って、親が毒親→子もそれが染み付いて毒親になる→その子もそれが染み付いて毒親になる、その繰り返しこういうことがあるといいます。で、これは誰かがどこかで断ち切らないとずっと続くんです。現状では家族に近い彼氏さんがあなたのターゲットになってますが、いつかあなたに子どもができたら高い確率であなたは毒親化するでしょう。今のままなら。変われるなら別です。ところであなたの恋愛体質は誰かに頼りたいあなたの依存心から来てると思います。私も同じだったのでわかる気がするんです。で、いざつきあうと適切な距離感がわからなくなって苦しくなる。毒親の特徴に、自分と子どもの境界があいまいというのがあります。彼らは平気でこちらの心に土足で踏み込んできますよね。あれです。あなたは時に恋人の心を折るほどの暴言を吐いてしまうとのこと、同じようなことを親にされてきてませんか？親子でも恋人同士でも守るべき距離感はあるし、そうである以上言っていいこと悪いことの限度はあります。あなたはその限度を踏み越えてしまうから相手の心を深く傷つけてしまうんです。モラハラ気味の男性と付き合うことも多いというのもわかります。自信ありげで頼りがいありげな男性に惹かれやすくないですか？克服法というか、友人でも恋人でも、あなたを尊重して大切にしてくれる人をあなたも大切にするようにするといいかなと思います。私はそのようにしてだいぶ感覚がましになりました。逆にあなたを雑に扱う人とは男女関係なく疎遠にする。やってみませんか？

トピ内ID：104410a60e40567b

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人に助けてもらおうとし過ぎですね。

🙂

風

2025年07月15日 11:49

正直、知りませんよ。主さんの生い立ちや、それによって負った傷は。それの皺寄せを赤の他人にさせるのは何故ですか？自分がそんな事されたら嫌じゃないですか？知らんって！と思いません？毒親で精神的に不安定なら、他者を信用し過ぎない方が良いですよ。ちょっと距離感がおかしいのでね。何もかも曝け出してどっぷり寄り掛かってますが、他人ですからね。彼氏は父親でも夫でもないので。先ずは一人で立てるようになってから恋愛した方が良いのではないでしょうか。毎度、相手が変わっても同じ事を繰り返しませんか？

トピ内ID：591dda2502ed362a

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たいへんですね

🙂

なるほど

2025年07月15日 12:50

手軽な方法は本を読むこと。依存症の家族とか女性の生き方とかエッセイのような読みやすいものから専門的な本まで図書館にいろいろありますよ。薬を処方されてるならそのクリニックでカウンセラーやアルコール依存症家族や恋愛依存症の自助グループなどがないか聞いてみたらいかがですか？精神科の医師ならいろいろ知ってるはずですよ。

トピ内ID：3fa0aec7b4e069cc

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