戸籍のふりがなの正誤ハガキが届きました。主人が開封し確認していたので、私:「名前間違ってなかった？」主人:「間違ってなかったよ。間違ってたの？」私:「いや、まだ主人の分しか届いてないから」主人:「全員分乗ってるよ」私:「見てないから分からない。ハガキ開いてなかったでしょ？間違ってた？って聞かれても分かんないよ。」主人:「返し方おかしいでしょ。」ちなみに、今の夫婦関係は険悪です。今に限らず結構前から険悪です。言い方が気に入らないんだそうです。何を話してもケンカ腰になり、言い合いになり、無言です。上の会話の何がおかしいのかさっぱりわからないのですが、、、人間関係良好な方、教えていただけると嬉しいです。

会話の受け答え　おかしいですか？ | 夫婦関係・離婚

負けず嫌いなんでしょ

😒

雨模様

2025年07月17日 12:46

＞主人:「全員分乗ってるよ」こう言われた時点で「そうなんだ。見せてくれる？」と返せばいいだけなんじゃないですか？＞「見てないから分からない。ハガキ開いてなかったでしょ？間違ってた？って聞かれても分かんないよ。」どうしてこういうぐだぐだした返しになるんですか？まさにケンカ売ってる。負けず嫌いなんですね。

トピ内ID：3d4d7fb18389f5f1

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全員分載ってるよ

🙂

勧善懲悪

2025年07月17日 12:34

と言われたら全員分間違いなかった？と聞けばいいと思います。間違ってなかったと言われたらありがとうだけで済むこと。

トピ内ID：5e9f80a0d2ebc63f

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相手をバカ呼ばわりしているような

🙂

ご同輩

2025年07月17日 12:40

確かに，なんだかギクシャクした会話ですね．どこがおかしいのか？「間違ってたの？」と問われたのに対し，「まだ，主人の分しか届いてないから」と答えたあたりから会話がズレてきたような気がします．これ，「主人のしか載っていない（だろう）から，自分のは確認できなかった」という含みを感じます．だから「え，全員載っているよ」という返事になる．ところがそれに対し，「葉書の内容，私は見ていない．そんなことも分からないのか」なんて言わんばかりの返事．そりゃ，ムッと来ると思いますよ．最初から，「あなた宛だったから，まだ見ていないので分からない」とでも答えれば，「全員載っているよ．確認する？」とでも話が流れたような気がします．

トピ内ID：1a99c1eefd81973f

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レスします

🙂

みか

2025年07月17日 12:52

おかしいと思います。＞私:「見てないから分からない。ハガキ開いてなかったでしょ？間違ってた？って聞かれても分かんないよ。」この部分がおかしいです。ご主人の直前の言葉を無視しているからです。＞主人:「全員分乗ってるよ」トピ主さんはご主人のこの言葉を無視しています。一般的には、「そうだったの？」や「ほんと？」など、事実を知って驚く意味合いの言葉がつづくものです。でも、トピ主さんはその事実をまるきり無視し、その前のご主人の質問の、「間違ってた？」に対する答えを繰り返しています。たぶん、トピ主さんはプライドが高く、ご自分の失敗を認めたくない人なのでしょう。もっとも、今回の例は失敗とはいえないもので、たんなる勘違いです。それでも認めたくないという気持ちが働き、直前のご主人の言葉を無視してしまったのだと思います。ご主人の質問に固執し、自分は正しく間違っていなかったと反論したのでしょう。＞何を話してもケンカ腰になり、言い合いになり、無言です。夫婦関係については、おたがいさまの部分はあるのでしょう。でも、「何を話してもケンカ腰になり、言い合いになり」の部分はまさに、トピ主さんの特徴だと思います。トピ文の会話もその一例です。普通ならケンカに発展するような会話にはなりません。

トピ内ID：4f0f4911a88ff994

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うーん

🙂

夏色

2025年07月17日 12:58

まず、関係がよくないならトピ主は夫が見てる途中で聞かなくても良くないですか？あとでゆっくり自分で見たら？それから夫の「全員分載ってるよ」に「見てないからわからない云々」と返事しなくていいですよ。「そうなのね」と言うだけで。確かに夫の「間違ってたの？」という言葉が反発心を呼び起こすだろうなと思いますが、その手に乗るか、と思ってそこはスルーして。夫の話し方もよくない所があるけど、仲良くしたいならトピ主がケンカになりそうな所をうまく避けて。あんまりこちらから話しかけずに距離取るのもいいかも。

トピ内ID：cb995e8dbadc6d19

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なんだろう…

🙂

黒3個

2025年07月17日 13:56

私:「いや、まだ主人の分しか届いてないから」主人:「全員分乗ってるよ」に対して「見てないから分からない。ハガキ開いてなかったでしょ？間違ってた？って聞かれても分かんないよ」どうしてこんな返しになるのか意味がわからない。普通に「全員分間違って無かったならいいの　ありがとう」で終了する話じゃない？

トピ内ID：c339fcc40dcda73c

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口調だと思う

🙂

メルモ

2025年07月17日 14:14

こういう質問って、「言葉遣い」とか、「口調」とかのニュアンスが全て削ぎ落とされてしまうから、本当の怒りのポイントが伝わらないことが多いんですよね。人間のコミュニケーションは非言語情報が8割と言われるくらいだから、きっとトピ主の言い方がきつかったんですよ。＞ちなみに、今の夫婦関係は険悪です。今に限らず結構前から険悪です。ということなら、お互いに「口調がきつくなる」→「相手の発言が自分を何か咎めているように感じる」→「ぶっきらぼうに反論する」の悪循環からエスカレートしているだけだと思います。夫婦円満なら、「最初の口調もきつくならない」し、「相手の発言を悪く取るようなこともしない」から、普通の会話が成り立つけど、トピ主夫婦はその余裕を失っているのではありませんか？

トピ内ID：c7ea0e86fb1948c7

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受け止め方、解釈の違いかな。

🙂

冷凍みかん

2025年07月17日 14:14

多分、2人の前提が全然違うのだと思いました。最初から噛み合ってない。「名前間違ってなかった？」ですけど、トピ主さんは「記載に間違いがあったのか」を聞いた。ご主人はトピ主さんが間違いを知っている上で「間違ってなかった？」と確認のために聞いたと思ったのではないですかね。だから「俺が見た限り間違ってないけど、どこか間違ってたの？」という意味の「間違ってなかったよ。間違ってたの？」なのではないかと。知っていることを疑問系でいう時ってあるじゃないですか。「そこにあるよ」じゃなくて「そこになかった？」みたいな。確信がない時に使うことが多いけど。もちろんそういう意図のないトピ主さんは「見てないからわからない」と素直に言うし、ご主人の最初の「間違ってた？」にはてなマーク浮かんだでしょ？こ主人はご主人で「何言ってんだ？」と思いながらの会話なので、中身半分で聞いてるだろうしね。どっちが悪いというわけでもなく、受け止め方や解釈の仕方が壊滅的に揃わない2人なのでは？

トピ内ID：c680255649e66857

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喧嘩腰に感じたかも

🙂

ブリッキー

2025年07月17日 14:32

主人「全員分乗ってるよ」のあとの私:「見てないから分からない。ハガキ開いてなかったでしょ？間違ってた？って聞かれても分かんないよ。」この部分ではないでしょうか。どんな口調で言ったのかまでは分かりませんけど、喧嘩腰に受け取られかねないと思います。「ちょっと見せて」と言って確認するのが良いような気がします。

トピ内ID：6133da20d0407dba

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原因

🙂

きみ

2025年07月17日 14:32

そもそも会話の受け答えがおかしいと思って、喧嘩腰になり言い合いになるとは、違うと思います。原因は、他にあるのではないですか？いつから、こうなったのか考えてみたらどうですか？

トピ内ID：c0da2d8a7e2d3f32

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全員分のってるよ、の返答がおかしい

🙂

主婦

2025年07月17日 14:32

全員分のってるよって言われたら、「そうなんだ！見せてー」とか「そうなんだ！みんなの分も確認してくれる？」といったような返答になりそうなものですが、トピ主さんの返答は急にケンカ越しというか。なにか気に障ったのでしょうか？いきなりケンカ越しで怖いと思いました。

トピ内ID：5cbfd1204cd552f9

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夫が変

🙂

ぽん酢

2025年07月17日 14:12

夫がおかしいと思います。間違ってなかった？に間違ってなかったよ。は分かりますがどうしてその後間違ってたの？と聞くのでしょうか？ハガキを見るのは自分が一番目で誰も手をつけていなくて、家族全員の名前が載っているのを見たのなら、妻が間違っているかどうかの判断なんてできるはずないって分かりますよね？それに、全員分のが載っていたら、自分以外の家族の名前が間違ってないか、普通確認しませんかね？あなたの夫はいくら仲が悪くても、自分の妻の名前が正しいかどうかも判断つかない人間なんですか？他の家族が子供か親か知らないけど、全員分載ってるのに自分のだけしか見ないってちょっと感覚がどうかと思いますね。行動も、相手の質問に対する答え方もおかしいのは夫の方だと思います。質問に対する返事がずれてる。

トピ内ID：721c5970a5e45eed

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わかります…

🙂

まるこ

2025年07月17日 14:12

自分なら「全員分のってるよ」の後は「残り私みておくからかして」「全員分大丈夫だった？」かな。ですが、問題はそこではない気がします。夫婦が険悪な時は積み重ねでちょっとした返し方でもカチンとくるのかもです。うちも険悪な時期ありましたが、その時は相手を刺激しないよう（？）言葉に気をつけて、余計なことは言わないようにしてました。なので、この会話でどちらが正しい正しくないというより、そういう段階でない可能性探ったほうがいいかもです。ご主人も関係性が良ければスルーできる程度の返しも、仲が悪いと咄嗟に小さなことでも指摘してしまうのかもしれない前提で丁寧な会話をするしかないのかな？と思いました。夫婦って難しいですよね…。

トピ内ID：c428988988eb5286

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お疲れ様です。

🙂

お疲れ様です。

2025年07月17日 14:12

どちらかというとご主人の返しの方が変です。ご主人が特性ある系なんじゃないですか？そういう人には、「普通」は通用しませんよ。ご主人の変な返しには、「あ～まただ」と思って、まともに受け取らず、常に、ご主人が機嫌を悪くしない返し方、を考えるしかないような。「間違ってたの？」には「まだ確認していない」くらいに留めるとか。めっちゃ、面倒ですけど。

トピ内ID：b195c91540e7e816

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疑う。

🙂

nene

2025年07月17日 14:27

私:「見てないから分からない。ハガキ開いてなかったでしょ？間違ってた？って聞かれても分かんないよ。」これは相手を責めるけんか腰の口調に感じますね。私ならこんな感じです。主人:「全員分乗ってるよ」私:「あら、そうなの。どれ、見せて」夫婦関係を良好にしたいなら、まず自分の正当化を疑うところからではないでしょうか。

トピ内ID：6d0802ad46b41f06

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どちらもおかしい

🙂

匿名

2025年07月17日 14:16

私:「あなたの名前、間違ってなかった？」トピ主は、主語を入れて伝えた方が良い。夫さんも全員同じハガキに載っていると妻が知らないのに「間違ってた?」と見ていない人に質問を返すのもおかしい。開封済みならともかく、未開封でトピ主が中身を見ていないのに、何故トピ主が見ている前提で話すのか、意味わからない。夫婦揃って自分の思っていること、見ていることが、相手は100%わかっていると思い込んでいる。似た者夫婦ですよ。

トピ内ID：e561d2a08e420bf7

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頭使うトピック

🙂

はなこ

2025年07月17日 14:17

夫の「間違ってたの？」に直球で返答してしまった結果ですね。なるほど、開封したのは夫。確認したのは夫。その時点で妻は中に入っている紙に触れてもいない状態。そこから読み取れるのは「その内容を知り得るのは開封した夫のみのはず」。なので夫が妻に「間違ってたの？」と質問することがおかしい。ああ、なんというか、身近な人との会話って無駄なことや意味不明なことも混ざるもんです。逆にお店での買い物やセールスでは伝えたいことだけ口にしますので、余計な言葉は少ないです。夫の「間違ってたの？」は、確かに「封を開けたのはあんただよ、この状況で私が中身の正誤を知るわけないでしょ」と言わざるを得ないです。封筒は夫宛に届いたのですね。でも中身は世帯全員の名前があった。なので、あなたの「夫の分しか届いてない」発言。これはあなたの先回りなんでしょう。詳しく答えるなら「夫の分しか届いてないから、私の分は届いてないので、間違ってるかどうか確認はまだ出来てない」かな。色んな要素がぐちゃぐちゃに突っ込まれた会話になってます。夫はあまり深く考えずに発言するタイプ。妻は同時に色々考えてそれらがまとまる前に浮かんだことからパンパンと発言するタイプ。かなあ？と思いました。会話って、面と向かって丁寧に話しても、その意図がきちんと伝わるのは100%ではないのです。なので、何気ない会話ならなおさら相手に伝わらないです。私も夫に伝えたつもりが「え？そんなふうに解釈してたの？」と思うことがあります。きっと夫もそう思ってます。

トピ内ID：6ad9b1d56f749fb3

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喧嘩したいの？

🙂

クリームパン

2025年07月17日 14:20

お互いにバカにしてるのかなと思いました。思いやりがない会話。まず、旦那さんが「間違ってたの？」って聞くの、おかしいです。今、あんたが封開けたんでしょ。こっちは見てないに決まってる。次にあなたが「見てないからわからない」そうなんだけど、「あ、そうなの？全員合ってた？」って私なら言う。お互いにおかしい。喧嘩したくてウズウズしてるように見えます。

トピ内ID：aef6b30cfe20fa94

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似たもの夫婦

🙂

カメリア

2025年07月17日 14:22

ごめんなさい。トピの2人の会話を理解するまで何度も何度も読みました。つまり、会話自体が何を言ってるんだろ…だからです。さっさと終わる会話なのに、それぞれが一言チャチャを入れてそれぞれが不快になる、そんなやり取りですね。トピ主さんが間違ってなかったかと聞くのは全然ありな話。それに答えた旦那さんの「間違ってたの？」と付け加えた言葉はいらんやろ、です。その後のトピ主さんの「見てないから…」のくだり、この言葉はそっくり言わなくて良いセリフ。全員分記載してあると言われたのだから、「そうなんだ」で終了。いちいち、なんか文句や突っかかる言い方をして返すのはなぜ？だからいつも会話が喧嘩腰になるんですよ。旦那さんもイラッとするような会話をしてますけどね。どっちもどっちなんじゃないかしら。夫婦していちいち会話に相手をムッとさせる言い回しをしてそうです。

トピ内ID：1859f96618677d39

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トピ主の会話の返しがおかしい

🐤

WOW

2025年07月17日 14:57

トピ主の言葉の扱いがいい加減だから、会話がおかしなことになっているし、相手に不快感を与えているように思います。そもそもトピ主は、誰の名前のフリガナについて確認したかったのですか？ > 私:「名前間違ってなかった？」この質問では、誰の名前（のフリガナ）についての質問なの不明です。 > 私:「いや、まだ主人の分しか届いてないから」トピ主は、各自に葉書が届くと思っていたのですね。だとすると、冒頭のトピ主の質問は、「夫の名前のフリガナは間違っていなかったのか？」という質問ですよね？そして、その質問に関しては、夫は「間違ってなかった」と答えていますよね。最初のトピ主の質問に対する答えは既に得られています。 > 主人:「全員分乗ってるよ」 > 私:「見てないから分からない。」最初のトピ主の質問は「夫の名前（のフリガナ）は間違っていなかったのか？」というもので、それに対する答えは既に得られているのに、「見てないからわからない」と返すトピ主がおかしいです。そもそも、なんで険悪な関係の夫の名前のフリガナについて、トピ主が知りたかったのでしょうか？

トピ内ID：9fc181ad6314cadd

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お互いに話したくないから

🙂

わーまま

2025年07月17日 14:57

お恥ずかしながら、我が家も喧嘩の多い夫婦です夫と会話にならないのが悩みです私は小言が多いのでしょうそんな私を夫は遣り込めたいゆえに似たような会話をよくしていますそうそう、戸籍のフリガナの確認が来ていましたねなんで夫の実家地方から送られてくるのか？と当たり前すぎることを聞かれてイラっとしちゃうんです結婚時にわざわざ夫の実家を本籍にしたっていうのに・・・・ぐっと抑えて、本籍を変えることを検討したいねとは答えました次の瞬間には夫の頭には残っていないでしょうそういうことが悲しいのですお互いに相手の話を受け止める気がないのだと思いますご主人も一言余分だがあなたも相手に食って掛かるように言っているなるほど険悪同士ならこうなるけれど普通はそういう風に言わないですよわかった、（みてくれて）ありがとうこんなところですがそれじゃ喧嘩を売っているとしか思えませんトピ主さんはわからないといいますがそれが、ほかの相手でも同じように答えますか？夫だけではなく、常日頃からそういう回答が正しいと思っているならあなた自身の問題があるように感じます

トピ内ID：5ea46575524fdcf0

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お互いに問題あり

🙂

リコ

2025年07月17日 14:57

最初におかしかったのはご主人の方ですよね。自分が今初めてハガキを開いたところであるのなら、妻はまだ中を見ていない事は分かり切っていることなのに、なんで「間違ってたの？」と妻に聞くのか…。ですが、そうであったとしてもトピ主さんの返答には険があります。＞見てないから分からない。ハガキ開いてなかったでしょ？ここまでで十分ですよね。＞間違ってた？って聞かれても分かんないよ。ここは心の中で思うに留め、口には出さない方が良い部分です。突っ掛かっている様になるだけの余計な一言です。例えば、見れば分かる事を聞いて来た人に対して「うん、そうだよ」と答えて終わらせれば良いものを「見れば分かるでしょ？」まで言っちゃうのと同じで、わざわざそこまで言わなくても…という余計な発言なのですよ。言わなくても良い余計な一言まで付け加えちゃうことにより、相手をムッとさせてしまうのでしょう。

トピ内ID：828da89f47775ee3

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何か喧嘩腰

🙂

歩美

2025年07月17日 14:35

主さんの思い込みで、会話が進んでいます。見ても無いのに、「名前間違ってなかった？」までは何とか許容範囲としても、「いや、まだ主人の分しか届いてないから」は、各人に葉書が届く前提での受け答えになります。そうすると、この解釈が間違っていたのに、「全員分乗ってるよ」に返答していません。「あらそうだったの、世帯全員のが世帯主宛に来るんだ。私は、一人ずつかと勘違いしてたわ。」とか、自分が間違えて解釈していたことを相手に言えば良かったのです。それにもかかわらず、自分の見当違いは棚に上げ、話を一番最初に戻して否定までしているのです。主さんが話を最初に戻すなら、「この葉書、あなた宛てだけど、捲って一緒に見てもいい？」とか、「あなたが見たら、次見せてね。」とかになります。「見てないから分からない。ハガキ開いてなかったでしょ？間違ってた？って聞かれても分かんないよ。」が主さんの言い分なら、「名前間違ってなかった？」という最初の聞き方からしておかしいと言うことになります。だって、自分が見ても確認してもいないものを聞くなら、「名前間違っていないよね、大丈夫だよね。」とか肯定的に念を押す感じから始めなきゃおかしいです。あるいは、「私は何も未だ見てないけど、名前間違っていなかった？」です。声色やトーン、言い方の強弱、甘えか責めかでも会話は違ってきます。仲が悪いから、双方で聞いてから責められている感になり、双方で反発しあう感じです。自分に非はない。おかしいのはあんただ、お前だと。お互いがお互いの行動に興味がないのか、お互いを無視しているのでしょう。だから、相手が何をしているか、相手がどのように間違えて解釈したか(世帯ごとで、個人ごとではない)まで、妻も夫も考えてあげられない、気配りできないのです。細かく優しく、気配りして会話しましょう。

トピ内ID：8be94b0dc8ab95a7

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意味が分かりません

🙂

返答おかしいですよ

2025年07月17日 14:56

＞「見てないから分からない。ハガキ開いてなかったでしょ？間違ってた？って聞かれても分かんないよ。なぜこういう返答になるのかが不明。主人の分のところに（たぶん）全員分が載ってたって主人が言ってるじゃない？それに対してなんでこういう返事？＞言い方が気に入らないんだそうです。＞何を話してもケンカ腰になり、言い合いになり、無言です。いつもこういうやりとりなら通じてなさすぎて話したくなくなります。だから夫が無言でも妥当だと思います。

トピ内ID：02b6adf9e1900b28

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> 言い方が気に入らないんだそうです。

🙂

たろう

2025年07月17日 14:44

その通りだと思います。私:「名前間違ってなかった？」主人:「間違ってなかったよ。間違ってたの？」もう冒頭で分かります。主さんの「名前間違ってなかった？」の言い方 (抑揚、顔の表情、態度や仕草とか)でまるで主さんが不機嫌であるようにご主人は感じた。そして、その不快の理由を主さんの名前が間違えられていたからだとご主人は理解したので「(pppineの名前が) 間違ってたの？」と不審に思い聞き返したのだと思います。きっと家族円満だったら、こういう流れで終わってしまう会話でしょう。私:「名前間違ってなかった？」主人:「うん、僕は大丈夫、えっと、pppineの名前も、(息子の)たろうのも、みんな間違ってないよ。」私:「そう、みんな、よかったね」いつもぶっきらぼうな物の言い方でしょうか？言う時の顔も怖そう、口角が下がって「への字」みたいとか。その理由はご主人のことが嫌いだからとか？そうでなければ優しい感じで言ってあげればよいです。あとはご主人が「間違ってたの？」と聞き返した時の表情はどうだったのか、怖い表情だったら、それが主さんのご主人に対する表情をまるで鏡のように映しているはずです。

トピ内ID：03c01806ffe468cf

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基本にかえる

🙂

らいらっく

2025年07月17日 14:50

会話はキャッチボールなので、相手が取りやすい球を投げなくては、そこで終了です。相手の取りやすいように投げる、というのが基本なのに、わざと相手が取りにくいコースに投げる、あるいは相手のことは考えない、というのが、主さん夫婦の現状です。夫が、まだ妻が見ていない書面について、「間違ってたの？」と聞くのはおかしいのですが、たとえば、主さん宛に役所から何かの書類が届いていて、そこでふりがなが間違っていた、ということもあり得るので、書面を見る前でも、誤りがあることを妻は知っていた、という可能性は、ありますよね？それほど難しい推理じゃないです。で、妻の、見てないからわからない、からあとの部分は、既出ですが、ほぼ、喧嘩腰。そんな言われ方したら、私だって、あなたに腹を立てます。主さんの実家は、そういうものの言い方をする両親祖父母兄弟姉妹でしたか？会社でも、そういう受け答えしてますか？夫婦仲が悪いなら、なおのこと、会話は丁寧親切を心がけた方がいいです。キャッチボールをしたくない相手となら、早いうちに離婚か住居を分けた方が、お互いに精神衛生に良いと思いますよ。

トピ内ID：7102c9ba7f76c0be

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我が家なら

🙂

まりあ

2025年07月17日 14:54

そうなんやー見せて〜、で終わるけど？

トピ内ID：273283983b6b3d14

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全員分

🙂

載ってるよ

2025年07月17日 15:04

のところで「その書類をちょっとみせて」とあなたが見たら確認できたのでは？よくわかりませんが仲が悪いというかあなたが遮断しているように思いました。

トピ内ID：95b52e0cf007cfc8

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おかしいよ

🙂

みつる

2025年07月17日 15:04

おかしいですね全員分載ってると言われたなら、「じゃあ確認するから見せて？」か、「あなた確認してくれる？」でよくない？「見てないからわからない」って、なんでそんなめんどくさい返しになるんですか？

トピ内ID：cbd83d308c4664ee

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不確かな情報の前に「わからない」を言う必要があった。

🙂

割といるタイプ

2025年07月17日 15:05

＞主人:「間違ってなかったよ。間違ってたの？」「君がそう言う以上は何か間違いでもあって俺が確認すべき点がこのハガキの中にあるの？」と言う意味で、多少相手に圧をかける言い回しだとは思います。＞私:「いや、まだ主人の分しか届いてないから」問題はここで、「間違ってたの？」の答えは、「見てないからわからない」です。「だから、どうだった？ってきいてるのよ」と続きます。「主人の分しか届いてない」という情報は、「わからない」の代わりにはなりません。おそらくトピ主様は、「わからない」は、当然わかるだろうと省略されたものと思われます。このような省略は、身内や親しい者同士としか会話しない人によく見られる省略だと思います。が、関係性が悪化した夫であれば、間を埋めると言った手間のかかる思考を当然のように求めるトピ主様にイライラするとは思います。しかも「主人の分」と表現したことで、主人一人分の確認ハガキであると断定したかのような情報でもあります。＞主人:「全員分乗ってるよ」それでも夫はこの時点ではある程度容認して、トピ主様の返事に「わからない」を補って理解し、ハガキの内容確認をしてくれています。が「主人一人分」と断定したかのような妻の情報に対して全員分乗っていた事実は、再び夫をイラッとさせたとは思います。＞私:「見てないから分からない。ハガキ開いてなかったでしょ？間違ってた？って聞かれても分かんないよ。」夫の言葉には多少なりとも、「記載が主人分だけなどといい加減なことを言うな。全員分乗ってるじゃないか。」と言う非難が込められたことでしょう。で、トピ主様は癇癪を起こしたと見えます。しかし、「わかんない」なら不確かな情報など先に出さずに「わからない」と言うのが適切な返しです。だから夫は＞主人:「返し方おかしいでしょ。」と言ったのです。

トピ内ID：05d2257ec87de8e6

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