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夫が義姉の連帯保証人になりそうで修羅場です

レス157
（トピ主 0 ）
🐱
みむこ
夫婦
こんにちは、見てくださりありがとうございます。 夫が義姉から連帯保証人になるようお願いされていて、夫も前向きに検討しており困っています…。 私と夫は入籍して1年ほどのどちらも20代。共働きでまだ子供はいませんが将来的には2人は欲しいね、などと話しています。 ご時世的にも先行きがわからないこの時代、なるべくリスクからは離れたいのですが、先日夫が義姉より連帯責任者になってくれないか、と連絡があったそうです。 義姉は個人で事業をしている人で、未婚。実家で暮らしています。 なにかと私の夫を頼る場面が多く、夫も義姉大好きな人なので嬉々としてよく手を貸しています。 なので、新店舗を建てるための連帯保証人も嬉々として受け入れようとした所を私がSTOPをかけたので、現在冷戦状態です。 どうも、夫の両親が義姉に「弟に頼んだら？」と言ったそうで、私は夫の実家を敵に回したそうです。 私自身仲の良い兄弟がいるため、手助けをしたいという気持ちは理解ができるのですが… 金銭のルールを厳しく教え込まれており、「たとえ兄弟であってもお金の貸し借りは禁止」と叩き込まれている私には理解ができませんでした。 ぶっちゃけて言うと、私の実家は裕福です。なので、いくら借金があろうと払えてしまうのです。 今回の件も両親に相談したのですが、「どんな形でも借金を抱えるなら、たとえお前でも縁を切る」と父に言われました。 正直、縁を切られても当たり前だと思います。 新婚の若夫婦になんてこと頼んでんだ？と夫の義姉(+勧めた義両親)に内心ブチ切れる一方で、家族に頼られると断れない性格の夫を不憫にも思います。 なんとか義姉を説得できませんか？ もしこのまま夫が連帯保証人になったら、私はどうするべきでしょうか？ 大混乱でしんどくて…皆様の知恵をお借りしたいです… ご回答を何卒よろしくお願いいたします。

トピ内ID：74107f7732eb8f98

#２０代
#きょうだい
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#夫婦関係
#義実家

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レス

レス数157

連帯保証人になるのなら離婚

🙂
おばはん
＞私と夫は入籍して1年 どちらも20代 ＞共働きでまだ子供はいません ＞先日夫が義姉より連帯責任者になってくれないか、と連絡 ＞義姉は個人で事業 ＞新店舗を建てるための連帯保証人も嬉々として受け入れようとした所を私がSTOPをかけたので、現在冷戦状態 トピ主さんのご実家の意見に賛成します。 事業の連帯保証人などありえない話ですよ。 もし、受けるのなら離婚一択。

トピ内ID：16981af6a4b967f3

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実家が裕福なのを知られてますか？

🙂
ダラ
保証人を若い新婚の弟に頼む、親がそれを勧める、甘ったれ一家ですね、とても非常識です。 どうしても必要なら、親が引き受けるべきでしょう。 トピ主さんのお父様の言い分は常識的な意見だと思います。 もし義姉さんが破産して保証人に被害が及ぶ場合、トピ主さんも一緒に被害を受ける訳ですが、それでも頼んで来る夫さん家族、あり得ない！離婚を考えてもいいほどのことだと思います。 その上トピ主さんのご両親の経済状況を当てにした上の依頼であるのなら言語道断。 一度トピ主さんのお父様に夫さんと話をしてもらっては如何でしょうか？

トピ内ID：0b315ba236e4cffa

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どうでしょうね

🙂
おじさん
そもそもの借金の額と、夫さんの収入で払える額なのかによるかなと思いました。 かりに義姉さんが逃げても、払える額ならいい（ってこともないが）わけですから。 おそらく主さんもかなりの資産をお持ちでしょうから、心配は当然でしょう。 専門家に相談しつつ、「連帯保証人になったら離婚ね」でいいんじゃないでしょうか。 主さんが、義姉さんや夫さんを止めるのは無理ですよ。 ＞なんとか義姉を説得できませんか？ いっそ、主さんが貸す、もしくは主さん経由で実家さんが貸すというのはあるかもしれませんね。 おすすめしているわけではないですが、離婚がないならこっちのほうがましかなと思います。

トピ内ID：623ae6e6f63c5686

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私の夫は義兄の連帯保証人を断った

🙂
,海賊の妻
義兄は時々転職していました。義母が亡くなった時には、夫は遺産相続を放棄しました。私がそれを勧めました。結果的には１円ももらわなくて良かったと思います。頼まれごとを断りやすいからです。 ある時義兄は転職の保証人になって欲しいと、私の夫に頼みに来ました。夫は「どんなものか見て決める」と言って預かりました。それにはこんな事が書いてありました。「いかなる損失でも当社に与えた場合すべてを弁償します」。「なんじゃ、これは。こんな訳の分からん保証人になんかなれない」と言いました。 後で分かった事ですが警備保障の会社でした。夫は「兄貴。こんな訳の分からない保証人にはなれないからこのまま返すよ。息子に頼んだらどうだ」と言いました。「保証人は2人いるから、息子はもうなってもらっている」と困り顔でしたが、夫はびくともしませんでした。 私の夫は気難しく妻としては不満な所も有りますが、こんな時はすごく頼りになります。有難い夫です。同居していた私の母と陰で固唾をのんで聞いていましたが「〇君は結局家族を守る人なんだね。有難く思いなさい」と言われました。 保証人は怖いですよ。家にお掃除に来ているおばさんの息子は友達の借金の保証人になり、逃げられて何年もかかって払い終わったんだと言っていました。 保証人は絶対反対に１票です。

トピ内ID：876ffe92437dc30a

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旦那がダメすぎる

🙂
匿名
相手一族、夫もおかしいですね 夫、断らない?いや、 ちゃんと断る人大半ですよ。 なら，義父母がなればいいじゃん 失敗して、苦労したくないから，息子に押し付ける最低の親。 あなたのお父さんは、あなたのためを思って、借金したら，縁を切ると言ったんだよ。 切りたいわけでないでしょうが。 保証人になるなら，不安だから，別れると言ってみては?

トピ内ID：be83a42e63c9987e

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それは困りましたね

🙂
歯が痛い
問題が生じたら(旦那さんに負担金が発生したら)、即離婚、それでもいいならどうぞ、と言ってみてもダメかな。 普通は結婚して家庭を持ったら、妻側の気持ちを優先すべきなのに、それができないなんてねぇ、実行したら残念な旦那ということになりますが…。 ところで義両親は働いてないんですか。 働いていたら親に保証人は頼むよね。 独身が既婚のきょうだいに保証人をお願いするのは、既婚側の夫婦どちらからも賛成してもらえないなら、諦めるべきだと思います。 非常識な義両親に義お姉さん、義姉さんを説得することよりも、旦那に断って貰うよう、引き続きいい続けるしかないと思います。

トピ内ID：09d433693bc9f269

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事業を拡大するの？経営者として、成功してるの？

🙂
チョコドーナツ
ご主人、会社員ですか？年収は？ それで、いくらの連帯保証人になるつもりなんでしょうか？ 義姉は、今の事業が上手くいっていて、事業拡大の為に新店舗をオープンする考えなんですか？ 今、何店舗あるんですか？ それとも、今は実家の弟（あなたの夫）の部屋でやってるけど、きちんと店舗を持ちたいとか？ ちなみに、場所を買う所からですか？ それとも、場所は賃貸だけど、内装等の工事費や機械や家具を購入する為にお金を借りるんでしょうか？ 新店舗がオープンする時に、今の店舗を閉める感じですか？ 義姉は、どこでいくら借りるつもりですか？ 事業計画、返済計画を、夫婦できちんと聞いたんですか？ これをしてないなら、きちんと聞くべきですよ。 「マネーの虎」みたいに、義姉にプレゼンさせて、自分でどう返済できるのか、きちんと確認しないと。 あなたから見て、義姉の事業は上手くいっているんですか？ 結構、やり手の経営者という感じなんですか？ それとも、全く経営者に向いていない、甘ったれた感じなんでしょうか？ これだと、まず失敗するでしょうね…。 あなたの実家が裕福だから、夫の関係者からは、何かあっても「最悪、みむこの実家がお金を貸してくれるよ（踏み倒しても問題ない）」とでも思われているんですか？ 連帯保証人ですが、もし１千万円を借りたとしたら、全額の保証をするという事ですよ。 この借金のせいで、あなた達夫婦がマイホームを建てたいと、夫が住宅ローン審査に申し込んでも、希望する額では借りられない可能性があります。 例えば、４千万円のローンを組みたいと考えていても、２千万円までしか無理だったとかね。 連帯保証人になって人生狂って、家庭が崩壊した人なんていくらでもいます。 そういった動画でも見せてみたらどうですか？ とりあえず、今は絶対に妊娠しない事ですね。 あなたが何を言っても無駄かもね。

トピ内ID：386872dda3098fc7

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離婚

🙂
ゆかたん
離婚かな。 だって今後も続くのでしょう。 わたしもトピ主派です。 家族内でも連帯保証人はあり得ません。

トピ内ID：96976105fed16d47

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なぜ夫両親が連帯保証人にならないの？

🙂
えにぐま
素朴な疑問なんですが、夫両親ではなく夫が連帯保証人を求められるのはなぜ？ 夫が20代なら夫両親もそんなに高齢ではないでしょう。 もし事業が失敗した場合、夫両親に借金がくるのは困るけど、夫なら妻実家が太いからなんとかなるとか思われてたら腹が立ちますね。 ちなみに「私は夫の実家を敵に回したそうです」なんて気にしなくていいですよ。 夫一家は妻実家を敵に回してます。 どなたかも書いていましたが、とにかく子どもができないようにだけ気をつけてください。

トピ内ID：a9366faf53fd06ee

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連帯保証人になるなら離婚で

🐱
猫派
事業が大丈夫なら親である義両親が連帯保証人になれば良いです。 現役ですよね? 連帯保証人になるなら、それを一括で支払える夫自身の個人の貯蓄があるならまだマシですが、ただ仲の良い姉弟だから・・・でなるつもりなんですよね? 連帯保証はどこまでですか? 建物だけですか?事業もですか? 根保証じゃないですよね・・・ そして連帯保証人は債務者と同等に支払いを求められても仕方ない立場になります。 全部肩代わりするレベルも想定できないで連帯保証になるなら結婚生活は無理です。 >家族に頼られると断れない性格の夫を不憫にも思います。 説得するのはご主人です。 ご主人が保証人にならなければ問題は発生しません。 まぁ最悪問題が発生したら即離婚という条件でもいいでしょうけど、私ならそれを断れず承諾する夫に見切りをつけます。

トピ内ID：6d0ef08492591d1e

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知恵は貸しても金貸すな

🙂
hana-vi
もう それ一択です 例えば……家を借りる保証人も 今の時代 色んな方法があります 義姉さんに言う前に ご主人と話し合って…… 保証人になるなら離婚する事を 伝えてみたら？   それが 「絵踏」になりますね 義姉さんは何故 両親に頼まないのでしょう……ご両親が 年金生活されてるからでしょうか

トピ内ID：eab1e27effbf1e03

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子供が出来る前に離婚

🙂
匿名
私も親兄弟でも借金の保証人にはなるなと言われて育ちました。 トピ主さんの感覚は普通です。 幸いお子さんもいらっしゃらないようですし、連帯保証人になるなら離婚と言い渡しましょう。 「私が相手じゃなくても普通の感覚の持ち主なら連帯保証人になる、なってるような人と結婚はしない。よく考えてね」と言いましょう。 これを機会にご主人に「もう実家とは別に家庭をもった人間として行動してほしい。妻や将来できるかもしれない子供に借金を背負わせる可能性があることを平気で頼んでくる義姉や義両親に疑問を持って欲しい」と強く訴えましょう。 煮え切らなくて、今後もこっそり保証人なってるかもしれないという不安がつきまといそうなら本当に離婚された方がいいですよ。

トピ内ID：e09f64899f179c0c

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連帯保証人とは何か

🙂
あ。
夫もその家族も、連帯保証人の意味わかってますか？ 主債務者（義姉）と同レベルの返済義務があるんですよ。姉が払えなくなったら全額夫が払うの。逃げられません。非常に責任が重いので、家族以外に頼める人はいないとは思います。夫にはトピ主という妻がいますし、なぜ実の両親がならないのか分かりませんが、なれない理由があるのかな？ 子どもがいなくてなによりです。連帯保証人になれば子供にもそれが相続されます。もし義姉が返済できず夫が返済する事になり、返済しきれず亡くなればそれは子どもに引き継がれます。それを考え、もし子どもを産むことを考えるならば、離婚した方が安全ですよ。信用してないのか、とか言われるでしょうが信用するしない以前の問題だよ。 好きで結婚した相手でしょうが、今まで付き合った年数よりこれからの年数が長いです。義姉が成功するかもしれないし、失敗するかもしれない。連帯保証人になれば、成功の恩恵を多少は受けるかもしれないが、失敗した時のリスクの方が遙かに威力があるよね…。幸い結婚して1年、子どもがいない。別れた方がいいんじゃない。どうせ義実家全員を今敵に回したんだし、今回新店舗あきらめて借金しなくても、来年再来年トピ主が妊娠したり出産してから、再燃するとも限らないから。

トピ内ID：000a7144de6b78da

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今のうちに離婚

🙂
らいら
どこから、いくら借り入れるのでしょうか？ 担保はなにか、入れるのですか？ 主さん夫婦がすでに持ち家所有で、 それを担保として差入れる、などということが前提で、夫がそれに乗り気なら、もはや離婚で良いと思いますよ。むしろ、お子さんがいないうちに、 夫や夫側の実家の本性が見えて良かったと思います。 信用協会の保証も得られないというなら、 義姉の事業は、見通しが暗いのでしょう。 お先真っ暗な事業を、無知な弟に保障させよう、 というのは、義父母もおかしいし。 この件については、 主さん側の両親が正しいですから、 親御さんの意見に従って良いかと思います。 裕福な義妹（主さん）の援助を当てにしての話だったりしないでしょうか？

トピ内ID：e1822c6e534d4d25

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覚悟だけ、しておく。

🙂
お疲れ様です。
連帯保証人、がすぐダメなわけではないので、 本人が引き受ける意向なら、 止めるのも難しいかもしれませんね。 今後はご主人とトピ主さんの資産をきっちりと区別して、 いざご主人が返済しないといけない、 となった時に、 すぐに別れられるように、 しておきましょう。 金額はいくらなんですかね？ 例えば数百万なら、 払えなくはないだろうけど、 数千万だと、 ちょっと心配ですね。 家族のことは、 なかなか他人が口出ししにくいですよね・・ 本来結婚したら、 優先すべき家族はトピ主さんと子供だと思うけど、 実家離れできない人もいますね。

トピ内ID：c048c6dc716eeb96

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知り合いにもいます。

🙂
なんだそら
連帯保証人になったせいで家屋敷全部取られた人。 借りた人はトンズラです。 職場の上司で、断りづらい人、そして頼まれた人は資産家でした。 でも、全部失いました。 多分、その人に資産があるからなんとかなると思って、返す気もなかったんでしょう。 一体いくらの連帯保証ですか？ 親がならないのは何故ですか？ 私には、いざとなったらあなたの実家がなんとかしてくれると思っているとしか思えません。 「父に相談したら、安易に弟を連帯保証人にならせようとしているあなたの家族があり得ないと言われたわ。 どうしてもそれを引き受けると言うなら、お前とは親子の縁を切るって。あなたが自分の家族の絆が大切だから連帯保証人になると言うなら、私も自分の親との絆が大切だから、離婚したい」 ハッキリ言うことですね。 お金の見通しの甘い一家だと思いますので、何を言われようが縁切り上等でいいましょう。

トピ内ID：0f79e8846528cc2b

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離婚ですよこんなもの

🙂
ぶろっくま
独身の時のようにポンポンと無責任かつ身勝手に行動ができない、それが結婚するということでしょう。こういう良い格好しいの人間はあちこちで利用されて見栄っ張り料金を支払わされるものです。そんな人間と生活なんてとてもできません。 そんな借金背負うなら離婚します、それだけですよ。私もお父様に同意です。あなたが夫の言い分を理解できるなら親と、自分の価値観を守るなら夫と縁を切るだけです。残念な夫さんですね。

トピ内ID：c247b38e4ea8ed19

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だから夫はトピ主と結婚した

041
次行こう
結婚する前にトピ主親が裕福である事を夫は知っていたんでしょう？ だからですよ。義姉がそれまでチマチマと実家で事業をしていたのに、店舗を持とうとしたり、義両親が連帯保証人にならずにトピ主夫に押し付けたりするのは。 ＞ぶっちゃけて言うと、私の実家は裕福です。なので、いくら借金があろうと払えてしまうのです。 どれ程裕福なトピ主実家か知りませんが、上記のことを夫や義姉を含む義両親の前でトピ主は言ってしまったんでしょうね。 解決方法として一番簡単なのは、離婚です。 トピ主から言い出す事になりますから夫に慰謝料を払わなければなりませんが、裕福な実家に縋りましょう。 離婚したくなければ、 ＞「どんな形でも借金を抱えるなら、たとえお前でも縁を切る」と父に言われました。 これをトピ主父から夫に通告させる事です。 夫がマトモであれば、妻実家に頼れない＝自分が払わなければならない、と気付いて目を覚ます筈です。 教訓:結婚ってのは同じような経済状況の人とした方がいいのです！

トピ内ID：78d8985333bf9092

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旦那さんと、とことん話し合って・・

🙂
サエ
随分、義両親と義姉さんは、親族だからって、簡単に考え過ぎると言うか、慎重さに欠けますね。 義家族は、金銭面で、ものすごくルーズだと思いますし、どっ地の親に限らず、親が裕福、貧乏云々の問題ばかりじゃないです。 あなたの親御さんの考えで真っ当です。 結婚したからには、親族は、関係ない、自分たち（あなた方）の生活を大事にすべきです。 旦那さんと、とことん、話し合って、他の方も言ってるように、もし、旦那さんが義姉さんの保証人になるようなら、離婚で良いのではないですか？

トピ内ID：f2e266ee183f60fe

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義父の事業運転資金の連帯保証人を受けたけど

🙂
ライ、ラライ
結婚して2年目、第一子がまだ乳児の頃に、夫の父（義父）から自営業の店の運転資金調達のための連帯保証人を頼まれました。高級車がポンと買える額でした。 すごーーーく嫌でした。 こどもが産まれて、離婚のハードルが上がったのを見計らったのか？と穿った見方もしました。 夫側の感覚では、二つ返事で引き受ける案件らしいです。 私の実家側ではありえない話です。 私は引き受けました。 私の個人資産で一括返済できる額だったので、腹を括りました。 義父は約束通り、返済で私に迷惑はかけませんでした。 ですが、こういった考え方の大きな差異はお金関係以外にも拡がり、人として全く尊敬できなくなり、夫ごとサヨナラしました。 トピ主さん、 残念だけど、あなたの夫婦関係は終焉に向かっています。 連帯保証人の話を受けても、受けなくても、予後は厳しいです。

トピ内ID：e1f6ac2353d5a76d

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同情します

041
匿名
他の方も書いてますが、なぜ義両親が連帯保証人にならないのでしょうか。 私の親がやはり連帯保証人のことで何度か離婚話になっています。その度に私は母の愚痴を聞いてました。 父方から連帯保証人を頼まれることが何度かあり、その度に夫婦喧嘩してました。 私が就職して自立した後もまた保証人の話しが来て、母は「お父さんのことは嫌いではないが、連帯保証人の件で毎回揉めるのに疲れた、離婚したい」と電話でこぼしたんです。 私も父は大好きなんですが、自分の家族と同じように自分の兄弟や甥姪のことを大事にしすぎていて。親族もそんな父が大好きなのと、唯一会社員なので頼らざるを得ない存在になってました。 その時、とうとう私がブチギレて単身赴任中の父に電話して「連帯保証人になるならどうぞ。お母さんは私の稼ぎでなんとかなるから」と伝えました。 具体的な離婚話が出たら父が相当焦って、すぐに親族に連帯保証人の話は断ったそうです。そして、母には「お姉ちゃん（私のことです、弟がいます）は怖い」と言ったらしいです。でも母は私のとった行動をありがたく思ってくれました。父はもう亡くなりましたが、最後まで母と仲良く暮らしました。 ちなみに母が連帯保証人をひどく嫌がったのは私にとっては祖父が、知人の連帯保証人になり生活が一気に困窮したからです。 私にとっては恥ずかしい話ですが、やはり連帯保証人とは家族仲を揺るがすものだと思っています。 離婚も辞さないくらいの気持ちで臨んだらいかがでしょうか。ご両親を巻き込んでも良いと思いますよ。頑張ってください！

トピ内ID：6d8bfedd4f76e730

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夫が不憫とな。そう言うあなたも不憫な娘なのでは

🙂
明日は何℃
実家が裕福なので払えてしまうのですと書き、どうするべきでしょうか？と世に問うほど 判断力も洞察力もぶっ飛んでしまっちゃうアナタ。 実家暮らしの娘の借金保証人なら実親がなるのが筋じゃないですか。 それをいとも簡単に結婚独立した息子に依頼させる義家ってどういう経済状況なのかしら。 まさかの、息子からの入金がなくなってピンチとか？ それから、 何で義実家側がトピ夫に保証人依頼したかぐらい判りそうなものですが。 夫、義姉、義両親は、最後のケツ持ちは裕福な実家持ちのトピ主が引き受けると見越してるんでございましょう。 あなたも、最後には実親が借金どうにかしてくれるって心の底では思ってませんか？ もしそうなら、そういうトピ主をこそ親御さんは不憫だと思ってるでしょうね。 義姉説得云々と言うよりも義実家ご大切な夫氏とどうなりたいか、でしょ。 あなたが実親に縁切られても当たり前、夫が不憫と思ってるんなら、 一蓮托生でやっていくしかないんじゃ無いですか。 事業が上手くいけばそれで良し。 不調なら夫氏が借金背負って、あなたも｢自力で｣夫をサポートするだけです。 どういう生活になるかは判りませんけど好いた夫とならどうにかなるでしょ。 まずは、実家から縁切りされるって事を夫含む義実家側に告げたら如何でしょう。

トピ内ID：dc151e2187cb4de5

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うーん

🙂
ぽち
「新店舗を建てるための連帯保証人」 店舗を借りるため？ それとも、土地や建物を、一から購入？その場合は、義姉さんにかなりの財力か信用がないと難しいので、賃貸契約の連帯保証人なのかな？と思いましたが、どうでしょう？ 次に、夫さんが連帯保証人になったとしても、配偶者には責務はないんじゃないかな？まして、その親には関係ないと思います。 と言っても、実際に義姉さんが事業に失敗して、夫さんが払うようなことになったら、家庭にも被害が及ぶし、トピ主さんのご両親のお気持ちも、当然かな？とも思います。 で、 〇　夫の両親に連帯保証人になってもらう 　（保証人にはなれないこともありますので、そのあたりも考えて） 〇　夫が希望しているのであれば、夫が払える範囲（金額）でなってもらう 〇　義姉さんの事業が、成功する見込みが全くないなら、夫を説得する 　（どうして成功する見込みがないかの理由をきちんと説明） 頑張ってね。

トピ内ID：4b7052dc37488306

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甘い義実家一族

🙂
りぼん
連帯保証人になるなら、離婚もやむを得ないでしょう。 幸い、まだ子供もいないですしね。 それほどの重大事案だという事を、旦那様は理解しておられない。 自分が、貴女を取るか、実家を取るか、という大きな岐路に立っている事にも。 義姉の保証人なら、義親がなるのが当たり前です。若い新婚の弟に頼むとか、親もそうしろって？一家揃って、おかしい。 たぶん、貴女のお父様の資産を当てにしているのでしょう。 貴女のお父様のおっしゃる事は、至極真っ当です。 私も父親から、「たとえ命の恩人に頼まれても、連帯保証人のハンコは押すな！」と、昔から教えられてきましたから。 お父様は、貴女方夫婦が借金をかぶる事になっても助けないぞ、婿一家に自分の財布を当てにされては困る、と言っておられるのです。 義姉さんを説得するのは無理でしょう。 旦那様が断るしかない。 連帯保証人になるか、離婚か、と迫ってみるのもアリですが・・・ 旦那様は、貴女より義実家を取りそうな人ですねえ。 連帯保証人→離婚→嫁実家の資産が当てに出来ない という図式になると、義実家も諦めるかも知れません。

トピ内ID：38431922ad889498

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人生の分かれ目

🙂
まいまい
旦那さんが不憫とか言ってる場合ではありません。 連帯保証人なんかになるなら離婚よ！と言っておやりなさい。 今が踏ん張りどころです。頑張れ！

トピ内ID：d5b02505e2728651

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すぐに離婚が一番いい

🙂
そら
＞なんとか義姉を説得できませんか？ 無理です。 悪く考えすぎかもしれませんが、義姉はトピ主実家のお金を当てにしてるんじゃ？とすら私は思います。 ＞もしこのまま夫が連帯保証人になったら 「なったら」ではなく「なろうとしている」時点でダメです。今すぐ離婚しましょう。 仮に今回はトピ主の説得に応じても、夫は「妻に折れて『やった』」と考えるでしょうし、しばらくしたらまた姉の連帯保証人になると言い出すでしょう。 お子さんが二人生まれてお金も時間も体も大変な時に義姉の事業の借金がトピ主夫婦に降りかかってきたらどうします？連帯保証人に逃げ道はないですよ？ トピ主はもう「夫一族を敵に回した」のだから離婚しましょう。トピ主夫はほぼ間違いなく連帯保証人になって借金を抱えます。その時、トピ主は実親には絶縁され夫一家からは敵視され孤立無援です。そうなってからお子さんを連れて離婚するくらいなら今離婚した方がいいです。

トピ内ID：47f787e5bb0c106f

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このトピからから学んでもらう

🙂
リコ
私がここに入力している今現在、17件のレスが付いていますが、皆さんトピ主さんと同じ考えで離婚を勧めるレスも多いです。 ご主人の常識や価値観は、義両親の元で育ちながら出来上がって行った側面が大きいでしょうから、姉の連帯保証人を弟が引き受ける事の何がどう悪いのか分からないのでしょう。　 弟と言っても独身の弟ではなく、結婚して自分の家庭（家族）がある身となったのだから、大きなリスクを負う様な事を抱え込んではいけないのだと、あなたの夫は分からないのですよ。 ここの皆さんのレスを読ませてあげては？ 世間一般の常識を今ここで知る事が出来、考えを改める事が出来たなら離婚は回避出来るかも知れない訳で…。 何も学ばず改めなかったら、私も離婚をお勧めします。 これから先も義家族のズレた価値観にずっと苦しめられ続ける事になると思うから。

トピ内ID：3892dc83e65dea63

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離婚にまでの話しになってる。と旦那さんが言う。

🙂
みやん
>今回の件も両親に相談したのですが、「どんな形でも借金を抱えるなら、たとえお前でも縁を切る」と父に言われました。 それなら、旦那さんにみむこの実家から 「どんな形でも旦那が借金を抱えるなら、たとえお前でも縁を切る」と言われたんだよね。 みむこがそれは困ると泣いたし、それなら離婚も考えると言うから、 姉ちゃんを助けてあげたいんだけど、俺もさすがにこれで離婚はないし、この件で、 みむこの実家とも今かなり揉めててマジで困ってるから無理。この状況自体がきついから、 ごめんなさい。 がいいと思う。とにかく他人のせい。本人の意志では無理なんよ。という理由をくっつける。 事実、混乱させているのは義姉のせいだからね。 自分のせいで弟の新婚家庭がおかしくなってる。ましてや離婚？と思えば引くんじゃないでしょうか。 ただそう言える旦那さんならいいのですが。 大好きな姉ちゃんが困ってるから、どうしても助けたい！と思っているなら無理かもね。 てか旦那さんはどっち寄りなの？ 内心、連帯保証人は嫌なんだけど、姉ちゃんだから断る理由が見つからない。 なら、うちの実家のせいにしてください。お願いします。と言いましょう。 後、どうして義両親ではダメなのか？という理由も聞きたいですね。 てかいくら借りる予定で、返済はどうするつもりなのかな？ 私も最近、連帯保証人になるの断ったよ。兄弟姉妹間で。 もちろん私の意志ではなく、家庭もあるしこっちにも簡単に受けられない事情があるのよ。 特に旦那が嫌がっていて、更に義実家を利用してごてごてに嘘も盛りました。 だから、ごめん！すまない。うちは無理！てな感じです。 やっぱり個人は連帯保証人にはなるもんじゃないと思う。 義姉も自分の何かを担保にして銀行から借りられないなら個人事業なんてするもんじゃないと思うしね。

トピ内ID：430738ac58611450

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ん〜

🙂
たんたか～ん
ちなみに、いくらなんですか？ あと、旦那は姉が払えない場合【自身が債務を抱える】ことをちゃんと理解してますか？ 私も、リース絡みの仕事をしていますが、連帯保証人とは契約者の資金や収益などが社会的に信用されない（契約に見合ってない）ので、連帯保証人を立てて貸金側が保険を付けることです。 私の仕事でも… 契約者自身のみや法人のみで審査OKもあれば、 連帯保証人を1人や2人をつけて審査もあります。 あと… 1人もんより既婚者、 賃貸より自己所有住居アリ、 とかでも、審査は変わりますから。 要は、契約者が払えなくなっても、代わりに充当できる資産/土地、代わりに払ってくれる人がいれば、審査は可決しやすい。 だから… 【契約者が間違いなく支払いが出来ると思っていない】 から連帯保証人を立てるわけで。 旦那に支払い義務が移行する可能性は全然あるんですよね？ 理解しているのかなぁ…旦那は。 また、 すでに義姉はほうぼうに借金などしており、すんなり借りられない状態（ブラック気味等）なのかもしれません。 そういった情報も知るべきです。

トピ内ID：0b96f264db8e7566

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連帯保証人は怖い

🙂
とんでもないね
連帯保証人を気軽に受ける？ その時点で、あなたの夫は「連帯保証人」について、正しく理解できていない可能性があります。 連帯保証人になることは、債務者（つまり義姉）と同等の責任を負うことになります。 義姉が払えなかった場合、一人で借金すべて背負うことになるってことです。 これ、多大なリスクですよ。 債務者の滞納や債務不履行があったら、債権者（義姉）から直接支払い請求を受ける可能性があります。 つまり、義姉は払えなくなって、借金したところに「弟が払ってくれるので、弟に請求して。」と言ったら払わされるってことでうｓ。 もちろん、財産の差し押さえや、自己破産などの法的措置が必要になることも十分あります。 差し押さえなんて目もあてられないし、自己破産したら夫さん自身の人生に暗い影を落とします。 ならないほうがいい。絶対に。 連帯保証人になるなら、ご両親でしょう。 どういう店舗かしりませんけど、ずっと繁栄することができる店舗なんてほんの一握り。 大体は撤退するんです。 つまり、借金全額背負わされる可能性は十分にあります。 どうしても連帯保証人になるというなら、離婚してもらったほうがいいですよ。 あなたやあなたの親族に迷惑がおよぶこともあります。 断れないから引き受けるというレベルのことではないですよ。 どうしてもなるなら離婚、これしかないです。

トピ内ID：803eaca314662ecd

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