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男友達との食事は割り勘ですか？

レス42
（トピ主 1 ）
041
sarari
ひと
20代女です。
同い年の男友達と食事に行った時の割り勘について質問させてください。
中学時代から仲が良く、定期的に食事に行く男友達がいます。
毎度食事に行くと奢る、もしくは自分の方が多く出すと申し出てくれるのですが、
同い年に奢られるのは物凄く気が引けるので
毎回断ってしっかり割り勘にしてもらっています。

しかし、今年から彼は就職し、私は大学院に進みました。
いつもは渋々割り勘にしてくれるものの、先日食事に行ったときは
「自分は働き始めたから」と全く譲らず、ほぼ無理やり奢られる形になりました。

お互いに恋愛感情があるなどは全くなく、彼には恋人もいます。
自分としては、やはり同い年であるからには奢られたくないなと思いつつ
確かに働き始めたプライドもあるかもしれないなとも思い...今後の食事の際はどうしようかなと悩んでいます。
私は長いこと海外に住んでいて、毎度休暇に年に1-2回日本に帰ってくるような形なのでおもてなしの意味もあるかもしれませんが....

皆さんは同級生の異性の友人と食事に行くときは、割り勘していますか？
男性のプライドで奢りたいと考えるものなのでしょうか。
よろしくお願いします。

トピ内ID：75fc4d6115ce646d

#２０代
#お金
#友だち
#食

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意味不明

041
VIRGO
奢られる事にモヤモヤするなら、彼が社会人になろうが、トピ主が院生だろうが、「対等の立場でいたいから割り勘で！」を押し通せば済む話。彼がそれでもグダグダと奢ろうとしたら、「奢りは彼女とのデートで。私は割り勘でなければ、あなたとの付き合いもこれまでにする。」と言えば良いだけ。 そもそも、トピ主は「友人だから会うのはok」 彼も「友人だからトピ主と会うのはok」で、互いに『恋愛感情は有りません』と主張してるんだろうけど、彼の彼女さんは？ トピ主と彼氏が会って食事とか、モヤモヤしてないのかな？ トピ主が気にするなら、割り勘だ奢りだとかより、そっちが先なんじゃ？

トピ内ID：1b427365f2fc2a26

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友達なんでしょ？

🙂
ぽん酢
その人のプライドなのか、どんな考えなのか、あなたが考えても仕方ない事は考えない事です。 「友達なんだから、割り勘でいきたい」とあなたが言えばいいだけです。 友達なのに言えないんですか？ 「奢るのは彼女にどうぞ。」と付け加えてもいいです。

トピ内ID：a04404ed233c39d8

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年に1、2回

🙂
逆にめんどくさ
男女関わらず海外に住む友人が帰国して、久しぶりに会って食事でもとなれば、食事代を出して惜しいことはありません。 限られた時間を割いてくれたこと、旧友と楽しく過ごせたことにお金を払うのだから、頑なに割り勘させられたら、少し残念な気持ちになりますよ。 もし逆の立場ならどうですか？トピ主さんの住む国に、お友達が旅行なり仕事なりで立ち寄り会いに来てくれたら、トピ主さんは食事代をキッチリ割り勘するのでしょうか？ もしそういう考えなら、これからも雰囲気が壊れようが、友達とは割り勘ルールを貫けばよいでしょう。

トピ内ID：30e10e32cf46ff71

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まんざらでもない？

🙂
夏日
友人なら、同性も異性も関係ないのでは？同性の友達には理由がなければ奢ってもらわないのが普通なのだから、異性の友達だって理由もないのに奢ってもらうのはおかしい、それだけの話だと思います。「同い年に奢られるのは物凄く気が引ける」とのことですが、「気が引ける」以前に「おかしい」ですよね。 毎回彼の申し出を断って割り勘にしているなら、この際きっぱり言ったほうがいいんじゃないかな。 「私は奢られたくないって何度も言っているのに、毎回食事に行くと奢る、もしくは自分の方が多く出すと申し出てくることにうんざりしている。今後も食事の度に奢るとか自分の方が多く出すとか言うなら、もう食事には行かない。」って。 無理やり奢られるなんて心底いやじゃないんですか？彼には恋人がいて、その彼女から2人の仲を疑われたら「お互いに恋愛感情があるなどは全くなく」と言い訳しても「でも私の彼と二人でごはんに行って奢ってもらってるよね？」言われたら何も言い返せませんよ。 心の底から奢られたくないなら、今までもずっと奢るだの多く払うだの食事の度に毎回押し問答してきて、いい加減めんどくさくてうんざりすると思うんですが、はっきり断らないできたのは、第三者から見て「実は、彼に女性扱いされてまんざらでもないと思ってるんじゃないの？」と思えますよ。

トピ内ID：073dd7483fa8ca37

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プライドではなく優しさと捉えて

🐤
クラマ
男性のプライドと捉えられるのは不本意ではないかな。 仲良しの友達への優しさと受け取ってください。

トピ内ID：4cd8a8ddd4f450fb

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なぜ信念が揺らぐのか

🙂
あんぱん
なぜこれからは奢りもありなのかと揺らぐのかわかりません。 前回は押し切られたのは彼の就職祝いとでも考えておいて、 今後はまた割り勘に戻ればいいと思います。 友達なら割り勘ですよ。異性だろうとなんだろうと。

トピ内ID：e02a737c283db478

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いやいやいや

🙂
あの〜
読み始めた時には、〝うんうんそうだよね、同い年の友人との会食なら割り勘が基本だよね〟と読み進めていました。 で、相手は社会人になり、あなたがまだ学生なので、その時ほほ強引に奢られる形になった… 〝うんうん、彼はあなたに好意があるんだね。ええカッコしたかったんだろうな〟と思ってました。 しか〜し！ ＞彼には恋人もいます。 　→は？？恋人の居る異性と二人きりで定期的に食事に行ってるの？？それはお相手の女性もご存知なの？？ ＞皆さんは同級生の異性の友人と食事に行くときは、割り勘していますか？ 男性のプライドで奢りたいと考えるものなのでしょうか。 　→そもそも、恋人の居る異性と二人きりで食事には行きません。だから奢られる事もありません。 もしかして複数人での会食ですか？彼女も含めて３人での会食ですか？ もしそうなら、彼が【奢りたがり、出したがり】の可能性もあるので受けてもいいかもしれませんが、二人きりの会食ならこれからはお断りした方がいいと思いますよ。あなたは長く海外にお住まいという事でなので、感覚が違うのかもしれませんが、日本でそれをすると今後いろいろややこしい事になると思うので。 彼との会食については 再考することをお勧めします。

トピ内ID：25fcd49ae93a1ef6

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奢ってくれるなら奢ってもらえば？

🙂
りんごちゃん
今は昔と違ってワリカン時代とも思うけど、色んな人がいるからね。 逆に、ワリカンどころか「この間奢ってもらったから」と言って奢ったら、極端に調子に乗りまくる男とかもいますよ。 調子に乗られて、そっちが毎回全部出すのが当たり前だろみたいな出方をしてくる男よりも、よっぽどいいのでは？ 奢られているうちが華よ。

トピ内ID：aa739cf39436b631

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彼に恋人がいるなら

🙂
瀬戸
割り勘うんぬんよりも、気になることがあります。 その男友達との食事は、２人っきりですか。 それなら、 「お互いに恋愛感情があるなどは全くなく」だとしても、 「彼には恋人もいます」ということなら、 ２人っきりでの食事は、遠慮したほうがよいと思います。 彼は気にしない、トピ主も気にしないと言いたいでしょうが、 彼の恋人への配慮はすべきです。 共通の友人を交えて、３人以上で食事することはできませんか。 人数が増えれば、各自が支払うことになりやすいでしょう。

トピ内ID：c24f41a1f034cd6b

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そんなことよりも

🙂
ふみ
素直にご馳走になれば良いと思います。 それより気になるのは、貴方がたは友達だと言っても彼の恋人はいい気はしませんよ。 子供時代はともかく、これからは相手に結婚相手や婚約者ができますよね。 相手女性のためにも二人で会うのは賛成できません。 いくら友人といっても、彼女は信用できませんよ。 男女の友情を信じられない人ならいい気はしませんから、やめてあげてください。

トピ内ID：f67ddb92a2761856

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そういう人も一定数いるが

🙂
通りすがり
今の時代でも、男性として女性にお金を出させたくないと考える人は一定数いますよ。 うちの息子がそうなんですよね。うちの主人もそういう人で、その主人に時代は違えどお前も出来るだけそういう男になれと教えられてきたらしく、そういう考えなんですよね。 相手には恋人がいるとのことなので、割り勘は譲らない方がよいかと。 「割り勘にしないならご飯には行かないよ」と言えばいいと思います。

トピ内ID：ae551e40066e6ad0

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友達じゃなくなるよ

🙂
なな
二人で行ってますか？ だとすれば、あなたは恋愛感情がないだけで…相手は下心ありますよ。彼女がいようが、あなたが女性だから奢ってるんですよ。 本気で友達でいたいなら、絶対ずっと割り勘を申し出るべき。奢られる関係はもう友人ではないですよ。社会人としての先輩後輩か、ワンチャン狙われてるだけです。 もう少し、危機感持った方がいいというか…舐められてると思った方がいいですよ。男のプライド守ってどうするの？友達ですよね？恋人じゃないんですよ？

トピ内ID：a54e4d93abec6e86

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？

🙂
あ
働き始めたプライド？男性のプライド？意味不明です。 当然女性にだってプライドはありますが、プライド＝男性のみが持つものなんですか？違いますよね？ そこにとても違和感を覚えました。

トピ内ID：4459588c74bc48e8

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えっ？

🙂
茄子
彼、恋人がいるんですよね？ そんなに頻繁に2人で食事に行って、誤解されませんか？ 男性側が社会人で、女性が学生ならば、男性側が払うとなると思いますが、そもそもそのようなj状況ならば、2人だけで食事に行くことを遠慮しませんか？

トピ内ID：a2223a72dee87cc8

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おもてなしの意味有り

🙂
アジュンマゆうこ
お盆に帰省　奢られる 正月に帰省　奢る 同性同士ならこんな感じ 彼のプライド満たして、今回は奢られましょう。次回奢り返すなり、相応の土産持参するなり まあ、奢られたら対価を求められる危惧もありますよね。頑なに「私は友達よ！」態度も可愛げない。

トピ内ID：73ceebcfaa2978ee

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普通に

🙂
通りすがり
『友達なんだから対等でいたい』と言えば良いだけ。それでも学生だからと言うなら『私が嫌なの。こういうことするなら今後は会わない』と言い切る。 そもそも彼女がいるのに2人きりで会うのは止めたほうがいいのでは？あなたと彼は旧友の感覚でしょうけど、彼女からしたら面白くないよ。

トピ内ID：3710c671eb2d88e5

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「異性」だから？？

🙂
椋
トピを読んだ率直な感想だと、奢られてる理由は 学生と社会人>海外から来てる>>>>性別 だと感じました。(そのため、私がトピ主さんの立場なら有難く奢ってもらいます) なのに、トピ主さんが「異性」「男友達」と性別に強く拘っているので、お互い恋愛感情ない、って記載の説得力が皆無です(彼が下心を感じさせてるか、トピ主さんが意識してるかはわかりませんが)。 個人的には、異性だから奢ってもらってる、と感じてるうちら、その方と2人ではご飯に行かない方がいいと思いますよ。 共通の友人も入れて複数人であうか、会わないかにした方がいいと思います。

トピ内ID：933b927ff3ceea4f

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割り勘にしなさい

🙂
むっちりもっちり
恋人のいる人におごらせるなんていかに最低な行為がわかってますか？ 無理やりおごられる形なんて言い訳になりません 働き始めたプライド？ あなたのプライドは？ 自分の食べた分は自分で払います これじゃないの？ 無理やりおごられたとか意味不明なことを言うなら 定期的に食事に行くのはやめなさい 行かなけりゃおごられることもないですから

トピ内ID：e86c25a1349c84ee

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彼女がいるのに…

🙂
ライムカレー
＞お互いに恋愛感情があるなどは全くなく、彼には恋人もいます。 その彼女さんは、彼とトピ主さんが「メシ友」であることを、知っているんでしょうかね。 そして、彼のほうが奢ってあげることもあるということも、知っているのかしら。 私が彼女だったら、非常に気分がよくないと思いますね…。 自分の彼氏が、同い年の女性と2人きりで会い、食事を奢る、嫌だなあ。 彼女の気持ちも考えてみたほうがいいんじゃないでしょうかね、恋人関係ではないのだから、「借り」を作らないためにも、割り勘、それができないならもう２人きりでのお食事はしないで、近況連絡だけにしておく、とか。

トピ内ID：8fce2eed1a284c79

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割勘です

🙂
あ。
同い年でも年下・年上でも、異性も同性も「友人」は割勘です。 うちの夫や兄は、相手が目上の人でなければ性別関係なく自分が多く出そうとします。 私は独身の頃（20代）、男友達と食事にいく事もありましたが、私の方が収入が多かったので彼らには奢ったり多めに出してました。 私も海外在住ですが、帰国して友人に会うとなると大抵の友人（男女とも）は「飛行機代何十万円もしたでしょ？」と、奢ってくれます。私が拒否するのをわかっていて、予約時に既に支払い済ませてる人もいましたね…。 奢ってくれるとわかっている相手であれば、お土産持って行ったらいいんじゃないですかね。というか友人だからお土産持って行ってると思うから、そのお返しって可能性はないですか？

トピ内ID：2400a265f7f603b7

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割り勘で良くない？

🙂
ぶろっくま
奢る理由がひとつも思いつきません。 自分は社会人だしって思うのかもしれませんが、主さんだって日本と海外を頻繁に往復する財力があるのだから、当然割り勘です。それ以前に奢られる理由がない。

トピ内ID：2a3cc291f3ead5cc

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トピ主です。

041
sarari トピ主
レスありがとうございます。 「定期的に食事」というのが語弊があったかもしれないので補足すると、私が彼と会うのは年1-2度日本に一時帰国する時だけなので年に1度か、せいぜい多くても2度程度です。 彼とは10年近い仲で、そのうち9年ほどは私が海外におり、日本に帰国した時に年に1度近況報告をするというのが長く続いているので「定期的に食事」という表現をしています。そんなに頻繁に会って誤解されないのかのご指摘があったので… 今までは奢られる義理もないのでしっかり断っていました。 院生と社会人で同級生の組み合わせの場合、社会人が院生に奢るというのが日本では一般的なのかなと今回ふと気になり投稿させていただいた次第です。

トピ内ID：75fc4d6115ce646d

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割り勘でいいのでは？

🙂
nanano
私も男友達とは完全に割り勘でしたね。 もちろん、女友達とも割り勘です。 そもそもトピ主さんが彼の心のなかを想像する必要はないのでは？ 自分が「友達とは男女関係なく割り勘でいきたい」と思うのなら、それをしっかり伝えるのみでしょう。それを伝えてもなお、彼が奢りにこだわるのなら、価値観の違いが表れたということです。結果、双方にとって「心置きなく外食できる友達」ではなくなったということ。 これは同性の友人同士でもありますよ。 人生のステージが変わると、互いの懐事情も変わってきますから。 それよりも、彼は恋人がいるんですよね？ 恋人がいる異性と二人っきりで会うのはまずいのでは？ 男のプライドうんぬんを考える前に、彼の恋人に配慮するのが先でしょう。 「私たちは恋愛感情ゼロなので」という理由で、これからもその男友達と会い続けようと思っているのなら、かなり無神経なので気をつけたほうがいいです。

トピ内ID：aa3dc0458ae10c9c

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帰国を歓迎してくれてるから甘えましょう

🙂
あさひ
日本に帰ってきた時しか会わない、それなら奢りますよ。 おかえりー！みたいな形で。 それぐらいしか、もてなせないからね。 私は主さんより年上ですが、学生時代からワリカンは殆んどないです。 払おうとしても却下されます。なので、別のところでお礼をしてます。

トピ内ID：a0ae1d93cd22139b

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なんで男友達限定？

🙂
はな
女友達と出かけるときは割り勘かどうか悩まないでしょ。 なんで男友達だと、悩むんだ？ ＞同い年に奢られるのは物凄く気が引けるので 毎回断ってしっかり割り勘にしてもらっています。 割り勘にしてもらってます？ 割り勘にしています、では？ ＞お互いに恋愛感情があるなどは全くなく、彼には恋人もいます。 恋愛感情はないくせに「男」はやたら意識してますよね。 それなのに相手に彼女がいることには無頓着。 これだと「私は恋人の異性友人は気にしません」と言っても通じなくなりますよ。 ＞私は長いこと海外に住んでいて、毎度休暇に年に1-2回日本に帰ってくるような形なのでおもてなしの意味もあるかもしれませんが.... 単なる帰省におもてなしもなにもないでしょ。 家族じゃあるまいし。 ＞男性のプライドで奢りたいと考えるものなのでしょうか。 じゃあ、女のプライドで断ったら〜？ 男だろうが女だろうが友達なんだから割り勘でいいんですよ。

トピ内ID：466c7e16b2fcb261

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彼の方に下心あり？

🙂
りん
＞男性のプライドで奢りたいと考えるものなのでしょうか。 もしもそうだった場合、男性が学生で女性が社会人だったらどうなるのでしょうか？ 大昔の日本と違って、今は女性も男性並みに働いて稼いでいますし『女性上司の元で働く男性部下』という構図も何ら珍しくも不思議でも無い時代です。 もはや男性という理由で女性に奢る時代ではありません。 社会人だから学生に奢るというのもちょっと違うと思います。 だってそれなら男同士の友達でも社会人と学生なら社会人の方が学生の友人に奢るのか？って話になりますよね。 性別に関係なく、そして社会人か学生かに関係なく、友達は対等じゃないとおかしいです。 恋人なら奢って貰うのも有りですが、昨今は恋人同士でも割り勘が主流となってますよね。 だから尚更友達同士の関係で奢るのは意味不明です。

トピ内ID：95ae2f0e0b634798

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恋人ではないから割り勘です

041
小梨
性別問わず友人、知人、先輩、後輩とは割り勘です。 ご馳走される云われもないし、こちらがご馳走する必要性も感じないので。 ただ、外食するのに金を持って来ない人が過去2人いました。金がないなら誘いを断わればいいのに、会計の時になって実は500円しか持ってない、給料日前で金欠で。各々別の人ですが、仕方がないので足りない分は私が負担した事があります。 恋人ではないから基本的に割り勘ですよ。持ちつ持たれつでないと友人関係は続きません。トピ主さんが就職したら同じだけその友人にご馳走しますか？その頃には忘れてません？

トピ内ID：30e7a6ed0704633b

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普通に

🙂
さくら
割り勘にしてます。

トピ内ID：932fda9b80ba38b8

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割り勘

🙂
帰国者
生活苦しくて朝晩バイト掛け持ちしている院生と 高給取りの社会人、という組み合わせならわかりますが、 海外で院生ならスカラシップやバイト代も外貨で出ているのでは？ そもそも航空券代出せる余裕があるわけで。 （余裕ない人は毎年帰国しません） いずれにしても、夕飯代くらい普通に出せますよね。 彼の月給を為替で換算したら、そこまで大したことないかもしれませんよ。 まあ実家暮らしなら余裕はあるかもしれませんが。 大学院に縁がない人って、院生生活（しかも海外）がどういうものかわからないから、 ちょっとかっこつけているのでしょうけど、主さんがそれに甘えるのは おかしいと思います。「院生っていってもそれなりに余裕あるから」と 言って断ってください。まあその前に、みなさん言ってるけど、 そろそろ２人きりで会うのは、いろいろな誤解を生むからやめたほうがいいです。 ほんとうの友人なら彼女さんも含めて３人で会えるはず、 といってもそれもなかなかうまく行かないでしょうから、 他の友人も混ぜて複数で会うようにできませんか。 彼女さんの立場になって考えてあげてください。

トピ内ID：d068e69ae4849043

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お金持ちですよね？

😅
夏日
2度目のレスです。 追加レスを読んで思ったのですが、トピ主さん、ご自身かご実家がお金持ちですよね？ トピ主さんと彼は同じ年齢で「今年から彼は就職し、私は大学院に進みました。」なら、今は23、4歳あたりですよね。で、「9年ほどは私が海外におり、日本に帰国した時に年に1度近況報告をする」、つまりトピ主さんは中高校生の頃から海外留学し、さらに年に1、2回は日本に帰国する余裕もある。ご両親が海外駐在でそちらに住んでいるとしても、まあ十分お金持ちですよね。なおさら、恋人でもないただの友達に奢ってもらうのはやっぱりおかしいと思います。 帰国した時に食事するとのことだったので、「遠いところ帰ってきたことへの労い」も含まれているのかなとも思いましたが、トピ主さんが彼に会うために帰国したならそれもありえるけれど、トピ主さんと彼はただの友達。あくまでもトピ主さんに帰国する用があるから帰国してそのついでに会うだけなんだから労ってもらう筋合いもない。 「院生と社会人で同級生の組み合わせの場合、社会人が院生に奢るというのが日本では一般的」だとしても、トピ主さんみたいに「お金持ちの院生」が奢ってもらうのは一般的ではないですね。

トピ内ID：073dd7483fa8ca37

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