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チームメイトの送迎問題

レス69
（トピ主 1 ）
🙂
情は人のためならず
ひと
中学生の子供がサッカーのクラブチームに所属しています。 そこで仲良くなったママ友の病気がわかり、闘病中は私の夫が送迎の手伝いをしています。 少し遠回りをして乗せて行ったり、最寄り駅まで送ったり、週３〜４回です。 その家のご主人は多忙なようで、週１日送迎できるかどうかです。 かれこれ３ヶ月くらい続けていますが、未だにご主人にお会いしたことも無く、挨拶もないようです。 遠くの遠征に連れて行った時は交通費を受け取りますが、普段はママ友からのお礼のラインのみです。 困った時はお互い様の気持ちでいましたが、この状況にモヤモヤしてきています。 小学生の時のチームでも助け合っていましたが、お互いに挨拶や簡単なお礼の品をやり取りしたり、気持ちよくお付き合いしてきました。 ママ友も会えば感じのいい方なので、身近な人に相談するのも気が引けて、こちらに相談させていただきました。 このモヤモヤする気持ちとどう折り合いをつけていこうか。 あと一ヶ月くらいで闘病に目処がつくようなので、それまでは胸に秘めておこうかと思いつつ、モヤモヤがおさまらず。 もし私が彼女の立場なら、夫にお菓子でも持たせて、まずは挨拶してもらうなぁと思ってしまいます。 客観的なご意見をお聞かせください。

トピ内ID：f87f3a738fb9a4ed

#４０代
#マナー
#ママ友
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レス

レス数69

病気によっても、大変な時期の長さは違うでしょう？

🙂
ｓｄ
3か月＋これからの1か月の間、挨拶もないのはひどい…といっても、病気のせいならしょうがないのでは？送迎はあなたの方から申し出たのでしょうか？ 相手の家族構成がわからないけど、夫は仕事＋子育て、何なら他にも兄弟がいるというようなことなら、それだけで精一杯では？その子だけを送迎するわけじゃなく、お子さんも送迎するのに合わせて、ついでにということでしょう？そのくらい気持ちよくサポートしたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：c7554eb8fd98d09c

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情けは人のためならず

🙂
ひなた227
モヤモヤするでしょうね、わかります。 あと一カ月くらいかもしれないなら、ボランティア精神で、乗り切りますかね。 でも、モヤモヤしますよね、 ほんと、私なら挨拶行きますよね、手土産持ってね。 でも、昔から 情けは人のためならず、って言うし 巡り巡って、なにか良きことがおこりますよ。 徳を積んでる、ってことなので。 何か良いことがトピ主さん家族に起こりますように。 相手のお母さんも、元気になってくれるといいですね。

トピ内ID：15e051f7d43df1ce

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でた。自分だったら。。

🙂
もも
自分だったらお菓子を用意して。。。 じゃ、自分がその立場になったとき、好きなだけやってください 自分だったらこうするのに相手がしてくれないのはおかしい と思ってませんか？ この場合、トピ主の思考が正解で、それ以外は不正解だという話ですか？ そもそも、 送迎を頼まれたのですか？ そうではなく　自発的に送迎を申し出たのにお礼がないと怒ってる感じですか？ 頼まれたのなら、退院後に経費を精算すればいいし 自発的に行ったことにお礼がないと憤慨するのはおかしい

トピ内ID：9422ccfb373bca3e

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いい顔すると、やっぱりそうなるから…

🙂
トロロそば
どういった流れで、送迎する事になったんですか？ ママ友さんからあなたが頼まれたのか、ご主人が頼まれたのか？ あなたから「送迎するよ」と言ったのか、ご主人が言ったのか？ それで、あなたは運転できないんですか？送迎は、ご主人だけがやっているんですか？ あなたが自分で「送迎するよ」と言っちゃったなら、自分でいい顔したんだから仕方ありません。 それも、送迎はご主人なのに…。 いい顔しちゃった自分の責任です。 クラブチームなんだから、数か月間も親が送迎できないなら、休会で良かったんですよ。 どうするかは、ママ友さんの家族が考える事でした。 私も、必ず我が子を送迎していたので、時々誰かを乗せるような事がありました。 その時だけならいいですが、毎回は勘弁なので、自分から声を掛ける事はしませんでしたね。 察してちゃんで、乗せて欲しい雰囲気を出されても、スルーしました。 交通事故の可能性もあるから、責任持てないし…。 自分から送迎すると言っちゃったんだから、諦めましょう。 ママ友さんと、仲良しなんでしょ？助け合いです。

トピ内ID：e0a307795bb8f09b

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闘病中なのに？

🙂
ローサ
闘病中の方にそこまで求めますか？ある程度仕方ないのでは。 ご主人だって、仕事と家事育児に追われててんてこまい。そこまで気が回りますかね？ 奥様だってLINEするのが精一杯なのでは？ 病気が良くなられたら恐らく今までの感謝を込めてお礼されるのではないかしら。そこでお礼がないならそこまでの人ってことじゃないかな。

トピ内ID：73e3d695ffd72d03

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お断りしては？

🙂
hana-vi
既に そのような心境になっているのでしたら。。 特に仲良しの方でも無さそうだし…万一の事故の責任もあるから 「他の方からも頼まれたりして～～ 困ってるので～どちら様もお断りさせてもらう事にしました」と謝罪して断っては？

トピ内ID：834e4da5180dc2ed

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レスします

🙂
タカコ
もうそろそろお断りしたらどうですか？ すでに３ヶ月経ってますし、あとひと月待ってみても、どうなるかわかりません。 今でもイライラするなら、もう送迎できないことをはっきりいえば良いとおもいます。 気遣いがないのは、そういう家庭なのだろうしあたりまえになりすぎたということもあります。 なんらかの事情でクラブチームを辞める家庭も多いのに、好意に甘えて続けるお相手もどうかとおもいます。 なので、、はっきり断ってみたら良いとおもいます。

トピ内ID：3a0b7c1534d67b1e

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協力者を見つけてその人に頼む

🙂
そりゃモヤモヤするわ
＞その家のご主人は多忙なようで、週１日送迎できるかどうかです。 トピ主さん夫婦がママ友の夫を多忙にしたんじゃないから、多忙だ暇だはトピ主さん夫婦には関係のないこと。 夫が万障繰り合わせて送迎すればいいのに。 夫がだめなら自分の親とか兄弟姉妹とか従妹とかに頼めばいいのに。 全員多忙でどうにもならないなら、母親の病気が治るまでサッカーはお休みさせればいい。 サッカーするのは義務じゃないんだから、一時期休むのは何の問題もない。 トピ主夫が急に多忙になったことにすれば？ 「最近夫が忙しくなって送迎ができなくなった。うちの子の送迎は私の親に頼むことにした。あなたもどなたか他の方に送迎を頼んでね」でいいんじゃない？ で、実際ママ友の病気が治るまで協力者にトピ主子供の送迎をしてもらい、頃合いを見計らって元の状態に戻すといいと思います。

トピ内ID：be5b337430b5a37b

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夫が送迎なら、正直に負担になってきたと言ったら？

🐤
ラムネ
送迎は、あなたのご主人がやっているんですよね？あなたは送迎しないんですか？ ご主人は、嫌がっているんですか？何とも思っておらず、あなたがモヤモヤしてるだけ？ ご主人が嫌がっているなら、下手な嘘なんて付かずに、正直に断ればいいと思いますけど。 普通に「夫が、〇〇君まで送迎するのが負担になってきたらしいの。悪いんだけど、もう送迎は断っていいかな。」って。 あちらにもパパさんがいるんだから、どうしてもなら何とかするでしょ。 別に、休ませたっていいんだし、中学生なら自転車やバスでだって行けるんじゃない？

トピ内ID：ab92d5b2d0d00087

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送迎する事になった経緯による

🙂
くくる
書いてある情報だけではお相手が非常識なのか判断はできません。 どういった経緯で送迎をする事になったのか、闘病中の母親の重症度、チームメイト親子との親密度、少し遠回りでかかる実際のロスタイム、チームメイト本人の気質など、どれか１つでも回答者が想像してたのと違うってなると答え変わって来ると思います。 闘病中の４か月間が終わったら、ドーンとお礼するつもりかもしれない。 多忙なご主人なら妻が闘病中ならさらに多忙、お礼を用意するってところまで気が回っていないかもしれない。 善意でやってる事にモヤモヤするなら、都合が付かないと断る、回数を減らしたらいいでは。 クラブチームは絶対に通わないといけないところではないから、自力で通えないなら休会や退会、もしくは自力で通えるチームに移籍する選択肢もある。 自力で通う前提でみんな入ってるから、通えず辞めるってなってもそれはその家庭の問題。 子供がスポ少に入っているので、送迎お願いする事もお願いされた事もどちらもあります。 こちらが申し訳なる位にお礼してくれる方、やってもらって当然みたいな態度の方、意外と気持ち良くお互い様で出来る方って少ないです。 子供同士の相性もあるから近いけど頼みにくいって相手もいるしね。 必要以上にいい人を売りすると、見返りないってモヤモヤする。

トピ内ID：04d9da803401aac8

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ご主人の送迎の頻度を減らし、他のメンバーと分担する方向で

🙂
ほのか
私はスポ少経験はありませんが中学生の頃から病身の母を持つ身だったのでそのご家庭の苦労はよく分かります。母の病気の為に我慢したり、やれることが限られたりということもありましたので、お友達がクラブチームはじめ色々なことを諦めるようなことになったらとても気の毒です。しかしそれを考慮しても特定の保護者にばかり負担を掛けるなんて恐れ多くてできなかったし、今回の場合も主さんのご主人にばかり負担を掛けることには感心できません。 主さんのご主人も仕事が忙しくなったということにして、今後は高頻度では難しいから他をあたって欲しいとお伝えしてみては？チームのメンバーで分担できれば多少負担は軽減するし、中学生なら公共の交通機関を使ったり、たまにはタクシーを使うこともできるでしょう。少し訳が違いますが、今の状態は、主さんのご主人が不登校気味のクラスメートのお世話係的な立場になっているような印象です。

トピ内ID：ae68470b436908ce

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最後に

🙂
お疲れ様です。
ママ友が元気になってから、 お礼があるのかもよ。 なかったら、 またその時、 今後の付き合い方を考えたらよいです。

トピ内ID：74a3445c6580f0a4

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モヤモヤするくらいならしなけりゃいい

🙂
むっちりもっちり
病気とか理由はどうでもよくて モヤモヤするくらいなら送迎を断るべきで 送迎つづけるなら何も言ってはいけない 私が彼女の立場ならとかを 考えたらイラつくだけなので そんな意味のないことを考えてはいけないよ モヤるくらいなら行かない 行くなら何も言わない 私ならとか考えない これが基本です

トピ内ID：1d88db83ce117b15

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心が狭い

🙂
マダムラベンダー
相手の方は、家族にご病気の方がいらっしゃるのでしょう？ 遠方の交通費を持って来られるだけで充分じゃないですか？ 「菓子折り持参」はあなたの常識。 人に期待するのは筋違い。

トピ内ID：4d5685cd869f1917

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後から文句は言わない

🙂
中高生の母
送迎してるのはご主人なんですよね。トピ主さんじゃなく。 ご主人が嫌だ、辞めたいと言ってるんですか？言っていないのなら、私なら夫が送迎すると言っている限り何も言いません。 うちも長年クラブチームで、チームメイトの送迎はよくやっていました。毎週交代でみんな回数が平等になるようにしたこともありましたし、急病とか身内の不幸、車の故障、その他の緊急事態でチームメイトを送迎することもありましたが、基本的にはすべて好意で成り立つものなので、できる人がやる、できないならちゃんと断る、やると言ったら後から文句は言わない、が鉄則だと思います。 また、集合解散はトピ主家（または最寄駅）、と決めておくと負担も少ないです。 トピ主さんのように「お礼の品もよこさない」「毎回挨拶がない」などが気になる人は、最初から引き受けるべきじゃないと思います。遠征時の交通費ももらっているわけだし、4ヶ月と期間を決めて引き受けたのなら、私なら週3-4回送迎するのに毎回毎回お礼は不要です。 もちろん、人として挨拶やお礼はあったほうがいいですが、闘病中でしょ？あと1ヶ月で闘病に目処がつくということは、抗がん剤投与のサイクルが終了するなどの事情でしょうか。 そんなご家庭に菓子折りもって挨拶に来るべきだの、「ママ友（しかも闘病中）からお礼ラインのみ」だのでモヤモヤするって、私が配偶者ならちょっと引きます。 こちらはどうせ息子のためにガソリン使って行くわけですから、そのような事情の家庭のお子さんをついでに乗せて行くことにモヤモヤしたことは私はないです。遠方ならまだしも、運転するご主人が送迎を引き受けても良い、と判断した程度の距離なんですよね。 とりあえず期間が分かっているのですから、1ヶ月後に様子を聞いて、闘病が続くようであれば送迎に協力する家庭を増やすなり、向こうがクラブを辞めるなり、考えればいいと思います。

トピ内ID：038822da14e8fb8c

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お礼とかモヤモヤなんかより

🙂
ぶろっくま
事故でも起こしたらどう責任取るのですか？私なら絶対そんなリスクを負いたくないし、夫に負わせません。 親が送迎できないなら、練習を休むか辞めるのが当然の対応だと思います。何かあってからでは遅いですよ？よくそんなお礼がどうとか呑気なことを言ってるなと驚きました。

トピ内ID：99929295bea085d3

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経緯による

🙂
いちご
先方から頼まれたのなら、期限決めてそれ以降お断りすれば良いだけ。 自発的に申し出たのならかなりお門違い。私は最近大病患って休職してたのですが、1番困ったのは病気そのものではなくて、こちらが自ら強く望んでないサポートとかを、私のためといってやってくれること。体調悪いのでお礼のことなんか考えられないんですよ。整形外科系ではなくて内臓系だと見かけは普通でも長期的にかなり大変ですが。お見舞いとか、お見舞い品とかも正直迷惑でしたね。休職して収入ないし、お礼の文面考えるのもしんどいし、してもらったことを金額に換算する作業も面倒くさい。癌の手術したんですけどね。部位も予後が悪いところなので、終活のことも考えるし、術後の合併症も大変。術後半年ですけど自分の生活のことでいっぱいいっぱい。お礼がないとか、そんなこと期待するなら最初から親切になんてすべきではないですよ。基本お礼がなくても負担のない範囲にすべきでしょう。先方のご主人が忙しいとか暇とかは関係ないですよ。今回の送迎だってタクシー使うのが気楽かも。

トピ内ID：3a743a0ba76ac61e

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ご主人は忙しいでしょ

🙂
華子
妻が長期入院中なら、家事や子の世話、入院中の妻の差し入れ等で、超多忙だと思いますけど。 (中学生とはいえ、放置でいいはずない) 「顔を合わせても、挨拶がない」ではなく、「わざわざ時間を作って、私たち夫婦に菓子折りを渡しにくるのが礼儀だ」との主張ですよね。 「退院後に、まとめて大きな礼があるかも」とすら思えないなら、最初から引き受けなければよかったと思います。

トピ内ID：34b28789558bff06

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そういう方いるね

🙂
おばば
すごくよくわります。 ご病気だしお困りでしょう…と言うことですよね。 でも3ヶ月は長いと思います。 ご主人様が多忙ということでも送迎は週一できているんですよね？ その時は主のお子様のお迎えに来ていただいてるのでしょうか？ （別に迎えに来て欲しいとは思ってないでしょうけど） 基本こういう事は家の誰かがやらなきゃ できないならクラブチームでも行かせられませんよ 他人の手を借りるのであればそれなりの感謝は当たり前です。 まぁご病気が落ち着いたら何かあるのでは？ 旦那さんはそういう事に頭が回らない人みたいですしね

トピ内ID：de9c57bc4cb5268b

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トピ主さんは車の運転はしないのですよね？

🙂
ぶひ
ひとつ重要なポイントとして、トピ主さんは車の運転はしない（できない）という前提であっていますか？ ということは、これまでトピ主さんのお子さんがそのママ友さん運転の車にお世話になったこともあるのでは？ > 困った時はお互い様の気持ちでいましたが、この状況にモヤモヤしてきています。 ママ友さんとしてはまさに↑でお互い様（今回はお世話いなります）の気持ちがあるのでは？ 遠征の交通費は忘れないように都度渡してお礼のLINEをしておいて、最後に本格的なお礼を考えているかもしれないです。最後まで様子をみてはどうでしょう。

トピ内ID：63046781211c57db

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トピ主は送迎した事あるの？

041
余計な口だし
トピを読む限り、送迎は夫だけがしてるんですよね？ 夫さんの意向はどう何ですか？本人が不満に思っていないなら、そのままでいいのでは。 と、言うか夫さんはその時間を楽しんでいると思いますよ。息子と友達と偶に同年代のチームメイトが加わるかな、何れにせよ男同士で楽しみな時間だと思います（煩いトピ主も居ないし　笑）。 末尾の小町で良く見る「私なら…」ですが、そんなに自分の遣り方が絶対正しいと思うなら、「私なら」以下の文章をそのままママ友に送れば？

トピ内ID：e3d5ce97b4bc8e80

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気持ちでよいのでは？

🙂
しまうま
病気なのにラインでお礼を 言ってくださるならじゅうぶんでは？ おとこの方はそこまで気が付きませんし、毎回品物なんて負担ですし。 お礼が欲しくて引き受けたわけでもないでしょう？ 私が塾の送迎を頼まれた時はお歳暮みたいに一度　お菓子をいただきました。 一度だけでしたよ。 そんなものでは？

トピ内ID：e5d0d74a561507f7

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お菓子が欲しい人なの？

🙂
なななん
送迎するのはトピ主の夫なんですよね…？ ガソリン代は家計から出しているのですよね…？トピ主自身はなんら変わらないと思うのですが、トピ主の夫が送迎したくないと言っているのではあればお断りすればいいのではないでしょうか。 もし、闘病中のチームメイト母の病状が思わしくなく、そんな根回しもできない状況でしたら、どうするのでしょうか。私だったら、そんな中でもそれぞれの目標、生活の為に頑張っている家族を少しでも応援したいと思いますが… お菓子が欲しいなら、ご自分で好きなものを買えばいいですし、送迎が嫌ならお断りすればいいだけです。

トピ内ID：801e147af70f7815

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後悔しないように

🙂
まる
気持ちはとてもとても分かります。 でも、ここはグッとこらえましょう。 闘病中なんですよね？ 以前は感じが良かった彼女がそうなってしまっている、ということはつまり、相当追い込まれているのでしょう。 私も持病があり、たまに起き上がることすらできなくなります。 そういう時は、息をするのもしんどくて、人様に迷惑をおかけすることがあります。 たぶん、彼女はお子さんに習い事をやめてほしいのかもしれない。 周りに迷惑をかけていることもわかっているとは思います。 でもそれ以上にかなり追い込まれているのかもしれません。 彼女が旦那さんからサポートを受けられていれば、きっともっと違ったでしょうね。 でも、おそらく、旦那さんは仕事ばかり、もしくは家庭に興味がない、もしくは彼女の病気にイラついてる、、 どれが理由か分からないけど、家の中では助けにならない人なんでしょう。 5年後、振り返った時にきっと今黙っておいた方が後悔が少ないです。 相手が病気ですから。 今は特別だと思って、あと1ヶ月は黙っておきましょう。

トピ内ID：5156ca7837811abc

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どうなればいいのか、考える

🙂
松子
そうですか、お菓子。 では先方がお礼にお菓子を持ってきたとしましょう。 「ゼリー4個セットで、調べてみたら1500円もしないものでした。モヤモヤします」 とかなりそう。 どうしたらトピ主さんのお心が平和になるのか、よーーーく考えてみましょう！！

トピ内ID：ed517bce20494601

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トピ主は無関係でしょう

🙂
アラフィフ
送迎をしているのはご主人で、トピ主に実害らしい実害は見当たらないのに、何をモヤモヤしてるのかは意味不明。 病気の程度にもよるけど、闘病中の人にそこまで求める位なら最初から送迎なんてしなさんな。 ご主人は菓子折りなんて求めていないしモヤモヤもしていないでしょうね、聞いてみたら?　ご主人は子供達の笑顔だけで十分なんだよ、トピ主さんとは発想の切り口が違うの。

トピ内ID：d0f1179c75a2344a

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3ヶ月闘病中の人相手ですよ？

🙂
はな
＞かれこれ３ヶ月くらい続けていますが、未だにご主人にお会いしたことも無く、挨拶もないようです。 あなた方から会いに行けば？ それかそのお子さんに、お父さんに挨拶したいとか言ったらどうです？ 乗せてやってるから、 挨拶はそちらから来て当然ですか？ ＞小学生の時のチームでも助け合っていましたが、お互いに挨拶や簡単なお礼の品をやり取りしたり、気持ちよくお付き合いしてきました。 3ヶ月闘病ってさ、それなりに具合が悪いですよね。 そんな人相手に挨拶やお礼求めます？ ＞もし私が彼女の立場なら、夫にお菓子でも持たせて、まずは挨拶してもらうなぁと思ってしまいます。 3ヶ月闘病中なので、そんなことにまで気が回らないでしょ。お礼LINEを送るだけで精一杯なのかもしれないし。 退院してからまとめてとか考えてるかもしれません。それなのにあと1ヶ月ってところで菓子折りもないなんて！と放棄したら人間関係どうなるかわかりません。 この手の人っていい顔するくせに、気に食わなきゃモヤモヤモヤモヤと相手が察するの待ち。 でもって私ならこうするとかなんとか言うだけで自分から相手と良い関係を保てる方法を考えないのが不思議。 私なら菓子折りだけでなく、 駐車場代やガソリン代などでいくらか包みますけどね。 3ヶ月送迎で菓子折り一つ、はないかな。 ちなみに私がトピ主なら後1ヶ月はやりますね。

トピ内ID：89842dfebe962a80

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気にする？

🙂
へー
送迎は夫がされてるんですよね？ なぜ、あなたがモヤモヤ？ 何んもしてないよね？ いつもお礼は母親からって.......。 闘病中の人にさせるなよ。 お礼は大丈夫です。と断りなよ。 あと1ヶ月。 それも夫の仕事でしょ？ 子供の友人のお宅が大変な時に、そんな事を気にするんだね。 あなたに、モヤモヤ(イライラか.....)しますね。

トピ内ID：ea9652af33c4795e

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良い人ぶるのやめたら？

😅
葵
モヤモヤするぐらいなら初めから手を貸さない、夫にも送迎させるなよとしか思いません。 親切というのは見返りを求めないのが前提ですよ。 良い人ぶって近づいてきて、裏ではよく思ってなくて、虎視眈々とお礼待ちしてるとか怖いです。 トピ主さん一家がしゃしゃり出なければ、あちらの家族内でどうにかするだろうに、余計な手出しするから向こうも甘えてしまい、家庭内だけで解決する機会を失っているんです。 サッカーなんてしなくても生きて行けるのですから、病気の家族を抱えてまでさせるような事でもないと思いますけどね。 もう中学生なんですから、本気でサッカーしたいなら家族の送迎が期待できない間はチーム休んで自主練だって良いでしょう。 チームに行かなきゃ練習できないならその程度の選手なんですよ。 見返り求めるくらいならやらない。 親切する側の鉄則です。

トピ内ID：4d5d74f4225849f7

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せっかち

🙂
たいまい
闘病中ですがあと一ヶ月位で目処（完治？）が付くんですよね。 ならその時まで待っても良いのでは?何も病気中の方に求めなくても。 普段からお礼のLINEが来るならそういう礼儀は分かっている方だと思うので。 私がその立場なら〜って考えはまるで意味が無いのでやめて下さい。

トピ内ID：9c621e0974a275ac

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