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同棲前の不信感

レス31
（トピ主 2 ）
🤔
トピ主
恋愛
長文になります。 自分34歳、彼29歳。 冬から同棲する予定ですが、彼が出張のため、彼のアパートは契約したままで私がたまに掃除したりして管理しています。 私は自分のアパートで生活しています。 結婚の話が早くに出て、近々相手の家族にも会わせてもらう予定ではあります。 今回の質問としては、彼のアパートの光熱費支払いのことです。 光熱費のなかでひとつだけ手続きなどしておらず、私が直接お支払している状況のものがあります。 一度目は彼からお金を預かって、代わりに支払いました。 出張が長期のため、２回目の支払いをし、その報告を彼にして次回会った際に精算してほしい旨を伝えていましたが、当日になり出張が終わったらまとめて渡したいと言われました。 彼はクレジットメインの人なのであまり現金は持ち歩いていません。 ただ今回は予告もしていたし、宅配便で送った荷物に支払いのハガキや手続きのための書類も入れていました(銀行印を持っていかなかったので未手続き)。 結果今支払いの終えて無い分と次の月分だけ預かり、私が直接お支払することで落ち着き、町内会費等の立替え分(私も彼のアパートに移動するのでそれは折半にしました)は次回会う時に用意するように伝えて解散しました。 私は同棲してからはお互いの責任だと思っていますが、まだなので納得いっていません。 本人にもその旨は伝えましたが、最終的に小声で細かいと言われてしまいました、、 彼の人を先入観で見ないところや、お互いに話し合えるとこは尊敬していますが、お金に関して(デート費用や指輪の件etc)の曖昧な部分(彼は結構損得で考える部分もあります)は嫌いです。もしかしたらお互いに違う人の方が幸せなのでは？と同棲と結婚の２文字が近づくにつれてより考えてしまいます。 今後の参考にしたいので、なんでもかまいませんので皆さん意見を教えてほしいです。 宜しくお願いいたします。

トピ内ID：f43baa17c4afd74c

#３０代
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なんだか中途半端

🙂
か
同棲するまでまだ半年くらいあるのだから、まだ、あなたが彼のアパートに行かなければいいんじゃない？「まだ同棲しているわけでもないのにと思いながら、自分の部屋のように彼の長期出張中に入って片付けたりする…なら、光熱費や町内会費については、支払った記録だけ残しておいて、後で請求してもいいんじゃない？そうでなければ、同棲するまでは、彼の部屋に出入りしないようにするとか。 恋人の段階で、自分の留守中に部屋に入られる、片付けされる（というのは、見られたくないものもみられるかも？）のは嫌じゃない？彼氏に頼まれてそうしているのですか。ずっと住んでいないなら、何かが止まっても影響はないだろうし、出張の合間に戻った時に困るのなら、彼氏が出張先から自分で手続きしたりできるのでは？

トピ内ID：46e65238a1bd394b

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よく考える。

🙂
ピカンパイ
金銭感覚の違いが、価値観にも通じますからね。 何方か一方に不満がたまって喧嘩になりやすいかも知れません。 違和感を感じるので有れば、同棲するのは保留にして、よく考えた方が良いかも知れません。

トピ内ID：9a2e3b84a5c941f4

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トピを読んだ感想

🙂
既婚
主は彼のお母さんみたい。 ＞彼が出張のため、彼のアパートは契約したままで私がたまに掃除したりして管理して 結婚してない同棲もまだしてないしそこまでやってあげなくていいでしょ そんなんだから良いように使われちゃうんじゃない？ ＞光熱費のなかでひとつだけ手続きなどしておらず、私が直接お支払している状況のものがあります。 一度目は彼からお金を預かって、代わりに支払い 金融機関の引き落とし設定してない光熱費があるのね。 でもさ、毎月現金払いしてるなら長期出張の間に振込用紙がアパートに届く事は事前に分かるよね。 彼って何にも考えてないよね？ 出張で期限に間に合わず電気か水道？なのか知らんけど、止められる可能性があるけど、お母さんみたいな主が何とかしてくれるとでも思ってるんだろうね。 いやあ息子でもそこは親に世話かけずにきちんとやるから、 主は母親以下の扱いだし彼は便利なお手伝いとでも思ってんだろうね。 前もって主にお金渡しておくか、せめて自分から主に頼むぐらいできんのか！ なのにまた？ ＞2回目の支払いをし ＞精算してほしい旨を伝えていましたが、当日になり出張が終わったらまとめて渡したい いやいや今回分だけでも今払えよ。 ＞手続きのための書類も入れていました(銀行印を持っていかなかったので未手続き)。 結果今支払いの終えて無い分と次の月分だけ預かり、私が直接お支払する 今度からはそんなもん放置だね。 ＞町内会費等の立替え分(私も彼のアパートに移動するのでそれは折半にしました)は次回会う時に用意するように伝えて解散 住んでないのに町内会費まで払ってんの？ 町内の人と会うのも手続きも彼がやればいい。 結婚は面倒臭い事だらけだから彼は29だし結婚なんてしないと思う。 同棲したら何でもかんでも面倒だから、主やっといて〜って言って彼は何にもしないね。

トピ内ID：6f4aead4aebbe93e

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お別れを視野に

🙂
蘭子
自分が支払うべきものを、まだただの恋人に支払わせて平気でいる。 直ちに返金する意思もなく、細かいなどと非難するなど、彼はお金に汚い人という印象です。 あなたも連帯保証人でも、親でもあるまいし、お人好しに支払うなど、余計なことをしたと思います。 町内会の人などに請求されたら、彼の住所や連絡先を教える程度の関わりでよかったと思いますよ。 いくら結婚の話が出ているからと言っても、婚約者、身内のような勘違い、振る舞いは間違いやトラブルの元です。 お別れを視野に、同棲、結婚の話を白紙にすることをお勧めします。

トピ内ID：8cb55a42ad913a31

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お母さん？

🙂
和泉のおかん
なぜ代わりにやるの？ 他人じゃん、面倒くさい。 まだ婚約前。 他人の尻拭いしない。 彼の責任でしょ。 余計な事はしない。 図々しく、して貰った事に感謝どころか文句言う人間。 厚かましい。 あなたの年齢が崖っぷちで別れる事はないだろうと馬鹿にして下に見ているのでは。 大切な彼女にそんな面倒な事させますか？ まるで世話焼きのお母さん。 話し合える？ 話し合えてないじゃん。 掃除や管理もしてやる必要ないよ。 あなたと知り合う前は彼は自分でやってたんでしょ？ なぜ便利に使われてるの？ NOと言えないの？ 弱味があるんですか？ 別れたくないから渋々やってあげて使用してもいない他人の光熱費肩代わりして？ なんだかな。 その彼のアパートで同棲するんですか？ じゃあ出張多いから光熱費はそっちの使用量多いんだから払っといてね、てなりそ。 お金で揉める、金払い悪い人間はずっとそうだと思うよ。

トピ内ID：e1f06c11fa9278ff

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曖昧さが公平かどうか

🙂
dack
彼のお金に関する曖昧さが、 彼に都合のいい方向にのみ曖昧なのか、 彼が多く支払うことについても曖昧なのか… によっても違うかな、と思います。 後者であれば 自分はさほど気にしなくていいと思います。 割り勘する時 1円単位まで計算するか、1000円位は大雑把でいっか、みたいなもんで。 細かさの基準が違うだけ。 同棲するとそういう基準の違いはお金に限らず、 洗濯とか衛生面でたくさん出てきて、 それはどちらが良いとか悪いとかじゃないです。 前者であれば良くないですよね。 自分に都合がいい方にだけおおらかで、 自分に都合が悪いほうには細かいのであれば、 他の言動も見比べて色々考えたほうがいいです。

トピ内ID：0fe92ca91c123543

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ん〜

🙂
たんたか～ん
まあ、彼は お金にルーズ 実はお金がない（何かに使っている） なのでは？ ライフラインの引き落としなど簡単に出来るじゃん?笑 面倒くさがってやってないんでしょ？ 主も代わりに動いてくれるし。 主も… 手を出すの止めたら？ 変わりに払うとか。 明確にしないから、主が手を出したり妥協するから、曖昧になるわけで… 主が払わない、【お金や約束事は追求する】ってことをすれば、【彼の本質】がもっと分かるのでは？ 人は… ピンチの時、 決断迫られた時、 負荷を掛けられた時、 に【その人の本質がわかる】もん。 それらを主が曖昧にしていたら…当然わからないじゃない？ 相手が黙って不言実行するなら何も問題はない。 言ってやるなら普通。 言ってもやらなければ、「その程度」なんですよ？ そういうこと引っくるめて、 互いに納得済みでの、 【結婚を前提とした相手】 なのでは？ 男の私からしたら… 彼も実は現時点で結婚に前向きではない！ の、ような気がしますね。 まだ、遊びたい！自由が欲しい！じゃないの？ 焦っているのは主だけとか。 その辺も、別れるの/振られるの怖い！じゃなく、明確にしたほうがいいですよ？ 男からしたら、 結婚はする人はするし、 しない人はしません。 現に30%の男性が生涯独身貫いてますから。 主が明確に白黒ハッキリしないと… 彼もハッキリ主に態度で示さないですよ。

トピ内ID：9a19d24ec4131ef1

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彼に任せる

🙂
不眠症
彼の借りている部屋の事は、彼がすべき事。 あなたがシャシャリ出てやる必要はありません。 あなた、彼のお母さんになっていませんか？ それも口うるさい。 同棲しても、彼は長期出張に行くんですよね？ 家にいるあなたがやればいいだけ。 自分の思い通りにしたいだけでは？

トピ内ID：299c7f6784ea06c8

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無料のお手伝いさん

🙂
いちご
入籍も同棲もしてないのに、立て替えたり、細々となんでやっているのか不明です。便利な無料の家政婦さんみたい。同棲したらもっとひどくなりそう。逆の立場だったら同じことやってくれるとは思えない。

トピ内ID：81d81e4b62de3aeb

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お支払いしなくていいのに

🙂
ひまわり
どうして彼の管理のものをお支払いしてしまうのでしょう？ それは彼がお金を用意して支払ってくれと頼んでから主様がお支払うものだと思います。 年上だから舐められてるんだと思う。 その違和感は当たってますよ。 結婚してからもお金で揉めることが目に見えています。 止めたほうがいいと思いますよ。 いい年なのだから後を考えるのなら早々に別れたほうがいいですよ。 その彼と別れたら次が見つかるか心配というバカげた理由ならどうぞどうぞ、結婚しましょう。

トピ内ID：a0d4accda4a5962a

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年上の女性に求めること

041
にじのはは
彼はトピ主さんに、お母さん又は実のお姉さんのような無償の世話焼きを期待しているのだと思います。 末っ子気質というのかしら。面倒なことは誰かにやってほしい、又は、今まで誰かがやってくれたのに、という感じ。 結婚したら、多分めんどうなことは全部トピ主さんがやる事になると思います。 それでも良いなら、お付き合いを続ければよいかと。

トピ内ID：06eee33cbb38e101

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ちょっと良く分かりませんが・・

🙂
風
放っておいたら良いのでは？長期出張どうこうではなく口座引き落としやクレジット支払いを彼自身がやっていないからでしょう？そんなの入居する段階でやりますよ。毎度毎度面倒なので。 電気、ガス、水道が止まるとは思いますが、人の家の事ですからね。現在そこに主さんが住んでる訳でも妻でもないので。 お母さんみたいになってません？それにその年齢から同棲して結婚に行きます？ズルズル同棲だけで終わりません？だって入籍なんてその日に出来ますからね。婚姻届の証人も友人でも誰でも良いので。

トピ内ID：9a2af69d61b5d2f2

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お金にだらしないか

🙂
ぶろっくま
お金ないのでは？買い物好きかギャンブルか飲み代か知りませんが、お金遣いが荒くてお金ないのでは？もしくはもう同棲するんだからこれくらい良いだろうという甘えた考えなのか。どちらにしても良いことありませんよね。 主さんも良い格好するのはやめて、事前にお金渡されなければ頼まれごとや彼の支払いは一切しないと宣言してみては？こういうお金にだらしない人って、どんどんエスカレートするだけですよ。正直結婚したらもっとひどくなるだろうからおすすめしません。

トピ内ID：a4d21169010db96e

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自分が納得してないなら行動しない。

🙂
ぼんじり
私なら相手に引っかかる部分が有るなら同棲も結婚もしません。 結婚したいからって妥協したら結婚後 必ず後悔するから。 離婚ってなったら手続きとか面倒くさいし。未だに同棲に否定的な人も居るし。損得勘定で考える人なら夫婦別財布は必須。生活費も自分は出張で居ない日が多いとか言って光熱費も食費も ちゃんと折半してくれるかも分からない。同棲や、結婚しても家事分担や、 子育ては期待できない。

トピ内ID：d3e85566ad33fcd5

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いいように使われてる

🙂
カバ
そんな支払いほっといたらよい。 あなたが払うから、彼はこれで良いと思ってしまう。 お母さんみたいになってますね。 年下彼氏を甘やかしたら、あなたはずっとお母さんのまま。 挙げ句は散々同棲中世話だけさせられて、いつか若い彼女のもとに彼は走りあなたは捨てられます。 同棲もやめなさい。 一緒に住むなら入籍してからにしなさい。

トピ内ID：e7d91e203b54dd85

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５歳下だもんね

🙂
むっちりもっちり
それくらい受け入れてもいいかもね 結婚したら支払い等は一緒になるわけだし そうなれば全部引き落としにしたらいいわけだし デート費用や指輪の件は詳しく書かれてないけど そこが大きく引っかかるんですかね そういう彼なら別財布じゃないほうがいいかもね 違う人は見つからないかもしれませんよ そういう期待をしての別れは お勧めしません この人と一緒になるより一生独身のほうがいいかどうかで 判断すべきです

トピ内ID：1aebd0579987d998

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ネットで振り込みは？

🙂
げんきんもってないよ
ネットで銀行に振り込んでもらったらどうですか？ 読んだ感じとしては、 その年齢でなぜ同棲？ デート費用や指輪の件は書いていないのでお金に関してどうかは判断できない。 現金でやりとり？ 私もそうなのですが、彼は書類とか手続き等がものすごく苦手なんじゃないかと思います。だから明細を作って「この金額を振り込んで」と伝える方がお互いのためです。ネットでできるし。そしてトピ主さんが細々としたこういうのは今後も担うほうがいいと思います。その代わり「細かい」等言わないこと、が条件で。

トピ内ID：8772442cd307a5e4

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金銭感覚の違いは見過ごさないように

041
mari
良い面もあるけど嫌いな面もあるものですがお金の感覚の相違は軽く考えない方がいいです。 と言うか、34歳の今から同棲なんてやめた方がいいと思います。 恐らく結婚という結果にはならないので。

トピ内ID：aae723686cf1c20c

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大分分が悪いね

😅
第３者
主さんが。 付き合ってやってる。彼氏はそう思ってるのでは？ 29歳の年下彼氏でしょ？ある程度機嫌取ってお金も多めに出さないと付き合ってもらえないのでは？男女逆でも、20代の若い方は傲慢になりがちでは？ 彼は別に主さんじゃなくても、もっと若い年下の女性とも付き合えるし、イヤなら別れてもすぐ結婚したい盛りのアラサー女性が見つかるだろうけど、別れて後がない、彼に逃げられると現実的に困るのは主さんの方では？ 負い目に感じろとは言わないけど、彼にしたら、ワガママ言わない、多めに払ってくれるなどのメリット込みでのお付き合いなのでは？それがないなら、相手替えればいい程度の。 主さんの感じる不信感も、現実問題だと思うよ。本来はお金の件はシビアに行きたいとこだけど、彼氏は若さとトレードオフしてるつもりだから、メリット無いなら、お別れとなるのでは？ 主さんもそういうデメリットがイヤなら別れるしかないね。彼は多分結婚するなら乗り換えが出来ていまう男性だと思われるので。

トピ内ID：2784a35d6a88c533

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そう？

041
くま2
>彼の人を先入観で見ないところや、お互いに話し合えるとこは尊敬していますが、 そんな関係性には見えないけど？ 少なくとも彼はトピ主さんにはそんな尊敬なんて無いと思う。 単に年上のぶん、お金の面で便利になっているだけだし家事の面でも世話になっているという感覚はあっても特にそれでどうということは無いと思う。 トピ主さんが現状に憂いているけど、これこの現状があるからこの関係が成立しているとしか感じない。 だから、彼目線では最近はトピ主さんが彼が考えるよりも面倒くさくなってきており、細かいという印象を持っている。 恐らくだけど彼の中ではトピ主さんの印象が右肩下がりになっている様子。 ここから彼が結婚をするとは思えない。 トピ主さんが彼との結婚を目指すなら、最低限挽回は必要で、どんな形であれ彼の不満を解消するしかない。 それがたとえトピ主さんにとって理不尽なことであっても。 受け入れられない、受け入れる気がないなら、お別れで。 仕方がない。 そこまでが限界の関係。

トピ内ID：7f9bbfd4b7b0b8ad

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彼の本音がわかったということ

🙂
老婆心
結婚しても彼はナンダカンダと言い訳してあなたより生活費を少なく払うと思う。 普通なら出張する前に毎月の支払いを確認して手続きするのにそれはスルー。あなたが催促すると細かいと文句を言う、つまりあなたを対等なパートナーと思ってません。「そのくらい払っておいてよ」とあなたを一段低いと人として言ってるのです。 34歳で同棲なんてやめときましょう。彼は指輪代も惜しんでいるから結婚なんかしません。 モタモタ悩むなんて時間の無駄。 今回のことで金銭感覚の違いがわかったのだからお別れして結婚相談所に行きましょう。

トピ内ID：4611ee3807795d30

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納得いかない

🙂
金銭感覚
お金が絡むと人間せこくなるのね。だったら、口頭じゃなく、請求書出したら良いし、まだ、結婚もしていないのだから、支払いは自分でやらせれば良いじゃない？だって、予め、出張は解っていたのだから、前もって支払いは出来るはずですし、それこそ、引き落としは出来無いの？それこそ、同棲したら、どう折半するのかしら？払っておいて、と言う事が増えるのでは？結局、経済観念？お金にだらし無い人とは、上手く行かないと言う事なのでは？

トピ内ID：88788805c66eea06

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皆様ありがとうございます。

🙂
トピ主 トピ主
一件一件お返事できなくてすみません。 皆様の回答の内容は予想していたものから、なるほどと思ったもののもあって聞いて良かったと思いました。 彼の職業が少し特殊なので、多くをお知らせできなく、私の文章も勘違いさせるところもあり申し訳ないです。 光熱費のお支払は、一回目は彼からお願いされてお金を預かってお支払し、２回目はハガキが既に届いていたのでついでにお支払しました。 町内会費は彼から立替えてほしいとお願いされていました。年内に同棲(引っ越し日も決まっています)し、来年入籍する(月日が決まっている)ので私自身いいかなと思って割り勘にしました。 どちらにしても都合良く使われているよねと言う意見はわかります。私もお母さんなのかなと思った部分もありました。 前述で特殊な職業とお話したのですが、彼は今まで殆んど単身でアパートを借りた事がなく(過去元カノと同棲していたこともありますが、どちら名義かは聞いていません)、会社の寮で生活していました。私と出会ったタイミングはまだ寮暮らしで、もともと出張(あえてこの例えにしています)になる予定でしたが、早めに結婚を前提に付き合ってと話があり、この人とならケンカをしてもやっていけるかもと思っての事でした。

トピ内ID：09323c8e2a61f65d

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続きです。

🙂
トピ主 トピ主
皆様のおっしゃる通り、私は年齢的に崖っぷちなのは彼とお付き合いする前から理解しています。正直私自身、上から目線ではなく、年齢的にも結婚はどうのと考えていませんでした。 ケンカも多かったし、別れた方が彼のためにも自分のためにもなるかなと考えたときもありました。 それでも私と人生を歩みたいと先日指輪を頂いてプロポーズしてくれたので、お金の事など細かい部分が気になり不安になりました。 近々彼のお母様にもお会いし、結婚指輪も予約する日取りを組んで宿泊先も手配済みの状態です。 彼には少しお金に細かいところや、ちょっと問題発言する(皆様の言うように、結婚を迫られた段階で彼に私には後がないんだからと言われました笑)ところもあります。 私もそんなつもりはなかったのですが、すがっている事になるんだろうかと、このトピを立てる前に考えたことも勿論ありました。 世間様からそういうイメージを持たれていると思いますが、彼のお母様にお会いして、彼と暮らしてみて本当にお互いに必要な存在なのか考えてみたいと思います。

トピ内ID：0932398e2a61f144

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聞かなくても決まってるんでしょ？

🙂
サムライ
レス読みました。 あなたはもう、結婚したいんでしょ？ じゃあ小町の皆さんが何を言おうがしたらいいじゃない。 ただし、結婚しても皆さんおっしゃるように財布になり、お母さんになりますよ。 それでもいいならお幸せに。

トピ内ID：fca6e6e062d7b28f

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だったらなぜ？

🙂
か
つづき読みました。最初と状況は全然違うんじゃないですか 結婚することがに入籍日まで決まっているなら、逆に、なぜあなたがモヤモヤするのかわかりません。普通に払えばいいだけじゃない？ほぼ住んでいないなら、基本料金程度でしょう？来年には財布も一緒に（やり方はいろいろだけど）なるのでしょう？

トピ内ID：46e65238a1bd394b

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まだ戻れますよ

🙂
クマ美
金銭に汚い人は、治らない。 あなたのストレスがどんどん溜まっていくだけだから、幸せな時間は送れないですよ？ 必要だと分かりきっている費用を用意しない。 それを1番大切な人に段取りさせて、請求されたら嫌味で返す。 最低です。 落ち着いて熟考しましょう。 一生は思っているより長い時間です。

トピ内ID：6807a4d55b2bf192

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説明責任は彼にある。

🙂
グループセッション
「君は細かい」と文句を言われたのであれば、では支払い方法について今後どうするのがベスト案か？←この問題を「彼に」解決してもらいましょう。 今は貴女が（ベスト案を探る）探偵役になってますが、そうではなく、本来トピ主さんは「説明を受ける側」に回るべきです。（支払い義務は彼の方にあり、その彼が払っていないのですから。どのように問題を解決すべきか？その説明責任は彼の方にあります。） そもそも「ここが曖昧になってますよ」と指摘することは「悪」ではありません。こちらに罪悪感を持たせないで欲しいですよね。 男女は立場や権利こそ平等ですが、その上で年齢・職業・体力・収入・性格（と、それによる適性分野は）ことごとく異なります。どのカップルにも凸凹はある。それをどうサポート＆マネージメントしていくか？←ここを詰めることのドコが「悪」なのでしょうか。 「悪」となるのは、ジェンダーギャップなどをうまく利用して どちらか一方が「1人勝ち」しようと画策（＝ズルしてる）場合に限られるのではないでしょうか。 今回はそうではなく、むしろ男女のどちらも大きく勝つことも／負けることもしないように目配りすることは「むしろ推奨されるべき」という価値観を私は持っています。 なお、相手があなたのことを「細かい」と切り捨てて良いのは、先にちゃんと（中身のある）説明をした後で、それでもアレコレと不平不満を言われた場合に限って最後に「君は細かいんだね」というのはアリかもしれませんが、今回はそれに該当しません。 どうしても問題が解決しないときに使う最後の切り札「君は細かい」を、いとも安易に（先に）持って来られちゃったことに、（トピを読んでる）私もモヤモヤしちゃったわ。 まぁ私はアラフィフのおばちゃんで、今日は母の介護に向かう電車の中で小町を覗いてるだけなので（ナナメ読みしてるので）どこかで読み違えてたらごめんね！

トピ内ID：876b42fbc8a02ab5

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相性

🙂
かおり
29歳で34歳の女性を選ぶって、そういう事なんだと思う。 自分の周りにいる年上女性と付き合ってる男性は皆、とにかく甘えん坊。金銭面でせこいとか基本だらしないとか、皆判で押したように同じ傾向がありますね。これ、年下女性からは嫌われます。 女性に奢ったりプレゼントしたりしてカッコつけたいとか、しっかりしたとこ見せて頼られたいとか、そういうタイプじゃないんですよ。楽にやりたいし甘えたいんです。 〉彼の人を先入観で見ないところや、お互いに話し合えるとこは尊敬しています →お互いに話し合えるって言いますが、単に自己主張をあまりしてこないからトピ主の意見が通りやすくて楽、というだけなんじゃないですか？別に向こうは話し合ってる感覚は特になく、相手に任せたつもりでいると思いますよ。 〉最終的に小声で細かいと言われてしまいました →彼、甘えましたね。このくらい甘えさせてという意思表示です。すなはち直す気はありません。 ここまで書きましたが、別に彼が悪い人と決まったわけではなく、あくまで好みの問題です。 甘えてくる男子が可愛いと思う女性もいます。ちょっとずるいとこあるけど、可愛いからしゃーないかと思える女性なら合うと思います。

トピ内ID：f49c36e18c387fa4

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やめたほうが・・

🙂
指輪をめぐる冒険
年下彼氏ですか・・・ 絶対うまくいかないから結婚はやめたほうがいいです。 結婚してから、怒らせないようにすがってしまう生活だと思いますよ。 だって彼は年下の25歳とだって結婚出来る年齢ですからね。 よほどあなたが魅力的で、彼がなんでもしてくれる状態ならまだしも、こんなふうに使われてるなら前途多難です。 別れてすぐ婚活しましょう。年下彼氏が付き合ってくれるくらい魅力的なのですから、引く手あまただと思います。

トピ内ID：3818eb6dac96da28

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