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遊びに自分で誘っておいて「金欠なの（ぴえん）」って何故？

レス47
（トピ主 0 ）
041
雨傘
ひと
友人グループのある一人の言動にモヤモヤします。

私は二十代後半の社会人です。
年に数回集まる高校の同級生5人グループにいて、ある一人（仮にAとします）がなんとなく苦手です。

先月にAが提案し、イベントとコラボカフェへ来週末 行くことになっています。
が、直前になってAの事情により色々予定が変わったのです。
・Aがまとめて前売り券を取る→Aが金欠なので各自で取る
・開館と同時に行ってランチまでゆっくり回る→前日夜にAの習い事（仕事は関係なく趣味）があり疲れているので12時に集合
・コラボカフェ（Aの布教）でランチ→「金欠だから私は通常メニュー食べるけど皆は気にしないでコラボメニュー食べていいよ（ぴえん）」とのこと
・夕方ごろに解散→Aが彼氏とカフェへ行くため15時に解散

一ヶ月前に自分から提案した予定なのに なぜ直前にこうも変わるのか、生活費等を払わず実家暮らしでなぜ金欠になるのか、Aに計画性がないと言うより私たちが蔑ろにされているとしか思えません。

ただでさえ社会人になってから全員の都合を合わせるのが難しくなっていて、今後は出産や転勤をするかもしれない子達もいるのです。全員で集まって存分に遊べる機会はあと数回でしょう。それをA以外の皆は分かっているのでそれぞれ言わないだけで調整して都合を合わせているのに…

Aにはっきり言うべきでしょうか

トピ内ID：d5aaf973909b8204

#２０代
#マナー
#友だち
#非常識

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レス

レス数47

お互い自由にやろう

041
たこ兄弟の母
夏休みに彼氏と旅行するなど、大きな出費があったのかも。 ＞・夕方ごろに解散→Aが彼氏とカフェへ行くため15時に解散 これに関しては 「せっかく久しぶりに会えたので、私たちは二次会へ行くね」 として、バイバーイとすればよいのでは。 そちらが自由にやるなら、こちらも自由にやるというスタンスで。

トピ内ID：e5e781e815fa8e1b

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Aに合わせることない

🤔
爽空
Aが予定を変えたからと言ってそれに合わせて行動する事もないのでは？ チケットの件は仕方ないとしても開館と同時に行くのは変更せずAが後で合流すればいいだけだしコラボメニューも気にせず食べればいいし、解散時間も先にAが抜ければいいだけなのになぜ一蓮托生で足並み揃えようとするのかわかりません。 そうしないとAが拗ねるとか怒るんですか？ そんなめんどくさい人と付き合わなくていいと思います。 Aに何か言う前にトピ主さんたちがもっと自主性を持って臨機応変に動いては？

トピ内ID：23f0c2149958a4cc

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波風立てる必要無し

🐶
岡崎
嫌なら行くなよで終わる話では。 別に、全員集合にこだわる必要なんか無いでしょう。 学生時代仲が良くても、大人になって価値観が合わなくなって疎遠になるパターンなんていくらでもあるんだから。 ＞全員で集まって存分に遊べる機会はあと数回でしょう。 ＞Aにはっきり言うべきでしょうか その貴重な機会が来週に控えているのに、わざわざ波風立てようとしているあなたも大概だと思う。 Aさんとあなたの対立に何故他の3人が付き合わされなきゃいけないのか。

トピ内ID：4c80a08bf57fe3c7

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Ａも悪いけど他責すぎでは？

🙂
匿名
今回の件に限らず、今までもAさんはそういった自分本位の性格でしたか？ ですが、今回の件はＡさんを中心に動きすぎたトピ主さん達にも問題があると思います。 私からすればなぜ以下のようにしなかったのか不思議です。 1.チケットはAのかわりに誰かがまとめて取ればよかったor金欠Ａの未払いを警戒するならそれ以外のメンバーでまとめて買えばよかった。 2.他の皆は早めに集まってAだけ遅れて参加すればよかった 3.Aが言っているように金欠の人は放っておいて気にせずコラボメニューを頼めばよかった 4.Aだけ早めに帰らせて残りのメンバーは夕方まで楽しめば良かった Ａが提案者だったために何となくＡをの予定を中心に動いてしまったのかもしれませんが、今後はＡ主導の集まりはせずトピ主さんや他のメンバーが企画すればいいと思います。 提案した案にＡが金欠で・・・となるなら、じゃあＡはまた次回にとすればいいのです。 向こうはこちらの都合を気にせず自分の都合で動くのですから、こちらも同様にすればいいのです。 Ａが自分だけに気遣いを求めるような性格なら、今後疎遠になってもいいじゃありませんか。

トピ内ID：bb2d9c2a3b9da19f

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いつまで金魚のふん？

🙂
とおりすがり
チケット各自はよしとして、他の件はA以外の人で計画どおり好きにすればいいじゃん。なぜAありきなんですかね。学生時代からAの金魚のふんポジションだったのかな。ふんだけにフンガイしてるとしか

トピ内ID：f2a6ebbf5f34e6b7

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全て合わせる必要はない

🙂
楽しんで
皆で集まりたいなら、お金のことは言わないほうがいいでしょう。 そのかわり、全てAに合わせる必要もない。 早く行ける人同士開館と同時に行ってゆっくりまわり、ランチでAと合流。 好きなメニューを頼み、夕方は Aなしで二次会に行けばいい。 Aには、皆で会える機会がなかなかないから時間を有効的に使いたいと前置きして、タイミングの合う人同士好きにやろうと提案しては？ それでAが、お金がないとか私も行きたいのにとか言い出したら、それはあなたの我儘だと言えばいいんですよ。 彼氏を優先したい気持ちはわかるけど、だからといって友達を蔑ろにする理由にはならない。 友人とは対等に付き合うものですから、互いに尊重して意見を擦り合わせ、程良い距離感で付き合いましょう。

トピ内ID：bfe730d28d89662f

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振り回されすぎ

🙂
すみっこ
いちいちAに合わせない。 皆のチケットまとめてとれないといわれたら、じゃあなしにしよう!とつっぱねる。 お金がないからコラボメニューたべれない！といわれたら、あっそうでほっとく。 昼集合に変更といわれたら、あんただけ昼から来いと言う。 ３時解散！といわれたら、あんただけ先に帰れという。 いちいち言うこと聞かなくていいのに、なんで？

トピ内ID：9bb1b7e4a326d625

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じゃぁ…、

🙂
果実の森の住民
今回は無しにして主様が企画を建てたら良いだけでしょ？ もっと言えばAさんの企画に乗ったのは主様含めメンバーの意思なんじゃないの？ Aさんを批判、非難する前に、 じゃぁAさん提案より前に集まって、 Aさんが帰った後にも残ってみんなで盛り上がれば良いだけじゃないの？ 自分は何もせずにAさんの企画に乗っかり、 何も意見や提案もせずに文句ばかり…。 そんなに今回のことが嫌ならば、 主様が手を上げてリスケなり、新たなプランなりを提案すれば良いだけ。

トピ内ID：7354b36367189145

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言わなくていい

🙂
盛り
余計なことを言ってトピ主が悪者になる必要はないのでは。 集合場所解散時間については、ほかのメンバーの都合がつくなら他のでメンバー集まって遊べばよい。 Aに文句言うくらいならそういう働きかけをした方が建設的だと思います。

トピ内ID：c9e7d7d12dad3ba3

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他のメンバーは?

🙂
匿名
皆がAに思うところあるなら、A以外のメンバーで行けば良いのでは。 トピ主だけが嫌なら、トピ主が不参加で。 そもそも、Aが声がけしなければ集まらなかったのなら、その程度の関係性になっているのです。 いつまでも5人にこだわらなくて良いと思います。

トピ内ID：60f6e9186df083c4

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A以外で二次会へ

🙂
いるなぁ、そういう人
皆んなの都合もあるかもしれませんが、もう少し遊びたいメンバーがいれば、二次会してもいいんじゃないですか？ 後、「ぴえん」はほっとけばいいと思います。ご馳走する必要なし。

トピ内ID：71f32602396e437e

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高校時代の団体行動を引きずり過ぎでは

🙂
リバーブ
まあAさんもどうかとは思うし、蔑ろにされてる面は否めないと思います。 が、トピ主さんはじめ他の人もどうしてAさんにそんなに合わせるんですかね。 イベントだって他の人は午前中からゆっくり回りたいなら館内で合流すればいいし、夕方解散だってAさんが先に帰ればいいだけの話ですよね。 Ａさんがリーダーで、彼女のリードにみんなが着いて行くタイプのグループなんですか？ 金欠の話は今回の件とあまり関係ないと思いますよ。 彼女がなぜそんなにお金がないのかはトピ主さんの知るべきことではありません。 前売り券だって元々各自が用意すればいいものですよね。 まとめてとるにしても、Ａさんが無理ならトピ主さんでも誰でも他に５人分立て替えられる手持ちのお金がある人が「じゃあ私が」って言えばいいだけ。 「忙しいから取ってる時間がない」でも同じですよね。何らかの理由で取れない事情があるなら、誰かが代わるか、各自で手配するかです。 コラボカフェだって、Ａとしてはコラボカフェに行く（そして布教する）事で目的は果たせているので、トピ主さん達が付き合ってコラボメニューを頼む必要はないわけですよ。 元々興味がないなら通常メニュー頼めばいいんだし。 大人になれば学生時代のような「いつも全員集合でべったり団体行動」が無理な事なんて分かり切ってる話です。 トピ主さんはちょっと「５人全員集合」を理想化してる感があって、それがもうすぐできなくなる事が名残惜しいような雰囲気が見えるけど、もっと緩くていいと思うのですよ。 「おお！今回は５年ぶりに全員集合だね！」ぐらいの方が長続きしますよ。 無理に調整して合わせて不満を溜めているようではそのグループは続かないでしょう。 予定の立案にしても、チケットの手配にしても、Ａさんにおんぶ抱っこ過ぎなのではないでしょうか。 もうちょっと自主性を持ちましょう。

トピ内ID：a39d3aa6becfdc41

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臨機応変に

🙂
ゆゆ
乗り気じゃないイベントだったの？ 前提として「コラボイベントに興味無いし乗り気じゃないけどせっかくだから了承したのに」というのがあるのかなと。 Aがまとめてチケット取れなかった時点でやめたらよかったですね。 「よくわかんないしまた今度にしない？」って言うか、「ちょっと大変になっちゃうから今回は遠慮するね～」って辞退するか。 学生さんかなって思ったらもうみなさん大人なので、そこは臨機応変に自分が疲れない関わり方を見つけては？ はっきりいってもいいですけど、言って直るのか？ 直らなくてもスッキリした結果になるのか。 どうなのでしょう？

トピ内ID：d9773c9fe16b9ed5

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主がその会に行きたくないなら

🙂
既婚
色々時間も変更されたようだし、都合が悪いと断って その友人と会いたくないなら、主が会いたい人だけで別日に会えば？ その友人は誘わなければいいでしょ？

トピ内ID：237098e839163bf2

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行く必要ある？

🙂
通り雨
Aがいるなら行かない。 これを徹底すればいいのでは？ それだけのことでしょ？

トピ内ID：0e2ce643a22d8977

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いつまでAに付き合わされてるの？

🙂
今どきぴえんかよ
自分勝手すぎて吹いた。Aすごいね。モヤモヤ程度で済みます？こんな人。 みんないい人すぎでしょう。 普通に「除外」ですよ、こんな人。 実家にいてわがままし放題できてるから、周りの友人たちもみんないうこときいてくれるって勘違いしてるんだねー。 そのイベントにはみんな行きたいんですか？行きたくないけど、あわせてるだけ？ 行きたいイベントなら、A以外は午前中から行って、12時にみんなでランチだけ食べて解散して、その後はA以外で好きなところに行くのがいいと思う。 そんな人に、人生の貴重な時間つかわれてるのもったいない。 それこそ、ぴえんでしょ。

トピ内ID：2502eff137e32b89

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何故こだわるの？

🙂
ぽん酢
＞全員で集まって存分に遊べる機会はあと数回でしょう 何故全員にこだわるの？イラっとするなら、気の合う人達だけ誘えばいいんじゃないですか？ 疲れているから１２時に変えてーと言われたら、みんなで先行ってランチしてるから、あなたは後から参加したらいいよ、でもいいし。 １５時に帰ると言い出したら、はいどうぞ。でいいし。 私は食べられないけど食べていいよ、には、 そんな当たり前の事言われても、なんと返事したらいいかわからんわ・・と思いながら 食べたいものがコラボメニューなら堂々と頼みますけど？

トピ内ID：93d46a467e9550e6

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グループLINEで連絡する

🙂
老婆心
Ａに文句を言う必要はありません。 あなたが早く行きたいとか夕方まで見たいと思うならグループLINEで呼びかければいいのよ。 私は早く行きたいけど10時に行ける人いますか？と。 帰りは15時になったら解散しないで残りたい人達がＡを見送ってどこか行く。せっかく集まるのに全員参加にこだわるのはもったいないです。 コラボカフェのことはスルーしましょう。Ａの呟きにいちいち反応する方がおかしいです。 楽しい休日になりますように。

トピ内ID：e12ea83ed7decc89

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Aは一番結婚に近いのでは？

🙂
ｓｄ
そういう意味で、Aは友達より彼氏優先なのでは？コラボとか布教というのは、Aだけの趣味なんですか？だったら、他の人と話し合った上で「３時間しか会えないなら、日程や内容を考え直そう」というか、「３時間しか会えないから、その後Aさん以外は別にお茶/食事するね」と言ってみたら？ そうすれば、他の人も楽しめるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2f476464750bcc8f

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そうですね

🙂
ぶろっくま
チケットの件以外は、当初の予定通りにして、人を振り回すAは現地に着いたら合流とか、もっと臨機応変に対応できないものなのですかね。みんなでAに合わせてるから翻弄されるだけであって、予定通りに進まないのがその人だけなら、その人が周りに合わせるべきでしょう。そんなこと言える人が1人もいないのですか？そのグループには。 みなさん悪者にならないように、みんなで穏便になるように協力するのが得意な世代なのかもしれませんが、側の大人からしたら何してるんだろ？って思うだけです。私なら言い出しっぺのAがおかねなくていけないなら、コラボカフェ自体却下しますよ。なんというか、要領悪すぎる。

トピ内ID：c9139aa8d29c4562

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団体行動は卒業したら？

🙂
ちゃんちゃんのねえや
社会人になれば、それぞれの生活条件が異なるから、融通を利かせればいいのに。 コアタイムを決めて、その時間帯（ランチとイベント）は全員集合で、前後は時間が取れる人だけでいいと思うけど よく美術館巡りの好きな友人と出かけますが、食事とお茶は一緒ですが、展示品の見学はお互い好きなように見ています。

トピ内ID：508fbc254819a385

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みんな揃ってなきゃいけない？

🙂
ぽん
前売り券に関しては、各自で取るか、4人の内誰かが代わりにやるか、 になってしまいますが、 あとのことは、Aさんに合わせる必要なくないですか？ ＞開館と同時に行ってランチまでゆっくり回る 予定通りにして、Aさんは後で合流してもらう。 みんなケータイとかスマホとか持ってるんですよね？ 中に入ってからどこかで待ち合わせできないものですか？ ＞「金欠だから私は通常メニュー食べるけど皆は気にしないでコラボメニュー食べていいよ（ぴえん）」 「ああそう、それはかわいそうにね」で、みんな各々好きなもの食べるといいです。 ＞夕方ごろに解散 Aさんだけ15時に早退するのをみんなで「彼氏によろしくね～」と見送ればいいです。 ＞全員で集まって存分に遊べる機会はあと数回 その数回に、今後もAさんを参加させるなら、Aさんを中心にしないことです。 本人が言い出しっぺでも、今回のようになるのは想定しておくこと。 裏の幹事を用意しておくこと。 そうでなければ、Aさん以外のメンバーで予定を立てていいんじゃないでしょうか？ Aさんのお給料の使い道まで、友達が口出しするのも変だし、 無いなら無いように本人がするしかないですよね。 みんなと同じでなくても、みんな揃ってなくても、 それがAさんのお金の都合や彼氏の都合なら、仕方ないですよね。 間違っても、食事を奢ってあげたりなど、彼女をカバーする必要はないですからね。 つまり、Aさんは５人揃っての予定より、自分を優先しているのですから、 みんなも４人を優先していいと思いますよ。

トピ内ID：b1c5c1b93c067776

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ハッキリ言うっていうか

🙂
ぱぴこ
Aが提案した集まりは行かなければいい まんまと流されてしまっているのはトピ主含む他のメンバーです 今回が初めてではないのですよね？ 何故それなのに参加する 参加しないと何か罰でも当たるんですか？ 仲間外れになるとか気にしてる？ 社会人になって輪みたいなの大事にする必要ないと思います 足並み揃えて付き合っていかないと不安なのでしょうか 今の友人達も 結婚して家庭持てば友情より夫や子供が大切になります Aさん彼氏にでも貢いでるか お金ないっていう人って案外貯金してたりするので わかんないですね 例えて言うなら勉強してないよって言いながら 実は勉強していて100点取るような人なのかもね 基本金持ちはケチなので貯めてると思う それに皆なんだかんだでAの言いなりになってる時点で 操るのがうまいんだと思う そういう人っていますよ ワガママで周りを振り回すけど なんだかんだで周りもその人を頼りにしてるんですよ その人任せとかね（提案、集まる場所、全て任せてる） ハッキリAに言えないのも知らない間に上下関係ができてるからですよね そんなストレス溜まるなら行かなきゃいいのに 私なら行きませんけどね 気の合う人としか付き合いません

トピ内ID：1d5c7eeec67ca107

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Aに合わせなくてもいいんじゃない？

🙂
通りすがり
まぁ、チケットはそれぞれ取る、12時集合はいいとして、ランチはAがそう言うならそうすればいいし、各自好きなものでよくない？15時解散も、「私達はまだ少し見たいから残るね」でいいと思いますよ。何なら、集合時間もA以外で開館と同時に行きたい人は開館時間に行って、12時にAや12時がいいという人達と合流したらいいと思います。

トピ内ID：79372924b2d0ff1a

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Ａさんに合わせなくていい

😣
きりん
集合時間も解散時間も、もちろんランチのメニューもＡさんに合わせる必要ないと思います 開館前に行って各々好きに回ればいいし、ランチは好きなメニューを頼む Ａさんが帰るのも彼氏とデートなら、好きにしてもらって他のメンバーは好きなように過ごせば良くないですか？ Ａさんが自分の都合で予定を入れてるのにＡさんに遠慮する意味がわかりません ランチのメニューでお金がない発言なんて、友達に集ってるようです 集合時間を彼女の都合で遅らせた上に、彼氏のデードで帰る彼女なんてほっとけばいいのに Ａさんは自分が中心でいたいタイプで、なにかあると文句を言ったり拗ねたりする面倒くさいタイプなんだろうなって感じはしますけど、これから先、ライフステージが変わって、結婚、出産、引っ越しなどでいつまでも学生時代のような付き合いはできなくなります そういうわがままなタイプはそのうち周りからも切られて行くので、無理して付き合う必要ないと思いますよ 今回の集まりもＡさん以外、開館時間なら好きにしたらと思います

トピ内ID：64fb4c5f7226899b

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高校生のまま？

041
婆ginian
なぜAさんの時間に合わせないといけないんですか？ 5人揃わないと行動できないイベントなんですか？ むかしむかし、休み時間になると、ひと塊りになってトイレに行く女子集団を思い出しちゃった。 ＞ある一人（仮にAとします）がなんとなく苦手です。 苦手な人が遅く到着しようが、早く帰ろうが、どうでも良くないですか？ 寧ろ、Aさん抜きで楽しめば良いのに、と思います。 実家暮らしなのになぜ金欠なのか？　は、余計なお世話だと思います。 苦手な人のことだから、何かとアラの方が目に付きやすくなってるのでは？

トピ内ID：253966252f8ba863

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何をいうつもりですか

🙂
あ。
アラサーでぴえんて何？実家暮らしで生活費払ってないのになぜ金欠？自分から提案したのに何で直前で変える？私たちを蔑ろにしているの？色々ポイントがありすぎて、トピ主がＡに何を伝えるつもりなのかが分かりません。伝えた方がいい事、どうでもいい事、伝えない方がいい事色々あるからね。 ・前売り券、そういう事情なら各自で取るのは普通です ・当日の予定変更は、Ａに合わせず予定通り行動してＡが遅れてきたり、みんなより先に帰るなりしてもらえばいいのでは？ トピ主が「私たち」と称する4人。他の3人と話し合って、全員同じ事を考えていると把握していますか？それとも、話してないけどそうであるはずだと思い込んでいますか？伝えるにしろ、全員で話して「総意」として伝えるのか、話してないから「自分個人の意見」として伝えるのか2択です。話してないのに勝手に「私たちの意見」にするのはＮＧです。

トピ内ID：0878a1e829888519

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社会人だからこそ、臨機応変に対応が迫られる。

🙂
カプチーノ
たしかにAは自分勝手ですけど トピ主もAに何をいうつもりなんですか？親でも彼氏でもないんだから説教する権利はないと思いますが。 社会人になったんですよね。 ならばいつまでも「みんな一緒よ」ではないし、なくていい。 ・今どきの流行りみたいですが、金欠に限らず通常チケットは自分で買うのが普通です。 ・開館から行きたい人だけで先に行き、12時に集合すればいいだけでは？ ・夕方ごろに解散→これも同じで、別に先に帰る人がいるのは構わないでしょう。残った人で楽しめば。 メニューに関しては、Aの図々しさが見えますが、そうした「察してアピール」は無視すればいいだけです。 他3点は至極普通。誰かひとりが一緒に行動できない、或いは早抜けは立場が変わればよくあることだし、直前の予定変更でいない人を抜きにして臨機応変に対応する能力は、社会人だからこそこの先必要ですよ。 Aが生活費を払わず実家暮らしのくせに金欠だとか習い事だの彼氏との用事だとか、そこに関してはいくら友人であってもあなたが口を挟む権利はありません。 文句があるなら「蔑ろにされた気がするからわたしはやめるね。」などといって行かなきゃいいだけ。 全員で集まる機会はもう限られてる、なんて言ってないで、会いたい人とだけは会えばいいんです。 社会人はそういうもの。時間と労力は無駄にしないことですよ。

トピ内ID：02b26b78949052e6

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４人で元の計画通りに行動する

🙂
ミニトマト
言い出しっぺがAさんだからと言って、途中でAさんの計画が変わるなら、Aさんの言うとおりにする必要はないでしょう。 ・チケは割引でもないなら個人で取っても何の問題もないですよね。 ・Aさんだけ１２時に合流して貰えば良い事です。 ・せっかく来たのだからAさん以外はコラボメニューを普通に食べる。 ・Aさんだけ先に１５時に帰る。 Aさんが実家暮らしでも金欠でも関係ないです。 ２人で会うなら相手が計画を変えたら自分１人になってしまうので難しいですが、４人残るのですから勝手に計画を変える人の言いなりになる必要はないです。 Aさんが勝手な事を言い出しても、皆でうん、わかったと了承して残りの４人で予定通りに行動すれば良い事です。 それでAさんが蔑ろにされたと感じるなら、それはもう仕方ないです。 Aさんとの関係は潮時だという事です。 ２０代も後半の社会人なのにAさん１人に振り回されて後でモヤモヤするのはバカらしいです。

トピ内ID：4bdae8f31bfc7f43

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トピ主さんの、言う通りと思います

🙂
すけさん
社会人にもなって 計画を立ててその通り 実行できないのは 責任感のなさと言わざるを得ませんね 計画の案内を仲のいい皆さんに 通知した時点ではいわば 約束のようなものです 責任感の考え方の差だと思います お友達は無責任とは言いませんが 甘えすぎかなと思います 学生時代のお友達といえども 時間とお金の概念が 違うようだと感じるならば 会う頻度を減らしていくしかないかな と思います

トピ内ID：096f5953c1fd7333

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