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忘れられない人に対して、どう気持ちを整理しますか？

レス29
（トピ主 3 ）
041
もうすぐ三十路
恋愛
相談なのか誰かに打ち明けたいだけなのか自分でも整理できてないですが、発言させてください。
いろいろ意見も聞きたいです。

私は2021年に2年ちょっと付き合った女性と結婚し、現在は2人の子供に恵まれました。
普通に考えれば順調に幸せな人生を送っていると思います。
ですが、私は学生時代の元カノが未だに忘れられていません。

元カノと別れたのはもう9年も前のことです。
好きな人ができたと振られたのに、悪く思えないのです。

妻と付き合う時も、「気を遣わなくて楽」「元カノを忘れられればいいなぁ」と思いながら付き合いましたし、
好きかどうかで言われると正直わかりません…

今でも元カノの夢を見ます。元カノは現在結婚して子供がいるのも
LINEのプロフィールで分かっており、どうすることもできないのは百も承知です。
分かっているけど、心の中で1番は元カノであり、今後も未練が残ってしまいそうなのです。

結婚式を挙げて周りからは祝福されている身なので、自分の中にある虚無感を打ち明けられる人はおらず、
しんどい気持ちになる日も少なくありません。

今更復縁なんて希望はないですが、直接会話して言いたいことを言えると楽になるのかなぁ、なんて思ったりもします。
整理をつけられない自分がいて、自業自得なのかもしれませんが、
この思いはどうするべきなのか意見をもらえたらと思います。
拙い文章で申し訳ありません。

トピ内ID：b287b31854df5fa4

#元彼・元彼女
#妻
#心の悩み
#恋愛

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レス数29

アホらし

🙂
マダムラベンダー
くだらない。 奥様に失礼ですよ。 そして、目の前の幸せを蔑ろにすることは、ご自身に対しても失礼だと思います。 振られたんでしょ？ 忘れるしかないですよ。 それとも、今の幸せを放り出して、また振られに行きますか？ ばかばかしい。 しっかりと現実を見つめ、ご家族を大切に。

トピ内ID：b9d9e11858a3a5a5

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墓場まで持っていく

🙂
ライムカレー
＞この思いはどうするべきなのか意見をもらえたらと思います。 それは簡単、「墓場まで持っていく」の一択でしょう。 元カノさんも幸せになっていて、今さらトピ主さんが会いに行って「思いのたけ」をぶつけたとしても、迷惑になるだけです。 元カノさんの「思い切り迷惑そうな顔」を思い浮かべても、それでも会いたいんですか？ さらに今の奥さん、幸せなはずなのに、夫に「キミは僕にとって２番の女性だ」と思われていたなんてわかったら、大変なことになるでしょう。 元カノさんへの思いは、墓場まで持っていくこと、それしかないでしょう。

トピ内ID：3f41257a73882900

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へー

🙂
余所見
男女関わらずか。あの時は良かったと美化された恋話。 別に行動に移さなければ、良い思い出でたまに考えるのは問題無さそう。 私は顔も思い出せないくらい微妙。下の名前もたぶん合ってるかなくらい。流石に長く付き合った人は覚えてます。でもそこまで好きだったかと言われると、その当時その場所やコミュニティで知り合っただけであって、特別運命的にも思わないし。その当時はの話。 今は運命的に出会った印象が強いので今が大事ですね。 同窓会で再開、どこかで偶然会いそこから始まるのもあるみたい。トピ主さんにスジを通す覚悟があれば大丈夫そう。でもそういう時ってトピ主さんの奥さんも何かあるかもしれません。片方が余所見してるわけだから。

トピ内ID：d803b79a8dbbc46b

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昔の元カノはどこにもいない。

😒
ただの自己満足
＞今でも元カノの夢を見ます。 私は有名俳優の夢を見ますが、ファンでもなんでもありません。 記憶に残っているだけで、夢なんてその程度のものでしょう。 ＞今更復縁なんて希望はないですが、直接会話して言いたいことを言えると楽になるのかなぁ、なんて思ったりもします。 やめてください。あなたの妻や元カノにとっても、迷惑な話です。 浦島太郎状態なのはトピ主だけで、みんなの時計は進んでいます。

トピ内ID：4d180eaeb8471da8

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さあ？

041
くま2
そのまま忘れられない人を想い続ける人生を送るだけでは？ というかそれ以外に何があるの？ >好きな人ができたと振られたのに悪く思えないのです。 その元カノにとってトピ主さんよりも魅力的な男性を好きになっただけ。 別に何か悪いことをしたわけでもない。 ただ、こういう恋愛に関する未練の多くって、何か自己責任や不可抗力などであっても当時の自分の選択ミスを理由にしているケースって多い印象。 トピ主さんにもそんな感覚は残っていないかな？ 「あの時こうしていれば」という自分の判断を悔いていることが多いので。 でも現実はその時には最良の判断をしていたり、出来る限りのことはしている。 判断ではなく単に当時の魅力不足が原因なことがほとんど。 当時の自分の魅力不足のせいにせず選んだ選択肢や振る舞いのせいにするので未練が残ったりすることはあるんじゃないかな？ 自分の選択や振る舞いによっては違う未来があったと勘違いをするので、こんな調子になっているのかもしれない。

トピ内ID：77c6a833390cf17e

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若い頃の素敵な思い出だから

🙂
ね。
そんなのずーっと忘れませんよ。夢にみたりだってします。奥さんにだってそういう人いるかもしれませんよ。 でも、他に好きな人ができて振られたのですから、今更会えないでしょう。元彼さんも、困ると思いますし、気持ちわるがられるかも。不完全燃焼だからこそ忘れられないっていうのもあると思います。 元彼さんと連絡取れたとして、そのせいで、今の奥さんとお子さんとの良好な関係を失ったとしたら、それもまた今後の後悔となって忘られずに過ごすことになると思います。

トピ内ID：dde86655b6d06c77

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レスします

041
たこ兄弟の母
テレビでタレントさんが言っていました。 「女性の恋愛はそのつど上書き保存だけど 　男性の恋愛は別ファイル保存」 うまいこと言うなぁと思いました。 ＞心の中で1番は元カノ ではお聞きします。 元カノさんと奇跡的に両想いになれたとしても 幸せになれると思います？ 別の言い方にしましょう。 長続きすると思います？ そういうことなんです。 主さんが執着しているのは、元カノじゃない。 過去の思い出に執着しているだけなんですよ。 本当に元カノさんが好きだったら、アプローチし続けるし 本当に元カノさんが好きだったら、別の女性と付き合わないし ましてや結婚なんてしない。 ＞今後も未練が残ってしまいそう ＞整理をつけられない自分がいて、自業自得 結局は、他の男に寝取られた現実を 受け入れられないでいるだけなのでは。

トピ内ID：80dcdc333e514964

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更に落ち込むと思いますよ。

🙂
風
万一、元カノと会話が出来て、主さんの現在の気持ちをぶつけたとしてスッキリするどころか、元カノには妻子も居るのにサイテーと内心思われ(直接、罵倒はしないと思います)、奥さんと子供達を見た時に今度は罪悪感に襲われ・・と病みますよ。 その精神的な落ち込みは2個に増えてますからね。今は美化した元カノへの未練で心にさえ閉まっておけば済みますが、行動した事で現実の悩みとなり、その事が強いては妻子に顔向けできない状況を作り悩みが増えただけ！となるでしょうね。 これってね。すごく単純で20歳ぐらいの頃に単に振られただけの話なんですよ。それを何故か勝手に元カノが一番！などと９年も思い込んでる異常な状況ですからね。初めての彼女だったとか、青春そのものだったとか、そういう感じじゃないですか？ そろそろ目を覚ます事ですね。二児の父親ですから。二人も主さんとの子供を産んで育ててくれている奥さんが不憫ですよ。何を眠たい事言ってんの？と思いますね。だって好きじゃない人と結婚するような優柔不断な男なら振られて当然じゃないですか？そう思いません？

トピ内ID：5ea4ab6a4719fa1d

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レスします

🙂
らんこ
死ぬまで、 そう思っていたら良いと思う。 妄想な中では 若い元カノと若いトピ主がいます。 いつでも妄想に浸ってください。 ただ現実には幼子が二人います。 子供が病気にでもなれば 妄想なんかしてる時間も心の余裕もなくなります。 そうやって繰り返すうちに 思い出す事もなくなるのでは？

トピ内ID：e8f7d0ac8c1645b1

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ほんとかな ?

🙂
puke
そんなに元カノが好きだったのならトピ主はなぜ結婚したのですか? 自分も結婚しておいてお子さんまでもうけてやっぱり元カノが忘れられないってなんですか? 本当にそんなに元カノが好きならトピ主は結婚しなくてよかったはず。ずっと元カノを思いつつけていたらよかったんですよ。 結婚してみるかという気持ちで社会的評価などをふくめて奥様を選ばれたのなら結局元カノも奥様のことも幸せにできなかったということになりませんか? トピ主さんはあくまで自分の気持ちファーストで奥様の気持ちも元カノの気持ちもトピには一切書かれていませんね。もしかして奥様は自分がトピ主の一番ではないことに気づいているかもしれませんよ。 奥様と結婚しても元カノが忘れられないなら楽になる方法はありません。過去のことばかりにとらわれているのはある意味トピ主は今の生活に問題がなく暇なんでと思います。身近に問題があったら元カノがぁなんて言ってられません。 これから先の長い将来を奥様とお子さんと幸せに暮らしてゆく方法を考えた方がみんなのためですよ。

トピ内ID：169f08b39245b3a7

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幻想だからね

🙂
まいぺーす
思い出は美しくなっていくわけで、一番いい時で時が止まっているから。 実際に会ってみたら現実を知ることになりますよ。 復縁などできるわけがない、向こうは別れてよかったと思っているのだから。 仮に、主さんに未練があるなら、連絡してくると思いますよ。 思い出は思い出のままに。

トピ内ID：159a3e72aed771dd

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一緒に頑張りましょう

🙂
未練だらけ
今ちょうどそんな気持ちの真っ只中です。 元カレを忘れられなくて、毎日思い出してしまいます。 私は次の人を見つける気持ちにもなれません。 友人の紹介でデートした経験はありますが、全て元カレと比べてしまいます。 彼は結婚してしまい、会う事も連絡を取る事も出来ません。 今は期限を決めて、その日までは思いっきり彼を思い出す時間としています。 年内は彼を思い出していい期間と決めて、毎日毎日彼を想っています。 でも不思議ですね。 思い出さないようにしていた時より、思い出していいと決めてからの方が彼を想う時間が減りました。 無理に蓋はしない方がいいんだと思います。 会えない、手に入らない、だからこそ思いは募ります。 でも、私は主さんがうらやましいです。 今は支えてくれる奥さんがいて、可愛いお子さんもいる。 その上、思い出す元カノもいる。 私は一人ぼっちです。 お互いに辛いですね。 でも頑張って心の中にしまって生きていきましょう。 私も来年からは次へ向かいます。 願いは全て叶わないけど、相手の幸せを願う事は叶います。 今の幸せを手離さず、飽きるまで元カノさんを思い出して下さい。 きっと気持ちが落ち着くはずです。 一緒に乗り越えましょうね。

トピ内ID：1edc73f69166c5dd

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好きにすれば

😨
mi
よくそんな気持ちで奥様と結婚して、子供も2人も作りましたね。という感想です。 元カノは主さんにわずか程の感情も無いと思います。 会いたい、と連絡しても怖いしゾッとすると思う。 そんな相手にいつまでも執着して 子供が2人もいるのに、暇なんですか？ 家事育児してます？ もっと考えるべきことは山程あると思いますが。 ハッキリさせたいとやらで、 元カノに連絡しなきゃ人生後悔する、なら あなたの人生なんだから好きにしたら良い 元カノが怖がってブロックされるなり、 ストーカー扱いされておおごとになったりするのか 会えてスッキリできるか、不倫の誘いでもあるか どうなるかは、わかりませんから。 私があなたの奥様の立場なら、 そんなに元カノに未練があるなら 付き合ったのはともかく、結婚しないで欲しかったと思います。 人生台無しにされた気持ちです。

トピ内ID：84b10c3736c2052e

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二つに 一つかなぁ

🙂
hana-vi
(1)二度と このような場でも 自分以外の人に そんな想いを持ってること自体を話さない事です。 墓場まで持って行くって　そういう事です。文字で表すこともしない…… 秘めるって そういうことです 選ばなかったのは 貴方ですよ 選ばれなかったのも貴方だからです (2)断てない想いなら  会いに行きましょう 伝えましょう！ 相手に幻滅するか、 相手から気持ち悪がられるか ……万一 「私も今の暮らしに不満だらけなの」と子連れ再婚を申し出てくれたら  嬉しいわけですよね？？？……知らんけど…… 忘れらないと書かれてるけど 人は「何も無いところから 感情が先に生まれる」のではなく  思考から感情が生まれることの方が圧倒的に多いはずです…… そこは どうなんでしょうか

トピ内ID：0a6cf1d2e7209007

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もんもんと一人で苦しんでください

🙂
テツコ
誰に言えるような話ではないですよね。 今の奥様、子供たちを見ても、元カノのことは忘れられませんか。 そういう心の余裕があるということ、ある意味トピ主さんは幸せなんだと思います。 トピ主さんは父親でもあります。 気持ちをどうすればいいか悩むのなら、悩む時間が取れないくらい、一生懸命働いて、家事をして、育児をしてください。 もしかしたら、ここで吐き出したことで、少しは落ち着いたかもしれませんが、人に言えることではありませんよね。 一人でもんもんと悩んで苦しむのも大人としてすることです。 今現実をしっかり見てください。

トピ内ID：363489d9d6ac5ddf

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別に何もしない

🙂
解決しなくていい
どう整理をつけたらいいか、って 他に好きな人ができた、って言ってフラれてるんだから 整理もなにもないよ。ちゃんと失恋を受け止めてないだけで 500％トピ主の問題で、相手とは何の関係もありません。 生涯ともにつきあっていく持病だと思えばいいです。 随時症状が出てきて都度苦しくなるけど、 おおむね普通に生きているし、 忘れてるときだってあるでしょ？ そういうやつです。

トピ内ID：a6014c26fdaa1854

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レスを見て

041
もうすぐ三十路 トピ主
正直こんなに多くのレスがもらえると思っておらず、驚いています。 みなさんのレスを見ていろいろと整理が付きました。思い出に縋っていること、そんな余裕が持てるほど幸せなんだなと思わされました。 なんとか前だけ見れそうな気がします、ありがとうございます。

トピ内ID：b287b31854df5fa4

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老化への恐れと青春時代への未練、かな

😅
後からこっそり思う物
いや〜、しょってる〜。 「妻の方が自分を好きで、自分は流されるように結婚した」って言いたいみたいですね。 ホントなのかしら。 妻さんの方も同じように思ってるかもなのに。 そして20代初めに別れた彼女への未練って、彼女自身への恋情じゃないような気がします。 トピ主さんは自分の老化、自分がおじさん化しつつある事実を恐れているのでは？ それで、青春(学生)時代のキラキラした残像にすがろうとしているのではないでしょうか。 あなたが執着しているのは「キラキラしていた、９年前の僕たち」です。 今の彼女は全く関係ありません。 元彼女の方は、今更何かご用でも？って感じだと思います。 だいたい、「直接会話して言いたいことを言えると楽になるのか」って、いったい何を言うんですか？ どんな返しを期待しているんですか？ 「今でもずっと好き」とか下手なこと言うと、ストーカー案件と思われますよ。 連絡取ろうなんて考えず、モヤモヤした心情はキレイな紙に書いて、台所か庭で燃やしてください。

トピ内ID：29982d327e83e9ed

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よくある話

🙂
過去は美しい
悩む必要ないですって！ トピ主さんのような男性いるいる〜私の会社の先輩とか知人とか。 妥協で結婚してしまったけど昔の女が今でも１番好きだと言う既婚男。 妻との行為の時に昔の女の名前を言ってしまって妻から半年無視されてるとか、、、。 世の中には男女問わずトピ主のように過酷を心の宝箱に入れて、時々感傷に浸ってる→これも推し活の様な感じ？ 大前提として無理に忘れようとしない、忘れたいと思うたび記憶を再生しているだけたから、妻に悟られない、昔の彼女に会いたいとかアクション取らない。これらを守っていればトピ主の心で何を思っても自由。 あまり気にしすぎないように。 30年たっても死ぬ間際まで過去を引きずる人はいる。

トピ内ID：fe866f1bdb29e0dc

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思い出は美化する

🙂
あ。
私も学生時代大好きだった彼氏の事、たまに思い出します。あの頃楽しかったなと。楽しかった学生時代の思い出だから、特に美化されてます。夫も高校から7年付き合い、同棲もして結婚するつもりだったのに浮気されて振られた元彼との思い出、たまに思い出してるとは思う。でも全て「終わった過去」だからね。 私は夫と結婚する前、数年前振った側の彼氏が復縁したいと連絡してきて会った時、「あ、もう好きじゃない」と自覚しました。夫は結婚して10年くらいたってから、仕事の昼休み中に偶然元彼と再会、お互い近況を伝えあったといってました。で、どうだった？って聞くと「驚くほど、何の気持ちもなかった。ただ懐かしい人にあったって思った」だそうです。 ＞今更復縁なんて希望はないですが あなたって不誠実な男ですね。希望はないけど、万が一再開して「チャンスがあれば」くらいは思ってたんじゃない？子ども2人もいるのにね。 そのうち、学生時代の同窓会があったら顔出してみれば？ 30、40代じゃなくて50過ぎてから。もうすぐ30代だとお互い「ちょっと変わった？」程度で二次会で2人きりとかなっちゃうかもしれないけど、「うわー誰かと思った、老けたね（笑）」ってなる頃に再会したら普通になつかしい人、と思って話せると思うよ。あなたを愛して結婚してくれた妻と、あなたが望んで生まれた子（子が生まれることを選んだ訳ではない）を一番に考えてください。

トピ内ID：5eb82c332b1f2f96

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レスを見て(2)

041
もうすぐ三十路 トピ主
客観的に見て「バカだなぁ」とか「妻に対して失礼」だとか「相手は何も思っていない」なんてことは自分で分かっていたのかもしれません。 ただ第三者からの正論や批判を受けることで目を覚ましたかったのかな。 他人から言われることで改めて過去に縛られているクソガキなんだなぁと思い知らされました。 レスを見て成長させてもらいます。

トピ内ID：b287b31854df5fa4

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まだ想い出に昇華されてない

😅
第３者
仕舞い込まれてないだけでは？ 既婚子持ちと言っても、三十路前。まだ惑うのでは？ ただやっぱりちょっと遅いよね。 周りで男女共にフッた方フラれた方共に現実的に忘れられない学生時代とかの元彼元カノに連絡するを実際行動に移してたのは、結婚話が具体的になる27～8の頃だったな。最後のチャンスとか、このままこの人と結婚していいのかと思うのか、スッキリしたいのか、ダメ元で復縁したい連絡したとか連絡来たとかあったよ。 まぁ、たいていは今彼カノを選んでるし、もう結婚しちゃってて、手遅れみたいなのもあったね。案外と心が残ってたりするし、行動派は実行に移してる。主さんだけじゃない。 キッパリ断ち切る人も居れば、心の奥に仕舞い込む人も居る。主さんみたいに行動に移さずにひっそりと思い続けるのも良いものでは？少なくとも幸せを祈れるほどにはキレイな想いなら。 胸に誰を住まわせても自由だと思うので。 ただ、まだ生々しい男女の情が残ってるお年頃だと、やけぼっくい…もなきにしろあらずな危険があるので、完全なる若き青春のおもひでと振り返れるようなるか、まだ生乾きそうなので、もっとカラッと、各々のこども自慢が出来る位の気持ちにならないと会うのは危なそう。お相手の方はあっさりと過去の人にしてるだろうけど。なんにせよ、まだ当人が若いんだよね。まだ恋心が沈静化してない危うさがある。 まだ無理じゃない？整理するのは。 トキメキ細胞が休止してない。

トピ内ID：28df97ddf273edcc

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無いものしか... 見ない人

041
現実から 逃げたい人
無い物をねだる気持ち、 だと思います。 今、自分の手元に無いから、 欲しい... のだと思います。 トピ主さんが、  もし... その女性と結婚できていれば、 今は きっと、 今の奥様のような...   別の女性を 夢見ていたと思います。 そして 当時、 もし...  トピ主さんが、その女性から 振られたのではなく、 その女性を 振っていたら、 多分... 今、その女性を慕う気持ちも... 無かった、と思います。 自分が 釣り上げた魚を、 どういうわけか... 逃してしまったから、 釣り人... としての プライドが許さないのだと思います。 ご自身が釣り上げた 他の魚も、 美味しいことは、 美味しいけれど。。 逃した魚は... もっと美味しかったに違いない。。 という、 思い込みです。 そういう人は、 自分の 手元にあるものを 見ていない人で、 あの時... 手に入らなかったものが、 手に入っていれば、 今の自分は もっと... 満たされていたに違いない！ という、 今の生活に 満足感も 感謝の気持ちも無い人が持つ...  あの時... ああなっていれば... という、 現実からの 逃避思考。。。だと思います。

トピ内ID：1a86b1c642382605

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みんなある。

🙂
匿名
「思い出」は胸にしまってください。 誰にでもありますよ。 奥さんも、言わないだけでそんな想いを抱えているかもね。 結婚相手が人生で一番愛してるなんて決まってないです。 結婚相手が何番目に好きだなんて誰にも言わないだけです。 「あのころ」が輝いてるだけですよ。

トピ内ID：3f4280dc2565227a

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例えば、何を？

🙂
N
＞今更復縁なんて希望はないですが、直接会話して言いたいことを言えると楽になるのかなぁ、なんて思ったりもします。 希望は無いのに、言いたい事はあるって変なの。 言いたい事も希望の一つでしょうに… ま、それはともかく。 例えば何を言いたいんですか？ 復縁は考えてないけど、「今でも心の中に君がずっと居るんだ、苦しい恋心もある」とか言いたいのですか？ トピ主みたいな人は「懐かしさで優しく接してくれてるのに、それを愛情だと勘違いしそう」だなーと思った。 言いたい事があるとか、一人相撲なんですよね。 実際、彼女があなたの言いたい事とやらを聞いてくれる時間を作ってくれるかも分からないのに。 相手の行動はお構い無しに色々妄想してますよね。 都合のいい妄想劇はそろそろ幕にしませんか？ 早めに気付いてその妄想止めないと、いつか「単なる妄想が、事実だと思い込んでしまう」と思います。 そうなる前に、幕を引きましょう。 奥様、お子さんをお大事に。 心ここに在らず、という態度はバレますから。

トピ内ID：36abacb34ff02cf7

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う〜ん

🙂
匿名
皆さん、手厳しいですね。 こういう気持ちって誰にでもあると思いますよ？ 結婚相手がなにも我が人生で最愛の相手じゃないでしょうに。 気持ちの整理は、やはり直接会って話す時間をもつことでしょうね（ビデオ通話でも可）。40才過ぎてからそういう機会を設けたらどうですか？ 男性はいつまでも過去に生きるロマンチスト、女性は今を生きている逞しい生き物であることに気づくことでしょう。

トピ内ID：a2ebe33fb2bb3c20

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俺の「推し」

🙂
サブスク
推しでいいんじゃないでしょうか。 推しなら恋人じゃないから、 「恋人じゃないんだ認定」と、 「でも推しだから推していい認定」によって、 「未練という執着」もだんだん弱まるだろうし、 （未練とは執着、エゴであって、愛じゃないから） いつでも心に居てもらっていいし、 具体的に何か関係性を持てないし。 推しまくって、時には熱く、 時にはほっこりすればいいのでは。 というのもね。 トピ主さんは本当は彼女がそんなに好きじゃないと思う。 自分が信じているほどには。 一種の信仰みたいになってると思うよ。 神聖化してる感じだし、いいとこ取りで取り憑いてるし。 そういう一途な自分の熱情に酔ってる感じする。 或いは得られないから執着してる感じ。 一途に推す俺。 一途に執着する俺。 でもそれでいいんじゃないかなあ。 一途に一生推したら。 推しは心のエネルギーって事で。 とことんやったら飽きるかもしれない。 執着を成仏させられるかも。

トピ内ID：295e60b539cd1a96

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結婚に対する覚悟が足りないね

🙂
ぱこちゃん
結婚をしたら、夫側も妻側も最低限のマナーがあって、それは婚姻生活の中に、自分たちの元カノ・元カレ、元婚約者あるいは前婚の配偶者の話題を一切持ち込まないことです。 現パートナーの前で、元カノ・元カレ等とのやり取りを思い出しながらボヤく。 現パートナーと、元カノ・元カレ等のパフォーマンス（言動、接遇能力、機転の利き方）を比較対照し、相手を牽制し批判する。 現パートナーと、元カノ・元カレ等の出身家庭を比較対照し、現パートナーの実家が太くないとか低学歴世帯だとからかう。 軽い気持ちで言っちゃったんだ、悪気はない、現パートナーは好きなんだけど、ちょっと言ってみたくなっただけ。気を悪くしたんなら、ゴメンね。 以上、オトナのパートナー間だったら決して口にしない、重過失エラー発言の例を幾つか挙げてみました。 悪気はないのだから、許して。 ちょっと言ってみたかった、本気じゃない。 おれ子どもだからこんなこと言っても許して。 許せないね。 まず自分には悪気はないから問題発言をしても咎めないでっていうエクスキューズは、自分の暴言を許してという、自分の体面確保しか考えていない言い訳。あなたに悪気があるかないかは受け手が判断します。あなたの発言の中に受け手が悪意に感じる部分があれば、それは悪意ある発言です。 オレには元カノっていう忘れ難い大切な女がいるんだぜと匂わせる発言を現パートナーへ繰り返していたら、現パートナーとの間は、遠からず破断界を迎えるでしょう。 元カノ・元カレを完全に忘却することは困難だと思います。自分の記憶はもちろん、写真、日記、他人と共有する記憶にも痕跡は残留するので、完全抹消は難しい。 でも、現パートナーさんとの間では、互いに元カノ・元カレ等に言及する話はしない、ついうっかりでもその話題に触れない、パートナー側がスルーしても咎めないのが、最低限のマナーだと思います。

トピ内ID：544c540a2aa40769

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納得感？

041
もうすぐ三十路 トピ主
みなさんの心の理解度が高く、レスを見てとても納得しました。 自分のよく分からない感情がはっきり分かるようになった気がします。 過去の思い出で済まなくて、 「過去の若くてイケイケだったころの綺麗な思い出がある→時間が経って過去と現実のギャップを感じる→自分の時間だけが過ぎて、自分の中の彼女は時が止まったまま→神聖化？による執着的なものになっている」 というような感じなのかな。 もっと時間が経ってから直接会って話すとかは効果ありそうだけど、元カノには会わずに遠くから一目見るとかでただの思い出にできそうな気がする。 雰囲気とか年相応に容姿も変わってて自分の中の彼女の時間も進められそうだし 住んでる県も年齢も違うからこれから会うことはないし、時間で解決していくしかないですけどね スッキリしたしいろんな意見が貰えて良かったと思いました。

トピ内ID：b287b31854df5fa4

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