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義実家と疎遠になったきっかけを教えてください

レス42
（トピ主 1 ）
🙂
れもん
ひと
夏休みのシーズンになり、未就学児の子どもを連れて飛行機、新幹線の距離で義実家に帰省します 義実家は私たち子ども（外孫）よりも、内孫ちゃんフィーバーです いままでも義実家主催のイベントに突然招待され、平日でなんで？と思ったら 内孫ちゃんのイベントに重ねてきたり… そのようなことが多く、モヤッとしていました 幸い、主人は私の気持ちに歩み寄ってくれるタイプなので 主人から義実家へ意見をしてくれますが 逆ギレされるばかりです 嫁の私に直接色々言ってくれればいいものの、なにも言ってこないので私もスルーし、冷戦状態です ただまた今回も、帰省するだけでも大変なのに、地元にいる義両親、内孫ちゃんたちファミリーのタイトなスケジュールに合わせなくてはならなくて 遠回しにお断りしたところ、主人を介して逆ギレされてしまい… もう帰省したくない涙 ただ疎遠にするには材料が少ないというか… 私が直接言われたわけでもないので この距離感に悩んでいます 義実家と疎遠にした方のきっかけや、アドバイスをお伺いできますでしょうか？

トピ内ID：4ccc5f7d9f9951df

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レス

レス数42

ワガママな人達だね

🙂
フレブルン
なんでトピ主側が予定合わせないといけないんでしょうね それで行けなくなったら怒るって意味不明 拗ねる子供じゃないんだからってなりますね… 皆でワイワイするのが好きなのかな あと行くのが当たり前になっちゃてますね 逆切れされて夫はなんて返したのでしょうか？ いくら親でも自立して家庭のある大人に怒るっておかしいと思います まだ夫（息子）を所有物だと勘違いしてそうですね 私はまだ疎遠にはなってないですが 距離を空けている最中です 引っ越しをし、義実家から少し離れた場所にしました 遠すぎても文句言われそうだったので 言われない程度の距離です（車で30分くらい） 夫婦共働きフルなので仕事を言い訳にできます 週末に集まるのが多いのでその日仕事入っちゃって、とかで誤魔化します あとは体調不良です けど毎回は使えないのでペットの世話もいいと思います あとは夫だけ行かせる その間トピ主は自分の実家でも行けばいいかと そもそも面倒な義実家とは距離を置いたほうがいいですよ あと嫌われた方が楽みたいです トピ主はまだ嫌われたくないと思ってるから 今のような中途半端な気持ちになるのです もういいじゃないですか 面倒な付き合いは無くなりますよ いい人演じてると相手はつけ上がるので ここらで無視し続けてればいいんじゃないですか？ だって義実家の集まりなんて行きたくないしつまんないですよね 私もめちゃくちゃつまんないです マシンガントーク聞かされてうるさいですし 何が面白いのかわかりません それに親戚の子供のお祝いとかどうでもいいと思ってます 楽しいのは義両親とその身内だけ 集まりたい人だけ集まってワイワイすればいいじゃん 無理矢理参加させるのはおかしいです そのうち義実家の強制な集まりについて ハラスメント用語できそうですよね 世の中行きたくないお嫁さんは沢山いるので

トピ内ID：5a1fb48369b0c2b6

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夫がダメ

🙂
まるいべに
主人を介して逆ギレされ 夫は伝書鳩ですか。 こういう夫だと義実家との付き合いは大変だろうな、と思います。 帰省しない理由は 「交通費が高い、体力的にも負担大、 そちらのスケジュールに合わせられない。」 ハッキリ伝えるだけです。 なんで、義実家を納得させる理由じゃないとダメだと思うのですか？ 疎遠にしたいんだから 良い嫁やめたら良いのに。 義実家は内孫に気が入ってるみたいなんだから、楽じゃん。 義実家みたいな祖父母の 「孫フィーバー」がこちらに向かってきたら、それはそれで大変だよー。 私はトピの理由で義実家疎遠です。 とっくに良い嫁やめました。 トピ主は 嫁は義実家に帰省するもの。 祖父母は平等に孫を可愛がるべき と、思い込んでますよね。 私は出来もしない理想に近づこうとするのをやめました。

トピ内ID：b3a38026c19bd6a4

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夫がダメですね。

🙂
咲良
＞遠回しにお断りしたところ、主人を介して逆ギレされてしまい… ＞幸い、主人は私の気持ちに歩み寄ってくれるタイプなので 主人から義実家へ意見をしてくれますが 逆ギレされるばかりです これって、「妻がこう言ってる、ああ言ってる。」と、わざわざ夫が親に伝えてるってことなのでは？ 単に夫が『自分の意見として』親にクレーム付けてるだけなら、トピ主さんは関係ないから『主人を介して』自分が文句言われてるような気分にならないと思うし、『逆ギレされた』とかって、いちいちトピ主さんがキレる必要もないと思うんですよね。そもそも内孫のほうが可愛いのは当たり前だと思うし。 トピ主さんの子供に興味ないなら夫だけ行かせればよくないですか？ トピ主さんの不満を「うちの奥さんがー」とそのまま親に伝え、親から言われたことを又そのままトピ主に伝える夫が、はっきり言って一番曲者かなと思います。 気に入らなくて自分の親と戦いたいなら実子である夫が一人で頑張るのが当たり前なのに、一体何やってるのと呆れます。 私は義実家とは疎遠ですが、敢えて疎遠にする理由なんか義両親には伝えてませんよ？単純に夫が帰省するとき着いていかないだけです。 夫は私が義実家を嫌う理由は知ってるので文句なんか言いません。 と言うか… 『義両親が嫌いだから、あなたは私の味方をしてね。あなたもあの人達を嫌いになって。』なんて一度も思ったことがないので、トピ主夫が親とバチバチしてるのが平気そうなトピ主さんの気持ちは正直よく分かりません。 親子関係って上手くやってもらってた方がよくないですか？相続とかもあるし。公正証書遺言とか残されて夫だけ仲間外れにされたら最悪でしょ？ トピ主さんの義実家にお金がないなら関係ないかもですが。

トピ内ID：11abf7aab5fb70d8

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理由なんかいらない

🙂
KM
別に特別な理由は必要ないのでは？ 疎遠にするとかではなく帰省については自分たちの都合を優先してそれがダメなら無理に都合を合わせず断るだけですよ。 ご主人がご理解あるのであればそれで問題無いでしょ。 普通に生活してればトピ主さんご夫婦だってお子さんだってそれぞれに事情とか都合とかあるじゃないですか。 それを通すだけですよ。

トピ内ID：af805965b4644c68

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行かなきゃいいだけなんだけど

🙂
わー
私も疎遠にしきれずにいますけど ほんと、ただ自分は義実家に行かないとすればいいだけだと思っているところです 私は心が広いから、付き合ってやっている 義実家なんていらない、義両親と会わなくても構わない 夫が望むから仕方なく付き合っている 今までのエピソードがありますので、疎遠にするべきかなとは思います 私もお人よしなんだろうな しかも今回の帰省は、そちらと同じように 義妹一家のスケジュールに合わせた形で 私は不満を爆発させております 大した話じゃないんだけど もう少しこっちを考慮してくれたっていいのになあとはいつも思っています いや、年に１、２度しか会わない関係はすでに疎遠なのかもしれない 義両親と接点は持たないほうが幸せですよ 逆切れされるまで付き合わないが吉 この調子だと、私と一緒で 年に一度は付き合ってあげる程度の親戚付き合いじゃないかしら？ ひどい嫁じゃないという自尊心は守られますよ？ これももって10年 うち孫ちゃんたちも集まらなくなり、義両親も老いてそれどころじゃなくなるだけ 面倒なのは、夫です

トピ内ID：2a38404be092795d

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レスします

🙂
まいこ
ただ疎遠にするには材料が少ないというか…と思っているということは、疎遠にするほど酷い義実家ではない、私の我慢が足りないだけかもとトピ主さん自身が思っているということなのではないですか。 我慢できなかったら、疎遠にする！でいいんだから。 まあ、その程度の義実家とのモヤモヤは珍しいことではないし、義実家に帰省するのが大好きという人の方が珍しい。私だって嫌で嫌で堪らず、それでも何十年も請われるままに帰省してきました。 そんな材料探ししなくても、「行きたくないから行きません！」と言えばいいんじゃない？夫がどう思うか、だけで。

トピ内ID：4db41eda90558eb4

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トピ主です

🙂
れもん トピ主
みなさま早速ご意見ありがとうございます！ 否定的なご意見が多いのかな？と思いながら、共感してくださいまして大変救われました！ ちなみに確かに主人に関しては、 わざわざ主人の実家問題（ネガティブな内容のみ）を報告してくるな！と思う思いもありながらも… 主人は基本女性（妻？）ファーストな人で 私が真剣に相談したら伝わる人間です 主人も実家には独身の頃から、不平不満があったようで（実家ではなぜか娘がかわいがられる傾向、それは私も感じていました） 主人は、私が相談する度に “だったら実家に帰省するのはやめよう！” とは言ってくれるのですが… あっ、主人は白黒はっきりつけたがるタイプです グレーということを知らない人かもしれません 主人の意見に激しすぎない？ と思う反面、私が中途半端なのかもしれません… 人間関係、親戚関係、 ストレスフリーのほうが奇跡的だとも思っていたのですが… ここはきっぱり疎遠なほうがいいのでしょうかね？ その際にははっきり相手に疎遠にするべき理由を伝えるのか、 毎回理由をつけてお断りするのか（直球勝負するのかしないのか） 悩みます…

トピ内ID：7518d67395cda454

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夫の決断

🙂
あらかん
義実家の暴言に、私以上に夫が激怒して「金輪際付き合わなくていい」と言われました。 夫は隔月１回、様子を見に義実家に行っていますが、私は全くノータッチ。 義母を言う時も「母親」ではなく「（地名）の人」と言っています。 もう７年になります。おそらくこのままの状態で終焉を迎えると思います。

トピ内ID：3780ed0cd290c848

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何となく疎遠

🙂
わん
私の実家と私の夫は疎遠です、 私の親が夫に暴言を吐いた事があり。 それ以降、 私主導で疎遠にしてもらってます。 何となく帰省は私と子供だけです。 そのうち、それが当たり前になりました。 もう20年になるので 夫と私の親は死ぬまで会わないと思います。

トピ内ID：b3a38026c19bd6a4

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疎遠にしないがはっきり言ってる

🙂
あ。
うちは疎遠にはしませんが、こちらの意見を主に夫が義母に伝えてます。たまに親子で激しい口論してますよ（笑）。そこで夫が放った一言「俺の家族は妻と子だ」で、義母がピタッと止まり「私は？」と聞いてきたそうです。そこで、夫は「妻と子供の次」。 私は義母（義父は亡）と仲良しです。夫や義家族関係を「他人」として見てみると、夫より義妹が優遇されています。年の離れた末子なので昔から全員にかわいがられていたようです。夫も昔は無条件に早朝・深夜の送迎とかお金出してあげたりとかしてたようですが、結婚し子どもができてから考えが変わりました。義母は「あなた（夫）冷たくなったわね」だそうです。義母は、子供たちに対して私は平等に扱ってる、と言ってますが私から見ると義妹優先で、時々夫にそのしわ寄せがきていると感じます。だから、義母にもたまにその旨伝えてます。 我が家は、義実家関連で断るのは夫の役目で、私は「夫と同意見です」だけ。もし、夫が義実家と疎遠になりたければ、私はしても別に構わない。しなくても構わない。でも私のために疎遠はさせない。もし私と離婚したり死別して実家と疎遠だったら、夫がかわいそうでしょ？

トピ内ID：cf9bd43f2d568fdf

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それは嫌ですね。

🙂
もも
遠方なのでアレですけど、夫と子供だけで行ってもらえら良いのではないでしょうか。トピ主さんは距離とりましょう。 うちら先月から疎遠なのです。理由は、義母が、私たち夫婦のことを小馬鹿にしてきたり、義実家に遊びに行ってもお茶お菓子何も出てこないので、主人に言いたいこと全て伝えてもらって私だけフェードアウトしました。

トピ内ID：7df329a7e8263be1

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気が付けば、10年

🐤
みなみ
年に1回の夫実家の集まりが憂うつで、1回体調不良を理由に欠席し、そのまま行かなくなってもう10年くらいです。夫が夫実家にどう言ってるか、夫実家が私のことをどう言ってるか、夫は何も言わないので分かりませんが、昨年「久しぶりに私も行こうかな」と言ったら、夫が「今さら？」と言ったので、もう私は行けなくなったみたいです。 行かなくなった理由は、夫実家では私は透明人間みたいだからです。お互いにこやかに挨拶はしますが、それだけ。私が話しかければ返事はありますが、向こうから私に話しかけてくることはありません。一度、集まりの最中に私が貧血を起こし、このままでは倒れると思い、一人で別室に行き、そこで休んでいたことがあります。すぐに夫が来てくれるだろうと思いましたが来ず、多分1時間くらいして、夫が食事だと呼びに来て、みんなのいる部屋に戻りましたが、顔が真っ青だから寝ていた方がよいと口々に言われ、そのまま一人別室に寝ていました。その後具合が少しよくなり、みんなのいる部屋に戻りましたが、テーブルは片付けられ、私の分の食事がとってあることはありませんでした。 これが結婚2,3年目に起こったことで、その後も集まりには行っていましたが、10年目くらいに行かなくなりました。たぶんもう夫実家の冠婚葬祭も行きません。絶縁したわけではありませんが、そんな感じになりました。私としては全然構わないですが、でももし、夫が私より先に亡くなったら、夫兄弟への連絡はどうしようかな、とは思います。

トピ内ID：58fedc65f62d6180

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中心自分

😒
そもそも
内孫、外孫の使い方間違えてますよ。 疎遠疎遠て、自分の気持ちだけが大事なんですね。 年に1回くらい、嫌な上司と会うとかうんざりする会議と思って平静を装って会えば良いのでは？

トピ内ID：900aec6969f91d9e

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主さんのところが内孫では

🙂
ゆゆゆ
んん？義実家とは主さんの夫のご両親のところ？主さんは妻の立場ですね？ だとしたら主さんのところは「外孫」じゃなくて「内孫」ですよね。 最初、トピ主さんがご主人かと思いました。 自分に直接言ってくれればって言ってるけど、それはそれで「息子（夫）に言えよ！」ってなりそう。 まぁお子さんにとっては祖父母ですからね。めっきりの没交渉も避けたいところですからのらりくらり「都合が合えば行きますね」くらいでスルーしておけばいいんじゃないかと思いますよ。

トピ内ID：7532f193833beb83

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飛行機の距離を何故有効活用しないのか？

041
ピコ
トピ主夫って実家の名前を名乗ってないの？ 上に兄弟がいての「内孫」って事ですか？ まあ一般的に息子の子なら内孫扱いでしょうけど、 正式には 「家督に直接関係しない子は外孫と呼んで使い分けられます」 との事もあるので夫が外れてるならば外孫なんでしょうね。 こう言っては傷付くかも知れませんが、 トピ主一家は義姉(妹)一家の賑やかしでしかないんでしょ？ 何故ここ迄悩むのか不思議。 >内孫ちゃんたちファミリー こっち側はトピ主の友人知人ではないんですよ、 茶化した表現はどうかと思うけど。 >主人から義実家へ意見をしてくれますが逆ギレされるばかり トピ主夫婦って余り利口ではないよね、 夫に限っては何年息子やってるの？だし。 親達のやる事が分かってるのにコントロール出来ず、 結局は言いなりに動いてるって事でしょ？ トピ主は夫を妻ファーストだと評価してるけどね。 我が親の出来が悪いって分かってるのに、 自ら行動してない時点で正直妻ファーストではない。 真のファーストならトピ主の知らない所で話をしてる…でしょ？ それと帰省してるのは夫自身親からの扱いが寂しいからもあるでしょ。 自分では気が付かない寂しさ故にグレーを知らないと言う事なんでしょうね。 子に性差で扱いを変えるって言うのは出来の悪い親ですが、 もう親の事は姉か妹に任せれば良いでしょ？ それに踏ん切りがつかない時点で、 トピ主夫は不満が有りながらも憎んではいないって事。 まともな親なら常識的に対応はしないといけないけど、 違うから悩んでるって事よね？ トピ主が夫の親子関係に悩む必要はないでしょ、 夫が決めた事を受け入れるだけで良い。 トピ主に丸投げな夫ならまだしも、 親子間の事にはトピ主も静観して置けば良いのに。 夫は言葉では白黒でしょうけど実際は言葉だけよね？ 行動に移せない夫の背中を押すと言うのも大事。(但し自己責任で)

トピ内ID：c2abc87a9e76bb35

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息子の子供なのに外孫ってことは

041
栗霧金利
ご主人を婿養子にしたんですね。 そうじゃなきゃあなたの子供は義実家と同じ姓である内孫にあたりますから。 多少の我儘は聞いてあげるべきかと。 古い価値観とはいえ、まだまだ婿養子って息子をアナタの一族に取られたって思いはあるでしょうから。 嫁だって一緒じゃんってことではあるんだけど、長い歴史の中で慣習ですあら、そう簡単に払拭できるものではありません。 ここは外孫として少々我慢が必要かも。 養子なんてなかなか取れるもんじゃないですから。 そこは養子縁組を認めてくれた寛容性に免じてチャラってことで。

トピ内ID：0abebe058a5e031a

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今後の夫さんの成長に期待

🙂
お米
私は近居ですが年に数回しか顔出さない嫁です。 基本的は子どもと夫で義実家に行ってもらうようにしています。 うちの夫も最初は伝書鳩のようだったというか、私には義両親がこう言ってた、義両親には妻がこう言ってた、とありのまま伝えていたようでうまくいきませんでした。 そりゃそうなりますよね！笑 義両親がこんなこと言ってたとかバカ正直に私に伝えてくれなくていい！良いことだけ教えて！と夫にお説教？しました。 トピ主さんのお子さんは未就学児ということですが、赤ちゃんではないのですよね。夫さんとお子さんだけで帰省してもらっては？ トピ主さんは年1回にするとか。 妻はちょっと体調崩してて来れなくて〜、転職して仕事が忙しくて〜 理由はなんでもいいです。遠方だから嘘ついてもバレないし。 嘘も方便です！ 夫さんにもう少しうまく立ち回ってもらいましょう。

トピ内ID：4429250a341d49c1

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大丈夫です

🙂
となりのばぁば
お子さんが小学校に上がれば，長い夏休みでも学校の用事とか子ども会が・・・とか言って時間が取れないようになります。 飛行機と新幹線の距離ですか？ それとも飛行機を使うか新幹線を使うかの距離？ まっ　どちらにしろ遠距離ですので「疎遠にします」と断言しなくても 「都合がつかなくて」で済みます。 電話等でグジグジ言われても「あっかんべー」しながら適当に話してたらいいのです。 どうせ見えません。 子ども達のまえで義実家の悪口は決して言わないようにね。

トピ内ID：e4b29879cb8d4b18

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内孫、外孫？変

🙂
アトム
内孫は一般的に自分の息子の子供のことで、家系の同じ名字を継ぐ孫のことを指します。外孫は一般的に嫁にいった娘の子供のことです。 トピ主さんのご主人は婿さんなんですか？そうじゃなければ説明がおかしいです。

トピ内ID：059b64e8caccc703

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内孫とか外孫とかどっちでもいい

🐱
のり茶漬け
内孫外孫の定義なんてどうでもいいんですよ 孫によって扱いが違う祖父母が悪いのです 新幹線や飛行機を利用する距離にいるきょうだい家族を行事のたびに呼び寄せるなんて、それを阻止しないきょうだいにも不満しかありません 大型連休でもない帰省を断るたびにキレる、これだけで充分疎遠理由です こちらの都合や希望はお構いなしってことでしょう？ 私は同居でしたが、義父母や毎日仕事に来る(自営業のため)義姉の身勝手さに我慢できなくなり、何度目かのいさかいでブチギレしました そこからはあちらを空気のように扱ってこちらからは最低限必要な言葉しか発しませんでした　夫は役に立たないから放置です　今はただの同居人です　会話もありません どうしても何か理由が欲しいなら、ご自分の子どもさんの行事にまめに誘ってみたらいかがでしょう？(嫌でなければ) 「そんなに行けない」なんて言われたら、孫のことなのに来れないのかって同じようにキレて、こちらの気持ちがわかったでしょうって疎遠にしたらいいんじゃないですか？ 良い人のままで周りを変えようとはなかなか上手くいきませんよ

トピ内ID：916eab2eee5ea101

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アトムさんへ

🙂
ウエッド
うち孫→同居している孫(息子の子でもマスオさんの子でも) 外孫→別居している孫 だと思ってましたけど

トピ内ID：1c8846cde6163bf5

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無題

🙂
みはる
義理の両親もこちらの家族にもう少し気を使って欲しいですよね〜 毎日会うお孫ちゃんと年に一回しか会わないお孫ちゃんでは可愛さが違うのは仕方がないのかな？とは思いますね でもそれを態度に現さない方が良いのにね 帰省は都合があるからと一泊か二泊くらいで帰ってきちゃえばよいのでは？

トピ内ID：f356688dd865cfa0

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ご主人にまかせれば

🙂
ポン
疎遠にというか、何で今まで義実家と親戚に合わせてきたのか。もう休日とかしか無理、逆ギレするならほっとけばよいかと。向こうが来ないでとか逆ギレしてるなら行かなくて良いのでは？あとはご主人にまかせれば良いかと。 ちなみに私の場合は、実の親です。似たような感じになったので、なら行けないし無理だわこちらも、忙しいと言い切りましたよ。　疎遠ではないけど、年に3回くらいしか会いません。

トピ内ID：cbd48a7d2359d7f2

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疎遠というほどではないのですが

🙂
最強の嫁
次男夫は末っ子で、上に姉たちと兄がいるので本人曰く「おまけの子」 「長男教」で育てられた義父は何もかも優遇されて育ったので、弟さんたちとはかなりの差があります。 それはそのまま「長男さん（夫兄）」にも家風となり、次男嫁である私はいまだに日実家に宿泊したこともお風呂の色すら知りません。 それくらい長男教の色濃い家なので、休みだからと帰省しなくてよいと思います。 帰省先は貴方の実家にしてはどうでしょう。 義実家は長男様のものと切り替えましょう。 私自身は末っ子の嫁として「末っ子次男は可哀そうだね」と夫に同情すらしていますよ。

トピ内ID：336d5f9947e6e57f

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夫だけ帰る

🙂
add
嫌だから それだけで充分理由になります。 夫だけ帰ればいいんですよ。 何か言われててもほうっておく。 どうせ行っても行かなくても言われるんだから。 しかも直接言ってこないなら好都合。 放置です。

トピ内ID：64ba442976155ef5

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迷う理由がない

🙂
はなこ
私の場合は、姑の病院受診に付き添ってやったのに、静かな待合室で「子供の１人くらい(産んで)」と言ったので、受診後、車で姑家に送り、彼女を降ろして猛ダッシュで去りまして、それから口も聞かなくなり、違う理由で物質的な距離をとり、次に会ったのは姑が棺に入ってた時でしたね。 おそらく姑は納得していなかったですが、そんなの私の耳には入りませんし、大切なのは私の気持ちなので。 トピさんの場合、実質的には距離を既に置いてる状況ですね。 それでも疎遠にしたいと思う理由は、相手に「疎遠にされちゃった」と思わせたいからですか？ 間に夫が入ってようとなかろうと、姑があなたにキレたことに変わりはないのですが。 孫差別は立派な縁切り理由になりますよ。 夫さんは差別されてきた立場なのです。それでも親の愛情を受けるために自分の子供たちを差し出すタイプの夫もいるでしょうけど、夫さんは違う。自分の子供たちまで差別されることを見て見ぬふりしないでしょう？ 子供たちはあと数年で「ばあちゃんに意地悪される」と感じるようになるでしょう。彼女と交流することに1㎜も意義を感じませんが。 疎遠にするには理由が、と悩んでいますが、決定的な喧嘩が必ずしも必要ではありません。 「私は交流しないと決めた」という意志があれば十分です。 相手が歳上だとか、夫の親だとか、関係ないんですよ。人間と人間の関係は対等です。 相性の問題は何とか努力する余地があるとしても、あなたの姑は人間差別主義者ですので、関わらないのがよろしいのです。

トピ内ID：02a805b2cae27b8a

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合わせなくて良いのでは。

🙂
Mari
内孫は直系の孫だから逆ですね。 でも現実には外孫である娘の孫の方が近い関係のことが多いのでは？ 我が家は夫には弟がいますが、近くに住んでるのとそちらには男の子（つまり苗字を継いでくれる）がいるからかそちら優先です。 帰省の強要、義弟家の誕生日会に呼びつけられ、あちらは4人子供、夫婦もみんな似たような月生まれなのもあり毎回6人分のプレゼント用意するのも疲れまず私だけフェードアウト。実際、仕事や学校の役員で忙しかったのもあります。それから子供達がフェードアウト、で今に至ります。うちの実家への敵視、言動の端々から透けて見える本性、表立って対立はしてませんが、帰省費用も時間も本当に無理になってきたので。 なんで我が家にも予定があるかもしれない、と考えないのだろう？？と。 さらにこのままいくと嫁達に介護を丸投げしそうだったので早めに逃げました。

トピ内ID：c2bf4f22b6ec603a

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よくわからないのですが

041
ひまわり
義実家ってことは、旦那さんの実家ですよね。義両親からしたら息子の子供だから、トピ主の子供たちは内孫なんじゃないですか？ それとも義実家には旦那さんのお兄さんが同居・跡を継いでいて、その子供たちが内孫だから、トピなし旦那の子供は外孫になる？ うーん、その場合でも外孫とは言わないんじゃないのかな。 普通は、後継の子供だから内孫として大切にされるんだろうけど、今はそもそもがそんな時代じゃないので、内孫だから外孫だからと言う理由で扱いに差があるわけではないんじゃない？ もともと、トピ主の旦那さんより、旦那さんの兄弟（今後Aとしますね。兄弟姉妹のどれかわからないけど）の方が昔から可愛がられてたんじゃないの？ おまけにAは今も実家のそばに住んでて合う頻度も多いだろうから、どうしたってAの子供たちの方に愛着がわくのでしょう。 これは嫁には何も関係ない、トピ主旦那実家の家庭問題です。踏み込むべきではない。 自分や自分の家族がぞんざいに扱われる実家に行きたくないと旦那さんがいうなら、疎遠でいいじゃないですか。なぜ嫁のトピ主が疎遠にしない選択肢を考えるのですか？ 義両親が、帰省しないのは嫁が反対してるからだろうと疑ったり、トピ主に文句を言ってくるわけでもなく、現時点で何の問題もないのに。 何を悩んでるのか全くわかりません。 仲の悪い義両親と旦那を私が仲直りさせたいってやつですか？ やめとけって私なら思いますけどね。

トピ内ID：bf8d0a87bcffe8b8

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法事と緊急事態以外関わらないと決めてます

🙂
匿名
無視されたり、わざわざご飯作ってもご馳走様も言われないし、突撃訪問してくるので基本的には会わないと決めてます、 私なら言ってしまうと思いますね。平等に分け隔てなく接する事をしないのならもう行きませんて。 人ってハッキリ言っても伝わらないのでハッキリ言うくらいが丁度いいなって結婚してから理解しました。

トピ内ID：36d2ea15b454698a

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孫いじめ

🙂
さくらんぼさん
うちは姑がうちの長男（姑の孫ですよ）に嫌味を言ったり意地悪したのがきっかけかな。まあ、それ以外にも色々とやらかす姑でした。もちろん私への嫌がらせもたくさんありましたけど長男（当時小学低学年）への嫌がらせに近い言動は酷かったですね。それがきっかけでなぜか姑がブチギレ（そこまで何も感じていなかった夫もどうかと思うけど）同居の話も無くなり（やったーー）兄弟たちも元々姑をよく思ってなかったので高学年になる頃には父親に誘われても義実家には行かなくなりました。もう10年は会っていません。

トピ内ID：eaafa6235fb27d39

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