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義母が生理的に受け付けなくなってしまいました

レス25
（トピ主 1 ）
😢
るな
夫婦
2児の母です。 先月２人目を出産しましたが、このタイミングで義母が生理的に受け付けないレベルで無理になってしまいました。 元々、何かお願いすると、「お礼に◯◯買ってきて（5000円ほどするお菓子）」とか、手土産や誕生日プレゼントを渡しても美味しくなかったら美味しくないと言う、育児への口出しもすごくて、旦那にお風呂入れてもらうのをお願いしただけでそんなのおかしいと言ってる（旦那に）。 私に直接言うことはあまりなく、旦那へいつも文句を言っていました。それを私に言う旦那がいけませんが、私の１人目の子供が唯一の孫なので簡単に孫を奪ってはいけないと、旦那には義母が何か言ってても、私には言わないでほしいと話していて、何も知らないことにして子供もよく会わせていました。 この度２人目を出産したのですが、この出産で死ぬ可能性もあるくらい危険の状態になり、死ぬかもしれないと毎日怯えながらもお腹の子供を守り、なんとか出産し、今もまだ体調は治ってません。 死ぬ可能性もある出産だったと夫が伝えた際も「ふーん。」って全く興味なさそうだったったそうで。「嫁なんてどうでもいいんだなって思ったよ。頑張ってくれてるのに、うちの親はこんなだし、もう関わらなくていいよ。」と言われました。 育児への口出しがひどくても、子供のためを思ってのことと思えましたが、さすがにこれは人としてというか、私が相手のためにって努力するのは馬鹿らしいし、関係をしっかり築いてきたつもりだったのに、こんな態度をとられるなんて、もう関わりたくないなと思ってしまいました。 もう義母と関わらなくていいでしょうか。我慢すべきでしょうか。私が命懸けで産んだ子供なので、そんな感じなら見せたくないっておもってしまいます。愚痴でごめんなさい。

トピ内ID：00db2fed83ea9ba5

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#妊娠・出産
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お大事に

🙂
お米
出産お疲れさまでした！大変でしたね。お大事にしてください。 ご主人の言う通りでいいと思います。 ご主人が疎遠にしたいなら疎遠、形式上お付き合いするならする。子どもさんの顔だけでも見せたいと言うならご主人に連れて行ってもらう。 で、トピ主さんは冠婚葬祭のみ行く（もしくは行かない）くらいで良いのではないでしょうか。 だってご主人の親だから他人だしね！向こうも興味がないようですし、こちらもスルーで。 今はご自身の身体のことと赤ちゃんと上のお子さんのことだけ考えましょう。 せっかく関わらないでいいと言ってくれているので、ご主人に全て任せちゃいましょう！

トピ内ID：1124b441154dd542

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言い返さないの？

🙂
まなか
私も結婚した当初から散々な言われようでしたが全て逐一反撃しました。夫に言った事に対しても後からでも全て反撃。もしここでされるがままにしたら危険だなとセンサーが反応しました。 遂に義母が折れて「ほんっとにあー言えばこう言うんだから！」と言いながらそれ以降はきついことは言われなくなりました。それから現在まで、まあまあ仲良くやっています。 トピ主さんもダメ元でキレたらいかが？一応は義理でも家族なのですから許されますよ。私はとにかく何か言われたら大きな声でひどーい！と言ってネチネチずっと言い返して差し上げました。

トピ内ID：9a6bcdbb61639dec

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かかわらない。

🙂
頑張って
夫も関わらなくていいと言ってるんだから、関わらなければいいと思います。 何を悩むのでしょうか？ 相手は変わりませんよ？付き合いを続けていきたいと思うなら、あなたがスルーできるように変わらないといけませんよね。 でも、する必要も無いと思いますけど.......。

トピ内ID：21e7da7d9670f14e

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夫さんに従うのみ

🙂
カメリア
多くのお嫁さんが義母と関わりたくないと言う中、唯一の味方でなければならない夫が理解してくれず、悩む妻がたくさんいます。 トピ主さんはそんな中、関わらなくて良い、と旦那さんが言ってくれてます。 何故悩むのか分かりません。 トピではすごーく嫌な義母の愚痴になっているのに…。 せっかくそう言ってくれてるのに、関わろうとするなら、それはトピ主さんの意思になり、旦那さんも次にはもう〝知らんがな〟になってしまいますよ。 嫁も姑も我慢する時代じゃない。 どちらもしんどい、苦手な存在、嫌いという感情があるなら、距離をおくのが一番です。関わりもこの先一生ナシとはならないですよ。必ずどこかのタイミングで関わる時期は来ます。 その時が来るまで、今はとりあえず関わらないで良いのではないですか？

トピ内ID：47f16d8bb7837f8f

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よく分からないけど

🙂
おじさん
＞「嫁なんてどうでもいいんだなって思ったよ。頑張ってくれてるのに、うちの親はこんなだし、もう関わらなくていいよ。」と言われました。 これって、夫さんが主さんに言ったんですよね？ 「うちの親」って義両親さんってことですよね？ 「どうでもいいんだなって思った」って、義両親さんが思ってそうと夫さんが感じたってことですよね？ トピを読む限りは、義両親さんといい関係を築きたいと努力してきたけど、夫さんの一言で気持ちが切れたってことですよね？ であれば、不満を言うのは夫さんにではないでしょうか。 そこで、 ＞もう義母と関わらなくていいでしょうか。我慢すべきでしょうか。 となるのは飛躍のように思いますが。 トピを読む限りは、まずは夫婦関係の改善のように思いました。 義両親さんとの関係は、その結果で自然と決まるのではないでしょうか、 疎遠とか我慢とか言う段階ではないように思いました。

トピ内ID：c8ba6e5dc87b0160

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さっしてちゃんなの？

🙂
朝酒昼寝
お願い事もしないで、関わりたくないなら疎遠でいいのでは？ 孫のいない高齢者は沢山います。 でも、夫の子供でもあるので　夫が会わせたいと思うなら、それは認めましょう。 被害妄想みたいになっているけど、察してだけじゃなく自分の気持ちは相手に伝えてください

トピ内ID：69a63cdee74296dc

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ご主人の言う通り

🙂
わー
付き合わなくていいんだから、付き合わなくていいんですよ あんがい、親と疎遠なんて結構ありますよ 私だって疎遠にしたい まさか自分が、同じ墓に入れるなという嫁になるとは思いませんでした 嫁なんてどうでもいいですよ 私だって、姑なんてどうでもいいですもの 好きの反対は嫌いじゃないんです 無関心なのです これまでされた恨み言すら、なくしてしまいたいくらいです 義母のせいで性格が悪くなってる感じがすごく嫌です 義母なんて、ただの親戚、どうでもいい人です そもそも、家族ですらないし 大事なお子さんにとって よき祖母であるなら大事にできたはずです そうじゃないんだから、悪影響になる前に疎遠にするべきでしょう

トピ内ID：5cb54943fc0371ca

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旦那が悪い

🙂
むっちりもっちり
それね 義母が悪いんじゃなくて旦那が諸悪の根源 ＞「嫁なんてどうでもいいんだなって思ったよ。頑張ってくれてるのに、うちの親はこんなだし、もう関わらなくていいよ。」と言われました。 こんなこと普通伝えない あとね 義母からしたら嫁なんてどうでもいいのは本音 だって他人だもの あなたが死ぬと子育て生活がすべて息子にかかってくるから 表面上心配なだけ あなたの親だって同じだよ あなたの旦那が死のうが生きようがどうでもいい でもそれによってあなたが苦労するだろうから 心配なだけで 義母のために努力はしなくてもいいけど かかわりはしっかり持ちなさい 結婚とはそういうもの

トピ内ID：63a512e9f3366305

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じゃ、会いにいかなくてもいいのかな…

🙂
匿名
お嫁さんが２人目出産を控えています。新幹線の距離なので1人目同様会いにいかないといけないのかなあって実は憂鬱なんです。トピ主さんのように義母を嫌う人は多いのかなあ、やっぱり。なら行きたくないのに無理に行かなくてもいいかな…。

トピ内ID：02b464d8f464bf63

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好都合

😉
エドモンド丸井
＞うちの親はこんなだし、もう関わらなくていいよ。」と言われました 夫がハッキリ関わらなくていいと断言してるのだから その通りにすればいい。 今後は義母に何があろうと全て夫に任せる。 入院や認知症検査など、何かしら必ず出てくるからね。 我が家は義父が酒の席になると、調子に乗ってセクハラをするタイプ。 新婚の頃は平然と私の身体を触ろうと狙ってくるので 夫が激怒して義父を怒鳴りつけた事もあったな。 数年前に体調を崩した義父の見舞いも無視、葬儀も私は不参加。 夫が行かなくていいと言ったので何も問題無し。 今は2025年、一体何を我慢する必要があるの？ 全部、夫に任せて義母と接触しなきゃいいだけ。 トピ主の携帯やLINEを義母が知っているならブロックで大丈夫。

トピ内ID：0f0f2eb0458caf8b

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男性が出産できる時代が来ればいいのにね

🙂
義母より夫がムリ
今は気が立ってるので、自分の気持ちを優先してもいいんじゃないですか？ ただ、気をつけた方がいいですよ。 共通の敵を作りたがる人（夫）って、話を盛る癖もありますから。 育児の指摘に関しては、本当に義母が言った言葉をそのまま伝えたとは限りませんよ。自分に都合よく切り取って話してる場合が多いですから。 出産の件についても、「ふーん」の前後はどうだったんでしょうか。 伝書鳩の夫のこと、案外妻の言葉も義母に筒抜けで、嫌われてると認識してる可能性もありますし、その前にイラッとする発言があっての「ふーん」の可能性もある。 又聞きほど信用できないものはないので、鵜呑みにしない方が良いと思います。 ただ、夫が会わせなくていいと言うなら、それでいいと思います。 なぜ、父方の祖父母に会えないのか？を子供に聞かれたら、「嫌いだから会わせたくない」と、伝えればいい。 ただし、あなたが命懸けで産んだ子供であっても、子供には子供の人生があります。 生まれた瞬間から、子供は母親の所有物ではなく、自分の道を自分で歩く権利があります。 いつか、父方の祖父母に会いたいと子供が願ったら、その邪魔をしたり、子供が傷つく発言は避けてあげてください。 ただ、申し訳ないけど旦那さんみたいなタイプの人は、またすぐに親に頼ると思いますよ。そして親の言葉を利用して、付き合いを始める気がします。

トピ内ID：5fec21ad3dd666a9

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あなたも言う

🙂
レオ
あなたが我慢をするのではなく、あなたもガンガン、義母さんにその都度、口を返しても良いのではないですか？ あなたもそうして溜飲を下げれば良いんです。 黙って引き下がってばかりいても、結局は、元の木阿弥になってしまいます。 それで、義母さんが逆切れして酷いようなら「はい、私もお母さんに感化されて、暴言を吐くようになってしまいました。これも、お義母さんに、慣らされたせいですわね、やはり、絶縁して、金輪際、関わらないようにすることが、１番の解決方法ですわよね。」っと開きなおっては・・ 今は令和の時代、嫁が強くなって良いんです。

トピ内ID：8953f70c018823f0

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んー、口の悪い義母必要かな？

041
ゴッツ
「子供のためを思って」と良くいいますが、その義母は子供に必要ですか？ 愚痴を人に言わないと、自分の律せない人は社会では嫌われる人。 言って良いこととわることの駄目団頃の区別が付かない人。 多分、視野と世界が狭くて自分が一番大事な人。 今は、息子に愚痴っているけど、将来孫に言わないと言い切れますか？ 子供に影響が無いと言い切れますか？ トピ主は、子供をそんなねじれた人させたいですか？ 義母と居ても、リスクしかないですよね。 そう言う人に会わせるのは、年に1．2回でちょうど良い関係が保てるんです。 ご主人がリスクを遠ざけ様としているのに、其れをぶち壊すマネは辞めた方が良いのではないですか？

トピ内ID：ee08a668ecf6be61

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旦那がくせ者

🙂
ふみ
トピ主さんは、義母のトンでも発言を直接聞いたことが無く、全て旦那さんから聞いたのですね。 トピ主さんには言わない義母はとても常識的な人だと思います。 登場人物の中で非常識なことをしているのは旦那さんだけです。 トピ主さんは、自分には伝えない様にお願いしていても伝えてくる。 私は、旦那さんは実家ではトピ主さんの悪口満載を言っているのではないかと想像します。 そればバレるのが嫌で、敢えて母親と嫁を断絶させようとしているのではないかな。 ふつうは親が本当に言ってきたとしても嫁には言いませんよ。 例えば子供をお風呂に入れる件は、旦那さんは正直なところめんどくさくてやりたくないと思っている。そこで、義母が反対しているよという言い方で逃れようとしている。 トピ主さんは、こうやって義母に関わらなくなると思いますが、旦那さんは頻繁に実家に行くと思いますよ。トピ主さんの悪口を言ってストレスを発散するために。 「関わらなくてもいいよ」なのはトピ主さんだけであって、旦那さんは関わっていくんでしょう？ 本当に旦那さんが親に対して憤っているのなら、自分が親と絶縁するという趣旨の発言が出ると思います。 旦那さんは実家にトピ主さんに知られたくない何かがあるんじゃないかな。 トピ主さんは義母に関わらなくても良いと思いますが、旦那さんのことは注意深く見ていた方がよいと思います。

トピ内ID：4364f769dac79e21

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無理なら仕方ない

041
婆ginian
＞うちの親はこんなだし、もう関わらなくていいよ。 旦那さんがこう言ってるのだから、そのようにすれば良いのでは？

トピ内ID：5a42835df7eb1c5e

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自分のために許してます。

🙂
あん
私も超難産で10分間隔から不眠で嘔吐を繰り返しながら48時間かかりました。 義母は私の出産より前から自分の出産が大変だった武勇伝を自慢のように話すのが好きで、私が超難産だった話が面白くなかったようで、やっぱり「ふーん」とつまらなそうに反応されました。 もしかしたら、嫁の難産話、苦労話は面白くない義母は結構いるのかもしれませんね。 他にも失礼なことを何回も言われて、何度も腹が立ちましたが、なんだかんだで許してしまうんですよね。 県外に離れて暮らしてるので気にしないでいられるのかも。 もう70代なので年齢的にも優しくしておきたいという気持ちもあります。 完全に嫌いになると会うのも辛くなってしまうので、許すのは自分のためでもあるかもしれません。 ご参考まで。

トピ内ID：80132283dbea216d

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ストレス源から離れましょう

🙂
カワウソ
ご主人がもう関わらなくてもいいって言ってくれてるのでそうすれば良いと思いますよ！ご主人も母親からあなたの愚痴や文句ばかり聞かされるのにいい気はしなかったでしょうし、頼らずに夫婦で育児ができるなら積極的に関わることをせずに義母の対応は全てご主人に任せて、自分の体とお子さんのために心と時間を使いましょ。今、無理をすると不調が長びいてしまいますよ！

トピ内ID：abf09149e7c95408

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夫の思う壺

🙂
うしゅ丸
ふみさん　7月25日 18:22のレスに同感かつ、鋭いなーと思いました。トピ文全体、トピ主は夫の思う壺な感じがします。 他の方のレスの、夫がそれでいいと言うんだからいいじゃん、という簡単な話じゃなさそう。知らぬが仏、夫と幸せに暮らせばそれでいいのかもしれない。けど、義母から直接嫌がらせされるトピはいくつも見たけど、このトピの夫は何かおかしい。

トピ内ID：b4ca3ed5f44f3e06

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夫が「伝書バト」なのを利用する

🙂
最強の嫁
義母の発言を嫁にではなく夫に言い、そのまま夫が「伝書バト」なのですから、そこを利用しましょう。 嫁は義母に直に言う。 「夫から聞いています、義母さんがこう言っているああ言っていると聞いて、義母さんの本音はわかっているので極力会わないように嫁が努力しますね」 義母が嫌いだから会わないではなく、夫がハトだから会わない宣言を。 義母には今後、何も頼みませんように。 シッターさんでも保育ママでも貴方の味方の身内や友人に、きちんとお礼付きでお願いしましょう。

トピ内ID：c72b4c37a24eaf34

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夫こそが曲者。要注意人物

🙂
うーん
18時22分のレスに同意です。 夫こそが曲者です。 まずは無事のご出産おめでとうございます。産後は特にご自愛ください。心、身、ホルモンバランス、しばらくは［普段の自分じゃない］ってぐらいダメージあって傷つきやすく、疲れやすいはずです。 さて、 言わないでって言ってるのに「（義）母が、〇〇」って未だにしつこく伝えてくる。言えばどう思うか、どうなるか、想像つかないなら相当な愚か者だし、もちろん想像つくだろうけど関係を良くしたいという思いが欠片もない。 義母は他人だし、お嫁さんに関心ナイし孫ラブもそんなに孫煩悩って感じじゃない、特に仲良くしようと頑張る感じも無いが、直接失礼なことで言うわけじゃない。（なんなら言ってるってい証拠もない。夫の捏造疑惑すらある） 私の実祖母も曲者でした。Aさんに「Bさんが悪口言ってたよ。私だけはあなたの味方。私はかばったんだよ」といい。Bさんにも「Aが悪口言ってたよ。だから説教してやったよ」等といい。人と人が仲良くならないように、自分抜きにならないように、人間不信にさせるようなことを平気で言う。二枚舌どころじゃない。 そういう人は「お母さん！嫁が〇〇っ言ってた」とかもちろん言ってますよ

トピ内ID：d0aaf564452f9205

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会わなくて良いでしょう

🙂
みかんアイス
登場人物の中で一番悪いのはあなたの夫でしょうね。 自分の母親が毒を吐いているのを放っておくのはいかがなものでしょう？ しかもそれを悪意の対象者になっている妻にペラペラ話す。 それって奥さんを傷つける意思があるとしか考えられないんですけど。 妻を愛している夫なら、まずはそんな発言をした母親に対して叱りつけるでしょう。 自分の愛するものと傷つけるものから守るのでは？ それができないということは、「どっちつかず」「選ぶ気なし」なんなら母親の方に付くってことでしょ？ さらに悪いのは、それをそのまま妻に伝える・・・いやぁ、陰口が陰口になってませんよね。 誉め言葉なら伝えればいいけど、悪口をそのまま伝えるとは・・・ とても真っ当な大人とは思えない・・・。 義理の親とうまくいくのは、以下の二点が大事。 (1)　義理親の人間性が素晴らしい (2)　中に入った実の子供（今回ならあなたの夫）がうまく橋渡しができる 二つとも〇なら大当たりだし、一つが〇でもなんとかうまくいくかもしれない。 あなたの場合は両方×なので、付き合う必要などないでしょう。 夫には出産後からの夫の態度はあとを引くということをチクリと言っておいた方がいいでしょうね。 今後の夫婦間に必ず影響しますから。 とにもかくにも出産お疲れ様でした。そしておめでとうございます。 モヤモヤした心で子育てをするとしんどいので、明るい気持ちで義母のことは夫に丸投げでOKです。 ファイト！

トピ内ID：dde97d91fc73185d

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夫に不信感

🙂
親子だからかな？
義母の発言を伝書鳩してくる夫が私なら無理です。義母もお菓子の要求とかおかしいとは思いますが。 うちの夫は、義実家のことで私が悩むだろうな…（悪口等ではありません。）と思うことは自己解決してくれます。 私が気になって、聞いたら教えてくれることもありますが… 悪口なんて、もってのほかだと思うのですよね…。しかも、大変な思いをしている妻を目の前にしてて、普通言うかな？と思うのです。 義母も大概かもしれませんが、それを主様に言う必要のないことまで伝書鳩してくる夫が私は嫌です。 義母のせいにして、自分が主様に思ってる不満をぶつけてたりして。

トピ内ID：dc965d4e22748cd4

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トピ主です

🙂
るな トピ主
たくさんありがとうございます。 皆さんのおっしゃる通り旦那が1番悪いです。 旦那は昔から義母をすごく嫌って10代から疎遠にしていました。初めて会った時に別に悪い印象も受けなかったので、私なりにいい関係を築こうとしてしまっていました。距離が近くなる程、孫を自分が他人に自慢できるよう育てるように言ってきたり（バイリンガルにするとか）、人から見て自慢できるような服を着せろと購入させてきたり、最近ボロがでてきてました。私にも育児はこうすべきとか言ってきます。あと、今回の出産で死にかけた話ですが、私は見た目で明らかにおかしい状態でしたが心配する感じもなくふーんって感じではあったので、そう言う感じかーとは思っていました。 結局、息子である旦那の「義母はヤバい人」っていうのをちゃんと聞かなかった自分がいけなかったと思います。 お金払ってでもシッターさんの方がいいのでこれからはそうします。元からシッターさんにはきてもらっていて、お金で割り切る方が実際気楽です。 こちらがお金を出してディズニーや旅行も一緒に行っていましたが、距離が近くなると言うのは仲良くなるということではなく、相手の遠慮がなくなるだけなこともあるのだと知り、本当に私がバカだったなと思います。 ここで聞いたのも、疎遠にする罪悪感みたいなのが少しあるからというのがありました。でも旦那も離れたがってるし、義母の自業自得だと思うのでもういいかなと思います。乱文失礼しました。

トピ内ID：8cff93088b9b59bd

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良い嫁キャンペーンの終了

🙂
ぴーしゃ
母は強し！ もう遠慮することはありません。 文句言うなら孫に会わせん！ってくらい強気で良いと思います。

トピ内ID：b181833ce74d08b3

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旦那さん、わざと言ってたのね

🙂
気付いてよかった
なるほどねぇ。 多分旦那さんは結婚後も最初から義母とは疎遠にしたかったんでしょうね。 なのにトピ主さんが全く理解してくれなくて、わざわざ義母と関係を持とうと「いい嫁キャンペーン」を展開してきたから、それならばと逐一義母の言動をトピ主さんに報告してたのでしょう。 トピ主さんが自ら義母の嫌な部分に気付いて欲しくて。 明らかに変な義母でも味方する夫が多い中、旦那さんはトピ主さんのことを考えて行動してくれているじゃないですか。 すごく愛されてますね。 これからは旦那さんとお子さんと、幸せな家庭を大切にしていって下さいね。

トピ内ID：0273c2f534afec78

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