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家族と反りが合わず生きづらい

レス28
（トピ主 1 ）
😢
山葵いなり
ひと
当方30代前半の男です。事情があり実家暮らしです。 実家では母と弟とで同居しており、父は他界済みです。 本題ですが、同居している母・弟といろいろなことの感覚が違うため生きづらいです。 平穏に暮らしたくても、感覚の違いからくるストレスでしんどいです。 例えば母。私はクリエイター系の仕事をしており、友人もプロの絵描きや漫画家が多いのですが、友人の話になったとき母が「結婚式の時に無料で絵を描いてもらえるね」と言いました。 私はプロとして活躍する友人らを尊敬していますし、私もプロだからこそ、プロにお願いする以上無償で作品を描いてもらうなどありえないと考えていて、それを伝えたところ「その人たちは、(私)が頼んでも描いてくれない程度の友達なの？」と言いました。 友人たちは優しい人ばかりで、私が結婚式にと頼めばきっと無償で描いてくれるでしょうが、そういう問題じゃなく、いくら友人とはいえプロに無償で絵を依頼することへのリスペクトのなさが許せず大喧嘩し、それ以来、母とはほぼ口を利かなくなりました。 また、弟（30代)。弟は在宅で仕事をしているのですが、私が仕事に出ている間、私の部屋に勝手に入り、私の布団で、私の抱き枕を抱いて寝ているのが先日判明しました。 成人済みの男同士で心底気持ち悪かったですし、勝手に断りもなく部屋に入られるのも気分が悪い。理由を尋ねると「寝心地がいい、自分の部屋にエアコンがない」と……。 弟は昔から母と同じくどこか感覚がずれているので、できるだけ干渉しないよう暮らしてきましたがそろそろ限界です。 一刻も早く引っ越したいのですが、彼女と暮らす予定はまだ半年以上先で今すぐ出ていくことはできません。 それまで耐えるしかないかもしれませんが、何か家族へのストレスを軽減したり、生きづらさを軽くする方法はないでしょうか…？ 同じく家族関係で生きづらい方、話を聞かせてください。

トピ内ID：9c13d9c118e4090d

#３０代
#きょうだい
#父親・母親
#非常識

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実家暮らしの理由

🙂
なちゅらる
家族とはいえ、成人した大人なのですから、感覚が違って当たり前です、 家族という理由だけで 同じ感覚でなくてはならないと思っているのはトピ主だけです。 マンスリーマンションに引っ越せば良いのでは？ 実家暮らしの事情によりますよ。 実家を出られない理由が彼女との同居が半年以上先だからとか、知りませんよ。単なるお金がなくて実家に居座ってるのだと、読み手は想像します。

トピ内ID：d59c2554f3b615d4

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受け流せません？

🙂
かな
お母様との会話は一般家庭でよくあるような話ではないですかね。そこ真面目に反論するところではなく適当にあしらえませんか？どうでもいい話に労力割くことないです。 あと弟さんの話、まあ確かにベッドは気持ち悪いけど、私も実家にいた頃、勝手に人の化粧品やシャンプー使ったとか使ってないとかよく喧嘩していました。生きづらいのはあなたの受け止め方だと思います。

トピ内ID：4c8da52bd94f34da

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真面目に取り合わない

🙂
これでも既婚者
わたしはあなたの感覚に近いからお気持ちは分かるけど、 お母さんの話は真面目に返す必要はなかったと思います。友人へのリスペクトだかなんだかをわざわざ親に言う必要はないし、「そういう残念な価値観なんだ」と憐れめば済む。 お母さんは50代以上でしょう？ 価値観が変わるわけないんです。 弟さんに関しては、部屋に鍵はないんですか？お金はかかりますが、ドアに鍵をかけられますよ。他に触られたくないものは鍵付きのロッカーを用意する。そこは自衛しましょう。 わたしもそうなんですが、 あなたは家族に限らず、過敏で生きづらそうな印象があります。 そういう人間は本当は一人暮らしが一番いいのですが、マンスリーマンションなどはありませんか？ 無理なら、お金をかけてでも自衛する。相手に変わってもらうことは期待しない。これは同棲、結婚してからも同じですよ。

トピ内ID：28235849abb6f52c

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エアコンは弟さんの部屋につけて

🙂
あげてください
気持ち悪い弟さんですね。 お母様は芸術を理解してなくて利用できるものは利用しようというテイカーなんだと思います。 彼女さんと結婚を前提に同棲されるのならちょっともったいないけど今から広めの賃貸を借りて一足先にあなたが一人暮らししたら良いのでは 実家であなたの部屋にエアコンがあり、弟さんにはない理由はわかりませんが、弟さんさんにエアコンをつけてあげてあなたはその母子と離れてできれば縁も切るほうが将来的にはいいかもしれません。

トピ内ID：75f91525776dd73d

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彼女さんとはそりが合うんですか？

🙂
バラ薔薇
わかりますよ言いたいこと 私も過敏です、神経質 実家には20代後半まで住んでましたが、その後、金銭の理由で致し方なくシェアルーム等他人と暮らしました。ことごとく、失敗しました ケンカか揉め事で引っ越したことも わかってたけど、赤の他人と住むなんて向いてないんですよ 今の連れ合いとの同棲は、なぜかうまいこといってます 二人の努力のたまものです こ家族っていっても、違う人間ですから、感覚が違って当然ですよ 過敏さんは、自分の心を守る術を身につけないと疲れちゃいますよ ガマンはお互い様じゃないかな 後は、自分で自分を守るすべをつけないと。部屋に鍵かけるとか? 引っ越し時にクーラーあげたら? お母さんは軽い気持ちで言ったのかな。じゃあわかりやすく説明してあげてほしいなー、オブラートに包んで、、 私職人ですが、家族とそんなことでケンカしません。そんなことも知らないのかよっなんて。言い方! 彼女さんとの同居は、うまくすり合わせられるといいですね

トピ内ID：61c6883de00df824

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？？

🙂
なぜ
＞一刻も早く引っ越したいのですが、彼女と暮らす予定はまだ半年以上先で今すぐ出ていくことはできません。 別に彼女と暮らす暮らさない関係なく引っ越しはできますよね、単に一人暮らしすればいいだけですから。 彼女と一緒に住むのでなければ引っ越しできない理由は？ それと ＞いくら友人とはいえプロに無償で絵を依頼することへのリスペクトのなさが許せず大喧嘩し、それ以来、母とはほぼ口を利かなくなりました。 それぐらい「そうだね」とかで済ませられません？ そんなに拘るとこですか？ 弟さんの件は、確かにたとえ兄弟だとしてもいやですよね、それはわかります。 もうさっさと出て一人暮らししては？

トピ内ID：ba56bdf78a892838

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生きづらい？

041
はて？
血の繋がった家族でも考え方は違って価値感や感性が違うなんて多々ある話だと思います。 だからといって「生きづらい」迄思いますかね。 生きづらいというより家族で血が繋がっているのに自分の考えと違うなんて…と衝撃受け困惑してしまうって事でしょうかね？ お母さんの件も私もトピ主さんに同意です。 親なのにそんな考えなんて…とか、親なのに何だか非常識…とか考えてしまうとか？ そうするとそんな人が親で血が繋がっているなんて情けないとか考えてしまうとか？ だって価値感違って生きづらいなんて言ったら世の中色んな考えの人いて意見違う度に生きづらくなってしまいそうで。 親だから特に感じるのかもですが。 ただ価値感違っても自分が100％正しいと言う事も無いので「あなたはそう思うかもだけど私はこれこれこうだからこう思う。」と自分の考えだけ言っておけば良いと思うのですよ。 価値感違うからと其の度喧嘩していたら喧嘩だらけになりそうで。 それに自分の価値感も押し付けない方が良いです。お互い押し付けるから喧嘩になる。 そこは親子で似てるとか？ トピにあげたのは一例で今までもいろいろ合わないなあと言う所沢山あったのだと思いますが、仕方ない。それがお母さんで、それが弟さん。 血が繋がっているだけで（それが嫌なのかもですが）考えが違う個人個人の人達なのですよ。 先にも書いたようにそんな親子やきょうだい多々居ると思います。 …しかしこの猛暑で弟さんの部屋にエアコン無いのは過酷だわ。

トピ内ID：aca1a4b768322af4

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それでも出ていく

🙂
わー
彼女と暮らす予定なら、先にアパート借りたらいいじゃない？ 家でも買って、建築中とか？ ならマンスリーとか一人で暮らすなら、狭くて安くて最低限があればいいんだから お金がたりない、貯めたい？ バイトでもすればいいんですよ そうだ、いっそ出稼ぎとかどうです？一石二鳥じゃん？ それでも同居してたら、家事は母がやるだろうし 便利な面があるんでしょう？ それを選択しているのは、あなた 話が合わないから、話さないでいいと思う その言い分うちの姑と一緒です ほんと、話が通じないんですよね もう、あきらめて えがおで「ソーデスネー」しか言わないことにしてます 耳を傾けたら疲れるだけです なんで？うそだろ？あり得ない？が脳内を埋め尽くすだけだもの あとは反面教師にしています そういう助け合いが良きとされた昭和世代 古臭いなと思いながら、自分もいつかは古臭いになるんだから ほら、貴方だってもう柔軟性が損なわれてるじゃない？ 弟さんもお母さんも他人との境界線があいまいな人なんだろうと思います 自分があるようでない ある意味かわいそうですよね でもそういう人ってちょっと幸せそうですね これも隣の芝生が青く見えるだけでしょうけど 部屋にカギをかける エアコン資金の援助をする 家に余計なものは置かない 他人と思って、分かり合おうとは思わないことです 私だって、実親と考えが合わないなとは思うけど 今までそれでやってきた考えや価値を否定する必要もないと思って 肯定しますよ 自分がやることはないんだもの、黙って話し位聞けばいいだけのことなんです

トピ内ID：8c9e332e98ce777f

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実家を出たくない言い訳？

🙂
ふむふむふむ
彼女と今すぐ同棲ができなくても、1人暮らしは出来ますよね？ 2人でも住める部屋を探せばいいし、お金がないならとりあえず　マンスリーマンションに引っ越せばいいのです。 親や兄弟の愚痴を言う時間があるなら行動に移せばいいのに。

トピ内ID：1964cf36ed469a47

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危機感持ったほうがいい

🙂
無理そうかな？
母親はいまさらどうにかなるもんでもないし順番通りなら先に逝ってくれる 問題は弟 その弟なら「兄の嫁なら自分の嫁でもある」 ぐらいは言い出しても何ら不思議でもない それぐらいの異常性 もうねまとめて絶縁でいいと思うよ そうしないと母親と弟に引っ張られて彼女に見限られて一生彼らの尻拭いで終わる 情なんて持つよりも「自分だけ幸せ」になることをためらってはいけない ためらいがあるのならそれはただの洗脳の為せること 30なんだからいい加減自分の頭で考える大人になれよ ぶっちゃけここでこんなこと聞いている時点でトピ主はまだ「幼稚」なんだけどね

トピ内ID：53b321796b1fa2fc

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生きづらそう

🙂
りん
人間は一人一人違いますよ。 価値観も違えば、常識がない人もいます。それは同じ家族でもです。 言っても分からない人に向かって話しても悲しくなるだけです。 相手が悪気がないからこそ、自分の考えを受け入れて欲しいのかもしれませんが、感覚の違いからくることは、相手も受け入れることが難しいのです。 平行線会話になるだけです。お互いが正しいと思ってるからね。 そういう考えの人なんだ、自分とは違うし、分かりあえないことを受け入れましょう。 私もトピ主さんと同じで、親がおかしいと思いますよ。 理解して欲しいと思うなら、まず相手のことを受け入れることです。同じように思うのではなく、そういう角度で言う人もいるんだと認めることです。 自分とは違うし、考え方がおかしい、そういう人もいるんだと、心の距離をとりましょう。 受け入れるとは、それを認めることではなく、相手に発言の機会を与えることだと思うと楽にならないかな。 弟さんはクーラーがある部屋で寝たくて、たまたまそこに抱き枕があったんでしょう。 トピ主さん、結婚は大丈夫なのかな？ 同じ価値観で感覚が似ている方だと思うのですが、一人一人違うので、自分とは違うことにいつか気がつくかも。そうすると悲しくなるかもしれません。一気に冷めるかもよ。 まあ、許せる部分と許せる部分があると思うので、そこは変えなくてもいいと思いますが、もう少し広い心があると生きやすくなるかもしれませんね。

トピ内ID：a7f641a48324cde4

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大袈裟な印象

🙂
もうオッサン
実家にトピ主事情で居候の身でしょ。 職があって、友人に恵まれ、彼女がいて、居候先もある。 生きづらくないでしょう。 もっと今に感謝しては？ > いくら友人とはいえプロに無償で絵を依頼することへのリスペクトのなさが許せず大喧嘩し、それ以来、母とはほぼ口を利かなくなりました。 気持ちは分かる。 トピ主さんが正しい。 ただ大喧嘩する程？ 専門職だとよくある事だと思いますし、専門職じゃない人だとその辺の意識が薄くなりがち。 「友達とは言え、プロに頼むなら無償は失礼、自分が頼まれてもいい気はしない、無償かどうかは有償で依頼してから相手が決める」と伝えてサラッと流せません？ > 理由を尋ねると「寝心地がいい、自分の部屋にエアコンがない」と……。 今はエアコンがないのはヤバいでしょ。 買わせましょ。 それで解決。 もし事情があって付けられないなら、仕方ないと思いますよ。 命に関わります。

トピ内ID：f56ec3de96aefce7

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真面目すぎる

🙂
柊hi-lite
真面目すぎます。 そんな母親の言葉に真剣に向き合わなくていいんですよ。 「あー、そうだね～たしかに～」くらいに聞き流しておけばいいだけです。 そういう愚痴は同業者同士でいくらでも話せばいいですよ。 何故何も事情がわからない母親にムキになって正論吐くのでしょうか？ もう30代なのですから、親は軽くあしらっておけばいいです。 本当のことなんて言わなくていいです。 トピ主さんだってほかの職業をリスペクトしていたとしても、詳しい事情などは知らないでしょう。 母親と同じような無知な発言をしているかどうかも自分でわかってないのでは？ たいていの人はスルーしてるんです。処世術ですよ。 弟のこともそうですけど、気にならない人は気にならないんですよ。 トピ主さんが嫌なら、自立するしかないんです。 むしろ何故今までずっとそういう実家にいたのかが不思議です。 皆何かと何かを引き換えにして生きてるんです。天秤にかけてるんです。 それが嫌なら半年先と言わず、今すぐ家を出ましょうよ。 それが何故できないのですか？ 「いやいやだってお金が…彼女が…」と、色々と言い訳をするのでしょうけど、心底嫌ならできるはずなんですよ。 それができないならスルーするか我慢するかなんです。 正直20代前半か？と思うくらいの悩みですよ。 クリエーター系の仕事をしているなら、そのくらいはスルーしてください。 プライドなのかもしれませんが、そんなプライドは必要ないので捨ててください。 「生きづらい」のは自分がスルーできないせいですから、スルースキルを身につけるとかなり楽に生きていけますよ。

トピ内ID：cb509630373a1b64

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早めに家を出たらいいんじゃですか

🙂
か
彼女と同棲するタイミングでなければ、家を出られないわけじゃないでしょう？彼女と部屋を決めて、あなただけが先に入る形で、家を出たらいいのでは？ 少なくとも、生活上イライラすることは減るでしょう？ 「実家で暮らさなければいけない事情」とは？

トピ内ID：d0544d12b45ec8c5

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事情とは?

🤔
うなぎの蒲焼
私も親族と険悪、絶縁しているのでトピ主さんのお気持ち分かりますよ。 しかし私はお金がかかっても良いからさっさと一人暮らしをしました。 ストレスから解放されて心底良かったと実感しています。 トピ主さんは母親と弟とは反りが合わないのに何故同じ屋根の下にいるのですか? 事情があって実家暮らししている理由は? 合わない人間同士が一緒に暮らしててもストレス軽減できる訳無いでしょ。 彼女さんとの同棲まで半年かかるというなら、他の方が仰る様にマンスリーマンションに住めばいいじゃない。 お金はかかってもストレス溜めて心身病むよりずっと楽です。 血縁でも相性がありますし私はトピ主さんに家族仲良くなんて的はずれなことは言いません。 全員いい大人なんだから離れて暮らした方がお互いのために良いんですよ。

トピ内ID：b561650e2b0c4f26

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なぜ言い負かそうとする？

🙂
もね
お母様のことですが、トピ主さんが実際にお友達に無料で書いてもらうわけでもないし、お母様がトピ主さんの友達に直接「ただで描いて」と依頼するわけでもない。 なのに、なぜ完璧に改心させようとするんですか？ 自分の価値観を受け入れてほしい、理解してほしいと思うのは、誰にでもある感情です。 でも、価値観なんてそれぞれ違います。 だから相手を尊重し、衝突をさけるのが大人でしょ？ いつまで子供のつもりなのですか。 あと、別に今すぐ家を出ればいいじゃないですか。 これは本当に理解できない。 なぜ出ていくことができないの？ 彼女との生活資金を貯めたいというなら、それはトピ主さんの勝手だし、むしろ居候なんだから気をつかえって思います。 実家に事情があって家を出れないなら、彼女と暮らすのも無理ですよね。 家族と反りが合わなくて辛い、の感覚はよくわかります。うちもそうだから。 弟も気持ち悪いです。 でも、それで家を出ないのは本当に理解できないし、その理由が自己都合なら「お口閉じてて？」と思う。

トピ内ID：e4b90b455f00bf73

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そんなおおげさなことかな

🙂
むっちりもっちり
ほかにもいろいろあるだろうけど お母さんのような人はまぁまぁいるよ そこはそうねそうねで流しておけばいいところ 実際にあなたの友達に無料でイラスト書いてもらえないかって 具体的な依頼がきたときに あなたの考えを言えばいいだけですよ いつあるのかわからない結婚式の 想定の話でムキになる必要ないです 弟さんには 社会人なんだからエアコン買いなさいと言ってください

トピ内ID：66041cb4167cda76

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それを「生きづらい」って言っちゃう？

🐱
くう
「家族と考え方が違っているのでイラつく」のであって「生きづらい」ではないですね。 ちなみに私は「他界済み」という表現は受け付けませんが生きづらくはありません。 今すぐ家を出れば良いですよ。 できないことはありません。

トピ内ID：438a38932fb95630

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諸事情とは

🙂
匿名
20代で家を出れば良かったのに、30代まで子供部屋住まいって、謎です。 彼女さんと同棲する前に、マンスリーで部屋借りるか、彼女さんと暮らす予定の部屋を先に契約して住めば良いのでは? 同棲時に賃貸契約を1人から2人へ変更すれば良いだけだし、契約時に担当者に2人で住む予定があると伝えておけばいい。 ご実家の所有者は母親でしょうから、そこに居候している以上は、上手に付き合って住まわせて貰うしかないですよ。 嫌なら出ていくしかない。 だって、トピ主は未成年じゃない30過ぎているんですからね。 弟さんも子供部屋在住って、兄弟似ていますよ。 エアコンが理由なら、弟さんに部屋明け渡せば良いかと。 エアコンがトピ主がお金を全額出して設置し、電気代も負担していたのなら、家を出る時に撤去して中古売却するか新居に移設すれば良いと思います。 エアコンが親設置なら、トピ主に使用を制限する権利はありません。

トピ内ID：12f527d2355b52aa

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事情について

🙂
山葵いなり トピ主
主です。思っていたよりも反応を頂けたので嬉しかったです。ありがとうございます。 実家を出られない事情について言及されているのでお答えします。 2つあり、まず金銭的なこと。今の仕事は下積みが長い仕事で、最近やっと少しずつ貯金できる余裕が出てきたくらいで、簡単に出費できません。だから彼女との同棲も半年後まで待ってもらっています。 2つ目に、個人で飼育している繊細な動物がいる(家族は知識がなく世話できない)ため、条件に合うマンスリーマンションも滅多にありません。 条件に合う部屋は家賃も高く、一人でとりあえず暮らすにはお金がかかりすぎます。彼女と同棲すれば二人で家賃を払えるので家を出ることができます。 こういった事情になります。

トピ内ID：9c13d9c118e4090d

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呆れました

🙂
スライム
半年後には、彼女と同棲すると決まっているのなら、 お母様と弟さんの言動くらいスルーできませんか？ ご実家が賃貸物件でなければ、 ご自身の部屋に、鍵（南京錠でも）取り付ければ？ がしかしです！ 「生きづらい」って言うから、 お父様の亡きあと、 貴方は持病を抱えつつ、 たった一人で、 母と弟の生活費全般をトピ主さんが負担していると思いきや、 単なる貯金の無い30代じゃん。 大袈裟にも程がありますよ。呆れました。 年相応な思考とは到底思えません。 元は他人同士の彼女との同棲は、 相当な覚悟が必要だと思います。

トピ内ID：d41c30303c3f3522

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それはあなたの事情です

🙂
ねも
＞まず金銭的なこと。 その仕事を選んだのはトピ主さんで、長い下積み生活を送るために実家にお世話になっていたんですよね？　だったらお母さんがそういう感覚になるのも仕方ないのではないですか。 誰かのお世話になって仕事をしていたトピ主さんを見ているから、クリエイターに敬意を払えないんです。あなたの責任ですが。 ＞個人で飼育している繊細な動物がいる(家族は知識がなく世話できない) マンションで飼育できない動物を、あなた個人の思い入れで飼っているのですよね。それもトピ主さんの勝手です。「実家にいるから」と甘えているのに感謝の気持ちもないようですね。 はっきり言って、トピ主さんは理想が高くて実力の伴わない「意識高い系」にしか見えません。 未だ自立できる解消もないのに、上から目線で「生きづらい」とか呆れます。大きな口をたたきたいのなら、さっさと稼いで自立してください。ご自身はクリエイターとしての自分に自負があるようですが、ご家族はそんなあなたの気負いすぎた姿が滑稽なんじゃないですか。

トピ内ID：f8ac3810917bde79

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居場所が無い

😣
オカン
価値観の違いですよ。お母様は、仕事をしてらっしゃいますか？しているなら、ただと言う言葉は出て来ないと思いますが、中には、「安くして貰える」とか、「ただで貰える」って思う人もいるんです。私の実家も商売をしているのですが、訳あって、実家に頼まなくてはいけなくなった時に、主人が「身内なのだから、只で頼めない？」って言って来た時は、びっくりしました。でも、私も、主人の実家（自営業）に只で貰った事は有ります。でも、只でくれとは、流石に言えません。後、私は、母親ですが、どうも、息子とは、価値観が違います。そりゃそうですよ。昭和と、平成じゃ価値観も違うでしょうよ。それに、何故か、兄弟って、気が合いませんよね？私の兄２人もしょっちゅう喧嘩していましたもん。仲良しの家族も居ますが、それは、父親中心とか、母親中心で、家族がなりたっているからでしょうよ。貴方が居場所が無いと思うのは、お母様や弟さんの事を煩わしいと思うからですよ。口を開けば、小言とか言われるのでは？出戻り？だったら、一人暮ししたら良いじゃない？結局、家族が気が合わなくて、居場所が無いと言うよりも、一人になりたいだけなのですよ。このまま、ずーと結婚しない訳では無いでしょう？何れは親だって無くなりますよ。一緒にいる時間が長くなると、お母様もトピ主に依存するのでは？なら、早く家出で、新たな家族なり、彼女を作ったら良い

トピ内ID：793f2a6856f29f40

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居場所が無い

😣
仲良し家族
てっきり、出戻りかと思いましたら、同棲を考えて居る彼女が居ましたか？でも、その調子で、家を出れるのでしょうか？しかも、結婚じゃなく、同棲なのですね。家族だからと、価値観が全く合う訳でも無いですよ。正直、家族と価値観は合いません。主人は兎も角、子供達には早く家を出でいって貰いたいとさえ、思ってしまいます。まー、芸術家って、拘り強いから、こうじゃなきゃみたいな所は有りますね。でも、只で書いては無いわ！それに、親兄弟でも、同じ布団、自分の布団に寝転ぶのも嫌ですよ。でも、私の子供達もたまに、人の布団で横になって居る時はありますね。コロナ禍の時は、特に、菌がつくからやめてと思っていましたが、昔は、節約の為、一つの部屋に布団を引き締めて寝て居たので、（同じ布団）余り気にしないかなー？（汚い靴下のまま寝ていたら嫌）貴方みたいなタイプは、実家に近寄らないタイプだろうね。（親が失礼な事を彼女に言いそうですし）まー、さっさと家を出で、親の有難みを解った方が良いよ。知ってます？子供が親を嫌い、子供が親を嫌いだすのは、子離れ、親離れする為なんですって！！逃げるように家を出るのじゃなく、キチンととお母様に感謝しなさいよ。

トピ内ID：793f2a6856f29f40

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大人になってやり過ごしてください

041
mo
30歳すぎてるんだから、下積みとかお金とか、それはトピ主さんの事情だと思います。よって、トピ主さんは実家に居候の身。半年くらい我慢してください。 クリエイターに対するリスペクトが足りないお母さまに嫌悪感を覚えて口論にまでなるのは、甘えてますね。お母さんと自分は別人格の個人だという意識が、トピ主さんにはまだ足りないです。自分の意見を述べるのはいいですが、大喧嘩になるネタじゃありません。お母さん相手だから気を許していて、喧嘩になるんですよね？ 精神的に自立すれば、「ふーんこの人はこういう考えなんだ（残念）」で終わらせられます。世の中、みんなそうやって親との関係をやりくりしてるんです。 弟さんの部屋にクーラーがないのは大変ですね。クーラーのある自室で休ませるのはどうしても嫌なのですか？抱き枕は俺のだから使うなよ、ということで解決できません？

トピ内ID：66c261d87d0a07ec

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思春期か？

🙂
通りすがり
フリーランスです。 まず、イラストの件は実際に頼むわけでもないのだから、「どうだろうね」くらいで受け流したらどうですか？ それで会話しなくなるとか、思春期じゃないんだから、大人になっては？ 弟さんの件は、エアコンないのは大変です。 家族で話しあって、全員平等に部屋にエアコンつける方法を考えたらどうでしょう。

トピ内ID：0f4833c5263699ee

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我慢するしかない

😒
ココア
あと半年でしょ? 今の時点で文句言いながらも嫌いな親族と同じ場所で住めているんだから我慢しなよ。 それが同居なんだよ。 本当に嫌だったらとっくの昔に家を出てるんだし。 可能なら融通が効く短時間バイトなどの副業に行って一人暮らしの資金稼ぎと嫌な親族との接触時間を減らせるメリットがあるけど、トピ主はバイト可能であってもしなさそうだよね。 トピ主の母親と弟も相当変だと思いますが、お金が無いを言い訳にグチグチ親族の文句を言いながら同居している30代前半のトピ主も大概だと思います。

トピ内ID：5d7f83d18640973b

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生きづらいではなくて

🙂
はげたろう
生活しづらいってことですね。 家にはお金を入れていますか？ 居候なら我慢しましょう。

トピ内ID：797b998c58f24116

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