大嫌いな父に勝ちたい

ぎゃふんと言わせようと思わないことです。多分逆ギレしてきそう。逆ギレされると多分あなたは怖くて反抗出来ないと思います。 今回のことだとすること、まずは『え？そうだった？ごめんなさい』と謝ること。でもそれだとお父様に勝てないですよね。これはまずは怒りの矛先を変えるためです。取り敢えずは素直に受け入れること。 そしてここから徐々に反撃していくのです。あなたが鍵を締め忘れたという証拠はないのなら、あなたは自分が鍵を締めたという証拠はありますか？状況証拠でもいいです。『あ、でも私は８時に出てその時お父さんがまだ居なかったかな？お父さんは何時に出た？』これでいいんです。あなたの勝ちです。 ここでお父様が素直に非を認めずになんて反論しようと、状況証拠があるのであなたの勝ちなんです。だってお父様は内心負けを認めてるはずだから。だからぎゃふんを言わせる事を目的にせずに勝ちだけをサラリと掲げるようにしましょう。 例えば『何時に出た忘れたけど、お前はまだ家に居たよ』と言っても、正確に時間が言えないお父様と言えるあなたではあなたの勝ちです。もし『俺は７時に出た！』と言われても嘘を言う時点であなたの勝ちです。 『そうだったけ？ごめんなさい。これから気をつけるね』と言えばいい。それでは勝っていないのでは？と思いますよね？いえいえ、勝ってます。あなたの勝ちなのにあえて引いてあげているという状況になっていて、お父様の心の中では敗北感でいっぱいのはず。 逆ギレさせずにお父様が自分の中で負けを自覚出来るように導いていくのが賢いやり方。あなたは自分の心の中でほくそ笑みましょう！

ほっといても 相手は老いていきますよ 何もしなくても、あなたは勝つのですが だからこそ、相手に勝とうと思ってはダメなのです お父さんがどうしてそう、しょうもないこと言うと思う？ 相手に自分を認めさせ、相手より上に立ちたい つまり勝ちたいから そう考えるとぞっとしません？ 父親と同じ思考であること 子供は親に似るんだよ？ あなたも父親の思考に染まっているの そのままだと、いつまでも父親の支配から逃げられないの 父に勝つというのは、言い負かすことなのかな？ もっと他にやりようがあるよね 相手を遣り込めるなんて低俗な考えであることなんて 捨ててしまいましょう そんなしょうもない父親も、捨ててやりましょう

そんな大嫌いなお父さんなら 「家の鍵締め忘れてたよ」 「あぁごめん。気を付けるよ」 これでいいんじゃないの 無駄に争ってもストレスなだけだよ

私も父が嫌いでした。自分の気分で子供に当たる。気に入らないと子供が大切にしているものも破損させる。考えなしに暴言を吐く。意味のないことを勝手にして恩着せがましく言い、感謝を要求する。 世間的には飲む打つ買うはしないので外面はそこそこ良かったですが、全く尊敬出来るところが無い父でした。母の方がかなり年下だったのに先に病死したのは、父による長年のストレスが要因だと今も思っています。 私も経済力の無い10代はひたすら耐えるしかありませんでした。なので就職の際はいわゆる大企業と言われるところばかり何社も受けたものです。採用が決まってから父に報告すると自分の紹介した所に行かなかったことで「お前は人生の落後者」とまで言われたものです。しかし高収入となり、30代で実家より広い家を購入したことでようやく父の呪いから解放されました。 トピ主さん。将来、確実に自立出来るように今は力を蓄えておく時期です。勉強なんて面白くもないし、しんどいだけかもしれないけれど、将来の力のためにしておくのです。 今は武器が無く丸腰です。経済力という武器を持った父親には勝てない。勝つためにはあなたも武器を持つ必要があるのです。一番わかりやすいのは経済力。 大学卒業まで待たなくても本当に才覚あるならもっと若いうちに起業したっていい。 丸腰なのに変に反抗するのは返り討ちに合うだけなのでお勧め出来ません。

言い負かしたら張り手が飛んでくるようになった　なんてなりませんかね 或いは経済DV、具体的には修学旅行や大学、行く必要ないから費用はださない　とか 子供だから正義を信じているんでしょうが、力無き正義は全く無意味じゃないけど即効性にかけるんですよ。正義を執行して仮に親父が逮捕されたとして、その後生活に困るのはトピ主ですよね　 力ないうちは従って、父親よりいい大学いい就職して、見下したらいいんじゃないの

お父さんもいつかは老いてあなたと立場が逆転します。その時までやられた事を忘れないで待ちましょう。

戸締まりをきちんとしていることで得られることは沢山ありますよ。施錠していれば免れた事件が幾度となく繰り返されているのはご存知ですか。 若いうちに施錠や防犯意識を養いましょう。鍵を閉めたか確認する作業は窃盗や事件など不幸なことを回避する術です。 お父さんのようにきちんと言ってくれる人はありがたいんですよ。自分じゃなかったとしても閉め忘れないようにしようと癖をつけることができます。施錠は本当に大切です。

まだ10代とのことのなので、何かと親の助けが必要な年代では？ いまは我慢しといて、助けをいただいておきましょう。 トピ主さんが20代、30代になったら、お父様は50代、60代ぐらいになるのかな？ その気になれば、勝てますよ。 そのころだと、トピ主さんも大人。親の助けがなくても生きていけます。 一方お父様は、間違いなく年老いてきて、体力も落ちてきます。 何が勝つというのかわかりませんが、多分そのころにになると、「勝てる」と思えるようになります。 今何とかしたいと思うかもしれませんが、何するにも親の助けが必要でしょう？ とりあえず、高校卒業したら、就職なり、進学なり、親元を離れるといいと思います。 今は力を蓄えるときだと思います。

どんなにやり返したところで、さらに倍になって返ってきて余計怖い思いをするだけかと。 何も言わず、去るべき時にサクッと家を出る方がダメージ大きいのでは？ そんなに家出たかったのか？と。理由わからずモヤモヤさせとくのがいいのでは？

たくさん本を読んで語彙力をつけ、相手が自ら悪かったと思うほどの説得力を身に付けることです。 簡単なことではありませんが、優位な立場で交渉できて将来とても役に立ちます。 まずは感情的にならないこと。感情的な言葉は時に効果的なこともありますが、大体の人は失敗して信頼、信用を失い発言を尊重されません。 状況をしっかり説明できるよう、論理的に効果的に伝えるにはどうしたらよいかを考えて立ち向かいましょう。 なんなら、嫌いな人ほど好かれるよう仕向ければ、意地悪されずに済みますよ。

＞自分の機嫌が悪いと誰かのせいにし、母にはひどい言葉を発する 子の視点では、父親が加害者、母親は被害者に見え易いと思います＋その夫婦にしか分からない事もありますが…精査すると夫婦の関係が、原因・遠因になっている等は多いです 【お母様は自分の意志で】お父様との婚姻関係・生活を継続しているのでは？それは何故でしょう？ ＞父「りと（私）家の鍵締め忘れてたよ？」 主様：私じゃない ＞私が閉め忘れたという証拠はない 【実際に】施錠してない状態だったなら…一体【誰が開けたままにしたでしょう？】 この会話をした時、お母様はどこで何をしていましたか？ ＞なぜか怖くて言い返せなくて 【もし】お母様が近くにいたなら…「締め忘れたのは私」と言って、主様を庇っても良かったのでは？ お母様は「親として」どう機能し、【子＝主様を守る為に】何をしましたか？ ネット相談前に、主様は、お母様に相談し意見を聞きました？ あくまで個人的感想ですが「お父様ではなく」お母様がキーかなと私は思います 主様は何故 ＞何も言えず負けたような感覚に なると思います？ ＞どうしてもやり返したい お父様に「やり返したら」スッキリし、根本的問題も解決すると思います？ 自己主張や思考の言語化は重要ですが…感情的な反応・反論しても、解決に繋がらない可能性は高いですよ。言い過ぎたり、言葉選びを間違えたら…被害者が加害側になる恐れ有 ＞母にはひどい言葉を発する お父様と似た言動なら、負の連鎖回避にはならないです ＞なにかアドバイス 主様の身近に、見本・手本にしたい大人・夫婦・家族はいますか？ 大人の【良い所】を学ばせて貰い、親を「正しく」反面教師にする事をお勧めします 老婆心ながら…親が本当に嫌→自分は「親と同じ事はしない」と決意しても、上手く行かない方はいます 独力で改善が難しい場合、早目に家族機能に詳しい方に相談しましょう

弱い犬ほどよく吠えるって言うでしょ 言われる方はたまったもんじゃないけどね 言い返して、むしゃくしゃして、キーッとなったら、手や足が出ます 怪我の元です だから、言い返すのはやめましょう 黙っていても、馬鹿にしている！と怒り出すようになっていく場合もあります 少しずつ、お父さんが自然に自分自身を受け入れられるようになるのが一番ですが、遠い道のりです それでも、何もしないよりは、やんわりと周囲が困らない対応方法をみせて、すんなりと気持ちよくできるようにしていくと、遅々たる歩みですが、変わっていけることもあります 大変ですが、否定せず、一旦受け入れて、望ましい方向を示してあげる そういうことがめちゃくちゃ上手な人がいるんですよ 見つけて観察すると勉強になります まわりも辛いですが、本人も実は辛いとおもうんですよ どうでもいいことで怒りMAXとか疲れますしね 決して勝とうなんて思わないでください それは、父と同じレベルに堕ちることです

「愛」の反対は「嫌い」じゃ無い。「無関心」だ。よく言われているのですが､本当にそうだなって思います。トピ主さんはまだ「嫌い」程度でしょ？ トピ主さんがお父様に対し「勝ちたい､言い負かしてやりたい」なのはまだまだなんですよね。怒られるのが怖い子供のまま。同じ土俵にも立っていないんですよ。もちろん10代で､それも10代前半だったら､それが当たり前なんです。 でも本気でお父様に勝ちたいと思うなら､お父様の出してくれる生活費や学費を有効に使わせてもらうんです。そして頑張って成績を上げる､自分が行きたい進路を早目に決めて頑張る。 お父様の小言にはいちいち反応しない。ロボットの様に「ゴメンね､気を付けるね」でスルー。長めの説教にはしおらしいポーズで頭を下げとく。頭の上を通過するから､その間好きな推しの事でも考える(その時､ニコニコしちゃダメですよ) そうやってこれから10年､頑張ってみませんか？きっと今は見えないものが見えてくるし､気が付く事もあるはずですよ。仮にお父様に対する気持ちが変わらず､もっと酷くなっても､あなたは大きく成長しているはずですし。