人と住めない 同棲解消

まあ、分かって良かったんじゃないですか？ 同棲して苦も無く生活できる人もいるし、逆もいるし。 相手の見えなかった部分も見えるし。 「四六時中一緒にいられる〜」なんて好き好きだけでは無いですから。 経験です。

他人と一緒に住むのが無理なら 別居婚ではダメなのですか？ 還暦も過ぎた昭和生まれ女ですが、同棲解消ってそんな凄い出来事なのですか？ 大正や昭和時代でもあるまいし 結婚って、同居が原則なのですか？ いや、世の中には寂しがり屋さんもいて、恋人でも夫婦でもいつもベタベタしたい人がいるのは知ってますよ。 でも、週末婚とか別居婚とかいろいろ方法はあるのでは？ スマホあれば、いつでも無料で話もできるし、動画もあるし。 いつでもコミュニケーション取れるのに、そんな悲観的になることなの？ 昭和40年代生まれの私の若い頃なら、別居婚したい！とか言ったら親に却下されましたけど。 時代的にそんなの許さない空気でしたけど、今なら別におかしいことないのでは？ 私が親なら反対しないけどなぁ。お互いがそれでいいなら、別にいいじゃない。 男女なんて少し距離感ある方が、お互いに馴れ合わなくて新鮮でいいと思ってる。 なんだか、嫁姑とか介護とか、昔に比べてずいぶん合理的な関係になってますよね。 結婚だって、いろんな形があって良くて、それを二人で考えればいいだけなのに、無理して世間に合わせる必要ないと思うんですが。

人と暮らすストレスに耐えられない人って一定数いるみたい。 自分もそうなんだって分かって良かったと思うよ。 いきなり結婚して入籍後だったらめんどくさいことになってたもん。 だがしかし彼氏はどんな私生活なのかなぁ。 もしかしてすごくだらしなかったりして。 主さんだけの問題でもないかもよ？

他人と住むってかなりストレスですよね。 結婚した人と同棲しましたが、住むと決めた以上は全部曝け出して開き直って共同生活してました。 それでもかなりのストレスでした。 トピ主さんは生真面目なんじゃないでしょうか？一緒に住むって決めたらダラシない所も見せれないとまず無理だなと個人的に思います。 全然トピズレですみません、お気持ち凄く分かりますとお伝えしたかったし、それは仕方ないですよ、トピ主さんの健康が1番です、心が早く元気に戻りますように。 環境の変化、あとやっぱり女性として求められてる事とか誰かの所有物になったような感覚とかとにかくキツいとは思いました。 それ以上に実家暮らしでずっとストレスだったのでたまたま開放感で他人と同棲の方が私には楽でしたけどね。 たまたま一緒になった夫がひたすら優しかったし、何しなくてもいるだけでいいと言ってくれて毎日昼間も寝る、家事も一切しない生活だったので徐々に治りましたね。 共同生活って誰でもできるわけではないと思います。相性もモロにあります。 私も3ヶ月くらいどうしても同じベッドに寝れなくて。リビングの床に寝転がって毎日寝てたら 僕のこと嫌いなんでしょう？ って拗ねられた事がありました。今は同じベッドで寝るのも当たり前になったし、旅行先で別のベッドで寝ると寂しい気持ちにもなるんですけど、本来は多分1人で寝た方がリラックスできるよなって思うタイプなんだと思います。 トピズレですみません、凄く気持ち分かるなと思って。こればかりはトピ主さんのせいじゃないのであまり追い込みませんように。 早く心が元気に戻りますように。

福祉に関わるものです。 人と一緒に暮らせない人がいることは理解してるつもりです。 でも苦手だからと避け続けていたらその後どうなるか考えたことがありますか。 一生独身で過ごせば回避したまま一生を終えることができるわけじゃないんですよ。 そんな運のよい人もいないわけじゃないですが。 老いて体が利かなくなった時、自分のパーソナルエリアに人を入れずに生きることはできなくなるんです。 一人で気ままに生きてきたツケが一気に押し寄せるんです。 ではどうすれば良いのか。 若いうちに慣れることです。 老いてから慣れることは難しいですから。 トピ主さんの場合いきなり同棲はハードルが高すぎたということでしょう。 もう少しパーソナルエリアを保てる方法を模索すれば良かったのです。 とは言っても私の言葉などまだ若いトピ主さんの心には届かないでしょう。 経験からそれはわかっているのですけどね。

何事もやってみないとわからないことってあるから。 また別の人となら平気なのかもだし、 将来も、二世帯住宅みたいな間取りにしたら大丈夫なのかもだし、別居婚なら大丈夫なのかも。。。子どもは大丈夫なのかもしれないし、子どもこそ無理なのかもしれない。 いろいろわからないことってあるから。やってみて失敗して、それで自分のことがわかるようになっていくのが人生じゃないかな

私は新婚旅行で思いました。 何日も何日もずっと一緒。うっとうしくてうっとうしくて。 結婚ってこんな苦難があったんだ、と思いました。 あれが一番のピークで日常生活に戻ったら、相手も仕事行くし、こっちも仕事や家事やあるし、で 離れられる時間があるので楽になりました。 別に人と同居できないのが甘いなんて思いませんね。 目的も無しに同棲を始めたって事は、結婚前の期間限定ではなかったって事ですよね。 なら、この人と結婚をしたいと思った相手なら、同居できるかもしれない。 それに、別居婚でやっていける相手が見つかるかもしれない。 生まれた時には父親や母親、兄弟と一緒に暮らしていた訳ですから、自分以外の人間と絶対一緒に暮らせない訳ではないんですよね。 そもそも独身長いし、今更他人と一緒に暮らすなんて考えられないっていう人も一定数いますから そんなに悲観する事でもないような。 きちんと彼が退去するまで家賃を半分払うなんて、良心的ですし 彼も結婚目的じゃなかったのなら、別れなくても良いと思ってるかもしれませんよ。

まさかそんな人間だとは主さん自身が思ってもいなかったと思うので。しかも好きな男性との生活ですからね。それが２ヶ月で破綻し、毎日泣いて過ごす・・なんて相当ショックじゃないでしょうか。強いては結婚や子育ても実質難しい・・となった訳ですからね。相手がどうこうではなく主さん自身が限界を迎えてしまうという感じなので。 そういう経験はありませんし、大袈裟かもしれませんが絶望するのではないでしょうか。この状態で幸せを感じる事はないでしょう。意味が分かりませんからね。 彼が結婚や子供を望んでいる人なら相手は主さんではないし、主さんの方も他人と住めないと分かった以上は今後誰かと付き合うにしてもこの特性が足枷になるのは間違いないですよ。

そういう人がいるっていうのも事実で それはしょうがないどうにもならないでしょう だけど ＞好きな気持ちがあるけど、こんな身勝手な同棲解消をされたらさすがに別れ話をされることは覚悟の上です。 これはさすがに卑怯です あなたから別れ話を出しなさい それがあなたにできる最後のけじめです

過去に好きだけど・・なんかストレス・・と思って 同棲解消してやっぱりうまくはいかず別れました。 その後お付き合いした人とは、過去の同棲のトラウマから 週末だけお泊まりする程度でしたが 「あれ、なんか大丈夫そう」と思い1年ほどの同棲ののちに結婚に至りました。 自分でもびっくり。 人と住めないどころか、今の夫と居ると安心感しかなかった。 夫と居る自分が好きです。 人と住めない自分ではなかったということが嬉しかった。 結果、人によるんだなぁと思いました。 主さんも、自分でこう！と決めつけたりせず前向きにお過ごしください。 きっと、大丈夫。

他のレスにもありますが、同居できなくても別居婚という選択肢もあるので別れるかどうかは話し合いが必要だと思います。 仮に今の彼と別れた後に関しては、これも他のレスにあるように他の人となら違うかもしれないから。 その辺りはきちんと自分を見つめてみてください。 すぐ結論を出さなくてもゆっくり何年も時間をかけるつもりで良いと思います。 私も20代の頃男性との付き合い方で色々思うことがあって、私は恋愛や結婚は無理だし必要ないと思ってたんですよね。 でもしばらく経ってもう一度男性とお付き合いをしたら20代の時とは違う付き合い方ができました。 過去失敗したことは気を付けるようにして相手との関係を破綻させずに済んでるし、何より自分のことがよくわかってきたことで嫌なことは嫌だと最初に言える関係が作れたのは良かったかな。 だからもし今回のお付き合いがうまくいかなくても、恋愛や結婚が全部ダメってわけでもないので。 あまり思いつめないでいてください。

この疲れによる同棲解消というのはいくつか見方があって、一つには１年、２年たつと相手が空気のような存在、家族になっていく可能性があるもの、つまり慣れの問題、もう一つには相手が過剰要求もしくはトピ主さんの自己規範が厳しくともかく疲れてしまうものの２つの可能性がある。 　まず誰とでも最初は一緒に住むと気を遣う。おならもできない、トイレの音を聞かれたらどうしよう、化粧もきちんとしなければいけない、朝食も完璧、夕食も完璧、そして部屋もインテリア雑誌のようにきれいにしておきたい。そういう傾向は最初はあると思うけど、だんだんとそういう見栄がなくなってきて相手の前でもおならをしてしまう、トイレのドアを閉めずに用を足してしまうなど緊張感がなくなってくる。なくなりすぎても問題だけど、やっぱり最初はそれが強いはず。夕食も何品も作りすぎたりして、男性側も全部食べなきゃ失礼になると思って無理したり。だんだん多すぎるとかこういう食事がいいとか要求してきたりしてウザくなる。つまり慣れるにしたがって、相手の存在が「外」から「内」に限りなく近くなっていくのですね。 　次は相手による可能性もあるということ。あなたが居心地よく暮らすための提案や望みを聞いてくれるかどうか。例えば私は夫のいびきが耐えられなかったので寝室が２つあるところに引っ越ししました。別々に過ごしたり、お互いプライベートを確保できたり、怒ったときは鍵かけて閉じこもったりいろいろできるので重宝している。あとはいろんなこときついときは手抜きしても相手の欲求レベルが低すぎて文句言われないこと。キレイ好きでもない、食事も文句言わない、すっぴん眼鏡でも全く気にしていない、まぁ大丈夫が口癖とか。要求が高すぎたり、こちらの生活上の望みに妥協してくれなかったり、負担になる相手とは続けていけない。 　前者は改善の余地があるが、後者なら同棲解消する以外にない。

トピ主 みーです。 たくさん返答頂きありがとうございます。辛い気持ちに寄り添ってくださった方も、福祉関係の方の現実的な話も、別居婚の話など、本当にありがとうございます。自分から同棲解消を決めた罪悪感、大切な人を傷つけてしまった事が本当に辛く、私自身ももうこんな思いしたくない、逃げたいと考えてしまってます。それでも彼氏は毎日大好きだと伝えてくれます。抱きしめてくれます。家事もお互いちゃんとやってくれます。でも私の涙は止まりません。 引越しはもう決まった事なので、今は私の心が元気になるように自分を愛せるように生活したいと思います。 彼氏の引越し費用・新しい賃貸の初期費用も私が持つことで話し合いは決まりました。 お金を払えばいいと思っているわけじゃないですが、せめて彼氏にはこれから幸せになってほしいと心から願います。 きちんと話し合いして、今後のことを決めたいと思います。 本当に本当にコメントありがとうございました。