家族内で仲間はずれ

レス18

（トピ主 0 ）

トピ主

2025年07月26日 17:35

ひと

数年前に実家に帰り、親の世話をしています。私が親達の料理を毎日任せられているのですが、同居してる姉は何もしていません。しかし、毎週一回は、私抜きで、外食に出かけます。私もたまには、違う食事したいのですが、その外食には連れていってもらえません。(姉が嫌だというらしいです) なので外食に一年くらい行けていません。ひたすらうちの食事を作ることが、嫌になりました。これって、私を家政婦扱いしてるってことでしょうか？もしそうなら、扱いを改めてもらうために私ができることはありますでしょうか？

トピ内ID：33030ce3593f0381

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1人で好きなものを

🙂

みっちゃん

2025年07月26日 19:12

お姉さんはトピ主を週一くらいは休ませてあげようと思って、ご両親を外食に連れ出しているのではないでしょうか？ 1人でトピ主の好きなものを外食してきたら？

トピ内ID：e8ec69e4ebc43961

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働いてないのですか？

🙂

hana-vi

2025年07月26日 20:44

ヤングケアラー……と言うには　年齢が高いようですが？お姉さんも同居？。。。生活費は誰が負担してるのですか？働いて自立できるかが問題でしょうさっさと家を出たら？と思いますよ……子供は家政婦でもないし奴隷でもないよ

トピ内ID：326f6118c5fa79d2

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そもそもですが…？

はて？

2025年07月26日 21:30

そもそもから姉妹仲悪いのでしょうかね？だとするなら尚更お姉さんが実家に居るのに何故戻って来たのでしょう？と思いますが。トピ主さんは仕事も辞め親を世話する為に実家に戻って来たのでしょうか？それとも何かの事情で実家に戻り親の世話をしているということですか？今は無職で自分で外食するお金無いという事でしょうかね？いや、お姉さんが親御さんと外食行っている間にトピ主さんも勝手に外食行けるのにと思いました。そういう意味じゃ無く、仲間はずれが辛いと言ってもそもそもの姉妹仲良くしないとね。毎週外食出来る親御さんと言うなら寝たきりでもないですね。仕事辞めて実家に戻って来ているなら1日親御さんの面倒見ているのですか？同居しているお姉さんは仕事持って居るのですか？色んな考えが各家にあると思いますが、例え親に介護必要でも二人の子供を家に要らないと思うのです。親の介護の為に退職したなんてなったら親亡き後は？とも思いますが…。子供達が仕事持っているなら昨今はお金で介護の解決方法もありますし。トピ主さんの作る食事はお姉さんの分も含まれているのですか？もしかしたらトピ主さんは親御さんの食事を用意するのが親の世話としていて、お姉さんは親を外食に連れ出すのが親孝行と思って居るとか？不躾ですが親御さん、毎週外食にも行けてまだ介護と言う介護必要ないのでは？だとするなら私なら仲悪い姉と居るのも嫌なので、その家出て働き自分が姉抜きで親を外食に誘うかな？仲違いの原因分かりませんが今更仲良し出来そうもなさそうで、もう割り切ります。

トピ内ID：0ab7030286839900

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食事作るのをやめたらいいだけでは？

😒

奉仕癖

2025年07月26日 22:22

＞これって、私を家政婦扱いしてるってことでしょうか？ここでわざわざ聞くことですか？＞もしそうなら、扱いを改めてもらうために私ができることはありますでしょうか？トピ主の扱いは変わらないと思うけど、食事作るのをやめたらいいだけでは？

トピ内ID：b035b13f86f1e05b

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姉のおごりですかね？

🙂

バラ薔薇

2025年07月26日 22:22

んーお姉さんなりの親孝行なのかな妹(トピ主さん)が毎日料理して、多分料理苦手か好きじゃない姉は出る間がないと思ってるとか、、姉妹仲良くないかと察しますお姉さんが外食代払ってるんならですけど。ご両親が払ってるなら、不公平ですね。あでも買い物代は誰が? 料理以外の家事は誰がされてるんでしょうか? 掃除洗濯などなどトピ主さんもたまには外食されたらいいじゃないですか、一人は嫌ですか? 毎日作るの疲れたって、デリバリー取るとか、私も外食したいって言えませんか？４人で外食しようよって! もしや察してもらうまで待ってます？ご家族ですし、全員大人だし、一度きちんと話されたら解決する話では?

トピ内ID：e95dbc08b18cfee8

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お姉さんが費用を出しているのでは？

🙂

通りすがり

2025年07月26日 22:22

それならば　姉妹仲悪ければ呼ばれないかも。うちも姉妹仲悪かったけれどそんな感じでしたね。同じ同居であれば　家に同額入れているのでしょうか。姉は自分の食い扶持を入れていて　あなたがいれてないならば家事くらいはしても良いかなと思います。（両親の分は）あなたはあなたで　ご友人と食事に出かけたりすればいいのに。

トピ内ID：10a946b404de7494

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家を出ればいい

🙂

すなぎも

2025年07月26日 22:22

両親は要介護者ですか？外食も普通にされているし、トピ主さんのされてる世話も主に食事作りっぽいから、家を出てもいいんじゃないかなと思いますけど。＞なので外食に一年くらい行けていません。大人なんですから、お姉さんたちが外食する間に別に1人で外食すればいいのでは？もしくは別日に姉を置いて外食すればいいのでは？もしかして家事だけしていて働いてないの？それとも収入全部親に差し出してる奴隷なの？実家に戻った経緯とか生活費の分担とか分からないので、書かれてる内容だけじゃ憶測でしかコメント出来ません。＞もしそうなら、扱いを改めてもらうために私ができることはありますでしょうか？やはり家を出て行くのが一番じゃないでしょうか。困る方が負担をかけているということです。

トピ内ID：55c822a2bb93b9e3

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出て行けば良いのに

🙂

匿名

2025年07月27日 10:24

姉が居るなら任せて出て行けば良いのに。そして勝手に「今日は遅くなるから適当にして」と言って１人で外食したら良いのに。

トピ内ID：26ee2489b45213c0

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よくわからない

🙂

か

2025年07月27日 10:24

お姉さんはずっと実家暮らしなの？あなたは「親の世話をしている」ということですが、親は介護が必要な状況？外食には行けるようだけど、あなたが世話をするというのはどういう面で？ご飯作り以外、洗濯や掃除等も全部やっているの？それとも、食事造り以外は自由に過ごしているのでしょうか。お姉さんとしては、あなたが遊んでいると思っていて、自分は働いているというところが許せなかったりするのでは？

トピ内ID：239de0703ead61a9

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なんか変

🙂

令和の灰かぶり姫

2025年07月27日 10:18

週一度の外食はトピ主さんの自由時間という理解ではないのでしょうか？とはいえお姉様はトピ主さんを誘いたくないというのに、普段の食事はトピ主さんが作るものを食べているのですか？なんだか矛盾しているような､､､トピ主さんはひとりで出かけるお金も時間もないのですか？　毎日ご両親の世話に明け暮れて、唯一の外食デーに自分の意思で気分転換など出かけることもできない環境なら、それは軟禁ですよね？実家にもどった経緯や暮らしぶりはわかりませんが、介護が必要なら福祉サービスも検討されたり、お姉様の休日に手伝ってもらうなりやり方はあるでしょう。この先ご両親が他界されたあと、トピ主さんが暮らしに困らないよう、今から準備されておく必要はありそうです。

トピ内ID：0c1631c08038d105

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お世話をやめる

🙂

シンデレラみたいね

2025年07月27日 12:32

前後がわからないのですが、以前は実家から離れて暮らしていたのかと思うのですが、なぜ実家に戻ったのでしょうか。お姉さんも実家暮らしで独身でしょうか。親のお世話はお姉さんがすればいいのでトピ主は実家から出てはどうでしょうか。それが難しいなら、食事のお世話はお姉さんにしてもらいましょう。そもそもご両親は家事ができない状態ですか？外食には行けるけど？

トピ内ID：f1df746f8d1b564d

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出る

🙂

かく

2025年07月27日 12:32

あなた以外はまともではないのでアパート決めて、当日出ていくと言って出ましょう、何言われてもスルー

トピ内ID：9526734414670eed

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情報不足

🙂

たいまい

2025年07月27日 17:02

実家に戻った理由は? 姉は何もしないと言いますが、働いているのでは? トピ主は働いてないのですか?家にお金を入れてないのですか? 週一の外食の費用は全て姉なのでは? 情報が不足しすぎて「酷い姉」と印象づけたいとしか思えません。連れてってもらうって。トピ主が連れて行くの間違いですよ。

トピ内ID：2848fff12778c15b

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よくわからない

🙂

春巻き

2025年07月27日 18:17

生活費はどうなってますか？もしもトピ主さんは家事全般受け持つ代わりに金銭の負担がなくて、姉は給料から家族が生活できるそれなりのお金を拠出している代わりに家事全般しない、のなら、ある程度理解できます。でも、自分ばかりが損してると思うのならば、姉とトピ主との家事分担や、生活費負担の配分を変えるように交渉するか、家を出れば良い。

トピ内ID：eed182b21541ceb8

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すぐに実家を出る

オムライス

2025年07月27日 20:36

情報を何も示さず、一方的に一場面だけを切り出して決めつけるのは如何なものでしょう？・トピ主が実家に戻った理由・トピ主が親さんの世話をしている理由・親さんの年齢・トピ主の勤務に支障が出ているのでは？トピ主がどの程度の距離から実家に戻ったのかよくわかりませんが、勤務を継続しているとして、まるで老親介護の如く毎日のように親さんの世話をしているのは非常に大きな問題だと思います。まず、親は子供の勤務を妨げるような世話を全く望みません。しかも「世話」であって「介護」ではないのですから、親さんの態度にも大きな問題があると思います。親さんが望んでもいない世話をトピ主が一方的に行っているのなら、トピ主の考え方が本質的に間違っているのではないでしょうか？ >扱いを改めてもらうために私ができることはありますでしょうか？トピ主はすぐに実家を出て、自分の勤務に全力を傾注すべきです。もしトピ主が40代なら、今は65歳の定年退職に向かって厚生年金や財形を着実に上積みし、老後資金と介護費用を貯めていく最も重要な時期ですね。今後親さんは介護認定を必要とする時が来るかも知れませんが、トピ主や姉さんが実家に同居していると、介護システムを利用するのに制限が生じるのであまりよくありません。姉さんは何故実家で同居しているかわかりませんが、もし姉さんが独身なら親さんの考えを訊いてどうしたいのかを話し合うと良いでしょう。私なら自分の職場近くにマンションを買って、実家との交流は必要最低限まで絞り込むと思います。

トピ内ID：e198441bf6ddc854

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事情の説明を

🙂

白子ポン酢

2025年07月27日 22:26

>数年前に実家に帰り、親の世話をしていますどういう経緯で？親に頼まれて、生活費も親持ちでですか？そして、お姉さんは何故同居なのでしょうか？ご両親が介護が必要なら、お姉さん一人で面倒見るのは無理そうですが、週一で外食に行く程度には元気だそう。 >これって、私を家政婦扱いしてるってことでしょうか？事情が分からないと何とも。トピ主さんが親に頼まれて実家に帰り、親の世話をして、生活費も出しているなら、家政婦以下の状態だと思いますが、頼まれてもいないのに実家に帰り、親から見るとトピ主さんの生活の面倒を見る代わりに家事を幾らかさせているって状態なら、トピ主さんに独立して自活して欲しいって感じなんじゃないですか？何故、今の状態（実家で料理）になったのかの事情が分からないと、何とも言えません。

トピ内ID：0d617cb36b7f6fee

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外食代は誰が出しているんですか？

🙂

オーツ麦

2025年07月28日 10:45

恐らくその外食はお姉様が支払っているんじゃないですか？トピ主さんは連れて行ってもらうんじゃなくてご両親を連れて行ってあげたらいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：1e0701f9db34b554

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トピ主にできること→生活費と介護状態の説明をキチンとすること

🙂

仕事はしているのか

2025年07月28日 12:11

トピ主の生活費は？親は寝たきりのような要介護者なのか、自分で風呂トイレ食事ができる健康長寿者なのか、どちら？この２つ次第で全く答えが違ってきますが。そして、姉が両親を連れて出かけるなら、その間はトピ主も自宅で誰の世話もせずのんびりできるとも言えるし、トピ主が自腹で他の好きな所へ外食に行けるとも言えるし。無闇にイジケただけの偏見情報だけでは、誰も何一つトピ主の味方なんかできません。

トピ内ID：fa270c652594dc23

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