性格を直したい

親と似てきているから焦る、っ て、良いことに気づきましたね。 あなたの祖母くらいの年齢だけど、私も昔、母と似てきた、と気づいた時がありました。 母が苦手だったので、それ以来、母とは逆のことして生きていこう、と思いました。 母が尊敬できる素敵な人ならいいんだけど、やはり不機嫌な時が多くて、どうしても好きになれなかったから。 このまま母と同じことしてたら、私は母以上に幸せになれない、って思ったのでね。 母がいつも幸せそうにしてるならよかったけど、何だか不幸そうだし、こんな人の真似ぜったいしたらダメだ！と思った。 お母さんがしないこと、しなかったこと、選ばなかったことをしたらいいですよ。 結果、よかったですよ。 毎日楽しいし、充実しています。 反面教師で、そういう巡り合わせだったんだと思います。

怒られるって具体的にどんな事でしょう？ 片付けないとか宿題しないとか？ 正当な理由あって怒るならまともなお母さんと思われます。 これがトピ主さんがしてもないことで怒る理不尽なお母さんならお父さんに相談したり言い返せば宜しい。 友人が怒られた事無いのも何でもきちんとそつなくこなす友人なのか親が単に怒らないのか分かりません。 中には自分の子供に嫌われたくなくて怒れない情けない親もいます。 実際トピ主さんが産まれた頃に怒らない育児と言うのが流行りましたが、これは怒らないで言い聞かせるのですが勘違いして単に怒らない親も沢山居ました。 さて正当な理由でも何故親は怒ると思いますか？ 自分の子供が将来社会に出た時に其の事で恥をかいたり他人に迷惑かけて欲しくはないからです。 なにせ非常識な事したりすると「親にどういう教育受けたのか？」ともなり「親の顔がみたい」なんて言われます。 他人に迷惑かけない自立した大人になってほしいのでしょう。 例えば家事しないのも将来は一人で住むし誰にも迷惑かけないとしても汚れ部屋で食事もろくにしないでセルフネグレクトみたいになってほしくないとかね。 まだ成長途中で躾の段階でちゃんと理由あって叱ってくれる親なら子供を叱れない親よりずっと子供の為を思っていますからね。 さて、トピ主さんはそんなお母さんに似てると言ってもお母さんが怒るというのとはまた違うのでは？ 実際お母さんも疲れているならよりキツく言うかもですが。 いずれにしてもですが、もしトピ主さんが疲れていたら理不尽に不機嫌で何かあったら理不尽にキレるとするなら、その不機嫌さとキレてる理由を深呼吸して見直して見たら？ 不機嫌になる事なのかキレる事なのか俯瞰で見れれば良いのですが。 理不尽ではなく正当な理由有るなら不機嫌になってもキレても良さそうではあるけれど？

新人指導してますが 頭の良い方は 周りが見えているので 自分の立ち位置、目標がわかっているので 常に謙虚です 自分より上が見えているので 雑用も積極的にこなします 頭のよろしくない方は 自分しか見えてないので 自己評価が高く 自分のやった事ばかりに目が向きます そして文句や愚痴が多い 雑用を自分の仕事ではないと 仕事内容を選びます 自分が潰されないように言い返す まさに、頭がよろしくない新人の典型 まだ、高校生ならば まず大学を目指して下さい 将来稼げる仕事を目標にして下さい 世の中にどんな仕事があるか情報を 集めて下さい その際、やりがいとか考えてはダメです やりがいなんて目に見えないものに 踊らされてはだめ いくら稼ぎたいか明確にし そこから職業を探します そして、そこからどの大学へ進学すればいいのか引き算していきます 目先の性格だの精神論なんて 何の役に立ちません 自分自身わかってないのに 例え親であっても自分を理解してもらうなんて不可能なんです 10個あるうち1個理解してもらえたら ラッキーそういうレベルです そもそもその理解して貰う内容って 甘やかして欲しいという裏返しですよね？ そもそも友人と比べても それは単なる違いを知る事実であり あなた自身は何も変わらない 例えば友達が親に殴られる、ご飯貰えない そういう事実を聞いても トピさん自身何も変わらないでしょ？ そういうモノに振り回されない 自分だけの目標みつけて下さい

自分の性格は付き合うものですよ。 直すだなんていうと、 まるでテストの正答でもあるみたいな印象ですが、 性格に正誤はありません。 トピ主もお母様もあるがままで良いのがまず大前提。 でも、確かに『自分はこうありたくないなー』と思うことって、あって当然です。 子どもは親世代を超えるための存在ですからね。 お母さまと似てると思うなら、相談相手はお母さまがいいと思いますよ。 だってお母様はトピ主より16年も長くその性格と付き合ってるので、 対処法も詳しいと思います。 お母様を責める形にもならないし、一緒に対処法を考えることで、 お母様も自然と自分を見直す機会になるでしょう。 一緒に考えることで互いの嫌な面を出さない家庭に寄っていくかもしれません。 コツとしましては、お母さまと自分の似ている部分でも、 まずはいいところにフォーカスして互いに認め合える関係を築くことです。 そうすれば自分と似ているお母さまをとおしてトピ主は自分の性格を客観的に見つめ、 理想に寄せるやり方も、見つけやすくなると思います。

＞この間まで反抗期で、怒られては言い返して自分が潰されないように自分をわかってもらえるように、なるべく思っていることを言っていました。 こういう↑反抗のプロセスって、とっても大切な、一生の財産になると思いますよ。 そういう経験がない子たちは、反骨精神が持てず、ふんわりと育っているから、ちょっとのストレスですぐにメンタルがまいってしまう。 トピ主さんは、十代という重要な時期に、このような経験をすることができて、ラッキーですし、この先の人生にも、絶対に役に立ちますよ、何があっても、たいていのことには「負けない」という、反骨魂の「元」になってくれます。 「穏やかな性格」になれるかどうかは、この先の長い人生、そういう時期もあるのかもしれませんが、今はちょっと、そういう時期ではないのかもしれませんね。 あと２年で成人ですから、親元を離れるということもあるでしょうし、そうなれば、叱ってくれた親のありがたみもわかるようになりますよ。