人からされるのは固辞するけど、自分はしたいママ友

トピタイトルだけのことを言うなら私自身も覚えがあるし、一般的にもよくあることだと思います。 自分は遅刻しないけど、相手が遅刻しても目くじら立てないとか、 家にお邪魔するときは手土産持っていくけど、呼ぶときはお菓子とか用意してるとか、 トイレを借りることは無いけど、貸す事には抵抗ないとか。 ところでママ友さんは潔癖症の気配はありませんか？ 自宅では「シャワーしないとうちには入れない」と言って、（恐らく）タオルもママ友宅のものを使うように言われたんですよね？ それなのに呼ばれた先ではシャワーを固辞というのは少し不思議です。 お昼の件と合わせると、その人の衛生観念では １位：自宅のもの。自作のもの ２位：既製品。工場生産品 ・ ・ ・ 最下位：他人の家のもの だったりするのでは？

潔癖なのかな？ママ友さんはどうなのでしょうかね？ 潔癖じゃなくても、他人の手作りはちょっと食べられない・・なんて人は結構聞きますし、共感する人も大勢いるようですよ。 その延長で、他人の家の風呂場を使うのはちょっと・・という人もいるのでしょうね。 潔癖とは言わずとも綺麗好きな方だと、よそのはちょっと・・でも、我が家は全て綺麗にしているからどうぞ！という心境なのかな？ 私は潔癖でも何でも無いダラですけれど、余程親しい親戚とかでもないと、よその家の風呂場を使わせてもらおうなんて思わないですよね。 トピ主さんが違和感あるなら「私も、家でシャワー浴びさせるから、今日は帰るね。昼も家で食べるよ」でも良かったんじゃないですか？ トピ主さんがその親切を受けるかどうかは、ママ友が断ったのと同じで、トピ主さん次第でしょう。 親切を受けて、風呂場を借り手作りごはんを食べ飲み物を飲んだのも、トピ主さんが承諾の判断をしたからですけど。

うーん、多分ですが 過去に「気楽にしてね」というのを鵜呑みにして甘えてしまい、後から疎遠にされたり悪口を言われた等の経験から警戒している、とかではないですか？ 主さんがそういう人に見えるってことではなくて、わたしが聞いたのは 知り合いのママさんがその方のママ友親子Aを招待して 「シャワー使ってね」 「帰りは暑いし車で送るね」と言って A親子がシャワーを使って ママさんが送ったそうです。 その後道であった時 「Aさんってすごい厚かましいの。シャワー使ってって言ったらありがとうだって。帰りも一応送ろうかっていったけどさ、普通はどちらも遠慮するよね。お礼言うとかびっくりした。本当に鵜呑みにする人っているんだって思った。」 と。 いろいろな意味で知り合いママの表裏がありすぎてびっくりしましたが、現場を見てないので真偽はわからず、「そうなのね。」とだけ言って去りました。その後彼女とAさんは多分交流はありません。 もしかしたら主さんのお相手も、Aさんのような失敗をしたことがあって(またはそういう話を他で聞いて)以後子どものためにも、甘えすぎには気をつけよう、ってなったんじゃないかな…と思ったんです。 ママ友って距離感が本当に天と地ほど違うから難しいですね。 でもあちらがいろいろしたがる、ということは、好意は持ってるんだよね、きっと。あなたのお気持ちもわからないでもないけど、お付き合いに慣れていないと、どこまで甘えていいかわからないって人、意外と多いですよ。 不快になるよりは一度、「こないだはご馳走になったじゃん、私にもおもてなしさせてね」と笑顔で言ってみたら？多分主さんはお付き合いやおもてなしがお上手なようだから、「私たちは大丈夫だよ」というスタンスで。

＞みなさんの周りにこういう人はいますか？理解できなくてトピをあげました。 私の周りにはいませんが私は理解はできます。 コロナを経験してますからね。 それでも私はここまで徹底はしてませんが、人それぞれなので。 『私が洗ったタオルは綺麗。 他所様が洗ったタオルは信用できない。 我が家に持ち込むのもやめていただきたい。』 綺麗好きと言うか潔癖症タイプなら、この感覚も何ら不思議ではないと思います。 本当は他人が家に入ることをあまり好まない人なんだと思うけど、誘われてトピ主家にお邪魔しちゃったから仕方なくお招きしたって感じなんじゃないかな。 他人を不潔に感じるとまでは言わないけどいろいろ気になってしまう人なんだと思う。他人が来たあと家中の拭き掃除をするのが大変だから対策してるんじゃないかな。 そういうタイプってだけだと思うし、コロナ以降は敢えて対策してる人もいますから気にしない方が良いですよ。私もコロナ前よりは気を使うようになりましたね。 ＞「シャワーしないとうちには入れないよ〜」とまで言ってました。 うん、何だかその光景が浮かぶような… 我が子を汚いもの扱いされたみたいで嫌だったんだろうなと思います。 コロナ以降「ウイルスは家に持ち込まない、持ち込ませない」と徹底してるんだとしたら責められませんが、そこまで徹底してるなら最初に言って欲しかったですよね。 ＞私がすることは頑なに遠慮するのに、自分はするのね、、と不快な気持ちになりました。 ですよね。不快だったと思う。でも、 信じられるのは自分が洗ったタオル。 自分が作った食事。 ってだけだと思うから、あまり気にしないように。 誘われたんだとしても社交辞令だった可能性もあると思います。歓迎されてないように感じたり違和感を抱いてしまったならもう行かない方がいいんじゃないですか？生活習慣の違う人とは付き合いにくいと思いますし。

以前から悶々としていたのでいろいろな考えを聞けて嬉しいです。 ママ友はやや潔癖症です。フードコートの席をアルコールで拭いたり、外のトイレは入れないところが多いと言ってました。 それと、私は片付け魔なので家を綺麗にしているほうなのですが、ママ友が初めて遊びに来た時に、すごく綺麗にしてるね、うちは片付けないと呼べないわーと言ってました。 人が遊びに来るときには片付けるから、たまに遊びに来て欲しいといつも言われ、よく自宅に来てと誘われます。 また、みなさんのレスを読んでいて過去にトラウマがあったのかなと思いました。 例えば、外で3人でご飯したとき、年下のママ友の分は自分が多目に出すと言ったり。 ママ友の家に遊びに行く際、自転車で5分の距離なのに車で迎えに行くと連絡がきたり。（もちろん件のママ友がうちに来るときは自転車です） 嫌な思いをしたから過剰に親切にしてくれるのかなーと思ったりしました。

＞うちの子が、シャワーはどうしても嫌というと、「シャワーしないとうちには入れないよ〜」とまで言ってました。 ＞お昼も簡単に作るからねと。テイクアウトでいいよと返したら、「うーん。。」とスルー。手作りごはんが出てきました。 ＞飲み物もじゃんじゃん勧めてきます。 ＞私がすることは頑なに遠慮するのに、自分はするのね、、と不快な気持ちになりました。 郷に行っては郷に従えって感じでしょうか。 でもまあ「誘われた」かどうかは関係ありませんよね。他人のお宅にお邪魔する以上はその家のルールに従うしかない。そんなに不快だったなら二度と行かなければいいだけですから。 ＞嫌な思いをしたから過剰に親切にしてくれるのかなーと思ったりしました。 ちょっと何が言いたいのか分からないのですが、 親切な人は、自分が招待した相手を不快な気分になんかさせませんよ？ ＞とまで言ってました。 ＞と不快な気持ちになりました。 感じが悪いな、嫌な気持ちになったなと、とても不快だったからこういう表現をしてるんでしょう？ で、トピを立てたくなったんでしょう？ 本人に直接聞かないと分からないことを、無関係の他人に想像させても意味はありません。真実を知るのは本人のみです。 ＞よく自宅に来てと誘われます。 行きたくないのに誘われて困ってるんじゃないですか？ 訪問してトピ主さんが不快に感じたことが全てなので、今後どうするかはトピ主さんが自分で決めるしかありません。私なら気を遣うだけなのでもう行かないと思います。

＞人からされるのは固辞するけど、自分はしたい これは、「お国柄」で、地域文化の一つと認識しています。 そのママ友は、そうした文化圏の影響を受けた方かもしれません。 そのような文化圏は、特定の場所ではなく日本に散在していて、古の日本文化がほのかに感じられる地域に見られるように思います。こう書くと田舎を想像されますが、地方都市や首都圏でも、そのような地域は残っています。 「相手をしっかりともてなす」「相手に負担をかけさせない」がベースの文化なのですが、私自身も通りすがりの人間なので、もてなされた側の作法を学ぶまでには至りませんでした。おそらくですが、「お礼をしっかりする」なのかな、と思っています。 私は短期間のお付き合いだったので都度お礼を相手も受け取ってくれましたが、その後、小町で「長い付き合いの中で形を変えてお返しをするもの」と言う発想をお持ちの方もいました。当時、ママ友もそんなことを感じさせる発言があったので、「お礼」の作法があったのだろうと考えています。まぁ余所者の私が多少作法を知らなくても、ママ友たちは寛大でいてくれたので助かりましたが。 そのような地域の一つに、年齢について敏感な地域もありました。年上年下を気にし、それに基づいた言動をしているように見えました。その地域のママ友付き合いは、それでうまく回るので、私は無理に年齢を気にすることに異を唱えませんでしたが、そんな地域もまだあるのだな、と感慨深かったです。 このようなことがあると同じ時代の同じ国なのか、と思うほどに戸惑います。 結果、今では、北海道から沖縄まで、各々全く異なる文化を持つ地域の寄せ集めなのだと言う意識で向き合っています。例えば、北海道出身と首都圏出身のママ友がうまくいかないなんて不思議でもなんでもないので、互いに相互理解する努力が必要、などと言った認識です。

私の知り合いでも、ママ友タイプが一人います。 最初は気遣っているのかな、甘えるのが下手なのかな、と思いましたが 相手に「貸し」を作るのがイヤみたいです。 それでいて「太っ腹な自分」でありたいようで。 今ではデートで割り勘は当たり前ですが 彼女は30数年前でも、頑なに割り勘にしていたようです。 「男に頼らないかっこいい私」と思っているフシがありました。 多分「他人からどう思われるか」を、ものすごく気にするタイプなんでしょう。 ただ、遅刻癖があるしズボラだし こだわる部分が違うような気がして、周りはドン引いてました。 主さんのママ友も「気遣いができる私」アピールなんだと思います。

お言葉に甘えて、後からその人から何か言われて「言葉通りに受け取るんじゃなかった」と思う経験があったのかもしれません。 小町でも見かけるパターンです。 「そう言われてもそうしないですよね」的な話です。 私は親がそうなんで、迎えに行くよと言われてお願いしたら怒られたり、買ってあげるよと子どもに言っているから財布を出さなかったら「あなたも出しなさいよ」と言われたり。 だから人の言うことをその通りに受け止めることができません。 ただ自分が言っているのは心からなので、件のママさんも心からおもてなししていると思うし、固辞も本気なんだと思います。 人付き合いって難しいですね。 こうやって不快に思われる場合もあるし。 だから私は人付き合いをあまりしたくありません。 正解なんてわからないから。

めんどくさいママ友ですね。 出どころが分からない、不明な事は受け入れられないんでしょうね。 例えば、飲み物=どんなコップの洗い方してるかわからない。 テイクアウト=健康的じゃないものもしくは自分が知らないものは食べたくない お風呂=人のうちのシャワーも汚いと感じる。 ややじゃなくて潔癖症なんだと思います。 シャワーしないと家入れてくれないんでしょ？大袈裟です。 過敏な優しさなら相手が用意して頂いた物、おもてなしを頂くぐらいの気を使ってもいいと思いますが。 5分の所に車で来るや、多めに出すも意味不明です。 めんどくさすぎるので距離取りたいママ友ですね。

プールの後シャワーしないで着替える人っているんですか？私には想像ができないので戸惑っています。 ＞シャワーしないとうちには入れないよ〜 プールはモチロン外ですよね？ 普通のプール行って着替える前にはシャワー浴びるけど、おうちプールならセーフ！なんてありますか？私はないと思います。大人はアウト、子供はセーフ！も勿論なしだと思います。 私的にはトピ主さんのお子さんが嫌がるのも「え？普通のことなのになんで？」と驚きでしたが、トピ主さんが、『「シャワーしないとうちには入れないよ〜」とまで言ってました。』と不満そうに言ってるのにはもっとビックリ。全然理解できなくて本当に戸惑っています。子供がシャワー嫌いってことならママ友さんの家には上がらないでそのまま帰った方が良かったんじゃないかな。 ＞ママ友は持参したタオルで外で子どもの着替えをしていました。 本当はシャワーを勧めて欲しかったのかも？だってママ友さんがプール後のシャワーを当たり前と考えてる人なのは間違いなさそうなので。 ＞また、みなさんのレスを読んでいて過去にトラウマがあったのかなと思いました。 陰で勝手にトラウマ持ちと決めつけられたら、どんなに優しく親切な人でも流石に怒ると思います。特定されやすそうな内容だから気をつけた方が良くないですか？ タオルや料理等の件は潔癖症なのかもねって思いますがプールに関しては普通だと思うので、プールの後のシャワーを嫌がらないようにお子さんを育てたほうがよろしいのではないかなと思いました。シャワーなしで着替えるのも勿論自由ですが、何かあったとき重症化しやすいのは小さな子供や高齢者なので気をつけて下さい。

レスの中で、誤解かなと思うところが2つありましたので説明させてください。 ひとつめは、プールのあとシャワーをしないのは不衛生という件です。 我が家に遊びに来てもらった時もプール後のシャワーは勧めました。（トピの5行目） 基本的にシャワーはします。 ママ友のおうちプール後もシャワーしたほうが良かったのでしょうが、 子どもがお友達のおうちのお風呂は初めてのため、慣れないところは苦手なこともあり無理にはさせられませんでした。 ふたつめは不快なのに親切とは矛盾していないかということです。 トピの通り、ママ友の言動は私にとっては不快でした。ですが、ママ友の言動は親切心からだと思っています。そのため、親切という言葉を使いました。わかりやすく表現するなら、「要らない親切」が妥当かもしれません。

みなさんのレス、すべてとても参考になります。ありがとうございます。 私のママ友と似たような事例もあり、居るところには居るんだなと思ったり。 いろんな価値観、生活習慣がありますもんね。 子どもが大好き同士なため、つい遊ばせてあげたくなりますが、心のなかで不満に思いながら遊ぶのも良くないので、トピで相談したママ友とは距離を置いてお付き合いしようと思います。 レスでは、共感してくださりホッとすることもありました。また、私の想像では至らないような視点で予想して下さり目から鱗なこともありました。 重ねてありがとうございました。

人の作ったものが苦手、でもテイクアウトなど料理人、売っている物なら食べれる コロナ禍以来増えた潔癖症気味の人　たぶんそんな感じだと思います。 何とかごまかしながらいますが、実は・・・人が作ったのが食べれないんですだと思いますよ。 でも自分が作ったのは、ちゃんと手を洗ったし、清潔にしているから ふるまえると思っているのだと思います。 不快に思うかもしれないけど、 そういう人と思って、お付き合いすればいいのでは？ 家にお誘いしたとしても、市販のお菓子を出せばいいと思う。 飲み物もペットボトルで。コップだと嫌がると思いますから。 一層のこと、コンビニに皆で行き、それぞれでお弁当を買って、トピ主さんの家で食べるにするか公園の木陰で食べるかにすればいいのでは？ その方がいいお付き合いが出来そうだと思います。