子育ての主軸をどちらにするかで悩みます

レス20

（トピ主 1 ）

🙂

ベリー

2025年07月28日 14:21

子供

はじめまして。高校生の息子がいるアラフィフです。旦那は私より4つ上です。小学校時代に息子に友達同士で、トラブルが多く、また旦那が子育てに関わる人でした。私自身が姉妹で育ち、男の子の子育てに、不慣れなところがあり、また下の子が生まれたタイミングで旦那が、上の息子の子育てに入っていました。当時、学校の先生との話が旦那が話してくれましたが、まとまらず、私が教育委員会まで行き話をしました。その時に、何かあったときは、母親であり、子育ての主軸を私にしてほしいと頼みました。それから今まで、息子を一人で見てきて、高校も私立推薦でどうかと先生からも言われたり、併願で特進を受けたら全て合格しました。結果は良かったと思います。ただ、生活の面で心配なところがあり、洗濯物を洗濯機に入れない、のんびりしていてマイペース（周りをあまり気にしていない）のが将来不安要素であり、旦那にすこし手伝ってもらえないかと最近、頼みました。一緒に息子とキッチンにたってくれたり、買い物にでかけてくれたり、息子もあかるくなったんですが、旦那の子育てのし方が「言うことを聞かなければ、困ればいい。困ればわかる」といっています。自身もそう言われて育ったそうです。私も親から同じことを言われ育ちましたが、責めているようにも聞こえるしあまりすきではありません。今まで自分を主軸に子育てをしてうまくいっていたのに、旦那と関わることで息子が人を責めてトラブルにならないか心配です。どこまで旦那に任せればいいか匙加減がわかりません。また今の時代に、「言うこと聞かなかったら困らせれば、わかる。」などいいますか。年下のお母さんたちがいますが、今、聞いたこと無いです。どこまで、旦那に任せればいいか不安です。アドバイスいただけたらとおもいます。

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こどもの悩みは尽きません

🙂

親として共感ばかり

2025年07月28日 17:45

人は実体験で痛い思いをすると、たちどころに響く、立ち居振る舞いをただすという性質があるようですそしてベリー様の夫がそういっているのは、おそらく夫も似たような経験があるのかな？その実体験に基づいてのアドバイスなのかも夫に聞いてみたら？ ”言うこと聞かなかったら困らせれば、わかる。” 「そういえるのはなぜ？あなた（夫）の高校生の頃はどう？」そう、訪ねてみたらどうかな？実体験に基づく昔話をしてくれるかも ”どこまで、旦那に任せればいいか不安です。” これについては、私も同感です。息子さんは高校生ですから、大学進学や専門学校への進学、場合によっては就職など人生の岐路に立たされますその時に困ればわかるというのは、貴重な時間を無駄にしてしまう可能性があり、また金銭的にもかなりな無駄を出す可能性がありますそういう要所要所は、親が監督したほうが良いと思いますまた、かけた時間や労力、経済的な面においても、親として納得がいくと思いますただ日常生活においては、本人が少し困るくらいは、困らせても良いと思いますしかし、例えば高校を卒業できないかもしれないというような困りごとは、親として断固として子供に言い聞かせる必要があると思います生活面での心配も大切ですが、高校生という時期を勘案すれば、将来へ向けてのかじ取り、決断のほうが大切でしょう生活面は、本当に困って支障が出たら本人が何とかする場合がほとんどですそのような生活上の実験が試せる最後の時期かもしれません夫ともっとよく話し合って、夫もベリー様もわが子を思う気持ちは同じですから、きっと夫婦での方針が見つかると思いますどうぞ、お子様の持つ潜在能力を信じて、良いところを伸ばして差し上げてください

トピ内ID：45d712d35d683496

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いろいろな人に育ててもらってください

🙂

ゆかたん

2025年07月28日 19:45

そもそも、主軸という考えが変ですよ。子どもは、周囲のさまざまな人たちとの関わりの中で、育て上げられていくものです。あなたの考えは、一歩間違うと毒親になりますので、気をつけてください。

トピ内ID：f35d1d2adfed0ea9

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子ども本人が主軸です

🙂

子育て終了母

2025年07月28日 20:13

子ども本人に任せる。それでいいと思います。もう高校生、自分のことは自分で決められる年齢です。ある程度自分の軸も出来上がっているでしょうし、小学生の頃旦那さん主軸でトラブルがあったとしても、今もそうなるとは限りません。子どもは成長するものです。息子さんも、あと1〜2年もしたら成人です。どんな大人になってほしいか、どんな人生を歩んでほしいか、夫婦でよく話し合われてください。「どちらが主軸か」ではなく「どちらもサポート役」だと思います。

トピ内ID：37ebf6bdd132af9c

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夫さんの言ってる事違いますよね？

🙂

匿名

2025年07月28日 21:53

【言うことを聞かなければ、困ればいい。困ればわかる】これは教え諭しても聞かないならば、実際に自分の思うままやってみて失敗して困れば、分かる。と言うことですよね？あなたの言ってる事は【言うこと聞かなかったら困らせれば、わかる】これ、全然違うの理解できませんか？言う事聞かなかったら［敢えて困らせてやる］と言うことでしょ？夫さん、１言もそんな事言ってないのに。しかも夫さん、一度子育てから手を引けと言われたのに、求めたら協力してくれるなんて優しいですよ。ちゃんと子供の事を考えてます。子供なんてどうでも良ければ「手を引けと言ったよね？知らないよ」と言う人いると思います。どこまで任せるかって、あなたも補うなど２人で協力すれば良いのに。どうしてどちらか１択なんですか？バランス悪。

トピ内ID：65e29004c0bc3b99

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全部まかせたらいい

🙂

むっちりもっちり

2025年07月29日 09:59

困ればいいというは経験から学べってことだからいいんじゃないですかあなたはとにかく失敗させたくないということなんでしょうが人生そんなことはないでしょう高校生くらいのときにちょっとのミスで学習してくれたら御の字ですよ高校生くらいの男の子の母親にできることはもうないです飯炊きオバサンになるくらいですよ旦那さんにまかせましょう

トピ内ID：e3608c7f383cdc01

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育て方見直し中

🙂

失敗からの経験

2025年07月29日 10:23

困ればわかる。でいいと思う。人は失敗しながら、後悔しながら、選択肢を間違ったりしながら、経験を重ねて自分の人生を作り上げていくものかと。困る。という経験も大事ですよ。そこから、どう乗り越えるかを自分で考えるので。困らせない育て方をしていると、親亡き後に困ることになるんじゃないかな？

トピ内ID：e7e3fb30825bd76a

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ご主人と話し合う

🙂

ライムカレー

2025年07月29日 10:31

＞今まで自分を主軸に子育てをしてうまくいっていたのに、旦那と関わることで息子が人を責めてトラブルにならないか心配です。う～んトピ主さんは、このように↑自画自賛をしているように感じてしまうのですが…ご主人の育児理念について、見下していませんか？「私のやり方が正しいのよ、夫のやり方は邪道だわ」みたいな。そういうのって、どうなんでしょう、そもそもトピ主さんが選んで結婚した男性でしょう、それなのに、その人の育児のやり方が、そんなに信用できないなんて、根本的になんだか変なのでは。なにしろ、ネット上の他人に意見を聞いてみても、何も変わりませんから、ご主人と話し合うしかないと思います。

トピ内ID：9f80ded20b7707e2

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子育てで、主軸って何？

🙂

匿名

2025年07月29日 11:34

そんな考えしたことありません。子供は夫婦で育てるものです。学校の先生と話がまとまらない。それでトピ主、この夫に子育ては任せられない！って思っちゃったのね。しかも、それ言っちゃう。自分を主にしてって。私なら、二人で学校の先生と話をします。夫の進め方に疑問があったら、その場で話し合います。私はこうしたい、と。教育委員会への進言も、夫に見てもらいます。二人で方向を話し合います。トピ主は自分が舵を取ったから育児成功したと思ってるみたいだけど。二人で成功させる道に導かなかった時点で失敗ですよ。夫に、あなたには任せられない。私のやり方の方が正解。こんな態度を見せているのでしょう。また、子供が理想的に育たないと、夫に手伝いを頼む。それでまたやり方が気にくわないと、息子が心配、任せられないと感じる。結局トピ主は、自分のやり方だけで息子を理想的に育て上げたい。夫のやり方で気にくわないものは排除したい。息子に何かあったら、手伝った夫のせい。というかなり自己中心的な育児独占をしているのです。息子さん、将来集団で同じことをしたら省かれますよ。自分だけが自分のやり方でやりたい！それで成功してたのに！両親を見て、それが正しいやり方だと無意識に学んでるでしょう。トピ主は息子は優秀で、思いやりもあり、自慢の息子です、とか言うでしょうが。大人になって、自分が受けた子育てって、かなり生活に影響するんですよ。父と母の関係を見て、成功するために相手を関わらせない、軸を自分に持ってくる、をいつかやるでしょう。のんびりしてる学生時代では想像できないでしょうが。トピ主のその息子は自分の手だけで育てたいという傲慢な考えはやめた方が良いですよ。

トピ内ID：7fa626110a96781a

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経験から学ばせる

🙂

匿名

2025年07月29日 11:34

まず、文章が所々おかしいですが、大丈夫でしょうか。つまりは親の言うことではなく、子供自身に考えさせて、決めさせる。それをやらせてみて、結果失敗したら、それでも良い。その失敗から学び、次に繋げられるから。ということだと思うのです。高校生なら、素晴らしい考えだと思いますよ。今まで母の敷いたレールの上を歩いていた。転ばぬ先の杖で、失敗しないように母が何でも先手で準備してくれていた。でも、そろそろ自分で決めて、失敗も含めて経験するべき時期に来た。そう言ったことだと思うのです。子供が失敗するのを見るのは辛いですよね。大人としては、こうすれば良いのに、何でそうするの！トラブルになるの、当たり前じゃん、とかモヤモヤするのですが。でも、それを経験して痛い目に合うと、次から絶対しない。だからあえて助言せず見守る。しかも、それは早い方が良い。私は娘に小学生の頃からやらせてます。女子のグループの洗礼ってある。あえて、娘に経験させました。中学生では色々あるけど、小学生の頃痛い目を見たので、すっごく上手くトラブルを回避してました。携帯グループのやり取りとか。あと遅刻。起きれなくて習い事遅刻しました。それからは、自分で部活、習い事ある前夜は早く寝るようになりました。これも、起こさずわざと遅刻を経験させ、クラスの前で、寝坊しましたすみません、と本人に謝らせました。恥ずかしかったのか、それ以降時間に関する意識がものすごく変わりました。大人になって遅刻や友人トラブル起こすと、修復が難しい。だから、学生時代にある程度経験すると、まだ学生だからと周りも多目に見てくれる。その上、大人で同じ失敗をしなくなる。夫さんのやり方、必要だと思いますよ。

トピ内ID：120869d9679b9645

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持って生まれた個性

🙂

私子育て下手でしたが

2025年07月29日 11:34

旦那さんの、言いたいこと少しわかります。子どもの個性というか、持って生まれたものというか、一つ一つぶつかって間違って覚えていく子どももいれば、先に考えて間違わないように(先人の言うことを聞いて)覚えていくこどももいますよね。どっちも正解！関わってくれるお父さん、素敵です多角的に大人が関わることってとても大事と思います。主軸は決めない。どっちの考えもあるよね、と柔軟になると思います。

トピ内ID：fc75bdc922bec6fa

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両軸じゃないの？

🙂

華子

2025年07月29日 11:42

トピは、「私の育児方針なら上手くいく。夫の育児は良くない」との要旨ですよね。お子さんがトピ主の意に沿わない言動をしたら、「夫の育児が悪いから」と結論づけそう。そういう傲慢な思考を持った親の姿勢が、一番、教育に良くないのでは？子にトラブルが起きたなら、それは夫の責任。そういうスタンスなら、100%トピ主が育児をすべきでしょうね。「子の緊急連絡先を夫婦のどちらにするか？」ではなく、「子育ての主軸」との考え方は初めて聞きました。夫婦で子育てするのですから、「両軸」でする家庭が大半だと思います。

トピ内ID：45d134cfc39db12a

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男子はお父さんが育てた方がいいそうですよ

🙂

そら

2025年07月29日 11:42

何かの研究結果で、「男子はある程度大きくなったらお父さんが主軸で子育てしたほうがいい」って結果が出たそうですよ。お子さんが心配なのはわかりますが、高校生ならもうすぐ法的にも成人ですよね。いつまでもママが手出し口出しするのはそろそろやめた方がいいのでは。トピ主さんの文章を見てもそう思います。それに、何か失敗しても「若いからね」で許される時期はそろそろ終わります。若さを理由に許される失敗は今のうちに経験しておいた方がいいです。

トピ内ID：ebcc800885535509

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もう少し先

🙂

せみしぐれ

2025年07月29日 12:06

経験でどんどん学ぶ子もいますが、なかなかそれが糧に出来ない子もいます。「困らせればわかる」が、今どきの子育てかどうかでは無く、その子の気質とその時期にあっているかどうかでは無いかな？息子さんは、なるべく手を放すのを待った方が良いと思います。単純に息子さんを良くわかっているのは、トピ主さんの方ですよね。今まで通り、母親主軸で。高校生になったからといって急に大人になった訳ではないので、大切なアドバイスは今まで通りしてあげた方が良いですよ。例え、言う事を聞かなかったとしても、心のどこかに残る筈です。人は一生、しなくてよい経験もあります。何かのきっかけで、間違った方向に行かない様、とぴ主さんが見守り、口出ししてください。

トピ内ID：d33749ed4ddf6233

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過保護というか

🙂

電源ON

2025年07月29日 12:06

＞子育ての主軸を私にしてほしい＞それから今まで、息子を一人で見てきてなんかこれ自体がそもそも恐ろしい話だなと思いました。まるで家庭内離婚みたいに見えましたが。小学生じゃない、高校生なんだから自分で学ぶんでしょ。なんでいつまで自分の思い通りにしようと考えるんでしょう。んで高校になってから洗濯物がどうので旦那に頼むとか、子供の人生を何だと思ってるのかな。ゴールはどこにあるんでしょう。子供には歪んだ夫婦関係が一番きついと思いますね。気にするべきポイントが全然違うのでは。

トピ内ID：d84bb13bb08f4839

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理想の生活力を身につけることより、信じて見守る事が今後は大事

🙂

猫タロン

2025年07月29日 12:06

今まで息子さんを中心にしっかり育ててこられたこと、素晴らしいと思います。ただ、高校生にもなると、大切なのは「信頼して手放すこと」です。先回りして注意しすぎると、「自分は信用されていない」と感じさせてしまい、子からの不信感と甘えを生みます。困ったときに話を聞いてもらえる距離に親がいること、それが今の子どもにとって一番安心できる関わり方です。ご主人の「困ればわかる」という考え方にも一理あります。経験から学ぶ力は大切です。ただし、困ったあとにちゃんと話を聞いてあげたり、サポートしてあげることが必要です。「突き放す」と「見守る」は似ているようで違います。この「口を出さずに見守り、困ったらいつでも話しを聞いてあげる」を母親が主体でやれば良いと思います。マイペースになるお子さんの親は意外と先回りタイプが多いです。「自分で判断しなくても、怒られるようなことだけやれば平気」と思ってるからですね。また、これから息子さんは、親よりも友人や社会との関わりから多くを学んでいきます。だからこそ、親がすべてを決めようとするのではなく、「話を聞いてくれる存在」として信頼を保つことが大事です。大事なのは「言われたからやる」ではなく、「自分で必要だと感じて動く」こと。これが主体性であり、自立への第一歩です。これは、社会人になる準備としてとても大事なことです。これからは親が主軸になるのではなく、息子さん自身が主軸になっていく時期です。親はその横にいて、話を聞いたり、必要なときに手を貸す「サポーター」として関わるのが理想的です。信じて見守ることも、深い愛情の形の一つです。どうか肩の力を少し抜いて、お子さん自身の成長の力を信じてあげてください。

トピ内ID：286fb95cac747cfd

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なんか変なの

🙂

わー

2025年07月29日 11:53

親なんだから、子育てするのは両方必要だと思うだからこその主軸という言葉だがそれはその時に合わせて変えたらいいじゃないか？今は父親にバトンタッチに一票高校生の母親は、ご飯をたくさん作るくらいでよいそうそう、先に出ていたが母か父かちがうね、子供が主軸だ高校生ともなれば、自立の準備だから、親が出張ったらだめだと思うあなたは過保護のように感じるから、今は父親の出番でいいのではないか？父性というのが必要な場面なのだろう＜洗濯物を洗濯機に入れない、のんびりしていてマイペースそれくらいは普通で、問題になるようなことではないどこまで子供に完璧を求めるのだろうかとちょっと心配なくらいだちょっと管理しすぎです優秀なのも、マイペースなのも、あなたがそこまでやったきた結果であるしっかりと子育てした結果ではあるが、反作用的なもじゃないか？そもそも子育てに正解も不正解もないのだダメ子育てでも自立したら成功なのですそこは、健康に一人で生きていけたら大成功なのですそこで母親が代替したらだめなのだほんと高校生なのだから「困らせれば、わかる」くらいでいいと思う確かに若干の古臭さは感じるそんな私は昭和生まれではあるんだがそれでも言わせてもらうが、いくら移り変わりが激しい時代で、価値観が多く変化していても人という種の根本は数十年やら1世代じゃ変わりませんよいまだに何千年前の格言が役に立つ世の中です

トピ内ID：383acd11ec006bc6

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主軸

🙂

らん

2025年07月29日 12:13

もう高校生、成人までは後数年ですね。そろそろ手を離す時期だと思います。親の言うことを聞いて困ることと、自分の頭で考えて、選択、判断、行動することでは、同じ困り事でも、違いますよ。自分で決めた失敗なら、成長の糧になりますが、親の言う通りにした失敗は親のせいにします。そして、挫折した時に立ち上がるのに時間がかかる。何が悪かったのか、何にも学んでないし、親の言うことを聞かなければよかったと思うだけです。高校受験では、トピ主さんが関わったことで上手くいったのかもしれませんが、大学受験では口ではなくお金を出しましょう。親の言うことを聞く必要はないんです。ご主人は、親の言うことを聞かなくてもいい、困りごとも自分の責任になるということを教え、自由を与えています。親の言うことを聞かなかったらとは言ってませんよ。それは脅しですよね。違いますよ。なぜ主軸をどちらかにしたいのか分かりませんが、主軸を決めたいなら子どもでしょ、そういう年齢ですよ。もしかしてトピ主さんはまだ自分の親にお伺いをたててるんですか？？そんなことないですね。少しずつ手を離さないできたから、困ってるだと思います。親に同じことを言われたといってます、それは親が主軸を子どもに渡さなかったからでしょ。子育てはそろそろ終わりに近づいてますよ。まだ子どもをどうにかしたいのかな。

トピ内ID：cc44a718b2008523

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過保護な気がします

🙂

匿名

2025年07月31日 11:24

私は息子にそんな手をかけてはないです。（扶養内パートなので時間はたくさん一緒にすごしたけど）手をかけない方が男子は良く育つのかなと思っているから。もちろん普通に子育てしたし主人は結構子供に関わってますよ。でもいろんな手続き等も大学受験や就活、基本自分でしてもらわないといけないですよ。もちろん大学受験までは付き添ったりしたけど。衣食住さえしっかりしとけば親が出すぎない方がいいです。うちは自立心が育ったのか二人とも本人が希望した通り順調に進学、就職し周りからは羨ましがられていいます。すべて良かったわけではないけど。あまり手をかけない方が良いような気がします。寂しいけど男の子は（女の子もですが）手放さないといけないですよね。

トピ内ID：69a5f5c259a62d6c

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子は子の人生

🙂

人生は困難で楽しい

2025年07月31日 12:55

洗濯物を洗濯機に入れないのは、親の言うことは聞かないということですか。それは言い続けるしかないと思います。ご主人の言い方は分かりませんが、私の子供達は社会人になり自分で考え行動できますが、失敗を恐れて、嫌な学校を続ける、給料が安いと言いながら、経験を積んで転職する事も考えない人達を見てきましたが、失敗から学ぶ訓練は子供のうちにしないと、立ち直れなくなります。私は子供に常に考えさせ、意思を尊重して受験や部活、就職、転職を見守って、親の価値感を押し付けず、社会の難しさや仕事の楽しさに気付いてもらおうとしていました。私は子供に安定した職よりも、外国人に偏見を持たずに世界中の優秀な人と楽しく仕事できるような人になってもらいたいと、私自身が何度も失敗しましたが、子供達に社会に出る不安よりも、夢や希望を伝えることができました。親が一生面倒見る事はできないので、早く自立させるために子供を支えてあげるべきではないでしょうか。

トピ内ID：524a69d6eead246e

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ありがとうございました。

🙂

ベリートピ主

2025年08月05日 10:10

ありがとうございました。私の子供時代の背景をかけばよかったんですが、親が教員をしていて厳しく育ち、旦那の家は自営でのびのび育ち、子育てをしてからぶつかることが多いです。レスをくれた方に、進学をさせるなら、基調な時間を無駄にしてしまうとありました。まさにその気持ちです。わざわざ困らせてわからせることなのか、判断していきたいと思います。困らせるにも親のフォローもいりますよね。ご相談にのっていただいてありがとうございました。

トピ内ID：ef530d3a43eee242

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