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親の顔合わせで義母が“元カノ発言”…私はどうすれば？

レス52
（トピ主 1 ）
🙂
ぐみ
恋愛
現在、結婚2年の20代夫婦です。私は妻側です。

4年付き合った彼と結婚することになり、両家顔合わせの時のことが、今でも忘れられずモヤモヤしています。

その時、夫が席を外した隙に義母がこう言ったのです。
「複雑な気持ちだわ。うちに来てた娘さん（※元カノ）と結婚すると思ってたから、びっくりしちゃって」

……え？
実は私と付き合っていた間に一度別れた時期があり、その間に夫が元カノを自宅に連れて来ていたようです。

夫は「あの時期だけ。浮気ではない」と言いますが、そんな過去を義母の口から知ることになるとは…。
あまりにも動揺して夫と何度も喧嘩しました。

義母は、良く言えば正直で裏表がない人。でも私に対しては時々、刺さる発言があります。
それでも「お義母さんと良い関係を築きたい」と思って、その後は努力してきたつもりです。

でも親同士の正式な場で、あんな話をするなんて、私の親も結婚を心配していました。

一度は水に流していましたが、出産後2ヶ月ということもあり、最近またそのことを思い出しては苦しくなります。

義母と距離を置きたくなる一方で、「そもそも一度別れた私たちの関係が原因なのかも」と自分を責める気持ちもあります。

夫は育児にも協力的で、赤ちゃんもとても可愛がってくれていて、私自身夫のことは今でも大好きです。
それでもこの気持ちがふと湧いてくるのは、どうしたらいいのでしょうか。

義母との関係について、ご意見いただけたらうれしいです。

トピ内ID：2e8f6666e69e67e9

#２０代
#妻
#結婚
#義実家

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思う壺

🙂
専業主婦よ
義母の思う壺にはまらないで、幸せになりましょうよ！ 一旦別れたにも関わらず復活した、しかも新しい彼女もできたのに、別れてまたトピ主さんとの縁が繋がったのだから、トピ主さん達はそういう運命の相手で、トピ主さんは選ばれ者ですよ！お子さんもできて、絆は深くなったのだから。 義母が複雑がってもしらんがな、息子が選んだのは、こっちなんだからでいいの。

トピ内ID：2eb14c5852a2a421

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ありますよね

🙂
おじさん
元カノ、元カレ発言、ありますよね。 私は男なんで、「娘の前の彼氏はー」は一度ならず経験があります。 親としては、口に出さずにはいられないことなのでしょう。 主さんもまさかこの発言一つで離婚までは考えないでしょうから、飲み込むか適当に発散するしかないと思いますよ。 義母さんなんてたまにしか会わないでしょうから、そのときだけニコニコしていればいいと思いますけどね。

トピ内ID：8d6c7a458c4c63a3

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義母は母親じゃない、ただのおばさん。

🙂
わたしは放置派よ
義母って、母親でもないし、仕方なく付き合うことになっただけのただのおばさん。 そう思えばいいじゃないですか。 好かれようとしない。 いい人にならない。 何言われても右から左へ流す。 それでいいじゃないですか。 理解なんかできっこないです。血もつながってなければ、文化も教養レベルも違うのですから。 歩み寄ろうとするから息苦しくなる。放置プレイ！放置プレイ！

トピ内ID：2a940ed5ba55c080

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無駄な努力はしなくていいのでは

🙂
ライムカレー
＞義母は、良く言えば正直で裏表がない人。でも私に対しては時々、刺さる発言があります。 ＞それでも「お義母さんと良い関係を築きたい」と思って、その後は努力してきたつもりです。 いやいや、それは「裏表がない人」ということではないでしょう。 意図的なんですよ、姑さんですから、嫁の味方ではありません。なんらかの意図があって、そういうことを言うんです。 そんなことを言われてまで「お義母さんと良い関係を築きたい」などと思う必要はないのでは。 どこまでいっても、お姑さんというのはお嫁さんの味方ではありませんから、「無駄な努力」はしなくていいのではと思いますが…。

トピ内ID：66213bcafac8cfd5

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正常ではない義母

🙂
既婚
だね。 顔合わせの席で、息子が席を外した時を狙い、主としかも主の親の居る前で ＞「複雑な気持ちだわ。うちに来てた娘さん（※元カノ）と結婚すると思ってたから、びっくりしちゃって」 って発言するってかなり変人ですよね。 正常な精神を持ってる人なら絶対言わない。 主の事が相当気に入らなくて絶対別れさせてやろう！主の親からも、自分が頭がオカシイと思われた方が、結婚やめとけ！って話になるから、わざと言ってやろう！と言うなら、それは確信犯で、オカシイ人をわざと狙ってるとも思えるけど 義母はそこまで考えてる訳でもなく、サラッとそんな事言うんでしょ？ 今後も変な事やおかしな事を言いまくる義母だと思う。 私ならもう結婚して2年経つなら、直接義母に、この事を問いただして、どういうつもりで言ったのか？そして、言われて凄い嫌だった事と今後は変な事言わないでくださいね！！ ぐらいの事は言うかもね。 それで義母から嫌われて距離置かれたらむしろラッキー！って事で。 ホントに主の事を舐めてるよね。 義母って凄い変な人だと思うよ。

トピ内ID：fa29cb5834b998ac

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適切な距離で

041
ゴッツ
裏表のない人＝無神経と言う事です。 相手の気持ちを察する能力が無いので、傷つけたことが判らないぼんくらさん。 無神経は、反論しても「悪気はない」と言い切ります。 悪気がないので、相手に迷惑なことをしているという認識がなく、問題が起きていないと考えています。 なので、周りの人間は自衛しないと自分の心が疲弊しますｓ。 無神経な人は、他人のアドバイスをあまり聞きません。 人の話を聞くより、自分が思いついたことを言う。 因みに反省はしません、 怒られても、自分が悪いと思う様に出来ていません。【だって】と言い違う持論をまくしたてます。 　ご主人を味方に付けて、丁寧語でなるべくなれなれしい関係にならないように、言葉でも距離を置いて接すると良いと思いますよ。 自衛大事です。

トピ内ID：7e2bce5d363c258e

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どうモヤモヤしてるのかわからない

🙂
はな
その発言が不快だと言うなら、 その場で解消しないからモヤモヤするんです。 ＞でも親同士の正式な場で、あんな話をするなんて、私の親も結婚を心配していました。 でも、結婚を選んだんでしょ？ ＞一度は水に流していましたが、出産後2ヶ月ということもあり、最近またそのことを思い出しては苦しくなります。 どのこと？ 義母の無神経さ？それとも夫の浮気疑惑？ ＞それでもこの気持ちがふと湧いてくるのは、どうしたらいいのでしょうか。 この気持ちがわからないんですよね。 浮気したのかわからないし、 それは別れてる時なので厳密では浮気ではない。 それでも結婚して子供まで産んだのに何を言ってんだ？としか。 ＞義母との関係について、ご意見いただけたらうれしいです。 いやいや結局浮気疑惑があるのは夫ですよ？ 家に元カノ連れてきて紹介したんだから。 義母は人生に必要ではないので疎遠でもいいけど、元凶は夫なのにそれはすっかり忘れられるの？ 意味わからん。

トピ内ID：2c7ea2843498d961

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そのままにしておくしかありません

🙂
通りすがり
そういうのはどうにも出来ません。 まぁ、事あるごとに思い出すでしょうから、モヤモヤしつつ日々過ごして行くしかありません。お子さんに集中していれば、そのうちお子さんのことで頭いっぱいになりますよ。そうしているうちに思い出す間隔が長くなり薄れていくでしょう。それでも薄れるだけで完全に忘れるのはトピ主さんには無理っぽいので、その気持ちとうまく付き合って行くしかないでしょうね。

トピ内ID：93602a493b39bb7c

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義母なんかそんなもんよ

🙂
咲く
結果あなたと結婚し、元カノとは縁がなかったんだから、何をそんなに拘るの？ 私と距離を置いてた時間も他の人を見ちゃだめ！なタイプですか？ あなたと一度別れた時に、心機一転新しい彼女を作ろうとも模索したが、やはりあなたしかだめだと彼はわかったんでしょ？ ならいいじゃない。 過去をしつこく言う女は嫌いだわ。 子供もいるんだからドンと構えたお母ちゃんになりなさい。

トピ内ID：48ee9542d633f174

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じゃあわかれたらよかったのに

🙂
とおりすがり
しつこい。彼もたまったもんじゃないです。 母親だって、その時は別れてんだからそりゃ浮気じゃないでしょうが、小さく愛らしかった息子の狡猾な詭弁コウモリぶりを目の当たりにすりゃビックリ仰天して複雑な気持ちになるさ。 そう、たぶん、義母の複雑な気持ちー、は、嫁があなたになってって意味ではなく、息子の女性に対する変わり身の早さ、ある種の不誠実さを目の当たりにした意味だと思うのですよ 浮気に当たらないにしてもすぐに元カノを連れ込む、かと思えば元の鞘。素直な母親ならお目々白黒もするんじゃないですか そんな男を選んだのは自分なんで子のために毒も皿も全部平らげてください 夫は悪いが義母は悪くない　と思う

トピ内ID：2c054af9b796c09d

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気にしない！

🙂
世直し
そんな過去の話しをする義母なんか無視して、自分たちの生活を大事にして下さい。 幸い夫も家族を大事にしてくれているようだし、あなたも夫を大好きなようなので！ 性格が違う義母の事を思わなくて良いですよ！

トピ内ID：b47e17ae64f996bc

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いい加減にしよう

🙂
しつこいの嫌い
あんまり欲張ると大事なものを失うことになりますよ。 トピ主さんにアドバイスです。 しつこいのは嫌われます。 以上。

トピ内ID：02d59540c042ad58

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無神経な義母

🙂
rikako
両家顔合わせの席でそれを言うって、かなり意地悪な人だと思うのですが本当に義母さんは正直で裏表のない人なんですか？ ＞「複雑な気持ちだわ。うちに来てた娘さん（※元カノ）と結婚すると思ってたから、びっくりしちゃって」 遠回しに「息子は結婚相手に苦労しない」「元カノのほうが良かった」「この結婚には反対だ」と言ってるんでしょう？ よくトピ主さんもご両親も我慢できましたね。 それにトピ主さんより先に元カノを親に紹介していたのなら、夫はその女性との結婚を真剣に考えていたんだと思うし、おそらく振られて仕方なくトピ主さんと寄りを戻したんじゃないですか？ 何かあるたびにやっぱり元カノと結婚すれば良かったのにと義母は思うでしょう。 一生たらればで比べられると思います。

トピ内ID：f46a71bfdec5257f

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嫌な姑

🙂
匿名
夫が席を外した時に言うなんて確信犯ですね。 その場にはトピ主さんのご両親や義父もいたんですよね。 義父はたしなめなかったのですか？ 姑は別に元カノを気に入っていたわけではなく、息子をとられるのが嫌で 意図的に意地悪を言ったのです。天然のふりしてね。 そのレベルの人なんです。品性に欠けます。 私なら　何かの機会で義父に会った時 「あの顔合わせの時のお義母さんの発言には傷つきました。 うちの両親も結婚を心配していたんですよ。」と言うかな。 許せないのは夫の過去の行動ですか？姑の一言ですか？ 夫婦喧嘩することは姑の思う壺　姑を喜ばせることになりますよ。 私なら夫を責めるのではなく、発言に対する謝罪を義母に要求してもらいます。 夫に盾になってもらうのです。 大半の方は水に流せとおっしゃるかもしれませんが、夫から 話をしてもらうことで　姑はこれからの態度を改めるかもしれません。 夫は敵ではなく味方にするのです。 「あの言葉がよみがえってくるので孫を合わす気にあまりなれないと言っている」 と伝えてもらえば？ 夫がマザコン、義父が尻にしかれてたら難しいかもしれませんね。 ただ　最大の仕返しは夫婦仲良くすることです。 それだけは忘れないでくださいね。

トピ内ID：f8778006fbab8799

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『過去』のこと

041
mari
お義母さんはご自分の思いをあまり深く考えず正直に口にしてしまう方なのでしょう。だからトピ主やトピ主のご両親がおられる席でも正直な気持ちを言ってしまった。悪気はないんだと思います。実際そういう人っていますね。私の知人にもいます。こう言えば相手がどう思うかとか慮れないという人。でも悪い人じゃないんですよね。 ご主人が元カノを連れて来てたとしてもトピ主さん達が別れている期間だから仕方ないんじゃないですか？それはご主人を責めることはできないと思います。 ご主人のことも大好きなら完全に過去のことを自分で蒸し返してモヤモヤするのは無駄な労力の使い方だと思います。だって元カノとご主人・義実家の未来はないのだから。 トピ主もお義母さんと良い関係を築こうと努力しているんですよね。是非それは続けて行ってください。自分たちの幸せのためになります。お義母さんはそういう人なんだと割り切って。大好きなご主人の親ですからね。 そしてくだらない過去のことにエネルギーを使うのはやめましょう。 赤ちゃんなんてあっという間に成長しますよ。その子には二度と戻ることがない今に100%の愛情を注いであげて育児を楽しんでください。

トピ内ID：327f2478ebfb6586

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おバカなお義母さん

🙂
ハッピー
これはフォローできないお義母さんの発言ですね。親世代ですが読んでいて恥ずかしいし代わりに謝りたい気持ちになりました。 トピ主さんの親御さんもいる場の発言なんでしょう？嫌だわ。もう要注意人物決定ですね。早めにわかって良かったかもしれないです。これからはお義母さんにメンタルをやられないようにご主人にも協力してもらってトピ主さんと赤ちゃんを守ってもらいましょう

トピ内ID：c5c50e72f1f0aff2

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耐性を身につける事も必要では？

🙂
もうオッサン
元カノ発言については義母さんは事実を言っているだけ。 別れたのはトピ主さん達。 元カノを自宅に連れて来ていたのは、育児にも協力的で、赤ちゃんもとても可愛がってくれていて、トピ主さん自身今でも大好きなご主人。 義母さんは関係ないでしょう。 そして義母さんの与えてくれた情報は結婚前のトピ主さんにとって非常に貴重な情報ですよ。 トピ主さんが知らないご主人の姿ですからね。 でもそれを知って尚、結婚する判断をしたのはトピ主さんでしょう。 >「複雑な気持ちだわ。うちに来てた娘さん（※元カノ）と結婚すると思ってたから、びっくりしちゃって」 ご主人がただ元カノを家に連れてきた訳じゃないって事です。 でなければ結婚するとまでは思わない。 誤解されるような紹介だったはず。 息子の事だけ考えたら黙っておく事も出来た。 トピ主さんを案じて「息子でいいの？」と告白してくれたのかもよ。 今は順調だから余計な一言だったかもしれませんが、「あの時もっと真剣に考えていたら...」と考える日が来るかもしれない。 >でも親同士の正式な場で、あんな話をするなんて、私の親も結婚を心配していました。 心配すべきなのはあんな話をした事じゃない。 あんな事をしたご主人との結婚です。 >最近またそのことを思い出しては苦しくなります。 その苦しい事をしたのはご主人。 義母さんではない。

トピ内ID：14da01fbf5bde38b

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意地悪おばさんっているのよ

🙂
ももえ
「複雑な気持ちだわ。うちに来てた娘さん（※元カノ）と結婚すると思ってたから、びっくりしちゃって」 ↑これは義母さんの意地悪だと私は思います。たぶん私は義母さんと同世代です。 以前職場で若い女性につまらない嫌みを言ったり意地悪をする中年女性がいました。 まさに義母さんみたいな感じでチョロっと意地悪いうんですよ。そういう人、います。直らないのであまり距離を縮めない方がいいです。 ただ、別れている間に彼が違う人と付き合っていたのは別に浮気ではないでしょう？ それと義母さんの意地悪をごっちゃにしない方がいいと思いますよ。 義母との関係について、ご意見いただけたらうれしいです。 ↑私の考えですが、ご主人にご主人のご実家との絶縁を無理強いさえしなければ、トピ主さんご自身は義母さんと距離を置いても全然かまわないと思います。 だってトピ主さんだって、もし今後何かのことでご主人がトピ主さんの親御さんにモヤモヤしたとしても、自分はご両親と絶縁したいとは思わないでしょ？ そういうことです。

トピ内ID：97cf7ab64bcfed46

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あまり深入りしないで

041
みみきゅい
＞義母は、良く言えば正直で裏表がない人。でも私に対しては時々、刺さる発言があります。 要は、浅い人なんですよ。 だから、それを言って相手がどう思うかとか、言ったらどういう結果になるかとか、深く考えられずに、スルッと非常識な言葉が出る。 注意したほうがいいです。 他にも傷つけられている人がいそうですね。 あなたは巻き込まれないように、一歩下がっていたほうがいいです。 ＞それでも「お義母さんと良い関係を築きたい」と思って、その後は努力してきたつもりです。 努力なんかしないでいいと思います。 あっちだって、いい義母になろうと努力してなんかいないから。 もし努力してるなら、そんな正式な場で、主さんのご両親も前にして、そんな非常識なセリフは言えないはずです。 わざわざ息子夫婦に波風立てるようなことして、面倒臭い人だと思います。

トピ内ID：6096ce1ecd35c81e

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うーん

🙂
匿名
とりあえず、夫さんに義母さんのトゲ有る発言をご報告かな。 トピ主が心身削られているようなら、夫さんに対応依頼。 気にするな、で終わるような人なら義実家とトピ主自身は疎遠で良いかと。 誰に対してもトゲ付きなら割り切れるでしょうが、トピ主だけであったり、トピ主と元カノさんを事あるごとに比較するような人なら、無理に関わる必要はないです。 それは、親を諌めないで被害者である妻にサンドバッグを強いる夫も同罪です。 実親の対応は、実子にして貰いましょう。

トピ内ID：aeca48384bb387de

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そんなエピソードがなくても

🙂
鳥魔族
そんなエピソードがなくても、歳の離れた人と「夫の親だから」というだけで仲良くしていくのは難しいです。 義母との「良い関係」とは、夫が義実家に行きたがる時に嫌な顔をせず行かせるとか、夫が自分のポケットマネーから義母にプレゼントをする時に嫌な顔をしないとかです。トピ主さん自身と義母さんは、普通に距離を置いていていいのではないでしょうか。 一般的に、裏表がなかろうが、正直だろうが、顔合わせでそういう発言はしません。お子さんにも、うっかり悪気なく何か言うかもしれませんから、別に頻繁にお子さんを会わせる必要もないでしょう。

トピ内ID：d3d29b93e76d6085

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そんな気にすること？

🙂
椋
付き合ってない期間のことですよね？ 義母は確かにデリカシーに欠けますが、2年前の義母の失言を掘り起こしてきて喧嘩するとか、自分を責めてしまうとか、重く受け止めすぎだと思います。 今幸せなのでしょう？その幸せに目を向けませんか？ >義母との関係について、ご意見いただけたらうれしいです。 個人的にはデリカシーない人に気を使っても仕方ないので、 「でももう私が嫁に来ちゃったんで諦めて、これからは私と仲良くしてくださいね！笑」とか適当に流しては？

トピ内ID：50c8c65421bb2943

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ステキな家庭を築いて

🙂
笑って
トピさんとご主人は、別れた時があった。 ご主人は、その隙間に、元カノと仲よくしていた。 トピさんの親御さんとの顔合わせで、元カノの話題を出すなんて、その義母さん、失礼な人ですよね。 昔、主人の母が、義兄のお嫁さんのことでそんな事を言っていました。 悪意は無くて、思ったから口に出した、と思えます。 義姉は、それらの話は、やはり、心には残っていたようでした。 親戚で集まった時に、私に、思い出しては話しましたから。 トピさんの不愉快な気持ち、分かりますよ。 その顔合わせの事は、消しゴムでけせません。 義母さんが話さなければ知らなかったですもんね。 結果は、トピさんとご主人はご縁があったんです。 トピさんは、自信を持ってご主人とおこさんと楽しい家庭を築いてください。

トピ内ID：843661bc77a828b5

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真面目に向き合わない

🙂
わんこわんこ
私の義母とよく似ています。 同じようなことを言われました。 地元の洋服屋さんに連れて行ってくれた時に、ここの店長は息子の初恋の人なのよ〜だって。 Tシャツを買って貰いましたが、最初はTシャツを見るだけで嫌な気持ちに、今は気にせず着倒しています。 その後も、なんで？と思う程余計な一言のオンパレード。 今は心の底から大嫌いなことを受け入れて硬いバリアを張っています。 不思議でたまらないことばかり言うので、理解することを辞めました。 幸い主人は私の味方なので、1人で抱えず、2人で相談しながら慎重にトラブルを回避しています。 これからも不思議な言動が出てくると警戒していればダメージは少なく済むんじゃないでしょうか。 私は無防備だったところに何度も不意打ちされて深く傷ついてしまいました。 悪気はない、気のせいだと思い込もうとしましたが、異星人の心を理解しようともがいただけ無駄でした。

トピ内ID：f557675d0bbcb469

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失礼過ぎ意地悪すぎ姑を徐々に疎遠にする

🙂
にこにこ
私はあまりトピ主さんに怒るよう 煽りたくないけど 義母がトピ主さん一人の時ではなく、 トピ主さんのご両親の前でも 言ったことがとても気になります。 トピ主さんのご両親にとっては 最も言われたくない言葉の一つだと思います。 これを機に徐々に疎遠で良いと思います。 トピ主さんからは連絡しない 孫の誕生日は基本的にトピ主ご両親のみご招待で良いと思います。 これからもきっとトピ主さんや トピ主さんのご両親が嫌がることを 言ってくると思うので 録音できたら良いと思います。 絶縁するかどうかは トピ主さんのお子さんの前で 元カノの話をするかどうか 他にもトピ主さんのみならず トピ主さんのご両親を貶める発言をしないか どうかだとおもいます。 裏表のない性格というよりは とにかくマウントをとらないと 気が済まない性格なんだと思います 私はアラフィフですが 親友の姑がいつも意地悪で トピ主さんの義母と同じようなことを 初対面の親友に言ってました。 失礼な性格は悪化の一途で 今は親友は義母と絶縁しています。

トピ内ID：bfcf859130454f8b

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「今の発言ずっと覚えておきますね」

🙂
親世代
夫には内緒で私ならそう言っておきます。私にも息子がいますが、やはり親から見た好みの彼女っているものです。実は正直言って、私も元カノが好みだった…。普通は我慢して言いません。でも我慢出来ずに言いたいこと言ってしまう人がいるのは想像できます。 で、姑として一番嫌なのは、自分がずっと年を取ってからも嫁が覚えていて仕返しされることだと思うんです。自分が先に弱くなるのは確定ですから。 だからこれからは「今の発言、忘れないようにお姑さん語録ノートに書き留めときまーす♪」とか言ってみてください。きっとやめると思う。

トピ内ID：0c77bb302fbd6a53

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放っておけばよろしい

🙂
うさばば
義母さんとは距離を置いたらよろしいです。 別に意地悪をするとかではなく、関わらないようにすることをお勧めします。 「品のない人だから」と心の中に留めておけば良いです。 ＞「そもそも一度別れた私たちの関係が原因なのかも」と自分を責める気持ちもあります。 主さんと別れず継続してても、二股かけたかもしれないでしょう。 そんな過去のこと、主さんが思いめぐらしても何も生まれません。 距離を置く 夫さんにそのことで何か言われたら、「私は歓迎されていないようだから」って言えばよろしいです。 それで夫さんが腹を立てるようならまた別の問題ですけど。 たぶん義母さんは悪気なく本音ポロリの天然ちゃんなんでしょうけど、これ大失態ですよ。 お孫さんを見せに行くときも、夫さんが連れて行けばよろしいです。 夫さんに実家に行くなは無しですよ。 あくまでも主さんが義母さんと関りを断つ、これだけです。

トピ内ID：7db6e6ee2cd01223

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？

🙂
あ
でも結局旦那を嫌いになりきれず結婚してるんですよね。 それに赤ちゃんを可愛がってくれてってなんですか？父親ですよね？ まるで子供の親は自分だけかのような書き方に思えます。 よく分からない表現ですね。

トピ内ID：e4837e888ec8f9f1

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んー

🙂
たんたか～ん
まあ、デリカシーの無い義母だねぇ。 もしかしたら、義母は前カノと仲が良かったのかも。 まあ、逆にね… 旦那が浮気しているのを義母が知ったら、 正直に教えてくれるかもね。 それだけ口が軽いなら。 どうすればって言っても仲良くするしか無いでしょう。表面上だけでも。

トピ内ID：d4f85f8d6ffd4edb

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単なるおしゃべり好きなおばちゃんです。

🙂
はなこ
私も義母から同じようなこと言われましたよ笑 うちは元カノと長く付き合ってたみたいなので、何度も何度も元カノが来てたようですし、元カノの親とも電話でご挨拶したこともあるから、てっきりあの娘と結婚するもんだとばかり・・・とか言ってましたね。 　 私は、あっそ。としか思いませんでしたから、へーそうなんですね。と返して終わりでした。 　 多分ぐみさんの義母も私の義母と同じタイプで悪気はないんだけど何でも知ってる情報や思ったことをペラペラと喋る人です笑 私は結婚して30年になりますが今も普通におしゃべり好きな義母と仲良くやってますよ。

トピ内ID：6804dbbb615ea6bb

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