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夫の地元に異動についていくか？

レス37
（トピ主 5 ）
🙂
どさんこ
仕事
妻28歳、夫31歳。 今後、夫の転勤についていくか悩んでいます。　 現在は関東に住んでいます。 共働きで結婚1年目、子供は居ません。 私は就職、夫は転勤で関東に来て、出会い結婚しました。 なので現在住んでいる場所はどちらの地元でもありません。 夫は元々転勤でこちらに出てきているので、ゆくゆくは地元に帰りたいそうです。 また、年老いた両親の事も心配していました。 義両親は良い人達で、地元に帰りたい気持ちもよく分かります。 一応夫の地元にも私の会社の支店があるので、仕事を続けることは可能かと思うのですが、以下の理由により乗り気にはなれません。 理由１ 職場の人間関係が良い。 仲の良い先輩が居て何でも相談しやすい。 女性社員のロールモデルが居て、今後の子育てもイメージできる。 理由2 会社の規模が大きいせいで別の支店は別会社並みに風土が違う。 (例えば箇所によってリモートワークの導入、残業時間などが違います。) 理由3 義実家と距離が近くなることを実親が良く思わない。 私が結婚する時に 「どれだけ義実家が良い人達でも、近くに住めば色々悪いところが見えてくる。だから上手くやるには義実家の近くには住まないほうがいい」 と言われました。 なので夫の地元に住むことをやんわり反対されています。 理由4 私の方がお給料多いのだから、少しは私の働きやすさを重視して欲しい。 別財布なので年収を正確に把握してはいませんが、おおよそ100万ほど差があります。 とはいえ私は奨学金と車のローン持ち。夫は実家からの手厚い援助あり。 なので、イーブンかな… という状況です。 夫は転勤を受け入れられない私の事を 「結局は環境が変わるのが不安って事でしょ？でも就職の時も何だかんだ馴染んだんだから、考えすぎじゃないか？」と言っています。 皆様だったらどうしますか？ついていく？説得する？別居？

トピ内ID：fc2de12a4df816c1

#２０代
#仕事
#夫婦関係

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？

🙂
なつみかん
こんな理由にもならない理由を並べて別居って、なんのために結婚したのかなと思います。 理由１：別居だと子育てが遠のくのにロールモデル？？ 理由２：だから？と思います。 理由３：親に反対されるからって迷うのはトピ主が親離れ出来てないだけ。 理由４：ご主人は社命で転勤なんだから、急に年収の差を持ち出すのは違う。 とはいえ、トピ主はどうしてもついていきたくないんでしょうね。 文章が全く前向きじゃないし。ご主人の説得がんばってください。

トピ内ID：63cdcaf4dd43b44c

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まだこどもがいないんですよね？

🙂
緑の風のアニー
だったら、とりあえず別居で様子を見る。 彼の場合、ゆくゆくは地元に帰って実親の面倒を見る。 妻は、結局は自分に合わせてついてきてくれる。 という青写真が透けて見えます。 それに合わせて生きることに異論がないなら、合わせてあげるのもいいでしょう。でも、あなたはそうでないんですよね？ 夫の生き方に合わせてこちらばかり譲るのは嫌だ、と、思っているのですよね？ だったら、譲らなくても良いのでは？ 譲らず、彼がどれだけ譲ってくれるか、様子を見ても良いです。 しかし、おそらく、彼の中では、自分が譲る気持ちは一ミリもない。主さんが譲って当然、と、思っている。 そこが気になります。 私なら、譲らず，様子を見ます。 最終的に、彼が譲らず、決裂するなら、離婚もやむなし、では？ そこまで覚悟を決めて、なんとか別れずにやっていく方法を考えるのがいいと思います。

トピ内ID：0fe5e2a6d7a7fe1e

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分かってて結婚

041
よー
>ゆくゆくは地元に帰りたいそうです。 また、年老いた両親の事も心配していました。 と分かってて、もう結婚しているのですよね？ 夫側からしたら、今更な話では？ どの理由も弱いです。 転勤はまだ確定しているわけではないですよね？ まだ20代ですし、避妊継続して、ご主人とやっていけそうか、よーく見極めてください。 うちも別財布ですが、通帳記帳を頼まれたり、源泉徴収票は見せ合っていたし、頼めばポンポン支払ってくれる人だったので、出産で年収に差がついてからも、お金で不満不安は無かったです。

トピ内ID：0e7bd872054a7b4d

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今更？

😅
熟年
それは籍を入れる前に考えることです。 もしかして、どちらかが約束を反故にしたいって話なら、どうもこうもありません。 悪いけど新婚なのに、お互いを尊重し合えないとか、その稼ぎや実家の太さで勝ち負けを競う様なら長続きはしないと思います。 当面は妊活をしないことです。 帯同しても、しなくても、どんな解決策を見出しても、いずれ不平不満は募るはずです。 それは結婚前の将来設計が明確でなかったことに起因するので、今更？ってのが正直な感想になることをご容赦願います。

トピ内ID：6b425382751d2a96

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親の反対よりも主さんが夫地元に行けるかどうか

🙂
ぴぃ
ちょっと、タラればのような気がしているのですが、 夫の、地元への転勤が決まった。（もしくはその方向で動いている）という事ですよね？ もし、ゆくゆくそうなったらどうしよう？という話であれば、 その時に考えないとだめです。今と全く同じ状況というわけにはいきません。 今から考えるだけ損ですから今の職場で元気に働いてください。 それから、夫の異動等を理由に、主さんが希望する支店に異動させてもらえるのですか？？ ですがそこも行けるものとして、 職場環境については、恵まれていたようではあるけれど、この先ずっと同じ環境でいられるかどうかは 分かりません。わからないついでに、異動先の支店でもよい人間関係になるかもしれないし そこはわかりませんので、考えすぎ云々の夫の意見も分かります。 仕事は続けられるのなら、仕事としてやっていかなければならないので キーになるのは理由３あたりですよね もともと、夫の希望「ゆくゆくは地元に帰って両親のそばにいたい」という事について 主さんは何か話をしましたか？ そうだよね。と同意していたなら、今さらうだうだ言われても、夫は？と思うだろうし 主さんが、決めるところです。地元に帰れば義実家との行き来も出てくるでしょうから それでいいかダメなのか。例えば中間で地元に戻るけど実家からちょっと離れるなり義両親の面倒見は別とするか。 子育て、家の継ぎ方、親の面倒の見方。これから先の事を話し合ういい機会なのかもと思いました。それ次第。 主さんがいずれはそれでよし。と決めるなら 転勤して少し早くとも地元に行ってみるのもありです。実は地元についていく気はないというなら 仕事を動けないと、まずは別居という方法もあるけど、地元に帰りたい夫さんは 戻ろうとはしないでしょうから、先々どうするって話になるでしょうね。

トピ内ID：9bc4139f1790c483

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乗り気になれない理由の

🙂
既婚
＞義実家と距離が近くなることを実親が良く思わない。夫の地元に住むことをやんわり反対 だから何？って感じ。言うならあくまでも主が嫌だからと正直に言えば？親と結婚してる訳じゃなし。 ＞私の方がお給料多いのだから、少しは私の働きやすさを重視して欲しい 主は妊娠しても出産しても今の働き方を変えずに済むという自信があるって事？ 妊娠したら体調が良いか分からないし産後も体力的に正社員が無理になる可能性は高いしここまで言い切るのはどうかな？ それに　　 ＞私は奨学金と車のローン持ち。夫は実家からの手厚い援助あり。なのでイーブン ご主人は借金もなく実家も太い 嫌らしい話イーブンどころか実家が太いって結構子供夫婦にとって凄く良い影響があるんだよね 実家から何の支援もなくて当たり前！はまさに正論だしやたら実家をアテにするってのはどうかなとは思うけど 資産がある親は子供夫婦の大きな事、例えば結婚や家を建てるとか子供が生まれた時や子供の教育費が莫大にかかる時とか節目にも子供夫婦にお金を出してあげたいものだから。 したくてしてるんだから別にお金を出したからって恩着せがましくする事もない。 まあお金あってもケチな親なら、ハズレだけどね。 でも主の場合実家も太くないから借金返済もあるんだろうし ＞少しは私の働きやすさを重視して欲しい とか上からみたいな言い方はどうかな？ もっとお互い彼の働きやすさも意見も重視したら？ 彼の地元へは行かない可能性が高そうだけど、万が一の時の参考までに言える事は完全同居だけは絶対やめた方がいい 二世帯住宅も完全同居とほぼ変わらないと思っていた方がいい。 家は敷地内別居で、廊下も繋げてない全くの別世帯。 たまに廊下を繋げてると聞くけど繋がってたら同居と同じになるからダメ。 敷地内別居もオススメしないけど、完全同居二世帯住宅とは全く違うかな。

トピ内ID：ad0729124fa82980

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遅かれ早かれ

🙂
和泉のおかん
こうなる事はわかって結婚したんですよね？ だから地方出の、自分の故郷や親を優先する人とは結婚しては駄目なんですよ。 必ず喧嘩になるから。 なんやかんや言ってるけど、結局義理の親と近居が嫌、て事ですよね、自分の親も警告しているし。 結婚前に言うべき事なのに。 私自身も地方出で都心に出て、地方には戻らない覚悟で都心の人と結婚したので住居は安定してますよ。 何度か引っ越しましたがずっと都心のままです。 結婚前、何人か交際に発展しそうな時、相手が地方出の場合は警戒して距離取りました。 だって嫌じゃない？結婚後に夫側の知らん土地に越す話しになったら腹立つし。 最初から、よく見て知ってから結婚しないと。 なので20代の娘も大学時代に交際に至る人は同じ地元の人でしたよ。 地元愛強い人と結婚したら必ずぶち当たる問題。 あなたの夫は別居してでも地元に戻りたい人かな？そうなると渋々従うか、暫く別居するかまだ子供いないから離婚するか、あなたの方が折れないといけない感じですね。 距離があるから、いい人達でいられるんです。 けど一つ救いは夫の実家の方が裕福だという事。 引っ越したら何処に住むの？

トピ内ID：f3afcb3ff9026521

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別居の果てに離婚するんじゃないかな

🙂
あ~今日もカンカン照
あんまり波風立てないように過ごそうとしたら、まず別居し、そのうち円満な離婚になるんだろうなと思います。 仕事がうまくいっているのにわざわざやめたくないですよね。子育てなら仕事辞めるかもしれませんけど、「義両親のそばへ行くためには仕事やめるよね」って態度を取られたら離婚したくなる。 彼の人生に添えないのなら結婚しなきゃよかったのに。地元へ帰る可能性高いのはわかっていたはずなのに。彼も貴方の悩みを考えすぎって言うのは間違いだと思います。 お互いお若いので、やり直しは聞くと思いますよ。

トピ内ID：ed21ab0e1a0a3993

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離婚になりそう

🙂
勧善懲悪
結婚前に話し合ってなかったんですか？ 私なら別居婚か、それでもダメなら離婚を選びます。 気持ちよく働ける会社って大切ですよ。

トピ内ID：8008c8c7c5c678b6

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離婚になると思う

🙂
みつかん
トピみたいな夫婦は離婚しますよ、 理由を並べてるけど 上手くいってる夫婦からしたら どれも理由になりません。 別居したり、帯同したり 試行錯誤を重ねてやって見るけど 結局は疲れて離婚してます。 側から見たら 何でそんな事で悩むんだろ？ と思います。 本来なら悩むところじゃないところで 気苦労が重なるんだと思うよ。

トピ内ID：ec9bb6763b9eeaec

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ゆくゆくとは？

🙂
おじさん
まずは、夫さんが地元に帰るのが、会社が決めることである期間過ぎたら自動的に地元に戻るのか、夫さん希望で戻るのかで変わりますかね。 理由1.2.3はどうでもいいです。 4ですが、夫さんの収入が上になったら黙って転勤についていくのですか？ そうでないと辻褄合いませんが。 個人的には、「ゆくゆく」っていつだよと思いました。 子供ができる前にみたいな感じなら離婚推奨、親が倒れたらみたいな感じなら、そんな先のことを心配してもしょうがないと思いました

トピ内ID：7dbcd888c82e29ff

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我慢って必要なの？

🙂
ガンバ
離婚でいいと思う。 夫はいいよね？ 自分の実家の近くに住んで、希望通りの人生。 トピさんは〝義実家〟の近くに住み、不本意な職場へ変わる。 それを当然だと言う夫。 もし夫の地元へ行くなら、私なら条件出します。 家を買うなら夫のお金で。 義実家の付き合い方は自分で決める、強制しない。 盆正月は、妻実家へ帰省。 トピさんの親が介護になれば、自由に行動する。夫親より優先する。 などなど、誓約書くよね。 そもそも我慢って必要なの？ 結婚って自分が幸せになる為にするもんだよね？ ボランティアじゃないので。 不幸になるならやめたらいいと思うけど。

トピ内ID：ccdf61aaafaa322d

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今更？

🙂
華子
そういうことは、結婚前に話し合って決めておくべきことでは？ トピ主が「私の方が給料が多い」というなら、結婚前にご主人に転勤のない会社に転職してもらえば良かったのに。 私は、アラ還ですが、夫に転職してもらいましたよ。 結果として、「私の方が給料が100万多い」から「私の方が給料が200万多い」になりましたけど、仕方ないですね。 けど、トピ主の場合、「トピ主に奨学金やローンがあって、尚且つご主人は実家からの手厚い支援がある」のでしょう？ イーブンと考えているなら、そもそも「理由4」なんて成立しませんよね。 (成立しないとの考えは、正しいと思います) なぜ、わざわざ「理由4」を書いたのでしょうね。

トピ内ID：d76f8070fca8927f

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トピ主です。

🙂
どさんこ トピ主
まずはコメントくださった方、ありがとうございます。 初めてトピ立てしたのでこんなに返事がもらえると思っていませんでした。 不安はあるものの １ついていく ２説得する(現状維持) の順が現実的なところかな、と考えています。 最初から分かってたのでは？については 「転勤についてはわかっていいたけど、ニュアンスが違った」と言うのが正直な所です。 「私の地元でもいいよ(そちらにもお互い支店がある)どうしても地元に帰りたいわけじゃ無いよ」が段々と地元に帰りたい、となった感じです。 私は自分の主張として「関東に残りたい。夫の地元に行くことは不安だ。それでもどうしてもと言うなら考えておく」という感じでした。 途中で考えが変わること自体は自然な事だと受け止めています。 転勤については保留の状態で(会社次第なので結局どうなるか分からない)とりあえず2人で関東で暮らそう！と結婚しました。 今悩んでいる理由としては 人事面談をきっかけに夫婦で改めてどうするか？という話が出たのです。 会社の制度的にこちらに残る意思を表明しないと、1、2年後に転勤になるかもしれない…と 夫は「総合職だから会社が地元に戻れと言うなら仕方がないよね」と 分かりますよ。会社員だもの。 でもこちらに残る意思も見せずに、辞令出たから仕方がないで済まされたら、ちょっとは妻の労働環境についても考えてくれやと思います。 しかも毎日「会社辞めたいー！」と言うので(もちろん冗談ですが) そんな覚悟なら私が頑張って働くから転勤で振り回さないで、と思います。 でもぐちぐち言いながらも夫も頑張ってるんです。 私がここに残りたいということは夫の希望を無視することになるし、無理はさせたくない、、とりあえず別居はなしにします！

トピ内ID：fc2de12a4df816c1

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トピ主が叩かれる理由が分からない

🙂
共働き
トピ主を叩いてる人がいますが、男尊女卑思考が根付いてるとこうなってしまうのか、と思います。 トピ主が叩かれるべきは、「結婚前に夫の地元に戻る約束をしていた」場合のみです。 結婚前に約束してましたか？ これ、男女逆ならありえない話ですよね。 自分より年収の低い妻が、自分の「地元に帰りたい」という理由だけで、順風満帆な仕事をしている夫に仕事の都合を付けろと迫る。そして、妻側の親を気にかけろと言う。 ましてや、それを「お願い」ではなく「当然でしょ」という態度の妻。 今でさえその横柄な態度なのに、地元に戻って、夫の味方がいなくなったらどうなるかは想像に難くありません。 普通は反対されますよ。 ですので、結婚前にどういう話をしていたか？次第です。

トピ内ID：99fece0b881e9c97

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ないわ

🙂
何だそりゃ
転勤の辞令が出て、それがたまたま夫の地元だった、って話じゃなくて、夫の希望？ しかも妻の方が収入上？？ あり得ない。トピ主にも親がいるのに夫はそれは無視ですか？ 既に書かれていますが、結婚前に将来的にどうするか話し合ってなかったの？私はお見合い結婚でしたが必須項目でしたよそれは… 百歩譲って夫の地元に行くとしたら、 ●義実家に夫婦の新築の家を建ててもらう（離婚してもいいように同市内でも離れた地域にトピ主名義で） ●専業主婦させてもらう この2つは絶対条件ですね。それならトピ主実家も納得するのでは。

トピ内ID：9b934d4dd43645d0

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トピ主です！補足

🙂
どさんこ トピ主
もう一つ追加で背景を述べると、夫が転勤したい理由に 「通勤が辛いから」もあると思います。 今は私の職場寄りに住んでいて、私は車で30分くらいです。 対して夫は電車と自転車を駆使して1時間かかり朝は6時起きです。 朝は夫を駅まで送っていますが、帰りは夫の方が早いので間に合わず、迎えに行けません。 夫は18時前後に帰宅。 私も18時〜19時30分には帰っています。 転勤すればお互いの職場の中間に住んでもお互い車で20分くらいなりそうです。 義実家はおそらく車で40分程度です。 確かにその条件では楽になるかもしれません。 しかしこちらなら、私は子供が産まれたら育休、時短勤務ができるし、それがやりやすい環境が整ってる… 「転勤先には子育て世代の女性が居ない」と言うことや人間関係のやり直し、仕事があるのか(無ければ事務員になる)に不安を感じているんです。 夫はそれについては、そもそも時短勤務取れるのか？を疑問視してます。 今の私は時短勤務じゃないのに「今残業があること」を理由に時短は取れないでしょ、と 仕事も「お給料が据置なら事務員でも良いのでは？」と言われました。 単純に自分の意志関係なく今までと全然違う仕事する事になったら嫌だなぁと思います。 夫は今のままだと子育てなんて無理！ ここに住むなら子供は要らないと思う。 と言います。 裏を返せば、それだけ子育てに前向きに責任持ってくれてると思っています(無責任に産めばなんとかなるとは言わない) でも、なんでかモヤモヤして「ついていくよ」って言えないんです。 結局まとまらならなくてすみません。 あと親が離婚してるの見てるので、離婚はできればしたくないです… ここで意見をたくさんもらって、心を整理して夫には笑顔で「ついていくよ」って言いたいです。 冷静な第三者の目線でどう感じたか教えてください。

トピ内ID：fc2de12a4df816c1

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どうして結婚したのでしょうか？

🙂
ボン
色々言い訳してますが、理由1と2があるのならば、そもそも転勤があるのわかってる相手と結婚すべきでは無かったでしょ 現在は保留になってるとは言え、ご主人は転勤で今の土地にいるのならばいつかは全然違う土地に行くことは確定してるのだから、結婚しないかご主人に転勤の無い部署に異動もしくは転職してもらうかのどちらかだったのでは？ >ちょっとは妻の労働環境についても考えてくれやと思います。 って言うけどさ、トピ主さんが転職無しに異動して帯同出来るって言う条件がご主人の結婚するに至る決め手の1つでは？ トピ主さんのあげた理由で帯同しないってのは無しかな 帯同か離婚の2択でしょ

トピ内ID：f957051d86f1b397

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今離婚した方が早いよ

🙂
おばはん
＞心を整理して夫には笑顔で「ついていくよ」って言いたいです。 うーん。 今離婚した方が良いと思いますよ。 夫の地元は嫌なのでしょう？ 歳を重ねてからの離婚は、再婚への影響もある。 二人、結婚前にしっかりと話をしなかったツケが出ているだけ。 夫は地元希望、トピ主さんはついて行きたくない、これを結婚前に言えなかっただけ。 思いは結婚後も変わらず、二人とも相手に合わせる気持ちがないのは同じです。 結婚前に別れるか、転勤話が出てから別れるか。 別れるのは決まっていたとも言えます。 さっさと離婚した方が良いと思います。 でなければ、トピ主さんが我慢して終わり、になるだけでは？

トピ内ID：e9a4c94e39c660a9

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今すぐじゃなくてもいいんじゃない?

🐤
ちいー
>転勤すればお互いの職場の中間に住んでもお互い車で20分くらい >義実家はおそらく車で40分程度 二人ともまだ十分若いのだから今から夫実家近所に行かなくてもいいんじゃないですか? そして >職場の人間関係が良い >仲の良い先輩が居て何でも相談しやすい >女性社員のロールモデルが居て、今後の子育てもイメージできる にしても今後ずっと同じ状況が続くとは限らない。なので状況が変わってから異動しても遅くないと思う。 夫さんは今すぐ実家近所に異動したがっているなら、トピ主さんは着いていかなくていいと思う。 だって今すぐ夫実家近所に行かなきゃいけない理由は無いでしょ?年取ってからの子供で夫の親は既に介護支援が必要な状況なの? それに親は夫だけでなくトピ主にもいるじゃない。夫だけの都合を優先させなきゃいけない理由は無いのでは。もしもそんなところにペアローンとかで家を買ってしまったら、トピ主さんは身動き取れなくなると思いますし。 現在の住まいだと夫さんの職場までは遠いのだから、それこそ二人の今の職場の中間に住んだらいいかと。車があるならスーパーとかが多少遠くなっても買い物には困らないのでは。

トピ内ID：4d7b84655cff153d

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妻の親はどうでもいいってこと？

041
完全同居嫁
自分の親が心配だから地元に帰りたい？妻の親はどうでもいいってこと？ たまたま転勤先が夫の地元なら分かりますが、夫の希望で夫の地元に転勤は、妻を蔑ろにしてて自分勝手で不公平だなぁと思いました。 それなら妻の地元に転勤でもいいでしょう。妻の地元の方が子育てしやすいでしょう。 夫の実家近くに住んで嫁いびりされても「俺の親はそんなことしない」と守ってくれなさそうな感じですが、大丈夫ですか？ トピ主さんがパートなら、笑顔で付いて行くよと言うのが妥当ですが、夫より稼ぎが多い正社員なら、笑顔で付いて行くとは言えないでしょう。正社員同士なのに、何故か夫の方が立場が上で話が進むのは、根底には男尊女卑があるんでしょうね。 私が妥協して泣く泣く仕方なく付いて行くと恩を着せてもいいと思うし、転勤先で上手く行かなくて辞める事になったらしっかり養ってね、とダメ押ししてもいいと思いますよ？ と言うか、別居婚、離婚でもいいと思いますが。

トピ内ID：9b3b6d797270dacb

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コメントありがとうございます。

🙂
どさんこ トピ主
〉トピ主さんが転職無しに異動して帯同出来るって言う条件がご主人の結婚するに至る決め手の1つでは？ 確かに。 私の地元で暮らそうって話も出てたのでお互いにいざとなったら異動できるってのは頭にあったと思います。 しかし普段夫は「会社に言うべきことははっきり言う」という思想のようです。 それが転勤の話になった途端 「会社が望むとおりにします」という態度で…卑怯だなと感じています。 経緯漏れていたらすみません。 今回の話の夫が会社の人事面談で 「結婚にあたって拠点は関東と地元、どっちなのか？」 と聞かれているのが発端でした。 つまり、配慮してもらえる可能性はあるんです。そこで「会社が思うところに配属して頂ければ…」と言ってきたそうです。 「できれば妻もこちらで働いているので、ご配慮いただければ」くらい言ってもいいのではないか？ 彼は黙ってればそのうち帰任になる事を分かっていて、私に「辞令が出たら仕方がないよね、君は異動できるんだし、両親年老いてきて心配だし帰りたいな」という態度で居るんです。 実際問題そうなったら私が異動するつもりではあります。 でもそれだって頭下げて交渉しなきゃいけない。 最悪、職種変わるのも受け入れなきゃいけない。親しい友人とも離れて独りぼっち。 それが何年後になるのかも分からない状態で放置して 毎日「仕事辞めたいなー」 いざとなったら「付いてきて！」はあんまりです。 すみません、ここまで書いて私は「夫の地元に帯同する事そのもの」よりも 煮え切らない態度や発言が 嫌だったんだな、と腹落ちしました。 何が嫌なのか、今後どうするのか 今度こそしっかり話します。

トピ内ID：fc2de12a4df816c1

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お別れした方が。

🙂
まい
安易に離婚を勧めるものではありませんが、今の方が傷が浅いと思います。 双方にとって。 住む土地への思い入れは「我慢」で納得できるものではありません。 トピ主さまにとっては今の土地が「住めば都」になったのでしょうが、旦那さまにはそうならなかったのでしょう。 会社が嫌なのと土地に愛着がわかないのと両方だと思います。 その年齢で親の心配をしているのも、理由をひねり出しているような印象です。 妻の両親はどうでも良いということでは無くて。 トピ主さまもまた理由をひねり出している。 理由の多くは共感できるものですが、「仲の良い先輩が」などというのはナンセンスに他ならない。 仲の良い先輩と夫のどちらが大切なの？と思ってしまいます。 つまりそれだけ行きたくないのですよ。 就職する時には、友達のいない地方で就職したくない等と思わなかったのでしょう？ 他の回答者さまのレスにありましたが、トピ主さまが大黒柱になるからこの土地に残ろうというのは説得材料になるかもしれません。 交渉の余地はあるかも、です。

トピ内ID：741f46fed1b8af28

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ご主人と話し合うのは良いけど

🙂
あんわらび
トピ主さんこそ、どうなの？ ご主人の転勤先に、トピ主さんの支社も有るから、引っ越せば良いという話も有るには有るけど、トピ主さんが行きたくないなら、単身赴任と言うか別居婚で良いと思うんだよね。 付いて行けばというレスが有るのは、トピ主さんが子育ての事を書いているからで、今のご主人との子が欲しいなら、排卵日にトピ主さんが行くとかしないと授からないよね？それならついて行った方が妊娠は現実的、という話の延長線上に有ると思うのよ。 別に、今のご主人との子でなくても良いなら、離婚して今の職場を続けて再婚相手を探せば良いし。 土下座されたら、付いて行っても良いかと思うなら、話し合いの末に付いて行くのも良いと思うけど。 仮に土下座されたとしても、妊娠や産後に関しては、ご主人が頼りになるか分からないし。 そうなったら、トピ主さんは、元の職場ならワーママの体制も有ったのにと苦しいでしょう？土下座されても、未来は確約出来ないのよね。（逆に、超楽な可能性も有るけど） ご主人は、他の会社に転職してイチからやり直すよりは、転勤の方が職歴も給料も横滑りでシフト出来て楽なのは、確実な訳で。 別に、煮え切らない訳じゃなく、本気で辞めて転職するのと、地元への転勤のどっちが先かというだけの話でしょう？ トピ主さんも、それは理解していると思う。トピ主さんだって、転職するメリット（給料Upとか？）が有るなら転職だけど、社内で転勤出来るなら、その方が楽でしょ？退職となったら、色々手続きも有るしね。 言葉の綾でしかないと思うけど、ご主人はずっと「地元にUターンの辞令待ち」だったと考えるのが、現実的だと思うから。 あとは、トピ主さんが、Uターンに付いて行きたいか行きたくないかだけ考えれば良いと思う。 私は、魅力を感じないなら、別居婚（単身赴任）か離婚で良いと思う。 子供について悩むなら、離婚なのかな。

トピ内ID：50fe8e6dba231a22

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ご主人にとっては【言うべきこと】では無かっただけ

🙂
ボン
サラリーマンなんですから、そりゃ会社側に受けの良いこと言うでしょ それに先のレスにも書きましたが、トピ主さんはいざとなれば異動して帯同出来るんですから【言うべきこと】まではならないでしょ 地元でも無いならば尚更 トピ主さんからしたら不満に思うのはわかります でも、ご主人にとっては考えが一貫してるんです 【ゆくゆくは地元に帰りたい】って気持ちが結婚時は10%位だったのが60%を超えてきただけです

トピ内ID：f957051d86f1b397

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問題を先送りしてきた結果です

🐶
まろん
なんていうか、親御さんと同じ道歩んでますねぇ。 「親が離婚してるから私は離婚したくない」と言いつつ、わかっていた問題を先送りしたまま結婚した。 それがそもそもの間違いじゃない？ ちなみにトピ主さんはどういう条件なら一緒に転勤するんですか？ 夫のことばかり責めてるけど、あなた自身もまだ身の振り方をしっかり決めきれていませんよね？ それも夫が煮えきらない理由の１つでは？ そろそろしっかり考えましょうよ。 このまま今のところに居たいなら、その方法を考える必要がありますからね。 ちゃんと決められてないから夫も面談で明確な返事が出来なかった。 それはあなたのせいでもありますよ？ だから今度こそしっかり決めてください。 まず自分が決めないとどうにもなりません。 単身赴任なのか、はたまた別居婚なのか、それとも帯同か。 転勤先は他にもあるんでしょうから、今回がたまたま夫の地元ってだけで別のところだったらどうするのかもよく考えて。 私も転勤族の妻なのでトピ主さんの気持ちもわかります。 ただあまりにあなたが考え無さすぎる。 どういう選択するにしても覚悟は必要です。 しっかり覚悟を決めて自分の選択をしてください。 夫婦の話し合いはそのあとです。

トピ内ID：e7ccdcee6a3bdc28

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夫さんはずるい

🙂
緑の風のアニー
〉彼は黙ってればそのうち帰任になる事を分かっていて、私に「辞令が出たら仕方がないよね、君は異動できるんだし、両親年老いてきて心配だし帰りたいな」という態度で居るんです。 これって、ずるくないですか？ 最終的に、あなたが折れてついてきてくれる、と思っているのが、みえみえじゃん。 ついて行かなくていいと思う。私は、ここに残る。あなたは地元に帰りたければ、帰れば？ と、別居婚すればいいと思います。

トピ内ID：0fe5e2a6d7a7fe1e

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子供に借金背負わす親対借金NGの親のどちらがいい？

🙂
鳥亭魯魚
１．羨ましい環境。 ２・入社初年度、地方勤務がありその後東京勤務。義母の看護（北海道）の為、退職（１歳児有り）。 後、義母も復職。私は　同業他社に再就職。 元々、転勤族（海外含む）の娘で、世界中、日本中　どこでも平気タイプ。 大学時代、NGO参加で南洋の島も経験済み（楽しかった。唯一　嫌だったのが　予防注射複数。日本にはないので　医者も慣れていない→海外から取り寄せ　でめちゃくちゃ痛い） ３・実親は転勤族で欧州にも北米にも住んだので、懸念は皆無。 母も祖母たちも義家とは　大変、仲が良く「同居するなら　早いうちに同居のほうが上手くいくらしい」。確かに義母の看護生活、結婚３年目だった（２０代半ば）せいか、大変　うまくいった。 ４・メディア勤務の私が　夫の２倍強の収入。 ペーペーの医者の夫は薄給だが　責任度（患者様にたいして）が違うので、私が退職看護。 なお　私も夫も　給付型奨学金以外は受けておらず（親が借金嫌い）かつ　大学時代のバイト感覚、絵で印税を得て、かつ国立大学。 まあ　私は夫の仕事を尊敬しているし、高校の先輩ですが　ずっと尊敬しているし、面白い性格、無駄に明るい性格が大好きなんで、私に出来ることはなんでも　しよう、って気持ちで結婚したので、きっと迷うことなく、くっついていくんだろうなあ。と、思っています。 結局、トピ主さんは　そうでもないのでしょうか？ それにしても、娘に奨学金　背負わして、夫氏の地元はダメって？ だって　夫親は　奨学金背負わせていないのでしょう？ 私実家も　夫実家（夫は末っ子長男で義姉もろとも　国立大学）も　子供たちに　奨学金なんて１円も背負わせていな～い。 親世代、共働きが普通ですもの。

トピ内ID：86c2a7effd270f47

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ついていく

🙂
転勤族の子
いろいろ言ってますが，転勤先が「ご主人の地元」だから嫌なんでしょ？ では，ついていかないとして，どうするんですか？ 別居はしないって決めたようですが，離婚ですか？ 何で結婚したんだろう。 「約束が違う」ってことですか？ じゃ別れるしかないですよね。 転勤族の親の元で育った私には，ご主人の転勤に付いていかない奥さんって理解できません。 知らない人ばかりの地域も開拓しがいがあって楽しいものですよ。

トピ内ID：e253cb07dbc50300

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嫌なら行かない

🙂
ごんた
何故、妻が夫の転勤について行くことが 〝当然〟と思う女性が多いのですか？ 夫婦が対等なら、そんな発想は出ませんけど。 無意識に、男性優位で生きるのが当然と思っちゃってるんでしょうね。 結婚前にこうなる事は考えないのか？ って言うけど、自分より年収のいい妻に、自分が合わせるとは考えないのか？　と夫には言わないですよね。 トピさんの夫もそうですよね。男である自分が優遇されて当たり前。と思っている。 ハッキリ言ってみたら？ 稼ぎがいい方に合わせようよ。ってね。 離婚もアリだと思うよ。 その夫だと、今度は、嫁は夫実家に尽くして当然。って言い出すよ？ 〝理由3〟ですね。

トピ内ID：ccdf61aaafaa322d

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