不倫を繰り返す姑への嫌悪感から解放されたいです。

レス30

（トピ主 2 ）

😨

すなねこ

2014年06月06日 15:44

ひと

はじめまして。先月妊娠が判明したばかりの結婚1年目の女です。
どうしたら姑への嫌悪感が薄れ、円満に暮らしていけるでしょうか。

姑は夫が中学生の頃から不倫を繰り返し、夫はトラウマになるほどの辛い思いをしています。(義父が不倫を知っていたかは不明)
夫が社会人になり、義父が他界してもなお既婚男性と不倫をし、この間もトラブルになりました。
不倫相手の奥様が我が家へやってきて、義母の不倫をやめさせろと直談判があったのです。
証拠として生々しい不倫のやりとりを見せられました。衝撃でした。
夫は義母と話し合い、やめるよう約束しましたが、散々繰り返してきた人がやめるとは思えません。
義母には私が不倫について知っていることは黙っています。

散々夫を苦しめ家庭を裏切ってきた一方で、一人息子である夫への執着が強く、うちの家庭への干渉も強いです。
結婚前に、夫をとられて寂しいと言われたこともあります。
夫の習い事や進路などもすべて義母が決めていたそうです。支配型だなと思います。
妊娠が分かってからは尚更で、育児への進言や、あの幼稚園に入れたいだの、毎日送り迎えしたいなど…息子の代わりに孫への期待で一杯といった感じです。徒歩圏内別居なので、頻繁に会わせることになるでしょう。

夫からすればどんな母親であろうと憎めないですよね。義父が他界した今、たったひとりの親です。親孝行させてあげたい。
私も子供と「祖母」とのふれあいを持たせたいと思います。
でも、不倫という非道徳的なことを繰り返し、自分の息子や、不倫相手の家庭の子供を苦しめたその手で我が子に触れてほしくない…
不倫相手の奥様がうちに押し掛けてきたように、危険が及ぶこともあるかもしれもせん…

どのように考えれば、この気持ちから解放されるでしょうか？
私へや嫌味やおせっかいだけなら、我慢できそうだったのに。考えるとお腹が痛くなるほど憂鬱です。

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親孝行は終わりました。

さんだる

2014年06月07日 18:55

絶縁で良いでしょ。親は子供を育てる義務があります。子供は恩を感じるのは当然でしょうが子供を作ると決めたのは子供ではなく親です。良い歳していつまでも育てた恩を翳すべきではないです。旦那さんはもうそれなりに孝行してるんでは？

トピ内ID：0047373157

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一番苦しんでいるのは姑でしょう

無常の風

2014年06月07日 18:55

姑は、自分でありながら、この自分をどうすることも出来ないことに苦しんでいるのではなでしょうか。そのような自分とは何かと問うていかない限り、どうすることも出来ません。内観が出来るような先生に相談すると良いでしょう。

トピ内ID：5502010131

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健全な、が条件です

まぁさ

2014年06月07日 18:55

義母が自身の行動の責任を思い知らなければ、悪い影響がトピ主さんの家庭にも蓄積していきます。トピ主さんは自分が我慢すればと考えていて自己犠牲の心が強いですが、義母は依存的な精神で心の成長度合いは人としては初期のままです。ですから、精神的には強烈な自我を持つ幼い大人ですので、トピ主さんが崩壊するまで異常行動は続きます。子供と祖母の触れ合いも冠に「健全な」という条件がないなら、悪しき触れ合いになります。息子のかわりの孫とまで分かるのなら、尚更ではありませんか？子供が夫と同じ苦しみを味わうのを見過ごすなら私はトピ主さんも悪い親だと思う。トピ主さんは夫の親孝行を気にしていますが、子供が健やかに幸せになる事が親孝行だと今の貴女には理解出来ると思います。それとも姑の理不尽を認めるのが親孝行と思いますか？夫に話しましょう。今のままなら子供も貴方と同じ苦しみを味わうと。

トピ内ID：1982830854

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知っていると伝える

８月

2014年06月07日 18:55

そういう人は、治りません。病気ですから。私の知人にも、夫と子供がいるのに、よその男性に粉かけまくってトラブルを起こしてばかりの女性がいます。いい年したオバサン。病めさせることはできないので、姑の不倫を知っていることを伝えた方がいいです。そして「すみませんが、私とは道徳観が違いすぎるので、お付き合いできません」と話した方がいい。ご主人は傷つくかも知れないけど、「こういうことを伝えるね」というのは知っておいてもらった方がいいです。おそらく反対はなさらないでしょう。大事な子供のためです。病的に不倫トラブルを繰り返す人の中には、自分の子や孫をダシにして（子や孫と出かける時に男に会うとか、子や孫に電話させて男を呼び出すとか）、不倫の道具に使う人がいます。自分のお子さんが、もしそんな風に使われたら嫌でしょう？姑だからって、受け入れるとか、無理に付き合う必要はないのです。あなたと子供の精神の安定を図ることを、一番に考えてください。

トピ内ID：7276434531

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いい子ちゃんは格好のえじき

🙂

れもん

2014年06月07日 18:55

夫もあなたも「いい子ちゃん」すぎるんです。そういう人は、ずうずうしい人の格好のカモです。はっきり言えばいいでしょ。「あなたなんか大嫌いです。汚らわしいです。二度とうちに来ないでください。子どもにも触らないでください」あとは無視。非常識なことをしてきたら「警察呼びます」と言う。ただ、夫に実母とつきあうなとまでは言わない。夫が実母の家に行くのなら、見逃す。文句言わない。ただし、あなたの家、あなたのテリトリーに入って来たら、猛反撃。夫が板挟みになって心から苦しむのか、あなたが憎まれ役になってくれたおかげで気持ちが楽になるのかは、やってみないとわかりません。うまく引っ越すようにもっていけるといいですね。そんな不倫するほど元気なんですから、１０年くらいほっといたって大丈夫ですよ。私は道徳に関してはゆずれません。何もしなくて、子どもに近づけるのは、結局は不倫を容認しているのと同じです。そう、何もしないあなたは、結局不倫を許容しているのです。＞夫からすればどんな母親であろうと憎めないですよね。夫の理解もまだ足りません。新婚１年目ですから無理もないですが。

トピ内ID：3626630400

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全てをさらけ出す

azen

2014年06月07日 21:54

＞義母には私が不倫について知っていることは黙っています。息子である貴女の夫と義母だけでは絶対解決できないでしょうよ。今まで何年間も苦しんだ夫でしょ。話し合いで義母の「女の性」を止める事もできないと思いますよ。今更。お嫁さんの貴女も知らないと思ってしたい放題だと思うので、この際全てをさらけ出せばいいです。お嫁さんの貴女に知られたと思えば、恥もかくのではないですか。貴女が知るとなれば自動的にあなたの両親へも知る所となるので、余計に肩身の狭い思いをさせるべきです。でないと、子供の事まで口出しされても困りますからね。この様な人は自己中で勝手な生き方をしている人なので、周りも巻き込んで対応しないと駄目な気がします。子供である夫だけでは解決できない無理な話です。それでも効果が無ければ義母とは縁を切って、遠くに引っ越すかでしょうか。たった一人の親だから、親を大事にとか、親孝行をしたいとか言うのは、普通に健全に育てられた子供が思う事ですよ。思春期の中学生の頃からそんな母親の姿を見せつけられて苦しんだ夫を開放してあげれば。

トピ内ID：7072314419

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疎遠を心掛ける

💍

ピンク・サファイア

2014年06月07日 21:54

このままでは、あなたの子供も夫と同じ気持ちを味わう事になるでしょう。なるべく疎遠にしていきましょう。義母も、自分の行為に対し後ろめたい所があるので、拒否されても納得してくれそうです。

トピ内ID：8792574789

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疎遠一択

匿名

2014年06月07日 21:54

> 夫はトラウマになるほどの辛い思いをしています。これはご主人がそう言ったんでしょう。 > 夫からすればどんな母親であろうと憎めないですよね。これはご主人がそう言ったんですか？ > 親孝行させてあげたい。 > 私も子供と「祖母」とのふれあいを持たせたいと思います。親孝行したいかどうかはご主人が決めることだし祖母との触れ合いを持たせたいのはトピ主さんの希望です。不倫を繰り返すような祖母とふれあって良いことがあるとは思えません。倫理観がまるでなく、欲求も抑えられない人なんでしょう。繰り返すってことは、その辺で手軽に相手を見繕ってるんでしょうし。（１００万歩譲ったとして、一世一代の恋ってわけでもなさそうだし。）お子さんが生まれてからドロドロになって疎遠になるより今のうちにすぱっと縁を切っておいた方が楽だと思います。ご主人が縁を切りたがってるのにたった１人の親なんだから孝行しないとなんて言ってませんよね？

トピ内ID：5382011801

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甘い考えは駄目

ジジュン

2014年06月07日 21:54

そういう常識から逸脱する行為をする親族は血縁者が絶縁をしない限りどうにもなりません。すなわち息子である旦那さんが「金輪際母親とは絶縁だ、一切合切言ってくるな」っと宣言して母親がいくら言ってきてもボイコットするより他ありません。親だからとか情にほだされるような甘い考えでは駄目なんです。

トピ内ID：2149430040

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同じです

やっちー

2014年06月07日 23:58

私と主人は同じ市内で育ち現在も生活して居ます。母も同じです。結婚時の姑は54才でした。私が年上が気に入らないと結婚に大反対で、ご挨拶に伺っても嫌みを言われました。「同居をしてもらう」と初対面で言われました。最初は結婚に賛成した両親が、急に結婚を反対しました。理由は(姑が気が強いから)とだけでした。実は親族が主人の実家周辺で様子を調べると、姑が不倫をして居る事は評判になって居たそうです。両親は驚いて私が不幸になると心配したそうです。その話しを私は5年後に知りました。私も両親も主人に別居をお願いしました。主人が姑を説得すると「別居したら死ぬからね。同居じゃないと世間体が悪い」と反対したそうですが、別居と決まりました。別居と言う事で両親も渋々承知しました。嫌みな姑と思いましたが、月に何回か会う程度なので我慢出来ました。四年後に舅が急死して強制的に同居になると、姑の行動が良く解りました。男性からの電話が多くて、派手な服を来て夜遊びで帰宅は何時も朝でした。家に居る時は嫁いびりです。子供と実家に帰り離婚の相談をしました

トピ内ID：3689177356

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続きです

やっちー

2014年06月07日 23:58

両親は離婚に賛成した上で、姑が不倫をして居ると話してくれました。私は姑からの監視、過干渉、束縛、神経が疲れ切りました。主人に事実を告げて離婚を申し入れました。私は姑に嫌悪感を持ちました。姑が義姉を呼び私をいびり出して、主人が珍しく怒り喧嘩になり別居しました。私は絶縁するつもりでしたが主人は、実家に良く帰って居ました。姑は(寂しい同居して)と主人に泣きついて居ました。主人に同居して欲しいと頼まれて、断り続けました。土下座して頼む主人に根負けしてしまいました。 (不倫を止める事)と条件を出しました。「母さんだって馬鹿じゃ無い。必ず止めてくれる」と主人が断言したので信用しましたが、実は主人は姑に意見すら出来ない人間でした。二世帯は姑の反対で却下されました。私の貯金と実家からの援助も頭金にして新築してしました。不倫相手は近所の主人の同級生の父親でした。相手の妻からは押し掛けられて、昼夜の電話攻撃、無言電話でノイローゼになりそうでした。主人は単身赴任になり誰も知らない土地で、私と子供は姑の事で近所から虐めに合いました。辛かったですね。続きます

トピ内ID：3689177356

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自分の気持ちに正直でいいですよ

通りすがり

2014年06月07日 23:58

出産後ってホルモンバランスが変わって最愛の夫でさえも憎らしくなる人がいるんですよ。なので今そんなお気持ちなのでしたら出産後はもっとものすごい気持ちになるかも。トピ主さんみたいに変に「祖母とのふれあいが」とか「孫だから可愛いと思ってくれているのだから」みたいな思考回路の人って付け込まれますよ。どうしてどんな母親であろうと憎めないと決めつけるのですか？ご主人だって嫌と思っているかもしれないですよ？近距離なのだったらなおさら、事前連絡もなしに毎日押しかけられますよ。頻繁に会わせることになるでしょう、ってどうしてですか？会わせないまでしなくても頻繁にするか月２，３回で済ませるかはトピ主さんがペースを決めないとキツイと思いませんか。いい意味で開き直って。生まれたばかりの赤ちゃんなんて「祖母とのふれあい」なんて求めていないですってば。母親が穏やかな気持ちでゆったり抱っこしてくれるのが赤ちゃんの幸せですよ。

トピ内ID：9933285445

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続きです

やっちー

2014年06月08日 11:33

田舎なので祖父母が孫の面倒を見て居ます。学年が一クラスしかない学校で息子は最初は馴染めずに居ました。近所の友達の家に遊びに行くと泣いて帰って来ました。「お婆ちゃんが遊べ無いよ。帰ってね」と言ったそうです。夜にお嫁さんから電話が有り「姑が(不倫して居る様な家の子とは絶対に遊ばせ無い。追い返したわ)と言って居る。私は気にして居ないから注意はしたから」と言われ姑のせいでと、嫌悪感が増しました。田舎はお付き合いと行事が多いのですが、姑に丸投げされ主人は激務で私が全て参加して居ました。相手の奥さんにも会わなくてはなりません。地域で冷たくされて辛かったですね。何を言われても子供達が小学校を卒業するまでと、我慢しました。同居したら家族と見なされ攻撃されます。姑はフルタイムで働いて居ましたが、一円もローン生活費は出した事はありません。無料で新築の家に住み生活して居ます。内孫に小遣いも渡しませんよ。 (親孝行するのが当たり前)だとか呆れるだけです。 70代まで誰にも注意されないので不倫をして居ました。絶対にお子さんのそばに近寄らせ無い事です。守ってあげて下さい

トピ内ID：3689177356

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一刻も早くご両親に相談を・・

🐤

恥ずかしい

2014年06月08日 15:30

トピ主さんお身体大丈夫ですか。只でさえ初めての妊娠で精神的肉体的にも大変な時に、とんでもない義母のせいでお辛い思いをされてるとは・・人としては最低な義母ですが、ご主人からしたら母・・ましてや一人息子・・頭が痛いですね。トピ様、ここは是非ご自分のご両親に打ち明けて下さい。そして、ご主人にも同席して頂く。それくらいしないとご主人も自分の母の日常識が分からないですよ。なんだかんだ言っても身内には甘くなりますから・・最悪「離婚」と云う位にひどい話です。トピ主様のご実家にも迷惑を及ぼすかもしれません。お恥ずかしいのですが私の主人の伯母が、私の親戚の勤め先の社長とそんな関係・・本当にいやな思いをしました。こういうタイプの人間は死ぬまで「女」であり続けますよ。「癖」の様なもので直る可能性は低いですね。地域にもそのような「女」がいますが皆似たようなもので、口に出すのも憚られますが「男」出入りが激しい・・トピ主さんは、おなかの赤ちゃんの事だけを考えていられる環境に早くなれば良いですね。一人で悩んでいないで、一刻も早くご両親に相談して下さい。、

トピ内ID：5511185831

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言わないのがやさしさではありません。

前期高齢者

2014年06月08日 17:27

不倫相手の配偶者が押し掛けて来たこと、夫がその為にどんなに苦しんでいるかをしっかり伝えたら如何ですか？主様が知らないと思っているから、息子夫婦への干渉も一人前にするんでしょう。自分の醜態をトピ主が知っているなら、むしろ敵意を見せてこなくなるかも知れません。親のしりぬぐいを息子がしないといけない。どんな親でも親でしょうが、ご夫婦の安泰の為なら自分勝手な姑を締め出す事も身を守る手段です。自分勝手に生きている姑、いい加減にご主人も親離れしないと。

トピ内ID：8002895039

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そんな祖母とのふれあい？？

こっこ

2014年06月08日 18:24

　ご主人はもう大人ですから、そんな母親でも親孝行したいという気持ちがあるなら勝手にすればいいと思います。　でも、お子さんは・・・＞不倫という非道徳的なことを繰り返し、自分の息子や、不倫相手の家庭の子供を苦しめたその手で我が子に触れてほしくない… 不倫相手の奥様がうちに押し掛けてきたように、危険が及ぶこともあるかも　トピ主さんの感覚は正しいと思います。私なら、自分の子供に祖母としてなついてほしくありません。不倫に支配型の思考、嫌味を言う性格の悪さなんて、毒にしかならないですから。　どちらにしても、子供が思春期になって不倫を知ったら、汚いと思って自分から疎遠にするか、同じ道徳観に侵されるかどちらかでしょうね。

トピ内ID：4879441480

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トピ主です。

すなねこトピ主

2014年06月09日 10:57

みなさま、貴重なご意見誠にありがとうございます。自分や夫の気持ち以前に、「生まれてくる子供のため」はどんな選択なのかと、悩む日々です。何名の方から疑問をいただいた、「夫の気持ち」ですが、複雑なようです。不倫に関してはあきれかえっていますが、「父親が亡くなり１人で寂しいのではないか」「かわいそう」という想いのほうが強いようです。ですので、再三私から「かわいそうだとは思うが、不倫をする人を受け入れられない。気持ちが悪い」という話をしていますが、「その通りだ」と言いながらも悲しそうな表情で辛くなります。しれでもできるだけ関わりたくないと決心し、夫からも「そうだよね、仕方ないよね」と了承を得たこともありますが、ことあるがごとに「母さんが、一緒に食事をしたいって」「きみも一緒に行こう」とまるで約束を忘れたように誘われます。その度に、非道徳的だからといって、夫の実の母親を批判してしまう私は鬼嫁なのか？孫を取り上げてしまうなんて権利がわたしにあるのだろうか？という後ろめたい想いと、家庭が大切だったら絶対に不倫なんか繰り返すか～！という想いとが交錯しています…

トピ内ID：1366905140

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トピ主です。（つづき）

すなねこトピ主

2014年06月09日 10:57

夫に頼み込み、姑に言いたいことを全て打ち明け、絶縁することは可能だと思います。でも、もし望みがあるのなら…祖母を含めた健全な家庭を構築したいです。みなさまから見て、子供にばれていながら三度も（もしくはそれ以上）不倫を繰り返すような女性は、異常でしょうか？私から見たら、異常です。おそろしいです。みなさまから見てもそうでしょうか。私が潔癖すぎるのかと、分からなくなってしまいました。姑はあまり不倫を悪びれていません。奥さんとうまくいっていないから…本当にいい人だから会えば分かる…と、とてもこちらでは理解できない言い訳をしているようです。このようでは、今後も男性絡みのトラブルが絶えないのではと不安で仕方ないです。夫のため、子供のためになるのであれば自分の抱いた嫌悪感は押さえ込もうと思い、ここで相談しました。でもそれは間違っているのでしょうか？他にもご意見があれば、ぜひぜひお聞かせ願いたいです。みなさまありがとうございます。

トピ内ID：1366905140

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私なら絶縁です。

☂

ガルボ

2014年06月09日 11:49

　いい大人が、しかも、孫も居る人です。人の道に反して居るし、素行が悪すぎます。いい歳して品がありません。そこら辺の、野良猫同然です。こんな人は、何言っても直りませんから、絶縁で良いと思います。付き合うのは夫だけで、トピ主さんと子供は関わら方が良いでしょう。それで姑が文句言って来たら、私ならハッキリ言ってやりますね。「人の道に反して来た人が、意見しても何ら聞く耳は持ちません。不道徳な行動をしている自分に罪悪感無いんですか。どれだけ周りの人間に迷惑掛けているかも解らない何て情けないし尊敬も出来ない」と。こんな姑は、ハッキリ言って絶縁した方が良いかも。

トピ内ID：9472464840

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道徳は譲れません

イリス

2014年06月09日 11:49

我が家の場合は小姑です。自分の父親ほどの年の既婚者と１５年に及ぶ不倫でした。相手の認知で終わった後は、オンラインで出会いを求めていました。小姑の恋愛関係はプライバシーという主人の意見で何も言えませんでした。その挙句、受験を控えた高校生の娘にオンラインで出会った相手ののろけを２時間近く聞かせてくれました。なぜもっと早くにとめなかったのか、後悔しています。道徳観が相容れない相手に妥協は無用です。向こうには何の罪悪感もないわけですから。どこかで破局が来ます。今、線引きをしたほうが誰も傷つかないのではないかと思います。

トピ内ID：6030307189

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不倫する人間の思考

やっちー

2014年06月09日 18:24

姑が不倫して居たとレスした者です。近所のお婆ちゃんも同じ人と不倫して居ました。二号と三号と言う訳です。お互いが足の引っ張り合いで、醜くい戦いをして居ました。それも近所から馬鹿にされて悔しかったですね。「血縁関係は無い。私は他人」と切れた事も有ります。この近所のお婆さんは叔父の不倫相手でも有ります。不倫する人間は、誰でもいいのでしょうね。義姉に言ったそうです「ご主人を亡くした人は人から噂されるから迷惑だよね」と嘘も上手に付きます。誰にもバレて居ないと思って居るので姑は、言いたい放題やりたい放題でした。新築時に実家に無断でお金を無心しました。私が気に入らないと度々、母に長時間文句を言ったそうです。私は母亡き後に父から知らされました。怒りで体が震えました。両親は姑の不倫で、恥ずかしい思いを沢山して来たのに、黙って私の為に耐えてくれました。私から父に絶縁を勧めました。姑と口論になり、知って居ると匂わすと「不倫をして居ても人格的に何も問題ない」と答えて悪びれた様子はありませんでした。「不倫する様な人間は最低なの」と言うとそれからは、大人しくなりました

トピ内ID：3689177356

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子供の立場でした

ころも

2014年06月10日 16:04

他人であるあなたですら嫌悪感がいっぱいなのですよ血の繋がりのある子供が知ってしまった時、それが祖母が亡くなった後だとしても、ですその時やそれ以降の子供の気持ちを考えられませんか？私は同居の祖父がそうでした祖母は私が2歳の時に癌で亡くなり、祖母の死後色々な女性とお付き合いしているのは知っていましたでも、祖母が伏せっている時から既に愛人がいたそうですそれを知った時のけがらわしさ、自身にもその血が流れていることに気付き、同居での気持ち悪さから私自身が立ち直るには時間がかかりました血の繋がりを紡ぐことが気持ち悪くて堪らず、子供を持ちたいと思うまで長くかかりましたそれを黙認していた父のこともですあなたはお子さんにも自分以上の嫌悪感を味あわせたいのでしょうか？

トピ内ID：3229739315

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息子は認めているのと同じ

匿名

2014年06月10日 16:04

お姑さんの不倫癖は、おそらく一生治らないと思いますよ。ご主人は本当にお気の毒。でもね・・＞不倫に関してはあきれかえっていますが、＞「父親が亡くなり１人で寂しいのではないか」「かわいそう」という想い＞ことあるがごとに「母さんが、一緒に食事をしたいって」「きみも一緒に行こう」こういうご主人（息子）の態度が、お姑さん（母）を増長させているのは確かだと思いますよ。つまりご主人（息子）は自覚なしに、母親の不倫を認めているのです。お姑さん（母）にしてみれば、息子に不倫を知られても、何度繰り返しても、結局息子は自分から離れない。会いたいと言えば来るし、嫁も連れてくる。つまり許されている。やっぱり不倫なんて、たいしたことじゃないんだわ～。 …思ってます。人間は、自分に都合の良いように考える生き物ですから。＞もし望みがあるのなら…祖母を含めた健全な家庭を構築したい「不倫をやめてほしい」ということ？　それなら無理でしょう。「不倫している姑と健全な家庭を構築したい」？　どこが健全なの？実家へ行くのはご主人だけ。あなたと子供は絶縁で良いのでは。

トピ内ID：7276434531

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２度めです・・ご両親にすぐ相談を

🐤

恥ずかしい・・

2014年06月10日 17:29

トピ主さんのレス読んで、私の危惧していた通り・・ご主人は身びいきが強く、母親には何も言えない・・トピ主さんの思いは「至って正常」ですし、多くの人がそう思っていますよ。トピ主さんの優しさにご主人も義母も付け込んでいます。今回は、これで済んだかもしれませんが「刃傷沙汰」と云う危険性も十分あるのですよ。一刻も早くご両親に話して下さい。私の元友人もこの手のタイプがいました。若い頃から男にだらしなくて「不倫」「中絶」結婚して落ち着くかと思えば子供３人もいるのに離婚して、又々「不倫」し修羅場を迎えた後相手が死亡、そこで収まるかと思いきや「あの人又やっているよ」と職場の同僚・・その時からお付き合いはご遠慮・・こういう人と一緒にいることは、自分もそのように思われると同時に、世間の目は厳しく主人や子供にも影響が出ます。トピ主さんも、ここが正念場ですよ。可愛いわが子が「不利益」を被るような「非常識」を断じて認めないことです。そうしないということは「同じ穴のむじな」としか世間は見ません。きつい事書いてごめんなさい。でも現実です・・

トピ内ID：5511185831

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辛いね

りんご

2014年06月10日 17:29

私の姉（５０代）が不倫を繰り返しています。もちろん夫も子供（男の子）もいます。姉の不倫は10年以上にわたり、相手も数人変わっていますので、義兄も、当時はまだ小学生（今は成人）だった甥も、姉の不倫を知っていることと思います。これを知った当初、私はなんとかやめさせようとしましたが、全て失敗でした。義兄とどのような話し合いをしているのか、していないのか、夫婦間の細かいことまでは分かりません。ただ、結果として、子供たちには非常に悪い影響があったと思います。（学業、就職、性格の点で）親の倫理観は、はっきり子供に影響を与えます。１番辛いのは、ご主人でしょうし、親との縁を切れない気持ちも分かります。もし私の甥が、ご主人の立場になったら。。。と胸が痛みます。そしてその親の苦しむ姿を、子供は幼くても心に刻んでしまいます。ある程度線引きするしかないと思います。正直に気持ちを伝えても良いと思います。義母を捨てるのではありません。不倫のどろどろした世界を自力で抜け出したその先にしか、暖かな家庭や家族との交流はないのだと、分かってもらって下さい。

トピ内ID：1250031596

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孫が祖母と付き合うのは拒否

信じられない

2014年06月10日 17:29

個人的な価値観では、不倫ができる人は、人としての倫理が外れているのだと考えています。夫は親子関係なのですから、義母との付き合いがあっても仕方ないのかもしれません。しかし、子（孫）は別です。孫が祖母と付き合うということは、身近に不倫を容認するような価値観の人間を置くということです。不倫に関しては、1回も3回も同じです。私の親は、金銭トラブルで父方、母方双方の親戚に多大な迷惑をかけました。なので、反面教師として金銭にだらしない男性と結婚することは考えられませんでした。よって、親だから容認する、という価値観自体、私には受け入れられません。とぴ主さんの旦那さんは、結局のところ容認しているようですね。まだ「女」を売りにしているような義母に対し、徒歩圏内別居のような所に住んでいること自体信じられません。

トピ内ID：6619191993

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不倫する人に常識を求めても無意味

🐱

三毛猫

2014年06月10日 21:42

＞もし望みがあるのなら…祖母を含めた健全な家庭を構築したいです。この期に及んでまだこんなこと言っているんですか？なら今後も義母に家庭をひっかき回されて、迷惑掛けられても文句言わないで下さいね。この歳まで世間一般の常識が通用しない「不倫」をし続けてきて人に今更常識を求めても無意味です。義母はトピ主の思い通りになんてなりません。断言できます。お人好しで改心させたいならどうぞ頑張って下さい。

トピ内ID：9653138334

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質問

さえこ

2014年06月10日 23:48

知っているという事を姑に言ってやったら？実際に不倫相手の奥さんが来たわけだし。姑は、不倫相手に生活費の面倒もみて貰っているのですか？

トピ内ID：4839593319

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あなたの旦那さんは？

不倫嫌悪

2014年06月11日 12:03

親が不倫をしている子供は２つのタイプに別れます。１.　親の不倫に対する超嫌悪感で親から離れ、自分の家庭を大事にする人。２.　親のしている事を肯定的にみようとして、いつの間にか”不倫”に対するバリアが低くなり自分も不倫する人。あなたの旦那さんは将来どちらのタイプになるでしょうか？

トピ内ID：5814563768

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世間の目は厳しい

ショコラ

2014年06月11日 12:59

　お恥ずかしい話ですが、昔身内が不倫をして離婚騒動になりました。不倫相手はなかなかの美人で、その人の家族もそれなりに美人で…でも大騒動になってわかっているだけで、その親類が四人不倫していました。バレてもふてぶてしい態度で、あの母にしてこの娘達と私は思ってました。　　その一族の中には、きちんと結婚生活を送っている人はいます。けれどもご近所では口に出さないけれど、「平気で不倫して、よその家庭を壊す身内を放置する人達。」と認定しています。とても有名なご家族ですが、面と向かって悪口は誰も言いません。　トピ主さんもこのままだと、同じ一族とみなされますよ。嫌悪感云々ではなく、トピ主さんのご家族が影で何と言われているか…。　　不倫に関してハードルが低い、トピ主さん夫側の考え方はそうそう変えられないでしょう。現在は多分お姑さん一人が不倫しているだけですが、この先不幸の連鎖が続かないことを願っています。どうぞこれから誕生するお子さんのために、強い妻と母親になって下さい。　トピ主さんを脅すような内容ですが、実際私が体験したことです。

トピ内ID：1237301642

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