保育園でのトラブル

レス20

（トピ主 0 ）

舞子

2025年07月29日 12:13

ひと

3歳の娘の保育園のことでご相談です。先日、保育園で娘がクラスメイトのA君に突き飛ばされ、尻もちをついて転び、手のひらと腕に軽い擦り傷を負いました。担任の先生によると、娘が順番抜かしをしたA君に「ダメだよ」と注意したところ、A君が怒って突き飛ばしてしまったとのことでした。この年頃の子にはよくあることですし、先生が間に入って二人を仲直りさせてくださったので、私はあまり気にせず、娘にも「次からは先生に相談しようね」と伝えました。ところが昨日のお迎えの際、A君のお母様（Aさん）に突然怒鳴られました。A君も娘を突き飛ばした際に転倒してケガをしたようで、なぜか娘がA君を傷つけたという話になっており、私としては驚くばかりでした。先生に間に入ってもらい事情を説明してもらったのですが、Aさんは「注意の仕方が悪かったに違いない」と。先生は「娘ちゃんは特別きつい言い方はしておらず、子ども同士ではよくあること」と言ってくださったのですが、納得されないまま憤慨した様子で帰られました。戸惑っていると、先生は「こちらで対応するので気にしないで」と仰ってくださいました。しかし、現場を見ていたママ友のBさんには、「注意の仕方で傷ついたかどうかは本人しかわからないし、娘ちゃんにも注意したという点では非がある。どっちもどっちだし喧嘩両成敗で、Aさんに謝っておいた方がいい」と言われてしまいました。一方で夫は「謝ればAさんは『傷ついたら暴力に出ても仕方ない』とA君に教えることになる。それはA君のためにもならない。謝らなくていい」と強く反対しています。このまま先生や夫の言う通りに放っておいても大丈夫でしょうか？それとも娘にも「注意した」という非があるので、謝罪すべきでしょうか。ご意見をいただければ嬉しいです。

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レスします

育メンではなく只の父

2025年07月29日 12:50

ママ友のBさんや、トピ主様のおっしゃる注意した事の非とは、どのような落ち度があるのでしょうか？大人の世界では正論ばかりが正しいとは限らないのは理解出来ますが、注意する行為そのものには非はないのでは？言い方がキツいとかなら、「ダメって言わずに、皆並んでいるから順番守ろうね」って言った方が良かったなら理解出来ます。園の方で、対応してくれると先生が仰っているのでお任せしても良いのではないでしょうか。

トピ内ID：c754a7ba1c2459be

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保育園に任せた方がいい

🙂

むいむい

2025年07月29日 12:54

保育園の先生が「こちらで対応する」とおっしゃったなら、保育園にお任せした方が良いと思います。何故かというと、保育士さんがAさんに「トピ主さんの娘さんが謝ることはない」と伝えているなら、トピ主さんが方向転換して謝ってしまうと、保育士さんや園の方針と足並みが揃わなくなるからです。 Aさんがモンスターペアレントのような方であれば、今回トピ主さんが謝ることで他の保護者や保育園側に謝罪を要求するようになるかもしれません。トピ主さんは、保育園側とよく意思疎通して連携することを大切にした方が良いと思います。 Bさんに謝罪したか聞かれたりしたら、「保育園の方針と合わせた方が良いと思っている。今は保育園にお任せしている」と答えれば良いと思います。

トピ内ID：fc6d06fb973ade6b

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「注意」に非がある？どういうこと？

🙂

ヨーコ

2025年07月29日 14:10

A君が順番ぬかしをしたのではないのですか？それは間違いだったのですか？順番ぬかしを注意したら、その行為は「非」になるの？そんなこと、初めて聞いたわ。私にも娘がいて、幼い頃はつい「注意」してしまうことがありましたが、娘に非があるわけではないと思っていました。ただトラブルを避けるために直接注意しないようにとアドバイスしていただけです。娘さんは間違ったことは何もしてないのに、なぜ謝罪が必要なんですか？

トピ内ID：a5358e561cbb4a7c

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よけいなことはしない

🙂

はなこ

2025年07月29日 14:10

先生にお任せでいいと思います。トピ主さんが余計なこと言って「ほら、謝ってきたってことはトピ主娘が悪かったのよ」ってなったらどうします？トピ主さんにお聞きしたいのですが、そもそも注意するのは「悪いこと」なんですか？本当にそれをお子さんに教えていいと思いますか？理性のないＡも変な理屈こねてくるＢもそーっと距離を取ったほうがいいと思います。災難でしたね。

トピ内ID：2916e496cf1cf358

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先生に任せる

🙂

わかめ

2025年07月29日 14:10

話がややこしくなるので、先生が「こちらで対応する」と言っているのだから、余計なことはしない方が良い。ほっておくというより、余計なことはしない。主さんのお子さんには、主さんの言った通り、先生に言おうねで良いと思いますし、A君からはなるべく離れるように伝えても良い。＞Aさんに謝っておいた方がいい」と言われてしまいました。じゃあ、A君のママが先に主さんへ、突き飛ばしたことへの謝罪が必要でしょう。 A君ママが謝罪してきたら、その時は「こちらもごめんなさい、気をつけます」と言えばいいし、たぶん主さんは実際そうなったら言っていたと思います。次またA君ママやママ友Bがこの件で言ってきたら、「先生にお任せしている」で通して良いと思いますよ。 A君ママはもちろん、ママ友Bも同じくらい厄介な部類なので、極力離れましょう。

トピ内ID：331ccbb3e02881f2

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園にお任せ

🙂

カメリア

2025年07月29日 14:10

もうね、こうなると園児同士のちょっとした小競り合いも、大人が出てくる事で収拾がつかなくなります。園が対応すると言ってますし、お子さん同士は大丈夫。すぐに喧嘩なんてなかった事のように遊んでますから。問題はこんな事で介入してしまった親同士。しかもBさんというこの件には関係ない人まで口出ししてきてます。謝った方が良いとか、余計なお世話です。旦那さんが放っておけと言ってます。 Aさんはちょっと要注意人物。園は預かってるお子さん達を第一に考えてくれます。親同士までトラブルに発展すれば困りますし、正直迷惑です。なので、もうお終いにして良い話です。

トピ内ID：c1ecb3965a34dd52

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ルール

🙂

きみ

2025年07月29日 14:24

3歳、難しいですね。子供だけでは解決しない年齢。でも、子供同士にわだかまりもなく、元のように仲良く遊べるのなら、親は何も気にする事はないと思います。 A君のお母さんが怒鳴ってくるなんて、筋違い。3歳にして、ルールが学べていーじゃないですか。

トピ内ID：278850fac37052de

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トピ主さんはどうしたい？

🙂

正直に生きる

2025年07月29日 14:20

Aさんはモンスターで Bさんは我が子を守らず、穏便に済ませるタイプ　ご主人は我が子を守り、善悪を教えるタイプさて、トピ主さんが優先するものは何？先生に任せたらいいと思うよ。世の中には善悪がわからず、自分が正しいと思い込み話が通じない人がいます。そういう人に関わるとエネルギーを奪われるだけです。私ならAともBとも距離を置く。価値観が違うから。娘さんのしたことは間違いですか？違うよね？

トピ内ID：110f347e635db917

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保育園に任せる

🙂

薬子

2025年07月29日 14:20

>それとも娘にも「注意した」という非があるので、謝罪すべきでしょうか。順番を抜かした事を注意した事が「非」がある事なのでしょうか。トピ主さんはそう思っているのですか？私はそうは思いません。もし、母親であるトピ主さんが「非」だと思っているのだとしたら、娘さんは今後正しい事を正しいと言えなくなります。まだ3歳でお互い様のよくあるトラブルですが、これから成長していく間に似たような経験はたくさんすると思います。その時に「非」があるかも…と思うのとそうではないと思うのとでは娘さんの生き方に関わると思います。今回の一件は保育園に任せる一択だと思います。そして、謝罪はしない。注意の仕方が悪いと言われようが、ルールを守らないA君がまず悪いです。そこをしっかり把握しておくべきですよ。夫さんの意見はあくまでもA君側の躾についてです。トピ主さんは正しい事をした娘さんを守ってください。

トピ内ID：b8b4bdf4ee42a166

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社会のルールを学ぶ時期

🙂

外野にこそ注意

2025年07月29日 14:20

今回は保育園の先生にお任せする。その一択だと思いますよ。個人的なやり取りは避けた方が良いです。またＢさんのようなお節介さんには気を付ける。保育園側から「任せてください」と言われたんです。ここで外野に惑わされちゃいけませんよ。そもそも形だけの謝罪なんて意味がないですよ。問題をうやむやにするだけです。解決が長引くだけです。ところで。Ａ君が順番を守らないのはいけません。また手を出すのはもっといけない。きっと自分の気持ちを上手く言えないのでしょう(だから突き飛ばして良い理由にはなりませんよ) ですがトピ主さんのお子さんが､お友達のルール違反を指摘し過ぎる様であれば､これもまた嫌われる原因にもなってしまいます。自分はルールをキチンと守る､しっかり者のお子さんに多いのですが､口うるさいのも子供の喧嘩の素になりやすいもの。普段のトピ主のお子さんの言動はどうなのか？先生に確認してみませんか？子供達は今､色んな事を学んでいる最中ですよね。重要なのはそれを導く大人達だと思うんです。

トピ内ID：b665c7e9ca4c0047

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終わったこと

🙂

今後近付かないだけ

2025年07月29日 14:40

子どもの話を聞いて頭に血が上ったまま相手親に電話で抗議したり、トピのように突然怒鳴って相手を責め立てる人はたまにいます頭の中で状況が出来上がっちゃってるから、後から聞く話が違ってても受け入れません絶対に謝らず、自分は被害者という立場を崩さず、怒ったまま終わります 3人育てましたが、このパターンを取る親子は徐々に孤立していきました普通は先生や他のお友達が目撃していないか聞いたり、園に相談するのが先ですよねこれからも毎日会うのだから、小さな怪我なら穏便に済ませようと思いますよね先生が対応すると言っているのでもう主さんは出なくていいのではないですか順番抜かしを注意したら相手が怒って暴力を振るったこれを喧嘩と表現するのがおかしくないですか？どっちもどっちとか Bさんその場にいなかったでしょうに頭の中でどんな風になってんでしょう Aさんはもちろんだけど、Bさんも要注意人物だと思いました

トピ内ID：e0f3fd0becf12659

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保育園に任せる

🙂

か

2025年07月29日 14:56

「現場を見ていたBさん」というのは、お子さんが突き飛ばされた現場ではなく、帰りに親同士がやり取りしていた現場ですよね？だったら、余計なことはしないで、保育園の先生に任せればいいと思います。

トピ内ID：f089259706ecd2ed

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悪いことを注意することに何の非があるのか

😣

ちょっとちょっと

2025年07月29日 14:53

娘ちゃんにも注意したという点では非がある。どっちもどっち ↑ この発言、おかしくないですか？Aさんはわかりやすい要注意人物。でもこの発言したBさんもかなりおかしいと思います。今後はお付き合いの仕方を考えた方がいいかも。順番抜かしを注意することに何の非があるんですか？トピ主さん、間違えないで。どっちもどっちじゃないですよ。娘さんは悪くないですよ。ご主人と園の先生のおっしゃる通りと思いますよ。

トピ内ID：f692c9f07b0173ca

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先生のおっしゃる通りで。

🎶

szk

2025年07月29日 15:59

＞先生は「こちらで対応するので気にしないで」と仰ってくださいました。この通りにすれば良いと思います。＞Aさんに謝っておいた方がいい」と言われてしまいました。 → 先生には～と言われているので私はその通りにします。ご意見ある場合は先生に伝えてください。でよろしいかと思います。＞このまま先生や夫の言う通りに放っておいても大丈夫でしょうか？大丈夫かどうかはわかりません。＞それとも娘にも「注意した」という非があるので、謝罪すべきでしょうか。現時点では、いいえ。先生にお任せしておけば良いと思います。いろいろな保護者とのトラブルを経験してきているでしょうから、先生を信用されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：f0101d7fbd5db7e9

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先生にお任せ

🙂

逆切れ相手にしない

2025年07月29日 16:30

保育園内の出来事で、先生が任せろと言ってるのだから、任せましょう。 Aさんが個人的に難癖付けてくるようなら、先生に言う。そもそも、ダメなことした子に注意するのが悪いって、何言ってるのか分かりません。もし順番抜かししたA君を「ダメー！」と突き飛ばしたとかいうのなら、娘ちゃんが謝るべきでしょうが。喧嘩両成敗としても、まず悪いことした挙句、ちょっと注意されただけで人を突き飛ばすA君(Aさん)が先に謝る方でしょう。それに対して、注意の仕方をもう少し考える余地もあるかもね、で、謝るのなら分かりますが。例え言葉で傷付けられたとしても、実際に手を出したら、大抵そちらの方が悪いと判断されるというのに、言ったこと自体が間違ってないのなら、どうみても非があるのはA君です。 Aさんは非常識な感じですので、それに下手に出ると、どんどんつけあがって人を馬鹿にしてくることが多いので面倒くさいです。最初に毅然と理不尽は許さない態度でいることで、簡単に馬鹿にできないと示せば、自分も我が子も守れます。というわけで、他人の子供(A君)なんてどうでもいいけど、自分たちのために、謝っちゃいけない場面だ、と私は思います。

トピ内ID：675cc46604db5cbe

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レスします

🙂

チーズケーキ

2025年07月29日 16:43

幼稚園に任せます。これ以上、ことをややこしくしないためです。 Bさんは部外者です。Bさんの発言はスルーします。あなたも園側も「子どもならよくあること」と理解しています。だいたいの親御さんは同じ意見です。お互いに挨拶、謝り、水に流すことかと思います。私なら我が子には、何かあったら先生に伝えること、どんなことがあっても人に手を出していい理由にはならないと教えます。（Aくんのことは非難せず、間接的に暴力はいけないことを伝えます）そして、娘さんが周りをよく見て、注意できたことは偉かった、お母さんはあなたのことをいつも思っている、信じているよと伝えます。今後はいつも通り挨拶はして、園に任せます。子供たちが園生活を楽しく、安全に過ごせたらそれでいいです。

トピ内ID：138f98ebfee14f4d

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謝る必要なし

🙂

ハートフル

2025年07月29日 17:39

いきなり怒鳴ってくるようなAさんがまともな親のはずがないですよ。謝ったりしたら相手の思う壺だし、変な成功体験を与えてしまってますますモンスター化するでしょう。三歳の泣かし合いなんかどうってことない話ですよ。ごめんね、いいよ、で子どもはすぐ仲直りする程度のことなのに、親がワアワア騒ぐと、話がどんどんこじれます。いらんことしないで、園に任せたらいいですよ。 Bさんはただの長いものには巻かれろママなので、放置でいいです。

トピ内ID：b89ee9f040585fc2

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プロ

🙂

びっくりだな

2025年07月30日 10:41

レスの中に、3歳児に、まるで中学生や高校生みたいな道徳を求める親がいることに驚き。みんなちょっと落ち着け、と思う。これだから子供の喧嘩に親が口出すな、って大昔から言われるんだよね。どんなことがあっても手は出しちゃダメとかも極論だよね。やられっぱなしでボコボコにされて、死ぬようなことになっても抵抗するなって言ってんのと同じだよ。臨機応変ですよ、何でも。大体プロの先生が任せてくれって言ってんだから、ど素人の、しかも部外者Bの意見なんか無視だよ。 3歳児だよ？大人みたいな理路整然とした注意ができたとも思えないし、頭に来たら突き飛ばすのも、子供ならあるある。だからプロが引き受けるって言ってる。プロをリスペクトした方がいいよ。

トピ内ID：be3a290520a89884

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動じない！

🙂

世直し

2025年07月30日 12:42

AもBも一般常識が無いんだよご主人の言う通り　謝る必要無し今後も、一般常識に従って生活して下さいよ！

トピ内ID：dcd2961c96d3b728

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注意する事の非

VIRGO

2025年08月02日 10:05

すみませんが、皆さんが仰っておられるように先ずは『注意する事の非』について説明をお願いします。それが分からないと、トピ主が謝るべき(娘さんに非が有った)なのか、謝るべきでは無い(娘さんには何も非が無い)のかの判断が出来ません。ただ、一般的には【見ている貴方もイジメっ子】の言葉も有る様に、『やってはいけない事をやっている子供をただ黙って見てるだけ】の方が【非】であると思いますけどね。

トピ内ID：332750b3e031b876

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