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夫の言葉が忘れられず苦しい

レス23
（トピ主 2 ）
🙂
むさし
夫婦
「息子と貴方に特にこだわっているわけではないし、いてもいなくても構わない。ひとりになりたい。息子には母親がいれば充分。」 言われたきっかけは、全てを書くと長くなるので簡潔にまとめますが、夫が感情に任せて息子(1歳半)に手を上げたことです。落ち着いてから話し合いをしました。 夫は元々キャパが狭く、キレやすい面がありました。今回は色んな要因が重なり、そこに息子のグズりが発動しキレてしまったとのことです。夫はこれまで私に対しては手を上げたことは無いですが、大きな声で暴言を吐いたことは何度もあります。息子に手が出たのも2回目でした。 なので私は、もうプロに相談した方がいいから、心療内科に行って欲しいと申し出ました。 すると拒否され、冒頭の発言をされました。そうまでして家族でいることにこだわらないと。 子どもを望んだのはどちらかというと夫です。私が無理に押し付けたのではありません。 授かった以上、なんとしてでも幸せに育てるのが義務だと思っています。たった一年半でこのような発言ができてしまう夫に驚きましたし、悲しくなりました。 息子はママっ子で、夫は完全なる2番手です。夫が帰宅しても、チラッと見るだけで寄って行ったりしません。そのこともあり、あまり息子に対して愛情がわかないようです。 ちなみに、夫は家事も育児もかなりやる方です。息子と沢山関わってきたのに、という思いもあるようです。 この件は、少しでもイライラしたら息子から離れること、実践できそうな感情のコントロール法を試してみるなどで一旦話し合いは終わりました。 夫とは今はたわいもない会話もあり普通に過ごしています。息子とも遊んでいます。ですが、ふとした時に夫の言葉を思い出し、苦しくなります。息が詰まります。もう1ヶ月くらい経ちますが、毎日思い出します。 夫に苦しんでいることを伝えるべきでしょうか。時間が解決するのでしょうか。

トピ内ID：c2e41ff23d1cca3e

#３０代
#夫
#夫婦関係
#子ども
#心の悩み
#父親・母親

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怖

🙂
緑
離婚したら？ あなたは妻である前に母ですよね？ 幼子に二度も手を挙げるなんて異常ですよ。 ありえません。 いつの日か大ごとになりそうな気がします。 養育費もらってあなたが育てたら？ キャパが狭いとかそんなもん知らんわ。

トピ内ID：3d9c785337c9d5ec

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トピ主です

🙂
むさし トピ主
離婚以外のご意見をいただきたくトピ投稿しました。離婚という選択肢があるのももちろん考えています。

トピ内ID：c2e41ff23d1cca3e

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心療内科に行くより離婚の方がハードルの低い夫

🙂
ないわ
こりゃもう一人親になる覚悟を決めた方がいいですね 主さんは働いてるか、稼げる資格はありますか？ どっちも違うなら正規で働く準備をしましょう 1歳児に2度も手を上げるなんて。 それもグズっただけでです いてもいなくてもいい、そうまでして家族でいることにこだわらない なら離婚はすんなり出来そうです 養育費と面会頻度を決めるだけ なぜ夫が家事や育児をかなりやる方だとここに書かれたのかわかりませんが もしかしてここが離婚を躊躇する理由なのでしょうか 夫がいないときついからですか？ お子さんの安全よりそれ優先します？

トピ内ID：1770f324cd46eeed

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男性がみんな父親に向いてるわけではない

🙂
ひなた227
我が家も夫があまりに育児にセンスがなくて、いったいどうしたものか、と思って、当時、河合隼雄さんの本など何冊も読みました。 わりと参考になることが書いてありました。 父性と母性って全然違うらしいです。 夫の関わり方が本当に下手だったので子供は懐かず、今も距離置いてますよ、子供がね。 女も男も、親に向いてないとか、結婚に向いてないとかあるんです。 昔は女が全部背負ってたから、目立たなかったんじゃないかな。 親に向いてない男性なんてたくさんいたと思う。 　 夫婦で育児って今はそれが当たり前、って言うけど、 昔々は、女が集まって、集団で育児してたらしいです。 だって男は、狩に行くのね。 男は食べるために獲物を狩りに行くわけです。 その間、留守を守るのは女で、自分の子もよその子もみんな集まって集団で子育てしてたらしい。 だから父親は居ないけど、母は困らない。 少し前、そんなことを特集して報道してたテレビもありましたよ。 なるほどなぁ！って思いました。 今みたいに核家族で、一対一で子供となんか向き合って無かったのね。だから育児が辛くないの。 たぶん、昭和の中頃も、隣近所で面倒みてたから、子育てでストレスって人は少なかった。 そこら中に子供がいたし、泣き声に文句言う人なんかいなかった。 自分自身が子供と関わる経験してないから、初めて子供に接して、戸惑うし、イライラするのもわかる。 男は狩りをして餌を持ってきてくれたらそれでよかったのに、今は家事しろ、と言われ抱っこもしておんぶしろって言われて、そりゃ辛いよね、って思う。 何でも折半折半、って 案外鬱陶しいですよね。 子煩悩な人はいいけど、 そうじゃない人は、稼いでくるだけじゃダメなのかな。 なんか難しい時代ですね。

トピ内ID：d64bdd2976da4c15

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夫さんが幼いかな

041
たこ兄弟の母
夫さんは、専門家に話をきいてもらえればいいのに、とは思います。 自分が病気だ、異常だと思われるのが嫌なんでしょう。 でもね、話せば心が軽くなるのに、とは思います。 ＞息子はママっ子で、夫は完全なる2番手です。 ＞夫が帰宅しても、チラッと見るだけで寄って行ったりしません。 主さんは ＞夫は家事も育児もかなりやる方です。 と、言いますが、おそらく夫さんがやっているのは 育児ではなく、子守りレベルなんです。 泣きやまない、なかなか寝ない、ぐずりがひどいなど、 めんどくさいシーンは、主さんにぜーんぶ丸投げしているのでは？ そして手をあげたことがあるようですが、 ちょっとしたことに夫が不機嫌になることを息子さんも学習していて だから寄り付かないのです。 子どもって空気読むんです。 ＞息子と貴方に特にこだわっているわけではないし、いてもいなくても構わない。ひとりになりたい。息子には母親がいれば充分。 ひどい言葉だとは思いますが、私には 「俺はこんなに頑張っているのに、誰も認めてくれない。俺は、いなくていい存在と思われている」 という心の叫びにも聞こえました。 ただね、もともと育児には向かない人なんだと思います。 これから息子ちゃんは身体だけでなく心は成長し、自我が芽生えます。 ２歳以降のイヤイヤ期なんて、手が付けられませんよ。 何を言っても返事が「いや」ですからね（笑） あっち行こう→いや 家に帰ろう→いや ご飯食べよう→いや お風呂入ろう→いや 寝よう→いや 夫さんに対応できるとは思えません。 とりあえず別居してはどうでしょうか。 １歳の子どもに手をあげるのは、十分に通報案件です。 でもそこまでしたくない。 夫が問題に向き合ってくれないのなら、離れて暮らすしかない、 そう伝えてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6a00e467127ff8b1

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レスします

🙂
チーズケーキ
大変でしたね⋯。 ご主人の言った言葉をあなたが傷付いたと持ち出すことで、全てが解決するとは思えません。ご主人が自己嫌悪になり、またキレたりするだけかも。 お子さんがお父さんが育児に積極的なのに懐いていないのは、あなたにも一因がありませんか？ぜひ言葉に出して「◯◯くんはパパが大好きなんだね」「◯◯くんはパパといると楽しそう」とご主人と息子さん2人のために言い続けることです。それはあなたへの暗示にもなります。 子供ってお母さんの感情を読み取りますよ、1歳でもね。お母さんはお父さんのことが嫌そうだな、不安そうだなと感じると、懐きません。 これからもご主人と協力して子育てしていきたいのなら、どうか前向きに明るくご主人をあなたと息子さんの輪に巻き込むことです。少しずつ父親として自信を積み重ねさせてあげてください。きっとご主人はこんなに頑張っているのに、子どもを愛しているのに、上手く行かないとジレンマを抱えているはずです。ここであなたがご主人を優しく輪に入れ、前向きな言葉をかけ、親子3人で前を向いていくのには、あなたの方からの歩み寄りが必要だと思います。 家族3人で過ごした時間が増えれば、あの時のご主人の言葉も思い出になりますよ。　　 同じ親なのに、なんであなたがご主人を父親として育てるようなことをしなきゃならないのか？とも思うと思いますが、それがやっぱり妊娠して、出産した違いだと思います。

トピ内ID：e27b491bebe70119

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あなたの旦那に対する尊敬がないからだよ

🙂
むっちりもっちり
＞息子はママっ子で、夫は完全なる2番手です。夫が帰宅しても、チラッと見るだけで寄って行ったりしません。そのこともあり、あまり息子に対して愛情がわかないようです。 ママっこなのは仕方ないにしても 家事育児やってるのに息子さんのこの態度は あなたの態度によるものじゃないですか あなたの旦那さんに対する態度だったり 旦那さんの息子さんへの態度をあなたがフォローしたり そのあたりが欠けてませんかね 心療内科へ行けってなかなかな発言だと思います その前にご自分のことを振り返ってみては

トピ内ID：dfc2c7365fa1d15a

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きつい事を書くようだけど

🙂
ぽん酢
あなたの努力も足りなかったのではないかな。 ＞夫は完全なる2番手です。夫が帰宅しても、チラッと見るだけで寄って行ったりしません そりゃそうなるよね、普通。お母さんが一番長く子供見てるし。 でもそうなっている場合、妻がさりげなく子供と夫を取り持つもんですよ。 ちらっと見るだけでほっとくから夫のモチベーションも下がったんです。 その時に、ほらパパ帰って来たよ。パパおかえりーってあなたが言わないからそういう関係になり、 離婚を切り出された一面もある訳です。

トピ内ID：0c9e1f4a14e21e7c

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夫と義父の関係は？

🙂
匿名
＞「息子と貴方に特にこだわっているわけではないし、いてもいなくても構わない。ひとりになりたい。息子には母親がいれば充分。」 それ、義父に言われても平気なの？…と聞いてみたらどうでしょう。 今のところ、旦那さんは自分のことしか考えていませんし、発想が子供のままですね。 誰でも昔は子供だったし、男の子はママっ子が多いよね、あなたもそうだったんじゃないの？ それが理由で義父に見放されたらどう思うのよ。…みたいな感じで。 旦那さんが母子家庭だったら、これは使えませんけどね。 聞いてみたらどうでしょう。

トピ内ID：25012f427bf838b9

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トピ主の受診が先

🙂
蒲田
いてもいなくても構わない。 一人になりたい。 こんな言葉、人に相当な事をされない限り出てきません。この状況、ご主人だけが悪いのではないはず。切り取ってますが、トピ主もそれ相当な事をしたはずです。ご主人に対してなにもしてないわけないですよね？ 子供を望んだのは主人だし、子供からしたら主人は2番手。これって私は悪くない！私は間違ってない！ってことでしょうか。あんな言葉が出てくるんだから苦しいのはご主人も同じ。トピ主だけではないです。 ご主人の悪いところばかりを並べても、適切なアドバイスは受けられません。愚痴と同じ。心療内科をすすめるなら、まずご自分が受診してはどうですか？

トピ内ID：db020e949dd4d940

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私ならまず

🙂
既婚
息子に2回も手を上げた事が許せない！って思うだろうな。 グズったから叩いてしまった、って酷すぎるね。 どうにもグズりを止められないなら、ベビーチェアとか布団とかに寝かせて、同じ室内なら一時そこを離れたらいいのに 叩いて黙らせようとか、咄嗟に叩くとか、いずれにしてもそのご主人とは離婚も視野に入れてもいいのでは。 叩いてしまった事も大して悪いとも何とも思わず、妻も子供もどうでもいいし一人になりたいとか言う所も、ちょっと無理だよね。 温厚な人間が突然暴力的にはならないから、昔から、そういう感じだったのでは？ それから主にも大きな声で暴言を吐くとか、普通に口喧嘩になったのとは明らかに違った状況だったんですよね？ とにかく1歳半の子供がグズるから叩いてしまったって、今後もまだグズることはあると思うのでご主人に息子さんは預けられないよね。

トピ内ID：3e968b66f9e14f6c

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冷たすぎません？

🙂
あのね
旦那さんに非があるように書いてますけど、旦那側の言い分もあると感じます。子供を望んだのは夫と言っても２人で望まないと子供でしない。家事も育児もするけどトピ主のいいトコ取りで貴女も感謝とか伝えてます？ 旦那さんはトピ主にキレるキッカケがあったと思うので２人して情けない。 仕事して家事育児やって子供に好かれないなら嫌いというか、可愛いとは思えないのもしかたないな。 上手く言葉で旦那を励ます、感謝していないのがトピ主さんでは？ それを病人扱いで心療内科行けって言われたらキレるよね。 もう二人とも愛なんてないのかな？ しばらく別居するなり、旦那に家事育児はしないで１人の時間あげたら？ トピ主もキャパ狭い。そもそもトピ内容が上から目線。 キャパ狭いの知っていて結婚してきるのに、、、。手のひらで転がせるスキルもないのにそういう男性と結婚したんたから。

トピ内ID：78072e27e0f0c025

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即、離婚ですよ

🙂
なりたま
いやいや、1歳に手を上げる大人って異常ですよ？ 言葉も分からず泣くしかできない相手に暴力に訴える成人男性、しかもそれが実の父親なら、これから虐待が始まるってことじゃないですか。 もし彼が精神的な病気だとして、治るのを待つの？その間、お子さんが犠牲になるのを黙認するの？ しかも拒否したならそのままってことですよね。何をそんなに冷静でいるんですか。はやく離れないとエスカレートしますよ。あなたに矛先が向かないから、ことの異常性がわからないですか？ もしかして、あなたのご両親も手をあげる人でしたか？日常的に殴られて育って麻痺しているなら、第三者や、それこそあなたが心療内科の先生に相談したほうがいいですよ。

トピ内ID：54e22f1e00eab972

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補足です

🙂
むさし トピ主
みなさま、レスありがとうございます。 文字数の制限のためかなり省略している部分がありましたので… 「手を上げた」という表現にしましたが、叩いたりではなく息子の手を勢いよく払いのけたという感じでした。それでも感情任せの行為でしたし、息子も大泣きしたので私としては暴力かなと思っております。 また、息子がママっ子になったのは保育園に通い出してからのここ数ヶ月のことですが、夫が家事も育児も頑張ってくれている姿を見ているので何とかしたいと思い、保育園の先生や他のママさんたちに相談するなど私もしております。夫が帰宅したら、おかえりー！と楽しそうに出迎えてハグを息子の前でする、なども実践済みです。でもやはり子どもは大人の思ったようにはいかないので、なかなかパパ嫌から脱却できてないのが現実です。今はこうでも、いつかパパ大好きになるから、と何度も伝えてきました。 私たちは共働きなので、家事育児は分担してやってます。その中で、お互いに感謝の言葉をかけることは意識しており、日に10回ずつくらいは「ありがとう」と言い合っているのではと思います。会話のない冷めた夫婦というわけではないので、息子のパパ嫌は謎なのです。 心療内科の受診は拒否されましたが、夫も話し合いの中で反省したようで、父親の自覚がなかったこと、酷いことを言ってしまったこと、今後キレないように色々対策をとることなど言ってました。 夫が前向きになってくれた以上、即離婚というのは決めきれませんでした。これは私の甘えの部分もあると思います。夫と2人で子育てしていきたいという思いを捨てきれません。 話し合いも終わり、リスタート、前向きになるべきなのに、日々夫の言葉を思い出して辛いというご相談でした。

トピ内ID：c2e41ff23d1cca3e

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ママたちが非常事態

🙂
ひなた227
2度目のレスです。 もう10年くらい前にテレビで放送されたもの。 ママたちが非常事態　 と言うタイトルで、書籍も出てます。 これは本当に衝撃うけました。 私の子供はすでに成人してたけど、こんなことを知ってたら、もっと楽に育児できただろう、と思ったものです。 こんなことを知ってたら、 感情的にならなくてよかったと思います。 ぜひ、お勧めします。 子育てに悩むみなさんに、 そしてこれから親になる人たちに。

トピ内ID：d64bdd2976da4c15

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逃げて

🙂
セミ
旦那さんは、めんどいこと、我慢することが嫌いなんですよ。 ここであなたの気持ちを伝えたら、まだ引きずってるのかよ、めんどくせー。 でまた不機嫌になりますよ。 それで、発言に気をつけるとか面倒だし、本当一人が気楽。 妻子いらねー。 ってなります。 旦那さんは父親になる覚悟も何もなかったんです。 めんどい事、育児の辛いことは全て妻が担う。 自分は機嫌が良い時だけ、ただあやして、育児の一番簡単で良いところだけを堪能する、そんなイメージだったのでしょう。 これから先、ずっと旦那さんの機嫌を伺いながら、やっていくのですよ。 そして、そんな夫婦を見て育った息子さんは、これが当たり前のロールモデルになる。 妻は夫の機嫌を伺い、家政婦の様に言いなりになる。 育児の良いところしかやらないのが、父親。 やりたくない、考えたくない、めんどいことは、妻に怒鳴り、子供に手をあげて、言うことを聞かせる。 要望をつらぬく。 旦那さんそっくりな男性に育つの、耐えられますか？ 心療内科とか、カウンセリングは、本人が強く改善を望まないと効果ないです。 旦那さんはそこまでするなら独り身になる、と宣言しているのですから、あなたがこの環境で生きるのか、離婚するのか、の2択です。 離婚が良いですよね。 赤ちゃんに2回も暴力する父親。 ありえません。 赤ちゃん守るのはあなたの責務です。

トピ内ID：cdf0d3669f1e5605

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夫の気持ち

🙂
まるこ
トピ主さんもレスで予想以上に夫の行動が責められ、振り上げた拳を下ろしてしまっている感じですが... 夫婦喧嘩の時の言葉はまともに受け止めないほうがいいですよ。心の中でそう思っているから言ったのだと思うかもしれないけれど、怒りで興奮すると相手を傷つけることに頭がいってしまい、酷い言葉を言ってしまうこともあるからです。夫婦だと相手に甘えがあるしね。とりあえず、その言葉が忘れるが解決の方法。 （身体的、言葉の暴力が何度も繰り返されるようなら問題ですが） あと、1歳半ってまだ意思の疎通も上手に出来ない幼児ですよね。そういう子でも可愛がる人もいると思いますが、男性の中にはもう少し成長すると愛情が湧く人もいると思います。 子供が今の時期、ママっこになるのは仕方ないですが、そうなっているときのパパの気持ちも考えてみてください。拒否されたり泣かれたり。可愛くないな、こんなはずじゃなかったなと思ってしまうのも仕方ないような気がしませんか。夫の子どもへの愛情を疑わず、少し長い目で見てあげてください。

トピ内ID：57316f36dc8b0e87

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風穴

🙂
すぐに
家族問題ということで、まずはあなたが心療内科か自治体の相談に行って、外と繋がってみたら？ 自分達だけでは視野が狭くなるしなかなか難しいですよ 感情的になるとこわいしね、、 早くから専門家につながってください

トピ内ID：f234d354d1e8419b

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2回だけじゃないのでは。

🙂
多良
パパ嫌になっているのなら、2回だけじゃないのでは？ あなたの見ていないところでやっていませんか？まず、お子さんと旦那様二人の時どうなのか、確認してみたら？

トピ内ID：b24b677f41e740df

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トピ主さんが追い詰めている可能性もある

🙂
オーツ麦
精神的に不安定になってる人に「あなたのせいで1ヶ月経っても苦しい」と言おうか迷ってるってことですよね？ それを言ったら何か改善すると思いますか？ パパ嫌ママがいいなんてよくあることだと思うのですが保育園の先生やママ友にまで相談するってそこまでしないといけないことなんですか？ 「うちの妻がこれ出来ないんだけどどうしたらいいですか？」って保育園で触れまわってたらトピ主さんだって嫌じゃないですか？ 「いつかパパ大好きになるからと何度も伝えてきた」って今はパパが嫌いと言ってるのと同じじゃないですか？ 子供は「これはパパじゃ嫌」「今はママがいい」と言っているだけで別にパパが嫌いな訳ではないと思います。 日に10回ずつ「ありがとう」と言い合うとか理想の家族像に当てはめようとして出来ないと否定されるのが息苦しくて出た言葉なんじゃないでしょうか？ 夫がトピ主さんに暴言を吐いた例をいくつか挙げてもらうと分かりやすいかもしれません。

トピ内ID：59a60c670982cfa4

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２人で育児したい気持ちを諦める

🙂
かりんとう
ご主人の育ちが関係していると思いますよ。 ご主人の家は、共働きでしたか？父親との関係はどうですか？ 子供が生まれると、自分達がどのように育てられたかが、明確になるんですよ。 確かに幼い時の記憶はないかもしれないですが、どのように育ってきたのかは分かりますよね。 というのは、うちの夫の父親は単身赴任で、家に居なくて、母親と祖母で育てられたようでした。 子供に興味がないというよりかは、乳幼児にどうしていいかわからない感じでした。 私は働いてなかったので、子育てを任せたりしませんでしたけど、「この人は父親と触れ合ってこなかったんだな」というのがよくわかりました。 やはり、乳幼児となると、よほどの子煩悩でもないと、育児はきついでしょうね。 パパ嫌いから始まるから、余計凹みますよ。 元々、キャパが狭いのに、育児をやらせようとすると、結果、そうなりますよね。 結局、主さんがワンオペ覚悟でしないとならないご主人なんだと思いますよ。 せめて、オムツが取れて４歳、５歳、会話ができるくらいに育たないとご主人は相手に出来ないのでは？ 魔の２歳児の反抗期なんて耐えられます？今のママっ子で耐えられないですよね。 やはり、家事はともかく、育児は対等にしてはダメなご主人なんですよ。 私も乳幼児の母親たちは、共同で生活した方が上手くいくだろうないう感じでしたね。 ワンオペでやるくらいならシェアハウスみたいに共同生活ありのほうがいいなと、産んだばかりの息子を見て考えてました。 実家も頼れない、夫も頼れない。ないないずくしで途方に暮れたものです。産婦人科も１週間で出されますしね。 言われた言葉はご主人の素直な言葉なんですよ。誰と結婚してもそういう事を言う人ですよ。なので、気にしない方がいいんですよ。 ただ、夫と２人で育児したいというのは諦めましょう。その方が気が楽になりますよ。

トピ内ID：fc9b60be1f8ed731

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旦那さんのことを1番に考えてる、と言葉で伝えて

🙂
ゲンゴロウ
これしきのことで「離婚しろ」とか言ってる人の気が知れない。正気ですか？ ご主人は親の成長段階なんですから、あなたが協力してこれからもやっていけばいいんです。逆にあなたも成長段階でしょうから、これからも成長していく必要があります。 でも結局親子も相性なので、致し方ない面もあります。 うちの子たちは全員大学を卒業したら夫とは連絡を取らなくなり、この先結婚式も呼ばないと言っており、当然孫が生まれても夫は一目見ることも叶わないでしょう。 私には毎日連絡を入れてくれる親孝行な子供たちなんですが。 ちなみにですが、うちの子たちの大学の費用は全て私の結婚前の財産で賄い、日々の収入も私（妻）の方が上、家事育児も私がほぼワンオペで夫とは勤務先の都合上週末婚でした。 子供たちには「早く離婚しなよ」と言われますが、子供が巣立ってからは結局子供たちには子供たちの生活があり、私を精神面でもその他でも満たしてくれるのは夫ですし、老後は2人でやっていった方が何かと便利で子供たちにも迷惑をかける時間を引き延ばせる。 子供との時間なんてせいぜい20年、夫婦の時間の方がダントツに長いんですから、あなたは旦那さんを大切にしておけば間違いないですよ。旦那さんにも「私は子供よりあなたが大事だから、そんな悲しいこと言わないでね」って言っておきましょう。

トピ内ID：9086f2114eec4d68

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影響は必ずある

🙂
かおり
〉夫は元々キャパが狭く、キレやすい面がありました。 →夫さんの纏うこの（いつキレるか分からない）雰囲気って、子供は敏感に感じますよ。既に二度手を挙げられたなら子供が感じる恐怖や危機感って想像を絶すると思います。二度あることは三度ある。これで終わりはまずないと思った方がいいです。些細な暴力とか関係ないです。 そういう人に甘えたいという子はいないです。仮にもう少し年齢が上がって上部だけ関係良好に見えても、それは子供が父親のご機嫌を伺って気を遣えるようになったが故の改善です。 〉「息子と貴方に特にこだわっているわけではないし、いてもいなくても構わない。ひとりになりたい。息子には母親がいれば充分。」 →追い詰められて反論ができなくなり、ムキになって吐いたセリフです。特に意味はないと思います。こういう人は相手に勝つためなら幼児に手を挙げるという一線を越えるように、言葉でも一線を越えるんですよ。 それよりも既に（一歳半の子供だし、記憶も残らないだろうからいいか）という感覚なってそうなトピ主たちが怖いです。 子供はどんなに辛い目にあってもすぐにコロっと笑顔になり日常に戻るから、水に流れたと思う親いますが、ならないです。人格形成に確実に影響します。暴力に対する閾値が低く、いずれ他人にも暴力を振るう人になりますし、キレて他人を威嚇するようにもなりますよ。全て親から学んだことです。 トピ主はいいんですか？家では父親が怖いからいい子を演じて、外では他人にキレたり暴力を振るってストレス発散するような息子さんになっても。その時息子さんになんて言って叱るつもりなんですか？ 「キレなければいい人だから」とでも言って、父親が同じことをするのをいつも流す母親のお叱りの言葉など、説得力もなければ心にも響かないですよ。

トピ内ID：4e4aa2977361898e

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