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何故か私の話題を出す職場の男性

レス29
（トピ主 1 ）
🙂
ゆづき
仕事
同じ職場の男性についての質問です。 その男性はとても話しやすく聞き上手な方で、ついプライベートの話題を話したりしてます。 毎回ではないのですが、その話の内容を皆に話したいと言ったり、恥ずかしいと言っても大丈夫！と押され結局話すことを許してしまい、いつのまにか伝わってることが多々あります。 誰に聞かれてもいい話題しか出さないのでいいかとも思ったのですが、何となくモヤモヤしてしまいます。 普段男性は他の人の話題は出さず、聞き役に徹することが多いです。 私の話題を出す理由を知りたいです。 後はっきりと他の人に私の話を出さないでほしいと言ってもいいでしょうか？ 簡潔な説明ですが回答よろしくお願いします。

トピ内ID：89c63ce381f9174e

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レス数29

嫌なら断ればいい

🙂
メルモ
トピ主の話が面白いと思ったから、職場での話題に取り上げただけではありませんか？ 事前にトピ主の同意を取っているようだし、その男性に特に問題があるとは思えません。 トピ主が周りに話して欲しくないのなら、はっきりと断ればいいだけだと思います。

トピ内ID：fa43d8c21b0f70ed

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レスします

041
育メンではなく只の父
> 恥ずかしいと言っても大丈夫！と押され結局話すことを許してしまい、いつのまにか伝わってることが多々あります。 え？「恥ずかしい」に対して「大丈夫！」は会話になってないですよ… その男性、大丈夫ですか？ 1度、「〇〇さんの人に聞かれたくない恥ずかしい話しってどんな事がありますか？」って聞いてみましょう。 それで恥ずかしくて言えないと言われたら「大丈夫ですよ！私も〇〇さんみたいに職場の人にしか言わないので！」って返してあげましょう。

トピ内ID：e1eec0abf3d27fe1

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もぅお口チャックですね

🙂
氷河期世代
あなたと親しいことを周りにアピールしたいんです。嬉しいんです。 ゆづきさんは僕に心を許してるからプライベートな話しをたくさんしてくれる。 ゆづきさんのプライベートを知ってる俺！ ウェーイ♪と自慢したい気分なんです。 彼からあなたの話しを聞いた人は、へぇーゆづきさんは色んなことを彼に話してるんだな。二人は仲良しなんだなー。と思ってくれるはずと彼は思っています。 それが彼にとっての喜びで報酬だからやってるんだと思います。 他の人に私の話を出さないでほしいと言うと、なんで？どうして？恥ずかしいの？大丈夫だよー！ってなるだけです。 解決法はプライベートの話をしないこと。 これに尽きます。 それと、彼はあなたが自分に気があると思っている可能性大ですよ。 男ってね、ものすごく勘違いするんです。 ニコッと微笑みながら、おはようございます！と挨拶しただけで、俺に気があるんのか？となるんです。 なので話しやすいからと言って好きでもない男性にプライベートな話をしないほうが良いということです。

トピ内ID：9aab46d3cafcb8b8

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あなたが話すから

🙂
やれやれ
「人の口に戸は立てられぬ」というコトワザがあります。 あなただけに言うけどとか、ここだけの話というのは無理です。 彼にとってはあなたのプライベートは話のネタなんです。 ネタにされたくなかったら話さない、嘘をつく、ごまかす、退職するなど自分の身は自分で守るしかないのです。

トピ内ID：27a069f29552a327

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そんな男性みたことない

🙂
みな
毎回ではないのですが、その話の内容を皆に話したいと言ったり、 ↑ 変な男性ですね。こういう男性に会ったことがないので理由はわかりませんが、めったにいない変な人だとは思います。 どうして人のプライベートを別の人に話したいと思うの？意味がわかりません。 はっきりと他の人に私の話を出さないでほしいと言ってもいいでしょうか？ ↑ いいと言うか、言うべきではないですか？イヤなことはイヤと主張しないと、わからない人は察したりしませんよ。 イヤだと言ってもしつこく食い下がってきたら、そんな人とは話す価値もないと思います。職場なら仕事の話さえちゃんとすれば雑談は義務ではないですよ。

トピ内ID：cc5717513615618f

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なぜ言うのかな

🙂
おばさん
同僚程度の仲だったら、あまり深い話はしない方がいいですよ。 同僚に話したことは、会社中に知られるくらいに思っておいたほうがいい。 私だったら、一度そういうことがあれば、その人とは個人的なことは話さないです。誰にも言わないでというのは気休めです。

トピ内ID：1717a9c30e546983

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ハッキリ言ってもいいと思うけど

🙂
ｓ
そうしたら、話しやすい先輩を１人失うことになるかもしれません。 その人なりに考えて喋っているのでしょう？その人より目上の人について、今まで話した内容をべらべらしゃべってはいけないけど、後輩の話ならいいだろうとか、プライベートな話でなく、当たり障りのない話題ならいいだろうとか。（「プライベートなことを先輩に話してしまう」とあるけど、先輩が周囲に話すのは「誰に聞かれてもいい話題」のようだから、先輩の中で何らかの線引きがあると思います） また、先輩として、後輩を頻繁に話題に出すことで、後輩とメンバーをつなてあげたい、仕事がやりやすくなるだろうという思いとか。

トピ内ID：7f3defa667bde88c

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え？

🙂
ラッキー
そもそも自分のプライベートをペラペラ話さなければ良いだけ。 あたかも相手の男性に非があるような書き方ですが、おクチにチャックで対応可能です。

トピ内ID：1c246c4a6ccdff47

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必ず漏れる

🙂
甚平
「はっきりと他の人に私の話を出さないでほしいと言ってもいいでしょうか？」 ↑ これは言ってもムダでしょうね。 １人に打ち明けるということは、皆さんに打ち明けることと同じです。 「これは内緒にしてね」と念を押しても、必ず漏れると思った方がよろしい。 だから、本当に他人に知られたくなかったら、その彼にも誰にも言わないことです。 いくら聞き上手でも、あなたが言わなければ、他人には漏れません。

トピ内ID：7b50aa14af9c4f3a

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あんまり話さないことかなー

🙂
うるる
１，トピ主さん自体を、面白いネタだと思っている 　　(ウケ狙い、いじりの感情を含む) ２，自分自身に話すエピソードがなく、会話に困るため、 　　トピ主さんのエピソードを格好の「話題」だと思っている ３，トピ主さんに、特別の想いがあり、トピ主さんのことを 　　いろいろ知っているとアピールしている ま、いろいろ話さないことですかねー。

トピ内ID：9dae4bbeb68b528f

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井戸端会議のネタ元

🙂
amneris
職場で誰かに話した事は、職場全員に知れ渡ると思ってください 通常の社会人は、そう理解して職場での言動には配慮しています 彼は聞き上手ですが、主様のいないところで、面白可笑しく吹聴してる人ですよ 格好のネタ元にされてます 知れ渡って不愉快なら、口止めじゃなくて、彼にそんな話をしない事です

トピ内ID：d14dbb681683716f

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どっちなんだろう……？？？

041
回答求めているなら
＞同じ職場の男性について ＞その男性はとても話しやすく聞き上手な方で、ついプライベートの話題を話したりしてます 話しやすくて聞き上手な同僚男性に、ご自分のプライベイトな話をペラペラ話してるのはトピ主さんですよね？ ＞その話の内容を皆に話したい ＞恥ずかしいと言っても大丈夫！と押され結局話すことを許してしまい、いつのまにか伝わってることが多々あります トピ主さんやこの男性の年齢、背景など(詳しくは書けないかと思いますが、どういった職場なのだろうなとか)書かれてないので… 想像したり、意見も述べづらいと思います。 ＞誰に聞かれてもいい話題しか出さないのでいいかとも思ったのですが、何となくモヤモヤ 話した内容を｢恥ずかしい｣などと言ったり、他の人には話さないで欲しいと思いつつも、 ｢結局押されて話す事を許してしまう｣ なんて書かれていたり。 ＞普段他の人の話題は出さず、聞き役に徹することが多い などと｢私の話題ばかりを出す｣というところからも、 トピ主さんはかなりこの男性を意識していて、 ｢どうして私の事ばっかり話すんだろう｣ ｢私は、この人にだけ話したいのに、他の人にバラさないで欲しい｣ みたいな気持ちが垣間見えています。 最初は、｢嫌だ｣というトピックかと思いましたが…断然こっちかと思いました。 ＞私の話題を出す理由を知りたい ですし。 ＞はっきりと他の人に私の話を出さないでほしいと言ってもいいでしょうか？ 言うのは自由なんじゃないでしょうか？ ｢なんで私の話ばっかり他の人に話すんですか？｣ってニュアンスになるだろうし、トピ主さんが意識しまくりなのはバレバレですよね。 自分から話してるんですし。 もし反論されるならば、もう少し詳しい内容を書いてからにして欲しいです。 (ご自分が話してる内容や、会社でのお互いの立場など)

トピ内ID：75c005845bdc36a4

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わからないのかな

🙂
ぶろっくま
自分がその人に情報を与えなければ、その人はあなたの話をしようがありませんよ。 誰かに話されたくない事は、他人には言わないのが当たり前のことです。

トピ内ID：0a083858d08d8c63

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私なら

🙂
欄
私ならもうその男性と話しません。 人の話をペラペラと他人に話す人は信用できない。 そう思いませんか？ 不快でしかありません。 どうでもいい話だけどダメでしょ。 話しやすい人ではなくて口の軽い男。 話題がないから餌にされているだけですよ。

トピ内ID：5f588df977cd8cf9

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言って良いと思うけど

🙂
まき
＞はっきりと他の人に私の話を出さないでほしいと言ってもいいでしょうか？ 良いと思います。 でも！ 他人にそんなことを言う（お願いする／強制する）くらいなら、 「聞き上手だからつい・・・」とか自分にだけ甘々な言い訳をしないで、 主自身が、その人に自分の話をすることをやめたらいい、 やめるべきだと思うのですが・・・？ ＞私の話題を出す理由を知りたいです 理由が分かれば、話されること自体、別に良いのでしょうか？ だとしたら、（丁度良いことに）話しやすい相手らしいし、本人に理由を聞いてみては？ そもそも本当の理由なんて、本人にしか分からないんだし。 ・・・ということで、私の推測なんて、ほぼ意味はないのですが。 一応書いておきます。 ＞普段男性は他の人の話題は出さず、聞き役に徹することが多い 職場の人に対して、自分のことはあまりオープンにしたくない。 すると、皆に話せるネタがない。 または、（隠しておきたいとかは全然思ってないが） 他人に関心を持ってもらえるような、皆で盛り上がれるようなネタが自分にはない。 （と思い込んでいる） 結果、発信するネタがないから、聞き役になってしまう。 ・・・が、本当の自分は、聞き役が好き、聞き役でいたいわけではない。 人間は本来（好意的に聞いてもらえるなら）話す側に快感を覚える。 そんな中、主は、自分にいろいろ話してくる。 そのネタを使えば、今回、自分も話の中心（話す側）になれる！ 主以外の人の話もストックにはあるが、 披露することで、皆の食いつきが一番良さそうなのは主のネタ。 （調子よく話す、場を盛り上げるには、食いつきが大事） そんな感じでは？と思いますが。 それ以外にあり得そうなのは、 「自分は主のことをこんなに知っている」アピール。 そこに恋愛感情がある場合、全くない場合、両方あり得ると思います。

トピ内ID：c5c1c90f18ecaf94

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なにがこまるのか

🙂
ぽん酢
他の人には話して欲しくないような深い話してないんでしょ？ しているのなら、止めたらどうですか？ その人もそんな毎回深い話されても受け止めるの大変でしょうから。 軽い話なら別に伝わっても良くない？ 私職場でいくら話しやすい相手でも、他の人に伝わったら困る話なんてしません。 これはあなただから話すの。他の人には黙っててね。なんて 面倒なプレッシャーを他人に掛けたくないし。 どうして他人に話すのかって？ 〇〇さんこんな事あったんだってー。面白いよね。 って皆に話して、あなたと他人との距離を縮めたいとか？ 面白い人なのに、変に他人と距離取ってるからもっとリラックスして他人と付き合って欲しいとでも思ってるんじゃないですか？ 他の人たちもあなたがあまり打ち解けないから、距離を置いていると その人は感じてるんじゃないですかね。 プライベートと言っても隠さなくちゃいけないような話じゃないなら、 普通に言えばいいと思います。 職場にプライベートは持ち込みません！！ってかたくなな人って結構めんどくさいです。

トピ内ID：54e80a093b0f32a7

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自身をコントロールして

🙂
周りは迷惑かな
人に話した時点で、広まってもおかしくないと思うべきです。 大体職場でプライベートのことをペラペラ喋りますかね？ たまたま彼は、他の人に話してもいいか？と聞いてくれてますが、聞かされる方の耳にもなってくださいよ。 全く興味がありません。 本人から聞くならまだしも、他人を介して聞いたら、普通におしゃべりで口が軽い人と言うイメージですし、なぜゆづきさんはその男性にそんなことまで話してるんだろう？と、変に勘ぐられますよ。 その男性としては、親しいことをアピールしたいのかもしれませんね。 どちらにしても周りは面白おかしく推測するだけです。いいことなんて1つもありません。 相手を話さないようにするのではなく、あなたが話さなければ良いのでは？ 職場の人とは、ほどほどの距離感でお付き合いするのが鉄則です。

トピ内ID：b2e03314111c38fa

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その男性、何歳？未婚既婚？

🙂
春巻き
もしかしたらその人は 自分はこんなにトピ主のことを知ってるんだよアピールしてるのかもしれませんね。 トピ主のことを好きなのか、日頃おとなしく無口な印象のトピ主さんのギャップが面白いのかはわかりませんけど。 不快ならばやめてもらえますか？と釘刺せばよいし、 わたしが書いたような、 それ、トピ主さんへの好意があるから？とか、その人はトピ主さんを気に入ってそうね、みたいなレスがお望みだったなら、 少し自信もっても良いかもしれないですね。

トピ内ID：6ca9273d2b4a12ff

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職場での評判は？

🙂
猫丹
トピ主様は職場ではどのように振る舞っていますか？ 基本自分のことは話さないけどトピの男性のような人とは結構話すなら、周囲の人が「ゆづきさんってとっつきにくい」「あなたとはよく話すみたいだけど私たちには全然なんだよね」等、その男性に言っているのではないかと思いました。 日頃トピ主様と話していて、決して難しい人ではないんだと周りに伝えようとしているのかと感じましたけど。 お節介かもしれないですが。 職場の雰囲気を良くするためで、個人的な思い入れがあるとかではないと思います。 たまに特定の人とだけは親しくするけど他にはサッパリって人っていますからね。

トピ内ID：5253e7a13c63fbb3

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気色悪い

🙂
ふがし
なんなんですかその人。何が大丈夫なんでしょうか？ そんな人にプライベートな話をする必要はないです。 挨拶と適当な相槌だけして会話を回避して自衛してください。

トピ内ID：9446b77080a4486e

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えー？

🙂
あらま
トピ主さんは、同僚男性の発言を全てチェックしているんですか？ その上で｢私だけ話題にされる｣と言っているの？ 多分、同僚男性は話しやすさ故に色々な人の雑談相手になっている。 で、たまたまその話題に関わるネタを持っていれば｢そう言えば○○さんが～｣とか｢△△さんが～｣と話してるだけじゃない？ もちろんトピ主さんがいないとこでも、同僚男性は自由におしゃべりしてるでしょ。 もしくは、トピ主さんが周りから浮いていて（男性主観では）、お節介ながら周りとの橋渡しとしてトピ主さんを話題に出す、とか？ かわいそうじゃん、という動機。 とりあえず、トピ主さんが自分が同僚男性にとって特別な存在だと考える理由を知りたいです。

トピ内ID：2fb3834b126c4942

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トピ主です。

🙂
ゆづき トピ主
沢山のコメントありがとうございます。 話さなければいい、本当にその通りです。 このことについて軽く上司に相談したことがあり、フォローし合っていい関係だと思う。これからも仲良くしなよと言われました。 お互い既婚者同士の為、私が戸惑ってると彼はあなたのことを女性として見てる、不倫だけはしない方がいいと助言のようなことも伝えられました。 彼は上司にも私のことを色々話してるようで、彼に対してもこれからも仲良く仕事を協力してやってねと伝えてるようです。 その時は上司の言葉が本当か信じられず、彼に対しても何を上司に言ったのか聞けず、仕事を一緒にこなす日々でした。 仕事に関してはお互い信頼し合ってると思います。 私の会社での立場は中堅で少し立場は違いますが、彼とほぼ同期です。 後私は仕事とプライベートは分けてるので仲がいい人は数人程度です。 私自身が皆と仲良くしたいタイプではないと分かってるので、余計に話す理由が分からず悩んでました。

トピ内ID：89c63ce381f9174e

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私の話題を出さないで

🤔
こまこ
…じゃなくて そんなお願いをする位なら プライベートを話さない 話題を考える 上手く切り替える 聞いた情報をしまうか 披露するかは相手の勝手なの あなたの話題を出す理由は その話題に食いついてくる人がいるからでは？ プライベートを話さないと人間関係が維持できない訳でもないのだから 職場からどこに広まるか 先迄考えて会話はするに限ります

トピ内ID：9d3c6d812ce4a105

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周囲と繋ぎたいだけだと思う

🐤
しらす３
「私は仕事とプライベートは分けてるので仲がいい人は数人程度です。 私自身が皆と仲良くしたいタイプではないと分かってるので、余計に話す理由が分からず悩んでました」 何だか自分の名前が出ると異様に意識する人って居ますけど…基本仕事ってチームワークの部分が大きいので、トピ主さんのような人は周囲に溶け込めていない、コミュニケーションが取りづらいという評判になってるのでは？ お節介と言いたいかもしれないけど、その彼が注目しているのはトピ主さん自身ではなく、トピ主さんが周囲と関われていない事じゃないかな？ あなたが楽しそうに話した事を皆に繋ぐ事によりそれを改善しようとしていると思いました。 既婚者だからどうだとか不倫はやめとけとか、その発想の方がビックリだわ。 彼はムードメーカーなんでしょう。

トピ内ID：25d6ffd36b45f06e

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聞かれたとしても

🙂
なつみ
答えているのは主さんです。 主さんが答えることを選んでいます。 いやなら、答えないが大事。 私は詮索されるのが嫌いなので、そういう話はしませんといいますね。

トピ内ID：97d097b038e1b77d

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学校の班行動の心得、みたいだね

🙂
春巻き
わたしの読解力の問題かとも思うけれど、上司の言葉が理解しづらいですね。 ＞お互い既婚者同士の為、私が戸惑ってると彼はあなたのことを女性として見てる、不倫だけはしない方がいいと助言のようなことも伝えられました。 とは？ トピ主が変に戸惑い意識しすぎると、同僚の方でもトピ主を女性として意識してしまうから、意識し過ぎは止めてね。不倫とかになられても困るんだよ。ということですか？ それとも現時点で、既に同僚はトピ主を女性として見てるから気をつけて、ということ？ ＞彼は上司にも私のことを色々話してるようで、彼に対してもこれからも仲良く仕事を協力してやってねと伝えてるようです。 と続くところから考えても、どうやら現時点では問題はない、 これまで通りチームワークよく仕事しようね、そのためにもトピ主さんは意識しすぎないでね、 ということなんですかね。 もしかしたら同僚の方でも、 トピ主という人はなぜか僕にはプライベートな話を良くしてくるんですよ、と、上司に相談というか、話しているのかもしれませんね。 トピ主さんから見たらその同僚は聞き上手なんですが、それが彼のデフォルトで、どなたにもしている普通の態度だとしたら、トピ主とそれ以外の普通に接する社員を普通に比較できていると思われます。 他の人と違いこの人はプライベートな話をやたら聞かせてくるなあ。なんなんだろう？と少し警戒する気持ちがあるのかもしれませんね。 そう読み解くと怖いですよね。 つまり上司の言葉は 同僚に対してトピ主が今後「相談女」化してくるのかも、と同僚が気づくと予測して、釘を刺してるとも受け取れるので。 上司の意図、わかりにくいですね。 ただ、 既婚であるなら、誤解を避けるためにも話題は選んだほうが良いとそれだけは言えます。

トピ内ID：6ca9273d2b4a12ff

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他人に話さなきゃ良いって話か？

🐱
モル
> 彼はあなたのことを女性として見てる、不倫だけはしない方がいいと助言のようなことも伝えられました。 いやいや、これはダメでしょう。 彼と話さない方向にしないと。

トピ内ID：8cab0682f2887256

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ウワサになってるんじゃいない？

🙂
桃食べたい
＞彼はあなたのことを女性として見てる、不倫だけはしない方がいいと助言 周りでウワサになってるんじゃいないんですか？ ＞普段男性は他の人の話題は出さず、聞き役に徹することが多いです。 なのに、トピ主さんのプライベートなことを知ってて、喜々として周囲に「俺はゆづき さんのことをこんなに知ってる」ってアピールしてるわけでしょ？ トピ主さんが話さなきゃいいだけなのに、トピ主さんも「二人だけの秘密」にしておきたいのかな　って思っちゃうけど。 その男性がみんなと仲良くさせようという意図があっても、職場なのでプライベートな話題を広げる必要ないと思う。 李下に冠を正さずですよ。

トピ内ID：15183fc94668c674

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職場の異性をすごく気にする人なんですね

🐤
リズケン
トピ主さん、職場では業務に集中しましょう。 異性のことで悩んでばかりいるのは、どうなんだろうと思いますよ。 恋愛脳もほどほどに…。

トピ内ID：fd9e742339c85f08

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