聞かれたくないことを聞かれた時のかわしかた

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（トピ主 1 ）

😑

kumako

2013年11月30日 17:29

仕事

パート主婦です。義理家族、親戚との深刻な確執があり話題に出したくありません(金銭関係他)。パート先での世間話で家族のことがどうしても話題にあがります。あがるだけならいいのですが、やはり流れで聞かれてしまいます。相手が悪いのではなく自分の感情から話したくなく、いつも曖昧にしているのですが、直球で聞かれることもあり、そのたびに居づらくなり、職場を変えてしまいます。相手の気分を害すことなく、かわす方法はないでしょうか(義理家族との確執のことは話したくないのです。でも、良好だと嘘もいいたくないのです)。よろしくお願いいたします。

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まぁ‥

匿名

2013年11月30日 23:26

ちょっと色々あって‥ で、よいのでは。濁しているのに、突っ込んで聞いてくる人がいたら、それは非常識な人ですので、やんわりと、でも毅然と（ここ大事）「だから色々ょ」と。

トピ内ID：6981143142

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わかんなーい

😡

ねこ

2013年12月01日 11:02

って言ってればよくない？噂である程度職場の皆にその確執が知られてるって事ですか？そういう話しになっても、そうじゃんねー！よく分からないの。とか適当に流せばいいんじゃないの。

トピ内ID：4573588103

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正直に答えなくて良いと思います

🐤

ひよこ

2013年12月01日 11:02

「あまり関わり無いんだよねー」とか「義実家との関係ねぇ、どうなんだろう？担当窓口夫だからなぁ」みたいな感じで答えたらそれで終わると思います。相手が勝手に想像して「義実家と関わり無いなんて羨ましい」とか言われるかも知れませんがその時は笑顔でにこっとするだけであえて訂正も相槌もいりません。逆に「連絡しないなんて何かあったの？」と聞かれても「えー、最初からだからそれが普通？」みたいにとぼけちゃえば良いんです。主様に義実家の事を聞いても何も答えが返って来ないのだな、と思わせれば成功なのですから。

トピ内ID：2339899157

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「ゴメン、それは聞かないで」

🙂

大根餅

2013年12月01日 11:02

と、最上級の笑顔で。大抵の人はコレで引きます。

トピ内ID：5647418660

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ワガママでは？

安藤

2013年12月01日 11:52

私語厳禁の仕事をするしかないでしょう。トピ主さんの仰ってることは言い方がきついですがワガママではないでしょうか？確執だとも良好だとも言いたくない。相手に「私に合わせて会話しろ」「私のことを察しろ」と言っているのですよ。「元々疎遠だから交流がないの」で終わらせることはできないのですか？何を聞かれても「会ってないから」「ごめんなさい良好な関係じゃないのでよく分からないんです」と。根掘り葉掘り聞かれそうになっても、「思い出したくないの、そういう人もいるんですよ、ごめんなさいね」でいいじゃないですか。そもそも仕事中にそんなにペラペラ喋っていいのですか？話を振られたらその場を離れて仕事をすればいいのでは？仕事が終わったらサッサと帰る。何のために働いているのかを考えれば、自ずと答えは出てくるのではありませんか？

トピ内ID：1866341506

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私なら

🐷

どん

2013年12月01日 11:52

家族の事は話したくないと、ストレートに言います。

トピ内ID：8107944898

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言いたくないことは言いたくない！

なみみ

2013年12月01日 11:52

分かります。私も年齢を聞かれるのが嫌で嫌で、上手いかわしかたを一時期色々と考えていました。 40歳になりもう平気で年齢を言うようになりましたが、職場で聞かれたら「年齢が何か仕事と関係ありますか？言いたくないです！」と堂々と言ってやればよかったと思います。ま、それも40歳の今だからこそう思えるのですけどね。トピ主さんの場合は、「普通ですよ～。」とでも言っておけばいいのでは？嫁姑問題とか旦那実家の確執とか普通によくあることですから。で「あなたはどうなんですか？」と相手にふって、ベラベラ喋らせておけばいいのです。

トピ内ID：9216105290

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一番無難な問題だけ一つ出す

かりん

2013年12月01日 11:52

聞いてほしいときはこっちから言うのだから話題に出るだけならいいけどこっちにまで振らないで～って思いますよね「そりゃ義理家族なんだし人並みに色々ありますよ～」って感じで曖昧にされてるのかなと思うのですがきっと「たとえば？」とか「こういうのはない？」とか具体的に言うまで周りは遠慮しないで聞きたがる感じなのでしょうね私もトピ主さんと同じでそういう時は離れたくなりますがきっと職場を変えても必ずそういう人は居ると思いますなので、出来るだけ聞き上手にまわって、あなたに質問がまわってきたときにはとっても無難などこにでもある問題を一つだけ挙げて普通に色々あるけど言い出したらキリがないし（笑）って感じで逃げれないでしょうかどこにでもある問題とは、嫌味を言われたとか嫁同士を比べられるとかあまりまわりがくいついてこないようなありふれた問題がベストかと思います

トピ内ID：1558788770

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正直に話す必要なし。

嘘も方便

2013年12月01日 13:00

パート先の人にプライベートな事を話さなくてもいいと思いますよ。嘘も言いたくないとおっしゃいますが、そんな事を悩んで仕事を辞めてしまうなんてもったいない。相手にとっては深い意味などない世間話なんだと思いますよ。誰だって人には言いたくない事あるでしょう？聞かれたからってすべてホントの事を話してる人なんか少ないと思いますけどね。パート先の人は友達ではないし逆に重たい深刻な話なんかしたら引かれちゃいますよ。私もパート先の人に詳しい家庭事情なんて話した事ないです。うまくかわしてください。

トピ内ID：9229935195

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はっきり言っても何とも思われません

🐷

きなこもち

2013年12月01日 13:00

確執があると言いたくないのはわかりますがほとんど疎遠という人は結構多いです。二世帯や敷地内同居でも「頼るなら実家、義両親には子供は預けない」と言うママ友は何人かいますが、そう言われたら大人なので何となく話題にしない方が良いんだなと感づきますのでその後は話題にしないようにしてます。一度勇気を出して「うちは全然つきあいないから」と言ってみたらどうでしょうか。よっぽどの暇人じゃなければ「お正月も行かないの？」くらいは聞くかも知れませんがそれで終わりますよ。義理実家の話題が出るからパートを変えるなんてトピ主さん気にしすぎです。

トピ内ID：9980017443

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はっきり言っても何とも思われません

🐷

きなこもち

2013年12月01日 13:00

確執があり縁を切っているなら「義両親は亡くなってます」じゃだめですか？または「遠方で義両親も私たち夫婦が二人で仲良く暮らしてればいいという考え方なので、ほとんどやり取りしてません」とか。確執があると言いたくないのはわかりますがほとんど疎遠という人は結構多いです。二世帯や敷地内同居でも「頼るなら実家、義両親には子供は預けない」と言うママ友は何人かいますが、そう言われたら大人なので何となく話題にしない方が良いんだなと感づきますのでその後は話題にしないようにしてます。一度勇気を出して「うちは全然つきあいないから」と言ってみたらどうでしょうか。よっぽどの暇人じゃなければ「お正月も行かないの？」くらいは聞くかも知れませんがそれで終わりますよ。義理実家の話題が出るからパートを変えるなんてトピ主さん気にしすぎです。

トピ内ID：9980017443

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わかります

お疲れママ

2013年12月01日 13:00

私もパート先の人に家族のこととか聞かれたくないんです。でも聞かれるんですよね。話の流れでそうなるんですよね…。私もかわしかたが下手で答えたくないのに答えてしまうんです。私は子供の名前や学校とか家の場所とか夫の職業や社名とか私の出身校とか。あれって話題で聞かれてるのかも知れないですが、個人情報だし本音は言いたくないです。でもそういうことを聞いてくる人程、自分のことを話さないですよね。なんかフェアじゃないと思います。解決にはなってないですが私も同じ思いをしてるのでレスしました。

トピ内ID：6895064969

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気にしてるのは本人のみ

匿名

2013年12月01日 13:00

パート主婦です個々の個人的な事情など、休憩時の話で聞いたり聞かれたりしますがみんな本当に知りたいわけじゃなくて、話の流れで・・・ですよ。触れて欲しくないことは「うちだってみんなの家と似たり寄ったりな感じよ」とか「良くも悪くもいろいろあるわよ」とか。「うちの家庭事情じゃ、デザートにはならないわよ～」とか「その話すると気分がヘコむから聞かないでー！」とかにこやかに、でもサラッとかわしちゃえばいいことですよ。誰の家にだって、溜息のでるような諸事情の一つや二つはあります個人事情を話したくないからって職場を転々とする必要ないと思いますそれと・・・あなたが思ってるほど他人は他人のことを気にしませんよ義理実家と問題ありなんてことは、程度の差こそあれどの家庭でもある話で別にあなたの家がそうだからと聞いたところで、だから何？って感じであなたの評価が下がるわけでも、噂になるわけでもないでしょう私にはあなたが気にしすぎてると思うのですが。

トピ内ID：4168820341

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そういう話題なら

🐤

mami

2013年12月01日 13:00

そういう話題なら、人に話すようなことではないので、と言います。しつこく聞かれても、その返答を繰り返すまでです。しかしその度に職場を変えてたら、すぐに仕事がなくなってしまうと思いますがね。それに義理家族との確執なんて、それほどしつこく聞きだしたい話題でもない気がしますが、そうさせるような原因があなた側にあるのでは？他の話題の時に、ちょくちょく思わせぶりな言い方をしてませんか。確かに私も、どんな確執なんだろう？と興味を持ちました。

トピ内ID：7529756922

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何が一番嫌な話題なの？

おいおい

2013年12月01日 13:00

＞直球で聞かれることもあり、そのたびに居づらくなり、職場を変えてしまいます。これはちょっといき過ぎですね。義家族との確執だけで職場替えていたら、そのうち行く所がなくなりますよ。聞かれて嫌な事聞かれたら、「ごめんなさいね、人様に聞かせたくない事ばかりなので、心の整理が付いたらお話するわ・・・」「ごめんなさいね、あまりいい御話がないので、今は聞かないでくださいな・・・」と、いくらでもかわせると思いますけど、いったい、どんな事聞かれるのが一番いやなのですか？

トピ内ID：1109682227

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言う必要ないよ

🐷

さだみ

2013年12月01日 15:00

根っから正直者なんですねぇ。人は誰しも言いたくない事の一つや二つあるでしょう。そう何でもかんでも正直に言う事ありませんよ。相手も何かのきっかけにしたいだけで、それほど他人に興味なんてないんだから。ただ、一つ気になったのは、あなたは言いたくないと言いながら、実は心のわだかまりを誰かにわかって欲しいのではないですか？恐らく詮索好きな人のセンサーにはそんなあなたの心理状態が引っかかってしまうのでしょう。ここは、ご自分の身を守る為と思って、嘘を言っておいた方がいいのではないですか？良好だとまで言う事はありません。相手に合わせて「ウチも同じよ～」とはぐらかすのです。しかし詮索好きな人は誘導尋問も上手ですから、相槌も何パターンか用意した方がいいですよ。話が変な方向に流れたら「ウチはまだ大丈夫みたい」「さぁ～どうかしら～？ウチは普通だと思うわ」などなど、どこまでも掴みどころがないように。もしくは相手に質問攻めですね。「それで？それで？」と。奥の手ですが、はっきり言うのも一手。「言うとドン引きされるから言えない」とね。言いたくない事は言わなくていいのよ。

トピ内ID：5712191242

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「匿名」さんに同意。曖昧に、でも目力入れて。

😉

コーラル

2013年12月01日 15:00

「あなたの家と一緒くらいの、悩みよ」と、ニッコリしときましょう。人は人の不幸は、どうしたって面白がるものだし、ここであなたが焦って、「どうして知ってるの？」「誰から聞いたの？」「どこまで聞いてるの？」なんて言ったものなら最後。相手の思う壺です。目を輝かせて次々に訊いてきますよ。だから、言質を取られないうちに、「どこの家も一緒」「あなたの家と一緒」と強調して、心のハサミで話を裁ち切ってしまうんです。昔の同僚（初老の女性でしたが）、彼女は今思うときっぱりしてました。娘さんがちょっと社会的に酷い状態だったようですが、イジワルな同僚に「わざとらしく」話をふられたら、（そういうのは傍にいる我々にもわかるもの）、「別に普通よ、あなたのところはどうなの？この前見かけたよ」と言い返してましたね。嘘でもいいんです、相手にもギクッとさせる。あなたがもし意地悪な人から、「○○なんでしょう？（お気の毒に）」と言われたら、「あなたのところほどお気の毒じゃない」って言えば宜しい。トピ主さん、頑張ってね、遠い空から応援してるから。

トピ内ID：5152451198

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ひいばあちゃんの遺言

🐤

まあまあ

2013年12月01日 16:00

ごめん。それ・・・ 99歳でなくなったひいばあちゃんの遺言で公開出来ないのよ。なあーんて笑って誤魔化す。相手も自分もね。それでもしつこいときは本件のお問い合わせには身分証明書と資産公開状の提出をお願いしております。あ、それから男性遍歴の公開もよ。友達なくしたらごめんなさい。悪友整理には効果あります。もっとおおらかに暮らしましょう。

トピ内ID：5575157852

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私は嘘八百ばかり言っています

カモメ

2013年12月01日 16:00

パートの人達には家庭の事実を言わないことにしています。何か聞かれたら。何もトラブル無く平凡な家庭を装っています。夫の職業も明かしません、住まいも事実を言いません。それは事実を言った途端職場のスタッフがガラリと態度が変わったからです。・働かなくても良いんじゃないそんなにお金溜めてどうするの？・旦那さんが居るなら働かなくても良いじゃん。しつこく言われました。働いている人に「働かなくても良い」と言う神経が解りません。事情聴取のように矢継ぎ早に次から次と聞き出す人が居ますよね。それを他のスタッフに全部しゃべりまくるので参ります。新人さんの一人が気を許して離婚の話をしたら次の日皆に話していました。仕事先では聞き役に撤して、何か聞かれたら自分がつまらない人生を送っているかのごとく、適当な事を言っとけば良いですよ。

トピ内ID：2214672678

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普通だよ。

菜乃

2013年12月01日 15:00

普通だなぁ取り立てて何もない。という返事で、だいたい済みそうに思うのですが直球とは、年末年始は義実家に行く？とか、そういう質問ですか？今年は家で寝正月よ。程度の返しで済みそうな感じでしょうか？職場を止めるほどの質問って、なんだろう？？？「夫の両親、嫌いなのよね～」まで言わないといけないなら、笑って言っちゃっても良いですが。深刻だと分かっているのはトピ主さんだけなので、職場での会話は、笑って言っちゃえばどうにでもなりそうですが。辞めるほど困る質問を教えて欲しいです。うちは義両親が、うちの両親の動向を質問しては、妬んで嫌味を言う繰り返しだったので仕事を聞かれても、健康を聞かれても「普通にしてますね」しか言わなくなりました。だいたいコレでやり過ごせてます。

トピ内ID：7592042302

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隠そうとするから聞かれる

うん

2013年12月01日 19:58

変に曖昧にごまかそう、隠そうとするからスピーカー達が興味深々になるんです話振られたら「仲良くないから」でもいいんじゃないですか？嫁姑の仲が悪いのは世間的にもよくある話だし「話振られるだけで、はらわた煮えくり返るから聞かないでー」って繰り返しとけば「そうなんだ」で終わりですよ

トピ内ID：7295232389

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あなたに関係あるの？

gum

2013年12月02日 11:04

普通だよ、何処の家庭でも同じだよと言っても執念深く聞いてくる人いますよね。その時は顔を見ないで「あなたに関係あるの？」「それ言わないと困るの？」と意地悪言います。大抵の人はそれ以上は聞いてこないです。仕事が単調で暇になった時、暇潰しに聞いてくる人の特徴です。親しげな雰囲気で近寄ってくる人は要注意ですよ。職場で家庭の事情を言ったらダメです。それぞれ価値観や考え違うし、反すれば「そんなことで？」「バカじゃないの」と思うのが人間です。気を付けましょうね。

トピ内ID：5767133675

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トゲのない言葉で

ぷうこ

2013年12月02日 17:03

どうしてそんなこと聞くの？なんでそんなこと知りたいの？あなたって聞きたがり屋さんなのねぇ。と言います。

トピ内ID：0021510694

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返答を、あらかじめ（複数）決めておく

予め

2013年12月02日 19:44

いったん、質問を受け止めて、中立的な返事をした後すぐ別の話をふる。相手に質問をする。（ところで～～～はどうなの？）中立的な返事。はぐらかし法：・　まあまあだよ。　ぼちぼちだよ。・　ん～、どうなんだろ～？漠然とした、あいまいな言い方：・　まあ～、（親戚と）それほど親しくしてないからね。・　ちょっと有ってね～。（両親・着両親との関係について）延期法：・　それについては、いつか（言うよ）。・　後でね。・　いつか、時期を見て（返事するよ）。・　落ち着いたら（しゃべる）ね。紋きり型の社交辞令：・　まあまあ良好だよ。（お天気の話をしている感じで）　　　「ご機嫌いかがですか？」「はい、ありがとうございます」　　　　みたいに、実際の体の不調や、家庭の小さないざこざが　　　　起きた時でも、普通は「良いですよ」と答えるのが　　　　普通なように。

トピ内ID：5591447479

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トピ主です

kumako トピ主

2013年12月07日 23:30

みなさんアドバイスありがとうございます。同年代の既婚の方からは必要以上には踏み込まれないのですが、そうでない方で、特に家族との関係が良好な方に直球で聞かれるのです。ご指摘の通り、盆暮はいつ帰るの？などです。詳細は書けませんが、現在義理家族とは一切交流がなく、あるとしても代理の方を通してという状況です。良好な関係でないことを言ってしまえばいいのでしょうが、以前の職場で正直に話したところ、相手の瞳の奥が輝き始めたことがはっきりとわかり、以降、恐ろしくて職場を転々としています。(生活のために働かなければならず、加齢とともにだんだん仕事がみつからなくなっていくことが恐怖です。できれば職場を変えずに長く働きたい。) ですが、良好すぎるより、人より不幸である方が人間関係うまくいくのかもしれない、と考え方を変えてさらっと流せるようになりたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：2236171469

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