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夫から離婚を提案された

レス61
（トピ主 1 ）
🙂
りんご
夫婦
付き合って5年で結婚して、結婚3年目です。今年から妊活を始めてまだ子どもはいません。お互い20代です。 昨年の春に家業のため夫の地元に一緒に引っ越してきました。 私は現在夫の希望で専業主婦として暮らしています。 友人もできず、義父母と同居でもないため毎日夫としか接点がありません。 夫は地元に帰ってから、趣味のスポーツに週5で21:30まで出かけています。 なので毎日寂しいなと思いながら生活していました。 これまで仲は良かったはずでしたが段々とすれ違っていき、最終的にはささいなことで関係が悪くなってしまいました。 夫から｢自分の気持ちが分からない｣、｢外での明るい自分が本当の自分で家でもそうありたい｣、｢冗談を言って笑ってくれないのが悲しい｣ などと言われました。 そして一昨日、ついに夫から離婚したほうがいいんじゃないかと言われました。 私は今の関係の悪さは一時的なもので時間が解決すると思っていましたが、夫にはそうでなかったのかもしれません。 出て行ってほしいなど具体的な話はなかったので、まだ今まで通りの家事をして生活しています。 私は引っ越しのストレスや日々の寂しさ、子どももすぐにできず病院で診てもらうようになり、なんで寄り添ってくれないんだろう？と感じることが多くて嫌な気持ちから、冷たくしてしまうときもありました。 ここは四国で、私の実家は九州。船を乗らないといけない遠方で思い立って帰れる距離ではありません。 義父母は優しいですが、まだ気をつかいます。 毎日悲しいです。これって修復できるんでしょうか？ 夫は地元に帰って感情がブレているだけなんでしょうか？ もう2週間以上関係気まずくて、何聞いても分からない...ばかりで話し合いになりません。 ここからどうしたらいいのか教えていただきたいです。 長い文章をここまで読んでいただきありがとうございました。

トピ内ID：0df40b727ad4d729

#２０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み

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レス

レス数61

鳥かごに閉じ込められた鳥

🙂
四槓子
夫からの離婚理由がトピ主様を思っての提案では全くないのはどうなんだろう。 何でも「自分」「自分」と自分中心の夫様。 夫の都合で引っ越しし、知り合いもおらず、専業主婦を望まれ、孤独に苛まされてるトピ主様に寄り添う気持ちはないのね。 なんか…家族を作り守る気持ちがないのは夫様のように感じるわ。 鳥かごに閉じ込められた鳥は、愛情や餌を与えられないと死んでしまいます。 あくまで私個人の意見ですが、 この状況を夫様はトピ主様のご両親に説明出来ますか？ 私がトピ主様の親なら激昂ものですが？ 「どの口で離婚を言い出すのか」です。 親は遠方へ送り出す娘を泣く泣く夫様に託したのに、この有様。 双方の両親集めて、話し合いが良いのでは？ あと、余計な憶測ですが、夫様の交友関係を調べた方がいいようにも思います。

トピ内ID：e58e6026fe67f711

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レスします

🙂
チーズケーキ
甘いなーと思いました。 暇なんですよ。 自分の人生は自分しかいいものにはできません。 夫の希望で専業主婦とありますが、それに同意して受け入れたのはあなたです。 いい大人が無理矢理専業主婦させられているなんて時代ではなくなりました。 家業は手伝わないのですか？ 私なら雑用や清掃でも何でもして、夫を支えます。夫に何かあったら、家業に支障が出ますよ？その時はどうするの？たたむの？従業員もいたら、その人たちの生活もありますよ？ 何代も続いていく家業は稀ですよ。努力や周囲の支えがなくては続きません。 家業手伝わなくてもいいのなら、うだうだ言う前に働く。パートでも何でも。子どももいつできるかわからないんだから。 四国の田舎が気に入らないんでしょうが、自分で選択して引っ越したと思います。日本国内ですよね？寂しいとか引っ越しのストレスがとか、ずっとじめじめされてる人と一緒にいたい人なんているかしら？「私が夫を支える！」くらいの意気込みがないと、家業なんてやっていけないと思います。四国なんて過疎化の一方です。未来の戦略を考えないと、破綻しますよ。 「可哀想な私」が伝わってきます。 恵まれた環境にいるのに、周りに言えば甘いなーと思われるだけですよ。 ご主人が帰宅したら、明るい笑顔と声で出迎えて、美味しいご飯を出して、「私、明日から◯◯やってみようかな！」と前向きに宣言する。

トピ内ID：95458e4d6a036327

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浮気は？

🙂
かなこ
＞夫は地元に帰ってから、趣味のスポーツに週5で21:30まで出かけています。 これは本当ですか？ 本当だったとしても、ここで再会した昔の同級生あたりと浮気している可能性はありませんか？ スポーツが終わってから二人きりであっている可能性は？ 私も田舎出身で、兄が違う地方で育った女性と大学で出会い結婚し一緒にUターンしてきました。 兄嫁は自ら地元に溶け込んでいくタイプです。今では地元育ちの兄より友人が多くなりました。 そういうタイプでないと、地元でない地方に嫁ぐのは大変だとおもいます。ましてや子供のいない専業主婦では義親と夫だけの世界になってしまいます。 トピ主さんに地元に溶け込むつもりがないなら、浮気していなかったとしても離婚して都会に出るか自分の地元に戻る方がいいかもしれませんね。 私は田舎暮らし・人づきあいが苦痛で街に出ました。地方住まいには向き不向きがあると思います。

トピ内ID：fe06c9eac682ac0e

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人を不利な立場に追い込んでおいて

🙂
ねこの散歩道
思い通りにいかないから離婚とは、何というか、甘やかされて育ったお子様思考の男性ですね。一言で言うと、そんな男と結婚したのが間違いだったとなりますが、そんなこと言っても仕方ありませんしね。 夫は不倫ではなく、本当に家庭を蔑ろにしてスポーツを楽しんでいるのですよね。人に専業主婦で暇な生活を強いておいて自分は夜まで外で遊びまわるだなんて、ろくな男じゃないですが、それでもまだ離婚したくないなら強くなるしかありません。 その地で趣味でも始めて仲間を作ったり、なにか自宅でも生活を楽しくするような工夫ができませんか？読書とか、音楽とか、絵とか、創作活動とか、1人でできる趣味とか何かないのですか？あとは暇すぎるんだろうから仕事をすることですね。お子さんもいないのだし、離婚した時のために働いて自活の準備しておいた方が良いですよ。暇なのだから、資格を取るのも良いですね。 友人も作り仕事ももち、忙しく過ごすことで楽しく過ごせるようになるなら良いし、それでもダメなら取った資格を持って実家に帰り離婚ですよね。どんな希望か知りませんが、夫の言いなりになって子供もないのに専業してるから退屈に決まってますよ。

トピ内ID：72a3b1deeae8bea6

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貴女は何がそんなに悲しいの？

🙂
織田マツコ
なんかようわかりません。20代後半の方だと思うけど、なんでそんなに受け身なのか、、、？ そんな全く自立していない生活で、どーすんの？ 何がそんなに悲しいの？ 夫からリコンを言われたから？いや、その前から貴女は自分が仕事もしていない、見知らぬ土地にきた、友達も出来ない、慣れない、義父母も近くない、、、って全部貴女が夫の話すことに対し全て受け身で、自分で何一つ努力したり新しい土地で生活を切り拓こうとしていませんよね？ なんで？寂しいから？ なんだか、ホントに自分がない人だなあ、と思います。所謂Z世代だよね？どんな生き方してきたの？ 自立心もなく、令和に生活する人なのに夫の希望を丸呑みしてそれを夫のせいにする、、、コレじゃあ夫が貴女を”面倒臭く””つまんない”と思うのは当たり前じゃないかな？ 貴女も何か貴女自身が成し得たいことを探したら？ 妻でも女でもない、母親になりたいでもない、貴女が貴女しか出来ないモノを探して貴女らしく生きていってください。 リコンやなんやはその後におのずと結論がでますよ。

トピ内ID：57c84f082662c60f

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離婚もあり。

🙂
ぼんじり
自分ならまだ20代なら別れます。 若い内なら幾らでもやり直しはきくから。再婚もできますよ。 合わない相手や、苦痛な生活をおくる位なら別れた方が良い。 けど一応浮気等女の陰が無いか調べます。気持ちは無いけど、相手の思い通りにはさせたく無いから。慰謝料や、財産分与しっかり貰って。 自分の人生やり直します。

トピ内ID：af9794b3bdf57265

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幽閉されたお姫さま

🙂
子供ができる前に
妊活中だから仕事に出てないのですか？ 夫のどういう意向で専業主婦なのか聞きました？ トピ主はそれでいいのかな。 もし妊活を優先して仕事をしてないということだと 妊娠しないのはトピ主のせいってことになるの？ 子供ができる前に、この人が相手でいいのか 考え直せーって天が言ってるのかもよ。 ＞｢外での明るい自分が本当の自分で家でもそうありたい｣、｢冗談を言って笑ってくれないのが悲しい｣ 妻を家に閉じ込めていて勝手な言い分ですね。 トピ主は、夫のために夫の地元に引っ越してきたり、 夫に言われて専業主婦をしていたり、 言いなりだから気分が優れないのではないでしょうか。 働きに出ましょう。 自分で稼いで、夫がいなくても生きていける人に なりましょう。その上で、夫が離婚というならすればいいし、 今だって離婚に応じて故郷に帰ってもいい。 とにかく夫の言いなりをやめることです。 振り回され過ぎです。

トピ内ID：5a0739af41bf6c23

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新生活を楽しむこと

😉
禰豆子
家に引きこもっていたら誰でも気分が滅入ると思います。 トピ主さんは車の運転はできますか？ できるなら1人でどんどん出かけましょう。 観光地を巡り、美味しい物を食べて楽しみましょう。 SNSで日常を発信するのもいいと思いますよ。 ご主人が何のスポーツをしているのか分 かりませんが、トピ主さんも練習を見に行ってみては？ 家族が見に行っても問題ないと思いますよ。 私の夫はずっとサッカーをやっていて、 今でも会社のサッカーチームに所属していますが、練習があるときは私も一緒に見に行くこともあります。 他にも奥さんやお子さんも見に来ている場合もあるのでお喋りもできるし意外と楽しめますよ。 トピ主さんはまだ20代だし、結婚して始めて住む土地に来たのですから新しい生活を楽しんだほうがいいですよ。 トピ主さんが楽しそうにしていればご主人も嬉しいでしょうし。 自然に夫婦仲も改善していくと思います。

トピ内ID：93873c9bab2e61be

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些細じゃなかったのでは？

🙂
ＭＶＰ
トピ主さんにとっては些細な事が、ご主人にとっては許し難いことだったのでは？ とは言え自分の機嫌の良し悪しを他責にする思考を変えない限り難しいと思います。 自分の機嫌は自分で何とかする。 趣味を見つける、体を鍛える、資格や投資の勉強するとかで、言わずもがなです。 その被害者意識丸出しの妻がいる家に帰っても居心地は悪いし癒されることもない。 引っ越しも専業も自ら同意した以上、そのことで夫を加害者扱いしないことです。

トピ内ID：c83f6027df7528a4

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そうですね…

🙂
黒3個
離婚を言い出した理由が気になりますね トピ主さんが自分の地元に溶け込めないでいる事、 家に帰っても態度が刺々しくて安らげない事、 これらも理由としてはありそうですが、 ＞夫は地元に帰ってから、趣味のスポーツに週5で21:30まで出かけています。 私はこの部分がすごく気になりました。 趣味のスポーツに関して、 トピ主さんに「一緒にやろう」とか「応援に来て」とか、 そういう打診はあったのでしょうか？ 仲のメンバーの事は、トピ主さんに紹介済ですか？ メンバーに女性はいませんか？

トピ内ID：cafaad610708402b

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その土地になじむ努力は必要では

🙂
ベーグル
まず見て思ったのが、トピ主さんが全くその地元になじもうとする気配がないですよね。 確かに旦那さんの都合で見知らぬ土地に連れてこられた不満はあるとは思うけれど、でもだからっていつまでも被害者っぽく家の中で陰陰滅滅とされたり、「あなたのせいでこんなことになってるのに放っておかれてる」とジト目で責められても、旦那さんとしても気が重いと思うのですよ。 家の中が暗いじゃないですか。家に帰るのが楽しくないですよね。 旦那さんの稼業で移住したという事は、トピ主さんは離婚しない限りは基本的には一生そこに住むわけです。 いつまでも「無理に連れてこられた」とお客さん気分でいてはダメじゃないでしょうか。 自分の生活基盤を持って自立してくれないと、おんぶに抱っこでべったりされてもしんどいですよね。 まずはトピ主さんがその土地で楽しく生活できれば家の中も明るくなり、旦那さんとしても二人で頑張ろうと思えるのではないでしょうか。 旦那さんがなぜ専業主婦を希望しているのか分からないけど、どうせ離婚するなら働かないといけないわけだし、旦那さんだって働いた方が妻の精神が安定するならその方がいいと思うかもしれません。 とりあえず仕事を見つけてみてはいかがですかね。 不妊治療で就職が難しいなら習い事でも、ボランティアでもいいけど。 その土地で夫や義実家とは関係のない人間関係を作って、その土地になじむ努力をしてみてはいかがでしょう。 その方がトピ主さんも寂しくないでしょう？ 元々あんまり友達とかいないタイプなのかなという気もしますが、友人じゃなくてもちょっとお茶して雑談できる人がいるだけでもだいぶ違うと思うし、まずその一歩として家の外に出た方がいいと思います。 今は夫と不妊治療しかトピ主さんの世界が無いから、旦那さんに寄りかかる割合も大きく、お互いに負担になるのではないでしょうか。

トピ内ID：0267ec663a9cdb2d

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助け舟

🙂
とんこつ
二人暮らしで > 夫は地元に帰ってから、趣味のスポーツに週5で21:30まで出かけています。 これでしょ〜？ 寂しいんじゃない〜？ 旦那さんそれが分からないんじゃ、どのみち長く一緒にはいられないですよ。 次いきましょう！ とりあえず実家に戻りましょう。 > ここは四国で、私の実家は九州。船を乗らないといけない遠方で思い立って帰れる距離ではありません。 「この寒い時期に泳いで渡らないと」なら考えましたが、船が出てるなら余裕で帰れますよ！ あとはマッチングアプリなどで色々探してみましょう！ 都心で修飾して一人暮らしでも良いと思います！ 善は急げってやつです！

トピ内ID：50274dc14d23c533

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「週５」もやれるスポーツって…

🙂
ライムカレー
＞夫は地元に帰ってから、趣味のスポーツに週5で21:30まで出かけています。 結婚して３年間も、ずっとこういう↑状態なんですか？ そもそも「週５」もやれるスポーツって…？ 一番考えられるのは、地元でほかに気の合う女性ができた、ということかもしれませんね。 その際に一番怪しいのは「週５」のスポーツ…じゃないのかしら。 本当に離婚したいのかどうか、ほかに女性がいるのかどうか、よく話し合うしかないのでは…。

トピ内ID：f5150a2e640fe03b

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トピ主様は何かしましたか？

🙂
猫丹
うーん…そりゃそうなるかもと思いました。 冗談にも笑わない、冷たくする妻だったんですよね？ 心の通わない配偶者との生活に悲しんできたのはトピ主様だけじゃないです。 あなたはこの地に連れて来られ孤独になった、夫のせいで、という気持ちからそういう態度だったのでしょうが、大人なんだから納得の上で夫の地元に来て専業主婦になったのなら相手が楽しく暮らせるようにしてくれるものだという考えだとすればそれは間違いだと思います。 自分自身で何か打開することはしましたか？ 毎日21時半まで趣味の活動する夫もどうかなとは思いますが、専業主婦は夫の希望、家から出るなと言われていないならトピ主様も自分の居る場所で好きなことを見つけて生活を楽しむような努力はしてたのでしょうか？ 働いてはいけない訳ではないなら昼間に限らず夕方〜夜にでもパート、習い事もできるでしょうし、家を楽しい空間にするなどいくらでもやれることはありそうです。 思い立って帰郷することができないのは、働いてる人ならもっとそうですよ。 コミュニケーションが不足したまま険悪になっていると思いますので、離婚したくないならトピ主様も自分のできることを考えて真剣に伝えるしかないのではありませんか？

トピ内ID：393862483de9f4b8

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そうですね

🙂
おじさん
＞夫は地元に帰ってから、趣味のスポーツに週5で21:30まで出かけています。 別に主さんが悪いと言ってるんじゃないですが、普通に、家に帰ってもつまらないから外で時間潰してるんだと思いますよ。 ＞もう2週間以上関係気まずくて、何聞いても分からない...ばかりで話し合いになりません。 愛情も、愛情をなくすのも、理屈じゃないですから、説明を求めても答えは返ってこないと思いますよ。 とはいえ、離婚って簡単にはできませんから、きちんとした説明、今後どうするかを聞くまでは、今のままでいいと思いますよ。 しかし、四国から九州に帰るのも不安なんて、一人の大人としてどうかと思いますので、仕事をするとか、近所で友だちを作るとか、そういうところからじゃないでしょうか。

トピ内ID：0792b10d3b678889

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酷いですね。

🙂
果実の森の住民
あ、旦那なさんがですよ。 普通は、その趣味の集まりとやらに奥様を連れて紹介などすると思いますが、 そういった事は無かったのですか？ あと、主様も妊活は分かりますが、 せめてパート等に出たりの事はしなかったのですか？ でも、 ＞ここは四国で、私の実家は九州。船を乗らないといけない遠方で思い立って帰れる距離ではありません。 ↑ う～ん、無知で申し訳ありませんが、車で渡れる橋もかかってない島なのですか？ それに船って言っても1時間以上もかかったりするのでしょうか？ イメージだと30分程だと思うのですけど… 引き籠ってないでどんどん外に出たら良いと思うのですが、 何故、人間関係でも帰省でも外に出ようとしないのでしょうか？ 結局は、主様自身が何らかの行動に出ないと現状は変わらないですよ。 で、主様が今後できることは 移動手段を手に入れて外に出ることですね。 後は働きましょう。 離婚云々はそのあとで考えた方が良いのでは？ まぁ、ご主人の身勝手さについて行けないのならさっさと離婚を受け入れて、 新たな出会いを求めて実家のある九州に戻りましょう。 って言うか、あまり言いたくは有りませんが、 件のスポーツサークルで”出会い”が有ったのではありませんか？

トピ内ID：b568e20c955a2721

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ご主人は言ってるよ

🙂
はにわ
「冗談を言っても笑ってくれないのが悲しい」と。 笑いのツボが同じじゃない、しかもフキハラ付きの妻となんて、そりゃあ末永くいたいなんて思いません。 トピ主のフキハラの原因は、ご主人が身近にいない寂しさですよね？なぜフキハラをアピールすることで察してもらおうと思ってるの？ジェスチャークイズでも出してるつもりですか？相手に理解してもらいたいなら、ちゃんと話さないと。 義父母には気を遣えるのだから、ご主人にも気を遣う思いやりはないんですか？もちろん、ご主人にも同様のことがいえますが。

トピ内ID：ba7a08ad5c4532f4

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感情がブレていたのはトピ主さんの方では？

🙂
もうオッサン
ご主人は地元に帰って、前より充実した生活。 不満なんてないでしょう。 一方トピ主さんは...。 なんだか毎日、妻が不幸そう。 夫婦仲も悪くなるばかり。 だったら「離婚したほうがいいんじゃないか」とご主人はある意味2人にとって前向きな提案をしてきたのでしょう。 >義父母と同居でもないため毎日夫としか接点がありません。 義父母は優しいですが、まだ気をつかいます。 だったら同居でないのはむしろポジティブ。 >私は今の関係の悪さは一時的なもので時間が解決すると思っていましたが、 その解決にはトピ主さんがご主人の地元生活になれる事が必要。 しかもご主人の協力無しで。 トピ主さんが今の生活に慣れれば解決に近づくし、慣れなければ解決しません。 つまりトピ主さんに懸っています。 >これって修復できるんでしょうか？ だからトピ主さん次第。 >夫は地元に帰って感情がブレているだけなんでしょうか？ ブレているのはトピ主さんの方。 >ここからどうしたらいいのか教えていただきたいです。 ご主人は趣味命の方なので、寂しさを紛らわせたいならトピ主さんも自分で処理していくしかない。 具体的には専業主婦はやめた方がいい。 ご主人は気を使っているのかも知れないが、逆効果。 子供を考えるとパートでもいいが、フルタイムで働いた方がいい。 或いは緩くパートで働きながら、トピ主さんも趣味に没頭。 休日のみガッツリ2人で過ごす。 もちろん働く以上、家事の分担はしましょう。 ご主人の趣味と引き換えにすれば、おそらくスムーズにいくと思います。

トピ内ID：1e820950bb6217f1

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しっかり向き合います

🙂
りんご トピ主
短時間で複数のレスをいただけて嬉しかったです。ありがとうございます。 凝り固まっていた思考が解けていく気持ちになりました。 クヨクヨしていないでもっと自分を持って、自分で決めたことに責任をもっていこうと気合いが入りました。 寄り添いのお言葉や厳しくも温かいお言葉など、様々なレスありがとうございました。

トピ内ID：0df40b727ad4d729

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夫が浮気していると思います

🙂
つめやすり
勝手な男性ですね。 トピ主さんも言いなりに専業主婦でじめっと家で夫の帰宅を待つだけの生活はよくなかったと思います。 ただ、トピ主さんとしてはこんな遠くに嫁いできたのに大事にされていないという不満があるのは当たり前です。 夫が週5も遊び歩いているのは、他に好きな女性ができたからでしょう。泳がせて証拠を取ってから離婚しても遅くはありません。 強い気持ちを持って、めそめそしていないで明るく過ごしてください。そして、証拠はがっつり掴みましょう。それまでは、夫を追求したりしてはいけません。 別トピで暴言ばかりの女性が夫から離婚を言われた、というのがありましたが、これもやはり夫が浮気していました。 離婚を言い出した場合、男性に他の女性がいることがほとんどです。

トピ内ID：27b03050c0baeba1

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ご主人がズルい

🙂
お疲れ様です。
ご主人がズルいのは間違いない、 トピ主さんに非は無いです。 ただ、 地元で仲間が沢山いるご主人と、 その仲間に入ろうとしない？トピ主さん、 ご主人の理想、 地元で仲間と嫁とワイワイ暮らす生活、 ができていないことから、 気持ちも離れてしまったのかなと思う。 ご主人の地元に着いていくって、 そこにるご主人のコミュニティの中で仲良く暮らしてね、 ってことを期待されているんじゃないですかね？ それを、 わざとしないのか、 できないのかわからないけど、 できていないからご主人も、 こりゃダメだってなったんでしょう。←ご主人がものすごく勝手ではある 地元で周りには親しい女子も沢山いるでしょうし、 そういう誰かと一緒になった方が、 ご主人には理想的なんです。 トピ主さんがそこで楽しく暮らせないなら、 お互いに不幸になるだけだから、 前向きな別れとして、 決断してもいいと思う。 ちなみに私も夫の転勤で知らない土地に行ったけど、 そこでメソメソしていたら夫も辛いから、 自分で←ここ、大事 楽しく暮らす努力をしましたよ。

トピ内ID：bfa7c03f4dd2abb7

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夫が無責任だと感じます

🙂
おばはん
＞付き合って5年で結婚して、結婚3年目 ＞今年から妊活を始め ＞お互い20代 ＞昨年の春に家業のため夫の地元に一緒に引っ越して ＞専業主婦 ＞夫は地元に帰ってから、趣味のスポーツに週5で21:30まで出かけ ＞夫から離婚したほうがいいんじゃないかと ＞ここは四国で、私の実家は九州 ＞何聞いても分からない...ばかり うーん。 どちらにも言い分はあるだろうし、関係悪化はお互い様なのだとは思います。 ですが、それでも夫は無責任だと私は強く思いますね。 自身の地元に妻を連れて来たのだから寄り添い気を使うのは当たり前のこと。 それを毎日９時半まですきなスポーツをやって一人だけ楽しんでいる。 ならば、妻への気遣いもそれ以上時間や気持ちやお金を使ってやらなきゃいけないんじゃないの？と思うのです。 妻だけを悪者にして、離婚し、九州へ帰れなんて言うのは無責任にもほどがある。 週五のスポーツ以外に、夜遊びなどはないのでしょうか？ 男性だけの集まりですか？ 仲間と飲みに行った先で、仲良くなった女性がいるようなことは無いのですよね？ とぴ主さんが本気で関係改善を望むのなら、逃げている夫に伝えるしかない。 「離婚はしたくない。 私を四国に連れてきたことから逃げないでほしい。 私の悪いところは直すので、もう一度夫婦としてやり直して行きたい。」 とね。 頑張って下さい。

トピ内ID：317ccc61d072b2d6

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むしろ夫発信に驚き

🙂
春巻き
20代でそんな人生？無理だよなあ。 絶対リセットしたくなる。 でも、これ、トピ主さんてはなく旦那から言われたんですね、離婚。 子育てする訳じゃないのに何故なの？その専業主婦。 やってみるまでもなく、時間を持て余すことやつまんないこと、わかると思うけど。 旦那の希望で、と書いてますけど、旦那としては、自分の地元に着いてきてくれた妻に、おまえも働けよとは言いづらかった、とかじゃないかな。 トピ主さんの方から、それでも退屈過ぎて働きたい、とかお小遣い位は稼ぎたい、とか彼に言っていたならこの状態はなかったんじゃないかと思われます。 多少積極的に働かないことを選んで楽するつもりが、そのせいでストレスも溜まり、自分でも毎日つまらない、旦那からみてもつまらないヒトになってしまったんだろうな。その結果が、離婚。想定通りとしか。 もし本気で離婚以外を望むなら、 彼との子どもをもち、家族でいたいなら、 いまからでも、パートでもよいから始めたい。わたしも外の世界と接点持ちたい、 あなたと家族でいたい、と伝えてみることかなあ。 もしかしたら他の女性に気持ちがいっていて、彼には離婚は決定事項かも知れません が、それなら｢最悪でも離婚、最高なら再構築｣なので、とにかく心決めて動いたら？ これまでの生活での大切な物、仕事、時間、友達などに対する思いがあるなら、いまの無為な生活を止めたいと思いません？

トピ内ID：2f9cc3aeef0f4b66

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まずは変革。身だしなみを整えて、明るい気持ちになりましょう

🙂
なななな
自ら幽閉されていれば、うつ病になってしまいます。 相手に変わってもらう事を期待しているのは夫婦一緒ですが、このままでは新生活は楽しくないですよね？ 人を変えるのは大変難しいので、自分で自分の機嫌をとる練習をしましょう。 うつ病予防には概日リズムを整えるのが一番です。 目覚めたら、朝一番にお化粧をしてみましょう。化粧をすれば自分に自信が出てきます。 もうお出かけできるくらいに身だしなみを整えましょう。 夫とは毎朝、デートで会っていた気持ちを思い出して接する。 おしゃれもやる気でてますか？朝でも自信を持ってゴミ出しに行ったりお散歩に行こう。 地域のコミュニティセンターで、地域と交流したいがどうすれば良いか係員に相談を。 道の駅やスーパー・農業手伝いなどパートをして他人と接すればお友達もできるかも。 義父母に、仕事を手伝わせて欲しいとお願いして従業員さんやパートさんと仲良くなろうと努力してね。 夜は今日の自分を労わりながら、美顔器したりヨガをしたり。 掃除も軽くして、明日の綺麗の準備をしましょう。 仲良し新婚さんらしい行動をしませんか？ 夫が帰宅したら笑顔で出迎え、お互い今日の出来事を報告し合いながら、晩酌に付き合い労いましょう。 時々夫の応援に行きましょう。 笑顔で出迎えるのは、相手に会いたかったという表現です。 いつも綺麗にしている妻を心配して、放って置けなくなりますよ。 逆に妻がいつもどんよりしてたら、飲み屋のお姉さんに癒されてしまいます。 依存的な性格の方は、依存先に自分の全てを託してしまいます。 『こんなに従順に従っているのだから、あなたはずっと私を楽しませてよ』と思っている。 そのアピールで、御夫君が帰宅してもどんより暗いオーラを出し、ため息をついたり相手を責めているのです。このような行為は受動攻撃といいます。相手にはただただ重くプレッシャーになります。

トピ内ID：e7943a9e1c8514a2

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何で受け入れちゃうかね

🙂
むっちりもっちり
よく聞く「夫の希望で専業主婦」 なんで今のご時世で簡単に受け入れちゃうかね 専業主婦で楽ができるだろうという甘い考えだったんだろうけど 結局こうなったときに にっちもさっちもいかなくなる 専業主婦って手足をもがれたと同じなんだよ しかしまぁ自分の地元まで連れてきておいて そこまで放っておいて 自分の気持ちがわからないなんて よくも言えますよね 修復したいなら がんばって修復すべきですよ 簡単に離婚なんてしないほうがいい

トピ内ID：d467d0cce71c4070

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同じ「夫の希望」ですよ。

🙂
タラ鍋
＞昨年の春に家業のため夫の地元に一緒に引っ越してきました。 私は現在夫の希望で専業主婦として暮らしています。 　結婚後どこに住むか決める。 　働いていたけど退職する。 　これ、トピ主の人生にとっても大きなことですよね。 　それを「夫の希望」を最優先した、と。 　「夫の希望」で自分の人生設計を変えた、と。 　ならさ ＞夫の希望で専業主婦として暮らしています はできるのに 「夫の希望で『離婚』して『実家に帰って』暮らしています。」 　はどうしてできないの？ 　夫は「離婚」を希望しているのにどうして ＞毎日悲しいです。これって修復できるんでしょうか？ 　修復を望むの？ 　同じ「夫の希望」ですよ。 　なのに「専業主婦になる」はｏｋなのに「バツイチになる」はダメなの？ 　結局さ、「夫の希望です」と言いますが、自分にメリットがあると思ったから応じただけですよね。 　それは「お互いの意見が一致した」というだけ。 　それを「夫の希望です」と言って相手に貸しを作ったように言っているだけ。 　違いますか？ 　違うのであれば、「私は夫の希望を優先する」のであれば「離婚」できますよね。 　「離婚は夫の希望です」ですから。 　嫌なんでしょ。 　離婚したら大変だから。 　今まで通り、専業主婦で痛い。できれば自分にもっと配慮してほしい。 　専業主婦になったのは、「やったー、これで働かなくていい」ではなく「アナタが望むから仕方なくなってあげた。次はアナタが私の希望をかなえる番」だと思ってほしい。 　「専業主婦にしてくれた」ではなく「専業主婦になってあげた」ということにしたい。 　そういうことですよね。 　違うのであれば、繰り返しますが、 　「私は夫の希望を優先する」のであれば「離婚」できますよね。 　「離婚は夫の希望です」ですから。

トピ内ID：398af450cafe2d99

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それは

🙂
ささ
四国九州の距離で遠方とか言ってたら、どこも行けないでしょ。 あなたの人生の話なのに腰重すぎじゃないですか？

トピ内ID：ad709561d2a24baa

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行動しよう

🙂
老婆心
＞趣味のスポーツに週5で21:30まで出かけています これが本当か確かめましたか？ 元カノと再会とかよくある話なので。夫の心変わりがあれば証拠をとって若いうちに離婚するのが最善だからね。 毎日行くほど好きなスポーツなら練習や試合の様子を聞いてませんか？ 練習場に見学に行って仲間を紹介してもえば？仲間の妻とか彼女とかあなたの人脈もできるかもしれない。 夫が楽しく練習しているなら改善するべきはあなたですよ。 夫の帰宅が毎日９時半で話し相手もいないならなぜ仕事を探さないの？ 専業主婦は夫の希望というけど一人ぼっちでつまらないから働きたいと言えば反対しないと思いますよ。 大人なんだから自分が楽しく過ごせるように自分で動きましょう。

トピ内ID：44c0417c9d48ad91

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ファイティン！

🙂
ららぁ
家業のために帰ったということなら、 ご主人も，新しく仕事を始めたわけですよね。 転職すれば、誰でも，そこに馴染むまでは、 仕事に注力して、他のことのウエイトは下がると思います。 夫は夫で、 働く俺の気持ちをわかってくれない、 俺のストレスに寄り添ってくれない、 と、不満なのでしょう。 離婚したくないなら、 とりあえず，不機嫌な妻は、やめることです。 家事を完璧にして、 子供がいないなら部屋もそれほど 散らからないでしょうから、 お仕事を始めたらいいですよ。 夫の家業の付き合いとか、 いわゆる、内助の仕事が多いから専業主婦を希望されたのなら、 義母に教えを乞うて、毎日一定時間習いにいくとかね。 ぼーっと，家にいて、 あれこれ考えるのが，一番良くないです。 引越しのストレスだの、日々の寂しさだの、 四国と九州で，何を言ってるんですかね？ 高速バスでも使って、割安に頻繁に帰ればいいじゃん。 友達とzoom飲みとかさ。 夫の留守中にできること、たくさんあるよ。

トピ内ID：52bef599438ba1db

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思いやり、労り、感謝、ダンナには全くなし

🙂
もぐもぐ
離婚勧めます。 夫婦間の修復は無理です。 あまりにもダンナは自分勝手で自分本位です。 これ幸いとして離婚してください。 ただし、あなたは消極的のようですので、弁護士など代理人を 使って取るものしっかり取ってあなた優位で交渉してください。 また、相手を信用することなく、書面をキッチリと交わしてください。 口約束は厳禁です。 頑張ってください。

トピ内ID：c7ec07746dac5996

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