しっかり者の姑との付き合い方

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🙂

まめこ

2025年08月03日 09:55

ひと

義両親と完全同居、子あり、共働きです。私はグータラで、あまり周りから干渉されるのは好きではありません。姑はせっかちで、少しでも気になれば口に出さねば気がすみません。姑は本当に凄い人で、休日であっても5時には起きて庭の手入れから掃除からと完璧にこなします。一方私は7時頃に子供と共に起きて、のそのそ掃除やら洗濯やらと手をつけます。起きて朝食が終わるまでの間だけでも、毎回5個以上は小言を言われます。挨拶や話しかけても2/5くらいの割合で無視されます。なにか気になることがあると大きな声で伝えてくることがあります。私なりに段取りをしているつもりですが姑からすると遅い、手際が悪い、心配で口を出さずにはいられないのだと思います。しかし、いつ何を言われるか、大きな声を出されるかと身構えてしまい、気が休まりません。姑は私の仕事も気に入らないようで、子供を産んでもフルタイムを続けるなんて子供が可哀想と言います。ママと同じ仕事をしたいと言う子供に「家庭を犠牲にする仕事だから止めなさい。」と言われました。嫁ぐ時に、相手の家に入るのだからと趣味一式は全て置いて来た私にとって、仕事くらいしか自分たるものがありません。それを取り上げられたら、やり甲斐も無く辛いです。仕事は辞めたくないです。それも伝えています。それでも事ある毎に辞めて欲しいと言ってきます。最近、週末の家にいると動悸がしてソワソワします。夜は涙が出て、朝は胃がキリキリします。自分が至らぬ所を直して、小言も言われないようになれば良いのです。良かれと思っての助言に心を病んでいくような打たれ弱い自分が情けないです。なんだか愚痴を聞いてもらいたいだけの自分語りになってしまいました。すみません。何をどうするのが正解なのか分かりません。アドバイスや励ましなどいただけると幸いです。

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同居は無理

🙂

ナカナカ

2025年08月03日 11:27

ご主人に同居解消したいと言いなさい。あなたからしたら完璧な姑がストレスだし、姑からしたらだらしないあなたがストレス。お互い不幸にしかならない。早く別居して出ていきなさい。

トピ内ID：65b6230433d59b75

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別居できないの？

🙂

自分と子供を守れ

2025年08月03日 11:27

ご主人に言いましたか？日頃の小言をご主人はどう理解しているの？もう主様から話しかけないでいいと思います。挨拶もしない。小言が始まったらすっと無視して自分の部屋に行く。爆発するでしょうね、姑は。だけどそれくらい問題にしないとご主人も動いてくれないでしょ。大事にして家を出るきっかけを作って下さい。別居がダメなら離婚かな。ご主人の態度がどこにも出てこないけど、夫婦は上手くやってるの？どうしてご主人は姑を黙らせないの？当てにならないご主人だったら離婚を考えないと病気になるよ。

トピ内ID：391fcb62b7c35a29

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別居しましょう

🙂

わかめ

2025年08月03日 12:43

夫の存在がトピに一切出てきませんが、夫は何か言っていないのですか？共働きなら金銭面で困っている訳ではないのでしょ？同居を解消し、自由になりましょう。祖母に大好きな母親がいちいち文句を言われている姿を子どもが見えてしまうことが、心に傷を作ります。主さん同様に苦しむ、虐待に近い行為です。主さんの義祖母は、そんなこともわからないのでしょうか。夫は傍観者でしょうか。味方になってくれないのでしょうか。主さんの収入で、子どもとそこから抜け出せませんか？主さん、子どもが大事なら、自分(母親)が笑顔でいられる環境にするのも必要ですよ。

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メリットデメリット

🙂

なつ

2025年08月03日 14:41

＞夜は涙が出て、朝は胃がキリキリします。という現状を夫は知っているのでしょうか？それとも夫には言えず発言小町に相談しているのでしょうか？同居しているのは、メリットがあるからですよね。家事や育児、家賃など助かっている面もあるはず。デメリットだけ並べられたら「別居」一択です。まず、メリットデメリットを並べて、夫婦で仕分けてみては？保育園や学童の送り迎え？、家事分担、家計、どこまで自分達でできるか。同居の一番のメリット、デメリットは何か、天秤にかけると？夫婦間ではビジネスライクに話し合った方がうまくいくかもしれません。このトピのような感情論だけだと、夫を味方につけるのは難しいかも。きちんと作戦を立てて。応援しています。

トピ内ID：015bf28d37b1808a

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よく分からないけど。

🙂

頑張って

2025年08月03日 14:48

打たれ強い方だと思うよ。大抵の女性は、その姑の時点で同居はしませんから。(できません) したとしても1日で逃げます。なぜ、そこまで耐えてるのか分かりませんが、家を借りるお金もないのでしょうか？夫は空気ですか？同居解消を提案すればいいと思いますよ。相手の家に入るから趣味をやめる？全く共感できません。周りのママ友を見て下さいよ。そんな女性います？なかなか時代錯誤ですよね。

トピ内ID：c2a5633db229f046

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グータラでいいと思います

🙂

メープルシロップ

2025年08月03日 14:48

まず、仕事は絶対に辞めてはだめです。今後、別居したり、子供が大きくなった時心の支え、経済的にも支えになります。しっかり者の姑は、60代かな、70代になればいくら気が張っていても体がついて行かないと思うから、今はしっかり者の姑もいずれは歳をとりますから。その状態で主さんも姑さんと同じように動いたら向こうさんはさらにそれ以上の事をしようとするから無駄です、グータラでいいんですよ。できれば、別居するのがいいんでしょうが、同居が結婚の条件だったのかな。そういう姑に立ち向かったり合わせるのは無理だし、無駄な事。あなたは間違ってはいないから、何を言われても右から左へ流すように。最後に、仕事は絶対に辞めちゃだめですよ。

トピ内ID：1f7c53384b3307e3

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貴方は悪くない

🙂

らん

2025年08月08日 23:07

お願いですから別居して下さい。貴方が病気になったらどうするの？仕事は絶対辞めないで。子供にもこれからの子は仕事するのが（共働き）当たり前だから頑張るように言ってください。自分を大事にして下さいね。

トピ内ID：a23697cfc92ad3ef

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主さんは悪くない！

🙂

てんちゃん

2025年08月09日 11:07

主さんは主さんのままでいいのです。義母さんとは違う人間です。ぐーたら、上等じゃないですか。私もです！シャカシャカ動かれたら嫌だわ。なんとか、違う場所に避難して下さい。自分の部屋でもいいから、そこで好きに過ごして下さい。自分の好きなインテリアにして、ゆっくり！

トピ内ID：e3300aa37fd62bf0

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義母

😣

家を出たい

2025年08月09日 11:36

家族で家を出る事をお勧めします。7時でも早いのに、5時って、旗迷惑ですよ。そんな早くに庭掃除していたら、近所迷惑ですよ。昔のドラマじゃあるまいし、嫁イビリって、ストレス発散しているだけじゃない（義母）旦那さんには話ました？これ以上、この家には居られない。家を出でくれないのなら、子供を連れて、家を出ます。離婚すると言ってみたら？旦那は、事の重大を解ろうとしませんからね。自分は子供の頃から住んでいるし、自分のお母さまですからね。

トピ内ID：a53978f3c8f97d0d

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穏便に付き合うなんて夢見すぎ

😣

りこ

2025年08月09日 11:52

姑さんは凄い人というか、ただ効率的な作業が得意なだけの人ですよね。当然それも長所なのですが、そこまで持ち上げて従属しなくで良いんじゃない？と思います。「相手家に入るのだから〜」なんて健気な想いで来てくれた嫁を受け止める度量もなく、自分だけの基準で毎日毎日ネチネチ言って嫁を精神的に追い詰めることしかできないなんて、随分とまぁ情けない人間だなと思います。そんな人に、そこまで遠慮して従い付いていくトピ主さんも、すみませんがよく分かりません…。普通に嫌なやつでしょ、その姑さん。押し付けがましいしマイルールでうるさい。お住まいはものすごく男尊女卑のキツイ地域なのですか？嫁に行ったなら帰る実家は無いとお前みたいなご両親でしょうか。そうでないなら、さっさと同居解消するか、あなたのせいで毎日毎日迷惑だって反撃したら良いと思いますよ。きっと穏便にとか上手く付き合うとか考えてますよね。でも、あっちは既に攻撃体制でやりたい放題なんですから、こっちも面の皮厚くして図太く反撃していかないとやってられませんよ。

トピ内ID：8ecc0c855bea4def

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無理。

🙂

おもち

2025年08月11日 10:55

完全同居ってすごいです私は出来ない。旦那さんへ相談し、別居できるならした方が良い。同居する理由って何なんだろう。お姑さんそんなに元気なのに… 7時に起きてるじゃないですか、全然グータラじゃないですよ、普通です。

トピ内ID：4291be7006ed33b0

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フルタイム勤務だからお姑さんも耐えられているんだよ

🙂

なな

2025年08月11日 14:32

家事も育児も得意ではないトピ主さん。もし、お仕事を辞めて、今すぐ家庭に入ったら、お台所ひとつに主婦２人絶対に、ふたりとも病みますもうね、三角コーナーの置き方や掃除の仕方から、毎日揉めますトピ主さん世代なら三角コーナーいならいし〜だとおもいますが… で、毎日、シンクは綺麗に拭き上げるのになんでその後使うんだ！とか、もう重箱の角をつつくような細々としたことが積み重なります働いている免罪符が消えたら、期待値も上がってしまうので先に音を上げるのはお姑さんの方の可能性が高いです子育て部分と朝だけは、もう少し頑張って、他は現状維持がいいとおもいます長期休みの子どもの見守りや昼食準備など、祖父母の手を煩わせない工夫も必要かもです

トピ内ID：2ac4902832efa041

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今、令和の時代だから

🙂

同居30年

2025年08月11日 14:17

いつの時代の話ですか、って感じです。トピ主さんは今のままでいい、仕事もがっつり、やっていきましょう。お姑さんとあなたは違う人です。そして、どちらもすばらしいと思います。すばらしい人同士が、互いに相手のすごいところを認め合って、それぞれの得意分野をやればよい。お姑さんのイケナイところは、全部、自分の物差し、なところ。あなたのよさが見えていない。こんないい嫁の良さがわかっていない、バチアタリ、というか。こんなかたは好きにさせ、言いたい放題で言わせ、何があっても決して反論せず、「そうですね、そうします」という。しかし、返事だけは「はい」と言いつつ、絶対にそうしないでいいのです。「馬の耳に念仏」を通しましょう。話は熱心に「聞いているふり」はする。＞自分が至らぬ所を直して　→違う、違う、至らぬところ、なんてないし、直さないでいい。あなたはあなた自身、でいいから、我慢せずに趣味もばんばん、やる。合わせなくて良い。マケルナ。＞小言も言われないようになれば良いのです　→無理、言いたいのだから言わせておく。小言が趣味なんだから。小言言わなくなる日は、もう仏様、て感じでしょう。＞一方私は7時頃に子供と共に起きて、のそのそ掃除やら洗濯やらと手をつけます　→そのスタイルでいい。お姑さんに何か迷惑かけましたか、ってところ。週末、休みなんだから、洗濯ものなんていつだっていいし（たまったらコインランドリーでも行けば？）、大切なのは身と心の充電、ですよ。お子さんと楽しく遊びましょう。今、わたしは長年の同居から解放されていますが、あれこれ悩まず、自分の大切なことを優先してください。どうせ将来はあなたのほうが若くて、イニシアティブ取るのだから。

トピ内ID：2bbf2e9d9d9844e4

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義母さんのためにも同居解消

🙂

抹茶

2025年08月11日 14:29

いやいや、休日に7時起きでちゃんと家事やっててすごいですよ。それでぐーたらしてると言われたら、私と暮らしたら義母さんは卒倒すると思いますね。どう言う事情で同居してるのか分からないけど、早急に同居を解消すべきと思います。現状トピ主さんも辛いと思うけど、義母さんもしんどいと思うのです。きっちりした人にはだらしなく見える人は耐えがたいし、向こうも挨拶に返事もしたくない程日々ムカついてるのだと思えば、義母さんのストレスも相当なものだと思います。普通の人でも一緒に暮らせば嫌なところが目について不満が出てしまうのに、まして義母さんのように自分のやり方や考え方が正しいという思い込みが激しい人だったら、黙っていろという方が無理な話。これは義母さんが生活に口出しし過ぎな面はあるけれど、何もかも「完全同居」のせいだとおもいますよ。多分たまに会う程度なら義母さんも陰で愚痴ってるだけで終わってたのではないでしょうか。このまま心を病むか、家出するかに追い込まれる前に旦那さんに真剣に同居解消を要請すべきと思います。仮に同居の理由がお金ならそれに向けて貯金するのはモチベーションが高まるでしょう。「親と一緒に住むものだ」みたいな思い込みが義母さんや旦那さんにあるのなら、このままいったら同居どころか離婚になりかねない旨伝える方がいいかも。お話する際に、義母さんが悪いというスタンスではなく、良かれと思ってなのは分かるが、という姿勢で話を勧めた方が旦那さんも聞き入れやすいかもしれません。あと、嫁いだからには趣味を止めるって、どんな趣味から知らないけど、トピ主さんもちょっと我慢し過ぎですよ。「嫁とは夫の家に従うべき」みたいな土地柄なのかもしれないけど、最初から自分のやりたいようにやる嫁であれば、そもそも同居話には至らなかったかもしれません。

トピ内ID：9759ebdd0604db4c

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何故完全同居なの?

🐤

ちいー

2025年08月11日 14:52

そもそも完全同居に至ったのは何なのでしょうか。もしかして夫さんが同居なら親が安心出来るから、と親孝行のつもりでいい顔したかったのでは?自分には被害が無いから平気なのでしょう。でも義父さんは書かれていないので知りませんが、生活ルーティーンが全く違うのであなただけでなく義母さんも不満をたくさん抱えていると思います。つまり同居なんてしてはいけない二人なんですよ。でもこういうことになるそもそもの原因は完全同居なんて決めた夫さんが原因です。妻を使って親孝行した気になっているぼっちゃん旦那なのですよ。それとも完全同居しないと生活出来ないほど、稼ぎが夫婦の稼ぎを合算しても足りないのですか? 義母さんの小言はあなたにしか向けられていないでしょ?息子はカワイイから不満があなたにだけ向くんです。夫さんが別居に否定ならあなたは決断する必要があります。それか断固として戦うかですね。言いなりにならない。だって生活費はあなただって負担しているのでしょ?あなたがお願いして同居させてもらっているわけじゃないなら卑屈になる必要も無い。お願いしたか言い出したのはあなたの夫か義両親のどちらかでしょ。同居してあげているのはこっち、と心を強く持つことです。

トピ内ID：1f8215c8a712e7f0

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いい関係になりたければ

🙂

わんこにゃん

2025年08月11日 22:30

嫌なものは嫌とハッキリ言うことです。例えば仕事。もし姑が子供にそんな仕事は辞めなさいと言ったら、私ならブチギレます。人の大切な仕事のことを子供の前でけなさないでください！ってね。で、立ち去る。でも、その後はできる限り機嫌直して普通にします。これで二度とそういうふうには言われなくなるのでは？子育ても同じですよね、その人を否定するのではなく、相手の嫌な行動を否定する。私は同居じゃないけど言いたいことが言えない「いい嫁」でした。が、姑のすごいところは認め、甘えて任せる、譲れないところははっきり言う、これでかなり過ごしやすくなりましたよ。一度ブチギレたら、そのあとはきれないで言えるようになりました！簡単に別居もできないと思うので、まずは大きい声で言いたいこといいましょう。私は七時以前には起きません！掃除ありがとうございます！趣味は続けます！私はお母様とは違うので！強く出ていいんですよ。変なこと主張してるわけでもないし。でも同居なので気遣いは忘れずにいれば、相手も分かってくれますよ、きっと。

トピ内ID：5f61fde54f121ba9

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ハッキリ言うことも必要

🙂

へー

2025年08月12日 17:09

お義母さんに言うんですよ。「仕事やめて主婦になるの？なら、お義母さんは必要なくなりますよ？だって、子供の世話も家事も、私ができますから。私が働いてるから、お義母さんの存在価値があるんです。仕事を辞めれば私と子供に、あなたは必要なくなりますけど、構いませんか？」そのくらい言ってやりなさい。「いい人」は、相手を傷つけない代わりに、自分が壊れます。いい妻、いい嫁、いい母でいたいのか、それとも気が弱くて何も言えないだけか分かりませんが、ハッキリ言う時は言わないと相手には伝わりませんよ。夫にも聞こえるように言ってください。これ以上我慢すれば、鬱や適応障害になりますよ。そうなれば、仕事も健康も失います。下手すれば子供も家庭も失います。

トピ内ID：c2a5633db229f046

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