30代後半。都内住みで、IT関連で勤め人ですが、それなりに地位があり収入も満足しています。そんな中妻の実家から相談を受け会社の承継の話が出てきました(関東圏で製造業。中堅です)。ただ私の実家は東海にあり、そちらは両親が小さな小売を行っています。こちらは私に継がせるつもりはない(私に自由であってほしいから)ということを前々から言われておりました。そういった承継の話があることを打ち明けましたが、反対を受けています。事業はもちろん東海の実家の家の行事や付き合いと埼玉が両立できるのか、そういった気概があるのか覚悟を見せて欲しいとのことです。ただ東海の実家に帰ったところで仕事は手伝うことは許されず、生活していくことは難しいと感じています。もっと気持ちに寄り添って欲しい、とのことですが、私が鈍いこともあり、それが具体的にどういったことを意味するのかわかっていません。客観的に本件のことを自分がみれないこともあり、外目からみて私がどのような状況にうつるのか、もしご意見可能であればいただきたいです。

実家をどうすれば良いかわからない | 家族・友人・人間関係

ごちゃまぜに考えてはいけない

🐤

ちいー

2025年08月04日 10:39

>事業はもちろん東海の実家の家の行事や付き合いと埼玉が両立できるのか、そういった気概があるのか覚悟を見せて欲しい ↑のうち、「実家の家の行事や付き合い」とそれ以外の部分が何故両立出来ないというのでしょうか。事業の後継者となったら「実家の家の行事や付き合い」には一切関わるな、ではなく常に優先順位を下位に置けということですか? たとえば後継者お披露目パーティのさなかに実親の訃報が届いた。さすがに当日抜けるのは無理でも、挨拶回りなど後日も都合もあるから葬式にも出るな、レベルとでも? もしも事業を継ぐなら、たとえ未経験の畑違いの業種でも全力で対応することになります。その事業は粉骨砕身してまでもあなたがそこに自身を投入する価値だとか意欲だとかを持てますか? その事業自体は社会的にとても意義があるものとしても、あなたはそこに自身の身を置きたいですか?成功するしない以前にそれをしたいかどうかです。後継者に選ばれたと浮かれポンチになって事業を潰してしまうボンクラでは無いのだから、冷静に考えて決断されることをお勧めします。

トピ内ID：5382321329bf66b9

...本文を表示

妻の実家の稼業を継ぐ場合は

🙂

緑の風のアニー

2025年08月04日 10:39

何かと難しいと思いますよ。今まで見て、そういうので成功している例は婿自身が、・その稼業に興味があり、若い頃から.その業界に入って修行を積んできた。その中で、たまたま、師匠の娘と縁談があり、話がまとまった。・結婚後、業界入りしたが、義父の人柄、技量を尊敬し、心酔して、ついて行きたいと思っている。ような場合です。あなたの場合は、別の業界で 30代後半まで来て〉それなりに地位があり収入も満足しているわけです。それなのに、そのキャリアを捨てて、妻の実家の稼業を継ぐメリットってありますか？自分の実家の稼業を継ぐ、なら、まだわかりますよ？そうでなくて、妻の実家、というだけで特に興味もないアウェイの世界に飛び込んで、最初は情にほだされて、かもしれないけど、きれいごとではすまない。義父だって、仕事となればいい顔ばかりはできない。そんな中で慣れない仕事。辛いことばっかり、ということにならないかな？私があなたの立場なら、断る一択です。比較にならないかもしれませんが、私の地元で、こういう例がありました。とてもおいしい和菓子屋さんがあって、贔屓にしていました。ところが、あるときから、どうも出来栄えが今ひとつ、という商品が店頭にならぶようになり、そのうち、いつのまにか店が閉まってしまいました。どうしてだろう？とふしぎだったのですが、後になって、事情が聞こえてきました。そこは、おじいさんが1人でやっていたのですが、年取ってきたので、娘婿にあたる人が手伝うようになったそうです。でも、中年になってから修行を始めた人、というのは何かと難しいところがあったようで、師匠であるおじいさんとの仲もイマイチだったらしい。そんな中、跡取り娘が、病で40代半ばで急逝。婿は家を出、店は廃業、だそうです。〉妻の実家から相談を受け会社の承継から、そんなこと思い出しました。

トピ内ID：c0a8d0a611bc8dda

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

息子を取られるようで嫌なんですよ。

🙂

モノクロ

2025年08月04日 10:52

ご両親は、トピ主さんに実家や家業を継いでくれとも思っていないでしょうし、実家ともマメに付き合ってくれとも思っていないと思いますよ。実家や行事の付き合いを持ち出しているのは、単なる建前的なこと、もしかしたらどうでもいいことなんですよ。ご両親の気持ちで一番大きな部分は、嫁の実家の事業承継をすることで、トピ主さんが嫁実家に取られるような、婿にやったような形になるのが嫌なのですよ。もっと気持ちに寄り添って欲しいというのは、そういうことだと思いますよ。息子には自由でいて欲しい、だから実家や家業を継がせるつもりはないのに、嫁の実家の家業なんて継いだらその自由はなくなるだろうし、そうなれば嫁実家の近くに住んだり、あるいは嫁実家で同居ということにもなるかも知れない。家業を継いでくれと頼まれたことであっても、上手く行かなければ責任はより追及される。嫁実家と同居や近居をすれば、嫁だって両親を盾に強くもなるでしょうし、常に嫁やその両親に気を使わなければならない生活にもなる。トピ主さんの両親は息子の家に孫の顔を見に行くことも出来ない、出来たとしても嫁やその両親に気を使う、遠慮もする。トピ主さんにそうなって欲しくない、親としてもそうなりたくはないから、嫁実家の家業を継ぐのはして欲しくない、そんな生活をさせたくないと、そう思っていてくれるのですよ。申し訳ないですが、40歳近くにもなってそんなご両親の親心も分からないようなら、トピ主さんは商売というか、経営者には向いていないと思います。事業承継の話は断って、今のままの生活、仕事を続けて行く方がいいですよ。

トピ内ID：334f9ef463523633

...本文を表示

とられたくないのかも

🙂

るりか

2025年08月04日 11:19

トピ主さんの親は、仕事は自由でいいけど、東海の実家を継いで欲しいんですよね。婿になるわけでないと思うけど、婿養子になる気持ちになっているんだと思います。戸籍や物理的な話ではなく、感情の問題かな。実際に、会社を継いだら生活は関東が拠点になるだろうし、義両親との付き合いは濃厚になると思います。それが寂しいんですよ。実家の行事ってなんでしょう？？都内にいたらできないことで、親はゆくゆくは東海へ戻ってくるつもりでいたのかな。戻る予定だったのなら、会社を継ぐことで戻れなくなると思ったんでしょ。反対の理由が、東海の実家のことなら、実家をどうするのか考えてあげて。それは今回の件がでなくても、考えることですよね。都内で暮らすのか、東海で暮らすのか。親はITなら東海で探せば生活は難しくはないと思ってると思います。もし、帰らないのなら、その距離をどう埋めるのかです。何の行事か分からないけど、行事のたびに帰省はできますか？社員ならある程度は自由に休めるかもしれないけど、会社を継いだらそれが難しくなると親は考えています。どうやって実家の行事をするのかを提示して欲しいんでしょうね。自由といいながらも、家に縛られてますね。離れて暮らしていて気がついていないのかもしれませんが、親は縛ってますよ。そして安心できる言葉が欲しいのでしょう。

トピ内ID：ce871e23167ddab8

...本文を表示

好きにしたらいいのでしょう？

🙂

わー

2025年08月04日 11:19

反対しているのはご両親ですかねそりゃそうよね自由にしていいと入ったけど嫁の実家に入るまでは想定してないようは、あなたを取られる事を危惧してる現代でも、苗字は夫側を名乗ることがおおいので無意識に嫁にもらうことは当たり前でも婿に出すのは普通ではないのですたとえ苗字が変わらないとしても実質婿入りみたいな状況は受け入れがたい本来婿入りとなれば結納金は妻側が出すみたいなところがありますからそんな手のひらを返すようなしてくるのも受け入れがたい？これは一例でしょうけどもその気持ちが理解できないとご両親は今のままお互いの実家と程よい距離感で安定した仕事をしてほしい事業の跡取りは望んでなくてもご両親にとっての将来の不安（老後の世話やお墓など）に寄り添ってほしい反対というより、あなたへの心配ですね生半可な覚悟で畑違いの仕事はできませんし跡取りみたいな話が出るなら中小企業でしょうから将来の見通しも気になりますそもそも、東海で小売をするみたいなことは望んでないのになんでそんな話してるのか？そもそも理解ができてないのに他の会社の跡取りができるのか？わざと言っているのでなければなんかポイントがずれているようなま、そうでなければ、経営というか嫁の実家の後を継ぐとかやってられないですよねそもそもですが、奥さんが継げばいいのでは？とは思いますけど？

トピ内ID：d75bfac5167d7e39

...本文を表示

息子をとられる感覚

🙂

らん

2025年08月04日 11:19

＞もっと気持ちに寄り添って欲しい、とのことですが、これは貴方を取られたくないんです。現実問題東海に住むのは無理なのはわかってるけど、自分達のことをもっと気にかけてほしい、老後の心配、嫁の実家優先になるのが悔しいんです。嫁実家を継げば、関係が密になるでしょ？でも、これは時代にあっていない感情です。貴方の思うように頑張って下さい。

トピ内ID：911dc85bbb3452a2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

親は自分の老後が大事

🙂

坊主

2025年08月04日 11:19

継承の話しが出ている会社の今後の見通しで判断する。失くしてはならない技術を持っている中小企業もある。親の事を考えていたら身動きできない。親は自分の老後が一番大事。継承する価値のある会社なのかどうかを調べましょう。

トピ内ID：155be26427067be7

...本文を表示

できるの？

🙂

おじさん

2025年08月04日 11:35

＞そんな中妻の実家から相談を受け会社の承継の話が出てきました(関東圏で製造業。中堅です)。一人娘なら、その夫に打診くらいするでしょう。問題は、本気度ですね。何が何でも続けたいんだというのか、君が良ければくらいなのか。あとは単純に、今の会社にいた場合の幸福度と、会社を継いだ場合の幸福度ですかね。ここは未確定の部分も多いですが、夫婦で共有すべきことでしょう。親が反対するのは当然です。アラフォーで東京でうまくやっているのに、わざわざ畑違いの業種に飛び込んでうまくいくのかと心配になるでしょう。東海と東京なら移動は平易な部類ですから、家のことはそれほど問題ではないでしょう。私が主さんもしくは妻なら、会社の継承は受けません。実家と義実家とのやり取りは、主さんももう大人なのですから、うまくできるよう親御さんに教えてもらいましょう。親の葬儀で突然喪主になってあたふたなんて、カッコ悪いですよ。

トピ内ID：d22f1f9203bca16b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

自分のしたいようにする

🙂

amneris

2025年08月04日 11:35

ご実家は、主様が妻の家業を継ぐことが嫌なんですよねだから抽象的な難癖をつけています＞東海の実家の家の行事や付き合いはどうなる？今、現在はどういう付き合いをしてるのですか？先祖代々の月命日やら法事で、主様は頻繁に実家に帰り、主様が式を取り仕切っているのですか？違いますよねそもそも親が去れば墓仕舞いするし、親戚付き合いも不要ですが、現在生きてる親は、未来永劫、息子が墓を守り親戚付合いをずっとしてる前提なのでしょう事業継承と、自分らの老い先や親戚付合いとか、全くリンクしない事柄だけど、古い親世代には全部が込み込みで大事なのでしょう若い主様が理解できないのは当然です、私は60代ですが具体的にどうすれば、ご実家が納得するのかわかりません今の仕事を続けようが事業を継承しようが、ご実家との付合いが、主様が実家へ出向く頻度に変わりがあるとは思えませんしねぇ東海地方に帰る選択肢も無いわけですしね私は息子の望む人生を歩いてくれれば良いので、婿養子に入っても、海外に行っても、何処で何をしてても本人の幸せを祈るだけです一番大事なのは、主様は事業継承する気と能力があるのですか？事業を潰して従業員を路頭に迷わせる心配は無いのですか？

トピ内ID：a87493d88edde2b0

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

自分でよく考えて進むことです

🙂

kara

2025年08月04日 11:35

＞事業はもちろん東海の実家の家の行事や付き合いと埼玉が　両立できるのか、・・・＞私の実家は東海にあり、そちらは両親が小さな小売を行っています。妻の実家もトピ主の実家も、自営業なのですね。妻の実家は、関東圏で製造業の中堅。トピ主の実家は、小さな小売店？ですね。でも、トピ主の両親は、妻の実家を承継することには、反対している？まあ～、それは、同じ自営業としてのプライドもあるかもしれません。また、トピ主が、承継した場合には、時間的に忙しく、両親もトピ主を頼るのがむずかしくなると、感じているのかもしれません。でも、その決断は、トピ主ご自身が決めることです。トピ主も自立しているのですから、今後の人生に関しては、自分のことは、自分で責任を持てるかどうか？でしょう。あまり、周りに振り回されないで、しっかり、自分で自分の今後の仕事のことは、考えて判断したら、それに向かって進むしかないです。それにまつわる些細なことは、その時に何らかの対処をしたらいいのでは？と思います。

トピ内ID：997347a48abd639c

...本文を表示

親の気持ち

🙂

むー

2025年08月04日 11:35

親世代です。親御さんの気持ち、なんとなくわかりますよ。うちも田舎で自営業ですが、子供たちには「家を継がなくてもいいよ」と言ってます。子供達を縛りつけたくない、自由に生きさせてあげたいという親心です。で、うちも子供たちも、都会で会社員してます。でも、もし、息子から「妻の実家を継ぎたい」と言われたら、悲しいですね。なんのために、子供を家業のしがらみから、解放させてあげたのか、わからなくなります。親としては「よその家の家業を継ぐために、都会に送り出したのではない」と言いたい。もっと言うなら、「婿にやるために、育てたつもりはない」ですよ。でもね、悲しいことに、向こうは羽振りがいいようで、こっちは斜陽…大声で反対できないので、遠回しにゴチャゴチャと言ってるんだと思います。とりあえず、家業の件は諦めるとしても、もっと奥にある本音としては、「息子を取られて、私たちの老後は、どうなっちゃうの？」という不安があります。落とし所としては、「妻の実家を継ぐけど、父さん母さんの子供であることは変わらない。育てた恩は忘れない。老後はしっかりみるから、安心して！」でしょうね。

トピ内ID：48fd20daaeeab503

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

継がない

🙂

aaa

2025年08月04日 11:35

実家を継がないなら、奥さんの実家も継がない方がいいかなとご両親のお気持ちを考えると

トピ内ID：1429c4c7511b6ea3

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

向いていないのでは？

🤔

１／６アップルパイ

2025年08月04日 11:35

中堅の製造業。平から入って仕事覚えていずれは経営者。今から10年20年後まで見据えたビジョンはありますか？東海のご実家は戻ってこいとは言ってませんよね？継げとも思っていない。ただ、盆暮れや親戚付き合いや墓参りを代替わりしてもちゃんとやってくれるのか？が気がかりなのでは？これに関しては正直言って、ご両親の三回忌くらいで実家も墓も畳むしかないと思いますけど。主さんが長男か一人っ子なら。埼玉だろうと東京だろうと主さんの居住地でお祀りすればいい。生きてるうちは、妻実家の顔色ばかり伺うのではなく、何かあれば駆けつけ老後も足繁く実家を気にし欲しいのでしょう。もっと根本的なところ、主さんが妻の実家の製造業に興味があるか、将来性を感じ発展させるようなビジョンを持てるかかどうかでは？それもなく、いずれは社長の椅子？くらいの浮わついたものしかないと、ご両親を説得は出来ませんよ。

トピ内ID：42c4844cb9a31419

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

適任者はだれか

🙂

量子

2025年08月04日 12:00

２２歳のとき父親が借金を残して亡くなった。３６歳で借金返済とともに会社を清算した。母親には会社を続ける意思はない。皆からこれから儲かるのにやめるのは惜しい。親の借金に自分を育ててくれた分があるのでやり続けた。自分のやりたいことがある。それに食べていくだけなら楽しくやっていける。組織を運営することは大きな責任がある。組織より社会に還元することの方が自分に合っている。組織は社会より蜜にできあがっている。多次元連立よりゆるい社会の法のほうが動きやすい。法は一つの約束でできているが組織はコミュニケーションという複雑な道具を使うわずらしさがある。それを知れば知るほど使いたくなくなる。

トピ内ID：0b6c7b48b6d568df

...本文を表示

現状維持

🙂

正社員共働き

2025年08月04日 12:00

・IT関連で会社員・地位があり収入も満足実親の反対を受けても継承したい！と野心が無いなら現状維持をオススメします。私（妻）親も会社をいくつか経営していますが、1つは国と国の海外取引の問題で廃業し、残り2つを私の主人に引き継いでもらいたいと言ってきましたが即断り、その後主人に報告したら「言いづらい事を言ってくれてありがとう」とお礼を言われました。主人もトピ主さん同様に地位があり会社からも評価を受けて収入も満足していますし、何より会社員と言うのは総合的に守られています。倒産件数最多の日本ですので、万が一、今の会社が倒産しても部下を優秀に育てている実績があるので、今でも取引先からお声がかかっています。会社員最強と思いますよ。中堅企業なら妻親も自分の会社に貢献してきた人を社長にすれば良いのに、他業種から来た身内を優先にするんですかね？

トピ内ID：24ac08d5448bc4b7

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

現状維持を

🙂

ばじる

2025年08月04日 12:00

IT業界でそれなりの地位と収入があるのですから、それを維持するべきでしょう。生活していくことが難しいと考える実家の家業と実家付近で暮らすことは考えられませんし、潰しが効くとは思えないIT業界から、中小の製造業の承継も避けた方が良い話としか思えません。娘婿が来て、すぐに経営者とか一般の従業員から歓迎される訳がありませんし、会社もそれが許される程度の規模なのでしょう。好きなら良いのですが仕事も販売先の接待や付き合いとかそういう仕事の比率が大きいはずです。落ちるしかない国内需要に頼った会社なら、今後も厳しいです。上手くいっても奥さんの実家べったりになり、頭が上がらない生活になります。あなたの性格に依りますが、あなたにとってそんなに良い話には思えません。この話を受けるとすれば現在の会社に居続けることが難しい場合ぐらいだと思います。実家にも義実家にも頼らないことでバランスを取るという言い分で奥さんも黙らせましょう。

トピ内ID：60630abb6c728555

...本文を表示

少なくとも言えるのは

🙂

しばこ

2025年08月04日 12:00

＞外目からみて私がどのような状況にうつるのかについては（1）実家の小売りについて、継ぎたいという明確な希望がない（2）奥様の実家の承継の話があるが、次ぎたいという明確な希望がない（3）現在の仕事の地位と収入に満足している・・・客観的に見て、今の仕事を続けたいということと、どちらの親の仕事にも興味はない　ということは明白ですね。それを認識したうえで、課題（1）親の仕事を継がないことに対する罪悪感をどう払しょくするか（2）（相手の親と奥さんの要望「気概があるのか覚悟を見せて欲しい」というからには、継いで当たり前、ということになっているが）そもそも気概も覚悟もない、ということを伝えてないか、あいまいにしている。気概も覚悟もないから寄り添えないのは当たり前… 本当の希望は（3）である、ということを奥様や奥様のご家族に伝えていないことなので、切り込む（1）は、親としては楽しそうに仕事をしている方が大事（子供の幸せは子供の望むことにある）なのは当たり前なので、気にしなくていいと思います。でも（2）が本題ですね。本当はどうしたいのかをちゃんと話してないのでしょうね。むしろ（1）は（2）から目を背けるための言い訳として使っている。承継を断った場合、どうなるのか聞いてみるのも手だし、寄り添えるかどうかを確認するために、どのような役割を奥様の親御さんは求めているのか、具体的な業務を教えてもらう（興味が出る可能性も捨てず）。これはおもしろそうだ、いや今の方が楽しいぞ、など、「～ねばならない」などの自分に沸き起こる義務感と奥さん側からのプレッシャーではなく、どちらをやってみたいか・やり続けたいか、の二択にしないといけないかと思いました。

トピ内ID：912910cc4f7bfdeb

...本文を表示

ごめんなさい、横かも知れませんが

花

2025年08月04日 12:00

外からどう見えるかは、どうでも良くないですか？親の考えは、多分婿に取られるような気持なのでしょう。わからなくも無いので、そこはきっぱり否定して、「婿ではない。相続税の関係で、実は妻が後をつぐんだ。自分は継がない。今まで通りサラリーマンだよ。」とでも言っておけば良いのでは？今の時代、結構中小企業の倒産が多いので、将来、潰れる可能性も有るかも知れないので、そこは様子を見るのが良いかと。もしその企業に将来性が有るとなれば、追々「妻の仕事を手伝う事にした」とでも言って、経営に携われば良いですね。それから、これは横かも知れませんが、東海地方って、場所によっては、地震や津波の被害が甚大になると予想されている地域ではないですか？もしそうであれば、将来的には、親の引退を機に（もしくはもう少し早く）関東圏に引っ越しして貰う方が良いかも知れませんよ。「先祖代々の土地や商売を捨てるのか！」と、激怒されるかもしれませんが、地震後の関連死の方が、地震時の死者の３倍だそうですので、「命には代えられない」と、説得したらどうでしょう。高齢になってからの引っ越しは辛いし、抵抗が有るとは思いますが、主さんの家の近くの素敵な施設（高専賃や、利便性の良い素敵なマンション）を見学させて、引っ越しも手伝ってあげれば、比較的楽にこちらに来られるかもしれませんよ。

トピ内ID：b98b142ca401c4dd

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

反対しているのは、あなたの実家の親ということですね

🙂

ｓ

2025年08月04日 12:15

あなたはどうしたいのでしょう？IT企業に勤めたまま、定年まで頑張りたいの？それとも、そろそろ義理実家の会社を引き継ぎたいと思っているのでしょうか。また、結婚する時には、そのへんはどういう話だったのでしょう？実家の人は、仕事以外の面で親戚付き合いとか、墓守的なことができるかどうかを心配しているのですね。だったら、その辺を義理実家と相談して、どんな働き方になるのかを確認して親に伝えたらいいのでは？例えば、ある程度自由に休みが取れるのか（急に実家で何かあった時など）、盆暮れなど実家へ帰省できるのかなど。また、形式的にも、もしかしたらあなたが婿入りというような形を取ることになるのではないかという心配もあるかもしれないです。あなた自身も、もし義理実家の会社を継ぐことになったらどうなるかははっきりわかっていないのですよね。その会社に入ることになったら、最初はどういう立場で、どういう仕事をするか。何年後かにどういう立場になるかなど。給与などの条件もだし、入社して期待に沿えなかった場合の処遇も不確定だと思います。親を納得させる前に、まずは自分自身でどうかわるのかを把握したらどうでしょうか。私は、今の会社で続けるという方法も十分魅力的だと思いますが。

トピ内ID：efe6a31b56d002e1

...本文を表示

経営者としての覚悟

🙂

経営者

2025年08月04日 12:17

それが足りないと感じたのでは？それに製造業に精通してる訳でもない。加えて経営者となれば、お門違いの会社に転職する勤め人の方が楽だとは思います。あなたが、その事業に興味があり自ら継承を望んでいたのであれば反対しても無駄。でも妻実家の顔を立てての継承って感じなら、そりゃ息子を心配して反対するかな？それぐらいは察してあげて下さい。両家を背負う覚悟を見せろって事です。それに顧客、株主、従業員も含まれます。やるのなら全力で頑張って欲しい！やれるのか？ではなく、やるって気概で！

トピ内ID：6af722893cac5a1a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

奪われたと思うようです

あるある

2025年08月04日 13:00

主さんが承継したい気持ちが強く、むしろチャンスだと思ってるんですよね。ダンナの兄(会社員)が嫁(一人娘)の実家(元会社員と主婦)(大宮住み)徒歩5分にマンションを買った時の義実家(横浜)の落胆ぶりは凄まじかったです。姉(都内)兄、ダンナ(東京都下)の三人兄弟で皆んな大して遠方じゃないのに。購入前に一応は相談していましたが程なく購入、ほとんど強行突破していました。義母にとっては、嫁は息子(幼少の可愛いイメージのまま)を嫁実家に徐々に蜘蛛糸で絡めとる蜘蛛女みたいに見えるみたいです。娘と次男がそれなりに近距離に住んでいても、長男は別格なのか。義兄は購入後はむしろ実家に一人でしょっちゅう帰る努力を続けたし、義姉も歓迎されていなくてもお正月だけでも短時間でも義実家で嫁に徹していました。私は次男の嫁で、従順な嫁風で楽でした。寄り添って欲しいということを具体化するとそんな感じでしょうか？主さんの「承継したい気持ち」を伝えること、ご両親に寂しいと思わせないように努力する姿勢を見せ続けること。かな

トピ内ID：1911f6db5e15e416

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

継ぐのは妻で良いのでは？

🙂

べるる

2025年08月04日 12:43

何故トピ主が継承するの？あなたの今の仕事は、何の思いもないのかな？あなたの親の気持ちはわからないけど、息子をも津尾やとして私も想像してみました。 ●息子を嫁実家に取り込まれてしまう（婿養子のような） ●息子が苦労することが目に見えて、心配（此が大きいかな） ●自分達の老後に関して、息子は全く宛にできなくなった（直接介護とかの話ではなく手続きとか面会とか）まぁ、あなたが継承したいと思い、今後の見通しが明るい業種で数字も確認済みなら、自分の好きにしたら良いが、あなたは今までとおり勤め人で、実の娘である奥様が継いでも良いのでは？とも思いますがそれをしないのは何故？

トピ内ID：aad3241985a33c81

...本文を表示

奥さんが継いだらいいのでは？

🙂

奥さんは？

2025年08月04日 19:33

わたしの知人がそうでした。父親が不慮の事故で突然亡くなり、経営のことをなにもわからない状態でしたが女社長で父親の事業で継承しました。同じように知人の夫は大企業勤務でそれなりの地位であったため、リスク等を考慮して自分が継ぐことにしたそうです。幸いある程度の規模の会社だったため（従業員数百人のレベルですが）、古くからいる社員に助けられながらなんとかやっているようでした。現在は彼女は会長になり、息子に社長の座を譲ってのんびりと過ごしていますよ。女が継いだらいけないということはないので、ご自分の実家ですし奥さんが継いだらいいと思います。リスク等を考えるとあなたは仕事を辞めないほうがいいと思います。

トピ内ID：feedcf5721b17053

...本文を表示

実家がどうこうの前に

🙂

きんぽうげ

2025年08月05日 10:02

実家をどうするかの前に、妻の実家の会社を承継するのかを良く考えた方が良いです。そんな承継が出来るのですから、大手の資本が入っているような会社ではありませんよね。中堅というのがどの程度の位置か分かりませんが、国内の市場が縮小するしかない状況ではシェア上位でないと生き残りは厳しいと思います。大手の資本が入っている地元ではまあまあの待遇の中小製造業に勤めていますが、若い人が入って来ない、入っても辞めると人を採用するだけでも大変だと思います。業界も違いますから、今までの経験がそれほど役には立たないでしょう。どんな企業かは知りませんが、経営は基本的に厳しいと考えなければなりません。今の会社を辞めてしまえば、年齢的に元の業界に復帰するのも難しくないでしょうか。義実家に大きな顔をされ続けることも避けられません。現状の方が良くありませんか。

トピ内ID：60630abb6c728555

...本文を表示

養子に出したのではない。嫁の家業を継ぐくらいならウチを継げ。

🙂

二石四鳥

2025年08月05日 15:40

…が親御さんの真意だと想像します。義実家の家業は奥様が継げば良いでしょう。トピ主さんは今の仕事を続ける。万が一の時の共倒れ回避ということで。養子ではない娘婿が継ぐより、実子が継いだほうがいいと思います。

トピ内ID：c600a1c9392beb73

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

うーん、ヤル気感じられないですけど…。

😨

かなぶん

2025年08月05日 18:55

自分たちは、親心で、息子の将来を縛り付けたくない、苦労させたくないから、息子に跡を継がせない。としてきたのに、嫁の家は継がせようとしてくるのであれば、親御さんの心中は複雑な気持ちになると思いますが。それでも、息子が頑張る！っていう態度であれば、応援してくれると思います。でも、文面をみているだけで、そういうのが感じられないので、実の親なら尚更でしょうね。実家の家業だって、主さんが本気で継ぎたいなら継がせてくれたと思いますよ。そういう、ヤル気というか、気概が見えないことを言っているのではないですか？行事云々に関しては、やはり、婿入りしたわけではないのだから、当然、東海の実家の事もちゃんとして欲しい。と思うでしょう。たとえ、法事やお墓の世話レベルの事だとしてもですよ。だけど、事業継承と言いながら、婿入り状態になるのでは、東海の実家がおろそかになるのでは。と心配しているのでしょうね。口で言うだけではなく、そこのところをどう考えているのか。など、アナタがキチンと説明出来ていないのではないですか？他にも同じ意見がありますが、そんな事も分からないようであれば、経営者の器ではないと思いますが。製造業ということもあって、女性である奥様が継ぐのはハードルが高いのかもしれないですが、それは、奥様のヤル気次第なところもあると思います。そこもまた、奥様の気概が感じられないのではないですか？奥様が継いでも問題はないですよね？例えば、自分の関東の家業を継いでもらうのだから、主の実家である東海のことは、自分(奥様)も積極的にフォローします。と決意表明するとか。夫婦そろって、なんだか、ヤル気が感じられない。言われたから継ぐ。みたいに見えます。

トピ内ID：00ab5291b3540947

...本文を表示

向いてます？経営者に

🤔

従業員の命運

2025年08月05日 20:06

継承というと響きがいいけど、結局は修行ですよね。だって全くの未知の世界、畑違いの職種に飛び込む訳だから、義両親はもちろん周りから認められるのに何年も…下手したら何十年も掛かるかもしれません。恐らく義両親はそう簡単には引退しないだろうし、名義上は引いたとしても口はバンバン出してくると思いますよ。古株の従業員も黙ってはいないでしょう。そういう覚悟はありますか？＞私が鈍いこともあり、それが具体的にどういったことを意味するのかわかっていません。これも経営者としては致命的じゃないでしょうか。義両親が難しくなったら、M&Aとか考えたらどうでしょう。その方が従業員も安心するような気がしますし、実家とも揉めないから一石二鳥だと思います。

トピ内ID：4eed48871cf67781

...本文を表示

トピ主の意思が見えない。

🙂

初櫻

2025年08月06日 09:58

義実家の会社を継ぎたいのか否か。実家でも聞かれたはずだと思うが。なぜ書かないのか？それが一番大事ではないのか。

トピ内ID：c600a1c9392beb73

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

起業

🙂

aaa

2025年08月06日 10:11

ご両親の親戚付き合い云々が本心だと思っていますが違うでしょうね妻実家を継げば実質婿養子それに自分の実家の事業は継ぐ価値なしと言われたみたいなものそんなに自営や社長に魅力を感じているなら、継ぐと言う下駄を履かせて貰わず、自分でゼロから起業したらどうですか

トピ内ID：1429c4c7511b6ea3

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

親御さんの感情論

🙂

リコ

2025年08月06日 11:16

主さんはご長男なのでしょう。婿にくれた覚えがない長男を嫁の実家の後継ぎなんて冗談じゃない！というのがご両親の真っ先の気持ちではないかと推測します。あとは今の仕事で何不自由なく暮らしていたのに全く違う畑のそれも経営に関わるなんてという親心からくる心配では？実家の商売はご両親が畳むおつもりだと推測しますが、今後も墓守りを中心とした親戚付き合いはやっていってほしいのではないでしょうか。それが経営者になってしまったら出来るのか？と説いているのでは？そもそも主さんは妻実家の会社継ぎたいのですか？継ぐ気がない、そんな器じゃないと思うのなら義両親に丁重にお断りすべきかと。断るのなら早い方がいいですよ。

トピ内ID：357d7cf95e09f761

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

実家をどうすれば良いかわからない

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ