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高校生の娘の非行の入り口

レス51
（トピ主 0 ）
😢
うにぃ
子供
高校1年の娘にがっかりし、この先が心配です。 この夏、突然ピアスを開けました。 案の定、部活で怒られ、先生から電話をもらいました。 理由は「やりたかったから」。 友だちを誘って一緒に開けました。 友だちにも親御さんにも申し訳ない。 コンコンと親に説教され、涙を流して本人も反省しているように思いました。 部活謹慎になっている間、反省文も書き、先生や他の部員の方に月曜日に謝ることになりました。 その２日前（土曜）に地域のバーベキューで帰宅は21時半（これは前々から決まっていたし、地域のものなので許可）。 部活前日（日曜日）に17時半ころになって「友だちとお祭りに行ってくる（地元ではない電車で30分の所）」と言いました。 先輩や先生に謝罪も済んでないのによくお祭りに行く気分になるね。気持ち入れ替えて頑張るって人が部活の前日に夜遅くまで祭りにいくのか？私はお祭りは許可しませんでした。 本人は「反省中だか、それとこれは別だと思った」と。 あきれます。 反省していません。 昔からそういうところがあり、「言わなくていいと思った」「そこまで考えてなかった」と言います。 反抗的に言うのではなく、申し訳なさそうなトーンでいいます。 性格は穏やかで、楽しいことが大好き。 物事を深く考えずに、とびついてしまいます。 お調子ものです。 私は娘が好きで我が子ながら、素直で性格のいい子だなと思っています。 しかし、判断力や、先を見通す力に欠け、今後大きな事件や、悪いグループの方は流れていってしまうのではないかと心配しています。 なるべく自由にさせてあげたいのですが、これでは心配で自由にできません。 私はこれから娘にどうしたらいいのでしょうか。

トピ内ID：401c530bee039495

#４０代
#娘・息子
#子育て
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レス数51

性格は変えられないので

🙂
マンゴー
まあ、若いってそんなものです。 いつまでも手元には置けないのだから、せいぜい世の中の危険をコンコンと教え諭しておくくらいしか、親にできることはないのでは。 変質者や強盗などの犯罪はもちろん、借金の保証人やリボ払いの怖さ、性感染症やデートDVなどについて、親子で話してますか？万引き、いじめ、ネットリテラシー、麻薬や「パパ活」などについても、気軽に話題にできる環境ですか？普段からよく話して、繰り返し学習させておくことですね。 ちなみに、そういううまい話に飛びつきそうな人は、被害者だけでなく加害者にもなり得ますのでご注意を。

トピ内ID：e5691e6d134da81a

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ピアス=非行では無いです。

🙂
ピカンパイ
ピアスをした位で、非行の入り口だと考えるのは早計過ぎると思います。 ピアスが非行に通じるなんて事は有り得ません。 日本の高校は、ピアスが禁止なのですね。 時代遅れだなぁって読んでました。 でもテレビなどの情報だと、高校生の子が、髪を染めて居たり、結構な厚化粧をして居たりと、高校によって、ゆる〜い高校も有るのですね。 厚化粧したり、髪を染めたりする方が、問題がある様に思います。 日本とは事情が全く違いますが、私は海外に住んでいて、女の子が産まれると、親が一年もしない内に子供にピアスを開けます。 ここでは全ての高校生の女の子達が、非行少女という事になりますね。(笑) 貴女のお嬢さんがピアスを開けた位の事で、非行に走るとか思わないであげて下さい。 若い時は、禁止されている事をして見たくなる物です。 私が親なら、学校の顧問に、禁止されている事をした事は悪いかも知れませんが、ピアスを開けた事で、それが部活にどう影響するかと言う事を確認します。 だって私の国なら、殆どの女の子がピアスしてるから、部活に影響するので有れば、誰一人として部活ができない筈ですからね。 日本の校則が、古過ぎて、残念に思いますね。 私が貴女なら、自分の子供を擁護しますけどね。

トピ内ID：ea8b5055aea9443b

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がんじがらめ

🙂
あ。
ピアスが非行の入口という事ですか。 私の親もピアスは反対で、私は親元を離れていた時にあけました。 高校、部活でピアス禁止なら、ルールはルールで守らせるのは大切かな。 されてないのに怒られたなら、娘さんは驚いたでしょうね。 ピアスが駄目ならその理由を娘さんが納得するように説明すればいい。 お祭りにいかせない事。 大人の私もそれとこれとは別と思いました。単に親の思うとおりにしないから、徹底的に子供の楽しみを奪いがんじがらめにしているだけのように感じた。ピアスをあけた事の反省はしたのでしょう？トピ主の考える反省は、夏休み中ずっと家に閉じこもりごめんなさいとつぶやきながら部屋にこもることですかね？ 私も子育て中だから心配するの分かるけど… 自由にさせたいなら、信用してあげなきゃ。我が家のルールを説明し、子供の意見もきき、ここまでOK、何時までOK、それ以上は今は駄目・その理由はこうだから。って話し合って決めたらいいんじゃない？

トピ内ID：ba4423cc18eb1729

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うーん

🙂
中高生の母
校則のない都内の有名進学校に通っていた私からすれば、ピアスごときで反省文だの、部活謹慎だの、先輩や先生に謝罪だの、友達やその親にも申し訳ないだの、不思議な気がしました。保守的な地方の公立高校とかだと、まだそのような風潮なんでしょうか。 私は昭和生まれですけど、同級生は当時からパーマもかける子もいたし、ピアスも開けている子もいましたが、みんなきちんとした子たちで大学受験になれば国公立や医学部、有名私大に普通に進学します。四大進学率はほぼ100％、ピアス開けてもパーマかけても部活も普通に頑張るし。 私もピアスの穴は開けてましたけど、うちの親は学校にはピアスのアクセサリはつけていかないこと、週末や夏休みなら自由にしてOK、と約束させただけでした。 トピ主さんも、お子さんが「素直で性格のいい子」だと分かっているなら、もうちょっと信頼してあげてはどうですか？信頼されていると思うと、かえって暴走しなくなると思います。（お子さんにもよるとは思いますが）少なくとも私の同級生を見た限り、校則がないと反発するものもないので、かえって奇抜な格好や化粧に走る子は少ないと思います。 自由意志で進学した高校のルールに明確に「ピアス禁止」という項目があるなら、ルールは守らなくてはいけない、と注意するのはアリだと思いますが、ピアス開けただけで即不良扱い、「悪いグループの方は流れていってしまうのではないか」「大きな事件に巻き込まれたり」って、大袈裟な気もしますが、、、 友達と週末に地元のお祭りに行くのが反省していないように見えるから禁止というのも、なんだかよく分からない理由だと思いました。 しかも今夏休みですよね。学校で過ごすのは年間9ヶ月、1日7-8時間程度。残りの16時間や、週末、夏休みまで学校のルールに縛られる必要あるのかなって思います。

トピ内ID：43c2be848c828367

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娘さんの将来は？？？

🙂
猫
あなたが書いていますね、娘は、楽しいことが好きで、と。あと判断力に欠けるのは、小さい時に本を読まなかった、から。勉強という字も書いてない。つまり、娘さんは、今の時期を楽しく遊んでいる、受験とか将来のことは頭になし。親は、その方向づけをしてあげないと。妊娠だけは注意する様に指導してください。

トピ内ID：b7c03593b9fecca9

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高校生はまだ子ども

😒
Lala
>判断力や、先を見通す力に欠け、 当たり前ですよ。高校生なんてまだ子ども。脳の思考を司る部分（大脳皮質）が完成するのは20代後半ごろだそうです。 それに、判断力や先を見通す力って、さまざまな経験積み重ねて培われるんです。 高校生でも判断力がある子、先を見通す力がある子はいますけど、 そういう子たちはもっと幼少の頃から、自分で考えて行動を選択して、失敗や成功を積み重ねてきているんです。 トピ主さんのように身の回りを親が管理しているうちは判断力なんてなくて当たり前ですよ。

トピ内ID：1776cfe1d2a7be5d

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非行とは違うと思います。

🙂
ねこ家族
トピ主の見立て通り、娘さんの方向性は楽しいことが大好きで、 視野が年相応に狭いだけで、 非行とは違う方向性のように感じます。 「そこまで考えてなかった」は事実なんでしょう。 うちではそういう時は 「わたしの言うことが絶対に正しいわけじゃないけども、そういう見方があることは知っておいて」と話しています。 視野を広げるのはとにかく活動的に、世代や国籍を超えていろんな人と接するのが一番だと思うので、 今後経験を積めば大丈夫なのでは。 逆に経験値不足だとも思うので、 自分だったらちょっとした『悪いこと』も経験として許容しますね。

トピ内ID：cbc452eed3672ea2

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いいんじゃない

🙂
頑張って〜
高校生と言っても子供だから。1個ずつ学べばいいのでは？ 〝穏やかで楽しい、お調子者。〟 いい性格ですよ。 よく分からない行動力や度胸もある。 娘さんも、やってはいけない事は分かってますよ。ピアスは好奇心が勝っちゃった.......って感じですね。 校則違反ってだけで、誰かを傷つける行為でもない。 まぁ、ゲンコツで済むかなと......。 娘さんは、自分から非行には走らないと思うよ？ でも、巻き込まれる可能性はある。 夏休みは、特に子供の変化などに気をつけておいた方がいいですね。 あと2年半したら自由だから。 大学行けるように勉強がんばれ！ とでも言うしかないよね。

トピ内ID：65d4ebf043afab3b

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レスします

🙂
布団
非行ってなによ 「ピアスはもういいわ でもさ、隠していきなさいよ」 コレくらい言ってあげたらいいのに そもそも開けてしまったもんを 涙流すまで説教って時代錯誤も甚だしい それより なぜピアスを開けてはいけないのか そこをちゃんと説明したわけ？ 運動部ならお互い怪我するし 今後は気をつけてと その辺ちゃんと話したのよね？ 反省って 三指ついて土下座したらいいですか？ 真っ暗な部屋で体育座りしてメソメソ泣いて たら反省ですか？ 精神病むほど落ち込んだら納得ですか？ そんなもん 過ぎた事をいちいちうるさいわよ 高校生の夏は今だけなんだから 祭り行かせてあげたらいいわよ 高校は学校の規則違反なので 最悪退学がある事や推薦が取れないとか そういう今後起こり得る最悪な状況を 教えてあげたらいいし ペナルティとしてお小遣い減額とか すればいい 娘さんにちゃんと社会の汚い部分 教えてあげましたか？ ピアスして薄着で夜歩いてたって 別にいいのよ 何が困るってそれが誘い水となって 悪い大人に騙されて心も身体も ボロボロにさせられる 取り返しがつかない事になる 娘さんは好奇心が旺盛なのよ それは悪い事ではない その性格を踏まえたうえで 起こりそうなトラブルを事前に教えて あげたらいい 家に閉じ込めても窓割って出ていくタイプ なんだから 外に落とし穴が沢山ある事 ちゃんと教えないとだめ 性の話はしておいた方がいい

トピ内ID：42f7c0815fd464db

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窮屈じゃない？

🙂
するめ
私も高校はいってピアス開けました。 まったく不良ではなかったし非行に走ったこともありません。 娘さんと同じ、やってみたかったから、それのみでした。 おしゃれに見えたしかっこいいなあと思っただけでした。 金属アレルギーで結果しなくなりましたが。 たがだかピアスぐらい別に今時驚くことかな？と思います。 お祭りもその日しかないなら行かせてあげたら? 抑圧したら余計隠れてしますよ？ これをするなら、あれをきちんとしなさい、と交換条件じゃないけど約束を守らせる。 破ったら一番怖いお父さんに雷落としてもらえばいい。

トピ内ID：591b87adb7d7d437

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冷静になって

🙂
ゆうこ
娘さんは高1ですか？　成績はどうなんでしょうか？あまり親御さんが「部活部活」とうるさく言うと、娘さんは反発するのではないでしょうか。　タイトルに「非行の入り口」とありますが、私はそうは思いません。これくらいなら、かわいいものだと思います。非行の入り口とは、勝手に家出、たばこ、男遊びなどです。あなたは、娘さんの行動範囲が広がり心配してるのでしょうがこればかりは、親がいくら言っても効きません。父親は、何と言っていますか？こういいう場合は父親がガツンと一発やれば、かなり効きますがね。母親のあなたは、娘から完全に舐められていると感じます。しばらく、遠回しに様子を見るしかないと思います。母親があまりがみがみ言うと、尚更反発しますよ。以上私の体験談からでした。

トピ内ID：079a2c666dc48ddf

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祭りの一件は

🙂
久我重明
ちょっとやりすぎでは？「謹慎中」なんですか？意味が違うけど「（昭和の）連帯責任」みたい。 言い方は大変悪いけど、「叱られたから体面上謝る」くらいだと思いますよ、ピアスの件は。 今時って言っちゃ悪いけど、ピアスくらいあけてる子普通だし、なんだか「お友達を無理やり巻き込んだ」みたいな書き方になってるけど「嫌がる子を押さえ込んで無理やりあけた」訳じゃないんでしょ？ 現地に行って「やっぱり私はやめる」とだって言えたわけだし。

トピ内ID：734053527e060020

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帰る場所が大事

🙂
塩メロンパン
＞私はこれから娘にどうしたらいいのでしょうか。 今まで通りしかないと思います。 高校生の溢れるエネルギーを止めることは難しいです。 ピアスを非行と考える主さんの思考にも首をかしげますが、非行と言われる行動に出る多くの子は、家庭に問題がある子です。 家庭が円満で、明るく楽しく、自分を受け入れてくれて、安心して過ごせる場であれば、子どもは非行に走りません。 お子さんに厳しくして自由を奪うのではなく、帰る場所を整え、維持することの方が大事です。 帰りたくないから、子どもは彷徨って、道を外してしまうのです。 安心して羽を休められる場（家）があれば、真っ直ぐ戻ってきます。 起きたことを後ろ向きに考えるのではなく、一緒にピアスを開ける友達がいること、お祭りに行く友達がいること、楽しく学校生活を過ごしていること、校則を破ったことはダメですが、反省もしてる。 後々振り返れば、思い出話の一つです。 高校卒業後の進路はどんな予定ですか？進学・就職でも、上京、一人暮らしとなるなら、今、厳しくしても意味はありません。 両親が仲良く、家族での食卓が楽しく、家にいて安心出来れば、どんな子であっても、大きく道を外すことはありません。 家族不和で、親が過干渉、ギスギスしていると、子どもの気持ちは変な風に外に向いていきます。 言葉やルールで縛るのではなく、帰りたくなる家があれば流されません。 もの凄いエネルギーでお子さんは、成長していくと思います。 高校3年生になれば、今とは別人のお姉さんに成長するでしょう。 物事を深く考えずに、とびついてしまいます＝素直で性格のいい子だなと思っています。 深く考える子は、反抗的でしょう。主さんが欲張りなんです。 良い子ちゃんを求めるのではなく、見本となる家族の姿を背中で見せることが大事です。 そしたら、道は外しません。 たまに家族で回転ずしや食べ放題に行きましょ。

トピ内ID：f5e4aade35554003

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非行とまでは

🙂
KM
まだ非行とまでは言えない感じですね。 とりあえず親と会話が成立しているうちはなんとかなると思います。

トピ内ID：4f65222682e6808a

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「なるべく自由にさせたい」のなら

🎶
szk
娘さんへ ピアスをあけたいのなら、あなた自身が校則を変更するように動いてみたらどうでしょう。 校則違反はよくありません。であれば校則をかえてしまえば良いのです。 校則変更の手続きはどのようにすれば良いのか調べましょう。 その校則がどのような経緯でできたのかも調べましょう。 賛同者を集めましょう。それは友達だけでなく、先輩にも声をかけてみましょう。 先生にも賛同者がいるかもしれません。 うにぃさんへ 娘さんには規則への反抗を正しいやり方で進めることを教えてはいかがでしょうか ＞「反省中だか、それとこれは別だと思った」 というのは素直な本心かもしれません。謹慎中というわけでもないのですから。 ＞なるべく自由にさせてあげたいのですが、これでは心配で自由にできません。 なるべく自由にさせたいというが本心でしたら、規則違反や法律違反しない範囲と最低限の道徳を守る範囲で、保護者の指導の元、自由で良いと思うのですが。 なぜなら、なるべく自由にさせたいのですから。 夫さんも同じ考えですか？

トピ内ID：89ec0a1d4da7a2ab

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そこまで深刻ではないような

🙂
おーまいごっと東
はっきりいって全く非行とは言えないレベルだと思います。 入れ墨でも入れたり、夜な夜なバイクを乗り回したり、悪そうな仲間と飲酒したり薬物を摂取したりする、ほぼ家に帰ってこない、出会い系アプリで遊びまくっている、これくらいのレベルが非行なのでは。 ピアス、化粧、髪を染める、これくらいのこと、不良ではない青少年でも結構あることだと思いますよ。 おしゃれをしたくてピアスの穴を空けた、ただそれだけのことです。 もともと犯罪でもなんでもないことであり、高校を卒業すれピアスの穴を空けることくらい普通のことですから、校則を破ったことについてはきちんと反省しなければなりませんが、大それた行為かどうかと言われると「大したことではない」と思います。 きちんと両親が幼い頃からまともな教育をしてくれば、ナンダカンダ言っても、そこまで人の道を外すことはないですよ。

トピ内ID：39d8fa92595b4438

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自分が高校生だった頃を思い出します

🙂
もも
母にちょうどそんな事をよく言われてとにかく反抗していました。今でも悪かったとは思っていません。今はそれなりに仲良くしてますけど。 〉理由は「やりたかったから」。 素直で楽しいことが好きなら、誘われたら好奇心も相まって体験してみますよ。私もピアス開けようとして「ダメだから」という腑に落ちない理由でダメと言われました。 抑止したいなら、「あなたの身体に穴を空けて欲しくない」という言い方の方が効果的ですよ。それでも自分の体のことに口出しされる（自由を奪われる）のは嫌ですが。 一方で、金を得るまでは、子は立場が弱いですからね。泣いて謝ったふりでもしないと生きていけないことくらいよくわかっています。 〉本人は「反省中だか、それとこれは別だと思った」と。 別だと思います。祭りに関して問題がなければそれは許可しないと。 トピ主様の文章からは、昔のことや別のことを引き出してでも、自分の都合のよいように子供をコントロールしたい感じを強く覚えます。 〉性格は穏やかで、楽しいことが大好き。物事を深く考えずに、とびついてしまいます。お調子ものです。 私もトピ主の娘様と似たタイプだと自覚しています。 「これでは心配で自由にできません」というのも我が母によく言われましたが、今になって思えば束縛が強く、好きな趣味をしていても母の鬼顔がちらついて心から楽しめたことはあまりありません。私を話し相手にしようと、都合など関係なく一方的に話しかけてきます。 〉私はこれから娘にどうしたらいいのでしょうか。 トピ主様が自立してください。お子様はトピ主様の都合よく使えるものではないですから。身をもって体験しないとリスクって学習しづらいものですよ。もちろん、取り返しのつかないリスクはダメですけどね。

トピ内ID：3e11992aa98a5669

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物事を深く考えないことは長所でもあるが、やはり短所。

🙂
元じゅくのせんせえ
お嬢さんはたしかに素直で可愛い方なのだと思います。 しかし、トピ主さんのご心配も的を得ていると思います。 もしかしたら、小さい頃からあまり読書などしないお子さんではなかったですか。 必ずしもそうとは言えないのですが、物事を深く考えない、多面的に見ない、予測しないなどは、読書経験の少ないお子さんに見られると、塾講師の仕事を通して思ったことがあります。 見えているものだけで判断してしまうんですよね。 だから、ご本人はあまり悩まないし、楽しいことや新しいことにパッと目が向くので面白く生きていけるんですけど。 やっぱり悪い友人や、たとえば詐欺のようなことに巻き込まれやすいというのはあります。 今のようにお母さまであるトピ主さんが、やや厳しくてもしっかり手綱を握っておくほうが良いと思います。せめて大学に入るくらいまでは。 そうしないと引きずられると思います。お嬢さんのように楽しいことが好きな人は。 だから、マルチ商法だの宗教だのなんだのかんだの、いろーんなことに人が集まりますでしょ。 そういうことなんですよ。 なんでもそうなんです。入口はささいなことなんですよ。 楽しいイベントだったり、お得な情報だったり、美しいものやきれいなものだったり、夢のある話だったり。 でも、その裏にあるものは何か、それを始めるとどういうことが起こるのか、深く考えることはこれからの人生を豊かにする意味でとても大事です。 今は、自由にするのは危なっかしいです。 絶対ダメです。特に夏休みですし。 それこそ、高校卒業までにご懐妊ということになる可能性も秘めていると思います。 そういう子も見たことがあるので。 気を付けてあげてください。

トピ内ID：3fcad68787f58607

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合理的理由がない

041
ぬこ
部活で謝罪予定がある場合、前日に遊ぶのは不可、ということですが、論理が飛躍してると思いませんか？ 遊んじゃいけない理由をちゃんと論理的に説明できますか？ トピ主さんは事前に「部活謹慎中は部活以外の活動も不可、友達と遊ぶのもNG」と伝えていたんですか？ 「悪事をなしたら反省して、その期間中は自主的にあらゆる活動を自粛するべき」とトピ主さんが勝手に娘に期待してたんじゃないでしょうか？ トピ主さんの意向を娘さんが察することはできないですよ。反省中のあるべき姿、理想があるならちゃんと伝えないと。 娘さんが物事を深く考えない、とありましたが、トピ主さんも考えが深いように思えません。 よく考えずに「こうあるべき」を押し付けて、そしてなぜそれがあるべき姿なのか説明すらしてないのでは？ そもそも「高校生のピアス」＝「非行」とむやみに思い込んでいるようですが、ご自身がなぜそこまでピアスを問題視しているか、論理的に考えたことがありますか？ 校則で禁止になっているのであれば、私なら「ピアスを開ける前に学校に交渉しなさい」と言いますね。 筋は通した方がいいですから。 その一方で、たかがピアスで大騒ぎしすぎだと感じています。 うちの娘は校則も制服もない中高一貫に通っており、ピアスを開けたのは中1の頃です。 私自身も校則も制服もない高校に通っていたので、一定数の女子生徒がピアスを開けていました。 別に非行だとか不良だとかではないですよ、進学校だし私自身も院卒です。 喫煙だったら身体に悪いので高校生だけでなく大人もやめるべきですが、ピアスは大人なら普通だし健康被害もありません。 大人なら問題のない行動で健康被害もないことを子供にだけ禁止することに、合理的理由はないと思います。

トピ内ID：a155ffa41750908a

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非行ですか？

🙂
もこ
ピアスを開けただけですよね？ごくありふれたことではないでしょうか。ネットでも雑誌でもテレビでも誰でもピアスをつけていますし、可愛いな、やってみたいなで開けることくらい、昔からよくありましたよね。 校則で禁止されているのでしょうし、友達を誘って一緒に開けたことに関して思うところがあるのかもしれませんが、これもまたよくあることだと思いました。トピ主さんは、何が良くなくて説教されたのでしょう。私ならですが、子供が自分で開けるよりも病院などで開けるようにすべきだと思いますし、ピアスが開けたいのであれば、親に相談した方がよかったという話はしますかね。長期休みに開けてしまえば普段は透明なものでもつけておけば校則的には問題ないかもしれませんし・・・ 反省文と先生や他の部員に謝るって必要ですか？何かやらかして、部全体が試合に出られなかったとかならまだしも・・・大袈裟だなぁと思いました。泣くまで説教するほどのことでしょうか？反省文や謝罪の強要のみならず、謹慎処分のようにお祭りまで禁止するなんて驚きます。そういう些細なことで過剰な謝罪の態度を強要することで、逆に非行に走るんじゃないですか？ 今回のことで、良くなかったと話すべきことは、校則、部活でピアスはダメだとなっていたのであれば、どちらかを取るべきであったことを淡々と話すくらいじゃないですか？校則に夏休みまで縛られる必要はないと個人的には思いますけれども、休み期間も部活があるのでダメだというのであれば、部活はやめて開けたらいいということでは？部活を続けたいのであれば、我慢をしないといけないねいうことです。それから、未成年なので、このようなことは事前に親に相談してほしいということでしょうか。もちろん、何を言ってきても頭ごなしに対応はせず、もっと寄り添ってあげた方が良いと思いますけれどもね。今回の態度は最悪だと思います。

トピ内ID：6789c14ff4bacfa0

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それは

🙂
ささ
その先の話はしてるんでしょうか？ それとも、してないのでしょうか？ ピアス開けた。やりたかったから。そのやりたかった理由とは？ 憧れているスタイルがある。 真似したい芸能人がいる。 身近な先輩が格好いいから。 おしゃれなのか、人について回るのか。 自分でおしゃれだと思ったからやりたいのだとしたら、今すぐ不良がどうこうに直接結びつくことはないでしょう。 適当に飛ばついてるように見えて、本人の中で明確な動機があるわけですから。

トピ内ID：d52429cc2864559e

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噛み砕いて説明してあげないといけないタイプかも

041
わかってないのかも
よくお祭りに行く気になれるね、ではなく 謹慎中は自宅待機です 自宅でやらかしたことを反省して過ごす期間です 謹慎中にお祭りに行く、出先で先輩に目撃されたらどう思われるでしょうか？ 舐めてんのか？になりませんか？ 月曜日にしおらしく謝った時に「昨日お祭り楽しかった？」って言われたらあなたはどう答えますか？ 怒られることして部活休んで祭り楽しかった〜イエ〜イ、とでも言いますか？言えますか？ そんな子が同じ部活にいたらあなたは仲良くできますか？ と、噛み砕いてお伝えしたらどうかしら？ お母さんが怒るから悪いことした、お母さんが悲しんでいるから…だから泣く みたいなのかな 噛み砕いて伝えてあげること その行動が引き起こすリスク その行動で最悪部活で浮く そこまで考えた方がいいこと 最悪自宅で踊り狂っていてもゲーム三昧でもいいけど外では謹慎中にみえないといけないよね？ と 自宅で母親が怒っていて空気重いし暇〜 この場所から逃げたいから出かけたい。検索したらお祭りあるし友達誘ったらオッケーだし みたいな思考なのかな もう少し噛み砕いてあげた方がいい子かも うちもわかりやすい素直な子で優しく人柄は最高（小学生時代はお世話係、転校生受け入れ大使、教師は使い勝手よさそうでした）ですが、素直、つまり単純な子ですぐ気持ちが顔に出るし（塾には顔に聞いてません、つまらないですが出過ぎ。内申絶望ですと言われました）優しいからお願いされたらあんまりよくないことも聞いちゃうし… だから噛み砕いて説明しました 小さかったからシルバニアとかで 相手から見たら？ とか 相手は、先生はどう思う？ とか 他人からその時のあなたはどういう人間に見えていますか？ とお願いお願いで引きずられてよくないことをしても他人は行動した内容で判断しますからね

トピ内ID：241cb5dd119359f4

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縛り付けすぎじゃないかなぁ

🙂
そら
お嬢さんが危なっかしいのはあるかもしれませんが、それを差し引いてもトピ主さんが縛り付けすぎ、自分の思う枠に押し込めすぎじゃないかなと感じました。いわゆる過保護、過干渉。 お嬢さんが心配なのは百も承知ですが、ほんの少しだけ手を放してみてはどうですか？いずれはお嬢さんはトピ主さんの元から巣立っていきます。巣立った後に取り返しのつかない大けがの失敗をするより、巣立つ前にかすり傷程度の失敗をした方が長い目で見て将来のためではないでしょうか。

トピ内ID：0730026db271e2da

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今まで通りでいいと思う

🙂
hanako
悪いことをして、親に怒られる ルール違反をして、学校に怒られる 部活でペナルティを受ける 大人になるために必要な経験を、ある意味しっかりできてると思う そこに反発してぐんぐん悪い方向へと思いきや、涙を流して素直に謝る 本質的に健やかな子だなと思いました たぶん深く考えてないだけです 決して悪いことではありません 我が家は考えすぎな長女がおり、現代が行き辛そう 下の子はルールに厳しいですが、トピのお子さんと似たようなところがあり楽しいことが好きで楽天的 あまり深くは考えないようです そういう子には、その都度必要な言葉を言うしかないですね それでも悪い道へ行けば、それはもう本人が自ら望んで積極的に進んでる証拠 親が一時的にストップをかけたところで未来は変えられないと思ってます ただ親の心配はよそに、我が家の子供たちは普通に割と良い子に育ったと私は思ってる 親ばかでしょうけども だからトピ主さんも、今まで通り一生懸命育ててください たぶん想像以上にいい子に育っていくと思います

トピ内ID：1557aeaf7d9714f8

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？？

🙂
.
えー？ 女の子って男子以上にまだまだ子供ですよ。 何故か勘違いする人多いですけど、男子の方がしっかりしてたりします。 勿論人によるんですけどね。 それに高校生ぐらいならピアスに興味を持つ子が居ても可笑しくありません。 それで非行の始まりですか。 私も祭りの件とピアスの件は別だと思っています。 面倒臭いお堅い親やなーー。

トピ内ID：74b0948e10d94ddc

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ツッコミどころ多くて何から書けば良いのか悩みどころですが

041
育メンではなく只の父
> 友だちにも親御さんにも申し訳ない。 大丈夫です。お友達のピアスは自己責任ですし、親御さんが反対かどうかは家庭によるので。 > コンコンと親に説教され、涙を流して本人も反省しているように思いました。 可哀想に、学校で説教されて反省してるはずなのに、親からも説教されるのですね。このような状況なら親としては説教よりも対話すべきだったのでは無いでしょうか？ > 部活謹慎になっている間、反省文も書き 反省文まで書いて大変でしたね。 > 部活前日（日曜日）に17時半ころになって「友だちとお祭りに行ってくる（地元ではない電車で30分の所）」と言いました > 先輩や先生に謝罪も済んでないのによくお祭りに行く気分になるね > 気持ち入れ替えて頑張るって人が部活の前日に夜遅くまで祭りにいくのか？ > 私はお祭りは許可しませんでした 可哀想に、反省したのに関係ない祭りのお出かけ禁止なんて…夜遅くまでも何も門限を作って信用回復の機会を作ってあげるチャンスでもあったのに。 > 本人は「反省中だか、それとこれは別だと思った」と その通り別の問題ですよ。学校の規則を破って部活は謹慎中ですが、自宅内謹慎ではありませんので、娘さんの認識が正しいです。 > あきれます トピ主様にも呆れました。 > 反省していません 反省は十分してましたよね？そもそも反省は何のためにするか分かりますか？過去の過ちを振り返り、今後の行動を改善して同じ過ちをおかさないようにすることかと思います。 落ち込んだり、申し訳なさそうに過ごす事が反省ではありません。 ピアスはオシャレのつもりで始めたのかもしれないですが、親の謎ルールで、お友達との祭りの約束をキャンセルさせられたことで、親子の信頼関係が失われて非行に走ってしまうという本末転倒にならなければいいですが… よく話し合った方が良いかと思いますよ。

トピ内ID：19eddc87272b53a0

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なぜ

🙂
megu
ピアス位、普通でしょう。非行ではないと思います。 業者の方には、体に穴を開けるのだから、保護者の許可があるのか確かめて欲しかったですけど。 「何を反省」するのかが、分かっていないのでは？ ピアスは非行だからダメ、という説教はしていないでしょうね？　なぜだめなのか、どう説明しました？ 校則に反するから？　親に言わずに勝手にやったから？　なぜ、担任でなく、部活の先生に怒られたのか？部活では装飾品禁止なのに、ピアスをしていたから？学校でピアスをつけなければ穴はいいのか？

トピ内ID：f84d0aaee53a0320

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お金を渡しすぎなのでは

🙂
ライムカレー
＞私はこれから娘にどうしたらいいのでしょうか。 それはもちろん、「兵糧攻めによるコントロール」でしょう。 お金を渡しすぎていませんか？ 娘さんは、かなり自由にいろいろなことをやったり、いろいろなところに遊びに行っているようですが、まだ高校１年で、アルバイトなどもしていないんでしょう？ 遊ぶお金や、ピアスを開けるお金、そういう「お金」は、どこから出ているんですか？ トピ主さんが、お金をねだられるたびに渡しているのではないのかしら？ そういうやりかたはもうやめて、月にいくらと決める、そしてその枠内でやりくりしなさいと言い渡すことから、でしょう、親によるコントロールは、高校を卒業するまでは、娘さんのようなタイプには必要でしょう。 そして、１か月ぶんを全部渡すのではなくて、週に１回「今週の分」として渡すようにすればいいでしょう。 「お金」を管理することで、娘さんの行動は、かなりコントロールができるはずですよ、悪い方向に行かないようにすることも、まずは「お金の管理」からでしょう。

トピ内ID：3ec995cef73382e7

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腰が定まらないのは

🙂
好々婆
高校に行く意味が自分で定まっていないからでしょう。 高校生ともなれば将来を考え大学進学の方向性も次第に固めていくものです。大学が職業に直結する医療系、法律系などは目標を定めて勉強に邁進します。それ以外でも興味のある学問を掘り下げライフワークのヒントを掴む、高校生活とは一生を左右する重要な時期です。 残念ながら娘さんには今の快楽を求めて将来に目を向けていない、これはこれまでの親の子育て、子供への接し方にも問題があるのではないでしょうか。子は親の背中を見て育ちます。親が苦労して働き家庭を支える姿を理解していれば何かしらの意識が芽生えるはずです。

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大げさ

🙂
ららら
かれこれ40年前に中学生でした。 夏休みに友達と一緒にピアスを開けました。 褒められることではないけど、怒られもしなかったです。 不良でもないし、成績も良い方でしたし、進学校へ進みました。 受験のときはビアスは外して行きましたが、高校生になってから更に3個の穴を開けて合計5個に。 さすがに良い年になり、もう今は2個付けしかしませんが、若い頃は色々と楽しみました。 もちろん祭りにも行ったし、神輿の上に乗るギャル神輿にも参加したことがあります。 別に非行に走ったり、そっちに興味もありませんでしたよ。 がんじがらめの挙げ句に、信用もしてあげられないって、娘さんが可哀想に思います。

トピ内ID：d7b6579d2e53b3cc

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