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私って非常識ですか…？

レス72
（トピ主 0 ）
🐶
ポテト
ヘルス
初めて相談させていただきますので上手く書けるかわかりませんが、アドバイス頂けたら嬉しいです。 私は会社勤めの37歳独身（女）です。 普段は普通に食事するのですが、気を使う相手との食事の際は緊張してしまい、何も食べられなくことがあります。また環境の変化も苦手なこともあり、結婚は難しいのかなと諦めていました。 ですが、このまま一生一人で生きていくのも楽しくないと感じ、マッチングアプリで活動することにしました。 有難いことにマッチングしメッセージを重ねて今度お会いすることになり、相手がお店（カフェ）を予約してくださいました。事前に緊張するタイプだということを伝えたほうが良いかなと思ったので、「緊張するタイプなのでドリンクだけにするかも」とお詫びと共に伝えました。そうすると「朝ご飯を抜いてきたらいいんじゃないですか」と返事がきました。 店の候補をいくつか出していただき、選んだのは私で…本当に失礼なことをしてしまっていると自覚はあります。ですが、不安障害のような自分なのでどうにもできず…。 そんな人との今後の進展が期待できるのかさえ不安になり、お断りしたいなと思い始めています。 そんなことで断るのは私がわがまますぎますでしょうか…。 またこんな私は結婚は諦めるべきでしょうか…。

トピ内ID：a2d3793c5e1610b3

#３０代
#心の悩み
#恋愛
#結婚
#非常識

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レス

レス数72

繊細なのですね

🙂
ぶろっくま
私は誰が相手でも食事は美味しく頂けるので、お気持ちは想像するしかできませんが、慣れた相手とならちゃんと食事ができるのでしょう？だったら慣れるまでは理解して貰えば良いのでは？食事を一緒に楽しめなくて不満なら、相手が勝手に離れていきますよ。 そんなことより、食事ができないならなぜ初回はお茶とかにしなかったのでしょうか。それくらいの機転はきかせましょうよ、いい年齢の大人なのだから。話が盛り上がって食事を楽しめるといいですね。

トピ内ID：59491e6fa89ce9bc

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無題

🙂
川田
活動しようとせっかく思ったんだし、もう一歩前進しましょうよ。 メニューの三分の一は食べるぞとか、笑顔を一回は出すぞーとか。 せっかくお食事誘ったのに、何も食べない人きたら、悲しいです。 初めから全部やろうとしないで、一つだけやって欲しいな。 何が相手のツボか分からないし、ちょっとだけ頑張ってね。

トピ内ID：d063ea92a6eca312

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ランチの時間帯は外す

🙂
レンゲ
始めて会う相手なら、最初からお茶の時間に約束したらどうですか？ 例えば、14時や15時に待ち合わせにするとか。 店で１時間程度話して、解散にすればいいと思います。 相手には、「初対面の方だと緊張してしまうので、店でお茶をして１時間で解散でいいですか？」と、最初に伝えて、それでもいいなら会う事にしたらいいと思います。 だって、「朝ご飯を抜いてきたらいい」と言われるという事は、ランチの時間なんですよね？ ランチの時間なのに、ドリンクしか注文してくれない客は迷惑ですよ。 お昼の時間だから、相手が当然一緒に食事をするつもりでいたのに、「私はドリンクだけで」って感じ悪いです。 お茶だけで済む時間に変更しましょう。

トピ内ID：e1118e59dcf72367

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私も非常識かも笑

🙂
タマ
えー！私は会食恐怖症なのでマチアプで会う時はご飯はお断りしてカフェでお茶にしていますが「ご飯を抜いてきたら」なんていう満腹度の話をする人には出会ったことがありません。私だったらそんな人とは今後長く付き合うのは無理だなと思ってしまいますね…

トピ内ID：a82457f65ce6caa4

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相手に通じてないので、

🙂
まり
「緊張しいなので、空腹関係なく初対面の人と食事ができないんです。 ですので、本当にドリンクのみになりますが宜しいでしょうか？」 と事前にハッキリ伝えたほうが親切です。 >「朝ご飯を抜いてきたらいいんじゃないですか」と返事がきました。 全く意図が伝わってない。 これで主さんがドリンクだけにしたらムッとされそう。 もう一度伝えて、それでもOKか相手に判断してもらったらいいと思います。 「もちろん、ドリンクだけでいいですよ」と言ってくれる人と会いましょう。

トピ内ID：0d4ef1ecc99f3d36

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食べられないのはして次第なんでしょう？

🙂
ｓｄ
1回は行ってみてもいいのでは？もしかしたら、そんなに緊張しないで普通に食事できるかもしれないし、もし食べられなかったら、持ち帰れるようなものを選ぶこともできますよね。 今回断るなら、今後婚活はしないということになるのでは？「普通は食べられる」ということを考えたら、もったいないように思います。

トピ内ID：f150162a6d8cf70d

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修行だと思って

🙂
はなこ
そのカフェを選んだのはあなたですし、お相手が率先してお店候補を出してあなたに選ばせてくれたのです。素晴らしいお相手です。 ランチなのにドリンクだけ注文されたら一気に盛り下がります。つまり、その一時間が地獄のように恐ろしい空間になっちゃいますよ！ なので、今回は、食べ物を頼むリスクより頼まないリスクの方が圧倒的に高いと思って、食べ物を頼みましょう。 なんの料理が出るのか知りませんが、パスタよりもハンバーガーよりも骨付きチキンよりも食べやすい、スプーンですくって口に運ぶだけのピラフやオムライスやタコライスを頼みましょう。動作が単純ですからね。

トピ内ID：f65206a1adea7cf2

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お店の人にも悪いし

🙂
わー
食べられないというのは、結構つらいことなんだなとは思いました 人間仲良くなるのに手っ取り早いのが、どうも食を一緒にすることみたいです 食べられなくてかわいそうな女性というよりは 相手にとっては、貴方と食事はできません、といわれたような気になってしまうかもしれません 緊張して食事がとれないことが問題ではなくて、 トピ主さんは、最初からこれだけダメな自分を受け入れなさいって先にいってしまったようです よく食べられる男性としては、 朝食を食べなければいい その程度の認識というのは想像つくのです 相手に悪気はないけど これから付き合うかもしれない女性にはいささか手厳しいですね おそらくお相手も、結婚できなかったタイプなので、 多少の無作法は、お互いに仕方のないことだと思います トピ主さんみたいなタイプは、 ちゃんとした結婚相談所でアドバイスを受けながら 最初は食事ではない感じで出会えるようにセッティングしてもらう方法もあるのでは？ あとは 朝食を食べなかったらいいくらいの、工夫や努力はできませんか？ それが、相手へ歩み寄るということです 例えば、自分が慣れた店を提案するとか 少ない量でなんとかできる範囲のお店を選ぶとか 他にもいろいろ方法はありそうですよね 結婚に至らない人ってそういうところで消極的な人が多いとも思います

トピ内ID：fd2552fe8ab13cd7

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なんで？

🙂
専業主婦よ
お茶の時間に会って、お茶だけして帰ってきたらいいのに。

トピ内ID：a84e6cd06e788ebd

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とにかく会ってみる

🙂
ライムカレー
ドリンクだけでいいんじゃないですか、相手の男性は何か食べ物を頼んだとしても、それはそれでいいでしょう。 とにかく一度でも会わなければ、何も始まりませんから…ドリンクだけならなんとかなりそうなら、勇気を出して、行ってみるほうがいいと思いますが。

トピ内ID：13980acd42d9b5e9

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かもじゃない

🐱
あぷ
なぜはっきり言わない。 店の候補だして選んでしまう前に緊張するから最初はドリンクだけで喫茶店で食事はまた今度でって言いましょう。 ドリンクだけにする「かも」そりゃ朝抜いたらになりますよ。 緊張して食べれないんですよね、お茶だけでいいですか？って慣れたら食事行けばいいじゃないですか。 緊張で食べれないのはわかりますよ。辛いです。 でも2人きりで行くなら相手にも悪いので中途半端に隠してオドオドして肝心な事言わないのは子供じゃないんだから。はっきり言いましょう。 もうアラフォーなんですから。

トピ内ID：5b1db089bad24ec2

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誠実に。

🙂
とくめい
食事ができない会食恐怖がある、不安障害がある、というのであれば、 それを隠してお見合いする方が、非常識と言うより、不誠実かな、と思います。 不安障害の人と親しく交際したり一緒に生活するのは、けっこう大変だからです。 なので、「そういう自分でもいいのか」ということを少しでもお話し、それを前提に お付き合い開始したほうがいいのではないでしょうか。 またこのまま不安なシチュエーションを回避し続けると、ますます不安から抜け出せなく なってしまいます。 せっかくその気になったのですから、すこし頑張っていやなシチュエーションでも トライしてみるとか、本当に不安障害があるのであれば、まず受診してしっかりと それに向き合った方がいいと思いますが、いかがでしょうか。

トピ内ID：ab6ff9135189b526

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初めに言って

🙂
ららん
後出しは迷惑です。 そこを素直に謝りましたか。 そもそもトピ主にカフェの初デートは不向きだと思うのですがなぜカフェなのでしょうか。..他のデート（ゲームセンターや水族館など）をしてから休憩としてお茶するのでしょうか。

トピ内ID：b35e38ed06eaec79

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最初に言わないと！

🙂
勧善懲悪
不安障害とか会食できないとか先にお伝えするべきです。 後出しで色々言われても騙された気分ですよ。 あと最初のデートは映画見てお茶して解散とか自分から提案されては？ ずっと一緒に食事出来ないなら結婚は不向きかと思います。

トピ内ID：43c9e2442b5b1896

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んー

🙂
たんたか～ん
会う前に通話したら？ 人と会うのが苦手、喋るのが苦手なら、 あらかじめ自分も相手にも雰囲気は伝えないと。 一つ教えときますが、 ◯通話しない、 ◯マチアプのアプリメールのやり取りだけ、 って【既婚者会員からしたら凄く都合良い】んですよ。 家族がいて、 嫁、子供がいて、 【こっそり、気付かれないように連絡しあう】って難しいです。 だから、アプリメールだけ、通話ナシって、楽だと思いませんか？ 主が遊びの利用じゃないのなら、 まずは、【既婚者に引っ掛からない】 事を前提に利用しなきゃ。 よくある… 騙されました 連絡途絶えました 冷たくなった…会ってくれなくなった… って投稿者と同じパターンになりますよ？ 勿論、詐欺や投資セミナー投資商材買わされるなんて話もありますが。 出会いはネットでも、人対人はリアルですから。 面倒とか大丈夫でしょ？なんて、端折っていたらやれちゃいますよ？色々と笑

トピ内ID：11acdf991d28f5ef

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まずは始めてみませんか？

🙂
不安なのは皆､一緒
緊張するのはお相手も同じなのでは？それでも頑張って勇気を出して､出会いを求めてやって来た。間際になってますます不安は募って来る。 「こんなに緊張するなら､もう会いたくない」と思うのはトピ主さんだけじゃ無いと思いますよ。皆､同じだと思うんです。自分だけじゃなく､お相手の気持ちも考えてみてはどうでしょうか？ 一つ屋根の下に二人以上で暮らす。最初は擦り合わせに苦労するし「疲れるなあ」って思う時もあります。一人でいた方がずっと良かったと思う日もあるでしょう。 だけどやっぱり誰かが側にいるって､悪いものじゃないんですよね。気が合う人となら「良かったなあ」と思うはずですよ。 何も直ぐにその人と結婚しなきゃいけないって訳じゃない。会ってみて「やっぱり他人とは暮らせない」なら無理しない。ただ入り口だけで尻込みして､何もしないままでは勿体ないですよ。

トピ内ID：ccf92ebb045151e4

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レスします

041
育メンではなく只の父
人により特性はあるものなので、トピ主様がホントに無理と思ったら無理に食事はしなくて良いと思いますが、他の方の意見にもあるように時間帯をランチから少しズラすのは良いかもしれませんね。 結婚願望があり、せっかく1歩踏み出したので、まだ諦めるのは勿体ないと思います。 結婚相談所を利用して、相手の気持ちに寄り添える人を条件に探すのもいかがでしょうか？ > 事前に緊張するタイプだということを伝えたほうが良いかなと思ったので、「緊張するタイプなのでドリンクだけにするかも」とお詫びと共に伝えました。 > そうすると「朝ご飯を抜いてきたらいいんじゃないですか」と返事がきました。 少なくとも、今回マッチしたお相手は相手の気持ちには寄り添えないようなので、場馴れするためにお会いするくらいの気持ちで良いかと思います。 緊張して食べれないと伝えてるのに、食事抜けば良いなんて相手の気持ちを想像してコミュニケーション出来てないですよ。

トピ内ID：21d89e60233e8dde

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わかります

🙂
ボサ
自分も同じです、同類ですね。ただ、それでも食べれる人がいると思う。そういう人を見つけるといいと思います。選ぶ基準はそれだけではないだろうけど。 あと、横並びのカウンター席は比較的緊張せずご飯を食べやすいですよ。話もしやすくなります。人って対面とか向かい合うタイプの席は緊張しやすいんですよ。そういうもんです。

トピ内ID：4e2688368b19b53b

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行っていらっしゃい。

🙂
nene
＞「朝ご飯を抜いてきたらいいんじゃないですか」 なんだかかみ合わないとぼけた返事で、思わず笑ってしまいました。 あなたにはあまり察しの良い人よりも、彼くらいがちょうど良いかもしれませんよ。 今後の進展なんてお先走って考えずに、会ってみたらいいじゃない。 結婚を考えるのはそのもっと後のこと。

トピ内ID：a0e137d06a9d751f

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男性側に伝わってないかも？

🙂
綾猫ルルTwitch
>>そうすると「朝ご飯を抜いてきたらいいんじゃないですか」と返事がきました。 全く男性側があなたのことを理解してなさそうです。 もしかしたら（あなたの文章は読んでいてわかりやすかったので、そんなことはないと思いますが）言葉が足りず、男性側があなたの状況を理解できていない可能性もあります。 初めて会うタイミングとかだと不安障害で食べ物が喉を通らないとはっきり伝えてもいいかもしれません。（行間を読むのが苦手な男性は多いです。はっきりと伝えるのも大事かと思います） 上記に関して理解が得られないようであれば、お断りしてもいいでしょう。 素敵な出会いがありますように。

トピ内ID：d4295b31c35e76b3

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結婚したいなら結婚相談所

🙂
あ。
結婚ではなく恋人がほしい、遊ぶ相手がほしい、程度の気持ちだったらアプリでもいいと思うのだけど、結婚したい・結婚前提で、というなら相談所やお見合いの方がいいんじゃないかな。だって、アプリって誰でも簡単に使えるから、真面目な人も遊び人も既婚者も嘘つく人も混じっているじゃないですか。 私も、緊張すると食欲がなくなる方ですが、そこまで気を使う人間ではありません。 トピ主さんは、ものすごい気を遣う人でご自分で不安障害のような、ともおっしゃってますよね。不安障害なのか「のようなもの」か分かりませんが、精神的なものですから、まずは緊張から食欲をなくすのを改善するため、心療内科にかかってはいかがですか。 そして、結婚はしたいなら諦めなくていいですが、相手を見つける場所は変えましょう。 そして、結婚相手として望む人はどんな人か明確に。どんな人でもいい、結婚してくれれば。というのはナシです。誰にでも一つ２つ条件、譲れないものはあるはずです。年齢、年収、親と同居、子供の希望、ローンや借金はあるのかないのか。甘やかしてくれる人、導いてくれる人、甘やかさず対等に扱ってくれる人、自分にだけ優しい人、誰にでも優しい人、初婚、再婚、子どもが既にいる人でもいい、とか…色々あるでしょ？

トピ内ID：c3325cd07df590a7

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あまり、相手の評価を気にしないようにした方がいい

🙂
poti
＞気を使う相手との食事の際は緊張してしまい、何も 　食べられなくことがあります トピ文からは、とにかく、他人に自分がどう思われるのか？が 不安で、気を使いすぎだと思います。 ３７歳であれば、この状況だと、この先もっと年を取れば、 結婚から、遠ざかってしまうのではないですか？ この辺で、キチンと心の整理をした方がいいです。 もう、他人にどう思われたっていい。自分の素を出せる相手と 出会うことを目指して、今の彼にでも、自分の本当の姿で、 会いましょう。 案外、その方が相手に、いい印象を与えるかもしれません。 会話も自由に、自分の思いを素直に出しながら、相手と会話を するのです。 すると、お互いに隠しあいを、しなくていいような関係になり、 うまくいくかもしれません。 相手に対して、一定の距離を置くと、いつまでも、独身になって しまいますよ。 この辺で、自分の素を出す練習をしながら、お付き合いを してみたら、どうでしょうか？

トピ内ID：716d65781585acca

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無題

🙂
猛暑日
そもそも何時に会う予定なのでしょうか？ 食事時だったら、片方が飲み物だけというのは初めて会う方に対して失礼だと思います。緊張して食べられなくなるのが分かっているのなら、午後3時頃のティータイムにするとか、方法はいくらでもあります。

トピ内ID：fabd2f827c8bcb83

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スマートに攻めていきましょう！

🙂
主婦ちゃん
＞「朝ご飯を抜いてきたらいいんじゃないですか」 うん、こりゃ全然通じていませんね。 不安障害とか露にも思ってませんよ。 メンタルは仕方ありませんので、セッティングはトピ主さんが主導権を握るしかないかなと。 チェーンの喫茶店とかで1時間サクッとお話で良いのでは？ いきなり不安障害なんて伝える必要はないと思いますが、現在のやり取りだとお相手も不審がると思います。 トピ主さんももう良い大人なのですからコミュニケーションは受け身ではなく、スマートに攻めていきましょう。 そしてそれに合わせてくれる柔軟な男性こそがあなたと相性が良い方なのかなと。 女性に合わせて譲ってくれる男性って結構多いですから大丈夫。 応援しています。

トピ内ID：d3cf64ee7f3ca289

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非常識ではないです

🙂
オーリス
体質なので仕方ないかと。 事前にちゃんと申告すればいいと思います。プロフィールに書いてますか？ 今回のことは勉強としてとりあえず約束したからには行ってほしいです。練習です。 次回からは初回のやり取りで慣れるまで食事は難しいことを伝え，理解ある人を探しましょう。 それで，食事ではなく読書カフェや猫カフェ，手芸カフェ，ボードゲームカフェ等のコンセプトカフェとか，映画，脱出ゲームやライブ，イベント参加とかで，飲み食いは二の次の所に行かれてはどうでしょう。 趣味の合う人が見つかればいいですね。

トピ内ID：ca93a913197b303e

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もしかしたら寛容な可能性も

🙂
まりーごーるど
彼の返しが結構いい加減なので、トピ主さんが気を使うことさえ気にしない人の可能性もありますよ。 会ってみないといい人か悪い人か、これだけではわからないけど、いい加減な人は、人を気にしないタイプもいるので、トピ主さんが緊張しようがしまいが、どっちでも気にしない人なのかもしれないです。そうなら、トピ主さんにとっては気が楽では？ ただ、結婚したいなら、アプリじゃ見つからないでしょう。相談所一択だとおもう。

トピ内ID：fb8e7fd3a090ac01

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どっちもどっち

🙂
さくら
簡単なことです。食べられない可能性があるのなら、食事を共にするのはできるだけ避けましょう。障害があってー、とか自分を正当化しているように見えます。 初対面の人との食事が難しいのなら、初めから「最初なのでお茶にしましょう」って言えばいいんですよ。 でも相手の人もおかしいですね。「緊張する」と言っているのに「朝食を抜けばいい」なんて…。 なんとなく、病院とか結婚相談所に行って相談するのが、あなたに合っているような気がします。 諦めることはないと思いますよ。

トピ内ID：939e27223ed8657d

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不安障害は伝えないとだめ

041
のりまき
不安障害って自分の苦手な場面ではポンコツになるでしょ。 頑張ってどうにかなるものではありません。 そこを隠しての婚活は詐欺ですよ。 私も、不安障害です。 夫は、理解して協力して生活してくれています。 遊びに行くのも、天候に左右されるし、途中で歩けなくなったり・・・ 病院も、歯科なんて、死ぬ覚悟ですよ。 なので、夫同伴です。 理解ある人とじゃないと成婚しないと思うよ。

トピ内ID：ce5346c385c08d9d

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大丈夫！

🙂
ゆき
３０代までは、私もトピ主さんと全く同じで緊張して何も食べられなくこと、よく有りました。 55歳になった今では懐かしい思い出です。（おばさんになったらもう図々しくなったのか緊張しなくなりました） 「朝ご飯を抜いてきたらいいんじゃないですか」と返事がきました。 「緊張して、胸がいっぱいで食べられなくなっちゃうことが有るんです～ なので、最初のデートはお茶だけでも良いですか？」 と伝えたらどうかしら。胸がいっぱいとか言われたら悪い気はしないみたいですよ。 なんか初々しさも出るし。私もですが、この先４０代５０代になると体形もふくよかになるし なんにつけどーんと構えられるようになるので大丈夫！ 今だけちょっと頑張って、不安のドキドキは幸せのドキドキだ！と無理やり変換して 今を楽しんでください。 断っちゃうのはもったいないと思いますよ。

トピ内ID：a5cb0955c176d129

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察してちゃん

🙂
麗子
トピ主さんもっとハッキリ伝えないと。 アラフォーなのに「緊張して◯◯◯かも」はさすがに幼すぎますね。 「緊張しやすく不安障害があるので最初はコーヒーだけにします」ってハッキリ伝えましょう。 不思議な返事だから相手からも不思議な返事を頂いたのです。 「じゃあ朝ご飯を抜いてきたら？」と。 そして、その後の返事は何て返事したんですか？ 男性に察してちゃんでいると恋愛はなかなか進展しませんねー。ほとんどの男性は察することが出来ませんから。

トピ内ID：a65d5044cdf722bf

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