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義実家の過干渉（監視？）嫌だと伝えてたら良かった

レス22
（トピ主 3 ）
041
パンダ
ひと
義実家の向かいに17年住んでいます。 産後体調を壊した時、3年義実家で同居させてもらいました（私の実家は毒親で頼れず） その後今の住まいを購入。その時に「義実家には我が家の洗濯物には口出ししないでほしい」と夫に伝えました。（同居時、15時に洗濯物を取り入れるなどの生活リズムがあった為）しかし洗濯物を取り入れるのが遅いと叱られたり。 ただ、同居時にお世話になった負い目と、家のリフォーム代を援助されていて言い返せずでした。 口出しを繰り返されて精神的に辛くなってから、夫を介して義父母に伝えてもらってましたが暫くすると元に戻るの繰り返し、洗濯物への口出しが無くなるまで10年かかりました。 洗濯物以外も、平日の朝に車を出すと夫に電話が来る、子供のテスト期間は「遅くまで灯りついて勉強頑張ってるね」と言われたり一日中辛いです。 義実家に、私が粗大ゴミに出した椅子が拾われてました。「まだ使えるのに勿体無い」と。（勿体無いものなら事前に連絡します）それ以降ゴミ出しも憂鬱になりました。 息子が高校生の時に玄関に出て毎朝見送ってたらしく、ある朝電話で「息子はどうした？」と聞かれました。創立記念日で休みと伝えたら「来ないからお義父さんに自転車見に行くように言う所だった」と。自転車を見に来るという発想が気持ち悪いです。 私がコロナに罹った時、義母に「4日前に高熱が出た」と話をした時「あの日、やたら電気消すの早かったね」と。自分でも意識してなかった我が家の消灯時間を把握してたのかと嫌悪感を抱きました。 義実家から我が家の灯りや洗濯物、車は見える立地にあるのは承知してますが、見えた事をわざわざ私に言う神経が信じられません。 負い目があっても嫌だと小出しにすべきでした。限界になり、全部ぶちまけようかと思い悩んでます。 夫とは仲が良く、喧嘩になるのは義実家が絡んだ時だけです。

トピ内ID：9070fbb8c03b2b41

#４０代
#５０代以上
#住まい
#心の悩み
#義実家
#非常識

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レス

レス数22

ぶちまけるのは自由だが

🙂
うーん
その義父母に関しては、、、過干渉はなくならないと思います。 吐き出してスッキリするならそれはそれで良いとは思うんです。 ただ、ぶちまけたあと、改善なども期待したら、余計にしんどくなってくると思います。 過干渉な人って、自分と他人の境界線がわからないんです。よかれと思ってやることは良いことだと思ってたりもします。 我慢するとか諦めるとかって、だんだんしんどくなっちゃうんですけど。。。 「宇宙人だから仕方ない。そういう生物だからねー」って言うぐらい割り切った理解で「またや。嫌やわー！ガハハ」って笑い飛ばすぐらいでないとやってけないと思います。引っ越しはできそうにないんでしょう？

トピ内ID：3b6541030a9ae346

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仕方ない

🙂
朝酒昼寝
向かいに家を購入した時点で口出しされると分かっていたはず。 言うのは好きにすればいいけど、同居で世話になった事とリフォーム代はチャラになりませんよ。 今の家に引越す前に住んでいた家をリフォームされたのでしょうが、リフォーム代を出してもらえたから快適に過ごせたし、産後の体調不良時も子供の世話をしてもらって助かったのでは？

トピ内ID：88e099409207dee7

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旦那が盾になれてないわな

🙂
むっちりもっちり
でもさ、しょうがない それが近居だよ 出ていくつもりでぶちまけるのはアリです もっと早くぶちまけるべきでしたね 諸悪の根源は旦那ですよ 旦那がボーッとしてたらそうなる

トピ内ID：836be2902c5fa796

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気にしすぎ、気にしすぎ

🙂
チーズケーキ
お疲れ様です。 無神経な相手には、こちらも無神経で行きましょう！向こうは気づきませんが、こっちはスッキリします。「私という人間」を貫く。図々しくいたらいいんですよ。 私も以前、仲の良い夫と喧嘩する理由は義実家のことだけでした。うちは私は困ってる、悩んでるけど、夫にはわかってもらえなかったから。でも、いつからか、私は私という人間を押し通すようにして、周りにも理解を求めました。でも挨拶や礼儀は筋を通す。くよくよ悩まない。開き直る。自分を押し通すことで私自身が幸せでいる。そしたら周りも私の怒りやストレスに振り回されることがなくなり、みんなハッピーです！ だってアラフォーになって、ストレスを感じるのは一番良くないなと気づきました。私の人生だから、好きに生きよう！好きな人だけと付き合おう！って。じゃないと、つまらん相手のつまらんことでうじうじ悩んで、時間が勿体ないのです。死ぬときに「ああ、あんなバカなことで悩むなんて時間が勿体なかったな」と後悔しますよ。 全部ぶちまけるのは結構！ でも一度きりで水に流すべきです。憎しみを背負って行きていくのは自分が可哀想。言うのなら一度だけ盛大に、あとに響かないようにです。 私なら常日頃から「よく見てますね！暇なんですね！」「うちの家をずっと見てる時間があったら、もっと楽しいことしてくださいね！」「暇ですよね？友達いますか？」とかふっつーーに言います（笑） 私の実母も長年親戚付き合いに悩んでましたね。親戚のことを愚痴る時は鬼のような形相で。でも母に言いましたよ。「向こう（親戚）はなーんにも思ってないよ？今日も楽しく長生きしてるよ。お母さんにも楽しく後悔なく生きてほしいよ」と。それからピタリとやめました。無神経な相手に悩んだり、腹が立つのは無駄だって気づいたみたいです。

トピ内ID：2cef009e5dfb96e5

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むり

🙂
わんこ
ぶちまけたところで、変わらないですよ。 　 毒親育ちならわかると思います。 自他の境界線のない人は、変わりません。 　 毒親だって、変わらなかったでしょう？ 　 義両親は、たとえ地球が滅んだって、口出ししなくなることはないです。 　 万が一、しなくなったとしても、監視自体はやめないですよ。 　 距離を置くしかないです。 　 つまり、今の家を賃貸に出して自分たちが別の家に住むか、今の家を手放してしまうか。 　 私も同じなので、人のことを言えないですが、「ぶちまければわかってくれる」と思うところが、いかにも毒親育ちですよね…。 　 境界線を守れない人からは、自衛するしかないですよ。 　 私は実母が毒親だったので、100万かけて引っ越しました。 　 お互い頑張りましょう。

トピ内ID：72baa615f1c1ef86

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息子可愛さ

🙂
義両親
そもそも立場は義両親が圧倒的に強い。 実両親に頼れない嫁のお世話もしたし、家のリフォーム代も援助したのです。 何より干渉したいのは息子(夫)のこと。 その息子が幸せかどうかが気になる。 息子の挙動に一喜一憂している。 そこに、あなたが介在しているだけ。 その親離れ子離れできない義家に依存したのですから今更何を訴えても無駄です。 全部ぶちまけたとて今更感しかない。 最悪、嫌なら出て行けばって言われるよ。 それで息子が幸せなら良いのですから...

トピ内ID：f8effaeeda80dc3e

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にっこり笑って不服従

🙂
完全同居嫁
お互い専業主婦なのかな。お互い暇だから気になってしょうがない感じ。 会ったり、電話に出たりするからいちいち報告されるんですよね。電話に出ないとか、家にいないようにするとかして、物理的に干渉できないようにすればいいと思うんですが、無理なんですか？ 電話に出ないと怒られるとか？そんなの「すんませーん」って表面上だけ謝っておいて無視すりゃいいし。 洗濯物なんて、乾燥機にしてしまえば良かったのに。 いやだと伝えても相手は変わらないですよ。もっとしたたかに、図太くなっていいと思います。

トピ内ID：b1aa08754d195264

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仕方ない

🙂
miyu
産後の体調の悪さが３年も続くってよくわからないけど ３年も世話になって、 リフォーム代まで出してもらった リフォーム代を返して、3年世話になったのなら、 300万くらいお礼として払って さっさと引っ越したら？ いままで世話になったのはすべて現金で清算して リフォーム代も返さないと いいとこどりはしたい は通用しないですよ

トピ内ID：eb05844e9dde3acb

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目に付くものはしょうがない、、、かな？

🙂
てんちゃん
いや、目に付く場所に居るのだから、善悪はともかく、そんな言葉もでるのかな？と。 こちらが忙しい頃（子育てや仕事）には、もう鬱陶しいなあと思ってたけど、今や60代だと時間ができるし、この頃は義母に 「お義母さん、今日は早くから声がしてたね。」とか言ってますもん。 あ、我が家は完全分離二世帯住宅なんです。 息子達が高校生の頃は、いろいろの干渉に息子が自分で応えてたし、嫌なら嫌と言ってましたね。おかげで、社会人となった現在でも、老人のあしらいは得意だと豪語してます。 洗濯物も室内干ししたり、日当たりの悪い方側に布団干したり（笑）、メンタルにいい方を選択してたりしました。 我が家もおんなじですよ。繰り返し繰り返しして、また戻るのね。夫もずいぶん言ってくれたけど、今や平和な日々です。 そのうち、そんな風になるのでは？ あんまり考え込まないで下さいね。

トピ内ID：79f75c9d0b800959

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補足です。

🙂
パンダ トピ主
レスありがとうございます。 コロナの件以降口出しはおさまってます。書ききれませんでしたが、ぶちまけようと思ったきっかけは（仲良い）義弟の緊急の命に関わる手術です。終了したら自宅待機の義実家から私に連絡という手はずが、長時間連絡が無いので義実家に行った所、不在で車も無く、義父母共に電話に出ずLINEも既読つかず。最悪の事を考え動揺していたら義父母が帰宅。手術は2時間前に終了しており、義母が手術終了の連絡を受けてホッとした瞬間、美容室の予約を思い出し慌てて行っていたと。正常な精神状態では無いとは思いながらも、義母は予約を思い出したからと言い訳を続けた後、最後は笑いながら「それはそれは失礼しました〜」とヘラヘラ。 義弟を心配してる気持ちを踏みにじられた気持ちがして、帰宅後電話で結婚してから初めて怒鳴りました。義母は驚いた様子でしたが謝る事は無く。 その後、電話に出てない義父から「この度は大変申し訳ございませんでした」と企業の謝罪文のようなLINE。義母のヘラヘラが嫌なのに誤解されていると思い、義父母の前で直接伝えました。 「命の心配をしてるのに、笑いながら茶化すように言われた事が嫌だった」と言うと「ずっと愛嬌で商売してきた！何が悪い」と怒鳴りつけてきました。そして「何なのその目は！そんな目で睨んでも変わらない」と更に怒鳴り義母は自室へ。この事で長年の過干渉や監視、今までの無神経発言全てが嫌になりました。今は3ヶ月義実家との接触を絶ってます。家が向かいなので生活圏が丸かぶり、闘病中の義弟からは両親をお願いしますと言われ、子供も行き来してるので接触を絶ち続けるのも難しいです。アドバイスいただいたように過干渉や監視はぶちまけずに言い返すようにしようと思いました。当初のトピと脱線しましたが手術の事はきちんと謝ってほしいのです。夫は海外赴任中でタイムリーに連絡を取りにくい状況です。

トピ内ID：9070fbb8c03b2b41

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ご近所あるあるですよ

🙂
食パン
まあ、主さんの怒りはわかりました。 「この度は大変申し訳ございませんでした」と企業の謝罪文のようなLINE。 ↑ 謝っているじゃないですか。 義母のヘラヘラが嫌なのに誤解されていると思い、義父母の前で直接伝えました。 ↑ これって、伝えて良かったのですか？ 「命の心配をしてるのに、笑いながら茶化すように言われた事が嫌だった」と言うと 「ずっと愛嬌で商売してきた！何が悪い」と怒鳴りつけてきました。そして「何なのその目は！そんな目で睨んでも変わらない」と更に怒鳴り義母は自室へ。 ↑ まあ、そうやって言われますよね。 今は3ヶ月義実家との接触を絶ってます。 ↑ おかげで接触しなくて済んだじゃないですか。 お子さんも高校生のようだし、そんなに変な事、吹き込まれても、「あ、そう」くらいしか聞かないでしょうし、主さんも、「また始まった」くらいに思っていればいいんですよ。 ご近所が何か気になるなんてあるあるですよ。うちの夫は近所のアパートの車、全部どの部屋の人のか把握してますよ。（怖いでしょ） あと、近所の家が、２週間家に居なくて、「どうしたんだろ」って思っててそこの家は割と裕福で、 私は、海外だと思ったら、夫が「豪華客船じゃね」と盛り上がってしまいました。 そうしたら、隣の奥さんも「うちも同じ様な話をしていたのよ」とこちらも盛り上がってしまいました。 お土産を渡されるような関係ではないので、こちらは勝手に噂話程度なんですが、義母さんなら、「豪華客船乗ってきたの？」って、庭越しの道路で話に聞きに行きそう笑 義母さんは道路沿いの庭越しで話しているご近所さん感覚なんですよ。 毒親育ちなら「元気だな」と思っていればいいです。近所は全て気になるんですよ。話が聞けるから答え合わせしているだけです。 うちの義両親も近所のこき下ろしが酷いです。その世代はそんなもんですよ。

トピ内ID：ebf02394747df335

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お義父さんと仲良く

😅
モンドですよ
両親をよろしく、と言われたとしても、 お義父さんだけでいいんじゃないですか？ 少なくとも、お義母さんよりはまともそうなので。 私だったら、ご近所づきあいをして、 お義母さんがいつもトピ主さんちを覗いて監視していることを、 当たり前のことのように事実として皆さんに広めます。 「義母にはわざわざ言わなくても（うちを）見てるんで(伝えなくても)大丈夫なんです～」 みたいな感じでどうでしょうか。 「この前、子供が休みの日に覗きに来ようとしちゃって（知らせなくて）悪いことしたわ～、 でも見送りしてることとか全然知らなかったし～。」とか、 反省してるような感じを出しつつ言うとか。 ”いつも覗いてる人”扱いすればいいんじゃない？ トピ主さんは、”覗かれてるのを知ってる人”とご近所に認識してもらいましょう。 嫌いは嫌いでいいと思いますよ。そのうち老いていく人だし。

トピ内ID：26fcc260e5a29c54

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いいとこどりは出来ないんですよ

🙂
通ります
義実家で３年も同居の末、向かいに家を購入、リフォーム代も援助してもらって17年、今更感半端ない。 義母は一生変わりません。 トピ主が完全スルー出来ないのなら家を売ってリフォーム代を返し、引っ越して可能な限り義実家（というか義母）と疎遠になることです。 とりあえずトピ主とお子さんだけ家を出て賃貸を借りるとか。 引っ越しても鬼電や突撃があるかも知れませんが、頑張って撃退して下さい。

トピ内ID：0c4518cbb69de4f2

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レスします

😅
kmmm
補足トピも読ませてもらいましたが、ほんとうにこういう方はその辺にいらっしゃると思います。 はじめのトピについては仕方ないように思いますし、リフォーム代の援助などあり、何もなく口出しされる我が家よりかは羨ましいと思いました。 他の方のレスにもあったように、またか！と笑えるぐらいになると楽になりますよね。 補足のトピについて主さんが心配しているのにもかかわらず、本当に無神経な両親だと思う反面、義弟の心配をかくし、ポーカーフェイスだったとは考えられませんか？ 主さんだけの文面でははっきりとはわかりませんが、可能性は全くないとも限りません。 緊急な命にかかわる手術の理由もわかりませんが、何かを隠すためのポーカーフェイスだったのかもしれませんし。 実の親なのですから、主さんがそれだけ心配していたのに、それ以下だったとは思えないのです。 謝ってほしいと言われていますが、それをご主人に言うのはやめた方がいいと思います。 あまりにも生活圏が近すぎて、余計なストレスで生きにくくなってしまうと思うからです。 私のポーカーフェイスは全くの見当違いで主さんが思っている義父母であっても、あきらめて主さんが変わればいいのではないですか？ 私はこれまで姑に数えられないほど体型のことを言われ、中古マンション購入後、完全リフォームでない物件なのに、もう汚したのか、お金も出さず、ご飯、旅行にも連れて行きましたが、最後にとどめをさせてきたので、完全に絶縁しました。 でも、それはある程度の距離があるし、世話になってないからできた事です。 どこかで自分に折り合いをつけないと自分で自分を苦しめるだけになりますよ。 義父母に謝ってほしいと言うのはかなりの覚悟が必要だと思います。

トピ内ID：6856b11d5ad91bce

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そういうのは切々に訴える方が効くのかも

🙂
チューインガム
実の親子とか夫婦なら心配転じて怒りになるのもお互いに分かるかもしれないけど、義母さんに手術時の事を謝ってほしいのなら、そういう言い方は反発するだけだと思います。 向こうは「義母の物言いが気にくわない」と言われたと思ってるから怒るのではないでしょうか。 そうじゃなくて「義弟さんは夫さんにとっても私にとっても大事な人で、大変な手術だから本当に本当に心配したんですよ。お義母さんと連絡が取れなくて、何かあったんじゃないかと心配して家を見に行ったりして、本当に怖かった。だから手術が終わったらすぐ連絡が欲しかっただけなんです」って言えば、「そうか、うちの可愛い次男の事をそんなに心配してくれたのか。悪い事しちゃったな」って思えるのではないかと思うのですよ。 もしかすると自主的に謝罪してくれるかもしれません。 今の状態で謝れと言っても、義母さんとしては別に茶化したつもりも無かったのに過剰反応だわ、としか思ってないから、謝ったとしても口先だけでしょう。 素直に謝ってくれそうもないし、謝れ、嫌だの応酬って不毛じゃないでしょうか。 それにやっぱりいくらトピ主さんが心配したとしても、実の母親が我が子を心配する気持ちを上回ることはないですよね。 より遠い立場の人から、労りより先に「心配した私の気持ちをどうしてくれる！」とか、「ヘラヘラして！」みたいな事で怒鳴られたらやっぱりカチンと来ると思うんです。 実の子が生死をさまよってヘラヘラしてるわけないでしょってなるじゃないですか。たとえそう見えたとしても、母親にそれを言うのって割とタブーじゃないでしょうか。 義母さんは変わることはないのだろうし、3か月接触を絶ててるのならもうこのままそっとしておいてはいかがですか。 そして引っ越しも含めて検討しましょう。 義母さんは多分ちょっと離れたところにいるのでちょうどいいタイプの人なんでしょう。

トピ内ID：5604888a58b33f93

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アドバイスありがとうございます

🙂
パンダ トピ主
負担してもらった事は事実ですし、熟慮すれば良かったと後悔していますが、今の住まいはリフォーム代を出すからと義母が見つけた物件です。孫が中学生になる頃には自分達が高齢になるからバリアフリーのマンションに住みたいと提案された経緯があります。実際には入れ替えにはならず現在に至ります。 義母は一貫性のない発言が多く結婚前は私から何も言ってないのに「子供の事を聞くような無粋な事はしないからね」とわざわざ言ってきて、結婚後暫く経つと「子供は？」と繰り返し「今年は孫の顔が見たい」という年賀状も届きました。 容姿を含め、他にも数知れない無神経発言を受けています。今まで長年耐えてきた積み重ねもあって、今回の事は許せない気持ちが強いです（謝罪LINEは義父からです） 命に関わるから伏せてくれていたのではなく、手術が終わり次第義実家から連絡が来る事になっていました。なので気が気では無い状態で待ってました。 手術日に義実家に行かず自宅で待っていたのは、手術中義母と同じ場所に居れなかったからです。 昔、子供の入試の時に義母は予め時間割を聞いていて、テストを受けるのと同じ時間読経。 普段も毎日2時間読経しており普段の読経も近寄り難い感じですが、普段とは桁違いで、何かに取り憑かれたかのように唱え続けるので途中で気分が悪くなり帰宅した出来事があり、義弟の手術はもっと凄い読経と思ったからです。 連絡が無いと心配でしたが、義父母も同じく心配してるだろうと電話を控え、それから1時間、2時間と経ち・・・流石に不安になり思い切って義実家に行った所、読経しながら自宅待機してるはずの義父母が居ない、車が無い、電話に出ない。 義母自身は、義父が通院でマナーモードにしたままで電話に出なかっただけでヒステリーを起こすような人です。 すみません。 長くなりますが続きます。

トピ内ID：9070fbb8c03b2b41

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長文失礼します。続きます

🙂
パンダ トピ主
正常の精神状態では無かったのは想像がつくので、こちらへの連絡を失念した事は仕方ないと思ってます。 ただ、私だけでなく夫と子供を（義弟を第二の父親と慕ってます）何時間も不安な思いをしたのですが、そこへの思いを馳せられたらヘラヘラ笑うなんて出来ないと思ってます。 ここに書ききれない無神経発言も沢山ありますが、 こうやって書いていると、義母に理解してもらう事自体がもう無理なのかな、相手は宇宙人と思って過ごす位でないといけないのかと・・・ 義母スルーを出来れば良いのですが、普段の義父は非常に無口で、日常のやり取りの9割が義母です。 普段は亭主関白？というか、義父を立てている感じですが、義母がヒステリーを起こすと義父の手にも負えなくなります（だから謝罪LINEも送ったのかと） 義実家＝義母とのやり取りメイン、なので難しいです（治療中の義弟も近居の為、私がこれ以上義実家に寄りつかないと不自然に思いそうなので） 　　 実は、義実家の過干渉を1年前に義弟に相談しようか迷っていました。 義弟は現在治療中なのですが、夫は「義弟に話すれば？」と言ってます。義母のヒステリーを1番知ってるのは義弟だからと。とは言え治療中で、躊躇ってます。夫にもしっかりしてほしい気持ちはあります。（夫婦の喧嘩はほぼ義実家のことだけです） 至近距離なので、これ以上連絡を経つのも難しく、墓参りなどもあり、お盆は義実家に行く事になると思います。 義父だけに気持ちを伝えて、義母には最低限で接するようにしようかとも思ってます。 まとまらない文章ですみません。色々なアドバイスありがとうございます。

トピ内ID：9070fbb8c03b2b41

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書けば書くほど

🙂
オーツ麦
たしかに義母は癖の強い人ですがトピ主さんが義母の悪口をこれでもかと書けば書くほど義母はそれほど酷い人ではなく逆にトピ主さんの傲慢さが目立ってきますね。 義弟の件では義母は何も悪くないです。 それで何も悪くない義父に謝罪させて得意気になってますけどトピ主さんが自分本位過ぎるので考え方を改める必要があります。 洗濯物ぐらい部屋干しでもすればよかったのでは？ 我慢して洗濯物をずっと15時に取り入れていたのなら気の毒ですが我慢なんかしてないじゃないですか。 これだけお世話なっておいて何か恩返ししたのでしょうか？ 文句があるなら援助していただいたものをお返しして引っ越しましょう。 夫が義弟に話をするように言っているのはトピ主さんの義母の悪口にうんざりしているだけなので病気の義弟を巻き込むのは絶対にやめてください。

トピ内ID：e77a156446860328

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これ愚痴トピなんでしょうか

🙂
通ります
もう一度書きますが義母は変わりません。誰に口添えを頼んでもです。 本人も言ったでしょ？「そんな目で睨んでも変わらない」と。 何故義父や義弟を巻き込む？ トピ主が義母を無理なら出て行くしかありません。 引っ越せないのなら義実家とのやり取りは最低限で事務的に、行事は淡々とこなす。 誰に何を思われても気にしなければいいし、誰の許可も必要ない。 本来はご主人の担当なんですよ。 海外赴任がいつまでなのか分かりませんが、あまり連絡も取れないなら義実家にとってご主人は当てに出来ない人です。 義弟が実質の跡継ぎなのではないですか？ 主さんがご主人の代わりをやらされているのだろうけど、嫁は嫁でしかない。 後で後悔しないのなら、愚痴りながらずっとそこにいればいいと思いますが。

トピ内ID：0c4518cbb69de4f2

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義弟にもご主人にもタイムラグなく報告すればいいのに

🙂
にゃ
連絡も訪問も無視して、何かあったら義弟とご主人にその都度報告すればいいのでは？ 洗濯物くらいで説教？何様だよと思います。 LINEも非通知にしておけばいいと思います。

トピ内ID：4b3af30d9d894c80

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トピ主の立ち位置って

🙂
かおり
緊急手術した人って、義母からしたら「我が子」であり、トピ主からしたら「義弟」にあたる人ですよね？ トピ主にとって所謂身内にあたる人は夫と義両親までで、義弟ってちょっと遠いんですよ。 つまり今回のトピ主は義弟に何かあった時の「夫や義両親の心をケアする」立場だと思います。つまり義両親に何かしらの不手際があろうと、結果義両親が元気そうなら良かった、で済ませる立場で、そこでキレて更に負荷を与えていい立場ではないと思うんです。 だって「義弟」と「我が子」では身内としての近さは雲泥の差ですよ。 〉何時間も不安な思いをしたのですが、そこへの思いを馳せられたらヘラヘラ笑うなんて出来ない →人から自分の落ち度を責められた時にどんな反応をするかは人それぞれです。 泣き出す人、逆ギレする人、平謝りする人、ヘラヘラする人、色々います。 〉義弟は現在治療中なのですが、夫は「義弟に話すれば？」と言ってます。義母のヒステリーを1番知ってるのは義弟だからと。とは言え治療中で、躊躇ってます。 →こんなこと書いたら、結局トピ主が心配したのは「義弟に義両親の相談をできなくなること」なのかなと思ってしまいます。治療中の人にその人の親の（悪口になるような内容を含む）相談をするなんて、義弟を本当に労わる気持ちがあるなら躊躇うどころか普通に無しですよ。

トピ内ID：ff3ae911989ab2fa

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今のままで良くない？

🙂
楽になってないの？
日常のやりとり、必要ですか？ 義父母は健康で、自分達で暮らせるのでしょう？ この機会に連絡係は夫にするとか(海外にいても出来ます) 急ぎの時やどうしてもという時はポストにメモで入れてもらうとか 仕事でもスポ少でも夫親と同居の知人でもあったことですが ストレスを小出しに出来る人と溜めてしまう人がいて、 溜めてしまう人は爆発するともう元に戻らない 仕事は次の日から来なくなったし、スポ少は役員だったけど年度途中で退部 同居してた人は義親に言い返してそのまま子ども全員連れて実家戻って離婚 どの人もものすごく優しくて良い人で、 だから何をしても良いと思う人が出てくるんだよね お墓参りは義実家とずらして行けばいいと思うし、 何なら主さんはお盆くらい実家で過ごせば？ お子さんも大きいみたいだし一緒に行かないなら留守番できるでしょう 近いから顔を合わせる頻度は高いと思うけど、能面でいいじゃない？ 義母のヒステリーなんか知らんがな 用があったら義父から企業メールが来るんじゃないの そしたらビジネスライクに返信すればいい 用件が伝わればいいんだし、感情入らない文の方が良いでしょう それで何も困りませんよね？ 義弟に話すのだけは慎重に。 きっかけが義弟の手術というのが負い目に思うかもしれないから。

トピ内ID：660ca8578702fe57

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