人間関係で大事なこととは？

レス13

（トピ主 0 ）

😀

いつまでが夏？

2025年08月06日 11:12

ひと

先日、小学3年生の娘が友達と遊んでいるとき、「なんで〇〇してくれなかったの？」「だって、前はしてくれたじゃんなんで？」としつこく詰め寄って友達を困らせていました。その場は私が間に入りこじれることはなかったのですが、後で娘にしつこく聞きすぎるのはよくないよと伝えました。そこで、同居している両親に「人間関係で何が重要だと思う」と質問すると、母は「相手をよくみること（空気を読む的な）」、父は「あきらめること、期待しすぎないこと」と言っていました。私は父と全くの同意見でした。そこでみなさんに質問です。みなさんが思われる、「人間関係で大事なこと」はなんですか？友達関係、夫婦関係なんでも構いません。参考にしたいのでぜひ！

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当たり前じゃない

🙂

なな

2025年08月06日 11:32

> 「なんで〇〇してくれなかったの？」「だって、前はしてくれたじゃんなんで？」としつこく詰め寄って友達を困らせてこれを見たら即止めますね。「テイカーになるな」と言います。言い換えるなら「やってもらえる事に当たり前だと思うな。感謝をしろ」です。友達でも家族でも、やってもらえるのは当たり前ではない。感謝しないで当たり前だと思っているから、出てくる言葉です。世の中に「当たり前」なんてない。娘さんはしつこいのが悪いんじゃないでしょう。それをやってもらって【当たり前】と思ってるから、図々しく催促するんでしょう。娘さんはお友達に何を与えられてますか？嫌な事ばかり言って、相手に何も与えませんよ。人間関係だけでなく、生きている上で当たり前なんてないと思います。衣食住がしっかり整う日本じゃ忘れがちですが、当たり前じゃないんですよ。

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あなたの、性格を、性質をいかしてほしいです。

🙂

カワセミ

2025年08月06日 11:33

あなたの性格を。生かしてほしいですね。自分のことは、やって、家族や、他人の、ことも、思いやり？みたいな、ことが、できますと、人から好かれ、自分も生きやすくなります。動物と、話してみたり。興味がある。と、おもうことは、とりあえずやって、みたり。未完成なうちは、友人や、恋も、できたら、いいですね。自分に、正直に生きてる感じが、もてたら、いいのかな？うーん？

トピ内ID：14be188d2e632538

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経験させる

🙂

とおりすがり

2025年08月06日 12:32

>「なんで〇〇してくれなかったの？」「だって、前はしてくれたじゃんなんで？」としつこく詰め寄って友達を困らせていました。小学三年生なら様子見ですね。それで友人に嫌われたら「なんで嫌われたと思う？」って敢えて痛い目に遭わせるかな。小学三年生ならまだ子供のやった事と大目に見て貰える（やる事にもよるけど）から小さい内にいろいろ失敗させます。自分が痛い目に遭ったり傷ついたりした事は決して忘れないから。親が先回りいろいろ障害を取り除いたら自分で乗り越える事を経験しないから。子供の性格にもよるので一概には言えませんけど。

トピ内ID：e2ec7cd3befc5e95

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関わらないこと

🙂

おーまいごっと東

2025年08月06日 17:02

人間関係、というか、必要以上にかかわらないことですね。嫌な思いをしないためには必要以上にかかわらないのが一番。

トピ内ID：bdd0fcf66375135f

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レスします

🙂

みか

2025年08月06日 17:42

娘さん、ちょっと苦労しそうに感じました。＞「なんで〇〇してくれなかったの？」トピ主さんは娘さんにしつこく訊くのはダメといったようですが、ちょっと違うと思います。もちろん、しつこいのはよくないですが、そもそもの娘さんの質問がよくないと思います。娘さんのお友だちが○○をしなかったのは、何かしたくなかった理由があったからでしょう。それはそのまま受け止めなければならないと思います。そのうえでお友だちに質問するのなら、「わたし、何か（悪いこと）した？」とたずねたほうがいいと思います。要するに、しつこい以前に、娘さんの発想そのものに問題があると思います。さて、ご両親はいいことをいっていますね。言葉は違いますが、本質的には共通していると考えられるでしょう。そして、今回の娘さんに対してもご両親の言葉は良いアドバイスになると思います。お父さまのいうとおり、お友だちが○○をしなかったことをそのまま認めることが必要なこと。そして、お母さまのいうとおり、なぜお友だちは○○をしなかったのかを自分で考えることが必要だと考えられるでしょう。お友だちがしたくないと思っていることを強要する権利は誰にもないのですから。

トピ内ID：7ca52fb8a62dbcb6

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どんな関係でも同じかな

🙂

暑すぎ

2025年08月06日 20:44

どんな人間関係でも、相手に期待しすぎないことと、適度な距離感を保つこと。他人の言動をコントロールすることはできないと肝に銘じること。日常的に関わる関係なら、報連相も怠ってはいけない。コミュニケーションをサボらないこと。お子さんは、自分とお友達との立場の違いやその時々で状況が変わることがわからないのでしょう。親しい仲でも、自他の境界が明確にあることを教えてあげては？しつこく聞かないだけでなく、お友達がいつでもやってくれるとは限らないこと、やるもやらないもお友達の自由であること、あなたのためにやってもらったら感謝すること、やってもらえなかったとしてもそれが普通。お友達の優しさに甘えずに自分のことは自分でやりなさい。など、いろいろと諭すことはできると思います。

トピ内ID：cdd684c27221b8e2

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レスします

🙂

もこ

2025年08月06日 20:44

わたしが重要だと思うのは、同じ人間でも人それぞれ考えも経験も違っていて当たり前であると認め、わかり合おうと努力すること。あと、話や文章の意図を素直にくみ取ることです。

トピ内ID：bc33c33e3380c194

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適当

🙂

テキトー

2025年08月06日 20:50

適度と言うのでしょうか。動物でも同じですが、適度な距離間をとったりしてパワーバランスを保つ。この加減が分からないと色々失敗します。だから最近の犯罪も質が悪く？なっています。慣れていない人にはその加減が分からず思いっきり極端な判断に出るので、ケガで済むところ殺人になってしまったり。まあ言い換えてみれば相手のことを尊重して行動する。ですかね。だから本気で怒る人、注意してくれる人は大事なんです。だって関係性を壊してでも、こちらの領域に入って正してくれようとするから。

トピ内ID：2dd6b9be49d1d1be

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面白い！

🙂

ぽち

2025年08月06日 21:12

母は「相手をよくみること（空気を読む的な）」、父は「あきらめること、期待しすぎないこと」これ、面白すぎる。男性・女性ならではのベストアンサーで、私は「相手を好きになること」です。どうしても好きになれない人とは、距離を置く。お相手だって、たぶん私のことは好きじゃないでしょうから。素敵なトピをありがとう！

トピ内ID：f2b61cfe8cdb9288

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友人

😣

人間観察

2025年08月07日 09:55

自分を主張し過ぎ無い事ですかね？100%気の合う友人や主人は居ないです。なので、自分、自分ってなりすぎない事じゃないでしょうか？だから、人に合わせるのって、大変だから、喧嘩もするし、一人で良いやってなってしまいます。昔は、喧嘩しても、仲直り出来たので、自分を主張していましたが、それだと、皆んな離れていってしまいます。だからと、相手に気を使い過ぎるのも、自分の個性を殺す事になるので、本当の友人なのな？って気はします。実は、子供達が、ずっと、人間関係で上手くいかない次期が有りまして、私も相手に合わせる事だよとは、子供には言ったものの、一番私が人に合わせるのが苦手でして、何度も、主人を怒らせてた事は有ります。そこから、100%自分を出す事をしなくなり、言わなくても良い事は言いません。あとは、友達だからと依存して、何でも感でも、許されるのでは無く、期待をするのでは無く、その時、その時の状況を見る、相手の気持ちになって考える。職場も、友人も、主人も、コミュニケーション能力だと思っています。対応力ですかね？子供には、相手の話を聞く、自分を主張するのでは無く、こう言う意見もある？と思えば、イライラはしないとは話ています。一杯失敗して、考えて、本当の友人が出来るとよいですね。

トピ内ID：8eb895c4fa79c901

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対等です

🙂

とまと

2025年08月07日 10:08

人間関係ではよく苦労する私が意見するのもおこがましいですが、私が意識するのは対等であることですね。レスで何人かが仰るように、娘さんが良くないのはしつこく相手に言いすがることではなくて、その内容だと思います。何故◯◯してくれないのか、前はしてくれたじゃないか？その言葉には感謝がありません。ただひたすら相手から利益を得たいというティカー意識しかない。それが問題なのだと思います。娘さんはまだ幼いから色々他の人にして貰うことが多く、それが当たり前になっています。でも人間関係はそうでは無いんですよ。家族であれして貰うばかりでは居られません。子供は生まれた時は何一つ自分では出来ないから親から全て与えられます。それをずっと続けていたら、親はやがて老いて無理がきます。親が弱ってきた時に子は親を助ける側に回るのです。それを親孝行と呼びますが、感謝の気持ちが有れば子には当然でしょう。でも一人の人間同士と考えれば一方的に親から愛情や金銭、時間や労力を搾取するのは不公平だとも言えます。良く女性は守られる性で奢って貰って当然、気遣われるものだという意見がありますが、関係が友人であれ先輩後輩であれ恋人であれ夫婦家族であれ、片方が一方的に寄りかかりあれもこれもして貰うばかりの不公平な関係で居るのは正しいとはとても思えない。厚かましいな、不公平だなと思います。人間関係で一番重要なのは対等であることです。貸し借り無し、して貰った恩は感謝をしていつか必ず返す。それを娘さんに是非教えて差し上げて下さい。

トピ内ID：8fe2426edd3381c1

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考えますよね

🙂

ぶろっくま

2025年08月07日 10:51

私はお父様にほぼ同意。他人に期待しないことプラス付き合う相手は選ぶことかな。でも、お母さんがおっしゃることも理解できます。よく見てどんな人か理解するけど、無理してそこに合わせはしないだけです。でもこんなこと小学生に言うことではないので、人が思うようにしてくれなかったら、自分の考えや行動を変えるのだと言うことは教えますかね。人にはそれぞれの考えがあるから、お友達を自分の都合良いようにコントロールなんてできないし、しようと思ってはいけないと。

トピ内ID：8fec356edd3bc02f

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相手の立場に立って考えること、かな

🙂

メルモ

2025年08月07日 11:11

難しい質問ですね。基本は、「他人は自分じゃない」ということですね。自分とは異なる経験をしているし、異なる価値観を持って行動しています。極論すれば「人の数だけ正義はある」と思っています。だから相手の立場に立って見たときに、自分の考え方や行動がどのように見えるのか、ということを想像するように努めています。その上で、自分としてはその人とどのように付き合うのがいいのか、無理をせずに距離を置いた方がいいのか、などと考えます。なお、小町でも「私だったら……」という主張をする方がいますけど、それとは全く別物です。「私だったら……」の人たちは、自分の価値観を絶対だと思っているので、上で書いたこととは正反対の考え方です。

トピ内ID：ed000edb34f7fad9

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