人と会うのがしんどい

性格と考え方の癖だと思います、病気ではないでしょう。 どうして、を紐解いていきましょう。 ＞人と会ったあと、「なんであんなこと言っちゃったんだろう」「私の発言、相手を不快にさせてないかな…」と自己嫌悪に陥ってしまいます。 →どうしてそう思うんだろう？ 例：私だったら嫌な気持ちになるから →どうして？ 例：嫌みかと思うから →どうして？ 例：自分の子どもと比べるような言い方だったから →私(トピ主)は子どもと比べるような言い方をされると嫌みに感じるのかもしれない →嫌みを言われたと感じからどう思う？ 例：あまり話したくないと思う →でもママ友グループだと無視できないよね 例：個人では仲良くしないようにする →私(トピ主)はママ友から嫌われたくないから自分に置き換えて考えるのかもしれない →どうして嫌われたくないんだろう？ ……エンドレス…… という風に、自分で自分に「どうして？」を繰り返すんです。 それが子どもの時に「意地悪だから嫌い！」と無視されたことや、親に「お前の言い方しつこいな」と繰り返し言われたことだったり、何度も繰り返すと「どうして？」が見えてきます。 見えてきたらこっちのものです！原因を克服していけばいいんです。 この「どうして？」が自分では難しいようであればカウンセラーの手を借りましょう。上手いこと導いてくれますよ。 ちなみにデモデモダッテダッテの言い訳が多い人は1人では難しいかもですねぇ。 寝る前にはやらないことをおすすめします。

33歳で初めて幼稚園の役員をやって、いろんな人に迷惑かけまくって、1年間、他人と口がきけなくなったことがあります。 役員をやっている間、私の話をみんな真面目に聞いてくれたのが衝撃だったんです。 私は3人きょうだいの末っ子で、私の家では私の言うことなど、誰も本気で聞きません。 誰からも「お前が俺より有益なことを言うはずがない」と言われて育ったんです。 なので、誰も私の言うことなど、まともに聞かないという前提で、それまで生きてました。 33歳にして初めて（いいや、家族以外の人はけっこう真面目に私の話を聞いてくれるぞ）と気がついたわけです。 となると、こちらの発言も慎重にならざるを得ないわけですが。 １年もしたら開き直りました。 口に出す言葉をいちいち吟味しなくてはならないほどの大物じゃないと思うことができたんです。 トピ主さんが人と会うのがしんどくなってきたのは、自分が評価されていると意識しているからじゃないですか？ トピ主さんはどこで何をしていてもトピ主さんにしかなれないので。 嫌な発言をしたのなら疎遠にされるでしょうし。 好まれる発言をすれば、次もまた会おうとなるでしょう。 会えば何らかの評価をされる、と意識したら、そりゃ会いたくないだろうと思います。 そういう対人関係の評価は、一方的にされるものではありません。 トピ主さんも他人に対して、評価しているんです。 誘われて迷惑な人は断るから心配いりません。 トピ主さんは嫌な人に誘われても断れないから、余計な心配をするんだと思いますよ。 いつも自分軸を持って、堂々と暮らしていれば、いつか、気後れなんて忘れますよ。

頭の中で意味のないシミュレーションしまくって、でも対人なのでシミュレーション通りにはいかないので脳疲労起こしているんです 対策は慣れるくらい経験するですが、なかなか難しいので受け入れる 今３０代子どもありですが、今後の人生子どもが大きくなり子ども関係の知り合いがなくなり、友達か自分には必要だと本当に欲しいと思ったら動けばいいと思います 今はそのための練習期間と割り切る 人付き合い苦手で避けてきたら、その時になっても動けません 動き方がわからない 友達になりたいなと思う人の良いところを真似したり、どうやれば相手に仲良くなりたいなと思う人になれるか考える 今と変わらないように思うけど、今は相手にどう思われるかわからないことを考えているが今の提案は自分で行動できることなので楽だし、失敗したら修正できます 初めてのことはけっこうしんどいです 相手が変わると初めてになります でも大丈夫 仲良くなれる人って絶対いるから

な性格の可能性は？ 予定は嬉しいけど実施は面倒ってあります。多くと繋がり持ちたくないし、連絡先が一気に消えてもそれはそれで良いかもと時には思います。ひどいですよね。実際は消しませんし消えませんが。たまにの関わりなら楽です。 気を使う人考えすぎるのかも。私ももともとそういう傾向ありで、嫌なら止める気が向けば人と会うと自然となります。自分の気持ちに正直に且つ、ここは付き合った方がいいかなは会う。 無理は疲れますからね。 嫌なら暫く適度な距離置いて、自分の心地良さ探してみたらどうでしょう

厳しいタイトルになりましたが、 私も経験者ですので、遠慮はしません。 子供の頃、自己嫌悪に費やしてきた時間がかなりあります。 今思えば、あの時間を何か別の事に使うべきだったと反省しています。 自己嫌悪というのは、「理想の自分」になっていないことを嘆く行為であって、 根底では「私はできるはず」「私はそうあらねばならない」と、 自分の潜在能力を過大評価しているのと同じことです。 そんなに「自分」に時間使うくらいなら、 何か人のためになることをすべきなのです。 おばあちゃんの肩をもんであげるもよし、 自宅の玄関やトイレを掃除するのもよし。 でも「私はもっと好かれるべき」「私はもっとスマートな振舞をすべき」 と思うなら、そういう訓練を自分に課すのです。 例えば、「どうすれば、失言をしないで済むか？」 私の場合は ・想像力と思いやりの欠如 ・言葉や表現の選び方のミス ・自分の虚栄心 これらが原因だと考えて、猛勉強しました。 人に対しては、最新の注意を払いました。 多少言葉に詰まっても、テンポよく会話できなくても、 「変な人だな」「様子がおかしいな」と思われても、 相手を傷つけるよりましだと思って続けました。 失言は、後からでも気づいたら謝るようにしました。 何年もかかりました。失敗もありました。 でも、「失敗する人」という自分を受け入れました。 自分はその程度、思ったよりも「できない人」なんです。 そしていったい誰に対して見栄を張っているのか？ 親に認められたいとか、異性にもてたいとか、 同性にはマウント取りたいとか、 いろいろ理由はありましたが、 ある時大好きな人が現れて、 その人の愛だけを受け止めて生きたいと思ったら、 自然に見栄は張らなくなりました。 見栄さえ張らなければ 「できない自分」を受け入れることができるので、 自己嫌悪で苦しむことはないですよ。

＞私の発言、相手を不快にさせてないかな ＞誘われたら迷惑かな これは、相手に遠慮したり気遣っているようで、実のところ、自分が嫌な人だと思われたくない、迷惑な顔をされたら恥ずかしい、傷つきたくない…という事ではないでしょうか。 本当に人に不愉快な会話をしないようにしよう、相手の迷惑になる誘い方はやめようと考えたら、それをしない方法を必死に身につけようとするのではないでしょうか。 いえね、実は昔、自分がそうでした。大学生くらいまでは、自分を受け入れてくれる・誘ってくれる人とだけ付き合って、自分から行動をおこしたり、こちらが一生懸命に気を使う人間関係は避けてきました。相手に悪いし…迷惑になるかも…そういうのは苦手だし…と避けていました。結果、居心地がいい関係だけの狭い世界にいて、あまり成長できませんでした。ら しかし、就職、結婚、子育てと、社会人としてのステップを上がる中で、このままではマズイと感じることがでてきました。勿論、避けて通る事もできなくもないですが…自分の活動範囲、人間関係、仕事などの評価、さらには子供の可能性まで、どんどん狭くなってしまう。 結局、人は、自分のため、または自分にとってかけがえのない人（子供や家族など）のためでなければ、変わることが出来ないし、恥をかいたり傷つくリスクを負ってまで何かできないと思います。「自分が良い人だと思われたい」という理由であっても、正当に努力した結果、人として善良かつ適切な行動がとれるようになるなら、それで良いと思います。 トピ主さんが本当に人と会うのが嫌いなら、今それほど悩んでいないと思います。友達が減ってもママ友がいなくても生きていけます。でも悩んでいるという事は、相手に不快や迷惑と思われなければ交流したいのでは？ それなら、徹底して考えて対策して練習して臨み、場数を踏んで慣れていけばいいと思います。

性格というより性質、特性です。 おそらくトピ主さんは「内向型」と呼ばれるタイプの思考特性を持っているんだと思います。 私も同じです。 これに関して書かれた本はたくさんあるので、だまされたと思って一度読んでみてほしいです。 私のオススメは「内向型を強みにする」（マーティ・O・レイニー）です。 これを読んで自分の特性に気付くことで、ぐるぐる考え込むことが少なくなりました。 今の思いつめた気持ちが少しでも楽になりますように…。

ママ友付き合い、昔の友達付き合いも大事なのはわかりますが、無理して付き合わなくてもいいのではないですか？ いまはそんな気分ではないのかと。 私も誘ってもらえるのは嬉しかった時もありますし、昔の友達は私が連絡しなければ、このまま関係が終わっちゃうのではと心配になり、連絡したりしてました。で、当日ちょっと行くのが面倒くさい。 今は夫とおしゃべりしてるのが心地いい。そして、楽。 なので、友達とはほぼ連絡はしません。いなくなっても仕方ないか〜って思って気楽に構えてます。 そんな感じにしてると割と向こうから連絡くれたりするときもあります。 今よく連絡取るのは、韓流好き仲間とのやりとりですね。

ものすごくよくわかりますよ。 私もほとんど同じ思考です。 私の場合は、1つは子ども時代はなまじ成績優秀、器用でなんでもかんでもこなせてしまった為、とにかく周囲からの評価が糧の生き方でした。 もう1つは、子どもの頃に起こったある事件がきっかけだと記憶しています。 それまでは周囲など気にせず生きてきたのですが、ある日学芸会の役決めで、お友達が決まっていた役を横取りと同じ形で私に決まったことがありました。 正式に言えば横取りではなく、順当な手はずではありましたが、なんだか私が勝手にショックを受けてしまって。「私ってなんて自己中な人間なんだろう」とふさぎ込んでしまったんですね。 そこから、あれ？これまでの私ってもしかして全ての言動が自己中だったのでは？私に絡んだことによって、不愉快な思いをした人々が沢山いるのでは？なんでも私が代表を務めていたけれど、もっとやりたい人達がいたのでは？とぐるぐるぐるぐる思い込みが始まり、そこからの人生はもうダメでした。 一挙手一投足、一言一句、相手に気を遣う日々が始まりました。 人と会った後は、帰宅後動けなくなるくらい疲労困憊です。 結婚して義両親が絡む場合があると、人生最大級の気遣いからストレスが発生し、酷い時には夫に八つ当たりという罰当たりな行為もしてしまいました。 やはり私も、これは何かおかしい。根本的に自分を変える必要があると考えました。 私は、アドラー心理学の「嫌われる勇気」を読んで、核心をつかれたような気持ちになり、また解決策も書かれていますのでそちらをオススメします。 図書館で借りて読みました。人気なので私は3ヶ月ほど待ちましたが... すぐには変わることはできませんが、肩の荷をおろしてもらえたことは確かです。

実はそう人が多いので、こう考えたらどうでしょう。 「他の人も自分のことでいっぱいになっていて、あなたの事は考えていない。」 人と食事に行ったり、それなりの時間おしゃべりすると、夜は反省会でよく眠れない。何度も会話を頭の中で繰り返すなんて人は、けっこういるんです。 だから、それなりに楽しくその場が保てればそれでOK。もし、本当に何かやらかして相手に嫌われたとしたら、そっと距離を置けばいいんです。もともと気にして会わない理由でホッとしているくらいなんだから、それでいいんですよ。

人に好かれようとばかり考えていると嘘の自分を演じてしまうので疲れますよ。 どんなに作戦立てても　器用に振る舞ってもたり、逆効果になったりもします。巣の自分でいるのが一番いんじゃないでしょうか？ どんなに頑張っても 全ての人に好かれる事は絶対にないからです。 人が10人いたとして、 10人中2〜3人くらいから好感持たれたらそれで充分だと思いますよ。 ママ友の中には自己中心的で 気の強い人もいますね。 そんなこわい人とは適当に ハイハイと合わせとけば 別に噛みつかないですよ。 （アドバイスは） 精神的に気持ちだけは 相手に負けない事かなと 思います。 例えば、自分に自信がなくても自信があるように振る舞えば 本当に自信がついてくる時もありますよ。