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浮気をしてしまった

レス85
（トピ主 0 ）
🐱
アン
恋愛
付き合って1年ちょっと経つ彼氏がいます。 付き合いはじめて4ヶ月ほどたったとき、彼の気持ちが分からなくなり、不安と女としての自信が持てなくなり、私自身も彼への気持ちが分からなくなって他の人と関係を持ってしまいました。 遅いとは分かってますが、そこから彼のことが本当に大好きで人生で初めて将来を考えたいと思える人だと感じました。 関係を持ってしまった人の連絡先等全て消しましたが、先日そのことが彼との間で発覚してしまいました。 彼はひどく悲しんでました。 私もすっごく心が痛いです。 彼は「時間かかるけど元の関係に戻れるように今はしたいと思ってる」と言ってくれました。 私は今後、私への信頼がまた構築されるまで異性のいる飲み会や、遊びなどには行かないと誓いました。 似た経験のある方、今後私の行動次第で関係の修復は可能だと思いますでしょうか？ もちろん許されることをしたと思ってません。後悔するなら最初からやるなとも思います。 ただ今は彼との未来が1番大事だと思えるので、彼からの信頼はまた構築できるものなのかお伺いしたいです。

トピ内ID：c0f22d32b694e9ce

#２０代
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レス数85

いつまで罪悪感を持てるか、罪悪感にたえられるか

🙂
あ。
浮気した側がいつまで開き直らず、かつ罪悪感にたえらえるか。された方が、喧嘩などした時に過去の浮気を持ち出さないでいられるか。じゃないですかね。 彼と何の繋がりもない人と、生活圏外で浮気したなら自分が言わない限りばれないと思うのだけど、そうじゃないみたいね？何かしら彼と関係がある人か、友人知人がいるかもしれない地域で相手と会ったとか、浮気を誰かに話してしまったとか。ツメが甘いのか別れてもいいと思ってやったのか。 彼からの信頼をまた得られるかどうかは、彼以外にしかわからない。で、どうすればあなたをまた信用できるのかも。浮気した側が、許してもらおうとか信用してほしいと思うのは自分勝手と思い上がりにもほどがある。許されなくても信用されなくても、相手のために何十年でも尽くします、許してもらえないなら別れも受け入れます。っていうならなるほどねぇ頑張って、って思うけどさ。

トピ内ID：ac0044b62014fde7

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残酷なことを言いますが

🙂
ぶろっくま
女の人は浮気されてもしがみつく人が多い印象ですが、男性はそうは行きません。彼はどうしてもあなたを受け入れられないだろうし、気持ちの整理がつけば振られるんじゃないかな。どうしてバレたのか知りませんが、何が何でも墓場まで持っていくべき話でした。信頼なんてこれからどう行動しても構築されないと思います。 そもそもその彼の大切さは、あなたが浮気をしたから気づいたことで、その過去なしでは今の気持ちはないのです。主さんは何もかもが大袈裟と言うか、他人の私から見たら、たった4ヶ月の付き合いで彼の気持ちを疑い浮気し、たった1年の付き合いで将来がどうこうという。とても考えが浅く気持ちが弱い。 もう少し自分をちゃんと持って生きないと、次の恋愛でも同じことを繰り返しますよ。どうか今の後悔の気持ちを忘れずに、次のお相手は大切にしてください。

トピ内ID：d3f6a537580528fc

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彼は

🙂
スニーカー
彼は主様の気持ちがわからなくなって主様を信じられずに他の人を抱くのでしょうか？ 今頃毎晩悩んで苦しんで他の人と浮気してるのでしょうか？ そしてそんな彼が信じられずに主様もまた浮気をするのでしょうか？ 再構築は無理だと思いますよ。 心の深いところに刺さっている棘を抜いてくれるのは他の人にしかできないと思う。

トピ内ID：ca76a1e75dd7d7bc

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彼次第

041
mari
おわかりだと思いますが、元通りの関係に戻るということはありませんよ。 トピ主は彼を裏切って別の男性と関係を持った、その事実を彼も忘れることはない。ヒビが入った土台の上に築いていくことにしかならないので。 トピ主も簡単に他の男性と関係したりと軽いですよね。全ては彼がどのぐらい許容できるかにかかっていると思います。ボールは彼が持っています。トピ主は彼が出す結果に従うしかない立場だと思います。

トピ内ID：bf7f7142529bccba

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覆水盆に返らず

🙂
暇人
アラカン親父です。 たぶん、もう無理です。 トピ主も負い目を感じながら生きていく事は大変だと思います。 たとえ結婚出来たとしても、いつか関係は崩れると思います。 彼のトラウマは必ず爆発する時が来ます。復讐したいと潜在的に考えないはずはありません。 あからさまなDVはなくても、子作りに協力しないとか、浮気するとか、散財するとか、事務的な会話しかしないとか、死後財産を慈善団体に寄付するとか、どこかで復讐したいと思うでしょう。 何のしがらみもない人と新たに関係を築く方がトピ主の人生に良い結果をもたらすでしょう。

トピ内ID：b17808776fd78fa6

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自分がされたらどうか。

🙂
みー
自分が逆だったらどうか考えてみたらいいと思います。 相手を再度信じられますか？ 一生相手を大切に思えますか？ 自分に置き換えて考えてみれば10年後どうなってるかわかるのでは？ 私なら次の人を探して反省を活かして真面目に付き合います。 でも浮気する人は変わらないでしょうね。しない人はしませんから。する人は脳にプログラムされてると思うので、また同じような状況で繰り返してしまうのではないでしょうか？せめてバレないよう、相手を傷つけないようにしてほしいものです。

トピ内ID：b33a02c1032e0aa6

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その1回だけなら、許されるのでは？

🙂
まるあんぱん
20歳代でお盛んな時期です。過ちが全くない、完全無欠な女性を要求されてもねぇ。 その1回こっきりで、後は何もナシなら、許されますよ。彼は貴女を許すべきです。 彼は今は悲しんでも、それを乗り越えていかなきゃ、男が廃ります。 それと、貴女自身の矜持って、セックス以外にも探し求めるべきと、僕は思います。

トピ内ID：a13d30373ba48e23

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うん

041
くま2
経験者ではないけど、真の意味での関係修復は不可能。 表面上は可能かもしれないけど。 これ残念だけど、この彼との関係を続けていくなら生涯時限爆弾を抱え続けるということ。 もしかしたら今はまだ彼側にトピ主さんへの気持ちはあるのかもしれないけど、これは既に時間と共に擦り減っていくというサイクルに突入をしている。 後は、それが擦り減りながら、どこで枯渇するのかということだけ。 それは1ヶ月かもしれないし数年かもしれない。 ただ枯渇するまで擦り減っていくだけで、決して増えることはない。 >「時間かかるけど元の関係に戻れるように今はしたいと思ってる」 まあ、今はそんな調子の事を言うとは思うよ。 だって今時点ではまだ気持ちは枯渇しきっていないので彼としてはトピ主さんを手元に置いておきたいから。 でも関係修復は不可能。 可能性があるとすれば、その事実の上に今後の関係を構築できるか否かということ。 短期的に長期的に恋愛感情が削られ続ける中で、トピ主さんが他の男性と関係を持ったという事実の上に今後の関係構築が出来るとは思えない。

トピ内ID：912348b6109e0647

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信頼は戻らない

😒
じょなじょな
あなたは反省しているようで再構築を期待してるけど、彼を裏切った事実は決して消えることはないので彼からの言葉をそのまま受け取らないでくださいね。 大事な【信頼】を自ら破壊したこと、これはあなたが考えているよりもはるかに重い行為です。 不安？自信のなさ？そんなのは自分で乗り切るもの、それが浮気をしていい理由にはなりません。 恋人としての関係は既に終わっています。本当に申し訳ないと思うならお別れしましょう。一緒にいたら彼はずっと苦しみます。自らの過ちを本気で後悔しているなら彼から離れてあげてください。彼を解放することがあなたが今できる償いです。 よ～～～く反省したら？？

トピ内ID：761ec9a2ef15def6

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彼次第

041
女としての自信って何
ここで他人に意見聞いてもね… と思います。 ＞付き合って1年ちょっと経つ彼氏 ＞付き合いはじめて4ヶ月ほどたったとき、彼の気持ちが分からなくなり、不安と女としての自信が持てなくなり、私自身も彼への気持ちが分からなくなって他の人と関係を持ってしまいました。 彼が何かトピ主さんを不安にさせるような言動をしたんですか？ ｢女としての自信が持てなくなり｣ って?! 身体を求められなくなったとかでしょうか。 たった4ヶ月ぐらいで、信用されなくなり浮気する彼女。 私ならいらないですけどね。 それで他の人と寝て、その女としての自信やらは取り戻せたんでしょうか？？ ＞そこから彼のことが本当に大好きで人生で初めて将来を考えたいと思える人だと感じました。 遅いというか…… 「浮気してみないと気づけなかったの？」 って思います。 ＞関係を持ってしまった人の連絡先等全て消しましたが、先日そのことが彼との間で発覚 墓場まで持って行きなよ。 どうやってバレたのか知らないけど…。 ＞彼はひどく悲しんでました。 ＞私もすっごく心が痛い 彼は気の毒ですが、トピ主さんのは当たり前。 ＞「時間かかるけど元の関係に戻れるように今はしたいと思ってる」 これが彼の本心なら、今後は彼次第じゃないですか？ 本当に元通りになれるならそれでいいし、彼が｢やっぱり許せないから別れたい｣と言い出したら、トピ主さんは従うだけ。 ＞今後、私への信頼がまた構築されるまで異性のいる飲み会や、遊びなどには行かないと誓いました。 こんな経験はないですが… トピ主さんの行動次第と言うよりは(誠心誠意、信頼を取り戻すのは当然やらなけばならない事) やはり、関係の修復は彼次第じゃないかなと。 ＞ただ今は彼との未来が1番大事だと思える 付き合って4ヶ月ぐらい(浮気する前)にそう思えたらよかったのですが。

トピ内ID：87c6e9721f6842f3

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寂しいと浮気するの？

💢
ぐぬぬ
はっきり言って浮気する人の常套句ですよね、それ。 あなたは簡単に浮気する側の人間ということ。思考が気持ち悪いし穢らわしく感じる。彼と別れてあげることが最善です。 浮気することをそもそもなんとも思っていないから浮気ができるんだよ。言い訳が酷い。

トピ内ID：9726db49b13534e7

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二度と取り戻せないけれど

🙂
柊hi-lite
何故発覚してしまったのでしょうか。 共通の知り合いでしたか。 絶対に隠し通さなければならないことでしたが、発覚してしまったとなったら仕方ありません。 信頼は二度と取り戻せません。 トピ主さんはもう「そういう人間」として彼の中で位置づけられてしまってます。 どんなに信頼を取り戻せたかのように思えても、元通りのものは得られません。 ただ、それを踏まえて関係を持続していくことはできます。 「そういう過去はある。けれどそれを乗り越えていく」ってことですね。 忘れることはできませんから、その過去はあるものとして、そこを乗り越えて先へ行くことですね。 でもこれは彼が決めることですから、すべては彼に委ねられます。 トピ主さんは日々誠実に生きることしかできません。 結婚を考える時に、またハードルになることは間違いないですが。 トピ主さんは彼がいつか下す決断を待つことになります。 もちろんトピ主さんも決断することはできますが。 残念ですが、やってしまったこと、知られてしまったことは仕方ないです。 反省して謝ったなら、もう考えないようにして、彼にまかせておきましょう。

トピ内ID：89a818b60cb6b7cc

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懲りないねぇ

🙂
もっさん
>私は今後、私への信頼がまた構築されるまで異性のいる飲み会や、遊びなどには行かないと誓いました。 ほとぼりが冷めたらまた異性と遊びに行くって事ですか。 ダメだこりゃ。反省ゼロ。 双方の時間の無駄なので終わりにしましょう。

トピ内ID：9a92da9c1925c0b3

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浮気経験ありますが

🙂
楽しい人生
真剣に悩んでいるところ申し訳ないですが、浮気経験ありで私は罪悪感なんてありません。完璧に私の事を愛していれば浮気なんてしなかったので。 「彼からの信頼はまた構築できるものなのかお伺いしたいです」 彼の性格と、どれだけトピ主さんが魅力的かによると思います。私は自分が性格的にも明るくポジティブで男女ともに友達も多く、年収もあり、当然スタイルも良く共働きでも家事は全て私がしていますので、主人は浮気した過去を全て知っていますが「結婚して本当に良かった。毎日幸せ」と愛されています。ちなみに結婚してからは浮気はしていません。主人を愛しているし私の財産が根こそぎ取られるので笑 結婚しているわけではないし、そんなに人って真面目に完璧に生きないとダメかな。男性なら多少はしていると思いますよ。今日人生が終わるかもしれないんだから、過去を後悔するより人生楽しく生きたもの勝ちですよ。

トピ内ID：4a21d5d5ed484883

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凄い言い訳

🙂
puke
>彼の気持ちが分からなくなり、不安と女としての自信が持てなくなり、私自身も彼への気持ちが分からなくなって他の人と関係を持ってしまいました。 不安になることは誰にでもあると思いますでもその問題を解決しようともせず浮気するような人は信用できませんね。浮気したら女としての自信が持てるのでしょうか?　私もまんざらでもないでしょうとか? お付き合いで不安を持つつことなんてこれから先もあるでしょう。その時はどうするのかしら? 例えばこの先お付き合いを続けられたとしても何かあった時彼の心にはこのことがよぎるでしょうね。 その時はどうします? 耐えてゆけますか? >私は今後、私への信頼がまた構築されるまで異性のいる飲み会や、遊びなどには行かないと誓いました。 ばかばかしい。浮気する人は飲み会、遊び関係なくチャンスを見つけますよ。 >今後私の行動次第で関係の修復は可能だと思いますでしょうか？ 分かりません。彼の気持ち次第です。ただ、修復したとしても彼の心には一生傷が残るし思い出すたび苦しくなるでしょう。そのことが理由で彼の方が浮気するかもしれません。 その時はトピ主が笑って許してあげてくださいね。

トピ内ID：3e6f39703f249e14

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本当に待てますか

🙂
金と銀
好きな人に裏切られた心の傷は大きいです。 彼が再びトピ主さんを信頼してくれるか、それはいつのことになるか分かりません。 トピ主さんには、そういう彼を待つ覚悟が本当にあるのですか。 信頼を取り戻すのに、時間がかかったり、喧嘩のときに言われたりするかもしれない。それでも平気ですか。 彼の気持ちがちょっと分からなくなっただけで、他の男性に縋り、関係を結んでしまったトピ主さんがいつまでも待てるようには思えないのです。 こんどこそ大丈夫とトピ主さんは言うかもしれないけれど、信頼を失うとは、そういうこと。 今回のことを、トピ主さんは教訓として、他の方との新たな関係から出直した方が現実的だし、双方とも幸せだと思いますよ。

トピ内ID：fdcc93e688a3303b

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無題

🙂
川田
浮気をした時、普段と変わらないトピ主さんを見ていたんだろうから、こういう不信感はあとから思い出して、じわじわ来ると思う。 あなたにどうすることも出来ない。 いつかは爆発してさよならされるのか、彼が浮気しても文句も言えず別れるのか、どっちにしろいつかは終わるんじゃかな。

トピ内ID：dc5e5af13dd93352

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信頼は無理でしょ～

🙂
ヨーコ
信頼することなんか永遠に無理ですよ。 またするかも・・・と思われて、一生そのままです。 「信頼」ってそういう脆いものじゃないですか？ ただ・・・ 恋人でも夫婦でも、「浮気するかもな～」という疑いがありつつ、付き合いが続く場合もあるのでね。

トピ内ID：7436067869e63c5c

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彼次第

🙂
お疲れ様です。
何回浮気しても、 「戻ってきて～」って言う人、 いました。 でも最終的に別れましたけど、 やはり、物足りないから浮気するわけで。 トピ主さんも今は、 「彼しかいない」と思っているけど、 またちょっといい人が現れたら、 ぐらつくと思う。 浮気する人って、 そういう人なのよ。 今は他にいい相手がいないから、 反省している自分に酔っているだけです。 なので、 あまり深く考えなくていいですよ。 なるようにしか、なりません。

トピ内ID：8a7e406a308c10a9

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再構築はむずかいいのでは？

🙂
か
もし、逆の立場で、あなたが彼氏に浮気されたとしたらどうでしょうか？過ぎたことだからしょうがないとか、相手が反省しているなら許そうなどと、なかったことにできますか？ いつまでも心のどこかに相手の浮気のことが引っかかっていて、彼氏の行動がおかしいなと思った時とか、全く別の理由で喧嘩になった時にも、そのことを持ち出したりしない？ また、彼と付き合い続けたら、あなたはいつまでもこのことで彼氏に負い目を感じ続けるんじゃないですか？以前のような対等な関係には戻れないと思うけど。

トピ内ID：d89965afac39f3cd

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構築とは？

😀
すずめ09
付き合って飽きてきたから浮気しただけだよねぇ。 だって、付き合ってるだけで互いに束縛する必要はない。 片方が飽きたからそこで終了なんて当たり前。 とっととお別れでいいよ。 彼以外に目を向けて、沢山吸収して人を傷つける事や自分はそのスタンスでいいのかって学ぶのが恋愛。 同じ事を繰り返すもよし。 今の彼以上の相手を探すのもよし。男を見極めるのは大切だから。 感情と理性の匙加減を学ぶのは若い時こそ必要だねぇ。 彼から別れを切り出されて縋り付く真似はやめときな。

トピ内ID：3cb75d762df791a6

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彼のことを本気で思うなら身を引く

🙂
ぽー
少し迷ったり不安になったからと他の相手と関係を持ってしまったのですよね。 加害者のくせに心が痛いとかわけの分からんことを言ってる時点であまり反省してないし自分に酔ってるだけですよね。 こういうタイプの人は十中八九繰り返すので、将来を考えるんじゃなくて身を引くのが彼のためかと。

トピ内ID：650bebb390d07cff

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過去は変えられない～

🙂
きこりの切株
上手く行っている間はいいけど、何かあった時に彼の頭にこの時の事が思い出されるでしょうね。 だからあなたにできることは常に上手く行っている状態を保つこと。どの位続くかわからないけども。 「不安」と「他の人と関係を持つ」をなぜつなげる？ 詭弁だね。その人とやりたかっただけでしょう。 タイムマシンができるまで過去は変えられません。作れば？もしくはドラちゃんを探すしかありません。

トピ内ID：358e5bda8d304af0

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浮気

😣
そんな女はお断りわり
どうだろう？なんにせよ、彼氏の方がトラウマでしょうね。しかも、身体の関係もったんでしょう？私だったら、そんな男とは結婚しないと思うけど！、謝っても、喧嘩した時とかに、せめてしまうしね。彼を待つか、次に行くかです。精進しなさい。

トピ内ID：b3b0cafabe1cad18

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浮気した側がどの面下げて言う

041
凛々
って感じですね これから事がある度にされた側は頭をよぎるでしょう トピ主はそれを止める事は出来ません 何度も繰り返すうちに疲れて面倒くさくなってそのうちサヨナラですよ ＞ただ今は彼との未来が1番大事だと思えるので、彼からの信頼はまた構築できるものなのかお伺いしたいです。 無理ですね 浮気は一発アウトでサヨナラの案件です

トピ内ID：b9c66b9259048d2a

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レスします

041
育メンではなく只の父
> 似た経験のある方、今後私の行動次第で関係の修復は可能だと思いますでしょうか？ 似た経験があったとして、関係を修復して絆が深まる人もいれば、修復不可能な人もいます。 そのため、ここでどんな意見が出てきても、トピ主様と彼氏さんとの問題はお二人の問題なので、関係ないお話ですよ。 とりあえず、誠実に謝罪して、よくお二人で話し合うしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：9c862527d2a6cd1e

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元へは戻りません

🙂
まっつん
元の状態に戻るのは、ほぼ無理だと思います。彼は今は「時間かかるけど元の関係に戻れるように···」と、言ってくれているとのことですが、これが先になるほど、どんどん彼の状態が悪くなり、あなたをもっと許せなくなると思います。 時間薬で薄まる問題もありますが、とりわけ こういった問題については、後になるほど濃くなって ひどくなる場合が多いと思います。 彼は、あなたの浮気の状態を繰り返し想像します。これは彼の頭の中で起きるので、あなたが 止めることはできません。 時間が経つにつれ、その繰り返しが増えて行き、彼の神経が耐えられないところに向かうのです。 男性の方が女性よりもさっぱりしているイメージが強かったでしょうか？　そこは、そうではありません。真面目に 相手の女性を愛していた男性ほど、女性の過ちを許せなくなります。 何か あなたとの間にトラブルが起こるたび、彼は反論のために、このことを持ち出すかもしれません。そしてトラブルが起きなくても、彼の機嫌が悪い状態が続き、その訳をあなたが 問いただした時に、あなたの過ちが彼の口から出ることになるのです。 彼と一緒にいるのなら、ほぼ永遠に許されないと思っている覚悟が必要です。 何年も経ち、やがてあなたは彼に対して「男のくせに、いつまでも、いつまでも しつこい！」とさえ思うようになります。 何年もの月日を費やして、最後はそこになりますが、それでも彼と一緒にいたいですか？ 今、それをよく考えて、結論を出す方がいいと思います。あなたにも、時間はやはり大切だと思います。彼とあなたの両方にとって、良い方向を選ばれますように。

トピ内ID：fb2a26b6c38731ad

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たぶん、またするよ。

🙂
ミントソーダ
反省しているところ申し訳ありませんが、たぶんトピ主様はまた浮気をすると思いますよ。 だって浮気の原因が「彼の気持ちが分からなくなり、不安と女としての自信が持てなくなり、私自身も彼への気持ちが分からなくなって他の人と関係を持ってしまいました。」なんですよね。 付き合って1年ちょっとの間に彼の気持ちが分からなくなって、不安から他の人と関係を持ってしまうんでしょう？ だったら、これから先にだって「彼の気持ちが分からなくなること」なんて幾らでもありますからね。 別に結婚している訳じゃないのですから、浮気そのものが問題なのではありませんよ。 問題なのは「不安から安易に他の人と関係をもってしまうこと」であり、今の彼はそれを受け止められないだろうということはなんですよ。 解決策は「トピ主様にベタ惚れでトピ主様を不安にさせない人を恋人にする」か、「トピ主様が時々フラフラしても気にしない人を恋人にする」かだと思います。 どちらも現実的ではありませんけどね。 だとすれば、信じられない人とはお別れするのが一番潔いと思います。そうすれば少なくとも浮気ではありませんからね。

トピ内ID：70e4af6b86d77791

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どうして発覚したの？

🙂
何がしたいのさ
発覚した経緯が謎です。 だって連絡先なども消していたんでしょう？ 誰かに話してたんですか。あるいは、共通の知り合いとか？ いずれにしても、一度そういうことがあると心は離れると思います。 修復といっても、男性には耐えがたい苦しみでしょう。 あなたとそういうことになるたびに、別の男を思い出すわけで。 付き合い始めてたった4ヶ月でそんなことするような尻軽な人だと、やっぱりね・・・。 もし友達から相談されたら「そんな女、やめなよ。」って即レスです。 それくらいあなたは軽い。信じられないでしょうね。彼からすれば。

トピ内ID：ae38c644e60289ed

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大丈夫

041
ブリッド
その彼氏が不満だっただけ、お別れでいきましょう。 色々な人と交流しながら学ぶのは女性も男性も同じです。

トピ内ID：577c58028cedd4aa

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