本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 家事育児に参加してこなかった父親との接し方について

家事育児に参加してこなかった父親との接し方について

レス33
（トピ主 0 ）
🐤
かっさまん
ひと
父親との接し方、付き合い方がわからない30代女にアドバイスいただきたくトピたてました。 仕事一筋の父で寝る前には仕事に行って、寝た後に帰ってくるような生活を送る父との思い出があまりなく、二人姉妹ということもあり、育児に家事に全力な母を含めた女同士の絆ばかりが深い家族です。また中学生になったタイミングで父が不倫してたことを受けて、お互いが胸ぐらを掴んで喧嘩する姿をみたり、離婚したいと母が切り出し家を飛び出したり、、とにかく母が憔悴しきった姿を見てたこともあり、より一層母サイドに寄ってしまってます。（情なのかなんなのか結局離婚はしませんでした。。） 母はたえず離婚したい旨を私に話していて3年くらい前に本当に離婚に動きそうな様子があったものの、父が病気で介護が少し必要な状況となり、離婚せず生活を続けています。 私は独り立ちをしてから父とはほとんど連絡を取らず、家で偶然会えば話す程度でしたが、先述の病気になってから家族間で連絡を取るようになりました。 家族を経済的にサポートはしてくれた父なので感謝はしているものの、母を苦しめ、経済的支援以外で親としての機能をほとんど果たしてなかった父に対してどう対応していいか分からず、気まずく、離さないわけではないものの、やはり母と話すような雰囲気で冗談を言いあって爆笑したり、たわいもない会話も積極的にはしないというか、できません。 もともと短気な人柄の父でそういったところも話しづらいと思ってしまう要因ではあるのですが、先日ささいなことをきっかけに家庭内で無視されてるように感じる、家族？はどうでもいいと思ってしまったと父に不満をぶつけられました。 父なりに気を遣ってくれて、実家に帰ったら朝ごはんを作ってくれたり、コーヒーを淹れてくれたり、欲しいものがあれば言ってねと言ってくれますが、心のどこかで気を許さずにいます。

トピ内ID：226d4fb38983c85f

#子ども
#浮気・不倫
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数33

役割分担では

🙂
さはん
＞経済的支援以外で親としての機能をほとんど果たしてなかった父 トピ主母は経済的には親としての機能を全く果たしていません。 家事については役割分担だと思うし、そもそも子育てのお金を工面するのも大事な育児の一部かと。 朝早くから夜遅くまで働いてこの言いようは気の毒かなと思う。 不倫に関してはトピ主父が100%悪いし、そこに対して嫌悪感があって、そもそも性格も合わないから避けていたと言うなら分かるんですけど、タイトルを見ると家事育児をしなかったのが不満なのですよね？ ならトピ主が幼稚です。

トピ内ID：d8655d3d49ea8198

...本文を表示

お金を出すのも育児では？

🙂
ぶっちー
家事育児をしなかったことが不満だったのでお父さんを蔑ろにしたら父に不満をぶつけられたということですか？ 自分の認識では、子が不自由しないように学費とか生活費なんかを稼ぐのは育児の一部だと思ってました。家事に関しても、お金を稼ぐこと、家事をすることを両親で役割分担しただけですよね。 トピ主のお母さんのように家事と子供の世話を全部やっていればお金は自動的に湧いてくるのでしょうか。 中学生くらいの子どもがこういうことを言うなら分かるんですけど、独り立ちをしている30代のいい大人なら当たり前に理解できそうな話だと思っていました。トピ主さんは目に見える貢献度でしか人を評価できないんですね。 父との接し方 父が不倫したことに嫌悪感があり蔑ろにしているのであれば理解はできるのですが、家事育児をしなかった不満からそういうことをしているならトピ主さんが悪いです。 性格が合わないというのは分かるけど、相手がそこまで不満に思うということは意図的に距離を置いたりしていると思われますので、その点は謝罪してもう少し誠意をもって接するようにすべきだと思います。 なお、もしお母さんがまた離婚したいというのであればそれは両親の問題なのでサポートしてあげればいいと思います。

トピ内ID：f77b1386d5e6dca1

...本文を表示

やむなし

🙂
posuyumi
それが、人間関係じゃないですか？ 友人相手でもそうですが、先に「こうあるべき」はなく、相手次第、相手との歴史次第で空気は変わりうる。 家族なら打ち解けて、心許し合えるほのぼの関係なんて、ゴールを決める必要ないと思います。 朝食用意してくれるならありがとう、珈琲淹れてくれるならありがとう、欲しいもの買ってくれるならありがとう。 体調が気になれば大丈夫？ 手を貸すならこれでいい？ それが普通なんだと思いますよ。 浮気し夫婦仲を不安定にしたお父さんが 覚悟足らなかっただけです。

トピ内ID：767e6013cfe8380c

...本文を表示

お母さんも働いていましたか

🙂
小掃除の日
専業主婦なら家事育児はお母さんの仕事になりますけどね。 私はトピ主さんの親世代だと思いますが、子ども２人に手がかかるうちは専業で、もちろん家事育児のほとんどは私がやりましたが、下の子が小学生になってからはパート勤めを始めましたが、パートを始めてからも、家事育児の仕事はほとんど私がやっていて、帰宅時間の遅かった夫は、たまの休みに少し子どもたちの面倒を見る程度でしたね。 正社員で働いていたなら、同じように家のこと、子どものことと関わってほしいと思いましたが、稼ぎ頭が夫で、私はあくまでもフォローの立場でしたので、当然のことと思います。 トピ主さんのご両親が離婚しないでいるのは、ご両親の考えなので、子の立場としたら見守るしかないと思いますね。 お母さんが離婚したいといいつつ、実行できなかったのは、経済的に困るからではないですか。 経済的に自立している女性なら、離婚の決断も早いですよ。 お父さんには不倫もあったようですが、それもご両親の問題であって、トピ主さんには関係のないことです。 だからといって、経済的に生活費を入れてくれていたお父さんのことを嫌い、口を利かない、関わりたいないというのは、ちょっと幼稚すぎやしませんか。 お母さんからお父さんの悪口を聞きすぎて、余計に嫌いになったのかもしれませんが、家族のために遅い時間まで働き続けたお父さんのことを想像し、思いやったことはありますか。 もう一度よく考えてみてください。 大人になったんですからね。

トピ内ID：cc52d76d3b38cf21

...本文を表示

えっと？

041
さらしな
>>先日ささいなことをきっかけに家庭内で無視されてるように感じる、家族？はどうでもいいと思ってしまったと父に不満をぶつけられました。 >>父なりに気を遣ってくれて、実家に帰ったら朝ごはんを作ってくれたり、コーヒーを淹れてくれたり、欲しいものがあれば言ってねと言ってくれますが、心のどこかで気を許さずにいます。 これ、どういう時系列なんでしょう？ 家族はどうでもいいと思ったのなら、ご飯作ったりしないと思いますし。 お父さん、家事、やってますよね？ 私なら、その状況で「家族？はどうでもいい」とか言い出したら。 「え？　今まではどうでもよくなかったの？　どうでもよくないのに浮気したの？」くらいは詰め寄ってしまいそうですが。 そのことは、もういいのでしょうか？ いずれにしろ、当事者であるお母さんが許したのなら、もう、そのことにこだわるのは止めましょう。 >>やはり母と話すような雰囲気で冗談を言いあって爆笑したり、たわいもない会話も積極的にはしないというか、できません。 これはお父さんがどんな人でも、そうなります。 人は一人ひとり違うので、お母さんと接するようにお父さんに接するなんてことはないんです。 お父さんがきさくな人で、子どものころからよく話をしていたとしても、お母さんと同じにはなりません。 今までろくにかかわって来なかったのですから、気を許さなくて当たり前だと思います。 私のお勧めは「病人」だと思って接することです。 病を得て療養中、だから、家にいるのだし、離婚せず、お母さんは相変わらず、お父さんの面倒をみているのでしょう？ 「父親」だと思うから複雑な気分になるのであって、「病人」であれば対応はひとつしかないです。 つまりは看病ですよね？ とりあえず顔を見たら「体調はいかがですか？」と聞いてみてください。

トピ内ID：e4d1c1452a9a299b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

6人に1人は貧困層らしいですよ

🙂
もうオッサン
そんな人達からすれば、お父さんの存在は尊いでしょうね。 トピ主さんは貧困に悩んだ事がないから、分からないんですよ。 で、誰が頑張った結果？ 不倫は悪いけど、家族に何の貢献もしてこなかった訳じゃない。 トピ主さん達はお父さんの幸せの為に何をしてきたの？ トピ主さんに共感出来るかどうかはそれ次第だと思う。 > 仕事一筋の父で寝る前には仕事に行って、寝た後に帰ってくるような生活を送る 多分、起きる前だよね。 朝早くから夜遅くまで仕事するのは楽じゃないよ。 トピ主さんは経験ある？ 私はある。 でもお父さんはそれを数十年でしょ。 私はまだまだかな。 もしトピ主さんが「仕事疲れた〜」なんて思っているとしたら、お父さんはその比じゃないよ。 > 育児に家事に全力な母 お母さんが家事に育児に全力でトピ主さん達はその恩恵を受けたはず。 でもお母さんが全力を尽くせたのは何故だと思う？ 母親の愛...ではなく、理由がある。 > 家族を経済的にサポートはしてくれた父なので感謝はしているものの サポート？ トピ主家の場合、そんなレベルじゃないのては？

トピ内ID：6a84118763e656f8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

良いの良いの

🙂
匿名
今のその状態が、父親が長期間かけて作り上げたものです。 忙しいはずなのに不倫する時間はあった。 娘達と会話する事はなかったのに、よその女には甘い言葉をかけてた。 そして今、自分が弱り助けを必要とするようになったから家族に気遣いするようになっただけです。 要するに自己中なの。 若い時は自分に助けが必要になるなんて想像もしてなかった。 妻は家事育児で夫の助けが必要だったのに助けなかった。それどころかよその女と楽しんでた。 今の家族関係以上を期待したり求めたりするのは父親の愚かさですね。 介護が必要な状態になり、妻は世話をしてくれているならそれだけで充分感謝しなくては。 無視しているのではなくて、何を話せば良いのかわからないと教えてあげたら良いんですよ。それで充分。

トピ内ID：d41bdfe683c055df

...本文を表示

でもね

🙂
匿名
父が家事育児をしなかったのが不満なのは、母では？ そんなにトピ主さんはお父さんが好きなのに、構ってくれなかったって視点じゃないですよね。 じゃあ、母は経済的に助けになりましたか？ 当時なんで父が働いて家事育児して、母は家事育児だけでよくなります？ 役割分担でしょ。 トピ主さんが中学で父の不倫のとき、父の居場所は家になかったんでしょ。 そうしたのは誰？ トピ主さんの見方が、全部母からなんですよね。つまり母娘が同一の見方をしてる。 刷り込まれたよね。 とはいえ、父の不倫は褒められたもんじゃない。 でも、離婚にならなかった以上、夫婦のことだから、あなたが恨むのは違う。 あなたの前にいるのは、家計を支え病気になり娘との関わり方が分からないただの男の人だよ。 父は父なりに、やったんだと思う。 トピ主さんもそろそろ自分の家庭を持つことを考える年では？ どうしたらこうならないか、考えてみては？ もう一度きくけど、父は仕事しつつ家事育児しなきゃいけない人だったと思いますか？

トピ内ID：d9ab90ac9c95f9a7

...本文を表示

金がないと生きていけないんだよ

🙂
miyu
例えばトイレにはいる トイレットペーパーも流す水も何なら便器も 金がないと用意できないもの こういうものを用意してくれるだけでもすでに 育児 人間はそこらへんに落ちてるはっぱを食べて大人になるわけじゃないんだよ 父親が無職で母親も無職で どうやって子供を育てるって？

トピ内ID：1a2fbf1270a3b6d4

...本文を表示

青臭いこと言わないでよ

🙂
ゆかたん
もう三十路なのに、わかりませんか。 お父さんの経済力があってこそ、お母さんとあなたたち姉妹は生きていられるの。 それが全ての基盤なの。 お母さんも、離婚したいのであればしたらいい。 結局、お父さんの経済力をアテにして、離婚しなかっただけでしょう。

トピ内ID：3ad92996af1b1a0f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

「間接家事・育児」って知らないの？

🙂
タラ鍋
＞家事育児に参加してこなかった父親との接し方について 　「家事育児に参加してこなかった」ですか？ 　いまだに「幼児感覚」を引きづった「被害者意識」なんですね。 　「間接家事」「間接育児」って知らないの？ 　トピ主のお母さんが「育児に家事に全力」なのは「その時間があった」からですよ。 　「仕事しなくてもいい」からですよ。 　その「育児に家事に全力」できる「環境」を提供することだって「家事」であり「育児」です。 　これを「間接家事」「間接育児」というんです。 　それがなければ「仕事」をしなくてはならず「育児に家事に全力」ではいられないんですから。 　日本の女性は「夫が稼いでくる」ことを「当然」と考え「間接家事」「間接育児」を認めないから 「夫は何もしていない」「夫は大きい子供」と言って罵り、離婚してから 　「あれ？生活が苦しいぞ？」 　となる。 　日本のシングルマザーに「貧困」が多い理由です。 ＞家族を経済的にサポートはしてくれた父なので感謝はしているものの、母を苦しめ、経済的支援以外で親としての機能をほとんど果たしてなかった父に対してどう対応していいか分からず、 　 　生活で最も重要・必要なのは、トピ主が軽く見ている 「経済的支援」ですよ。 　だからトピ主母は「離婚したい」と言っても「できなかった」のです。 　ねえ、トピ主さん。 　本当に離婚して、その「経済的支援」がなくなっても、「今と同じ」だったと思いますか？ 　本当に離婚して、その「経済的支援」がなくなっても、母親は同じように接することが可能だったと思いますか？ 　それは一切合切「無視」して「経済的支援」を与えてくれたことは「親なんだから当然」と「無視」して「してくれなかったこと」を数えて恨んでいるんですか？ 　「母親はこれをしてくれた」だって「親なんだから当然」なのですが、それも「無視」ですか？

トピ内ID：4f7b0687544a0af0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

歩み寄らないと

🙂
ミニトマト
お父さんは昔のままなのかと思ったら、歩み寄ってくれているんじゃないですか。 だったら、貴女も歩み寄らないと。 今歩み寄っているのはお父さん自身に悔いがあるからだと思いますよ。 昭和の男としては当たり前の事をして来たつもりだったのに、気付けば妻や子との関係は他人のような侘しさを年取ってから感じているのでしょう。 だから、少しでも取り戻そうと歩み寄っているのですよ。 お父さん世代の男性が娘の朝食を作り、コーヒーを淹れ、欲しいものがあったら言ってねなんて、相当無理しているんじゃないでしょうか。 その努力を受け入れてあげたらどうですか。 夫婦も親子も同じ時を過ごす経験の積み重ねです。 圧倒的にお父さんとの積み重ねが少ないのですから、お母さんに対してと同じように接する事ができるわけがないですよ。 それでももう大人なのですから、お父さんの努力は十分感じられますよね。 それに応えてあげるのが大人だと思いますよ。 今の御両親の関係はどうなのですか？ お互いに歳をとってきてそう悪くはないのでしょうか。 それなら貴女が自然に仕向ける事で、お父さんはお母さんをもっと大事にするようになるはずです。 悔いの気持ちから努力をしているけれど、全く通じていないと感じてつい愚痴りたくなったのでしょう。 その気持ちがあるうちに応えてあげないと、諦めてしまったら夫婦間の雰囲気が悪くなり、実家の雰囲気も悪くなりますよ。 お父さんの嫌な面を見て来てしまっているので、抵抗があるのはわかりますが、最後にお母さんが色々あったけれど離婚しないで良かったと思えれば、貴女の協力の甲斐もあるのでは？

トピ内ID：ba4702d00d55e94c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

老いてからでは遅い

🙂
五月
今のままで良いと思います。 ただし、お母さんの代わりにされないよう気をつけてください。 トピ主さんは、弱ったとはいえ、短気で不倫した父親と話するのが、怖いのではないですか？ いまさらコーヒーを入れられても、怖いものは怖い、のではないでしょうか？ 例えば「金を稼いでいた父親に感謝しろ。だれのおかげで食えていた・・・」と誰かに言われて、気を許せるようになれますか？ 未だに書いているということは、その思い出が消えない、忘れないほどの傷になったということで、理屈ではなく、心のどこかで気を許せない親であるとインプットされてしまった。 それが延々とずーーーーっと続いているだけです。 気を許せるおじいちゃんになりたいのならば、まずは、自分が変わる努力が必要ですが、トピ主お父さんにできるかな？ いくらコーヒーやご飯を作っても、不満をぶつけたら台無しです。

トピ内ID：fcf6689b48210422

...本文を表示

母親の言動のせいかもですね。

041
ですね…。
＞経済的支援以外で親としての機能をほとんど果たしてなかった父 一昔前の父親って大概そんな感じなんですよね。 其れにトピ主さんのお父さんのお仕事は夜中で日中生活している妻子とは生活自体合わないし。 それでもそんなお父さんに衣食住世話になっていた。 お父さんが不倫したのは許されることじゃないかも知れませんがお母さんがそもそもお父さんに不満で冷たくしていた可能性もありますね。 その時の夫婦関係知らないでしょう？ 其の上妻子は一致団結しているしそもそもアウエーな気分のお父さんだったのかも…今もだけど。 お母さんも嫌ならさっさと別れれば良いのに結局食べていけないからお父さん頼っているのでしょう？ お母さん専業主婦ですよね？案外打算あるかもです。 何十年も前から離婚考えて居るなら、お父さんの不倫発覚後お母さんは外でバリバリ働き始めたのでしょうか？ 中学生の頃別れて仕事見つけて離婚でもすれば良かったのにね。 結局お父さんに依存しているお母さん。 離婚しなかったのは子供の為と言い訳しそうですが、なら子子供として有難迷惑ですね。 私の父はもう亡くなりましたが仕事人間で育児も家事もやる男性では無かったです。 それでも私は父が大好きでしたよ。 何故か？母が父を大好きだったというのが一番ですかね。 母から父の悪口は一度も聞いた事なかったです。 お互い尊重している仲良い夫婦でしたね。 子供は幼い頃から一方の親から他方の親の悪口聞くと洗脳の様になりますね。 特に母親が父親の悪口言っている場合ね。 子供が父親好きか否かって母親の言動次第に思います。 必死に妻子の為に働いて来たお父さん。 何だか虚しくなってきますが。 私なら子供の頃遊べなかったけど大人になった今父親と対等に話す事も出来るので飲みに行ったりしたいなあと思いますね。 私の場合は父はもう亡くなって其れが出来ないのが辛いけれど。

トピ内ID：0787209df180a145

...本文を表示

経済的援助だけでは尊敬できないのは当然

🙂
まりーごーるど
そんなの当然ですよ。経済的に支えてくれたことに恩は感じるけど、情緒的なやり取りが無かったんですから。我が父もそうです。そして、父はそれを正当化して自分は正しいと思っています。 幾度か子供の時に訴えたりしたけど、私と向き合ってくれることなく悲しいだけだったので、経済的に支えてくれたのだからと自分に言い聞かせて、父から愛情を感じない悲しさから長いこと数十年目を背けて無理矢理自分を納得させてきました。 ただ、母が病気になって亡くなって、父と接する時間が増えると、体調を崩し始めたんです。その時に向き合わざるを得なくなりました。 そして、私は最近やっと親離れできました。 ずっと父に本音を言うはとても傷つくと幼少期から学習していた私は、本当にすんごく勇気を振り絞って大人になってから寂しかったことや不満を初めて訴えてみました。 結果は、撃沈です。父はやっぱりきちんと向き合ってはくれず自分の正当化で忙しく、ほんの少しも共感してくれることはなかった。 ただ不満を伝えた先のその姿に、やっと父に対して諦められた感じがしたんです。今は悲しみもあまり感じないし、まるで思春期の男子のような父の振る舞いが、ああ父も愛されなかったから、私を愛せないんだ、と、出来ない人に期待しても無駄だと思えるようになりました。 昭和の時代、母親は家事育児、父親は仕事。そんな価値観が正しいとされた時がありました。でも、そんな時でも、成熟した父親は子供に愛情を伝えたやり取りをしていたようなんですね、私は知らなかったけど。ただ、私の父もトピ主さんのお父様も、残念ながらそうではなかった。 父親の気持ちよりもトピ主さんの気持ちを大切にして、行動されればいいかと思います。親子関係は子供のせいではなく、親のせいです。罪悪感は感じる必要はこれっぽっちもありません。 ちなみに子供に罪悪感を持たせるのは、毒親の典型的手段なのでね。

トピ内ID：e4af06d3790ee8a8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

まずは気持ちを伝える

🙂
ooba
＞家族を経済的にサポートはしてくれた父なので感謝はしているものの、母を苦しめ、経済的支援以外で親としての機能をほとんど果たしてなかった父に対してどう対応していいか分からない まずこの気持ちを、きちんと話すほうがいいと思います 父親は不倫に関しては、夫婦の問題で 娘にとやかく言われることではないと思っているかもしれないし その時代の父親の役目（お金を出す）を果たしているのだから 子どもは、他のことは目をつぶるべきと思っているかもしれません まず価値観が違うのなら、違いを認識することから始めるしかないと思います そのためにはまずいうこと言って、きっかけをつくらないと始まらないと思います トピ主さんにしたら 家族を精神的に無視してたのは父親 外で女が寄ってこなくなったから、今更娘にすり寄ってくると感じるのかもしれないし それが「気を許せない」という言葉につながるのではないでしょうか？

トピ内ID：676d552cc5cc5069

...本文を表示

まず過去は変えられないため無理に父を許そうとしないで大丈夫

041
育メンではなく只の父
幼少期から関わりが少なく、家庭内の不和を目の当たりにしてきたことから、父への距離感や警戒心を持つのは自然な反応です。その感情は否定せず、自分を守るための大切な反応だと理解して良いでしょう。 特に、中学時代の思春期の娘にとって父親の不倫という出来事は、信頼関係に与える影響は計り知れないものかと思います。 当時の時代背景として、父は家庭の事よりも「大黒柱として家計を支えること」を役割と考える人が多く、長時間労働が一般的でした。もしお母様が「お父さんは家族のために仕事を頑張っている」と日常的に伝えていたら、父親への印象は少し変わっていた可能性もあります。しかし、実際には不倫や短気な態度など、信頼を損なう行動もあったため、お母様が「家族のために」という事を伝えてたら現実とのギャップで、父親だけでなく母親にまで不信感を抱く可能性もあったため結果を、招いてたかもしれません。 今後は「過去を許そうとする」ことではなく、「今の父との関係を少しずつ築き心地よい距離感を作る」ことを目標にすると、気持ちが軽くなります。母親と同じように冗談や深い会話を増やす必要はありません。父がしてくれた小さな行動（朝食、コーヒーなど）に「ありがとう」と一言添えるだけでも、関係は少しずつ温まります。 また病気や年齢を重ねて短気な一面を少なくなってるかもしれませんが、短気な反応や感情的な場面があるようなら一歩引き、衝突を避けることも大切です。 無理に近づかず、少しづつ短い時間でも顔を合わせるなどから接点を作りましょう。会話の量よりも「安心してやり取りできる経験」を積み重ねることが、今のあなたにとって健全な関係づくりの第一歩になります。 父親の当時の心境や言い分も色々あるかもしれないですが、今は敢えてそこは知ろうとせずに、今目の前にいる父親とある程度信頼関係が築けたら話を聞くのも有りかもしれません。

トピ内ID：3aaa4890b7f40653

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

普通の家だと思います

🙂
ダメ母
３０代なら父親が育児に参加して無くて普通だよ。 しかもちゃんとお金を入れていてくれたって凄いよ。 離婚した今で思いながらもちゃんと親として生活費を入れていたのですよね？ 感謝しかない。 母親は自分の愚痴を子供に植え付けてそれで洗脳できるから要注意だよ。 浮気させるような環境を作っていたりするかもしれない。 父親と母親のことは夫婦間のこと出主様には関係ないよ。 もっと大人の視線で父親と接した方がいいよ。

トピ内ID：a8c604c3010cd6b3

...本文を表示

子育ては、お金だけじゃダメなんだよ

🙂
ヨーコ
うちの両親（８０代）は母が専業で、父がかなり稼いでいたけど、こんな態度の父親じゃなかったですね。 （休みの日には一緒に遊んでくれたり、勉強を見てくれて褒めてくれて、進路相談にものってくれる） だからこのトピに登場する父親はダメだなとしか思いませんね。 仕事して子供と一緒に過ごす時間を取っている男性なんていっぱいいるよ。 できないはずがない。 もちろん物理的に関わる時間が少ないかもしれないけど、関わりたい気持ちさえあれば可能です。 うちの夫も子供が小さい頃は、過労死ライン超える激務でしたけど、それでも休めた日には子供と関わってくれる。 関わる時間が短くてもよい親子関係をつくる事は可能。 よく稼ぐのも育児とか言うけど、人との関係性は金では買えないんですよ。 結局、本人（父親）が子どもを避けず向き合ってきたか否かで、大人になったあとの関係性が決まると思います。 残念な結果になっているのは父親の自業自得。 同情の余地はないです。 夫婦の関係については、そういう人を配偶者に選んだ責任もあるので、庇うつもりはありませんが、 子ども立場のトピ主さんには何の責任もないので、 心を開けないことに罪悪感を感じる必要はないですよ。

トピ内ID：298cd9354290357b

...本文を表示

老後は人生の通信簿

041
たこ兄弟の母
「今さら感」ですよね。 ＞家庭内で無視されてるように感じる、 ＞家族？はどうでもいいと思ってしまったと父に不満をぶつけられました。 「そうなんだ」と、棒読みでいいのでは。 お父さんは「働く」を免罪符に家庭に顧みなかったわけで しかも不倫までして、どうして敬えるでしょう。 私はお父さんより少し下の世代で、お父さんみたいな人が先輩や上司でした。 「24時間戦えますか」といエナジー飲料のCMがありましたが 当時は会社に忠誠心を尽くすことが美徳とされた時代なので お父さんのような方は普通でした。 でもね、時間がなくても家族を大切にしている人は、いっぱいいました。 お父さんは、仕事を言い訳に家庭から逃げまくっていたわけで 今さら、なんですよ。 老後は人生の通信簿なんだそう。 どうやらお父さんの通信簿はオール１のようです。次回 ＞家庭内で無視されてるように感じる、家族？はどうでもいいと思ってしまった 「それはね、お母さんがずっと感じていたことだよ。 　私たちの態度は、お父さんがずっと私たちにやってきたことなの。 　離婚されないだけ、ありがたいと思った方がいい」 と、はっきり言うべき。私なら 「不倫相手のところへ行く？」と、言ってしまいそうだわ。

トピ内ID：d28659451ff6c940

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

二大NGワード

041
立場は変わる
・誰のおかげでメシが食えているんだ ・どうしてあなたはこんなに安月給なの これらは互いに絶対言ってはならないNGワードと言われていますね。 さて、それなら経済貢献は不倫 の免罪符にはなり得ない。 私は常々「妻子持ち」であることのメリットを平成中頃までの男性はきちんと自覚していないなと思っていました。少なくとも「妻子持ち」であることで社会ではわりと1人前扱いしてもらえる、それが普通であった時代までの男性の意識のことです。 誰のおかげで、と言うならそれはお互い様なんですよ。 妻がいる、夫がいる、そのことが社会的に（女性の場合は物理的にも）大きなメリットであった時代は確実にありました。 配偶者がいる、それが社会的信用に繋がった時代です。特に男性はそうであったはず。 トピ主さんのお父さんも確実にそんな時代を社会人として生きてきたはずです。 妻子持ちであることのメリットは享受しつつ、絶対的な経済的優位を盾に妻を侮辱するのは少なくとも公平ではありません。 個人的な見解を言いますと、お父様の苦情は適当に聞き流したらいいと思いますし（ブーメランですから）、気を遣ってくれることはお父様なりの「口では言えないけどお詫びの気持ち、または許してほしい気持ち」と解釈します。 苦情は不安から来ているのでしょう。老いて見捨てられるのがこわい。こわいから少しご機嫌取りをする。つまり立場逆転です。 いまやお父様はあなたを脅かす存在ではなく、あなたの許しと支援を乞う存在です。だとしたら、トピ主さんはどうしますか？どうするかはトピ主さんのお気持ち次第です。他人がどうこう言うことではありません。

トピ内ID：caff5b29fb09748e

...本文を表示

同じ感じです。

🙂
当事者
共感しますよ。 私の父親も相当いろいろやってくれましたよ。 詳細を書くのは面倒なので、端折ります。 私の父親は後期高齢者になり 入院や手術をするようになりました。 私は母親を手伝うために帰省してます。父親のためではありません。 父親と接する時は 私は自分の心を硬いシールドで覆い、 心を見せませんよ。 これは自分の心を守るためです。 罪悪感など感じることはありません、 トピ主の感情は当たり前の事だと思いますよ。 生理的にダメなんだから仕方ないよ。 今の状況を招いたのは父親ですよ。 トピ主は何も悪くないです。 私も父親から 冷たくされてる、と言われた事があったな。 私は聞こえないふりをしましたよ、 無視です、無視。 父親は今になって自分がしてきた事の報いを受ける時が来ただけじゃないかな、 その事に今更父親が気がついたとしても、もう遅いっつーの。 修復出来るような関係ではありませんから。

トピ内ID：4aba53b8ea19bf9d

...本文を表示

お母さんに問題あり

🙂
おばさん
お母さんが家事育児に全力を注いだのは立派だと思います。 ただ、お父さんと子どもたちの仲を取り持つようなことをしてこなかった。 その上、離婚したいとか夫婦の事情を子どもたちに話し、子どもを味方に引き入れ父親を孤立させた。 お母さんの責任は大きいです。 トピ主さんはお母さんの言い分だけを聞いて育ってしまったのですよね。 昭和やそれ以前、父親が仕事一筋で家族との時間がないのは普通のことで、母親が「お父さんのおかげで…」というようなことを子どもたちに教育しました。 父親はそこにいなくても、家族の一員でした。 お母さんにそういう気遣いが欠けていたのでは。 不倫を擁護するわけではないですが、お父さんも疲れていて寂しかったのかもとちょっと同情。

トピ内ID：dffa01fd8975005a

...本文を表示

分からないのかな

🙂
みむ
トピ主さんは母親に刷り込まれてるよね。 洗脳というか。 あなたの母親は、朝早くから夜遅くまで働いている 夫の稼ぎのおかげで専業主婦で居られた。 だから家事や育児に全力投球出来たんでしょう。 それだけ忙しく仕事していたら家族との関りが 希薄になってしまうのはしょうがない。 だけどあなたの母親は父親と子供の橋渡しを するわけでもなく、いかに自分が可哀想か 娘達に刷り込み、女三人で結託して父親を蔑ろにした。 家庭に居場所を無くした父親は、外に癒しを求めた。 とまあそんなところでしょうね。 現にお父さん言っているじゃないですか。 「家庭内で無視されてるように感じる、 家族？はどうでもいいと思ってしまった」って。 あなたは随分母親に加担していますけど、 お父さんの家庭での居場所を無くしたのは お母さんですよ。 そういう家庭、稀にあります。 母親が娘に吹き込み、父親を仲間外れにするの。 不倫騒動が勃発した後、母親が離婚を選ばなかった のは、自分が金銭的に困るからです。 情のためじゃないよ。

トピ内ID：da634ae5bcc4ac4e

...本文を表示

それは彼の行いの結果

041
青の契約者
＞先日ささいなことをきっかけに家庭内で無視されてるように感じる、家族？はどうでもいいと思ってしまったと父に不満をぶつけられました。 とはいえ、病気で介護が少し必要な状況となってしまい結局母親のサポートを受けているのですね。 過去に不倫も発覚、母親と大喧嘩を繰り返している。 全て彼の行動が還ってきているという話です。 子供を作ったら、衣食住を与えて育てるのは親としての責務です。 過剰に子供側が「育ててくれて感謝しなければ」と思い込む必要はありません。 作った以上は、稼いでくる事も当たり前だからです。 父親の老後は今までの生き方の集大成です。 淡々と最低限の対応だけして、父親として愛情も尊敬も持てない相手なのだから 今まで通りに距離を置きながらやっていくのが正しい。 ＞実家に帰ったら朝ごはんを作ってくれたり、コーヒーを淹れてくれたり、欲しいものがあれば言ってねと言ってくれますが、心のどこかで気を許さずにいます。 老後の現状に焦って、今更ご機嫌取りですよね。 トピ主さんの判断で冷静に対応するのが正解です。 うちは父が私が小学生で女を作って、母と私を捨てて出て行きましたが 老後になって誰も寄りつかない独り者になって連絡がきました。 母も私も会っていませんし、私の返答は「どちら様ですか？」で終了です。 老後に寂しい、寂しいと縋ってきても過去の行いは消えないのです。

トピ内ID：e658ec83e99bfca9

...本文を表示

同じだけ返せばいい

🙂
とろろ
答えは簡単だと思います。 経済的支援以外で親としての機能をほとんど果たしてなかった父には、経済的支援だけすればよいです。 今すぐは必要ないでしょうから、高齢になって経済的支援が必要になった場合に。 経済的に不自由なかったことは有難いこと。それは事実です。 ですから、同じことをお返しすれば十分でしょう。 お母様のことは夫婦の問題なので、トピ主さんは巻き込まれ過ぎないように。 でもトピ主さんと父親との関係だけ見ても、30年以上経って今さら急に心の交流なんて無理です。 実家のことは程々にして、ご自分の人生を歩んでください。

トピ内ID：89dfe68e6b6c1f07

...本文を表示

こうならないように

🙂
おこめ
私は自分の夫を育児に積極的に、時に強制的に参加させている。喧嘩もするが娘との絆が育っていると感じるし、家庭内にしっかり夫の居場所を作っている。 トピ主は父のせいで母が苦しんだと思っているが、トピ主母も父親に育児参加させなかった、家庭内に父親の居場所を作らなかった責があると思う。母は父と心の通う関係性を作るのを諦め、それを子供との関係に求めた。そうせざるを得なかった背景も含めて、トピ主は母寄りの視点から中立の視点を得る時なのだと思う。 トピ主が母になり、夫と自分の息子2人ばかり仲良く、自分が蚊帳の外にされたらどうだろう。仕事や他の異性に逃げ込むのも道理かと。

トピ内ID：058398c1b0d86269

...本文を表示

立場が逆転

😀
どんちゃ
昔は短気な父親の態度に不満を感じていたのでしょ？ それが月日が経ち今となっては家庭内で孤立して、不安から娘のトピ主に不満をぶちまけるようになった。 仕方ないと思いますよ。 働いて、浮気をして、子供の前で夫婦喧嘩をする態度を見せていたのも父親の選んだ事ですから。 母親と協力して家庭を運営する能力が無かった。 トピ主にできる事はないですよ。 不満をぶつけてくる父親とは、今まで通りに接してこれも人生の答え合わせだという事ですね。 罪悪感に訴えてくる父親の姿に悩む必要はないので トピ主の今の生活を最優先して下さい。 仕事、ご結婚されているなら今のパートナーと仲良く暮らす事が一番ですよ。 子供の時に苦しく、嫌な想いをしたはずですから 老いてきた父親に振り回されないように。

トピ内ID：1f71cdc22eb1aeb3

...本文を表示

？

🙂
あ
女同士って言葉遣い悪いですね。 女性同士と書きましょう。 それと父親にそんなに気を遣う必要あるんですか？ 短気な父親なんて絶対嫌ですね苦笑 無理に関わる必要もありませんよ。

トピ内ID：eea5c6d681750a6d

...本文を表示

居場所があっても不倫する人はします

041
一概には言えない
私の伯父です。 給料は伯母にろくに渡さず家の中では威張り散らす。子どもは男ふたり。 そんな伯父の理想の家庭は「サザエさん」のおうち。実家がそういう明るさ賑やかさと無縁だったそうで無理やり自分の家庭をそのようにしようとしてました。憧れだったらしいです。 その無理やり感に当然子どもは大反発。特に上の従兄は嫌ってましたね。 でも理想がサザエさんちなだけあって、家長としての自分の立場はしっかり確保してました。伯母もかいがいしく仕えてましたね。でも不倫しました。一族の恥知らずと思われていましたね。

トピ内ID：3da80a6b1d2e5232

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ