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ただの愚痴です

レス45
（トピ主 1 ）
🙂
みかん
夫婦
今度義理実家(車で数分の距離)に夫と３才の子どもを連れて遊びに行きます。 その日は県外から夫の兄弟の家族も遊びに来る予定です。 ３時ごろにお邪魔して、夕食もご馳走になります。夫の甥っ子くんに会うのは楽しみですが、 行ってもリラックスできないので、できればもう少し時間を遅らせたいと夫に言いました。 夫から、夕食の少し前に行くと滞在時間短くなるし、 行きたがってないと思われるよ。いい加減慣れてと言われてしまいました。 義姉(夫の兄弟のお嫁さん)は君と同い年なのは知ってる？と聞かれたので、 もちろん知ってる。けど普段めったに会わないし、、と濁すと、 女の人ってコミュニケーション上手いのか下手なのか分からないね。 義姉は義理実家に何日も泊まる予定。義姉みたいになってとは言わないけど。 お付き合いなんだから我慢してと言われました。 義父母はいつもとても優しくしてくれ、本当に有り難く思っていますし大切な存在です。 甘えた考えであることは重々わかってはいますが、なんだかもやもやします。 夫の言動をどう思いますか？

トピ内ID：034db660596afe8c

#３０代
#夫
#義実家

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レス

レス数45

同じだけ頑張る

🙂
月見団子
夫もトピ主実家で同じ様に頑張ってくれてるならトピ主も出来るだけ義実家で頑張る。 夫がトピ主実家で頑張ってないなら、トピ主も好きなようにさせてもらう。 夫も出来のいい誰かと比べてあげて、我慢してね、と言ってあげる。

トピ内ID：4535b9836c540c60

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大人になれ

🙂
みかん
いい加減人に合わすすべは身につけなさい。 子供じゃないんだから。 数時間ぐらい取り繕えずどうするんですか。 嫌だから、苦手だから、それは大人には通用しません。 皆我慢して生きています。

トピ内ID：4576c38f9cfdb781

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頑張って

🙂
へー
まぁ、夫がトピさん実家でも頑張ってるなら、頑張るかな。 頑張ってないなら、頑張らない。 これだけ近くに住んでくれてる妻に感謝だよね。普通は。 義姉の方が気の毒だよ.....。 義実家に何泊もって。 お義兄さんに言ってあげた方がいいよ。 「お義姉さんの実家にも、同じ日数、泊まって差し上げて下さいね。当然されるとは思いますけど.....。」って。 出来たら皆の前で....。

トピ内ID：0ace85f74d7943ac

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その辺りが落とし所では？

🙂
ミントソーダ
車で数分の距離に住んでいて、「３時ごろにお邪魔して、夕食もご馳走になります。」っていう状態なら、まあ良いと思えませんか？ できればもう少し時間を遅らせたい」ということは子連れで夕食だけ御馳走になりに行くということですよね。さすがにそれはあんまりではありませんか？ 御主人のお母様は本当は、夕食の準備や遠くから来る御主人の兄弟の家族の接待のお手伝いを、トピ主様にお願いしたいのではありませんか？ それを強制されないだけでも、充分にお義母さんは気遣いされていると思いますけどね。 そんなに年中ある事でもないでしょうから、もう少し大人になって欲しいと思います。

トピ内ID：754ea478403bafa2

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トピ主は働いていないの？

🙂
まあちょっと甘えすぎ
ご主人は苦手な取引先にも気の合わない上司とも我慢して働いているのでは？ トピ主もリラックスのためにいくのではなく「親戚付き合い」というトピ主に課せられた 仕事だと思ってこなしてください。

トピ内ID：d1a0bf6a0713db2a

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はい？

🙂
ゆかたん
＞行ってもリラックスできないので、できればもう少し時間を遅らせたいと夫に言いました。 子どもか！非常識で呆れます。 恥ずかしくないのですか。

トピ内ID：e2714faeb861574f

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いいな

041
らら
夫の言動より、私はただただ 貴方が羨ましい。 同居して「こうしなさい」「こうでないと」「これが常識よ」と 言われ続けるより、 数分離れてて、 数時間の我慢なら、 いくらでもできます。 いいなぁ。

トピ内ID：a356cac1e9e946a0

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よく話し合って

041
たこ兄弟の母
夫は、主さんに対してものすごく気遣っている自分の親を 感謝どころか「会いたくない」と、言われて 遠回しに批判されているようでカチンときているんです。 ただ、夫の言い分はアウト。 ＞義姉は義理実家に何日も泊まる予定。義姉みたいになってとは言わないけど。 ＞お付き合いなんだから我慢して 「じゃあ、義姉と再婚したら？」と、言ってしまいそう。 「〇〇くんのパパは育休１年間とったんだって」 「○○さんのパパは週３回は夕ご飯作ってくれるんだって」 「〇〇くんのパパは～」 と、マシンガントークで言ってやりましょう。 主さん、これからは行く回数を減らしてはどうですか。 多分、このままだと爆発すると思う。 ママ友が、主さんと同じ状況で私に愚痴ってきたことあるんです。 私も主さんの夫と同じで理解できなくて 「何が嫌なの？」と、聞いたら、ママ友は少し考えて 「そこに私の居場所がないんだよね。だって血がつながっていないのは私だけなんだもん」 と、答えて「なるほど」と、思いました。 今回は主さんと義姉さんがそうなりますが 義姉さんは気にしない性格みたいですね。 「あなたのご両親はすてきな人だし大好きだけど 　私にとっては上司みたいなもの。 　嫌われないようにと、緊張して、まったくリラックスできないの。 　あなたは社長の自宅にお邪魔して、リラックスできる？ 　気を遣って、居場所がない、早めに帰りたいと感じるはず」 と、説明しては。

トピ内ID：6dbf625511dc7700

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義実家でリラックスするには

🙂
ハスキーボイス
それは勿論、 義実家の中で「自分だけ他人」だよね。 つまり義実家は実家じゃ無いから、 最初居心地悪いのは当然だとも 基本的に私は思っていた。 で、どうしたかというと、 「積極的に義家族にアプローチ」したよ。 私は自分のコミュ力に自信があるのと、 どんなところでも、 疎外感が万が一あっても全く平気なので、 どんどん入って行こうとできるタイプなので。 でもこれが万人に勧められる方法じゃ無いのは知ってるし、 義実家との相性もあるので、 うまくいかない場合もあるとも知っている。 しかし、義実家なんて基本他人の家だよ。 多くを期待しなければそれほどハードル高く無い。 「リラックスしたい」ならお客さんにならないで、 何かしら「義実家と共同作業をする中で慣れていく」 くらいの事はあってもいいかも。 義姉の例を持ち出されたのはカチンと来るかもだけど、 まあ一回くらいやってみたら。

トピ内ID：1bddf5143c2632f1

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我が子が来る場合でも

🙂
サクラさくら
食事の直前になんて来させませんけどね。 手伝えよ、って感じ。 大したことをやらせるわけではないのです。 サラダ混ぜるくらいです。 婿君はその間夫とガレージでなんだかんだやってます。 義理親がいい人で恵まれていると思うなら、トピ主の幼さに夫が疲れて嫌にならないよう、 努力する方がいいでしょう。

トピ内ID：ec6e3d54e1a36930

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あるあるな話ですね

🙂
カメリア
男ばかりの兄弟のお嫁さんになると、兄弟同士で、自分の妻を兄や弟の妻と比べてしまい、至らぬ所があると気になったりするのはあるあるな話ですね。 ＞義姉は義理実家に何日も泊まる予定。義姉みたいになってとは言わないけど。 ＞お付き合いなんだから我慢してと言われました。 まさに今回がそう。義姉はできるのにどうして貴女（トピ主）はできないの？と旦那さんはガッカリされてる。 久しぶりに旦那さん兄弟一家と会うんですよね？しかも15時から夜までの数時間…リラックスできないってなに？ そんなに緊張するような事ですか？ 気を使うのはお互い様ですよ。 ＞夫の言動をどう思いますか？ 妻同士を比べるような発言はやめて欲しいですが、臨機応変に上手く立ち回れるような妻を望むのが夫です。

トピ内ID：0cb25284a2581751

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お手伝いなしで、食べてさっさと帰る？　冗談でしょ？

🙂
SAKI
食事を義実家でおよばれするとなると、 嫁の立場なら、絶対に直前にはいきません。 私は、そんなことはリスキーだと思う人間です。 義実家は、嫁としては基本的に他人の関係。 だから、与えられたら、応分の好意でお返しするのが礼儀だと思っています。 リラックスできないのは当たり前です。 大勢が押し掛けるなら、夕飯の準備も大変でしょう。 普通、大変そうだからお手伝いしよう。と思いますよ。 もちろん義実家側は、そのような期待はしていないでしょうけど。 一般常識として考えるものだと思います。 自分がリラックスできない、楽をしたいから、 時間を遅らせたいなんて、夫の方が、はるかにモヤモヤしてますよ。 どうか夫婦関係がおかしくならないように、気を付けてください。

トピ内ID：6ba1451848b8a689

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えっと～～

🙂
ＭＩＹＵ
まず結婚してどのぐらいですか？ ３歳のお子さんが居ると言うことは、少なくとも４年は経ってますよね？ で今まで義実家に行ったのは何回ぐらい？ それこそ、毎月行けとか言わないけど、 その距離なら年２回ぐらいは行っても良いかなと思うのですがね？ 義実家でリラックスできないって、そりゃ当たり前じゃないですか？ 夕飯を一緒に食べるのに、１５時より遅くしたいって 何も手伝わないつもりですか？ ＞義姉は義理実家に何日も泊まる予定。 ＞義姉みたいになってとは言わないけど。 ＞お付き合いなんだから我慢してと言われました ＞夫の言動をどう思いますか？ 決して過剰な要求ではないと思うんだけどなぁ～ だって義姉さんが数日泊まる中で１日だけトピ主に一緒にすごして と言ってるだけですよね？ 家は夫親と台所を分けて同居、毎年２回（お盆と正月）は 義姉（夫姉）一家が来て義親の所でお食事会 それこそ、義母に嫁としておもてなしを要求され毎回 買い出しから配膳、片付けまで全部しました（１人ではなく義母も一緒にですが） しかも義姉達が来る日がわかるのは前日とか当日 しかも１８時とか１９時過ぎに来て飲み食いだけして帰る感じです さすがに、今時そんなことをしろとは言わないし思わないけど ご主人が言う少しぐらいお付き合いとして我慢して というのは当たり前なんじゃないかなと思いますよ まあ義姉さんと比べた言い方に もやっとする気持ちはわからなくはないけれどね ＜らら＞さんと言う方もきっと私と同じように同居で色々言われてた方なのでしょう それこそ、同居なんかだったら、自宅にいても心底リラックスなんて 出来ないですからね～ それこそ ＜まあちょっと甘えすぎ＞さんの言うように お仕事と思ってこなすほうが気が楽なんじゃないですか？

トピ内ID：a2475d552fc651c3

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たかだか数時間でしょ？

🙂
むっちりもっちり
甘えた考えであることは重々わかってるなら 甘えなさんな それくらいうまく取り繕いなさい 小学生かよって思いましたよ 夫の言動よりあなたの言動のほうが子どもで もやもやします

トピ内ID：871280478d63bc4b

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義姉さんも相当気を使ってはいそうだけどね。

041
ですね…。
トピ主さんのもやもやは義姉とトピ主さんを遠回しに比べているかのような旦那さんの言動ですか？ これが義家族に嫌な思いさせられると言うのならまだ分かりますが、単に義家族だから気を使うから苦手という事ですかね？ 旦那さんもトピ主さんのご家族に会う際には「さっさと帰ろうよ」と言うのですか？ 所で義姉さんは「一人」で義実家に何日も宿泊するのでしょうか？ まあね。性別関係なく人間関係スムーズにする人そうでない人、義両親に上手く関わっていく人そうでない人いろいろですね。 トピ主さんの様に義家族が良い人でも気は使うしやはり苦手という人も沢山居ると思いますよ。 義姉さんもものすごく義実家には気を使っているかもしれません。 本心は泊まらないで日帰りで帰りたいかもです。 それでも夫の親、ですからね。気を使うからと意味なく仲違いしても夫を困らせるし。 上手くやっているように見えるならその分相当気を張っている可能性もありますね。 トピ主さんもご近所と言うだけでも気を使っての生活もあるかもですが、宿泊するわけでもないし訪ねた所で5−6時間。 大人同士の会話苦手なら無理して会話しなくても聞き役に徹底してれば良いのですから。 頻繁にあることでもない。 社会じゃ苦手な事もやらないとならない。もうちょっと頑張ってみましょう。

トピ内ID：e86d8beab86f9905

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仕事だと思って我慢する。

🙂
通りすがり
職場で取引先の人と会うときなら、我慢しますよね。 数時間なら、仕事だと思って頑張る、我慢する。 会話が苦痛なら、お子さんは旦那さんに見させて、夕食づくりを手伝ってキビキビ動いてると、会話しなくて済みます。 甥っ子ちゃんと自分の子と、子どもと遊ぶ係を引き受けるのもよいかも。 あとは…翌日になにか楽しみなことを作るといいですよ。 がんば！！

トピ内ID：81c2b9c7bf3b7889

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ちょっとねえ～

😣
わみ
＞義姉は義理実家に何日も泊まる予定。義姉みたいになってとは言わないけど。 お付き合いなんだから我慢してと言われました。 ＞夫の言動をどう思いますか？ 良識的な言動ですよ、おかしくないです。 トピ主の気持ちを理解しているから、３時ごろと気を使っているけど、本当はもっとのんびりしたいと思いますよ。義両親はかわいい盛りの孫の相手もしたいだろうし、夫も両親や兄と話したいでしょう。 なのにリラックスできないから、食事だけご馳走になって帰りたいというトピ主にびっくりです。 嫌味な人で大っ嫌いな義両親と一緒にいるなら、確かに最低限の滞在時間で帰りたいと思いますが、 いつもとても優しくしてくれ、本当に有り難く思っているのなら、食事だけで帰るのは非常識ですよ。 トピ主実家に行くときも、いつも食事の時に寄るだけですか？ トピ主がゆっくりしたいと言うと、夫さんはもやもやするでしょうか？

トピ内ID：a939683abd67077f

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夫氏は　甘い。

🙂
鳥亭魯魚
みかんさん、もう母親なんですから、いい加減にしましょう。 車で数分の距離なのに、夕食少し前に行くって？ 何も手伝わない気満々。が透けて見えるじゃないですか。 夫氏は、大変恥ずかしいと思ってるんじゃないかな。 トピ主のお母様だって、その話を知ったら相当、恥ずかしいと思われるよ。 夫氏の言動をどう思いますか？ 我慢に我慢をされているんだろうなあ、と思います。 言い方も、大変、甘い言い方だと思います。 だからトピ主がつけあがっちゃうんだろうな、という感じ？

トピ内ID：5d516691c2c28b68

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義姉や甥っ子に会うつもりで、、

🙂
lemon tea
＞義姉(夫の兄弟のお嫁さん)は君と同い年なのは知ってる？ トピ主は、人見知りですか？？ 私なら、その義姉と仲良くなれたら、 きっと楽しく過ごせると思います。 やっぱり、義姉もトピ主と同じことを思っていると思いますよ！ 甥っ子もいるようですので、また、兄弟のいないトピ主の子も 楽しめるかもしれません。 イヤイヤではなく、あちらで慣れたら、子供も大人も楽しい 義両親と会うって言うより、、兄の親子と会う気持ちで行くと 楽しくなれる可能性があります。 長くいれば、義姉や甥っ子と仲良くなれるかもしれません、 そうすると、義実家に帰ることももしかしたら、 楽しくなる場合もありますよ！ 私には、従兄弟が多くいましたので、小学生までは 結構従兄弟と会って楽しく過ごしていました。 そのような経験も子供にとっては必要ですよ

トピ内ID：dbc1fcbcd9008b29

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そんな……

🙂
なむなむ
車で数時間の距離ってわけでもない、 数泊滞在するわけでもない、 親戚総出で押しかけられるわけでもない、、 ごめんなさい、 お昼から夕飯までだったとしてもあなたの気持ちは理解できないです 私自身人見知りでいわゆるコミュ障な類ですが しかしながらそこは大人ですから ここまでくるのに最低限のマナーやらスキルは身につけてきた訳です 義家族の中で気を使う存在である事は理解できます しかし義姉さんも同じ立場ですし 更に彼女の方がハードルが高い状況ですよね たった数時間どうにかならないのですか？ちょっと呆れてしまいます いい加減という事は毎度似たような行き渋りがあるのですよね？ 因みにトピ主さんのご実家には同じ位家族で訪問されていますか？ そこはバランスよくやってほしいですよね トピ主さんは具体的に何が苦痛なのでしょう 気を使うのが嫌？ 実は自分の実家へは行かないのに毎週夫の実家へは行かされる？ 喋るのがどうにも苦手？ そうですねー、対策としては 積極的に義母のお手伝いに徹する事ですかね 時間があっという間に過ぎますし 会話で困る事もないですよね 後は飲み物やらお菓子やら 途中で買い出しに行ってきまーすと出かけちゃう事でしょうか 駅まででてちょっと良いデザートを買いに小一時間かけるとか？ あえて手土産を持参せずそういう手もありますよね 義姉さんとお互い我が子を連れておもちゃを買いに行ったり等 いくらでも時間は潰せますよ 普段どのくらいの頻度で実家へ行っているのでしょう 常にお客様状態だと居心地悪いですよね まぁコキ使われるのも嫌ですけど

トピ内ID：92c121bc0639b38f

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比べるのはよくないね

041
通りすがりのおばさん
比べるのはよくない。 それは一般に揺るぎない考え方でしょうね。 なので、 私はワガママですか？ ではなく、 夫の言動をどう思いますか？ と問うトピ主さんはとても賢いと思います。 だって模範解答は「比べるという行為はダメ。よって夫が悪い」になりますから。 私見をちょっと述べると、ワガママって通し過ぎるとそれほど得しないです。何10年単位でみるとね。

トピ内ID：d18881b8d1f79cf4

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リラックスできない…

🙂
おばば
もぅーね すでにお子様がいらっしゃるんですよね？ そもそもリラックス？できないってなんでしょう 当然できないですよ。 気を遣いに行くところ 何泊もする義姉がお気の毒です 気を遣ってあげてください もっと大人になってくださいよ

トピ内ID：cb178840b092490d

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これで愚痴は…

🙂
流石にダメじゃない？
義実家近くに住んでて偉いとは思うけど…たった数時間くらいそんなにストレスか？と…。 結婚したら義実家交流は当然と思ってました。いじめられてる訳じゃないなら夫の為にも数時間くらい頑張らないと。 夫は主実家とちゃんと交流してくれているんでしょ？

トピ内ID：7c99ac772efe3c62

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大人になろう。

🙂
閑人
大人になろうよ、トピ主さん。 もうお子さんもいる状況ですよね。 世の中には自分の好きな人だらけじゃないことわかってほしいです。 まるで幼児が2名いる感じですよ。

トピ内ID：fa377717ddc4fb04

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かわいそうに

🙂
匿名
よその女と比べてあれこれ言うなんて配慮に欠ける夫ですね 「連泊する義姉よりまだ、マシだ」 でも嫌ですね 自分の実家は鬼の棲家か？ 義実家訪問は我慢比べの場じゃないんで、そういう宥め方しかできないなんて人を動かすセンスが無いなあと思いました 私も長期連休の度に連泊していますが、もしかしたら義姉は私と同類で義実家にそこまで気を遣わないタイプかもしれませんよね 私なら行けば子供を順番に見てもらえて、お菓子は出るし、夕飯もご馳走になってありがたやー、多少の家事手伝いは一宿一飯の恩義で喜んでやります、くらいに持ちつ持たれつと考えているタイプ まあ、最近では自分ひとりで7人分の食事を用意する事が多いですが、今までたっぷり甘やかしてもらっていたんでそれこそ恩返しだと思っています 自分からはあまりあれこれ喋るタイプじゃないんで、義両親に気を使わせているだろうなと思っています 招く側が気を使うってよっぽどですよね（笑） 義父はおしゃべり大好きでラジオ番組を聴く感じでこちらはマシンガントークを聞き流しています ここまで義実家に馴染んでいるのは夫が側にいたからです もうちょっと夫に潤滑油として働いてもらったら？ 職務怠慢なんじゃないの？

トピ内ID：9ecfac492448132c

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夫の気持ちは無視ですか

🙂
ちゃんちゃんのねえや
トピ主さんは、自分の気持ちしか考えないんですね。 ご夫君、自分の兄弟の家族と久しぶりに会うのを楽しみにしてるんですよ。 滅多に会えないのに、さらに時間を短縮させるんですか？ それに夕食をご馳走になるのに、その直前に行くなら『食事だけ食べてに来る厚かましい嫁』と言われても仕方ないのですが、それでもいいんですね。 ＞夫の言動をどう思いますか？ 義姉と比較されたのが不満なのでしょうか？ でも、義姉を引き合いに出さなければいけないほど、トピ主さんが自分の気持ち優先で、義家族の好意を考えようともしない事に、ご夫君もモヤモヤしていると思いますよ。

トピ内ID：7890bab9de1cb7e2

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夫の言動をどう思うか、ですよね？

🙂
匿名
ごく普通だと思います、鈍感な普通の言動ですな。同じ年の義姉など持ち出してきちゃう、下手ですね。 余計やんなっちゃう。

トピ内ID：cb7b0f1ca2876c55

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時間よりも

🙂
たいまい
少しでも遅らせたい＝嫌、がありありと伝わって来ます。 その理由も「リラックス出来ない」と、独りよがりな理由です。 時間を遅らせたかったら自分だけ適当な理由をつけて遅れれば良いんです。何でも良いですよ。ちょっと具合が悪いとか洗濯物取り込んでなかったとか。車で数分なら歩いても行ける距離です。 夫は「女の人ってコミュニケーション上手いのか下手なのか分からない」って言いますが的を射ていまね。私は社会性に欠けると思っています。

トピ内ID：5c780c9de38eda0e

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旦那さんの言うとおり

🙂
匿名
義実家はリラックスするところじゃないですよ笑。 それも義両親に意地悪されている訳でもなく、旦那さんからしたら「数時間くらい頑張ってよ…」と思うでしょうね。 お子さんと甥っ子くんを会わせたり、 いつもお世話になっているなら、 甥っ子くんたちが来る前に 義両親のお手伝いしてもいいと思いますよ。 私の夫実家は田舎で、外出しても何もないので義実家に行っても、 ソファの横(ソファには座れない)に座って義父母達の話を聞いて何時間も動かずにいます。 動くのは食事の支度の時です。 義実家到着→昼食準備→片付け→夕飯まで数時間ソファ横→夕飯準備… 泊まったらこれの繰り返しです。 義両親は近所の人の話しかしないので、 本当に苦痛ですよ。 だから腹を決めて行くだけです。 数時間頑張れませんか？

トピ内ID：f18bf0b988901524

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お盆くらい我慢したら。

🙂
2児まま
ご主人とお子さんには好きな時間に先に義実家に行っていてもらったら？ で、トピ主さんだけ夕食ぎりぎりに伺う。 「夕食だけ食べに来る嫁」「義実家が嫌いなんだろう」と思われても全然構わないならそうしたらいいと思う。 私なら子供と一緒に早めに行って甥っ子と遊んだり、夕食の支度とまではいかなくても配膳手伝ったり、久しぶりに会う親戚と話したりしますけどね。 義姉と比べるような発言はいただけないけど、ご主人の気持ちは分かりますね。 私も嫁の立場ですけどね。

トピ内ID：1de881abd1b66711

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