お祝いやお誕生日全てにおいて長女と次女に差があります。実両親は同じにしてくれますが、義実家は出産祝いも初節句もすべて次女は半額。誕生日に至っては長女1万円、次女は3千円です。お祝いをいただけるだけありがたいとも思いますが、ここまであからさまに差をつけられると悲しいです。次女のことはどうでも良いのかと思います。今はまだ3歳1歳なので何もわかりませんが、大きくなってわかる時が来たら可哀想だと思います。そうなったら私が補填して差がないようにとは思いますが、なんだかモヤモヤします。お金を出したくないというのであれば、安い次女の方に合わせるか、もういっそのことお祝いは無しでもいいと思っています。そう伝えるのはやはり失礼でしょうか？夫は差がつくのは可哀想なので黙ってこちらが補填しておけば良いという感じです。元々夫は自分の両親には何も意見できないタイプです。2人目に差をつけるのはよくあることでしょうか？

長女と次女に差をつける義両親 | 家族・友人・人間関係

毒親？

🙂

ヨーコ

2025年08月11日 11:47

＞元々夫は自分の両親には何も意見できないタイプこういうタイプの人、たまにいますけど理解できないですね。未成年ならともかく、もう所帯を持った大人でしょ。なぜ意見がいえないんだろ。虐待されてきたトラウマがあるのでしょうか？（虐待、毒親）その場合は義実家と距離を取ってできるだけお付き合いをしないほうがいいです。お子さん達が次の被害に合いますよ。毒になる親たちは、自分が毒だと気が付かない。また毒親の被害にあっている子供本人も、気が付かない場合もあります。旦那さん自身、自分が毒に侵された被害者である自覚あるんでしょうか？子どもが親に意見できないって「異常な親子関係」ですからね。そして義両親とは出来るだけ関わらず、生活した方がいいです。

トピ内ID：c5227d1f7a5c78f3

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一度だけ言う

🙂

姉妹も拗れる原因

2025年08月11日 12:52

ご主人は実の親でも意見することに躊躇う様子から、ご主人から言ってもらうのは難しいでしょう。だからと言ってトピ立主さんは二人のお子さんを平等にして欲しいことを望んでいるなら、一度だけ義親さんにそれを伝えてみては？トピ主さんの意見を受け入れてくれるならそれが一番ですが、拒否されたから少ない分をコッソリ補填するのもいつかバレます。それなら義親さんからは金銭を貰わないほうが二人の娘さんの間で軋轢は避けられるでしょう。

トピ内ID：5883b5ac3cde692c

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接し方に差があるかどうかが肝心

🙂

はなこ

2025年08月11日 14:05

誕生祝いは、歳が違うということで理解出来ます。三年後に次女に1万円出してきたら、公平になります。出産祝いや初節句は理解しがたいかもですが、義両親の感覚では、最初の孫なので「出しすぎ」くらいに出しちゃったのかも。次女が産まれたことで出費はが負担だという感覚を自覚したのかも。一番大切なのは、二人の孫への可愛がりかたに差があるかないかだと思うのですが、そこが記載されてないので、祝い金額だけでは何とも判断が難しいです。

トピ内ID：67bc2ab3e53c6fc3

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田舎あるある

🙂

あのね

2025年08月11日 14:32

田舎ではあるあるですよ。ご存知なかったですか？なんでも一番上が偉くて大事だという昭和の考え方は田舎で今でも残ってますよ。理由は簡単、一番上が親の面倒を見るから。令和では無くなった考え方ですが田舎はそれが普通なんですよね。本人たちは当たり前のことをしているだけで、多分トピ主が不快に思ってるなんて考えもしないと思います。なのでやめて欲しければ本人たちに言うしかないですよ。

トピ内ID：9c416e2a277b8fd4

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お年玉

🙂

レモンパイ

2025年08月11日 14:32

進学祝いなど、お祝いなら親がこっそり差額を補填しておけばいいと私も思いました。だけどお年玉や誕生日になるとどうでしょう？今はまだお嬢さんたちが小さいので直接義両親からお金をもらうことはないと思いますが、あと数年して直接お金を手渡されるようになると、姉妹で差をつけられていることがバレますよね。そうなると妹さんは傷つき悲しむし、自己肯定感が低くなってしまうような気がするのです。またもし今後トピ主さん家に息子さんが生まれたら、義両親は孫が男の子だからと差をつけそうですよね。夫さんがあてにならないなら、トピ主さんから一度ハッキリと、孫の間で金額の差をつけないでください、と話をするしかないと思いました。

トピ内ID：072121cf253e77f1

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うちの義実家は長男主義だから

🙂

黒3個

2025年08月11日 14:09

長男だけ　お祝いの額が桁違いです。義実家だけではなく夫側の親戚は皆当然で、夫側の親戚から頂くお祝い関係お年玉は長男だけ違います。代々続いてきた事だと言われるともはや兄弟差別ではなく『伝統』『風習』として諦めもつく感じ。夫自身も長男なので「そういうもの」と言いつつ家庭内で兄弟を差別する事は一切無いので、まぁいいか、と思って金額の差は家庭内で補填しています。

トピ内ID：d0f3862ffeff9f6c

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お金は出せない

😣

65才ジジィ

2025年08月11日 14:13

補填するしかない。次女も長女と同じだけの金額をよこせとは言えないでしょう。義実家は生活が苦しいか、孫達にそれ程お金を掛けようとは思っていないのでしょう。 2番目だからそれでいいと思っているのでは。

トピ内ID：6750e0a523091bd9

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私がそうです

🙂

コシヒカリ

2025年08月11日 14:13

姉と私では天と地の差がありますよ初孫の姉は常に特別扱いですが、私は悲しい気持ちにはならなかったですよ姉は初孫で役割りがある、両親が大切にしてくれる、姉も私には優しく接してくれているので、悲しい気持ちを抱いたこともないので、親の勝手な思い込みだと思えてしまいます私も両親も知らなかったのですが、姉が大学の頃からは内緒と言い仕送りをし結婚しても続き、現在も仕送りは続いてると少し前に聞いたときは資産家のおばあちゃんらしくて母と大笑いしました親が気にして子に言えば姉妹で差がと言い出しそうですが、私は姉のが贔屓されていても全く気にしたこともないです 1万と3千の差って、気にするような金額でもなく、姉は私よりも先に産まれたので当然の扱いだと思いますこの先差が出ると思われるのであれば、トピ主さんの両親に負担をしてもらいましょう

トピ内ID：86c80fdbb280eb05

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レスします

🙂

チーズケーキ

2025年08月11日 14:15

うちは息子と娘なので、話が若干、違うかもしれませんが、年子ということで親である私と夫は、仲良く育ってほしいという思いや好きで上や下に生まれたのではないだならと平等に育ててきて、今小学生です（そのおかげかとても仲良しです）義両親にとっては、孫4人のうち3人が男の子です（夫兄のところにふたり、うちにひとり）。うちの娘だけが唯一の、そして義父待望の孫娘となりました（笑）。ですから、男子たちと娘との扱いの差はもちろんありますね。ここで困ったのが私たち親です。これまで空き箱ひとつでさえ、平等を徹底してきましたから。でも家庭の外では平等に扱われるとは限りません。それが社会です。その後も義家族は娘だけに女の子のあれこれを買ってくれることがあります（お洋服、アクセサリーなど）　息子からすると、あれ？と思ったことと思います。息子は健気な子で、私たちに不満などを言ってきたことはありませんが、娘は敏感で「これ、もらったの、私だけ」と自慢してきます（息子は小3、娘は小2です）特に夫の妹から、娘の入学祝いのプレゼントはあったのに、息子には何もなしというのがありましたね（ランドセル）。夫妹から買いたいと申し出があり、バカな夫は了承しました。。。（息子は買ってもらってないよ？と購入後に聞かされ注意しましたが）夫妹は独身で、どうやらずっと女の子がほしかったらしく（闘病中のため、今後出産は難しい）心のままに娘を可愛がってくれているだけで、そこに息子に意地悪してやろうという気持ちはなく、完全な無意識だと思います。複数人子供を育てたことがないので、わからないんだと。娘が夫妹から何かをもらったら、私は即座に息子にも似たようなものを買い与えてます！リュックサック、シャーペン、他にも。。。細かく説明はせずに、「へー、もらったの。じゃあ（息子）も買いに行こうね！一緒に選ぼう！」と。（続きます）

トピ内ID：61a4a523df8e6bc8

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夫がしっかりすべき

🙂

りな

2025年08月11日 14:16

誕生日だけなら年齢で差を付けてるのかな？（次女も3才の誕生日には1万円のプレゼントを貰えるのかな？）と思う事も出来なくはないけど、それ以外のお祝い関連も全て次女は少ない…となると、明らかに差別を感じますね。私は叔母（母の妹）からそれをされた立場なので、子供心にも傷付くという事を知っています。 4才位からその記憶があります。姉にはオモチャを買ってくれるけど、私にはナシ。姉の事は色々な所に連れて行くけど私の事は連れて行かない、等です。叔母が来る度に「私も欲しい〜」とか「私も行きたい〜」とか、いつも泣いていた記憶があります。叔母の説明は「莉奈はまだ小さいから、もっと大きくなったらね」でしたが、何才になっても私が叔母からオモチャを買って貰ったり、どこかへ連れて行って貰ったりする事はなく、やがて成長した姉が叔母と出歩かなくなった事で叔母と姉との関わりが薄れて終わりました。大人になった今、叔母は姉にも私にも普通に接して来ますので私も普通に対応していますが、当時のことは記憶としてしっかり頭の中に残っており、叔母の事は嫌いです。私が卑屈にならずに済んだのは、両親を始めとし祖父母や他の親戚の大人達がとても可愛がってくれたからだと思います。それでも叔母が姉に何かしてあげる度に確実に傷付いていましたよ。物心付く前に「姉妹で差を付けないで。差を付けるのなら、もう今後は何も要らない」とハッキリ言った方が良いと思います。「黙ってこちらが補填しておけば良い」と言ったって、そんなの上手く行きっこない。少し大きくなれば「おじいちゃんとおばあちゃんはお姉ちゃんにはあんな良い物をあげて、私にはこんなのだ…」って気付いちゃうし、そこでその分を親に穴埋めされても心境は複雑ですよ。夫がちゃんと言うべきです。もう独身の息子だった頃とは違って父親なんだからしっかりして！って言って。

トピ内ID：46762d28040b31f3

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つづきです

🙂

チーズケーキ

2025年08月11日 14:18

（つづきです）外へ行くと必ずしも皆が平等に接してくれるわけではないですよね。大切なのは、親は平等にい続けること。そして、私は息子の心に寄り添うことかなと思ってます。「お母さんは僕の気持ちをわかってくれてるんだ」という安心をあたえてあげることが大切かなと。（息子はここで我慢など多くのことを学べますが、何もせずとも物を与えられる娘のほうが今後何かあった時の心の葛藤は大きいかも？）うちは幸いお金の面では平等にしてくれていますが、もし差をつけられるようなことがあれば、私なら子供にお金の額を知られないようにします。そして、今後は断りますね。断固として！！もしその場でやりとりをしても返せない状況なら、私なら受け取らず置いて帰ります。実際にそうしたことあります。私の叔母がお金をばらまくのが好きな人で、私の母親はとても毛嫌いしていましたから、久しぶりに会ったら五万円を渡されました。でもわからないようにその場において帰りましたよ。後々、置いて帰ったでしょー！と言われましたけどね。母の嫌いな人からのお金はもらえないです。こんな時うちの夫も役に立ちません！だから何度も話したり、子供のことを考えてあげてと言いました。それでも変わらない時は私が行動してます。子供たちを守るためだったりするので、なんにも怖くも悪くもないです。ただ社会に「わが家は平等にしてますから、あなたも平等に接してください」は違うと思い、あくまで我が家の方針だとして継続しています。

トピ内ID：61a4a523df8e6bc8

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トピ主です。

🙂

aya トピ主

2025年08月11日 14:45

義父はいわゆる酒癖が悪い人でお酒を飲んでは怒鳴り散らし怖かったそうです。子供の頃は義父が飲んでいる時は他の兄弟と一緒に小さくなっていたみたいです。大きくなってからは怒鳴られてもそんなに…という感じみたいですが、反論するとすごく怒るので面倒で無視しているようです。義母は変わってますが、苦労をしているのを見ているので夫は大事にしているようで… 本当に本音を言えば関わりたくありません。義両親誕生日、父の日母の日、お中元お歳暮すべてきちんと渡しています。会う時のお昼もいつもこちら待ちです。義両親は数ヶ月おきに飛行機でいくレベルの旅行に行っており決してお金がないわけではありません。やはり補填しても子供は気づきますかね…生まれた頃から次女には興味がありません。2人目が男の子だったら違ったのかな？と思います。わたしは本当に子供達に差をつけたくないし、どちらも同じように可愛いです。なので余計に次女が傷つくようなことは避けたいです。これだけではなく、もっと嫌なところはたくさんあります。お金はいらないのでこちらも誕生日などお祝いをやめたいです。やはり夫は当てにならないので、わたしからいうのが良いのでしょうか… なんて伝えればいいか悩むところです。もういっそ縁を切りたいですが、義母が健在のうちは難しそうです。

トピ内ID：a6290142335f2859

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どうだろう？

🙂

通りすがり

2025年08月11日 14:45

世の中には、長子以降はお祝いが半分もしくはナシになる地域や家の風習があるみたいですよね。義両親のどちらかが、そういう家の出身とかではないの？

トピ内ID：cc5dbfecdbfc5f07

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ほっておく

🙂

ぽん酢

2025年08月11日 14:52

あなたが平等に接すればいいだけだと思います。祖母がどういう祝い方をしようが、あなたに平等にしてという権利はない。お年玉や誕生日を、年の差があるのに平等にするのはおかしいと考える人もいます。一人目はいろいろ物入りだろうけど、二人目はお下がりで使える物もあるから、と考える人もいます。差がつくのがかわいそう？それが年の差だったり、育児用品がある程度そろっているという理由でも？あなたが言いたいなら思っている事を伝えればいいですよ。それはあなたが決める事です。ただ、その後相手に何を言われようと、どういう態度をとられようと、それも引き受ける、対応する、覚悟があるのなら。うちの姑は明らかにうちの娘と、他の孫を区別していました。明らかにあっちの方がかわいい、を隠そうともしませんでした。でも私は、別にこの人に私の子供をかわいがってもらわなくてもなんとも思わない。逆に変に執着されて、ベタベタとされる方が迷惑だと思っていました。

トピ内ID：7fd5e2dc9716571d

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親が味方になって！

🙂

うるる

2025年08月11日 15:08

わかりますよ、そんなの、子供でも。お金も物も、扱いも、愛情も、差は解るもんです。わたしは次女で、姉と弟にはさまれてますが、小さいころから親戚等、周りからは３番目の扱いでした。それはわかります。姉は最初の子なのでみんな、興味津々と可愛いのとですごく構われ、弟は跡取り長男ということでものすごく大切にされました。両親はまあ、弟大事、って感じで姉とは平等だったのでまあしゃあないか、って思えましたが・・差別された時、親が取り繕っても、わかるんです。そして、なんで「うちの子たちには平等にして、しないならもう来ない、会わせないよ？」って言ってくれないの？わたしの気持ちはどうでもいいの？わたしの味方ではないの？って思うんです。同額のお祝い金を貰いたいんじゃない、不平等だった時に怒ってほしい、わたしの悔しい悲しい思いを解って、わたしの代わりにぶつけて欲しいかったんです・・・不平等だった時どうしたか？？「多く貰った方」って、気付かないもんですから、姉も弟も、のんびりしたもんで、わたしは、空気を乱してはいけないと思って、黙っていました、でも、のどの奥に、かたまりができて、飲み込むと、涙が出ました・・・

トピ内ID：8ec3a938f71a5045

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細かい

🙂

まき

2025年08月11日 15:36

2人目に差をつけるが「よく」あるかは知りません。参考までに、私はフツーに経験あります。特に不満もありません。いずれにせよ、もらう側がくれる人に文句を言うのはお門違いに感じます。なので、『この件に関しては』自分の親に意見も「できない」ではなく、そもそも「すべきではない」んだし、あげつらう必要ないと思います。私が子供時代、また、我が子が経験した差つけは、「上は中学生だから３０００円、下は小学生だから１０００円」（下も中学生になったら３０００円もらえる）というものだったので。たとえ、今この時もらえる金額に差はあっても不満はなかったです。節句系（例えば小学校入学）は、姉妹間で同時に発生するものではないし、受け取るのは親なのだから、親がわざわざ子に言わない限り、下の子が「上の子の時は〇円もらってたのに」なんてわかるわけないと思うのですが？もっと言えば・・・。実際、我が家もそうだけど、今時は（？）子の節目で貰った祝い金を「子供名義で貯金しておく」が多いのかな、と。だから、貰った金額が違う＝貯金額に差がついてかわいそう。親が補填してでも同じにしてやらなきゃ！思考になりがち。でも、子の節目で貰ったお金は、その行事に使う（足しにする）ためのもの。そう発想転換したら・・・１人目の時は全部揃えなきゃだけど、２人目以降は使いまわしできるものもある。出費が少なめだから援助も少なめ、みたいに合理的に捉えれば、それもありか、やむなし。と受け止めることもできるし。同じにしてやりたくても、１人目、２人目の時で、祖父母の経済事情が変わったとか、最初は嬉しくて無理し過ぎた、２人目以降は現実路線でとか、孫の人数が増えて、１人１人に割ける金額が目減りした可能性もありますよね。実際くれているのに「お金を出したくないというのであれば」思考は失礼かと。

トピ内ID：80555c44ed7c3bca

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アカン方向に行ってますね

🙂

ぽん酢

2025年08月11日 15:57

子供たちを平等にかわいがりたい、とても良い親だと思います。私は両親から他の兄弟とのあからさまな差別を受けて育ったので、特にそう思います。ただ、私は誕生日父の日は母の日お中元お歳暮きちんとやってるのに、そしてあっちは決してお金がないわけではない。贅沢な旅行を繰り返しているのに、お金がない訳ではないのに、コレですよ！！って気持ちは賛成できません。もう、義理親憎ししか感じられません。私はきちんとやっているのに、あっちはやらない、なんて恩に着せるなら、やってること全てやめてください。あちらもお金もあるんですから、別にあなたからのプレゼントがなくても生活は楽々やっていけるんですし。孫が生まれてハイテンションでいろいろいらない物、趣味に合わない物を勝手に送り付けてくる祖父母もいるでしょうが、ああ、この人たちは孫フィーバーでお金を使うっていうより、自分たちの老後にお金を使って楽しみたい人なんだなぁ。と思えばいいだけですけど。あなたも姑の年になったら、頑張って必死に育てた子供が自立した。これからは私と夫で残りの人生楽しみたいわ！！って気持ちになるかもしれませんよ。あからさまに上の子大事、下の子はそれほどでも・・・って態度だとしても私も姑であるあなたの事、それ程大事に思っちゃいませんから。と割り切って下の子自身が、おばあちゃんて下の子供が上の子供とすごい差があると言ったらお母さんがあなたも上の子も同じくらい大好きなんだからそれでいいよ。と言ってあげたらそれで満たされると思うし、満たされない部分は将来、孫が祖母に態度で表すんじゃないですか？そこは姑に自己責任で負ってもらえば良いと思いますよ。扱いの差のない社会ではないですから。あなたは一生差のない世界を子供に提供できるわけではないのです。

トピ内ID：7fd5e2dc9716571d

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発想の転換

🙂

まき

2025年08月11日 16:14

先ほど「細かい」というタイトルでレスをしたのですが。何を細かいと感じたのか、書いていませんでした・・・。我が子は２人兄弟なのですが、「長男の時、いくらもらった」ということをいちいち覚えていません。だから、そもそも比較しようがありません。親戚や友達なら、何のとき、誰からいくらもらったか記録をつけておいて、相手に慶弔があった時、その額を参考にしますが。親に対してはそういうことは発生しないので記録を取っていません。私の親はたまに「長男の時はいくらやったっけ？」と聞いて来ることがあります。根底には『同等に』という思想があるからでしょう。でも、聞いてこないことも多々あり・・・要は、適当です。結果、兄弟で差がついたことは何度かあります。上述の通り親からのものは記録は取っていませんが、貰ったら子供名義の通帳に貯金することが多いので、ある時、なんだったかの祝い金を比べたら、次男は長男の半額だったことがあります。逆に、節句の人形は、両親的には長男のと同格のものを買ったつもりらしいのですが、届いてみたら、次男の方がだいぶ大きく、格上でした。笑夫の親は、頻繁に会うので、クリスマスや誕生日はもちろん、その他、折に触れ子供にいろいろ買ってくれますが、金額を同等に！という意識がそこまでないように思います。（欲しいのを都度買えばよい的な）例えば、長男は５歳の誕生日に自転車（３００００円）。（以前から乗っていた自転車が小さくなったので）次男は５歳の誕生日にトレーディングカードゲームセット（８０００円）。（自転車は兄のおさがりに乗るから要らない、それよりカードが良いと次男が言った）またある時は、逆に、長男漫画２冊（１５００円）、次男カード（８０００円）。子供自身も（自分が欲しい物をもらっているからか）金額差は気にしていません。

トピ内ID：80555c44ed7c3bca

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ひとつ忠告

🙂

いやいや

2025年08月11日 16:11

あなたが義両親が嫌いなことは充分伝わってきました。できれば縁を切りたいそうですが、じゃああなたは夫から自分の親と縁を切れと言われて切れますか？夫に縁切りを強要することはそれと同じことだと理解してくださいね。それと分かってないようですが、あなたの夫の養育と教育資金を出したのは他でもない義両親ですよ。あなたの今の生活は、義両親の金銭的負担の上に成り立っていることを忘れないでくださいね。トピ主が積極的に義両親と関わる必要はないですが、夫が自分の親を大事にすることは否定しては駄目です。親と外食するときに、こちらが代金を払うのは珍しいことではありません。子育てが終わった義両親が定期的に旅行に行くのは別に悪いことではないし、義父が酒癖が悪かったのは昔の話でトピ主が被害にあったわけじゃない。兄弟姉妹のプレゼントに差をつけるのは昭和世代じゃ珍しいことじゃないし、全体的に被害妄想が強い人なのかなーと思いました。

トピ内ID：9c416e2a277b8fd4

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うーん

🙂

dojo

2025年08月11日 16:38

お年玉じゃなくて誕生日までお金を受け取ってるの？子供が直接？それとも代わりに親に渡して下さるのかな？親に渡して下さるなら3000円に差し替えてから、子供に与えたらいいだけだけど。まぁ品物よりお金の方が良いのかもという義両親の気遣いなのかなぁ。どちらかというと息子の妻への気遣いでしょうね。大体は、品物より現金の方が有難がる奥さん多いもの。私は妹の子には全て100均のものを渡したことある。(お菓子のお金やオモチャ入りの入浴剤、キラキラシールを財布とバッグに入れて渡した) 遠慮なく品物で2000円分、遊び心で買って姪に渡したこともあるけどね。全部100均。(他にも色々やるし、普通にちゃんとすることもあります。) 3000円って小さな子には大金だよ？可哀想ってのは、なんかズレてる。義父母への誕生日は別に止めてもいいんじゃない？中元とお歳暮を豪華にしたらいいだけだよね。相手だってその分豪華にしたらそのくらいわかる。義両親は子供じゃないんだし、大人にはいちいち小出しにしない方がいい、受け取る方も気を遣うだけ。父、母の日にはほんの気持ちでお花だけ贈れば、あちらもそこまでお返しとか大袈裟に考えなくてよさそうだけど。なんていうか、考え方がズレてる気がする。〉やはり夫は当てにならないので、わたしからいうのが良いのでしょうか… あまり非常識や突飛なことをせず、普通に親戚付き合いをされた方がいいんじゃないですか？お子さんのためにも。ただ、個人的には義両親への送付物が多すぎる気がします。予算はそのままで、項目を減らすべき。大人には小出しにする必要がないため、気を遣わせるだけ。そこは渡す方ももう少し配慮してもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：791272dfaa9d22b4

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トピ主です。

🙂

aya トピ主

2025年08月11日 16:53

どちらの意見もありますね。言い方がわかりにくくてすみません。下の子1歳ですが、もう少しで2歳の誕生日で。上の子が2歳の時1万円、今回早めに下の子のお祝いをもらって3千円という感じでした。田舎では当たり前、昭和では当たり前なんですね。田舎かどうかはわかりませんが、まさしく昭和というか昔の時代の話だと思っていたので、ここまであからさまに差をつけられるのか！とびっくりしてしまいました。会う時にこちらがご飯代全て持つのも普通ですか…流石に毎回だとこちらもそこまで余裕がないので辛いです。今までの嫌なことは上の子の食物アレルギーに理解がなく、食べさせないことを責められること。(卵は食べたら胃の中が空になるまで嘔吐しますし、ナッツは体重が増えたらエピペン処方の予定です。)喘息なのに目の前で義父がタバコを吸おうとすること。(そこは夫と義母が止めます)子供の容姿のことを悪く言われる。(子供なのでむちむちしてますが太っている、二重じゃない等)あげたらキリがないですが、他にも色々あります。そうですね、そういうのの積み重ねで嫌いだから余計に気になるのだと思います。こちらは夫の親だからと色々とやってはみたものの、あまりにも嫌な思いをすることが多くて。今回のことがとどめになったのかもしれません。確かに縁を切るは言い過ぎかもしれませんが、アレルギーのことは次あったらもう終わりかなとも思っています。義母は子供たちのことは可愛いとは言っています。またもう少しゆっくり皆さんの意見を読んで考えてみます。

トピ内ID：a6290142335f2859

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会わない様にする

一族の末っ子

2025年08月11日 17:58

本文とトピ主さんレス両方を読みました。義両親への贈り物が多すぎるのではないかと感じますが、何かしら贈らないと次会った時に不機嫌になってしまったりするのでしょうか。贈り物はやめられなくても会わない様にするということは出来ませんか。向こうから会いに来るのは仕方ないとしてトピ主さん達が会いに行くのはやめる。会いに来た場合も真面目に対応せずに何か理由をつけてお子さん二人を連れてその場を離れる。「検診がある」とか、もう少し大きくなったら「習い事が〜」「塾が〜」とでも言っておけば、義両親だって追いも引き留めもしないでしょうし、角も立たないと思います。毎回そうすると怪しまれてしまうかもしれないけれど程々にならそれで躱せるのでは。会った際の食事代は各家庭で払えば良いと思います。と言いますか親の食事代を子が払うなんて聞いたことがありません。例えば親の誕生日など「親を祝う為の食事」であれば子が代金を持つというのも不自然ではないものの、そうでないのであれば子が親の分まで支払う必要はないのでは。私の周りでは寧ろ親が全額持ってくれる事のほうが多いです。所で贈り物について、トピ主さん達が贈ったものは義実家ではどうなっているのでしょうか。旦那様にはご兄弟がいらっしゃるとの事。そちらのご家庭に持っていかれてしまっているということはありませんか？私は何度かそういうことがありました。贈った相手は祖母で持っていったのは伯母ですが。貰った人がどうしようと贈った側はどうすることも出来ないというのは確かにそうです。しかし心をこめて選んだものが全く別の人のところにあるというのは良い思いをしませんでした。もし私と同じ様になってしまっているのであれば、トピ主さん達には金銭的負担だけ掛かって良いことが全くないと思います。トピの主題からずれてしまいますが私としましてはこの点が心配です。

トピ内ID：c2d1ddd3255dd97b

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義両親からのプレゼントは辞退する

簡単です

2025年08月11日 22:14

このトピに書いた理由を述べて義両親からのプレゼントは辞退する。夫は言えそうもないので、通告するのはトピ主がするしかないですね。トピから判断するに、トピ主は弁が立ちそうだから、相手の屁理屈にも動じないでしょう。義両親からのプレゼントを辞退するのだから、実両親からも今後は貰っでは駄目ですよ。お子さん達が大きくなって、「ママのおじいちゃん、おばあちゃんはプレゼントくれるのに、パパのおじいちゃん、おばあちゃんはくれないの？」、と聞かれたら困るでしょ？ここは、両家を平等に扱うべきです！でも、トピ主レスを読めば読むほど離婚が一番手っ取り早い解決方法だと思いますがね。だって、トピ主義両親を大嫌いが丸分かりですよ。

トピ内ID：eeac3774d39026a2

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やっぱり

🙂

dojo

2025年08月11日 23:09

子供じゃなくて、親に手渡して下さっていたのですね。であれば、可哀想も何もない話ですね。。 2歳には1万円の価値はわかりませんし、実質的にはお子さん用に3000円と初めて子育てするトピ主への7000円のお小遣いのつもりで余分に持たせて下さったのでしょうね。であるなら、2回も｢7000円の+αを当たり前によこせ｣という思考は一般的にはちょっと厚かましいかなー。親族から受け取り続けたお祝いを感謝もなく、迷惑と言わんばかりに突然断るのも一般的には非礼にあたる非常識な行為です。トピ主ご両親の顔に泥を塗らないためにも、世間知らずで突飛な言動は慎んだ方が良い。受け取ればお返しで終わり。お祝いに注文付けたり、気に入らないと言ったり、言い分が通らないと逆ギレして突き返すなどは一般的には普通はしない行為ですね。アレルギーについても、その程度のレベルのことは普通の姑なら言いますね。姑が大好きな嫁も世の中的には少ないと思いますよ。ただ、大体は皆さんそんな中でぼちぼちお付き合いされます。ご主人の手前、自分の両親が健在である限りはやはり同じようにむげには出来ないのが普通かなと。なのでよっぽどの離婚覚悟でない限り、あまり思いきったことを言ったりしたりされない方が良いかと思います。離婚するなら｢関係ない｣を全う出来ますし覚悟があるなら良いのですが、そうではなく、中途半端に喧嘩を売るのは止めた方が賢明。しかも今回のお話(頂く額が少ないのが可哀想だから、お祝いはもう要らないって話)は非常識さがかなり目立つ話なので余計、白い目で見られ、それだけにとどまらず｢こんな非常識なトピ主を育てた｣とご両親のメンツをまるまる潰すくらいの話です。 1発であっという間に笑われて見下げられてしまうご両親が気の毒です。止めましょう。

トピ内ID：791272dfaa9d22b4

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トピ主です

🙂

aya トピ主

2025年08月12日 10:56

やはりいろんなご意見ありますね。ご飯代に関してはかなりもやもやしていたので、庇ってくださる意見もあって少し気持ちが楽になりました。お金に困っているわけでもないのに、なぜ毎回全員分払わなければならないのか？と思っていました。伺う時はお昼は買って来てくださいと言われ、こちらにくる時は手ぶらです。お昼もお誕生日も当たり前という感じであまり感謝もされません。でも当たり前とおっしゃってる方もいらっしゃったので、きっとそちらのタイプなのですね。お誕生日は夫の家族と仲良くなりたいというのもあり頑張ってしまったのもあります。アレルギーのお話やはり世代でしょうか…ナッツに関しては命に関わります。それでも食べさせようとするのが普通…恐ろしいですね…卵は命には関わりませんが、嘔吐している本人は本当に辛いんです。やはり年配の方は理解ない場合多そうですね。そんなに大したことでないというのなら娘と変わってあげて欲しいです。娘がこの先そうやって傷つけられたり嫌な思いや危ない目に遭ったりしないことを祈るばかりです。本当に大嫌いになってしまったから嫌な考えも浮かんでしまうんですね。離婚も実はアレルギーの時に考えました。ただ、義両親のことがなければ良い夫で子供たちも懐いています。なので、わたしのいない時は絶対に義実家では食べ物は食べさせないという約束をして考え直しました。お祝いはポチ袋で子供本人に渡して、それを親が預かっています。次女のことは本当に興味がなさそうですが、それでもお祝いをくれただけ感謝すべきかもしれないですね。色々考えさせられる回答が多いのと、意見が真っ二つなのはやはり年齢の差でしょうか。差をつけられて傷ついたご意見も何件かあり、やはりそちらが気になります。親が平等でも周りからで傷つくこともありますよね…お金のことだけでなく、色んなことで傷つけられそうです。

トピ内ID：a6290142335f2859

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その程度で子供から祖父母を奪わないであげて

🙂

とまと

2025年08月12日 11:19

トピ主が舅姑のことが嫌いでも、子供達にとっては大切なお祖父様お祖母様です。勿論ご主人にとっては大事な両親でもある。１万、3000円の差が何だというのです？全く何も貰えないより3000円でも貰えるなら嬉しいに決まってるでしょう？私は次女の立場だけど、親はどちらの実家にも私を連れていきませんでした。長子の姉だけが祖父母に可愛がって貰いました。昔は兄弟が多くて従兄弟も多いはずですが、私は滅多に会わないので全く交流がありません。長子が贔屓される時代だったので、私はそういうのが当たり前に思っています。トピ主の平等意識は現代ならではですが、義実家との不仲を子供の小遣いのせいにするのは後々子供に恨まれる可能性があります。年子に1.3万くれたなら、8000円5000円位に分けたらどうですか？それでなければ全部トピ主の懐に入れて、気に入らない義親へのプレゼント代にするとか? 何だかトピ主はご主人の親に敵愾心があるのか、チョット嫌だなぁと追レス読んで感じたから、余計私も嫌味が言いたくなりました。意地悪な言い方しましたが、子供達やご主人のためにちょっとは大人になって我慢しましょうよ？

トピ内ID：22ab8318ac9fef53

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レスします

🙂

ぬいぐるみ

2025年08月12日 11:54

義両親は裕福だそうですが…。うちの場合は、お祝いを下さる時の懐事情によって金額がちがったり、年齢がいってくると「（上の子には）いくらやったかいな？」はよくありました。旅先でぬいぐるみが一つしかなければ、幼い方に。値段のはる、オシャレな服は上の子に。お祝いする気がないなら、悲しくなりますが、そんなに覚えてなかったり手持ちがない場合もあるかな〜。と思いました。（主様の場合は、少ないのが次女側だけだから…話が変わってくるかもしれませんが）

トピ内ID：63d8de79c13c54d4

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トピ主さんが言ってもいいと思います

🙂

KM

2025年08月12日 12:44

期待できなくてもまずご主人に言ってもらうように話し合いましょう。そのうえで理解してもらえないようならトピ主さんからハッキリ言ってもいいと思います。言ってもわかってもらえないようなら今後のお付き合いの仕方を考えればいいだけのことです。

トピ内ID：f8ec19d937532d9d

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今度あったらでは、遅いと思います。

🙂

卵不使用オムレツ

2025年08月12日 14:19

＞アレルギーのことは次あったらもう終わりかなとも思っています。アレルギーのことは、既にやらかされている時点でアウトではないでしょうか。幼児のアレルギーに対して、全く理解がない大人がいるところに滞在するのは危険だと思います。少なくとも、子ども自身が自分が避けるべき食品などを理解して、勧められても食べない、タバコの煙から逃げるというような行動がとれるまで、義実家での滞在は避けてはいかがでしょうか。お祝いで差をつけられるより、深刻な問題だと思います。うちの子も、卵アレルギーや喘息がありましたが、５歳になる頃には、お友達のお母さんや祖父母にも「卵アレルギーだから、卵が入ってたら食べられない」「これ、卵入ってない？」「ママに聞いてから食べる」などしっかり言えるようになりました。祖父母の家で蚊取り線香が炊かれたときも、私は見ていなくて気が付かなかったのですが、子どもが先に見つけて「ぐるぐるしてるの、煙でてるの…」と言ってくれてわかりました。食べたらすごく痒くなる、これは苦しくなるやつだ…と分かれば、子どもも身を守るためにガチで自衛していました。子どもが自衛できるようになるまでは、親がガッツリとガードしてあげましょう。義父母が何を言おうが、夫が義父母に何も言えなかろうが、知らん！で良いと思います。

トピ内ID：b0c4266879443064

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そりゃあ嫌われるはずの義両親

🙂

はなこ

2025年08月12日 15:32

世の中、義両親のような祖父母と夫さんのように何も言えない子供の組み合わせは時々聞きますよね。夫さんはまだ良いとしても、義両親は嫌われる要素たくさん、かつ深刻度が凄いので、お嫁さんから嫌われても当然です。祖父母ならアレルギー対応に鈍感でも普通？説明されても聞く耳なしも普通？そういう人間とはキッパリ離れる必要がある。何故なら彼らは命を軽んじてるから。トピックの「孫差別」について、次女さんに興味がないとありますが、そんな義両親ならきっとそうなんだと思います。次女さんがもう少し大きくなったら、孫差別がはっきり見えてくるんだと思います。義親の誕生日なんてお祝いしてことないです。母の日も夫に任せてます。うちの場合も義母がケチだったので、ご飯代は夫が出すことも多かったです。そう、あなたの義両親はドケチなのです。まあ、お祝い事にお金を出すのは見栄と親孝行をさせる手段なのでしょう。

トピ内ID：67bc2ab3e53c6fc3

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長女と次女に差をつける義両親

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