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彼女だけど彼女じゃない

レス24
（トピ主 1 ）
😢
もももも
恋愛
37歳独身女性です。吐き出させてください。 5年ほど付き合って同棲している彼氏がいます。 最近、結婚の事を話すことがあったのですが、彼から結婚を考えていない、その原因は私にあると言われました。私が彼のことを全く考えられていないからだとのことです。私には何故そういうことを言われるのかがわかっていません。 揉めるのが苦手なので、何がいけないのか確認することや何か言うことなく言われたことを飲み込みました。でもずっとそのことが燻っていて、何で今一緒にいるのかわからなくなってきました。私は事実婚は望んでいません。長く一緒にいて喧嘩もなく仲良くいてたのですが、ベクトルが違ったみたいです。 それどころか恋人ですが半年以上レスになっています。こちらからキスなどしても向こうからしてくることもなくなりました。 手を繋ぐなどの触れ合いもありません。 （私が繋げば繋いでくれますが…） 家（住まい）のことを含め諸々あり直ぐに家を出ることができないため、別れることもできずにいます。 でも私は家族を作っていきたくて、彼には申し訳ないと思いながらマッチングアプリを再開しました。でも宙ぶらりんの私が上手くいくはずなく、自己肯定感だけ下がっています。 この先私は一人ぼっちで生きていかないといけないのか、と思うとすごく寂しくなり泣けてきました。なぜこうなってしまったんだろうと思い込んでしまいます。結婚関係のCMなどを見ると悲しくなります。 彼の事は嫌いではないです。でも先がないのなら一緒にいることに疑問をもっています。 彼は何もなかったかのように普通に過ごしています。 都合がいいのかもしれませんが、友達の関係になれるならなった方がいいのかとも思います。 浮気らしい動きはないので単純に私への好意がなくなったんだとは思っています。 皆さんならどうされますか？ お手柔らかにお願いします。

トピ内ID：d8bbe88f2f992248

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わからないままだから

😮
makamemo
言われたままで、逃げてるからではないですか。 今回の話も、疑問に思ったなら尋ねればいいのに。 言われたことを飲み込むだけでは会話になりませんよね。 詳しく掘り下げないから、ふたりで改善策を考えることもできません。 これでは『先がない』。 揉めたくないとあるけど、話し合いを避ける方が揉めますよ。 唯々諾々と従う「自分」のない人とつきあう意味がないから。 彼氏さんが、ふたりの指令係みたいになってます。 これ、彼氏さんが望んでいると思いますか。 『彼のことを全く考えられていない』から、こうなってるのでは？ 基本的に勘違いしてて、全然気づいていないからだと思います。 きちんと彼氏さんの言葉を聴いて、意見交換したらいかがです。

トピ内ID：a9d1e8c6c96e11b5

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う〜ん

🙂
匿名
同棲したけど、彼の理想の妻像と、あなたが合わないと言ってるのかな。 それがどんなものか、分からないけど。 ふれあいもないので、単なる同居人に、でも別れたら不便だから平気な顔でいるのかな。 トピ主さんの先って、どういう形ですか？ 結婚して、どうなりたいの？ 家庭になるなら、子供も考えるけど、その事は触れてませんね。 子供が欲しくて慌ててる感じでもないし。 彼の妻という地位が欲しいのかな？ でも、出会い系やりましたよね。 とにかく誰かの妻になりたいの？ なんかたしかに、宙ぶらりんだなぁと思いました。 そこら辺を彼と話し合って、自分の考えを整理して、決めたら？

トピ内ID：e0429b9b745a7216

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ん～

🙂
たんたか～ん
「彼から 結婚を考えていない、その原因は私にあると言われました」 単に彼が結婚する気がないだけでしょ？ 自分の責任にしたくないから、【主のせい】にしているだけ！ 小狡い男なんですよ！ 5年交際して決断できない男なんですよ。 主も気付くの遅すぎだし、相手に委ね過ぎです。典型な幸せを掴めない人です。 グダグタ言っても仕方がないし、そんな男と居ても時間の無駄なので、早く引っ越して一人暮らししましょう。 金が無いなら働いてバイトして金を作りましょう！ しっかりしてください。 37歳にもなって情けないです。

トピ内ID：a38b9d8c81b252e3

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とにかく、精神的、経済的に自立を目指すことです

🙂
amachan
＞37歳独身女性です。 ＞5年ほど付き合って同棲している彼氏がいます。 ５年も同棲しているのなら、もう事実婚のような感じですね。 それなのに、彼は、入籍をしないとなると、もう、この状況がずっと 続くだけでしょう。 トピ主は、働いているのですか？ 給料で、一人暮らしはできるのですか？ 取り敢えずは、トピ主はその家から、出ることを考えたほうがいいです。 働いているのに、自立できないという状況が、その彼を増長させている 理由かもしれません。 同棲を解除することが、返って、彼にトピ主の良さを知らしめることに なるかもしれません。 もっと、ご自分の立場を大切に、考えないと、彼と別れたとしても 結婚から遠ざかることに、なるかもしれませんよ。 今の状況をしっかり、将来の自分を、考えて行動したほうがいいです。

トピ内ID：fa44bee3e9651c09

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コミュニケーションが苦手なの？

🙂
回避性なのかな
手ごたえがないからつまらないんじゃない？ 長く一緒にいただけで、彼の気持ちもわからないし、 彼もトピ主がどういう人かよくわからないんじゃないかな。 だって、彼はすごく大事なことを言ってくれてるのに、５年も一緒にいて、 ＞私が彼のことを全く考えられていないからだとのことです。私には何故そういうことを言われるのかがわかっていません。 彼が何を言ってるかわからない。わからないのに、 ＞揉めるのが苦手なので、何がいけないのか確認することや何か言うことなく言われたことを飲み込みました。 これではどうやって二人は理解し合うことができるの？ どうやって距離を縮めるの？ ＞長く一緒にいて喧嘩もなく仲良くいてたのですが、ベクトルが違ったみたいです。 喧嘩もないのはまともにコミュニケーションがとれてなかったからでは？ あなたが自分を出さず、言いたいことを飲み込んでたからでは？ ベクトルも何も、彼はあなたの何を知ってるのだろう。 いずれにしても、トピ主と結婚する気がない彼を責めることはできないと思いますよ。 いつまでたってもよくわからない人と一緒にいることはできないし、 もっとわがままで我の強い女性にもってかれちゃだけだと思う。 この期に及んで彼から離れることもできず、意志を伝えることも 話し合うこともできず、ただそこにいるなら、彼が本当に飽きるまでそこに いるだけだと思います。 自分が何もしないと、いつか勝手にことが動いて状態は変わります。 そのときも、今も、トピ主はひとりで生きてるように思いませんか？ ちゃんと自分の人生に相手を招き入れること、相手の懐に飛び込んでいくこと、 そういう努力を、今からでもしてみるのはどうですか？

トピ内ID：1116446d19c05f95

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終わっている

🙂
ー
>彼の事は嫌いではないです。でも先がないのなら一緒にいることに疑問をもっています。 この結論が出た時点で、トピ主は彼氏さんに対して愛情は無くなっているのだと思いますが…。 今の2人の関係って、気の合う友人に近いと思います。 そしてトピ主もまた、ボッチが寂しいから一緒にいるだけで、側にいて結婚してくれるなら、ある程度気が合えば誰でも良いのでは。 マチアプは、「まだ付き合っている」と思っているから罪悪感で上手く行かないだけです。 いずれにしろ、現状変わらないのは確かなので、トピ主がそれは嫌だと言うなら、別れて婚活するしかないですよ。 ただ、年齢が年齢なので、それをカバー出来る何かアピールポイントが無いと、市場的に厳しい可能性はあります。

トピ内ID：945786bd5f925a56

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彼氏とちゃんと話さないとわからない

🙂
ｓｄ
なぜ、結婚できないのがあなたのせいなのかもわからないままだから、マチアプも上手くいかないのでは？単なる彼氏の自分勝手かもしれないのに、飲み込んでしまうのは間違っていると思います。 また結婚できなくてもこのままでもいい・・・ように考えているみたいにも取れますが。ある日突然、彼氏が出ていくとか、新しい彼女ができてあなたが追い出されるというようなこともあるんじゃないですか。 貴重な30代の5年間を無駄にしてしまったな、もったいないなと思います。

トピ内ID：ee3c6616c9bc0ea1

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なぜ聞かないの

🙂
りんご
5年も付き合ってて、同棲もしていて彼が結婚を考えられないのはトピ主が原因だとはっきり言われたんですよね。 どうしてそれに対して具体的な理由を聞かないのですか？彼の言い分が正しいかどうか確かめないんですか？ そもそも話し合いすらしようとしない相手（トピ主）と結婚できないなんて当たり前のことだと思いますが。 そして耳障りの悪いことには蓋をして、彼とキープしながらアプリを再開。 結局、自分のことしか考えていない。自分がいかに傷つかずに済むかしか考えていないんですよトピ主は。 なぜこうなってしまったんだろう？逃げてばかりいる自分の責任ですよ。 誰と付き合っても同じだと思います。

トピ内ID：ae061055a30a8294

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急いで動いて！

🙂
辛子蓮根
あー、勿体ない！！ 子供を産んで家庭を作りたいならもうグダグダ言ってる余裕はないと思います。 彼にきちんと話してください。 私は結婚して家庭を築きたい、あなたにその気がないなら結婚相談所で婚活します、諸事情で今すぐ出て行くことはできないけどできるだけ早く部屋を探して出て行きますって。 揉めたくないからって避けてたら何も変わりません。 別れることを前提で今すぐ動いてください。 ダラダラしているうちに、彼が好きな人ができて結婚したいから別れてほしいと言ってくるかもしれないですよ？ その時、トピ主さんは彼を恨むでしょうが、本当に恨むべきはダラダラしてた自分ですよ。

トピ内ID：a395a8f868bf9fdb

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早く終わりにした方がいいと思う

🙂
ね。
あなたのせいにして、結婚しないという。ちょっと卑怯ですね。別れようとする訳でもなく。本当に都合がいいだけなのでしょう。家事などはあなたが担当ですか？ 半年程レス。４年でそういうのは終わるという。そのままですね。５年も同棲してしまったのも一つの失敗でしょう。復活はないと思います。もし、家事などしているのなら、今から全てやめて、自立に向けての準備に費やした方がいいと思います。 直ぐに出ていくための資金がないというのも大問題です。彼に頼った生活をしてしまっていたのでしょう。それもまずかったですね。しかも、自分でなんとかしていこうではなく、マッチングアプリで男性を探し始めるということがまずおかしい。男性がいないと生活できないのでしょうか。 まずは自分で生きていこうとしないと。そういう自立した女性でないと結婚は難しいと思います。

トピ内ID：5ea0f355a2f575b0

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私なら

🙂
ぶろっくま
32歳で期間や先のことを話し合いもせずに同棲なんてしたりしないから、主さんの今の状況には疑問しかありませんが、結婚願望のあるあなたに結婚する気はないと言ってるのだから、お別れ以外の選択肢はありませんよ。その男性も、愛が冷めた女性と、結婚する気がないのになんで長年結婚の真似事をしてるのか。お2人とも問題先送りにしがちなズボラさんなのかな。 まぁ主さんも、彼に話を聞いて自分が変わってでも結婚したいと言う意思もないから何も聞かないのだろうし、彼の言うことに心当たりすらない。さっさとお金を貯めてその家を出ましょう。私ならそんなふうに惨めで無駄な時間はすぐにでも終わらせたいです。

トピ内ID：a1a6d4a748c59920

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32才で同棲

🙂
勧善懲悪
この時点で結婚考えてないと思いますよ。 考えてるなら1年以内とか期限を決めて同棲から結婚と行くだけだし。 単に生活費が楽になるから一緒に住んだだけでは？ トピ主アラフォーだしもう残された時間もあまりないし、さっさと別れて次に行かないとそれこそ一生独身ですよ。 37才なら一千万程度は貯金があるだろうしお別れして引っ越しましょう。 マッチングアプリはその後です。

トピ内ID：a4e560bd68bae062

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別れる前提で動きます

🙂
抹茶ミルク
＞皆さんならどうされますか？ 私なら、別れる準備をします。その出ていけない事情とやらを先ず解決する努力をして、いつでも出ていけるようにします。その間は友達みたいに振る舞いますね。 で、準備が整ったら、別れ話をして出ていきます。その時に自分と結婚できない理由（自分側の原因）とやらを詳しく聞きますね。今後の参考にしたいからと。 その原因が本当に自分の落ち度なら今後に活かせるし、くだらないことなら「あなたも私のこと全く考えられていない男でしたね」と思えると思うので。 正直言ってその年齢ならやり直すには行動は早いほどいいと思うので。

トピ内ID：2a25af308b9cd014

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自立

🙂
らん
もしかして経済的に自立できない？自分の意見を言うと罪悪感がでちゃう？ 家庭を持ちたいなら結婚相談所のがいいよ。 マッチングアプリは結婚したい人ばかりじゃないから。 急いでほしいな。一個一個問題をクリアできるといいな。

トピ内ID：ade27b52bfc67a62

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まず、別れる

041
roeitu
一緒に住んでいても、「別れましょう」ということは可能だと思います。 「すぐに引越しはできないのでしばらくはこのままだけれど、私は結婚がしたいので相手を探します。別れましょう」と言えば、マッチングアプリを使うことに罪悪感を感じる必要はありません。 「トピ主さんが原因で結婚を考えていない」という彼は、「具体的にどうしたらいいの？」と聞いたところで明確な回答は返って来ないと思います。 自分が結婚に踏み出す勇気がないことをトピ主さんのせいにしているだけなので。 言葉上で別れることができたら、住まいも分ける準備も始めましょう。 マッチングアプリでいい人と知り合ったとしても、「元彼と同居中」はいい印象を与えないと思うので、なるべく早く一人暮らしができるよう努力しましょう。

トピ内ID：043c9930b03f1ddb

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トピ主です。

😢
もももも トピ主
ご意見ありがとうございます。 話し合うこと、家を出ることを検討します。

トピ内ID：d8bbe88f2f992248

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５年を無駄に過ごしましたね。

🙂
キャサリン
37歳って…もうタイムリミットが過ぎていますよ。 子供を産むのもますますしんどくなります。 彼はあなたと結婚する気はありません。 いいとこどりをしているのです。 あなた、子供が欲しいのなら早く手を打たないと！！ 彼は何歳なんですか？ この５年の重みは男と女とではまったく違います。 彼にマジメにこの先どうするのかを話し合って下さい。 あなたが結婚を望むならその彼とは別れた方が無難です。

トピ内ID：d87dd9a38f538c58

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中年男性に、同棲に丸め込まれたら女性の負け。

🙂
まるあんぱん
今時、凡そ20年掛けて、あくせく子育てする男性自体、少ないのですよ。 だって、人口減少が止まらないでしょ？皆さん、本音では子育てを嫌がってるのです。 したがって、極めて当たり前の話だけど、家族を作りたがってる男性は、あっという間に、 ホントに人生のある特定の時期に、サッサと売り切れちゃうんですよ。 逆に言うと、40歳代に差し掛かった男性で、家族を持とうという気力、胆力のある男性は、 極めて少ない。例えいたとしても、芸能人並みにモテモテの、裕福な人です。 この現実を、多くの女性たちはご存じないのです。だから、40歳代に差し掛かった男性と 同棲すること自体、大変なデンジャラスゾーンですよ。 油断しましたね。とんでもない男性に引っ掛かりました。 そりゃ、30歳過ぎて焦ってる女性は、同棲願望の中年男性にとっては、格好のカモです。 鴨葱状態の貴女にどっと襲い掛かるのは自然の数です。これに引っ掛かる女性は多い。 だって、同棲だったら子育ての労力が省略できて、経済的には軽減、家事はラク、おまけに 夜の世話まで付いてますから。彼は、笑いが止まらないのじゃないかな？ とにかく、とんでもない男性ですよ。その人は。一刻も早く逃げて下さい。 一目散に逃げるのですよ。とにかく、関わっちゃダメです。 都合良く貴女を利用して、散々っぱら貴女に、責任転嫁されるのがオチです。 「彼から結婚を考えていない、その原因は私にある」コレ、ずっこけましたよ。 その男性、酷過ぎます。

トピ内ID：b21937a751d68d3f

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同棲ですからね

🙂
エス
＞申し訳ないと思いながらマッチングアプリを再開しました 　結婚ではなくて同棲ですから違反ではありませんよね。あなたも彼も、他の異性との縁を求めたり他の異性と付き合っても構いません。「もっと良い男が見つかった」「女が歳をとった」等、どんな理由でもペナルティーなしで相手をポイすることが出来ます。それが同棲です。 　「イザという時でも他人と扱われない権利」「手当や税金などの経済的な優遇」「社宅や社員優待などの福利厚生や転勤などの配慮などの社内メリット」等の数々のメリット、そして何よりも「一方的に捨てられない権利」「他の人が相手に手を出すことに対抗する権利」等、本来好きな人との結婚にはメリットばかりです。 　しかし「一方的にポイされない権利」よりも「一方的にポイする権利」が大切だったから同棲ですよね。 　また男性の場合、同棲してしまうと結婚はデメリットばかりになります。男性が同棲相手と結婚を決心するのは、恋愛マジック等で「冷静さを失っている場合」、今更捨てるのは申し訳ない等の「仕方がないという心理」、お金の使い方や相手のコントロールなど「結婚すれば同棲している状態よりも都合良く扱えると思った場合」のどれかだと思いましょう。 　彼には浮気らしい動きはないそうですが、あなたは積極的に浮気を考えていますよね。どちらにしても「私が彼のことを全く考えられていない」という彼の言葉は正解です。なぜそんな女が結婚してもらえると思っているのですか？同棲状態から結婚してもらいたいなら、彼にとって都合がよい女になるか、彼にイヤなことでも強要できる女になるしかありませんよ。しかしそれは結婚後の残念なことに繋がります。 　お薦めはリセット。結婚は「婚姻制度を大切にする関係」、同棲は「婚姻制度を軽視する関係」･･　結婚と同棲は別どころか逆の道です。結婚したいなら結婚を目指しましょう。

トピ内ID：1b1c291133b3264a

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もしかして

🙂
わみ
＞家（住まい）のことを含め諸々あり直ぐに家を出ることができないため、別れることもできずにいます ＞私は家族を作っていきたくて、彼には申し訳ないと思いながらマッチングアプリを再開しました ＞この先私は一人ぼっちで生きていかないといけないのか、と思うとすごく寂しくなり泣けてきました トピ主は一生養ってもらえる人が欲しくて、その安心のために結婚という保証がほしいのでしょうか？ レスを読むと依存体質な感じがして、彼はトピ主と協力して家庭は持てないと、思っているのかも知れません。 同棲中に一方的に彼に頼っていませんか？　トピ主も働いて自分の生活費を出していますか？ 直ぐに家を出れないって、貯金も無いのではないですか？ だからアプリで良い人が見つかったら、乗り換えるつもりだったのではないですか？ まあ5年も同棲して結婚を考えていないと言われたら、今後も今の状態が続くでしょう。 ただ惰性で一緒にいるようなものですね。 ＞都合がいいのかもしれませんが、友達の関係になれるならなった方がいいのかとも思います 一度彼の家から出てご自分の今後をしっかり考えたほうがいいでしょう。 結婚を望むのなら、アプリよりも結婚相談所がいいですよ。 年齢問わず条件を下げれば結婚できると思います。

トピ内ID：0124b3cd435cd0d2

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冷たい男

🙂
みかん
私は彼と週末だけ会う関係を2年続け、結婚を機に初めて一緒に住みました。また結婚は不妊治療を受けるためで、結婚から8ヶ月後に妊娠しました。 　こう考えると最初から彼が恋愛でなく家族作りを目的としていたことがラッキーでした。最初のデートで、子供見かけるとニコニコしていたので、最初から目的は明らかでした。ネックは私が年取っていて子供ができる確率がほとんどなかったことでしたが、何とか乗り越えました。 　私も家族にならない同棲は虚しいと思います。どんどん消費され年取るだけです。表面的には仲良くて穏やかでも、ポジティブな要素が一切ありません。またそんな失望と不安感が根底にある人間関係はすでに破綻していると思います。男と女は平等でなく、年取ることのリスクは女が高いです。妊娠だけの問題でなく。それで同棲を長年選んで結婚という責任を回避するという男の罪は重いです。極悪です。別れるときに刺されても仕方ないくらいです。 　どうかあなたの時間を無駄にしないでください。家族になって同じ方向を向いて進み一緒に人生の課題を乗り越えようとする人に時間と空間を捧げてください。

トピ内ID：bf26673f59050dbc

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お金無いの？

🙂
電源ON
＞話し合うこと、家を出ることを検討 結婚はできないのはもう分かってるでしょ。 家庭が作りたいとか泣いたところでどうにもならない。 もうアプリもやってて、今更何を話し合うんですか？ ＞諸々あり直ぐに家を出ることができないため これってどうせお金ですよね。まず、そのお金をなんとかした方が良いと思うのですが。働くのは嫌なのでしょうか。 その諸々をどうやって解決するかを考えた方が良いのでは。悲しい気持ちは今あんまり役に立たないし、アプリもあんまり意味がないですよね。

トピ内ID：cf35bbc29b91f9aa

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確認で聞けないなら誰と結婚しても難しいよ

🙂
匿名
5年前といったら私の夫と1年しないくらい付き合って結婚したくらいの時期です。 トピ主さんいいように騙されましたね。もしくは相手のフックにかからない可もなく不可もないタイプだったか。 私はトピ主さんと違って喧嘩上等で話し合いするタイプです。 結婚して5年、分かった事は男性は従順な人は下に見ます、私の結婚相手もかなり穏やかですが、男性には調子に乗るボタンがあるらしく、従順になると下にみる瞬間がありました、だからそう言う時にはバチっとしっかり手綱を握らなきゃいけないんだなって学びましたね。 俗に言う男の出世は女次第とか、内助の功って本当にあるんだなって思いました。あれって従順に夫に使えて家政婦さんするとか女性が一歩引くって意味じゃないんですよね。 大抵は成功者の奥さんて気が強いので、男性って本能的に自分を上手く操縦してくれる女性を求めてるんだなって事だなとこの数年身に染みましたね。 意見を言わないのも、大人しく相手に合わせるのも努力じゃないです、発言して話し合う方がどれだけ気力やパワーがいるか、でもそう言う女性の方が男性には好かれますよね、張り合い出るので。 男性はご奉仕してくれる家政婦さんが欲しいんじゃないですよ、嫌な事は嫌って言ってくれる勇気ある女性の方が好まれますよ。 だって自分の子供の母親になるかもしれない女性が子供を守れないほど弱いんじゃ魅力ないでしょう？ もしもトピ主さんが本当に誰かと結婚したいならね。 幸せになりたいなら強くなるしかないです。人の責任に寄りかかる女性ってまともな男性にモテないです。良かったですね、彼がモラハラとかする男性ではなくて。 皆婚時代でお見合いで女性の地位が低い時代ならトピ主さんみたいな方は重宝されたと思いますよ。でも女性は幸せになってないからずっと上の世代は熟年離婚多いですよね。

トピ内ID：4e8b746f691e8bff

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早く別れて、結婚相談所へ

🙂
lemon tea
＞37歳独身女性です。吐き出させてください。 ＞5年ほど付き合って同棲している彼氏がいます。 正直、、32歳から、5年も付き合ったらダメです。 もっと早く決断しないと、、だし、決断させないと、、 結婚は付き合って、半年でも出来るのです。 トピ主のいい時期を同棲という中途半端な形で、 彼と一緒に過ごすことは、よくないです。 なので、同棲すると婚期が遅れるのです。 同棲は、結婚のための同棲で、1年以内に 結婚想定出来ないなら、同棲しない方がいいですよ！ 人は、３ヶ月も同棲すると、なんとなく分かるので、 その３ヶ月で喧嘩が増えたり、浮気があったり、 親族のトラブルがあったりしなければ、結婚で良い また、親族との関係を知るのに、結婚式は最適なのです。 親の考えや彼の考えがより分かるので、なるべく 結婚式が出来る人と結婚するのが、良いです。 そう言った意味で、結婚式をしたカップルの方が 離婚しにくいってあると思います。 ＞恋人ですが半年以上レスになっています。 2人の春はとっくに過ぎてしまった。 これで、結婚しても子供も出来ないのです。 それに、トピ主が決断しないうちに、どんどん 子供の産みにくい年齢になってしまうのです。 その彼とはすぐに別れ、別に暮らし、 結婚相談所で相談しましょう。

トピ内ID：c8fff0579ee7de0c

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