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夫が提示してきたルールを受け入れるべきか悩んでます。

レス59
（トピ主 0 ）
🐤
nagisa
夫婦
夫が提示してきたルールを受け入れるかどうかについて相談させてください。 私たちは遠距離で籍を入れた31歳の同い年新婚夫婦です。 東京で出会いましたが、付き合って1年経った頃彼が転勤となり、遠距離のまま結婚の話を進めました。 夫は再来月10月の転勤で東京に戻って来られる予定です。 夫が東京にいた頃から何度か提示してきているルールは、「平日の夜は21時以前には予定を入れないことをルール化してほしい」というものです。 理由は、仕事が遅くなることが多く、突然の残業も調整が効かないから予定を入れないで欲しい。予定が入っていた場合、前日や当日断るのは心の負担だからしたくないというもの。 普段朗らかな性格の夫ですが、このルールを拒否する姿勢を見せると、「何で俺の仕事の状況を理解して受け入れて寄り添ってくれないのか」と、強めに怒ってきます。 一方、私の主張としては、「ルール化はせずに、都度話し合えばいいのではないか」というもの。確かに、夫は21時頃まで仕事をしたある日もありますが、18時台に上がっている日もあり、法外な激務ではないと思います。今後、結婚生活(同居)がスタートし、妊娠、出産、子育てのフェーズに入っても、平日夜の時間は触れてくれるな！と、なるのではないかと不安です。夫はこれを伝えたら、そんな事はないよと言いますが、今できない人がもし私が妊娠したら突然できるようになる理屈がわかりません。 今までは恋人気分で金曜日の夜に外食をする、というような予定を極たまに提案していた程度ですが、一緒に住んだら平日の夜は各々自由にすればいいと思います。ただ、「ルール化」という部分に引っ掛かり、不公平なもの(私からは提案も相談もできない)に将来の強い不安を感じます。 受け入れるかどうか、落とし所の見つけ方についてアドバイスやご意見ございましたら聞かせていただけると嬉しいです。

トピ内ID：50b0456583278027

#３０代
#仕事
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#夫
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レス

レス数59

何が問題なのかわかりません。

041
さらしな
>>「平日の夜は21時以前には予定を入れないことをルール化してほしい」 つまりは21時までには必ず仕事を終わらせて、プライベートな予定を優先する。 という意味ですよね？ 何か問題が？ 私はむしろ「平日夜に予定入れていいの？」と思います。 残業だけでなく、飲み会に誘われても、21時までには帰宅できるようにする、ということですよね？ 平日夜なら「21時から、入浴ですから、この時間に必ず帰宅してください」と言ってもいいってことですよね？ 18時から入浴と言っても、残業することになったら戻れないから、そんな約束はできないということですよね？ 仕事に理解を示して欲しいというのは、そういうことでしょう？ 本気でわからないのですが。 何が問題なんですか？ どうしても、21時以前にしなければならない約束があるんですか？

トピ内ID：4e87301d12dc6171

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どゆこと？

🐤
チビチョコ
ルール化にする必要性もよくわかりませんし、ルール化したら不公平というのもよくわかりません。 当日残業だったら何を断るのですか？ 普通に残業したらいいじゃないですか。 21時まで残業することもあるなら、予定は時間指定ではなく、ざっくり何するとかだけ決めておいて、仕事終わったら連絡してね。でいいと思いますし、 そもそも21時以降に計画すれば問題ないですよね。 話し合うというのも、残業なのに、都度何を話し合うのですか？ 予定は残業の後にしましょう。しかないでしょ。 ルールにすることに拘っているのであれば、 「平日21時以前に予定は入れない。ただし必要に応じて例外あり」としたらどうですか。 例えば何らかの集まりで食事会を19時からとなった場合、ルール上では行くと言えなくなってしまいますが、例外事案とすれば予定いれてもokとなりますよね。

トピ内ID：aba8f7726bba5956

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？

🙂
わかめ
ごめんなさい、その肝心のルールがよくわからないのですが、 ＞予定が入っていた場合、前日や当日断るのは心の負担だからしたくないというもの。 ↑ここの主語がどちらのことを言っているのかがわからない。 ルール(というか、ルールというよりは一方的なお願いだと思いますが)の内容としては「主さんが」平日２１時前に予定を入れないでほしい、「主さんの」予定が入っている場合、 前日や当日「誰が誰に」断るのでしょうか？ 「主さんが」約束した相手(主さんの友人や同僚)に？？ 主語が「彼が」だったら、彼は一体誰との約束を断るのでしょう？ えー、全然わからないので、どなたか教えてください。

トピ内ID：69b5a81d229882ed

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結婚する前に交渉すべき内容

🙂
ライムカレー
それは、普通は結婚する前に交渉して、決裂すれば結婚は白紙、というような内容の「条件」ですよね。 それは「結婚前から」言われていたのに、トピ主さんは深く考えずに、結婚してしまった、ということでしょうか。 だったら、今さら「そんなのヤダー！」と言ったって、あとは離婚するか、このまま別居婚を続けるしかないんじゃないでしょうか。 なぜ、結婚前に「おかしい」と思って、よく話し合って、「結婚すること自体」を考え直さなかったのか、よくわかりませんが…。 まだ同居もしていなくて、お子さんもいないのですから、私だったら結婚自体を解消して、そういう自分勝手なルールを持ち出さないような別の男性を探すことにすると思いますね…。

トピ内ID：aa30941c43c14d5e

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簡単な解決策

🙂
ワセリン
簡単な解決策があります。 そのルールを試用として、3ヶ月間やってみることをOKするんです。 3ヶ月後に見直しの会議をしましょう。

トピ内ID：8619d8a84b13e69a

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レスします

🙂
まみむ
平日の夜の予定を入れないというのは 個人的な予定も入れてはダメということですか？ 2人の予定ということ？ 個人的な予定も入れてはダメって言われたら、主さんヤバい人と結婚しましたね。て思います 2人の予定なら じゃあ今夜仕事何時に終わりそう？ (早い時間なら)それくらいに終わるなら今夜外食しない？って提案するのはOKなのかな？

トピ内ID：2f8c47d5a804efb5

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予定というのは、夫婦間の予定？それ以外との予定も？

🙂
ｓｄ
あなたの職場の飲み会などはOK?夫婦での外食などはNG? 厳密にルール化しなくても、ある程度決めておかないと、その都度ではもめごとになうのでは？ルールを作っておいて、不都合がある時は融通をきかせる方がいいのでは？

トピ内ID：77a8c655b3ccbac4

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夫の言いたい事も分かる

🙂
オレンジ
私も予定が入っていると急かされるようで落ち着かないと感じる事があるので、夫さんの言う事も分かります。間に合わなかったら罪悪感も抱きますしね。 デートがしたいなら土日にすればいいし、それ程無理難題を押し付けてる訳ではないのかなと思います。 主様の懸念している子供が出来てからの事は確かにそのままでは問題が出てくるだろうから、妊娠する前限定でのルールとしておけば良いのでは。 後は誕生日とか結婚記念日とかに外食したいとかあるかもしれないけれど、どうしてもその日じゃなければ嫌だという人ならばそこだけは譲れないと主張してみてはいかがでしょう。 別に少しぐらいずれても気にならないタイプならば、当日はケーキだけ用意して21時過ぎてもいいから一緒に食べて、土日に外食に行く感じにすれば良いのかなと思います。

トピ内ID：a124a94d86c5bb93

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不安要素がよく分からない。

🙂
ミント
金曜日の夜に外食したい。とか 平日だけど夜に子供の誕生日を祝うためにパーティーをしたい。とか そういうのが嫌ってことですよね？？ そんなに嫌ですか？？ これがもし 平日の夜は絶対に家事も育児もしない！ という話ならルール化なんてとんでもないですが 早く終わった日には家事をしたりしてくれるんですよね？？ ただ、前もって約束しておくことが嫌なだけで。 家事、育児もこれがあなたの仕事、と決められるのは出来ないときに困るから嫌だけど できるときにはできることをしてくれる というこてなら何の問題もないと思います。

トピ内ID：d75b426fe8598a74

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理想と現実

🙂
桃姫
不安極まりないですね。 ２人のうちはまだいいけれど、子供関係の予定はほぼ21時以前です。 21時以前に夫の予定は入れない、都度話すことをしないってことは、習い事や学童の送迎も、急な体調不良への対応も、全部トピ主さんが担えよ、自分はそのための時間を確保するってことはしない、暇な時に突発的にしかしないから、って言っていると同義って、ご主人理解しているんでしょうか。どうなんですか？ 極端なこと言うのって、理想と現実をうまく繋げることのできない人あるあるな気がします。 徐々に色々と諦めて受け入れるっていう柔軟さ、対応力、あればいいけれど。 まずは聞いてみてほしいです。 「つまり子育てで親が動くべき場面の平日のすべてをわたしが担う前提で社会生活送れって言ってる自覚ある？」 まぁ少なくとも想像力の圧倒的に欠如しているご主人です。 現実に打ちひしがれて寄ってくるか、理想を貫くことに重きを置くか。 返答次第であなたの心にも動きがあるかもですよ。

トピ内ID：2190ed9e8637b589

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ちょっとよく

041
ミツキ
わからないのですが…… 妊娠・出産・子育てのフェーズで入る「平日の夜に入る予定」ってなにを想定していますか？ たとえば寝かしつけとか、こどものお風呂とかのこと？それって「予定」ですかね……役割分担なんだから、早く帰ってきた日に任せればいい話で、残業があればあなたがやればいいだけの、日常のルーティンの話なので、「予定」にはならないと思いますが。 もっと違うことを想定していますか？ あなたの職場である飲み会とか？ ちょっと何を想定して、あなたが何に引っかかっているのかわからないので、教えてもらえますか。それがないと、結局パートナーとも話ができないのでは？？ 「なんとなく嫌」では相手の希望をただ突っぱねるだけになりますし、相手も同じことをしますよ。あなたのお願いが「なんとなく嫌」だからやらない、って。

トピ内ID：bee4d79c7705bab1

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寄り添えと言われても

😒
るきさん
それは実質上「家族より仕事を優先する宣言」ですよね。「なぜ寄り添ってくれないのか」という言い方も気になります。寄り添う、とは、強制されてやるものではありません。ルール化された時点で、それは寄り添いではなく支配です。 寄り添って欲しいならば、「その都度、相談する」という柔軟性があって然るべき。家族より仕事を優先することをルール化、言い換えれば「問答無用」化する人に、寄り添えと言われても無理です。 あなたの不安に対して「そんなことはないよ」も、まったく説得力がありません。 勤め先には滅私奉公し、家族には我慢を強いる。よくいますよね、こういう人。話が大きくなりますが、日本の少子化の一因です。なんで家族を仕事の犠牲にする人と子供を作りたいでしょうか？ というわけで、私だったらルール化を受け入れません。

トピ内ID：93d234887f3774ef

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それは籍を入れる前に解決すること

🙂
ヒグラシ
うんうん、よく話し合って解決できたら良いですね…と思ったらなんと！もう籍入れちゃってるんですか？ 受け入れるかどうかって仰いますけど、受け入れなかったら離婚しかなくないですか？ 夫婦って、基本的にその夫婦だけのルールが存在すると思うんですよね。周りからするとハァ？ってなる内容でも、その2人の間で納得して合意されているのであれば他人は口出し無用な訳です。 トピ主さんのご主人が提案されてるルールも、私にはちゃんちゃら意味不明ですが、トピ主さんが納得するのであれば全く問題ないわけですが、そうではないと。 そしたら、他人が言えることは何もありません。 あなたの人生、あなたの結婚、あなたの幸せはあなたが決めることですから。 落とし所も、見つけられるならどうぞ。まるっと受け入れられるなら尚よし。 ただ、こういう事は入籍する前に解決するものだ、というのは声を大にして言いたいですけど。

トピ内ID：a4b8a7eda7307fc1

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面倒だね

🙂
へー
それは「夫婦の時間」のこと？ トピさん個人の予定は、自由なんですかね？ あなたの個人的な約束もダメなら、きついですけど、「夫との約束」程度ならいいかな。 　 ただ、子供できたら、そのルールは無理では？ 保育園の迎えとか、夜ご飯の準備や子供の世話が平等なら、夫は自由に残業できませんよね？ 子供は要らないのか？そこも聞いてみないとね。 あなただけに負担させるつもりなら、子供のことは、ちょっと考えたいと伝えた方がいいよね。 あなたも「子供ができたら子供優先」というルールを提示してみては？

トピ内ID：9bc18a25fbb161b6

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予定の内容は？

🙂
老婆心
彼の言う「予定」は何を指してますか？ 彼は平日21時までフリータイムで家事分担もしない、夕食を家で食べるか外食してくるかも一切連絡しないけど文句を言うなということなら自分勝手だと思います。 平日夜に待ち合わせて外食したり映画を見たりということをしたくないなら今までどうだったのでしょうか？

トピ内ID：c23078604c97ae6a

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全然わからない

🙂
むっちりもっちり
９時以前に入れる予定って例えば何を指すんでしょう？ 晩御飯？ 会社の飲み会？ ＞仕事が遅くなることが多く、突然の残業も調整が効かないから予定を入れないで欲しい。予定が入っていた場合、前日や当日断るのは心の負担だからしたくないというもの。 遅くなるなら別に外食してきてくれてもいいし 断るって誰が何をだれに断るの？ 平日に外食にふたりで行く予定を入れないこと？ それなら仕事で行けなくなったらそれはそれでいいんでしょ 言いたいことが全くわかりません

トピ内ID：31b0a291abd1c73d

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「原則として」とか

🙂
おーまいごっと東
例外もありえるということで、一文加えさせればよいのでは。 「できるかぎり」とか「原則として」とか「21時前は●●しないよう『努める』」とか、絶対的なルールにはしないでほしい、と交渉する余地はあるとおもいます。

トピ内ID：e6a98cab73fb1603

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誰に対するルール？

🙂
よくわからん
平日の夜は21時以前には予定を入れないことをルールとは 旦那さんの関係する予定？ トピ主だけの予定も不可？？ 21時以前？？ 21時以降だったらいいということ？ ルール化というから面倒なだけで、 実際は21時まで仕事がどうなるかわからなくて、断ったりするのもしんどいから21時以降ならいいという話ではないのですか？ 19時ごろにスタートするライブの予定は入れられなくても、0時過ぎからのレイトショーなら行けるとか。 今日暇だったらどっかいこうよーも無理なんですね。 トピ主さんが拒否をしたのは何故ですか？ 妊娠、出産、子育てに関して心配していらっしゃいますが、 「平日の夜は21時以前には予定」のこの「予定」がどこまでなのかは確認が必要だと思います。子どもをお風呂に入れることすら「予定」で負担に思うなら、21時まで返ってこない方がまだ気楽だろうなぁ。

トピ内ID：5aa43162448b7168

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受け入れる

🙂
らん
朗らかな性格というのがよくわかります。 自分都合で落胆させたくないしケンカしたくないんです。 21時以前と言ってくるところも配慮してます。 彼は約束を破ることがないんじゃないですか？真面目なんですよ。 受け入れたらどうですか？ 子供ができたら少しずつかわるかも。 婚約破棄するほどのことでもないと思いますよ。 恩をうっときましょう。

トピ内ID：c069a678f8ed80df

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平日は家族の予定を入れないでってことですよね？

🐤
ゆい
おそらく夫は仕事を最優先に考えていて、仕事を制限したくないのです。 基本的に平日にはプライベートな予定を極力入れたくない。 先に家族の予定を入れてしまって、当日残業したくなってもできなくなってしまうのは嫌なんです。 > 「ルール化はせずに、都度話し合えばいいのではないか」 断ることが負担だと言っていますし、夫は話し合いたくないのです。 断らせないで欲しい。そもそも予定を入れないで欲しいと言っているのだと思います。 > 今までは恋人気分で金曜日の夜に外食をする、というような予定を極たまに提案していた まさにこういうことはやめてくれってことですよね。 私も基本的に仕事優先の考え方なので、夫の思いは理解できます。 逆にトピ主の不安がよく分かりません。 > 妊娠、出産、子育てのフェーズに入っても、平日夜の時間は触れてくれるな！と、なるのではないかと不安です。 妊娠、出産、子育てで、平日の予定として考えられることって例えばなんですか？ 出産そのものだったりするのなら、それは当然出産が最優先ですよ。 もちろん夫もそうだと思います。 外食と出産を同列に並べて、 > 今できない人がもし私が妊娠したら突然できるようになる理屈がわかりません。 なんて書いていませんよね？

トピ内ID：730b808993d2cd80

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「予定」の意味が分からないです。

🙂
まいか
トピ主さまが友人と外食することも許されないルールなら、断固拒否しましょう。 夫婦でのお出掛けなら問題ないのでは？ デートは週末ということで。 子どもが生まれても同じ。 誕生日やクリスマスは週末に祝う。 そんな家庭は多いと思います。 平日の子育てがワンオペになることは受け入れられないということでしたら、事前にしっかり話し合いましょう。 育休明け後の育児、家事、家計費の分担について。 どちらかが「損をしている」という気持ちにならないように。 ＞今できない人がもし私が妊娠したら突然できるようになる理屈がわかりません。 デートの為に仕事の調整をする気になれないということでは? 育児とは違って当然だと思いますが。

トピ内ID：8c9a844853a2fc39

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対抗するルールを作る

🙂
波風
よくわからないけど、旦那さんは平日はいつでも残業できる体制でいたいから外食などの予定は入れないで欲しいという事ですか？ それなら簡単なことだと思うし、それがどうして一足飛びに妊娠や子育てへの不安になるのかわからないです。 でも旦那さんの言う「ルール化」するというのに違和感がありますよね。 ルールになった途端に融通が利かなくなりそうだし「ルールだったでしょう？」と言われたら反論できません。 トピ主さんもそれに対抗するルールを作ったらどうですか？ ワンオペになりそうで不安なら「妊娠出産した場合、妻と子供を仕事より優先する」とか。

トピ内ID：b28ef34d5dabe570

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取り越し苦労な気もする

041
bnvmfkgj
まだ一緒に住んではいないのですよね？ 一緒に住んでいない状態で、「21時以前に予定を入れたくない」という気持ちはわかるような気がします。 20時に約束をしていたのにその10分前に残業が入ってしまって行けなくなってしまい断る、というのは「約束は絶対に守りたい」という気持ちが強い人にとってはとてもストレスです。 また、「今日は20時から約束が入っているが、残業にならないで済むだろうかどうだろうか」と心配しながら仕事をするのもストレス。 しかし、一緒に住むようになったら状況は変わってくるのでは？ 21時以降に約束を入れていなかったとしても、18時に帰ってきたのなら「これから外に食事に行こうよ」と急に決めてもいいし。 「妊娠、出産、子育てのフェーズ」に入ったら心配されるようなことって、前々から予定が入るようなことよりも突発的なことの方が多かったりしませんか？ 「子供が病気になったので20時に救急病院に連れて行く予定」なんて入るはずはないし、もしその時間に連れて行かなければならなくなったならその緊急連絡をすることまで禁止はされないのでは？ 「21時以前に予定を入れないルール」を自分に要求されるのが不公平と思うのなら、「仕事が終わって帰る時には『帰る』と連絡するルール」を彼に課してはいかがでしょう？ 早く終わった日があれば、恋人気分で外で待ち合わせをして外食することができますよ。

トピ内ID：c1dfc0cb286cea70

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旦那さんだけ予定に入れなきゃいいのでは？

🙂
ヨーコ
何かよく分からない謎ルールですね。 ２１時までは予定を入れるなって、それはトピ主さんのみの予定も入れるなってことですか？ それとも夫婦で過ごしたいという提案をしてくれるな、ということでしょうか？ ルールにする必要はなくて、旦那さんが全部「平日は無理」と断ればいいんじゃないかな。 ルールと言う表現にするから変な話になるのであって、 「旦那さんは平日２１時まではプライベートの予定を入れない」 と宣言すればいいだけでしょう。

トピ内ID：06b3bb631fd19b6d

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まあ、子供無しなら

🙂
匿名
あくまでも夫婦の予定を入れるな、なら、トピ主はご友人や職場の人と飲み会等行かれては。 これが妻も個人の予定を絶対に予定入れるな、なら離婚案件ですが。 平日21時の予定について、子育てについてはどう考えているのか夫さんに確認しては? 小さいうちは21時には眠っているでしょうけど、少し大きくなったら花火大会や夜店等のお祭り、部活、修学旅行や合宿の送迎や緊急対応等、21時に予定や想定した待機が発生する可能性はあります。 夫さんが予定入れるな、が子育てに関しても含まれるなら、子供はトピ主がワンオペを覚悟するか、持たない、の2択しかありません。 まぁ、後者になるでしょうね。 今の夫婦関係なら。 だって、話し合いには応じません、俺様ルール絶対だと言っているんだから。 というか、やっと夫婦生活始まるのに、金曜日の夜にデートも食事も出来ない可能性が高いですよね。 仮に、急遽出掛けるとなったら、妻の外出準備に1時間待たせても、文句言わないのよね? 予定入れるな、でも待たせるな、ならアウトでしょ。 なんか、コレなら結婚も同居も要らなかったのでは。 むしろ遠距離恋愛楽しんでいるだけで良かったと思う。 結婚後も俺様ルール絶対、で自分以外の家族が俺様に配慮して生活しろとか、結婚相手としては1番選んじゃダメなタイプだと思う。

トピ内ID：b358ef292c45be55

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夫の予定も入れないでもらう。

🙂
lemon tea
＞「ルール化はせずに、都度話し合えばいいのではないか」 多分、都度話し合うのが面倒だから、、 なんだと思います。 また、夫の都合なら、『今日一緒に外食しない？』 もありなんだと思いますが、トピ主から言われる のが、負担だったり、嫌なのでしょう。 ただ、、平日は、21時まで残業って 思っていた方がいいのでは？？ 土日は、その限りではなさそうなので、、 別にいいのでは？？ ただ、ルールってあまり作らない方が いいと思いますけどね〜〜〜 ちなみに、夕飯はトピ主が作るのですか？ 夕飯も夜21時以降でいいって言うなら、 意外に楽かも、 子供が生まれたら、、 夜、21時まで、フリーって意外に楽かな、、 子供と自分は、先に外で食べるとか、 同じく遅いパパがいる親子と一緒に 食事とか、、実家で食事してから、帰るとか、 色々出来そう。 その代わり、『あなたの予定も入れないでね？』って なれば、フェアーかもしれません。子供がいないうちは、 トピ主もいつも残業できるし、早く終わったら、 飲みにも行けそう。 出来たら、トピ主の実家近くに家を構えさせてもらうといい。 仕事をしながら、21時までフリー、、子供が出来たら、 残業の日や飲みたい日は、実家の両親に見てもらったら、楽そう。

トピ内ID：4e1ef1f29541eb23

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予定入れておいて

🙂
ぶろっくま
仕事のせいで予定変更とかになってぶーぶー言われるのが嫌なのでしょう。何か身に覚えがないのですか？過去の恋愛経験からそう提案したのかな？ 夫さんの提案は賢いし、お互いの心の平和のためだと思いますけどねぇ。何がそんなに嫌なのですか。 早く帰れる日には、夫さんが何か提案してくれるかもしれないし、それだけ時間が読めないのだから仕方ないじゃない。

トピ内ID：98f7b9a2ffbd61bb

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わかりません

🙂
はて？
ごめんなさい ＞「平日の夜は21時以前には予定を入れないこと」 の意味がわかりません。 もし，お友だちと食事の予定を入れるとしたら２１時からにしていいってことですか？ 自宅の夕食は，２１時からになるのですか？ 「うちの夕食の予定は２１時以降だから」 仕事が早く終わっても２１時まで帰宅しなくてもいいってことかな？予定じゃないから？ ん？　わかりません。 理解できない年齢になっちゃいました。

トピ内ID：c75cc32786495ccf

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夫婦のルール？

🙂
太陽サンサン
堅苦しいなあ、しんどいなあ。私は既婚者で子供もいるおばちゃんですが、ダンナとのルールなんてないですよ。 「お母さんは今日から3日間スイーツ禁止！」と自らダイエット宣言して2日目で玉砕した私。自分にひたすら甘いですね。 ご主人さん、自分にも厳しく人にも厳しい俺かもしれませんね。うーん、そもそも「ルールを決めよう」なんていう男性ってなんだか疲れます。

トピ内ID：f44ea532aece89ad

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話し合い・・・の喧嘩

🙂
電源ON
具体的に、トピ主が平日の21時以前に入れたい ”予定” とはなんですか？それをリストアップすればよいのではないですか。だって、予定を入れたいのはトピ主なんですよね？そしたら議論ができると思います。それをしたくないってことは、 ＞「ルール化はせずに、都度話し合えばいいのではないか」 トピ主が、夫の全ての時間は ”話し合い” に勝てばいつでも全部自分のものにできるようにしたい、と考えてるのが問題なのでは？夫はそんな "話し合い" なんて1秒もしたくないということでしょう。 別にトピ主がルールを拒否し続けてもいいですよ。でもトピ主が、来週平日誕生日だから19時からディナーの予定を組んで欲しい、とお願いして夫が無理って言ったら結局そこで終わりですよね。そこで ”話し合い” をして、毎回消耗するよりルール化したいって話でしょうネ。

トピ内ID：943d698ef492f60d

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