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家事分担　わたしのわがままでしょうか

レス44
（トピ主 4 ）
🙂
ねずみ
夫婦
私　正社員　30代前半　出社～帰宅　8:30〜20:30か21:00 夫　フリーランス　30代半ば　週3リモートで10:00〜18:00(出社も同じくらい)収入は私の1.5倍 結婚相談所で出会い、結婚して３ヶ月です。家は夫の持ち家です。 平日の洗濯や皿洗いは二人で行いますが、掃除・ゴミ出し・買い物・料理などはほぼ夫が担当してくれています。私がリモートの日や予定のない週末は一緒に家事をします。 私は月1回程度、地元に帰って友人と遊び、実家に宿泊しています（新幹線で約2時間、財布別）今の住居には友人がおらず、職場の同僚との交流は、異性がいるため夫の希望で遊ぶのをやめたことで女の子とも疎遠気味です。 しかし、週末に外泊すると私が家事を一切行わないことになる、平日は夫婦の時間があまり取れないとのことで、夫は「月1回、1泊」「帰宅は夕食までに」「前後の平日で土日の家事の補填」をルールにしようと提案されました。 私は門限のない家庭で育ったため、「息苦しい」と相談しましたが、夫は「家事分担を公平にしたいだけ」「俺の負担も考えて」と言い、話が平行線です。取り合ってもらえない悲しさで泣いてしまいます。 私がルールに沿って家事を補填し、スケジュールを調整すれば良いだけなのですが、この心理的負荷をどうしたらよいかわかりません。 結婚とはこういうものでしょうか。夫がいれば十分だと思い、愛情深く、私を愛し大切にしてくれる夫と結婚しましたが、15年付き合ってきた友人や大切な両親との交流を制限されると思わず、つらいです。

トピ内ID：dde7b1e831b52081

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#家事

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レス

レス数44

息苦しいのは旦那さんでしょ

🐶
岡崎
家事もろくにしなくて収入も旦那さんより低いあなたが「息苦しい」などと言える立場ではありませんよ。 あなたの言う「愛し大切にしてくれる」って、自分より稼いで家事もやってくれることを指すのでしょうか。 そもそも相談所で知り合っているなら、彼の持ち家に住むことも最初からわかっていたのではないですか。 退勤して何時頃家に着くのか、地元に帰るには何時間かかるのか、全て事前にわかることですよね。 最初から彼に家事を押し付ける気だったとしか思えないのですが。 だって現に家事のほとんどを旦那さんがしている訳でしょ。 人と暮らすってそこまで甘くないですよ。 そうやって旦那さんを舐め続けていたら、近いうち愛想尽かされますよ。

トピ内ID：a2acb5aab2436738

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結婚していなくても

🙂
ね。
結婚していなくても、新幹線で２時間の距離に就職した友達は、年に２回、夏と冬の長期休みの時だけ帰省して一緒に遊んだりしています。 それを考えると、毎月帰省して友達と遊ぶって、遊び過ぎではないでしょうか。しかも、結婚したのに、近くに友達がいないではなく夫と遊びに行けばいいのではないでしょうか。 せっかく新たに自分の家族を作ったのに。そちらを優先しないのってどうしてか不思議です。

トピ内ID：86e069cbcdc1dfb3

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うげっ

🙂
やらなさすぎ
夫がほぼ担当で、妻は全部二人でやるの？つまり、妻の担当なしか……。地元まで飛び回ってるから、妊婦で動けないから一時的に、という話でもない、と。昭和の父親か。いや、昭和の父親は経済を担って養ってるから、扶養されてる子供か……。 そりゃあ、新幹線で片道二時間もかかるような場所に、月1ペースで行って、実家で羽伸ばすようなの、そりゃあ多すぎでしょ。歩いて5分にちょっと寄る、とは違うんだし。 しかも、まだ結婚三ヶ月なのに。三回も行ってるの？ 大抵、新生活始める場合、そこに慣れるまでの間は、自然と遊んだりするのは減ったりすると思うんだけど、慣れたらもっと行くつもり？ ……うーん、「夫がいれば十分だと思い」ってのは、どこが？ 結婚したのに、住居の提供も家事もほぼ自分、財布は別財布で生活費折版？、新婚なのに休日はしょっちゅう実家に帰られて、その間の家事は全て押し付けられる。 これで不満に思うな、と言われても……。やることやってから遊べよ、と、子供の頃言われませんでした？あなたは、宿題も家のお手伝いも全部ほっぽらかして遊び歩いてる子ども状態かと。 なので例えば、洗濯やゴミ出し(勿論、ゴミ集めや排水溝掃除、ゴミ袋管理も含)は自分の担当とし、日々の買い出しも会社帰りに。これくらいは自分だけでやることにして、遊びに行く前には掃除や作り置きは終えてから行く。最低限、この程度はやっていいと思います。 きちんとやることやっていれば、夫だって「楽しんでおいで」と送り出してくれるのでは？

トピ内ID：980688aedbd05d83

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今は、月1で何泊しているの？

🙂
あ。
夫の言う「月1、1泊」はそんなに厳しいとも思えないですが。そして、両親や友達との交流というのも、必ずしも対面でなくてもできますよね。長く滞在したいなら、2か月に1回、2泊とか、3か月に1回3泊というようなやり方もあるのでは？ 収入多めの夫が、家事の多くを担ってくれていることに感謝がないと思います。「友達がいない」といっても、職場の女性との交流を減らしているのは、あなた自身の判断でしょう？ 夫は、自分の実家との関わりはどうなのでしょう？例えば、週末には月1で夫の実家に一緒に行くようなことをしてみたら？あなたが結婚してもずっと結婚前と同じ気持ちで暮らしている、自分の実家や親だけを大事にするというところは不満ではないのでしょうか。

トピ内ID：1c6f62b833244174

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親じゃない

🙂
匿名
まず、あなたの認識が間違ってます。 夫は言うまでもなく夫で、横の繋がりです。あなたの父親ではありません。 あなたは夫に、あなたの親のような愛情や庇護を求めてますね？これは間違いです。 夫はあなたを守り、あなたの言う事を聞き、あなたのワガママを聞くための人ではありません。 そして単に、あなたに［既婚者］というラベルをくれる人でもありません。 門限の無い家庭に育てられたからなんなのでしょうか？ 今、あなたと一緒に住んでいる人が嫌だ、止めてくれと代替案を出してきてるんですよね？ それを、全部私の思い通りにさせてくれないなんてヒドイ〜〜〜、と言ってるのと同じです。 しかも結婚して3か月とのこと。 さらに、結婚相談所での縁であること。 これらを考えたら、今は夫との関係を構築する事を優先するべきではないですか？ 中には、月イチくらい自分の稼ぎで自由にしても良い。当然だ。というレスをする人もいるでしょうが、その人はあなたの人生を保証してくれるわけではありませんし、何かあった時に守ってくれる人でもありません。 あなたが大切にすべきは結婚したばかりの夫ですよね。 関係がしっかりしてきたら、そしてあなたがあなたの役割分担をキチンとこなせば文句は言われなくなるのでは？ 何かをしたいのであれば、そのために他の何かをしなければならないのならした方が良いだけなのに、駄々こねて 挙句の果てに「愛情深く、私を愛し大切にしてくれる夫と結婚しました」ですって？ だから、夫は一方的にあなたを大切にする立場にないのよ。あなたも同じ様に大切にしなければ愛想を尽かされますよ。

トピ内ID：253b5c9cd9f268af

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可哀想に

🙂
蓮華
トピ主さんはお手伝いさんが欲しかっただけなんですね。 なのに自分の気持ちにうまく気がつけず結婚してしまった…。 なんという不幸でしょうか。 平日もほぼお手伝いさんである夫が家事をしてくれて、トピ主さんは子供のお手伝い程度。 仕事から帰宅したら家がキレイでご飯もできあがっていてすぐに食べられる状態。 元々月1の帰省だったなら、現行も月1で変わりないですよね？ 平日仕事でほぼ不在なら、土日に夫婦で過ごすしかありません。 土日も時間に際限無く自由に出掛けて自由に過ごしたい、家事もやらないとはなんという自分勝手でしょうか？ やはりお手伝いさんが欲しかっただけなのでは。 お金も稼いで家事もしてくれて、自分を無条件で愛してくれて自由にしてくれるなんて、トピ主さんのご両親だけですよ。 それで理由もわからず悲しくて涙を流しているだけなんて、まるでワガママを言っているだけの子供。 ご両親のそばから離れず、いつまでも子の立場でいれば良かったのでは…。 愛情深く、トピ主を愛し大切にしてくれる夫、って、求めるばかりでトピ主さんはご主人への愛情はないのでしょうか。 与えられるばかりで与えることを知らないトピ主さんが可哀想です。 「月1回1泊」も実家に帰りたいですか？ 平日夫と過ごす時間が少ないなら、土日は一緒に過ごしたいと思いませんか？ 早く夫に会いたいし、一緒に食事を取りたいから早く帰ろうと思えませんか？ 夫がいれば十分なら、親や友人との付き合いは月1で事足りるのでは…。 門限も無い自由な家で育ったから、縛りがあるのが辛いんでしょうね。 トピ主さんは結婚は辞めて、お金でお手伝いさんを雇ったらいいと思いますよ。 トピ主さんの愛情とは、与えられるものであって、与えるものではない、一方通行の物なので、夫や子がいたら可哀想です。

トピ内ID：10dc788e215c7beb

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わがままかな

🐱
もち
結婚してて毎月新幹線の距離の実家帰って友達と遊んでるってすごいな、とびっくりしました。 もうちょっと実家離れしたほうがいいんじゃないでしょうか。 平日の家事はほとんど旦那さんやられてますよね。 旦那さんすごいな〜と思います。 もしもこの先子どもできたとして、トピ主やってけるんですかね？ 門限ない家庭で育ったって関係ないですよね。 月1で1泊行っていいでて言われてるだけ　いいんじゃないですか？ たぶん旦那さんかなり譲歩してますよ。 トピ主の今の家族って誰ですか？ 結婚生活続けていきたければ、旦那さんの気持ちと旦那さんとの時間を一番大事にしたほうがいいですよ。

トピ内ID：ad1ef22881c920de

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そうですね

🙂
なんとまあ
月１で新幹線の距離の地元に帰るならそれで十分だと思う。 そんなに親に会いたがる方が不思議です。 平日の買い物料理もしてくれる夫なら休日の家事分担でバランスをとれというのはもっともです。世間では男女逆で妻が泣いてます。 同僚との付き合いが女性だけでもダメなのがよくわからないけど。 全体としてはあなたがわがままです。

トピ内ID：7be0297873aa70e4

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トピ主です

🙂
ねずみ トピ主
みなさま、ありがとうございます。 自分の考えが甘かったと言うことを突きつけていただき大変ありがたいです。 住居はお互いの通勤時間が同じくらいになるよう賃貸を借りる予定でしたが、結婚後に夫の家に住み続けることにしました。（私が1.5時間、夫が1時間程度）私はフレックス勤務のため、週一回は仕事を遅くまで、週一回夕食作りをという約束でしたが、夫の「夕食を一緒に食べて欲しい」という希望で毎日20:00に帰宅する形で落ち着きました（結婚前は22時頃でした） 休日に夫が家事を手伝ってくれるのは「私と一緒に過ごしたいから」という気持ちからです。私一人で準備をして、夫がゲームをしている時もあります。（できるだけ一緒にいたい、電車でも一緒にいる時に携帯を見るなとよく怒られます）夫は地元に住んでいるので友人と週一回程度、食事や飲みに行っています。私は帰省以外の休日はほぼ夫と過ごしています。 私自身も月１回は十分な日数だと思いますし、実際に月１回以上帰ったことはありません。（１.５〜２ヶ月に1回）夫の許可がないとどこにも行けない感覚があり、相談させていただきました。

トピ内ID：dde7b1e831b52081

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家計負担を増やして釣り合いをとる

🙂
椋
完全財布別なら家事は半々が基本だと思いますよ。 独身時は同じ勤務時間でも自分の家事していたでしょう？結婚しても自分の家事は自分でした方がいいと思います。 家事補填がいやなら、その分生活費負担をトピ主さんが多くするなどが一般的だと思います。 あと、職場の女性との交流はしないんでしょうか？ トピ主さんが企画して参加者を女性のみに絞れば良いと思うのですが。 >15年付き合ってきた友人や大切な両親との交流を制限されると思わず、つらいです。 これは大袈裟でしょう。数年に1回とか言われてるならわかりますが、月1会えているなら十分です。

トピ内ID：59d8abd211621c5a

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ずるいね

🙂
まる
旦那は友達と週一で会っててこっちは許されないのは気分悪いな。 電車で移動してる時も携帯みちゃ行けないのもうるさいし。 一緒にいたいから家事するって家事するのは誰かがやらないといけないんだけど、好きじゃないならやらないとか放り出す問題でもないよね。 確かに住居や仕事の問題とか、独身みたいな生活だなとは思うけど月4回ある土日のうち1回くらい自由にしても良くない？と思ってしまいます。 子供が生まれたならまだしも。世の中の男なんて子供が産まれても釣りだのゴルフだの行ってるけど、それでも奥さんは付き合ってくれてて、立場が逆転したら許されないなんて傲慢だね。

トピ内ID：af0cf84baafde737

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トピ主です。皆さんありがとうございます

🙂
ねずみ トピ主
お返事いただいた中で、質問に答えられていなかったため、回答いたします。 現在は、1.5ヶ月か2ヶ月に1回で1泊しています。夫のリクエストで日帰りにした日もあります。 長く滞在したいなら、2か月に1回、2泊とか、3か月に1回3泊というようなやり方もあるのでは？ →それはダメだと言われました。（長く家を空けるのは寂しいこともありＮＧ） また、このルールは外泊すべて＝旅行や冠婚葬祭にも適用されるそうなので、友人との旅行は難しいだろうなと思っています。 冠婚葬祭が１ヶ月に２回などがあったら、どうにかして日帰りするなり、どこか平日休んで家事ができないと許可できないと言われています。 夫は同じルールで問題ないそうです。

トピ内ID：dde7b1e831b52081

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泣く？？

🙂
むっちりもっちり
結婚してまでもそんな頻繁に友人付き合いできると思ったら 大間違いですよ っていうか友人は既婚じゃないんですかね そうやって疎遠になっていくもんです そんなに親や友人がいいなら どうして結婚したんですか？ 結婚相談所まで入って 外泊なんて年に２回 盆暮れ正月で十分です 甘えちゃいけない 泣くなんて論外

トピ内ID：8f5ab0b11f2b0b5b

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新幹線の距離を毎月？

🙂
りんりん
結婚てまあそういうものです。 結婚してからもバラバラに結婚前の友達や実家との関係が密な人もいるけど少数派でしょう。 それにそういう夫婦って、実家依存になったり浮気の疑惑があったりで夫婦としてはうまくいかないケースになりがち。 それまでの関係とはある程度疎遠になりながら、夫婦として新しい関係拠点を築く人のほうが多いと思う。 そんなに友達や実家が恋しくて門限も息苦しいのなら、なんで結婚なんてしたの？と思う 好きなことをしたいなら、それにより相手にメリットがあるようにしないと相手は納得しないよ。 家事の負担を増やして門限を守るくらいなら妥当なんじゃないかな そうやって夫（妻）に気を使うのが息苦しいから、自分は結婚に向かないと自覚して独身を貫く人もいます。 トピ主さんはそこに気付かないまま大人になっちゃったんだよ。 女の子を門限なしで育てる家庭というのも珍しい。中高生の頃もってことですよね？ その育ち方のせいでちょっと感覚が人と違ってしまってるのかも。 泣くのはやめましょうか 大人になりましょう

トピ内ID：90fae5a4e696a846

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わがまま

🙂
メロ
夫に負担を押し付けそこまで大事にしてもらっていながら申し訳ないという気持ちも感謝の気持ちもないのか、思い通りにならなければ大人なのに泣き落としなんてびっくり。 ＞この心理的負荷をどうしたらよいかわかりません 我が儘過ぎるんですよ、ここまで夫に譲歩してもらって一緒に居たいと思ってもらって、でも自分の都合ばかり。 実家を出て自立すれば普通、そんなに里帰りしませんって。進学でも就職でも実家を離れれば月一回実家に帰る人の方が珍しい、今住んでいるところの生活を大切にします。まだ精神的に自立出来ないんですか。 ＞愛情深く、私を愛し大切にしてくれる夫 ほんと、その通りと思う。夫は貴女との時間を大切にしたいと思っているのに貴女はどうでもいいのね。 貴女にとって夫はどういう存在なんでしょう？ただの便利な存在？与えてもらうことばかり考えて。夫のこと愛してます？ そんなに実家実家、地元地元なら結婚しなければよかったのにと思う。今の貴女の生活の軸は本来、現在の居住地、夫との生活にあるのでは。 完全、夫のことないがしろにしてますね。夫も虚しいだろうな。 離婚してずっと実家、地元に居るのが一番の解決策だと思う。

トピ内ID：07905e39d3a31218

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モラハラ夫だと思います。

041
完全同居嫁
自分は地元で週1で友人と会ってるのに、妻には月1回しか許さないのは不平等だと思います。 仕事の同僚との交流に異性がいるからダメと言うのも変です。会社員なら異性がいる職場が普通で、フリーランスとは違うのに理解がない。要するに不倫の心配をしてる、信用されてないと言う事ですよね。会社員なら泊まりの出張も珍しくありせんが、トピ主さんはどうしてるんですか？ 結婚したら独身時代と同じように友人と会う事は難しくなるので、最初はトピ主さん実家に帰り過ぎと思ってましたが、その後のレスを読んで夫は夫婦の時間を大切にと言いつつ、独身時代と同じように週1で友人と会ってるのに、妻の交遊関係には口出すのか…と呆れました。 冠婚葬祭は時間や距離の問題で宿泊が必要になる事も珍しくないのに、日帰りのみとはバカじゃないの？と言うのが正直な感想です。 束縛系の男ですよね。自分の管理下に妻を置いておきたいモラハラ夫。フリーランスで時間に余裕がある、他者との関係が希薄だから余計トピ主さんに執着してるのかもしれませんが、元々支配的な人なのでしょう。 私の夫は会社員で、泊まりの出張も飲み会も接待ゴルフも多いので、私が友人と遊んだり旅行しても文句は言いません。転勤や病気で他界して会えなくなる事もあるし、自分が不在の事が多いので、会えるうちに会っておいた方がいいと言う考えです。と言っても実際に会えるのは年に2回程度ですが。実家は車で片道1時間程度なので月1で顔を出してますが、隣県の大学病院で父が手術の時は、2回とも私1人で付き添い宿泊しました。トピ主さんはそういう時も夫に制限されるのでは？夫が同伴するのでしょうか？ これから一生、夫の管理下に置かれる生活に耐えられるなら結婚生活を続けたらいいと思いますが、自分の時間が欲しい、息苦しくて耐えられないなら離婚したらいいと思います。

トピ内ID：96572f1db209a6ce

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男女逆なら嫌では？

🙂
命の母
月一ペースで新幹線の距離の実家に帰って友人たちと出かけたり飲んだりして遊んでるってことは、年間12回として結構な出費ですよね。新幹線代だけで毎月数万、プラス飲み代だの何だの遊ぶお金がかかってるわけで。 しかも平日の家事・料理はほぼご主人で、トピ主さんが家事するのは週末のみなんですよね。それもご主人と一緒にするって、結局週7日ご主人は家事やってるんですね。 これが男女逆になっても平気なんですか？ 週7日家事やって、仕事もして、ご主人は毎月友達と週末ゴルフ旅行行ったり温泉旅行行ったりして年間数十万単位でお金使ってても許せるんでしょうか。子供ができても、夫婦別行動でその習慣続けるんですか？ まあ夫婦の合意があるならいいんでしょうけど、トピ主さんみたいに地元がそんなに恋しい人は地元の人と結婚すればよかったのにと思います。

トピ内ID：ea938c5ff08a85de

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寂しさ解消と家事負担は分ける

🙂
椋
旦那さん目線の家事負担を減らすのと、一緒にいる時間をふやす目的が混在したルールになっている気がします。 寂しさ解消はこのルールの話とは別で、どうやって旦那さんの感じている寂しさに向き合うか、話し合った方が良いと思います。ルールで一緒にいても心は寂しいままでしょう。 家事についてはルール化良いと思います。相手にも家事をやってほしい、は、一緒に暮らす者として自然な要求です。 何を目的としたルールか、そのルールが妥当かを話し合った方が良いですよ。以下、個人的な印象です。 ・家事割合の平日補填→やった方がいいでしょう。 ・家事補填は仕事を休む→早起きして食事を作り置きしておくとかはだめですか？仕事を休んで、という言葉の裏に「一緒にいれる時間を増やしたい」という意図を感じます。 ・連泊ng→寂しいから嫌なのか、家事したらokなのかどっちなんでしょう。 ・冠婚葬祭も含む→冠婚葬祭と纏めるのが良くないかもしれません。結婚式で家を空けた分家事を求めるのと、近しい身内不幸があり、トピ主さんが精神的に非常に弱っている時に家事を求めるのは大きく違います。旦那さんは主に結婚式の事を「冠婚葬祭」と言ってたりしませんか？

トピ内ID：59d8abd211621c5a

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ため息だなあ

🙂
曇り模様
「私は独身で実家に住んでいます。掃除・ゴミ出し・買い物・料理などはほぼ親が担当しています。私は平日の皿洗いや洗濯は手伝います。月に１回、趣味で泊まりで出かけます。家は親の持ち家で、生活費は５万円渡しています」。 こんな女性がいたら、２０代の社会人になりたての女性ならともかく、３０代にもなってなんてお子様なんだろうと思いますよ。 ましてやあなたは、親じゃなくて夫でしょう？　何やってんでしょうねえ。トピ主さんって結婚前は実家で、親にやってもらっていたんでしょうねえ、きっと。親の教育（しつけ？）の失敗ですかねえ。上京して大学に行った人なら、１８歳から家事は全部自分でやっているのよ。 夫の地元に来て、友達がいなくて寂しいのはわかりました。時々帰省するのはいいと思います。 でもさ、もっと家事をやりなさいよ。「洗濯は手伝います」って、なぜ「手伝う」なの？　洗濯物は自分の分や家のものもあるんだから、手伝うんじゃなくて、やるのが当然でしょ。 帰省も悪いとは思いませんよ。でも新幹線で月１で帰省って、ほんとに貯金の概念がない人ですねえ。こういう人って、夫婦別財布の人に多いです。子供がいないと、全部自分のおこづかいだと思うんですよね。夫婦二人で子供のために今から節約しようとか、家を買うために貯金しようとか思わないんですよね。夫婦別財布だと離婚のリスクが高まるって言われるは、納得の事例です。 ＞この心理的負荷をどうしたらよいかわかりません。 何言ってるんだか。繰り返しますが、世の中には１８歳から全部自分の家事をやっている人は、珍しくありません。頼むから大人になってくださいよ。それが嫌なら、生活費はトピ主さんがもっと払えばいいと思います。夫に「生活費を負担するから、家事をやって」と言うなら、理屈は通ります。家賃がないだけかなりラクなんだから、そのくらい払えばいいでしょう。

トピ内ID：4261c945245cc0ae

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う～ん

🙂
すずめばち
その夫の週1回ぐらいの飲みとかがバランス崩してるってことかな。 トピ主がそれぐらい夫側が友人と遊んでるのだから、月１ぐらいの実家帰りは許してね、ってこと？ それ言ってみればいいんじゃないかな。 そしたら夫の飲みが無くなるか、許されるかになるんじゃないの。 まぁ、そもそも束縛が強い？夫と結婚しちゃったのが失敗かもね。 あとは結婚期間が長くなれば、お互いどうでも良くなる可能性はあります。 そうなったら羽を伸ばしに帰るとかね。 ちょっとめんどくさい夫だとは思うので、いよいよストレスMaxになったら 自分の好きなようにしたら良いと思うよ。

トピ内ID：e44af23ff3ae1b98

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いい条件だけどね、好きじゃないのね

🙂
posuyumi
シンプルに、あなたが旦那さんのことを好きになってないのだと思います。 だから週末一緒に過ごすのも楽しい時間だと思えない。家事しようがお出かけしようが、好きなら楽しく、好きでないなら退屈。 そして息抜きを別に必要と感じるわけです。 普通に考えれば、持ち家で収入も多く家事をたくさんしてくれて月に一回の宿泊帰省も可能、ついでに言えばそこそこ1人で出かけてくれてのんびりできる時間も持てるなんて、サイコーですよ。 旦那さんの引き取り手は他にもいると思うので、お別れなさってもいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：856797afbaebfb1c

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂
ねずみ トピ主
みなさま、レスをいただきありがとうございます。先に質問に答えたいと思います。 ・夫を親扱いしている点、実家暮らしだったか→一人暮らしをしていましたが、共同生活をしているという自覚が欠けており、夫に甘えていました。夫は私が仕事で家を空けている間に夕食の準備をしてくれ、休日は私が家事をする際に何も言わずとも一緒にやってくれました。そうしたサポートに対して十分に感謝できていなかったことを反省しています。 ・出産後は時短勤務を取得します。 ・連泊NG→寂しさと、家事が補填できないための両方です。 ・門限→中高生の頃は部活と家の往復で夜遅くまで出かけることはほとんどありませんでした。夫や約束を守ることに厳しく、門限を守ることは当然のこととして受け止めるべきでした。自分の行動や自由を優先してしまったことを反省しています。 ・泊まりの出張→出張であれば問題ありません。夜遅くなる場合や出張は内容と必要性を伝えて理解してもらっています。 ・職場の女性との交流→職場では男女比9:1の環境で、夫と友人の配慮の両立ができないために交流を控えています（もし異性が参加したいと言ったら自分はキャンセルするなど、夫へ配慮するため）職場の飲み会も参加者・内容・場所を報告し、異性がいる場合は22:00に帰るようにしています。 ・お金の面　同じ立場になったら許せるか？　→帰省中は友人とのランチと、実家での夕食を楽しんでいて、出費については言及されていませんでした。夫が問題視しているのは夫の家事負担や寂しさに十分配慮できていなかったことです。新婚生活の不安や悩みを友人で会うことで発散させたいと夫に向き合わず問題から逃げていました。結果、結婚前よりも帰省の回数が増えてしまい、その分夫への配慮が不足していました。

トピ内ID：dde7b1e831b52081

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愛のあるご指摘ありがとうございます

🙂
ねずみ トピ主
みなさま、レスをいただきありがとうございます。 夫の負担と寂しさに向き合わず、夫が厚意でサポートしてくれていることに感謝と努力が足りなかったこと、また実家・地元依存についても、自覚が足りなかったとのご指摘も受け止めました。（結婚前は「家族仲が良いところが好き」と言ってくれていましたが、迷惑をかけない範囲ならばという前提が抜け落ちていました） 家事分担については、ルールを守ったうえで前後に有休を取得し、作り置きや洗濯等週末にやるべき家事や夫と過ごす時間を確保できれば問題なしとのことですので、家計負担のバランスも検討したいと思います。 心理的なことについては、 皆様に投げかけていただいたお言葉と同じように、夫からも「家庭を蔑ろにするな」「独身の生活を続けたいのなら結婚しなければよかったのに、何がしたかったのか」「わがままばかりで子供と同じ」「そんなに遊びたいなら地元に帰れば」と言われておりましたが、受け止めることができていませんでした。夫の発言の意図から目を背け、私は自分が、自分がと交友関係の自由の話にすり替えて、自分の主張ばかり、また相手の言うことも冷静に受け止められず、幼稚でした。 私の職場のことを「家庭を顧みないゴミばかりだね」と言っておりましたし、他の同じようなトピを読んでみたところ、夫側に「ハズレを引いたので離婚するか諦めましょう」とレスがたくさんついており、私は夫にとってハズレなのだなと実感できました。 夫の言っていたことは正しく、私が甘かったことを改めて認識しました。合理的な判断ができず、感情的で利己的な人間だと自覚し、結婚に向いていないのかもしれないことも理解しました。ありがとうございました。

トピ内ID：c1f0b0ee34cb1f3a

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何で月１で実家に帰らなければならないの？

🙂
ぴーしゃ
家事の負担は話し合えば良い事だと思うけど、 介護ならいざ知らず、友達がいないからって月１で実家に帰るってのはどう考えてもおかしいと思う。 結婚した娘が月１で遊びの後に家に帰ってくるのを良しとしているトピ主親が一番ビックリ。 本来なら、結婚してステージが変わったんだから地に足付けろってそこは娘を怒るもんでしょうに。 月1でトピ主が遊びに帰ってくる事をむしろ喜んでいるんでしょうか？ トピ主親の教育が悪いからこんなトピを立てる事になってしまったという点では、トピ主も被害者ですね。でも、旦那さんが一番かわいそうだわ。 トピ主さんが早く目覚める事を切に願います。

トピ内ID：4db9f78e8578473d

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家庭、家族

🙂
う～ん
トピ主は「家族、家庭を作った」ということを自覚しましょう。 まだまだ遊びたい、実家に帰りたい、という気持ちがあるのであれば、結婚しなければよろし。 一番支えてくれるのは、これからは旦那様や作った家族、家庭であると自覚しましょう。

トピ内ID：eb740a9b750889e8

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私は離婚しましたよ

😨
どうでしょうね
束縛系元夫と、若い頃に結婚しました。ありがちなバカですが、付き合っている時は、それが愛情のように感じられたんです。 夫と結婚するために引っ越して、新しい環境で、夫以外に遊ぶ人が誰もいないなんて、殆どの若い人は耐えられないんじゃないかな。いくら夫を愛していても、社会から隔絶されてる感しかないですよね。 私は今、40代半ばで、仕事の同僚と、職場のみの付き合い、あとは現夫だけで充分なのですが(束縛されているのではなく、中年になり体力が減って、もう遊ぶ気力が無い笑)、昔はそうではなかったなぁ。 この夫のいけないところは、主さんの新しい人間関係の構築を阻害しているところです。それだったら、月１で地元に戻ればいいかってなりますよね。新幹線で2時間なら、けっこうな出費だし、2泊ぐらいはしたいですよね。でも、夫はそれも嫌。 職場の人達は、男性がいるからダメとか理由付けしていて、確かに男性がいるのが嫌ではあるのでしょうが、本当は、妻が出掛けるのがそもそも嫌なんじゃないのかな。 家事の分担も、ただそう言えば説得力があるから言っているだけで、実はトピ主さんが地元に行く週末は、そもそもトピ主さんの分の家事は殆ど発生しないのだから、なんだかんだ言いがかりっぽいんですよね…。 私は、散々喧嘩したあげく、実は不倫されていたのは私の方だったのが発覚し(束縛系夫にありがちです)、それでやっと見切りを付けられたのですが、もっと早く別れていれば、あんな不毛な生活はしなくて良かったのに…と思います。

トピ内ID：d70a09cf98de9daa

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束縛モラハラじゃないの？

🙂
おばちゃん
家事分担については、感謝の気持ちを持てば済むことでしょう。 旦那さんの発言、私にはトピ主を支配しているようにしか感じません。 「自分が悪い」と思い込んでいませんか？ 旦那さんの顔色伺ってませんか？ 旦那さんのリモートが多くて週３しか働かないなら、トピ主の職場近くにお引越しもいい選択なのではと思います。 必然的に一緒にいる時間の確保はできるでしょう。

トピ内ID：048a50a1bc4108ab

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気になります

🙂
あめ
本題とはそれますが、ひとつ気になる点があります。 トピ主様の返信の中に、ところどころご主人を貶めるような表現が見受けられます。本来ここは、あなたのご相談を伺い助言を受ける場であって、ご主人を批判したり断罪を求めたりする場ではないはずです。 もちろん、事情の全ては当事者にしかわかりませんし、ご主人にも至らない点はあるでしょう。 しかしながら、それとは別に、あなたご自身の考え方や行動が、客観的には幼稚であり、ご主人に迷惑をかけている事実は変わりません。その点について、まず真摯に受け止めておられますでしょうか。 「傷つけられた」「ひどいことを言われた」と訴えるだけでは状況は好転しませんし、同情を引こうとするような姿勢は、かえって未成熟な印象を強めてしまいます。 いま求められるのは、冷静に自分を省みて、分別ある大人として振る舞うことではないでしょうか。 事細かにレスに返信するのは誠意からだと思いますが、まずはPCの前から離れてご主人の家事を手伝ってみるのはいかがでしょうか？

トピ内ID：b8f585ee2f9d9e57

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みんな厳しい

🙂
ふみふみ
わたしは独身だからなのかな、トピ主さんが全面的に悪いとは思いません。 なんならその夫は束縛系、モラハラ系のハズレ夫な気がするんですけど…。 職場に男性いるから同僚との交流できないってこの世に男と女しかいないのだから 職場なら仕方ないと思います。 妻の職場についても酷い言い様です。 夫の寂しさって一緒に暮らしていてこれから先長いのに寂しいって(笑)と鼻で笑いたくなりました。 そりゃ何週間もいないというなら分かりますよ。 たった数日でしょ、なにいってんのと思う。 夫には自分の分だけ家事してもらったらどうですか。 家事をしろと理由をつけてトピ主さんを縛り付けているように思います。 どこらへんが愛情深い夫なんだろう？？ 夫からの支配から逃げたくて実家に帰ってるんじゃないですか。

トピ内ID：26747edc231e1545

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え？単にモラ男では？

😱
第３者
主さん、結婚しちゃったんだ…。私はこの手のダブスタ束縛系モラ男は無理だな。 自分がイヤだと言うだけで、異性の居る飲み会とか職場とか仕事仲間とか否された段階で別れるわ。考え方が違い過ぎる。または、好きなら私のルールに合わせるなら結婚してあげる。位の強気でも良かったのに。 我慢しちゃダメだったんだよ。言いたいことは言わないと。タチ悪い一見正論パンチの暴君じゃん。自分の思う通りに支配して言うこと聞かないと不機嫌になる。 結婚の形は夫婦各々なのに、自分が正しいと思う型に嵌めることに執着して、家庭優先を旗印に一方的に自由を奪う。シンプルにおかしいと思うよ。 プライドばかり高い、本当は自信が無くて気弱な男子校育ちの優等生がそのまま大人になったのかね？やたら上からだし。でも、赤の他人や会社をゴミとか暴言出てるから離れた方がいいとは思う。逆にこれで、自分が悪い、夫が正しいと判断すること自体、主さん、自尊心おかしくなってるよ。 モラ発言から無意識に避難したくて、実家に行きたくなるのでは？夫の言う通りに地元帰ってそのまま逃げた方がいいと思う。 本来、地元を離れて居住地を全面的に夫合わせたなら、帰省は自由でOK。 ツキイチ位ぜひに。毎週不在な訳でなし。家事は洗い物、洗濯を一人でやるとかで比重調整、もしくは、日中の光熱費の事があるので、気は進まないけど生活費を多目に出すとか。夫の要望だけ通ってて、不公平だと思うから交渉して、って、ところなんだけど。モラハラ相手にはどれも通用しないので、早目にご実家に避難して今後どうするか冷静に考えてみては？

トピ内ID：bf15ddcacf1eb168

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