妊娠出産の価値観を伝える

うん

くま2

2025年08月12日 14:51

伝えても問題ない。というか、この価値観が合わないまま結婚をしても悲惨なだけ。なので、トピ主さんの価値観やこだわりがあるなら事前に伝えて、賛同してくれない男性が去っていくという状況の方が良いんじゃないかな？結婚後に価値観の違いでお別れをするよりはマシかと。ただ、賛同してくれる男性が登場しないならトピ主さんは結婚は出来ない。あとはトピ主さんが自分の価値観を曲げてでも結婚をしたいと思える男性が登場することを期待するだけ。

トピ内ID：10aad16c2c856082

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

時と場合を考えて伝えれば大丈夫

🙂

おばはん

2025年08月12日 14:51

＞彼氏になるかもしれない人＞私も彼もアラサー＞4回目のデートの時に、子供についてどう考えているか問われ＞『この人との子供が欲しいと思える人に出会いたい。妊娠出産で負担を強いられるのは女性であり、仕事のブランクもできる。こちらが受けるであろう負担を理解してくれる人がいい。』＞『健康な子とも限らない、そのあたりも受け入れられる覚悟があるのか。』あぁ。お付き合いする前にする話ではなかったのかな、と思います。彼が万が一受け止めてくれなかったとしても仕方がない。ですが、私はトピ主さんのご意見に賛同しますし、私も今の夫と結婚する際、した後に何度も話し合いを持ちましたよ。本気で付き合って、結婚するとなった際に伝えなければならないことだと思います。今の彼が、トピ主さんの真面目で真摯なお気持ちに寄り添ってくださる方だと良いですね。

トピ内ID：5fcef5308e51eabb

...本文を表示

それは冷めるよ

🙂

むっちりもっちり

2025年08月12日 15:14

＞『この人との子供が欲しいと思える人に出会いたい。妊娠出産で負担を強いられるのは女性であり、仕事のブランクもできる。こちらが受けるであろう負担を理解してくれる人がいい。』これは特に冷めるし聞きたくない言葉かな受け取りかたにもよるけど妊娠出産は女性だけが負担になるから何が何でも女性の言い分要望希望を無条件で受け入れる男性じゃなきゃダメだというようにも聞こえますからね負担は理解しようとするけど１００パーセント理解できるとは思わない男には男の言い分希望要望もあるこれをある程度は受け入れられるかって言われたらどうする？妊娠出産は確かに女性だけが負担だけど子育てはふたりでしていくもんでしょ最初にこんなこと言われたら下僕になれと言われてるとしか思えない＞でも自分の考えは変わらないし、大事なことだと思っています。自分のことしか考えられてない考えだと男は受け入れられないよあなたの思ってることは昭和の頑固おやじそのもの自分がとにかく一番大変だから周りはそれに従えと婚活してもムダだよ

トピ内ID：51ab3bb59bcb141b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

女性の立場はわかるけど、理解不能…

🙂

通りますよう

2025年08月12日 15:40

＞今は欲しいと思ってない。＞でも１０年後にきっと後悔するから＞私は子供のことを前向きに考えてる「彼」は「あなた」が後悔したくないがために結婚し、子供を作るのですか？＞この人との子供が欲しいと思える人に出会いたいこれは彼にあまりにも失礼な話なのでは？今彼は婚活であなたと出会い向き合っているのですよ？これから先に「彼」ではなく他の人の出会いですか？であれば婚活ではなくそういう人を探して出会って結婚すべきですし、あなたはどうか見極めてます、って事？それはあまりにも上から目線ではないの？＞妊娠出産で負担を強いられるのは女性であり、＞仕事のブランクもできる＞こちらが受けるであろう負担を理解してくれる人がいい理解は出来ますが、その出産はあなたの単に「後悔したくないから」が理由なのですが？＞健康な子とも限らない、そのあたりも＞受け入れられる覚悟があるのかいや、その通りなのですが、あなたにはその覚悟があるのですか？子を持ちたい理由が、後悔したくないから全く覚悟が感じられないのですが？あなたが価値観を伝える上で結婚したいのはそちらの事情ですが、私から見れば「何を言っているのかわからない」レベルで女性の結婚の理想論を語られ、それを全て男性に押し付けて結婚したいとしか見えません＞彼の顔は曇りましたそりゃ曇るでしょう曇るのはあなたの話が重かったから、ではなく訳の分からない話をされたからだと思いますよ子供を持ちたいと婚活で結婚相手を探しながら出会っている相手に「理想の出会い」の話をしにも拘わらず、一方、出産を後悔したくないからと相手は誰でもいいような事を言う、矛盾だらけその上で、健康な子でなかった場合にあなたには覚悟があるのか？などと責任を丸投げされるような発言までされるのですから…

トピ内ID：1a5f3481467bad17

...本文を表示

現実はそれ以上に過酷ですもんね

🙂

ひなた227

2025年08月12日 17:16

真面目だとは思うけど、現実の生活ってそれ以上にしんどいですもんね。結婚も育児も昔より楽になってるならみんな結婚して子供産んでるはずだもの。私はトピ主さん、ハッキリしてていいと思いますよ。家事育児お金も折半と言いながら、自分だけ負担してる！って悩みのトピも多いじゃない。義実家付き合い、ママ友、単身赴任とか、30年前と同じことでみんな悩んでるじゃない。ちっとも変わってない。私は親世代だけど、帰省しろとか実家手伝え問題とか、跡継ぎとか、未だに悩んでるわけですよ、みんな。２０２５年の今でもね。そりゃ、ぜんぶ覚悟して結婚してくれる相手がいいに決まってるし、それを確認したいのは当たり前と思う。重いですかね。それなりの覚悟してたって、思いもよらない災害もあるしね。愛情だけで片付かないこともあるし、相手の懐の広さとか、人間力とか、そんな会話して見極めていくもんじゃないの？それで引いちゃう人もいるだろうし、面白い人だな、とトピ主さんに興味持つ人もいると思う。そんな男性いませんか？いや、そんなことないでしょう。男尊女卑の昭和でも、家事育児協力的な素敵な男性はいましたよ。小町でもときどきのろける人、いるじゃない。探したら見つかるかもよ？なので私は、トピ主さん応援します。どうしても子供欲しいなら、一人で産んで育てる事もできる世の中だし。経済力があれば女一人でもそれは叶うし、５０年前に比べたら世間も優しい。人生は一度きり。自分にわがままに、もう少し生きていってもいいと思う。もちろんいつでも軌道修正したらいいです。誰のためでもなく、自分が幸せになるために、誰に遠慮もいらないですよ。

トピ内ID：05ad5e27c972ea84

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

それで引く男なら結婚不適格

🙂

そりゃそうだ

2025年08月12日 20:05

妊娠出産ってあなたが考えている以上に生活の変化を強いられます。だからそういう話で引く男なら真面目に付き合う価値がないです。次回からシラフの時に話したほうがいいと思います。

トピ内ID：27975de3acf081ed

...本文を表示

トピ主です。

🙂

パンジートピ主

2025年08月12日 21:57

トピ主です。皆様レスありがとうございます。言葉足らずな部分があったので、追記させていただきたいです。『後悔するから出産したい』とは、私はまだ子供を育てる自信がない、でも好きな人との子供なら頑張れるかもしれない。迷って先延ばしにしたことで10年後後悔したくないという意味です。＞この人との子供が欲しいと思える人に出会いたい。私は相手もいないのに漠然と、結婚したい！子供が欲しい！とはならないので、この人って人と結婚して子供を授かりたいという、願望を話しただけであり、彼が違うとか見極めてるなどではありません、、女性側の負担については、彼が、周りの影響で最近子供が欲しいと思い始めたと言っていたので、いやいやそんな簡単に言わないで？という意地悪な気持ちもありました。そして、私に覚悟があるのか、ですが、ないです。ないからこんなに考えています。怖くて心配で、仕事もしたい、でもタイムリミットがあります。だから同じテンションで真剣に考えてくれる人が良いという考えです。色々と言葉が足らず申し訳ございません。皆様からのレスは大事に心に留めます。

トピ内ID：e9c29a13fb2d810a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

もう飲まないほうがいいでしょう…

🙂

ライムカレー

2025年08月12日 22:57

この男性とは終了したとしても、トピ主さん的には、お酒に弱いようですから、次の男性からは、かなり親しくなるまでは「お酒抜き」でデートをしたほうがいいと思いますよ。まだ出会って４回目の段階で、お酒の力を借りてこんなに「重い話」をされたら、ほとんどの男性はドン引きするでしょう。今回のこと（お酒が入るとロクなことにならない）を教訓にして、次へ行きましょう。

トピ内ID：706892488549d7d4

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

お互いが十分に知りあってから話す内容では？

🙂

チュン夫

2025年08月12日 23:08

６５歳男性です。夫婦共３０歳超で結婚し、出産しました。当時は３０歳超えたら「高齢出産」でした。妻は障害児学級を受け持っているためか、妊娠中「障害がある子供が産まれたらどうしよう」と過剰に心配しました。だから「確率的には普通に生まれる場合が多いから、そこまで心配しなくていい」と必死に言いました。「もし障害を持って生まれたら、夫婦でできるだけのことをして育てよう」とも言いました。せっかく相思相愛の夫婦になったので、何があっても夫婦で乗り越えていこうと思いました。子供２人が普通に育ち、巣立った今も、そう思っています。＞健康な子とも限らない、そのあたりも受け入れられる覚悟があるのか確率的にはありえますが、少ない確率だし、まだ「彼氏」でもないのに、わざわざ言う必要がありますか？。可能性の話なら、夫婦のどちらかが若くして亡くなるかもしれない。赤ちゃんがいる妻が亡くなれば、夫が哺乳瓶でミルクを与えるしかない。育休中に夫が亡くなれば、妻はなるべく早く仕事に復帰する必要があるだろうし。 ※私の同僚だった女性は、乳飲み子がいる時に夫を病気で亡くし、赤ちゃんを連れて実家に帰り、私の会社に就職しました。私も心配性で、道を歩いていたら「自動車にひかれないか」など、悪いことを考えてしまいます。でも家族と一緒に道を歩いている時に「自動車にひかれないか」と、心配を口に出すと、まともに受け取ってくれないし、言い過ぎたら「悪い事しか言わない」と敬遠されます。能天気な人なら「考えすぎ」と流すだろうし、真面目な人なら「重すぎる」とひかれそうです。もっとお互いの事を知れば「この人には、ここまで言っても大丈夫」という線が分かります。それが分かってから話すべき事柄だと思います。子育てについては「自分の子供には自分が責任を持つ」という当たり前の覚悟さえあれば十分だと思います。

トピ内ID：7f6b4fe7f85ebca6

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

いちいちネガティブ

🙂

大変は大変だけどね。

2025年08月13日 10:04

「そんなにネガティブなことしか考えられないなら結婚も出産もやめとけばいいのに、『将来後悔しないための保険として』結婚出産がしたいんですね」としか思えません。トピ主さんは相手が自分と同じ価値観なら結婚したいんですか？相手から『子どもは今は欲しいと思ってない。でも10年後にきっと後悔するから子供のことを前向きに考えてる。』と言われて、その人の子供が欲しいですか？『この人との子供が欲しいと思える人に出会いたい。』これって、この人との子供が欲しいと思える人にはまだ出会っていない、つまり自分は『この人との子供が欲しい』とは思われてないってこと？と思いますけど。相手の男性から『女性は妊娠出産で体を損ねる恐れがあって、そうなったら一生妻子を養う負担を強いられるのは男性である。こちらが受けるであろう負担を理解してくれる人がいい。』って言われたらどう思います？『健康な子とも限らない、そのあたりも受け入れられる覚悟があるのか。』もう、これにいたっては「あんた(トピ主さん自身)こそどうなんだ？健康な子でなくても受け入れられる覚悟はあるのか？」って話ですよ。それに、子が健康でなくて世話をするための母親が働けなくなれば、それこそ男性に妻子を一生養う重責がのしかかるわけですがそれは理解していますか？私は女性で、妊娠出産子育てが女性の人生を大きく変えることは身をもって知っているし、トピ主さんの不安もわかります。でも、結婚する前から「女性だけが損をする、大変」みたいなことをふりかざすのは違うと思う。男性には男性の大変さがあって、それぞれの大変さをどう分かち合っていくかを前向きに建設的に考えてやっていくのが結婚でしょ？トピ主さんの考えは伝えた方がいい、というか、伝えなければいけないと思いますが、「自分だけが大変で、絶対損はしたくない」という考えの人と結婚したい人はまずいないと思います。

トピ内ID：33ce5f7ceee54488

...本文を表示

重い上に、バイアスかかってる

🙂

ララベル

2025年08月13日 11:19

>妊娠出産で負担を強いられるのは女性であり、仕事のブランクもできる。こちらが受けるであろう負担を理解してくれる人がいい私は女性で中高生の子供がいますが、このようなことを声高に言う女性（特に育児を経験していない人）、とても多いですけど、諸手を挙げて賛成はしません。男性だって大変ですよ。育児と仕事を両立するキャパ（この場合のキャパには、シッターや家事代行を頼む経済力も含めます）がないということでパートになったり専業になったりする女性も多いですが、フルタイム共働きという保険がなくなる分、男性は辛くてもメンタル病んでも仕事辞められませんからね。定年までずっと家族のためにお金を運んでくる存在にならないといけないわけで、そのプレッシャーも大変だと思いますよ。確かに出産による身体的ダメージは大きいですし、人生の中でキャリアが停滞する時期があるのは確かですが、復帰してまたバリバリ働けば、私のようなアラフィフにもなればほとんど差はないか、その辺の男性よりもっと出世して管理職についてる女性も多いです。幼児の「ママじゃなきゃイヤ！」みたいな時期が終われば、うちの夫に限っていえば子供の世話は平等にしますし、特に理系なので小学校高学年以降の子どもの勉強は夫に丸投げだし、部活やクラブチームの送迎も夫メインだし、私が送迎でいないときは夫が夕食を作るし家事もするし。個人的な体験では「女性だけが大変」なのって、20年くらいの育児のうちのわずかな時期だけだと思います。

トピ内ID：174ee0f020007ef0

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

話し合いはいいと思うけど……

🙂

上から宣言

2025年08月13日 11:19

酔ったついでで、相手のことを何も考えずに自分の思いだけを押し付けるのは話し合いじゃないよね。そもそも、お相手の質問は、そんな深い話ではなく、子供欲しいから、子供絶対イヤ、DINKS希望だったら交際はあきらめよう、程度では？実際に、生殖能力あるのかとか、原因不明不妊だったらどうするかとか、養子はありかとか、特性ある子だったらどうするかとか、そういうのは、もう少し後の、結婚前提に付き合うことになってから話し合っていくものじゃないかな？あなたとなら共に子育てしていきたい、と思えてから、覚悟云々の話が出来るんだと思う。まだカレカノですらない相手と、特性ありの子を育て上げる覚悟なんて、持てという方が無理では？というか、そこで「大丈夫です！どんな難しい子であろうとも愛情持って育て上げる自信あります！」なんていう人だったら、ほぼほぼ何も考えてないと思うよ。それに、特性ありの子って、事前に想定しておく覚悟なんて、大体全然足りない。きょうだい児で身に染みて分かってます、とかなら少しは分かるかもだけど、親ときょうだいではやっぱり違うし、適切な覚悟なんて無理でしょ。だから、口では何とでも言える机上の空論で相手を推し量るのではなく、この人なら無責任に全て押し付けて自分は逃げるとかしない、と思えるかどうかを、その人の言動から推測していくべきなんだと思う。ただただ自分の知りたいこと聞き出すだけの質問は、相手のことなんてどうでもいい、としか感じられないので、やめた方がいいかと。

トピ内ID：0e561313a618a3c3

...本文を表示

思いやりがない

🙂

なな

2025年08月13日 11:52

本音でしょうから、言ってよかったのでは？ただ、言えるのが…アラサーで10年後に子供が欲しいなんて悠長なことは言ってられません。アラフォーで出産すれば、子供に何か問題があってもおかしくありません。捉え方によっては、あなたは自分は損はしたくない。子供は遅くてもいい（リスクがあってもいい）と言ってように見える。きっと相手の方は、子供が欲しいタイプでしょうね。だからその質問をした。なので、付き合う前からリスクばかりとる相手は嫌でしょう。本当に仕事ができる人は、子供がいても仕事できます。というか、本当の意味で仕事ができる人って子育ても、仕事も上手くやる人だと思います。それは母親だけでなく父親も。本音を言うのはいいけど、あなたの言い方は「女が大変なんだから」「男はいいよね」って言い方なんですよ。実際、協力的な夫がいたら、大変なのは妊娠出産の時だけです。付き合うかも、結婚するかもしれない相手を信頼しない言い方は、そりゃ顔は曇りますよね。まだ、4回しか会ってなければ信頼はできないとは思います。でもせめて信頼してない雰囲気は出すべきではない。それが思いやりでしょ。

トピ内ID：f4fa17e78a00c913

...本文を表示

まあでも本音だし

🙂

久我重明

2025年08月13日 11:44

「婚活」なんだから早い時期に正直に言って、受け入れられない相手なら早く次行ったほうが良いんでは？

トピ内ID：f1d49fe0a4fcfdc3

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

あなた相手ではない、と言ってる

🙂

はな

2025年08月13日 12:20

＞私は相手もいないのに漠然と、結婚したい！子供が欲しい！とはならないので、この人って人と結婚して子供を授かりたいという、願望を話しただけであり、彼が違うとか見極めてるなどではありません、、彼からしたらあなたではないと言われてるも同然だよ。すでに4回会ってる人を前に「出会いたい」と言ってるんだから。お前じゃねーよ、ですね。＞女性側の負担については、彼が、周りの影響で最近子供が欲しいと思い始めたと言っていたので、いやいやそんな簡単に言わないで？という意地悪な気持ちもありました。それもまた「理解してくれる人が」良いという言い方は、あなたではないってことになる。目の前の彼に対していうなら「理解して欲しい」だあらね。＞だから同じテンションで真剣に考えてくれる人が良いという考えです。テンション？同じレベルじゃなくて同じテンションがいいんだ。振られるかもというのは付き合いたいんですよね？でもトピ主は一貫して彼との未来ではなく、私の価値観に合う誰かを想像して話してるみたいです。

トピ内ID：be1630640b5b7a61

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

伝えなくてもいいことを言っちゃってる

🙂

さくら

2025年08月13日 12:20

＞この人との子供が欲しいと思える人に出会いたい。これ以降の話って、相手に伝える必要あります？相手と会話をしたりお付き合いをする中で、『自分の中で』考えて結論を出すことではないですか？これを相手に伝えたからと言って何か変わるのですか？「今すぐではないけど、将来は子供を持ちたいと思っている」もしどうしても付き合う前に伝えたいなら、これだけでいいと思いますけど…

トピ内ID：fa5f063bf769f92b

...本文を表示

トピ主さんのレスを読んで

🙂

通りますよう

2025年08月13日 12:08

＞＞この人との子供が欲しいと思える人に出会いたい＞私は相手もいないのに漠然と、結婚したい！子供が欲しい！＞とはならないので、この人って人と結婚して子供を授かりたい＞という、願望を話しただけであり、彼が違うとか見極めてる＞などではありません、、彼からしたら、もしあなたの事が好きであってもこの言葉を言われたら、「ああ…俺は違うのだな」としか思えないですよ彼からしたら目の前に自分がいるのに、「この人って人に出会いたい」と言われたのだからもう既に出会っている彼は対象外でしょう＞そして、私に覚悟があるのか、ですが、＞ないですそうでしょうね＞彼が、周りの影響で最近子供が欲しいと＞思い始めたと言っていたので、＞いやいやそんな簡単に言わないで？＞という意地悪な気持ちもありました気持ちは分かりますが、私から見ればどっちもどっち＞怖くて心配で、仕事もしたい、でもタイムリミットがあります＞だから同じテンションで真剣に考えてくれる人が良いという考えです男性だってそれは同じですよ？であるからこそ、あなた覚悟あるの？と責任転換される人より一緒にいて頑張れそうな、癒されそうな人を選ぶのです＞おそらくこの彼とはダメになるかなと思いますそうだと思いますだってハッキリと「あなたは対象外ですよ」と言ったも同然なのですから…

トピ内ID：1a5f3481467bad17

...本文を表示

4回目のデートだけど付き合ってない間柄

🙂

時計

2025年08月13日 12:44

緊張していたのか、酒量が多かったのかわかりませんが、そんな微妙な間柄の相手に言っていい事と言わない方がいい事の区別がつかないくらいお酒を飲むのは控えましょう。彼氏でもなければ友達でもないです。大人の女性としてオブラートを忘れて出産のことを言うなんて下品ですよ。トピレスも読みましたが、主様、自分が何を言ったのかまだ理解できていないと感じます。「この人との子供が欲しいと思える人に出会いたい。」これがまず致命的。だってお互い婚活を意識して出会って4回デートしているんでしょ？そんな相手に「出会いたい」って言われるってことは「あなたは対象外」と言っているのと同じです。次に「健康な子とも限らない、そのあたりも受け入れられる覚悟があるのか。」トピレスにも書いてありますけど意地悪ですよね。全体的に、男性を品定めしてるように聞こえるんです。主様にそのつもりがなくても言っているセリフはそう聞こえます。しかも自分には覚悟がないのに。

トピ内ID：66c4a3d895fb0ba2

...本文を表示

まるで

🙂

電源ON

2025年08月13日 16:20

＞「健康な子とも限らない、そのあたりも受け入れられる覚悟がここまで来ると、まるで脅迫みたいですね。相手に何を言わせたいんですか？まあそれ言われたら、じゃあいいです、ってなるのが普通かな。ロマンチックな気持ちゼロです。

トピ内ID：18d8a24ade202d8f

...本文を表示

じゃあ婚活なんてしないでください

🙂

むっちりもっちり

2025年08月13日 17:40

＞女性側の負担については、彼が、周りの影響で最近子供が欲しいと思い始めたと言っていたので、いやいやそんな簡単に言わないで？という意地悪な気持ちもありました。そして、私に覚悟があるのか、ですが、ないです。男が婚活してまで結婚したいと思うのは間違いなく子どもが欲しいからです周りの影響だろうがしっかり考えたうえでのことであろうがそこはどうでもいい子供がほしいから婚活をするわけですそれなのにこんな考えなら男性としてはかなりイラつきます婚活しないでいただきたいあなたはなんのために婚活してるの？恋愛で好きになった人にこれを言うならまだわかるけど婚活でしょ？すぐ撤退してください

トピ内ID：51ab3bb59bcb141b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

まともな考えでしょう

🙂

線状興奮帯

2025年08月14日 09:54

私はあなたの発言は至極まともな考えであり、むしろ出産に対して前向きな覚悟を感じます。あなたがそうである以上、男性側も同等の覚悟とが求められるものであり、これにたじろぐようでは親にはなれません。私の夫にはまさにその覚悟があって、子育ても私の仕事も夫にとっては投資であり、積極的にサポートしてくれます。私の兄弟も、そして結婚した我が子も皆同様の考え方で頑張っています。バリキャリで結婚出産を望む女性はこうだと思いますよ。あなたの前にもきっと理解ある伴侶が現れますよ。

トピ内ID：d35529d735eb9811

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

なるほどね

くま2

2025年08月14日 11:24

トピ主さんとしては男性が婚活で子供を求めていることを認識しており、ただそれは自分という女性との結婚ではなく子供を求めていることが少し気に入らない様子。だから少し意地悪をして子供に対するネガティブな話をして、お相手の男性がネガティブな子供の要素を受け入れてでもトピ主さんとのお付き合いや結婚を希望してくれるのか試したのかもね。そしてトピ主さん自身も特に今時点で子供が欲しいという気持ちではなく、将来欲しいとなった時に後悔をしたくない程度のものでしかない。心のどこかに「やるべきことはする」という思いと、でも子供の事だけではなく自分という女性を求めてもらいたいという思いがあるのかもね。正直、厳しいけど夢見すぎとしか感じない。男性たちがトピ主さんを求めるのは残念だけど子供が欲しいからであり、子供を抜きにしたら男性の多くには結婚は必要ないのかもしれない。子供抜きに結婚を求められる女性はアラサーなら既に結婚をしているか、彼氏がいて結婚の準備をしているということ。現状のトピ主さんは男性に子供を持てる可能性を提供できるから、お付き合いや結婚相手候補になることが出来るということ。 >だから同じテンションで真剣に考えてくれる人が良いという考えです。そうじゃないよね？だって別に真剣に考えても考えなくても子供は生まれるし子育てはやってくる。要するに、気に入らない現状に対して彼に憂さ晴らしのような振る舞いをしているんじゃないかな？＞この人との子供が欲しいと思える人に出会いたい。これを彼の前で伝えるなら、彼はそれに該当していないという意味になるし、そして彼は彼でトピ主さんとの未来はトピ主さんが子供を産むからということ。子供の状況を加味しないと恋愛も結婚も出来ないということなんじゃないかな？

トピ内ID：10aad16c2c856082

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

価値観？

🙂

高齢者ですが

2025年08月14日 11:42

たった4回しか会わず付き合ってもいない知り合いレベルの人に酔って絡んだだけですよね。子供を持つことには男女共に負担が生まれ、お互いにある意味覚悟は必要だとは思います。しかしながらそれは交際をし、互いを理解する中で話し合う事だと思います。それに貴女の価値観とやらも意味不明です。まずはどなたかと交際を始めなければ机上の空論です。お酒に飲まれない人生を。

トピ内ID：dfd0a9accfedae73

...本文を表示

聞いたのは彼でしょ

🐶

兼業主夫

2025年08月14日 12:17

＞ごめん重いよね、と言うと、真面目なんだね、と言われました。子どもについての考えを聞いたのは彼で、それに対してトピ主は真面目に答えてると思いますよ。というか、婚活でこの話題に真面目に答えないなんてありえない。答えた内容は当然のことで、特に重いとは思わないけど、トピ主はどうして重いと言ったのかな？逆に、質問した彼の子どもに対する考えを聞かなかったのかな。もし聞いてなかったのなら、次回は彼の考えを聞いたらどうですか。

トピ内ID：07f898f437faef59

...本文を表示

ああ、めんどくさいタイプ

🙂

ももか

2025年08月14日 17:00

同じテンションで話をするめんどくさいタイプがいいなら、そういう人を探せばいいと思います。客観的には、4回デートしただけで付き合ってもない人に、酒の席で子どもに絡んで難癖つけた女としか思えませんし、そういう女性と結婚どころか付き合いたいって思う男性ってまずいないでしょうが。男性は妊娠出産はしませんから、子どもに関してはどうしてもほんわかしたイメージで考えてると思いますし、配偶者でもないし交際相手ですらない女性の妊娠出産に伴う変化なんてリアルに考えませんって。そういうのは徐々にリアルに考えてもらえばいいことで、お付き合いするときは「次お付き合いする人と結婚したいから、結婚前提でお付き合いしてくれますか？」と確認するくらいしかできることってないですよ。子どもに関してはあくまで一般論だから、子どもはほしいか、不妊治療してまで何としてもほしいのか、共働きの場合家事育児を男親も過不足なく参加するか、は事前に聞いといてもいいけどさ、子どもの障害の可能性とか話されても…って感じですよね。

トピ内ID：3ff689968dc94be2

...本文を表示

なすがまましかない出産事情

🙂

ぎんねこ

2025年08月15日 09:56

なすがまましかないんですよ。わたくしは、妊娠、出産、子育てをこのように考えますと理想を語っても、現実には、結婚相手の事情もあるし、妊娠のコンディションや体調もある、また経済的事情もある、出産現場の産婦人科の事情もありますよ。なるべくなら、豪勢な式や披露宴、新居、そして名門産婦人科での出産と行きたいけれど、現実はそうじゃないんですね。治安の悪い病院もあり、産婦の安全すら疑問で良い医療なんか望めない環境も日本にはありますよ。そうすると、理想的な出産、子育てなんか、絵に描いた餅なんです。その彼氏候補と未来の家庭像を話し合うより、まずは、二人で金貯めよう、資金貯めて、豪勢な結婚生活のほうが先だと思いますよ。自分で生きてみて、女の幸せは産婦人科次第と思うので、なるべくお金使って、不愉快なおもいをしないことだと思います。何も妊娠出産で、人間は平等とか、学歴格差が医療にあるとか、貧しい人の気持ちを知らなければならないなんて考える必要はないです。ハッピーなお産であれば良いと思いますよ。

トピ内ID：76589fe7f31d7ae3

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

1番最初に伝えるべき事でしょう？

🙂

匿名

2025年08月15日 11:10

私は初めて付き合った人が夫なのでもしも妊娠してしまったらどうするのか？私は子供を欲しいと思った事はないが貴方が欲しいのなら作ってもいい、でもトラウマで子供は育てたくないが貴方1人で子育てするの？など厳しいことを付き合い始めに全部お話ししました。妊娠したらには、相手もお付き合いが殆どなかったので怯んでましたけど、すぐに避妊に失敗して妊娠しても問題ない、子供は全部自分が見るみたいな事を正直に答えてくれました。私は信頼できないと進めないタイプなので、1番最初に話しておいて良かったです。 1番変な男、遊び人に引っかからない為の簡単なチェックって嘘のない常識の範囲で重たい事を話す事だと思いますよ。私はそれで今まで人払いができました。本気でない人はいりませんでした。もしかしたら自分の子供の父親になる人ですから。本音を話したのは良かったと思いますよ。それで逃げていくならいつか逃げていくか裏切る人です。責任感のない父親なんていらないですけどね。トピ主さんに本気で向き合うつもりならちゃんと答えてくれますよ。私の場合ちゃんといつも向き合って答えた事、答えた事を実行してくれる事は大きかったし、そう言う結婚相手でよかったって思っています。トピ主さんのした質問くらいで逃げる男なんてありませんよ、本当。だって子供ができたら大人2人で守っていかなきゃいけないんですから。貴方が子供が欲しくなるような人間になれるよう頑張るってくらい言えなきゃダメだって。

トピ内ID：f3cdd6dacbc0b4c6

...本文を表示

どうでしょうね

🙂

おじさん

2025年08月15日 11:58

＞ここまで話して、彼の顔は曇りました。彼氏さんの本心はもちろん分かりませんが、嫌な思いというよりは、真面目に受け取ったってことはないんですかね？＞『健康な子とも限らない、そのあたりも受け入れられる覚悟があるのか。』私の周り限定ですが、そんなこと考えて子供つくる人はいないですよ。何かあったら、受け入れて育てるってくらいで。最初から最悪を想定して、結婚とか子供作るとか、できないと思うんですけど。駄目になるかは分かりませんけど、どうせ話すなら、もっとポジティブに伝えるようにしたほうがいいかなとは思います。ネガティブから入る人って、子供どころか結婚までも行きにくいと思いますよ。

トピ内ID：9c1db7336df7064e

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

賢く、可愛く。

🙂

かわい子

2025年08月15日 18:07

あの、可愛さ忘れてませんよね？意見は伝えていいですか、重い意見ほど可愛く伝えましょう。なんか〇〇が心配だな〜とか、お仕事とかどうしたらいいんだろう〜こうしたいけどワガママかな？とか。男に媚びるのは嫌かもしれませんが、真っ当な重い意見は男性は引いてしまいますよね。そういう言い方は結婚してからでいいと思います。結婚前は可愛さを忘れてはいけません。言い換えは必要かなと思います。男の人は単純なので可愛く言えばイチコロです。彼よりも一枚上手でいきましょう。

トピ内ID：fe1e03bbb6b74761

...本文を表示

結婚するなら共有すべき価値観だけど伝え方とタイミングは選ぼう

💔

ムーンライダー

2025年08月16日 15:50

結婚に際して、夫婦の働き方と子供に関する価値観が違うとそもそもうまく行かないと思うので、そういう話をするのはとても大切なことです。ただ、話すタイミングとつたえ方は選びたいですね。まだ4回しか会ってない、お付き合いを見極めている最中の現時点では、「いつか欲しいと思っているが、しばらくは夫婦二人の生活も楽しみたい。仕事のこともあるし子を持つタイミングは二人で決めていけたらいいなと思ってる」くらいにふわっとさせておいてもよかったのかなと思います。結婚って実際楽しいばかりじゃなくて社会的に責任を背負いに行く部分もあって、彼もそこに異論はないと思うけれどお付き合いの入り口では、不安要素を全面に押し出すのはどうかなと思いますね。妊娠出産、子育て、仕事との両立に関する不安や心配についてはお付き合いの中で少しずつ話をしていくことなのかなとも思いますね。

トピ内ID：611cf9ec09008f87

...本文を表示

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ