否定されてるって、大袈裟ですよね？

Ｂがうざすぎる

🙂

むっちりもっちり

2025年08月12日 15:40

そんなスポーツの観戦で＞B:誰かさんは最初は批判してたけどね。私は最初から応援してたよ、監督を。こんなイヤな言い方してくる人とは一緒に観戦したくないし話題に出したくない意見がコロコロ変わったっていいじゃない趣味なんだからそんなところをそんな風に指摘されたらそりゃイラっときますよもう一緒に見るのはやめたらどうですか酒の席で３Sはタブーというか話題に出さないほうがいいと言われてますよスポーツ、政治、宗教

トピ内ID：66f381ce8eac0a43

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余計な一言を言ったのは

🙂

黒3個

2025年08月12日 15:52

Ａの方「あなたはチームのファンじゃないからでしょ」せっかく奥様が同じチームを好きになろうと応援し始めているのにこれは無いと思う。言うなら「あなたはすっかりチームのファンになってるね　でも長年のファンとしては厳しくなるものなのよ」じゃないかな～長年のファンとしては、にわかファンに分かったような事言われたくない気持ちは分かるけど奥さんにもファンになってもらってふたりで応援した方が絶対楽しいと思う！

トピ内ID：edde48d6646d896c

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「いつも」なんですか？

🙂

ヨーコ

2025年08月12日 16:08

この件だけならお互い相手の意見への否定（違う意見を言い合っている）です。否定しているのは間違いない。奥さんの指摘は「いつも否定」なんだから、この件以外の事を含めての指摘でしょ。普段のトピ主を知らない我々は大袈裟かどうかはわかりません。おそらくトピ主は否定している自覚がないのでしょうね。だから普段の様子は説明できないのでしょうね。奥さんに過去の事例を聞き取って書き込んでみてください。それで判断可能です。ちなみに、奥さんがファンではないと思うならどうして試合に付き合わせているのですか？あなたの理屈が正しいなら、奥さんは好きでもない野球チームの試合を無理やり付き合わされているとなりますが？奥さん、いつもあなたに合わせているんですよね。この矛盾だけでも、充分、あなたの我儘さが表れていますね。

トピ内ID：438faab9aa1896f3

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否定している。

🙂

nene

2025年08月12日 16:39

こんなたわいもない夫婦の会話なのに、あなたはこのようなところに投稿してまで彼女の言葉を「大袈裟ですよね？」と否定しているではありませんか。

トピ内ID：36a8a41cf812a1b6

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あなたのは負け惜しみ

🙂

ゆかたん

2025年08月12日 17:27

あなたさあ、よほど負けずぎらいなのね。奥さまの判断が正しかったのだから、素直に受け入れなよ。悔し紛れでみっともない。

トピ内ID：b2b3a75cb78802b7

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大袈裟かはこれだけではわかりません

🙂

通りすがり

2025年08月12日 17:27

他の事例がないので「あなたはいつも私の会話を否定するよね。」ここが大袈裟なのか判別できません。＞A:チームの勝利数が最多になった。監督やるな　B:誰かさんは最初は批判してたけどね。私は最初から応援してたよ、監督を。　A：あなたはチームのファンじゃないからでしょ。ファンなら厳しくなるのは当然、この会話だけならどっちもどっち。Ｂは嫌味だし、Ａも対抗意識満々。Ａが元々監督を批判してたから手のひら返した感じがして、言いたくなるのもわかるけど、もっとストレートに言えばいいのにと思いましたね。「最初批判してたじゃん笑」って「誰かさんは…」みたいな言い方は嫌味臭い。でも結果的には監督に対してはＡの方が正しかったわけで、好きでもないのに観戦につきあってくれている人に「あなたはファンじゃないから」は言わない方がいいよね。ファンだから長い目で見てあげることも大事なわけだしね。この会話はきっかけにすぎないのでは？積み重ねたものがあっての言葉。「あなたはいつも否定する」というからには、普段からその傾向があるのでは？思い当たることないですか？この会話だけで語っても意味ないと思います。

トピ内ID：cefb1935138ffd07

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身も蓋もないことを

🙂

ヒグラシ

2025年08月12日 22:18

そりゃね、痛いとこ突かれてトピ主さんがムッとした気持ちもわかりますよ。でも「あなたはファンじゃないから」なんて身も蓋もないこと言っちゃダメよ。折角一緒に応援できたらって付き合ってくれてるのに。実際に奥様が言ってたことが正しかったのだから、「本当だ。君のいう通りだったよ。」くらい言えないもんかしら？いつもこんな調子の会話だったら、否定されていると思っても仕方ないかな。

トピ内ID：3df40af8d3e019e1

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そうですね

🙂

フランク

2025年08月12日 22:57

憶測ですが、今回の会話以外にも普段から否定形の表現が多いのでは？否定形の表現を度々されると、些細なことでも嫌な気持ちになるものです。大袈裟、と言わずに妻と仲良く暮らせるよう心がけてくださいね。

トピ内ID：4615158821eb9598

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ビックリするわ

🙂

勧善懲悪

2025年08月13日 11:52

否定してる自覚のなさに！全体的にBが正しいし、最後なんて負け犬の遠吠えにしか思えない。チームのファンじゃ無いからでしょって笑チームのファンなら厳しくなるも何もどの選手が使えるかの時点でBに負けてるのに。予想で負けたことくらい認めるべきでしょ。奥さん大変だ〜。

トピ内ID：34864cb0b58c52ef

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言った事都合よく忘れちゃうタイプ？

🙂

久我重明

2025年08月13日 12:10

奥様の発言に違和感は感じませんでした・・・あなたがタイトルのタイプなら「傷口に塩を塗ってるな」とは思いますけど。あなたに必要なのは例えば後段の会話なら「（前には批判したけど）チームの勝利数が最多になった。監督やるな」って言ってればその後の奥様の意見も違ったかもね。

トピ内ID：056985f9966bbc4b

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そうだったね、と笑うところ。

🙂

さばとら

2025年08月13日 12:10

正直トピ文の会話だとBの方が余計なこと言ってると思うんですが… いつもAが自分の非を認めない話し方をするなら、Bのような返しになることもあるかな。うちの夫は謝れない人なので、「○○について謝ってほしい」と言わなきゃ謝らなきゃいけないことにすら、気づかないんですよね。奥様はトピ主に、「素直に非を認める話し方」をしてほしいから、ちょっと攻撃的なことを言ったのかなと思います。恥ずかしながら、私も身に覚えのある行動です。が、結果はトピ文のようにBの攻撃性を指摘されるだけで、気付いてほしいところには一向に気づいてもらえない。なので今は『自分がこうしてほしい、こういう態度をとってほしいとストレートに伝える』ことに落ち着いてます。トピのBの立場ならAに「とりあえずそうだったな、と言って認めて下さーい」と冗談混じりにでも行動の指示をしますね。 AもBも互いにうっすらと相手を否定していて、それが悪循環してるんですよ。一人が話し方を変えれば相手も変わるでしょう。トピ主が先に気付いたのなら、態度を変えてみてはどうですか。

トピ内ID：8cfd0f4a95228ad3

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伝え方次第ですかね

育メンではなく只の父

2025年08月13日 12:03

奥様が「否定された」と感じたのは、単発の発言ではなく、これまでの日常会話の積み重ねの中で否定的に扱われた経験が背景にあるためだと思います。会話では、事実確認や意見の違いを伝えるときにも、先に相手の立場を認めることで衝突を減らせます。否定されたと感じる原因は、 1.過去の経験の蓄積：以前から似たようなやり取りで否定的に受け取られた記憶が残っている 2.表現の構造：相手の発言直後に「○○じゃないよね」と返すと、内容が正しくても感情的に否定に聞こえる 3.立場や努力を否定されたと感じる要素：「ファンじゃないよね」は、数年間一緒に試合を見てチームを応援してきた奥様の関わりを軽く扱ったように受け止められる可能性があるこのため、発言の真意よりも受け手の感情履歴の方が反応を大きくします。例えば今回の場面では、「監督を最初から応援してた」という妻の発言の後に「ファンじゃないよね」と返す。　→ トピ主様からは長年のファンでは無いというつもりでも、これまで一緒にチームを応援してきた全てを否定されたように聞こえる可能性があるもし次のように言い換えた場合は印象が変わります。「確かに君の見立てが正しかったね。ファン歴が長いと、選手への思い入れが強くなったり、つい厳しく見ちゃうんだ」 → 先に相手を肯定的に捉えることで、意見の違いがあっても否定的に受け取られにくい。意見の違いを否定と受け取られないようにするには、相手の立場や努力を先に認めてから意見を述べることが有効です。特に夫婦間では、過去の会話の蓄積が感情に影響するため、一言の重みが大きくなります。日常的に肯定を織り交ぜることで、会話の受け止め方が改善され、関係もより安定します。トピ内容からは事実は見えないので憶測になりますが、奥様がそう感じている以上、日頃から否定的な物言いが多いのではないかと推測されます。

トピ内ID：67c7646beedce07b

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同じことを言ったことあります

🙂

匿名

2025年08月13日 12:09

いつも、ってところがミソ。男性って、そこが分からないから、トピ文の会話にこだわって、この会話、否定してないですよね？？となる。でも、奥さんとしてはそこじゃない。普段の会話の中で、トピ主が無意識に、何でもかんでも奥さんの会話を否定しているんです。それが積もりに積もって、またか、となっての言葉。確かに、トピ文では否定しているとは感じませんよ。でも、トピ主が分析するのは、この会話ではない。奥さんが、なぜ、「いつも」と言ったのか。日常で、夫婦でどんな会話をしているのか。無意識に、妻を否定したり、下に見ていないか。こいつは何も分かってないな、といった意識で会話していないか。そこを振り返るべきなんです。ピンポイントでトピの会話を分析しても、何の意味もない。それどころか、ほら見たことか。否定してると世間は言ってないぞ！と自信をつけて、お前が間違っているぞ、とまた奥さんを否定するのでしょう。否定というか、お前の方が間違っていて、俺の方が正しいんだ。という態度のことじゃないですか。トピにも、俺が正しいですよね？という意気込みが読み取れます。日頃からこんな感じなのでしょう。奥さん疲れますよ。

トピ内ID：6a2e71fb5b2a0316

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子供っぽいと感じます

🙂

らる

2025年08月13日 14:26

私の夫とトピ主さんは似ています。私の夫も否定が多いです。友達でもそのタイプがいます。オタク気質な人に多い傾向な気がします。多分、無意識に優位性を持ちたくて、自分の方が知識があるかのようにしておきたいのだろうなと思っています。知識が多いのは良い事だけど、相手が自分よりも知識がある、正しい判断をしていると言うことを認めたくない傾向があるように思います。なので、会話をしていると内容がチグハグになり、かなり矛盾した発言が増えていきますが、本人は気が付いていない様子です。たまにその矛盾を突くようにわざと軽いジョブを入れると、バツが悪そうにして、黙ります。奥様の指摘は、ある意味ダメ出しの意図はあるけれど、単純に事実を述べているだけですよ。トピ主さんの矛盾を突いただけです。別に途中で意見が変わることなんて、誰だってよくあります。でも、奥様との一連のやりとりは、トピ主さんが独自に評価する発言をしたのが始まりです。評価が変わったのなら、それは素直に認めないと正当性がないと思います。本当は、そんな事どうでも良い事ではあるのですが。多分、奥様の事も事あるごとに評価しているから仕返しされたのですよ。物凄く上から目線で評論家気取りで語られてもめんどくさいので、私はいつも半分は聞いていません。一番嫌なのは、自分には経験がないような事や、結局自分はやらないような事でも、上から目線で否定して、自分の正しさを主張してくる事ですね。そういう時は本当に不快なので、だったら自分でやれよ！と一括します。スポーツ観戦で選手にヤジを飛ばすような発言が続いたら、「え？あなたならできるの？」と言うようにしています。家族は正直に不快さを指摘してくれるけれど、他人はそこまで言いません。なので、自然と人は離れていきます。お気をつけ下さい。

トピ内ID：62bd3368d6ebfb89

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私はAの方が嫌い

🙂

ｂｂｒｓ

2025年08月13日 14:26

Bも一緒に観戦しているのなら、Aに合わせているだけじゃなく、ファン要素もゲームを見る目も徐々に持ち合わせてきているのではないですか？ Aの物言いには、古参ファンのオレ！新参黙っとけみたいな傲慢さが垣間見える。Ｂには、ファンじゃないからこそ見えるモノだってあるだろうに。岡目八目って知らない？？ Aは古株風吹かせたって、結果として的外れの発言・ただの文句のみタラタラだったのだから、Ｂから今更ナニ言っちゃってんの笑と言われたからって、全くその通りだし仕方ないじゃん。Ｂを「あなたファンじゃない」と全否定でもしないと、自分の発言の情けなさ見る目の無さを払拭できなかったという顛末です。Ａが評論家・強火ファン気取りでBを「大袈裟に」否定したりしなければ、Ｂもそんな発言することも無かったでしょうね。 Bは「冷静な分析が出来る」ファンに育っていくのではないでしょうか。

トピ内ID：f6edd3d352ddb6f9

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独善的がすぎる

🙂

阪神ファンよ

2025年08月13日 15:06

自分に合わせて興味持って、一緒に試合に行ったり応援してくれてる人に向かって「あなたはファンじゃない」って。スポーツ観戦に行ったり監督を応援してそのチームが勝てばいいな、と思ってる人は「そのチーム」からしてみたら大切なファンですよ。なのにトピ主はなんの資格があって「あなたはファンじゃない」なんて否定してるの？あまりに感じ悪いと、妻の前で監督や選手批判した瞬間に「暖たかく見守ることもせず、データも見ず、内情分かってないくせに口ばかり偉そうにすぐダメとか言うのは本当のファンとは言えないわ」ってビシッといわれちゃうわよ。

トピ内ID：5dd797cbdba3085f

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Bが嫌み

🙂

ブーメラン

2025年08月13日 14:50

確かにAのあなたはチームのファンじゃない発言は、否定と言えば否定になるのでしょうが、先に嫌みを言ったのはBですから返されただけです。言われていやなんだったら、最初から嫌みなど言わなければいいのです。他の事例がないので他の時はどうなのかわかりませんが、このトピの件に関してはBの発言が発端になっています。

トピ内ID：5601c8121f3364d5

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ん～

🙂

たんたか～ん

2025年08月13日 15:08

まあ… 男って基本、否定やダメ出しからの解決とか言う生き物だからねぇ仕方がないんじゃない？私も過去言われたことあります。反省しましたが。男って、【うんうん、聞くだけ】って、出来ないからさ。割と。

トピ内ID：872f03959d7ebc16

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ファン歴で上下関係があるとは知らなんだ

makamemo

2025年08月13日 18:29

Aさんは否定しかしていません。それも、Bさんと監督、両方とも。だから大袈裟とは思いません。合わせてても、応援してるならファンに変わりはありません。対等ですが？長年応援していたら、どんな発言も許される特権があるんですか。初耳です。某プロ野球チームを応援しています。 SNSで試合実況コメントも見ますが、Aさんのような発言をする人はミュートしてます。その都度、手のひら返しするからです。ファン心理もわかってます。そのうえで見ても、理解できません。試合前・シーズン前には予測不可能。この点を都合よく除外しているから。結果論なら、誰でも最強布陣を語れます。そういう発言をするなとは言えません。ただし【応援しているのは自分だけではない】ことくらいは、認識したらいかがかと思います。あなたはファンじゃないからと、逃げを打つ姿勢もどうかと思うし。 Bさんは『ダメ出し』したんではなくて、Aさんに【指摘】しただけです。実際に発言してますよね。常日頃からこうなら、奥様もさぞかし不愉快だったことでしょう。夫婦の危機になりかねないですね。こちらも『大袈裟』ではありませんよ。

トピ内ID：6554e4ca36e94d10

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ストレス溜まりそう

🙂

椋

2025年08月13日 19:47

いつも妻の意見を否定する、ではないですが、トピ主さんはたとえ間違ってても根拠なく自分が正しいと思い込んでるので、会話してるとストレス溜まりそうです。軽々しく否定的な意見をいって、明らかに自分が間違っててもファンだから否定するのは当然と意味のわからない理論を展開して、全然自分の間違いを認めない。ファンがして当然なのは厳しい目で批判的な言葉を言うことじゃなく応援することでしょう。

トピ内ID：70b18c6bf3fbe912

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Aは負けず嫌い

🙂

ガッツ

2025年08月13日 21:31

ファンなら批判するのではなく応援するものですがね。にわかファンのBに予想で負けたから、Bはファンじゃないとか、自分はファンだから厳しいことを言うのだ、などと根源的に否定的なことを言うから、なんでも否定する嫌な奴と言われるんですよ。じゃあBはAの伴侶というAと人生をともにする熱狂的なファンですから、Aに厳しいことを言っても良いのでは？監督も人間、Bも人間。否定するより信じる心を持ちましょう。それで駄目でも来年こそはと信じてファンであり続けるのが本当のファンですよ。 Bに対しても同じ。君の言うとおりだ。とAが自分の負けを認めるところからでは？ Aは負けず嫌いなんですね。

トピ内ID：41eb3472f2f23bce

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大袈裟じゃない

🙂

お茶猫

2025年08月13日 22:20

Aが「監督やるな」と言ってたら Bは「だよねー。監督ナイス！」だけでいいかな。さらにあえていうなら私は監督には監督の考えがあると思ってたんだ、かな？「あなたはこう言ってたね」とわざわざ言うのは Bさん、ちょっと嫌な言い方でしたね。でもAさんの方がひどい。 Bに「誰かさんは最初は批判してたけどね。私は最初から応援してたよ、監督を」と、そう言われたならうん、私は監督を批判してたよね。 Bの方が見る目があったねー。と言えばいいと思う。　ほとんどの人はそんなふうに応えるんじゃないかなぁ。それがこの場合、自然な会話ですよね。「あなたはファンじゃないからでしょ」は、すごく意地が悪い言い方です。お気軽に監督を信頼なんてお前にはファン心理なんてわかんないだろって感じですよね。締め出し、さらに斬り捨て。といった感じを受けます。そんな言い方はもし自分がAの立場だとしたらわたしは絶対出てこない言葉絶対、持たない心なので否定以前にえ？なぜそんな言い方するの？偉そうに言われて頭に来たのかな？それにしたってなぜそんな言い方？（という疑問の堂々巡りに戻っちゃう）なんだかとても冷たくて意地悪だなぁと思います。全試合が終わってから判断という Bの考え方はまともで合ってるし監督やるな、とAも思ったなら Bの考え方、良かったねって言ってあげたらお互い楽しい気持ちになれるんじゃないでしょうか。そんなふうに言われたら一緒にいても楽しくなくなっちゃう心の離れた夫婦ならそれくらいは普通だって言うのかもしれないけどそんな言い方ばかりされたら心が凍ります。　積もり積もって熟年離婚になるかも。大袈裟ではないと思いますよ。

トピ内ID：dd4864c4bbedbd93

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そこじゃない感

🙂

おやすみなさい

2025年08月13日 22:20

「なんだよ、これくらい軽い冗談じゃないか」とでも、言いたいんですかね？ Bさんが控えめに言ったとしても、Aさんが駆け出しのファンを否定してたことは変わりません。長年ファンの自分が正しい、反論するなんて生意気。こんな感覚でマウントまで取っておいて、侮辱した訳でもない？ Bさんの存在をまるっと否定しておいて、大袈裟ではない？お話になりませんね。

トピ内ID：7520899dc290100c

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言いたいのはそこじゃないと思う

🙂

なんとも

2025年08月14日 09:54

＞あなたはいつも私の会話を否定するよねという妻の話はどうなのですか？妻にとって「いつもあなたに否定される」と感じている所が問題でありスポーツチームの話はどうでもいいのですよ。だから「誰かさんは最初は批判してたけどね」とわざと前回の会話を蒸し返してきたのではないの？「ファンなら厳しくなるのが当然」なんてあなたの独自理論、マイルールですよ。こんなどうでもいい話を例に出すくらいあなたは無意識に妻の意見を否定しているように感じますが心あたりはありませんか？ないなら他にどんな時夫が妻を否定してるか聞いてみたらどうですか？

トピ内ID：614d650f6415cab8

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会話の癖

🙂

青い薔薇

2025年08月14日 11:24

Ａさんは自分が他者に対して否定から入る癖に気が付いていないのでは？思いました >A:今年就任した監督はダメだな、まず監督をむやみに否定否定した理由はAさんが正しいと思う選手を起用していないからという独断を監督が実行していないからとか監督の采配が前監督の定石とは違っていたからと思われます（実際にはチーム成績が上がったので監督とBさんの判断は正しく、Ａさんの考えは間違っていた） >3か月後 >B:誰かさんは最初は批判してたけどね。これはＡさんへの否定ではなく事実の指摘 >A：あなたはチームのファンじゃないからでしょ。ファンなら厳しくなるのは当然、Ｂも一応ファンのはずだが、ファンではないからチームのことがわからないとＡさんはＢさんを否定している（実際に監督の采配を理解していたのはＢさんの方にもかかわらず） >ファンなら厳しくなるのは当然、なぜ厳しくなって当然なのか意味不明ファンなら新しい監督のことも信じて監督を温かく応援してもよいはずですが・・・ >妻を侮辱した訳でもない、侮辱というか否定はしてますよ >普通の会話だと思うのですが、普通（平均）の会話ではないです否定をしない人だと「そうだっけ？　覚えてないな～（笑）」とすっとぼけるとか、「あのときはこれじゃダメだと思ったんだよ～」という感じになりますＡさんの会話の癖として自分の間違いを指摘されると侮辱されたと感じ、自分が他者を否定することは単なる正当な意見と正当化する傾向があるようですこれを逆にして、自分の間違いを指摘されたことは単なる正当な意見とし、自分が他者を否定することは他者への酷い侮辱と考える癖をつけると、ＡさんはＢさんから「あなたはいつも私の会話を否定するよね。」と言われることはなくなるでしょうＢさんが言っていることはＢさんからみたら真実です

トピ内ID：091c13f81ce712f3

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ファンなら厳しくなるのは当然ではない

🙂

むりゅりゅん

2025年08月14日 11:08

地元の野球チームのファン歴30年以上です。自分の思い通りの采配をしないからとチームとか監督をすぐ非難しだす人（Aさん）はあまり好きではない。別に非難しなくても「自分はシー選手をもっと使ってほしい。」じゃダメですかね。素人が知った顔して采配語ってるのって結構痛いですよ。で、最終的に結果が出てら掌をくるっと返して「監督やるな」ってにわかファンみたい。しかも、一緒に応援してくれてる人に「あなたはチームのファンじゃないから」ってめちゃくちゃ失礼。結果的に自分に見る目がなくてBさんが正しかったのが悔しかったのかもしれないけど恥ずかしいです。「あなたはいつも私の会話を否定するよね。」はそのとおりかと。正直、Bさんの嫌味は的を射ているし、いつも上から目線のAさんに逆襲したかったのかなと思います。

トピ内ID：f0c346292b630576

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奥さん結構無理しているんじゃ？

🙂

ミニトマト

2025年08月14日 11:08

貴方に合わせて一緒に行っているんですよね。本来は大して興味がないのに夫が好きだからと付き合っている。ただ、付き合うからには自分もそれなりにわからないとつまらないので、ファンとしての目線になって来た。ところが貴方は元からのファンの自分の言う事は全て正しいとばかりに偉そうな態度。いつも否定するは今回だけの事ではないはずです。自分が教えてやっている感をいつも出しているんじゃないですか？それなのに矛盾した事を当たり前のように言うから、奥さんも一言言いたくなったんですよ。それに対して元からのファンとしてのプライドが刺激されたのか、自分の真剣さを盾に屁理屈をこねた。元々好きでもないのに付き合っている奥さんとしては、貴方は奥さんの歩み寄りを何もわかっていないと思ったんじゃないでしょうか。いつも偉そうに教えてやっている態度の上に、ちょっと矛盾を指摘したら逆ギレのような態度。その勝手さが不快なのだと思います。奥さんが付き合ってくれる事は嬉しい事ではないのですか？でも、それは貴方のためであってスポーツそのものを見たいわけではないのです。簡単に言えば奥さんの思いやりを当たり前と受け取り、偉そうな態度をされるのが鼻につくんですよ。

トピ内ID：e4baa2d65f1de574

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感想と疑問

🙂

ボサ

2025年08月14日 13:41

面倒くさいです2人とも。でもたぶん、より面倒くさいのはAです。俺はお前よりファンだからっていう、そういうところ。けれども先にケンカ売ったのはBだし。ところで「いつも」否定されているらしいですけど、その辺はどうなんですか？

トピ内ID：e32468a91be5646e

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じゃあ自分の趣味に付き合わせるな

🙂

うしゅ丸

2025年08月14日 14:18

トピ文一例だけでは「いつも」なのか分かりません。それにトピ文は、Aの趣味にBが付き合ってくれているので、AはBに「付き合ってくれて感謝している」という気持ちがあるべきだと思います。 Bは、そのスポーツへの浅い主観、印象ではなく、Bなりにデータを根拠に、Aに付き合って意見を言ってくれている。なのに「あなたはチームのファンじゃないからでしょ」と言うのなら、何を言ったってこのセリフで全否定できますよね。じゃあBをAに付き合わせないでくださいよ。付き合ってくれて、でも意見は言うなってことですか。それじゃつまらなすぎますよね。

トピ内ID：975e29b8cbb07b84

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何がしたいのか

😮

ささかま

2025年08月15日 11:10

このトピを立てた理由がわからないです。 Bさんはいつも否定されると言った。 Aさんがどういうつもりだったかは関係ないですよ。受け取り方はそれぞれ違うから、Bさんはそう思ったということ。 Aさんは普通の会話だと考えてるんだし、思った通りに大袈裟だと言えばすむのでは？個人の、それも本人の感情について、第三者の意見を聞く必要があるのかと。自分の言葉に責任を持てばいいだけでは？

トピ内ID：7520899dc290100c

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