施設に居る父親から子供だと認識して貰えませんでした

レス16

（トピ主 1 ）

😢

2025年08月12日 17:04

ひと

理解出来ずあまりにつらいので、よろしければこのような経験のある皆さまがどのように気持ちの整理を付けたのか、教えてください。現在私は20代前半、父親は50代前半です。両親は10年以上前に離婚しており、父親とは偶に会う程度でした。父親は離婚前から持病がありましたが大の病院嫌いで、私が高校生の頃に脳梗塞で倒れたあと、全身に麻痺が残りました。そのため、私が高校卒業した数年前から介護施設に入所しています。私が大学進学後はコロナ禍や県外にいたことも重なり一度も会っていませんでした。この度私が社会人になり、5月に高校卒業以来久しぶりに父親に会いに行きました。その時は再会を喜んでくれた様子で、涙ぐんでいました。そして、会社がお盆休みに入り3ヶ月ぶりに面会したのですが、タイトルのように私のことを自分の娘だとは認識できていませんでした。それどころか、架空の人物を作り、私を自分の嫁だと施設のスタッフさん達に話していました。スタッフさん達は「娘さんでしょ」と返していましたが、本人は「違う。嫁だよ」と否定していました。私が自分の名前を伝えると、「それは娘の名前だよ」と言うのですが、その名前の人物が目の前の私だとはいくら説明しても分かっていない様子でした。もちろん病気の進行せいだとは分かっていますが、会いに来ているのに認識されないのはとても悲しく、やるせなくてつらいです。また、申し訳ないですが、嫁という設定には多少の嫌悪感も抱いてしまい、もう会わなくていいんじゃないかという気持ちにもなってしまいました。私は今後どのように父親と向き合っていけばいいのでしょうか。

トピ内ID：0f20a560152ad103

#２０代

#心の悩み

#父親・母親

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レス

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無理のない範囲で会いに行ったほうが良い

🙂

Sheen

2025年08月12日 20:05

トピ主さんは、おじいちゃん、おばあちゃんは元気なのでしょうか？私は、子どもの時に祖父母と一緒に住んでいたこともあって、おじいちゃん、おばあちゃんが老いていく様子を見ていて、認知症が出て、言動がおかしかったり、ご飯を食べていることを忘れたり、子どもや孫が分からなくなったりする様子を知っているので、親が認知症になって、私のことが分からなくなってもそういうものだと自然に受け入れることができました。トピ主さんは今までそういった経験がないのでは？だから、認知症の症状が受け入れられず、ショックなのだと思いました。施設に入ると、そういうもの、老いるとそういうこともあるのは珍しくないので、今はショックカモしれませんが、経験者からするとまあそんなものだと違和感なく受け入れることができます。高齢化社会になって、認知症もなく元気のままというのが一番よいのですが、病気やケガで入院してしまうと、個人的には認知症の進行が早くなるなと感じますので、仕方がないことだなと思ってしまいます。ただ、トピ主さんのお父様もトピ主さんもお若いので、余計にショックを受けるのは仕方がないなとも思います。辛いかもしれませんが、トピ主さんが無理のない範囲で、会いに行ってあげたほうがいいと、親を亡くした私はそのように思います。

トピ内ID：2c7b76626d348d50

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あなたと分からなかった理由は

🙂

か

2025年08月12日 20:05

認知症（若年性認知症）なのでしょうか。それとも、少なくとも4，5年は会っていないようなので、あなたの外見があまりにも変わってしまって、以前のあなたと同一人物と分からなかったのでしょうか。認知症なら、よくあることです。幸い施設に入所しているのだから、あなたは都合がつく時だけ、会いたい時だけ行けばいいんじゃないですか。日によって症状が変わるので、あなたが娘と分かる日もあるかもしれません。体形が変わった、髪型や髪色が変わった、化粧した、整形した、ファッションが変わったというようなことなら、落ち着いて喋れば、あなたと分かってくれるでしょう。

トピ内ID：2e56568d34325772

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「かすがい」

fkgjh

2025年08月12日 20:44

お父様、若年性認知症の症状が出ているのでしょうか？娘の立場としてはとてもお辛いと思います。でも、トピ主さんを奥様と思っているということは、トピ主さんにお母様の面影を見ているのでは？離婚してしまったとはいえ、お母様のことを大切な存在だと思っていらしたのでしょう。トピ主さんのお名前を「娘の名前」とはっきりとわかっているということは、ただの「嫁」という架空の人物ではなく、お父様はトピ主さんをお母様だと思っている。戸籍は分かれてしまっても、トピ主さんはお父様とお母様の「かすがい」になっているのでしょう。このことが、少しでも慰めになるといいのですが。

トピ内ID：75c5e8214df354a2

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まだ若いから嫌悪感か

🙂

むっちりもっちり

2025年08月12日 20:33

そういうときがいずれ来るにしてもちょっと早いですよね会わなくて後悔しないのであれば何も言うことありません

トピ内ID：954c87b59091ea77

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血管性認知症とか高次脳機能障害とか

🙂

お気を落とされず‥

2025年08月12日 21:57

介護職です。今回がたまたまだったかもしれないし、年に数回でもいいので行って差し上げてください。しばらく会わなかった、記憶の中の娘さんよりもあなたが大人で、一致せず、あなたにはお母様の面影もあるでしょうから妻と間違えるのもわからないではないですよね。ポンとわかる日もあるでしょうし、ずっとわからない日が来るかもしれないけど‥ 進行すると家族の(はては自分の)名前がわからなくなる人もあります。でも、家族って本当にすごい、大事な存在で、本当に特別なんですよ。うちの入居者さん、娘さんの名前がもうわからなくて(顔もわからない)、若い頃亡くなったはずの夫が生きてるか死んでるか毎日聞いてきます。でも家族に会うと、嬉しそうにされます。お婿さんをご主人と間違えてるけどね‥ 辛いときもあるかもしれないけど、誰も来ないのも、お父様もお辛いと思います。認知症、勉強しても勉強しても奥が深いものです。お気を落とされず‥ 私たち、人間ですから。いつか行く道、です。寄り添えますように。

トピ内ID：6e71d498c140723c

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脳はそういうものだから

🙂

みね

2025年08月13日 10:41

介護とかかわりのある者です。自分を認識してもらえないとショックですよね。でも、脳はそういうものみたいです。家族の中で特定の誰かを忘れてしまうこともあり、当然その人はショックを受け、「自分は可愛がられてなかったのか」などと悩むことになります。でも、記憶を取り出す部分が（乱暴に言えば）「壊れた」のであって、記憶そのものは残ってるんです。私のイメージとしては、稼働橋ですね。機械的な部分が壊れてしまって、橋が対岸（記憶）にかからなかったり、たまにかかったり、みたいな。複雑な気持ちはお察ししますが、私は記憶に問題のある人の方がずっと可哀相だと思います。大切な家族のことを忘れたい人って、まずいません。記憶を失っていくのはとても怖いことです。 >私は今後どのように父親と向き合っていけばいいのでしょうか。「お父さんが安心すること」を優先すればいいと思いますよ。「自分のことが判らなくても、笑顔のまま適当に受け応えて相手を不安にさせない」など、できることはたくさんあると思います。「会話が成立すること」や「自分を認識してもらうこと」は、トピ主さんの満足のためでしかありません。

トピ内ID：81aeed8eab780bf5

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先ずは状態を把握しないと

🤔

2025年08月13日 11:52

お父さんの正確な病状をどなたが把握し、金銭管理等含めたお世話はどなたがされているんですか？トピ主さんはその方からでもきちんと病状を聞いているんでしょうか？50代前半とはいえ、脳梗塞で全身麻痺となると、認知症を併発している可能性は大きいと思いますが、そういうことを把握理解しないで、その場の状況だけで嫌悪感まで持つのはどうかと思います。夫の父は認知症になり、自宅介護の後施設でお世話になりましたが、私たちは頻繁に会いに行っていました。でもあるとき義父に家族のことを「この人誰か分かる？」と聞いたら、娘二人のことは名前は忘れたようで「姉と妹」と答えました。そして夫のことは「兄貴やろ？」と笑顔で言いました。夫は複雑な表情をしていましたが、確かに義父と夫はよく似ていて、また義父とそのお兄さんも似ていたんです。つまり、夫と義父のお兄さん(夫の伯父)も少し似ており、そうなったのだと思います。どなたかもレスされていたように、トピ主さんの中にお母さん(つまりお父さんの元嫁)の面影があり、お父さんがそう言い出したのかもしれません。＞私は今後どのように父親と向き合っていけばいいのでしょうか。とりあえずお父さんの病状を把握し、それに応じた対応をすべきかと思います。

トピ内ID：a053b813fb163e67

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皆さまありがとうございます

😢

sa トピ主

2025年08月13日 12:03

トピ主です反応してくださった皆さま、ありがとうございます。大変励みになりましたレスを拝見し、これからも半年に1度くらいは会いに行こうと考えています以下、蛇足ではありますがレスいただいた内容に関する補足です・父方の祖父母について祖父は亡くなっており、祖母は一人暮らしですがまだ元気そうです・嫁発言について架空の人物と書いた通り、私のことを呼ぶ名前は母とも昔の浮気相手とも違う名前です。そもそも初回は母と一緒に会いに行きましたが、母の顔を見るなり暴言を吐いていましたので私とは全く違う人物だと思っているようです。私は父親のことは「お父さん」と呼んでるんですけどね。聞こえていないんでしょうか？・認知症についてこれに関しては、実は私は現在の父親の具体的な病名を聞かされていません。ですが身体的には要介護3とのことです

トピ内ID：0f20a560152ad103

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何度も会いに行く

🙂

アラカンの娘

2025年08月13日 14:39

私はアラカンですからまだ若いトピ主さんとは感覚が違うでしょうか。私の母親も病状が進み、私が娘だとわかりません。初孫である私の子供たちの存在も忘れてしまってます。よく会っていたのに。母が何もわからなくなったのは半年前。「ああ、認知もここまで進んだか」とは思いましたが別にショックじゃなかったですね。この手の話はよく聞いていたので。なるべくこまめに会いに行ってます。最初は会いに行ってもまったく無反応だったけど、ほんの少しずつ反応してくれるようになりました。手に触れるなどボディタッチするとか昔の写真を持って行ったりすると何か記憶を探るような顔つきをします。まだ私の名前は出てきません。会いに行くと「いつも来てくれる人？」というような顔をします。もう母の命は長くありません。穏やかに静かに暮してくれればそれで充分です。私がほんのちょっぴりエッセンスを加える役目を果たせるならそれで良いのです。

トピ内ID：6bf59ea340ac52d0

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新しい記憶のほうが消えやすいみたいです

🙂

なな

2025年08月13日 20:54

認識機能に何か問題があるのでしょうねどのような病態・症状かはわかりませんが認知症なら、新しい記憶のほうが消えやすいみたいですそして、何時代にいるかは、ハタからはわかりませんでも、どこかから似た人を引っ張ってきて、自分の中の辻褄を合わせようとしますさっきまで娘時代だったのに、今度は10歳くらいだったりします否定せずに、うんうん話を聞いてあげていると当然、あら、なんとかちゃんじゃない！などと、今と外見の誤差が少ない比較的近い時代にワープしてきたりもしますお嫌でなければ、何度か顔を出していると、また変わってくるかもてす

トピ内ID：1ac7d3e51ee37a0b

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心の箱にいます

🙂

のど飴

2025年08月13日 22:16

私も母の施設に行っても、認識して貰えません。一緒にいく孫（私の子ども）たち、私の夫はわかるようですが、私だけが別の人になります。架空だったり、来客だったり、妹だったり、、、。でも、私は母がそれで幸せそうにしているなら、満足ですよ。病院に入っているのは心が穏やかになるためですから、私としては、認識されなくても気にしていません。誰かが言っていましたが、その人にとって大事な人ほど、心の箱にしまってしまうそうですよ。落ち込まないでくださいね！

トピ内ID：9c79951b5b684484

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ありますよ。

🙂

hokutin

2025年08月13日 22:51

よくある事なのかもね… 祖父が晩年、認知症で良く私の話を何度も何度も私にしました。私が話している孫だとは認識できないけれど、「わしの孫が、あっちの方に住んで居る。家にも行った。〇〇の方だ」と言ってました。その家は私の家ですが、それは解らないみたいでした。言っても無駄なので、「そうなんだね～。退院して元気になったらまた行けると良いね」と言っておきました。90歳位までは認知もなく元気だったんですがね。だんだん、ハッキリしている時と認知の症状が強い時と… もしかすると、３ヶ月前に会った時はハッキリしてた時だったのかも。そうやって、段々、記憶が薄れて行くんだとおもいます。

トピ内ID：f8310d624f7f58c1

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レスします

🙂

ラビン

2025年08月14日 10:13

認知症の私の父は施設に会いに行っても私だと分かりません職員の方が「娘さんが来ましたよ」と声を掛けても、自分に娘がいる？という感じです病院に連れて行くのですがスタッフと思うのか「よろしくお願いします」としばらく敬語で話し掛けてきますこちらが普通に話を振っていくうちにタメ口になり、私の名前を呼びますそうやって記憶は出たり入ったり消えたり蘇ったり…これが認知症です本当に全てを忘れる日が来ますから今のうちに会いに行くことをおすすめします

トピ内ID：90e03678affee66d

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若年性かどうかわからんけど認知症と考えれば

🙂

久我重明

2025年08月14日 11:24

まあ普通です。波もあるんだけど、相手によって認知出来たり出来なかったり結構違ったりするんですよ。祖母の場合は息子とその嫁（私の父母）はダメでしたが、孫の私の事はほぼ最期まで認知できていました。父親の場合同居の母は「なんかどっかから派遣されて面倒見てくれる方」施設に入れるために迎えに行った私の事は「誰か知らんけど旅行に連れて行ってくれるの？」でした。そういうものです、父が母を誤認したケースみたいに「自分の中で納得させようとする」のではないかと思ってます。

トピ内ID：56f6431ecf903667

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でも娘がいることは忘れていない

🙂

青とまと

2025年08月14日 16:57

トピ主さん、辛い状況ですね。ただ、ごめんなさい、私がこのトピを読んで真っ先に思ったのは「この人は、離婚した後に１０年以上も子供とめったに会わなくて、身体も脳も正常に機能しなくなっているのに、それでも娘がいることは忘れていないんだ」ということでした。始終顔を合わせていれば、今でも覚えていたのかもしれません。逆に言えば、この人は会えなくても決して娘を忘れること無く、常に思ってきたんだなと感じました。脳が病気や老化で機能しなくなると、すっかり子供時代に返って、自分の配偶者や子供のことを忘れてしまう人もいるんですよ。もしかしたら「架空の人物」とは、お父様が独身時代でまだ若かった時、思い焦がれた女性（付き合っていた女性？）のことかもしれませんね。若いと全身全霊をかけた熱烈な恋をすることはありますから。トピ主父が良い父親だったか、良い夫だったかどうかはわかりません。でも、ずっと娘を思い続けたことだけは確かだと思います。トピ主さん、まだ２０代なのにこんな目にあうなんてかわいそうに・・・。トピ主さんが真面目で素敵な男性とめぐりあって、安心できる巣をつくれることを願っています。（余談ですが、トピ主さんは20代のうちに結婚したほうがいいかもしれない。30代になると人は、男性も女性も背負うものが増えてきて、話がややこしくなります。若くて元気で、選択肢が多いうちに決断したほうがいいように思います）。

トピ内ID：4e5ac1eb5280ac1e

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子供時代のトピ主さん

🙂

青とまと

2025年08月15日 09:57

きっと病気になったお父様の中では、トピ主さんは小さな女の子なのです。小さい時は一緒に住んでいたのでしょう？　その時のことは忘れていないのではないでしょうか。この前、学生時代の親友にそっくりな人と出会いました。思わず声をかけそうになりました。でも２秒後には「そんなわけがない」と気づきました。だって彼ももう、私と同じで年取ったはずですから。自分に苦笑です。私は病気じゃないのですぐに気づきましたが、脳に障がいがあると、そういう認知がおかしくなるのかもしれません。お父様は、一緒にいる時間がほとんどなかったので、トピ主さんが大人になった顔も成長も忘れてしまった。でも、娘がいることと名前だけは覚えている。トピ主さんがお父さんとお別れしたのは、小学生の頃だったのかな。お父様は別れた後、小学生の女の子を見るたびに「saはどうしているだろう」「saもあんな風に可愛いかったなあ」とよほど思い続けたのでしょうね。お父様の中では、ごくたまに会う成長したトピ主さんより、その思いのほうが脳の記憶に強かったのでしょう。親戚がそうでした。脳が衰えて、話すことは夫の小さい頃のことばかりでした。よほど昔は可愛かったのかな（今の夫と違って・・・）。あと、夫が小さい頃は、親戚の近くに住んでいましたからね。それから自分が小さかった時と、若い頃の話（結婚前）の話も多かったです。字数の関係で上記のことは書けませんでした。どうぞ、充実した社会人生活をおくってくださいね。トピ主さんの未来はこれからです！

トピ内ID：2ac4ba2849fad149

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