モラハラっぽい夫と今すぐ別居か離婚か

相手のメンタルなんてどうでもよくありませんか？ そもそも相手の短気、モラハラから離婚を考えているのでしょ？ って言うかモラハラのくせにメンタルが弱いって意味不明ですよ。 まぁ、ご主人に何らかの”特質”が有る可能性もあります。 とは言え、娘さんは家出中で帰ってくる気が無いのでしょ？ ならば、ご主人と”ちゃんと話し合う”ことが先ですよ。 それで、ご主人が切れて話し合いにならないのなら主様のご両親同席か、 両家両親と主様夫婦で”親族会議”を開けば良いでしょう。 主様の話を聞き入れないご主人もさすがに自分の両親に意見されたら聞き入れると思いますが… ただ、義両親がご主人の味方に付いてしまったら話は別で、 こうなると弁護士を立ててご主人に対応するしかないでしょう。 いずれにせよ今の環境は娘さんに対して良くありません。 今は祖母様（主様のお母さま）宅に身を寄せていますが、 いずれストレス発散と言いながら夜に出歩くようになり、 その後は…言わなくてもわかりますよね。 とにかく話し合いで話し合いにならなければ半ば強引に別居（主様が出て一句）から、 離婚と言った流れに持って行くしかないでしょうね。 ぶっちゃけ離婚まで決意しているのなら相手のメンタル何て考えないことです。

夫婦の問題は二人で話し合えばいいとして、 ＞本音は私は娘と別居が正解だと思います。 おそらく７０代とか８０代とかのおばあちゃんがいつまでも孫の面倒は見れないでしょう。 そして、主さんと娘さんが別居ってことは、夫さんが親権持って育てるってことですけど、トピの主題と食い違うような。 何をそんなに反抗して、何をそんなに怒るのか分かりませんが、夫婦二人とも大人としての責任感はないなと思いました。

あなたや娘さんには都合が良くても、義母さんが娘さんに家を戻って欲しいと思うのは当然です。年齢も80歳近いのではないのでしょうか。自分の面倒だけで精一杯でしょう。 その状況で円満な別居、離婚はないでしょう。 揉めようが、離婚前提で話し合いを開始するしかないでしょう。 そうであれば、あなたの経済的な自立が最優先です。仕事を探しましょう。 旦那さんのパワハラ的な強気も自分が家計を支えていることが自負になっている可能性が高いですから、離婚しないとしても、あなたも経済的に自立出来ることを示して、その考えをへし折っておくことと、いつでも離婚出来る姿勢を見せないと、旦那さんが今の態度を改めようと真剣に考えることもないでしょう。

トピ文を読んで、トピ主は他人事というか、お子さんのことよりも波風を立てないことを優先しているんだなと思いました。 じゃないとこんなことで悩まない。しっかりものって書いてあるけどお子さん中１でしょ。家出したままのほうがいいなんてよく言えましたね。 母親としての責任についてどう考えているのでしょうか。疑問です。

・定収入を確保する。 ・アパートを借りて家を出る。 ・娘を引き取る。 ・離婚の話し合いは、弁護士を通して.サクサクと。

まず、娘さんは何と言われたのでしょうか。 内容が本当にモラハラなのか、それとも娘さんの思春期なのか、いまいちわかりませんでした。 ストレス溜めないように、ではなく、理不尽と我儘の違いは見極めて、必要に応じて躾は必要だと思います。 また、現状、娘さんのサンドバッグをトピ主がやっていたように、祖母さんがトピ主の代わりになっている状況なのでは。 加えて娘さん、上げ膳据え膳生活していませんか? ご高齢者がサンドバッグと家政婦なんて、さすがに無理だと思いますよ。 だから家に帰って、なのかと。 まず、トピ主がフルタイムの仕事を見つけてください。 離婚するにしても、養育費と慰謝料だけでは生活出来ません。 そもそも、前々から別居か離婚検討していて、何故時短パートなんでしょうか。 トピ主の夫さんの感じだと、慰謝料も養育費も踏み倒す可能性高いですよ。 時短で娘さんを大学まで出せますか? トピ主1人だけの生活すらままならないと思いますよ。 急いで就活しましょう。

＞娘は夫に反抗し始め ＞娘は父が嫌で この父とは誰ですか？ トピ主の父親の事ですか？ 義理の父親の事ですか？ それともトピ主の夫の事ですか？ こういう話は目線と三人称を固定しないとややこしくなりますよ。

すごい。一瞬うちの話かと思いました。私は娘の立場ですが、トピ主さんととても似た家庭で育ちました。 これは、思春期の反抗なんかじゃないですよ。サンドバッグは娘さんの方です。子供は生まれるところを選べない。娘さんはトピ主さんのハズレの結婚に巻き込まれただけの被害者です。相当苦しんでいるろうな。娘さんを抱きしめてあげたい。 私の母もポケっとしているというか、どこか抜けているんですよね。簡単に言いくるめられるところも一緒。自分の家庭のことなのにどこか他人事で、父親の存在が辛いと訴えても、「私もよ」とか「かわいそうに」とかいつも他人事で。あなたは自分で選んだ人だから良いよね。私はこんな家に生まれたくなんかなかったと何度思ったことか。 そして、モラハラなのにメンタルが弱いってどう言うこと？と思われがちですが、違うんですよ。こういう人達は、メンタルが弱いからモラハラするんです。自分より弱い相手をなじって、いじめて、それで自分の自尊心を保っているんですよ。だから自分より下に見ていた妻や子供が歯向かってくるとすごくたじろいで、自分が被害者だみたいな顔をするんです。 円満な離婚なんて、あり得ません。あなたはご主人に情が湧いてしまうでしょうが、相手は立派な大人です。なんとか立ち直れるでしょう。でも娘さんはまだ中学１年生ですよ？しっかりもののお嬢さんだと書いてらっしゃいますが、しっかりものにならざるを得ないんですよ、そういう機能不全家庭に育った子は。親が頼れないから。 きっともういっぱいいっぱいなんだと思います。今ここできちんと離婚なり別居なりして娘さんのメンタルを守ってやらないと、取り返しのつかないことになりますよ。 私の兄はもう３０代ですが、今でも父親のせいで鬱に苦しんでいます。

書かれている夫婦の各性格だけで合わなそうな夫婦だなあ、な感じもしますが。 ＞娘は今まで夫には良い子ちゃんとして演技していたようです。 していたようです。って事は娘さんが父親の前では良い子になっているというのはトピ主さんは気がついていなかった？ 　 娘さんが幼い頃から父親の愚痴をトピ主さんに吐き出して居た、と言うなら、娘さんが父親を怖くて父親の前では良い子になるのはあくまでも振りというのは明らかで愚痴をずっと聞いていたトピ主さんは母親として娘は父親に萎縮していている。メンタル大丈夫か？となりそうですが「演技していたようです」と書くには気が付かなかったと言う事ですか？ 旦那さんがモラハラっぽいというのはトピ主さんにだけではなく娘さんにもって事ですかね？ トピ主さんにだけモラハラとしても、父親が母親を頻繁に馬鹿にしているとか夫婦喧嘩多い環境だと子供はメンタルおかしくなりますね。 そんな環境だったと言うなら娘さんの為に離婚しないではなく娘さんの為にさっさと離婚すれば良かったのに。 それにトピ主さんも随分前から離婚や別居考えていた、と言うなら正社員として仕事しておいた方が良かったのでは？と思いますが。 もしや旦那さんは娘さんが自分のせいで家を出てショックで今は働けないって事なのでしょうか？ もう心の中で離婚すると決めているなら先ず娘さんと暮らしていける位稼がないとなりません。今の仕事では無理なら仕事を探すか2つ仕事見つけるか。 まあ一人なら無一文でも出ていけるのですが、娘さんが一緒に連れて行くとなるとね。 娘さんにはお父さんとは離婚したい意志を話しても良いのでは？ そして仕事見つけたら一緒に家を出ようと言えば今は戻って来てくれるかも。 旦那さんに今離婚切り出すとどうなるか分からないので、仕事で安定した給料貰えるとなったら離婚切り出し娘さん連れてさっさと家を出る。

別居、離婚。 生活を分けるということです。 生活費、教育費など、どうれくらいかかり、 あなたが負担できるものなのかどうか、 それがまず目途がつかないと、判断できません。 また、夫がメンタルがあると言われてますが、 最悪のケースで、夫が離婚、別居により失職し、 養育費などが支払われないケースも加味して、 あなた1馬力で娘を大学（私学）までやれるかどうかです。 まずはこの「算数」をやって、目途があるなら、 別居でも離婚でもやればよいのです。 なお、円満な離婚、別居なんてあるはずないですよ。 とぼけたことは言わないこと。

トピ主です。 皆様いろいろなご意見参考になります。本当にありがとうございます。助かります。 手厳しいご意見も真摯に拝見し、きちんと咀嚼しております。 その上で、皆様にご不明な点がある様ですので、再び追記・補足させて頂きます。 ◯「父」と書いたのは、夫のことです。 ◯私はフルタイムか正社員で働きたいとは思っていました。ただ、家の掃除が疎かになると夫は、イライラして指摘してきますので、喧嘩が増えてしまう為なかなか長時間の仕事は躊躇していました。 ◯私と娘の話し合いにて、娘は離婚については、以前からしてほしくないと言っていたのが、数ヶ月から、離婚しても良い、して欲しいと言い始め私について来る意志です。 ◯義母宅には、毎日娘に会いに行ける近さで、私は毎日会いに行ってます。 ◯娘の思春期が原因か、モラハラが原因かはわからないですが、両方ともあると思います。 ◯夫が些細なことで怒ったとは、具体的には娘が勉強がわからないことに関して、夫が娘にやる気ある？とキツく怒ったことです。

離婚したくて、旦那に敵わないなら、 調停しかないですね。 家裁で調停員を味方につけ離婚の方向へ持っていくしかないです。 時系列に主や娘が受けた暴言などをノートやパソコンにメモりましょう。 家裁で有利に働きます。 とにかく本気なら、まず離婚に強い弁護士に簡易相談をしましょう。 って、なんでここの投稿相談者(離婚)って、まず行かなければならないトコに行かないんだろ？不思議です。 冷やかし？

＞父の顔も見たくないようでもしかして ＞帰らないといけないのかと思うと泣きます。 もう、かなり不安定なので、 2人でトピ主の実家に帰ったら？？ で、、その、トピ主の実家が離れているなら、 もう、そっちの学校に転校してもいいのでは？ だって、、娘さんが不安定ですよね？？ トピ主も本当は、モラハラの夫が嫌なのでしょう？ だたのパートなんですから、仕事辞めても問題ないでしょう？ 娘に『パパと別れて暮らしたいか？』しっかり聞いて、 『別れて暮らしたい』と言われたら、『転校しても？』って それも聞いて、それでも、『離れたい』って言ったら、もう 別居婚して、別々に暮らしたらいいよ！ 今、夏休みでしょう？ ２学期から、転校もできるのでは？？ そのくらいの状態に娘はいると思いますけど、、

＞本音は私は娘と別居が正解だと思います そう思っているなら動きましょう。 仕事を探して、家探して、弁護士に相談です。 心と体が守れたら、他はどうにでもなる可能性が高い。 でも、その逆は難しい。 夫がモラハラなら娘が健全に育つのも難しい。 親としてどうするべきなのか、覚悟を決める時期かなと思いますよ。