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叔母が大嫌いです。

レス44
（トピ主 0 ）
😢
mi
ひと
miと申します。

祖母70代(無職)、叔母50代(会社員)、母50代(パート)、私20代(長男、会社員)の4人家族です。
現在私は彼女とアパートで暮らしています。
私以外の3人は実家暮らしです。
私と母は叔母の事が大嫌いです。何故かと言うと叔母は数年前まで県外で一人暮らしをしており、仕事で病み実家に帰ってきました。実家に帰ってきたことにより一人暮らしから私たちと共同で生活する事になった訳ですが、生活音が大きかったり(足音、扉閉める音など)、夜遅くまでテレビを大音量で付け、仕舞いにはそのままつけっぱなしで寝る。ほかにも冗談が通じずいきなり怒り、関係の無い過去の事など掘り下げ怒ってくる。ちなみに冗談が通じず怒る事は誰しもあると思いますが、叔母は思った以上に怒ります。
他にもありますが、上記の事を母が叔母に言うと、じゃあお前は私より家にお金入れてんのか？とお金でマウントを取ったり、別の話を持ってきて言い返してきます。
先程言ったテレビをつけっぱなし、、の事を言うとお金入れてるから良くね？などと言い、この叔母の思いやりの心が無くて周りを見れず、自分が正しいと思ってる自己中心的な性格に私と母はうんざりしており叔母を避けるように生活しています。
祖母は自分の娘なので普通に話したりしていますが最近では祖母もその性格に同じくうんざりしており、たまにケンカしたり、避ける事も最近あるそうです。
話が長くなりましたがここから本題と言いますか、相談と言いますか、
歳の順番的には祖母が先に亡くなっちゃうと思うのですがそうなると家長が叔母になってしまい実家では母と叔母の2人で暮らす事になり、その後の母の精神面や叔母が家長になった事で言いたい放題言って家族の関係更に悪くなるんだなと思うとこの先思いやられます。
皆様ならこの先どうなると思いますか、どうしますか？教えて頂けたら幸いです。

トピ内ID：feb76bc901697f8a

#２０代
#お金
#きょうだい
#住まい
#父親・母親

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レス

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あなたが

🙂
キャベツ
あなたがもっと大きな部屋に住んでお母様と同居したら良いじゃないですか。 お母様を救ってあげられるのは主様だけです。 後はほっておいたらいいです。 ２０代の会社員なら二人で暮らす部屋を探せるでしょう。 いずれ彼女と同居で結婚したら良い。 簡単な話です。 自分の腹が痛むのが嫌で母を見殺しにするのは可哀想ですよ。

トピ内ID：e06ef37b4e22bf6f

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祖母さんの分別次第

🙂
長男同居嫁
肝心なことが書かれてないですね。 叔母さんとお母さんは実の姉妹なんですか。 それとも小姑と嫁？ 仮に実の姉妹として「叔母」ならお母さんの妹ですよね。 それならなぜ次の家長が叔母さんなんですか。 お母さんと祖母さんも実の親子ということになりますね。 跡取り娘だった？それとも離婚して実家に戻ってきた？ 小姑と嫁だとするなら トピ主父さんは祖母さんより先に亡くなって嫁であるお母さんが姑さんと暮らしてるということですか。 前者のケースなら家の所有権はお母さんになる可能性が高いですね。 つまり家長はお母さんです。 後者だとすると。 今家の所有権はだれにあるのですか。 仮に祖母さんだとすると、祖母さんに分別があるなら嫁(お母さん)と養子縁組して相続させるでしょう。 亡くなったお父さん名義ならもちろんお母さんのものです。 離婚して実家に戻った娘が態度が大きいってよくあることです。 でも実家に先住者がいるのなら、いばっていると年取れば取るほど立場が悪くなっていきます。 それなら放っておけば良いのです。

トピ内ID：4082ae3185594300

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不満なら家を出れば？

🙂
とおりすがり
>家長が叔母 おばさんの方がお母さんより年上？ トピ主とお母さんもシングルだから 実家に転がり込んだのですよね？ 病気になって帰って来た叔母さんと何が違うの？ トピ主とお母さんもかなり恩恵を受けましたよね？ 不満があるなら今から実家を出れば良いだけです。

トピ内ID：a1f084157c89559b

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レスします

🙂
のこ
お母さんが姉が嫌なら一人暮らしを始めるしかないと思います。 例えば将来家を立てたらお母さんと同居するとか、一人暮らしを金銭的に援助するとかするならしてあげればいいと思います。 する気がない、できないなら愚痴だけでも聞いてあげればいいのでは。状況を変えないなら結局はそれで良いってことでしょうし。 放っておけばお母さんも自分の生き方を自分で決めるのでは。まだ50代ですし。

トピ内ID：a07b1c5cbc8a4683

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明るくなさそうな未来

🙂
らいら
祖母亡き後、 家財産を処分して、姉妹は別々に住もう、 という話になれば、 主さんは母親の面倒を見るハメになり、 たとえば、今彼女と結婚したら、嫁姑の調停をすることになると思います。 今の家に、祖母亡き後も姉妹が住むなら、 とりあえず、どちらかは孤独死を免れるので、 老後の暮らし方としては、主さんに塁が及ぶのは、だいぶ先送りできそうです。 なお、叔母さんもお母さんも、 攻撃性が強かったり、 悲観的に捉えすぎて大騒ぎするタイプだと、 ご近所に迷惑がかかることもありそうですね。 主さんは、もっと遠方に住んで、 一切、援助しない、ということにしないと、 どちらにしても、大変な苦労はすると思います。

トピ内ID：13f756859f44a611

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叔母なのに家長なの？

🙂
原
叔母さんは、あなたのお母さんの妹ですよね？ それなのに祖母亡きあとは家長になるの？ すでに家も叔母名義だったり、世帯費のほとんどを叔母さんが出していて あなたのお母さんは頭が上がらない？ あなたが家を出ているように、お母さんもほかにアパートを借りて家を出ればいいじゃないですか。 生活費が足りないのならあなたが援助すればいいのですし。 家を売ったり名義を変えたりすることもなく、 「子供が・・・」もなく、お母さん単身なのですからすぐにでも出来ると思いますが。

トピ内ID：fa010694e208b3a4

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叔母さんの性格は置いといて

🙂
通りすがり
叔母ならお母さんの妹よね？ 何でおばあちゃんの次の家長が姉であるお母さんを差し置いて叔母さんなの？ それとも、トピ主さんのお父さんの妹さんで、お母さんがお嫁さんの立場なのかしら？それならおばあちゃんが亡くなったら追い出されるかも？ 解決策としては、トピ主さんがお母さんを引き取ればいいのでは？

トピ内ID：979f54e88fa6cfbb

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レスします

🙂
にゃる
その叔母が優しく上品になることはありませんから トピ主母がこの先イジメ抜かれたくないのならダブルワークするなりして貴方同様に距離を置くしかないのでは？ 仕方ない仕方ないとそこを選んでいる母の愚痴に耳を貸すのは半分にして、 別居を勧めてみましょう 蛇足ですが 同棲中の彼女さんを巻き込まないであげてね！！！

トピ内ID：87ddad5e96329462

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あなたは関知しなくても・・

🙂
オコ
今住んでる家は、お母さんの実家（祖母の家）即ち、あなたのお母さんは長女で、叔母さんは、次女ですか？ 母方の実家に、あなたのお母さんと、あなた（孫）叔母さんは独身なんですか？ あなたのお父さんがどうしたのかは、わかりませんが、お母さんと、叔母さんは姉妹なんですよね、あなたは既に彼女さんとアパートに暮らしているんですし、親族の問題は、若いあなたが関知しなくても、あなたは、あくまでも、自分の生活を考えていれば良いのでは？ もし、お母さんや祖母があなたに愚痴ってきても「俺は無関係だよ」で押し通せば良いと思います。

トピ内ID：4b9058b68f0bf942

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現実的には

🙂
匿名
なる様にしかならないと思います。 叔母さんは、祖母の娘ということで、お母さんの妹ですか。 正社員で、お金を家に多く入れているから、叔母さんより少なくしか入れていないお母さんに対して遠慮なし、やりたい放題で、祖母よりも大きな顔をしている。 やがて、祖母の介護が始まれば、叔母が出て行く可能性もありますね。 亡くなる順番も年齢順かどうかは不確かです。 あなたが、母親を引き取るのは現実的ではないです。 祖母の介護もあるだろうし、あなたと彼女との関係もあるし。 叔母さんは、実家を出ないでしょう、損ですし、居心地がいいから。 仕事で病んだのも、自己中で周りへの配慮がない結果でしょう。 実家を出て行くよう命じられるのは、祖母だけだと思います。 母と叔母は姉妹で、娘ですから、実家の相続人なだけで、所有者ではないでしょう。 現実問題として、祖母が叔母を追い出さない限り、同居生活は続くでしょう。 祖母も自分の娘は可愛いし、お金も入れてくれるのですから、追い出さないでしょう。 かと言って、お母さん一人のパート収入で、公営賃貸物件を借りて暮らしていけますか？ 本当に別居したいなら、お母さんがフルタイムで働き、そこを出て行くと思います。 しばらく静観するしかないと思います。 祖母から、叔母さんに出て行ってもらいたいと相談を受けるまで待つか、叔母さんが出て行くのを待つかです。お母さんは、今の通り、叔母さんを避けて生活するしかないです。 70代は若いので、あと20年後ぐらいに、叔母さんとお母さんとの生活になるかもしれません。 今、考えても仕方ないと思います。不安なら、あなたが家を購入し引き取ることですが、また別の問題が発生すると思います。彼女は反対しませんか？

トピ内ID：1811235bd3cf261b

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トピ主は一緒に住んでないんですよね？

🙂
未来は誰にもわからな
トピ主は実家を出てるんですよね？ まるで今現在実家に4人で住んでるかのような 書き方ですね。 結論から言うと、おばあさまがなくなったら お母さんが実家を出て一人で暮らすか、 トピ主の家（アパートでも何でも）に呼んであげて 同居するのがいいと思います。

トピ内ID：9f9340f2f9f659a0

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うーん

🙂
はな
お母さんはおばさんのお金が無くても暮らしていけるの？ それは今だけでなく、今後祖母が亡くなったとしても、おばさん頼みの生活ではないよね？ もし、おばさん頼みの生活なら従うしかないですよ 姉妹だからって自分の稼ぎで養う義務もないんだし、トピさんがお母さんを引き取るなりすればいいのでは？

トピ内ID：946bf0eec00b9397

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世間知らずな方が大変になる

🙂
ポテサラ
>叔母は数年前まで県外で一人暮らしをしており、仕事で病み実家に帰ってきました。 失礼ながら、「パートだけで実家に住み着いている、トピ主さんのお母様」も相当痛いです。 >じゃあお前は私より家にお金入れてんのか？とお金でマウントを取ったり、 叔母さんがいくら出しているのか存じ上げませんが、「代わりに家事をやっている」などと反論できないお母様も残念です。 お祖母様が亡くなった後ですが、遺産相続で実家の名義人変更が必要になりますから、 ・実家を売却して、売上を姉妹で分ける ・相続額に相当する額を、叔母さんがお母様に支払って、お母様が実家を出る ・お母様が、相続額に相当する額を叔母さんに払って、叔母さんが実家を出る などで、一緒に住むことにはならないと思います。 >実家では母と叔母の2人で暮らす というのは、トピ主さん母子に甘い幻想だと思います。パートでしか働かない(おそらく家事で役に立つわけでもない)不仲の姉妹を養う義理は、叔母さんにはありません。

トピ内ID：fb78ec71243f413c

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たぶんこういうこと？

🙂
うしゅ丸
祖母はトピ主の母の母。祖母には二人（以上）の娘がいて、年齢順に、トピ主が叔母と書いちゃった人、そしてトピ主の母。 これで合っていますか。まず、そこをはっきりさせないと、レスが無意味にとっちらかります。 あと、お金は大切なので、その人が母よりお金を負担しているのか、具体的に書けなくても、ほとんどその人の負担で祖母や母も生活しているとか、逆に祖母や母も大差なく負担しているとか、それくらい書いたらどうでしょう。

トピ内ID：a0189e7a0e4f5c78

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しょーがないじゃん

🙂
久我重明
祖母の持ち家であなたのお母様もお金入れて住ませてもらってるんでしょ？ あなたが引き取れば良いじゃん。

トピ内ID：cde6fa764fa46e57

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母の愚痴

🙂
メロ
貴方自身は既に家を出て母や叔母と同居してるわけじゃない、叔母の生活態度に直接迷惑してるわけじゃないんですね？ 要は貴方の母が愚痴を言いまくり、それを貴方が百％真に受けて叔母に怒りを燃やしているという状況なんですね。 ３人が一緒に住んでる事情はよくわからないけど祖母は母と叔母の実母なんですね。その家の持ち主は誰？貴方の父親は？ もし家が祖母の持ち家で母が離婚か死別で実家に舞い戻り住まわせてもらっているなら、叔母も舞い戻って来て一緒に住むことを咎められる筋合いは無い。同じ立場なんだから。 母は叔母にいろいろ不満を抱いているようだが叔母にも不満はあるはず、お互い様の面もあるのでは。 叔母が戻って来るまでは祖母の持ち家に「無職の祖母」と「パートの母」で住んでいたということ？生活費は「祖母の年金」と「母のパート代」でまかなっていた？ 仮に叔母が舞い戻って来なくても、もし祖母が亡くなれば家は母と叔母、それ以外にもきょうだいがいれば共同での相続になるのでは？母１人が相続して１人で住み続けるのは困難なのではと思う。 他の兄弟に相応のお金を渡して母１人で住み続けるか、家を出て別の場所に住むという選択になるのでは？ もし祖母の持ち家なら亡くなった後、どうなるかどうするかを今から考えておく必要が。 そんなに母がそこに住みたくないなら今の時点で家を出る選択肢もある。あなたがそこまで同情するなら金が足りなければ母に援助してあげればいいし。 そこまでの気持も無いなら母の愚痴に振り回されずに見守るしかないのでは。 それより祖母が亡くなれば収入もパート代程度、住む家も無くなった母が貴方を経済的に頼る可能性が高いのでは？貴方はこれから結婚もするだろうし母に援助する余裕は無いのでは？叔母をどうこう言う前に、そのことを心配する必要がありそうだが考えてないの？

トピ内ID：1e5aeeea4894c0e4

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お母さまは問題山積

🙂
達人
あなたにとって、おばあさん、そして、伯母（おかあさんのお姉さん、ですね？家長になる、などどあるので）、おかあさま、の3人暮らし。理由は定かではありませんが、あなたのおかあさんはあなたを連れて実家の母親と暮らし、しかもパート（年収100万くらい？）。そこへ母の姉である伯母さん（叔母、なら妹だが）が帰ってきた、というところ。おばあちゃん、大変ね、とも思いますが、年収が少ないと思われるおばあちゃん（年金？）とパートのお母さんだけより、正社員の伯母さんがいてくれたほうが収入が増えていいのじゃないですか？ これから先のことですが、あなたのおかあさんの年金など、将来の見込みはどうなっていますか？健康保険などは？それを考えると、伯母さんの庇護がないとやっていけず、あなたが働いておかあさんを引き取る形に先行きは収まるのではないですか？ ＞歳の順番的には祖母が先に亡くなっちゃうと思うのですがそうなると家長が叔母になってしまい実家では母と叔母の2人で暮らす事になり、 実家で伯母さんと暮らしてくれている間はあなたも伯母さんに感謝しつつ、行けるでしょうが、いずれはあなたの肩におかあさん問題はかかってくると思います。伯母さんにもっと感謝し、いつまでも姉妹で暮らしてね、のほうが幸せでしょう。

トピ内ID：d049573d42ebda6e

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気付き

🙂
dojo
〉皆様ならこの先どうなると思いますか、どうしますか？教えて頂けたら幸いです。 不満だらけのお母様はいつか祖母の家を出て行かれると思います。 パートのお母様と同居してあげましょうよ。 祖母も叔母も、お母様の面倒を見るのは負担だし仲悪かったら無理だと思いますよ。 むしろ叔母なんて他人であって甘える相手ではないのですから人任せにせず、家族(トピ主母)の世話をトピ主がすべきです。他人任せにはできません。 ただ、今は祖母と叔母が我慢してくれてると思いますが、、 文句だらけのお母様は、誰と暮らしても相手が大変になるとは思います。たとえそれが我が子とでも。そこはもう覚悟かなと。仕方ないです。 相手が大嫌いな叔母なら放置できるでしょうけど、母親のことは放置できないでしょ。 トピ主にとってはどんな母親でも、守らねばならない母親だからこその、このトピなのです。 今からお母様に対するご自分の立場と気持ちを自覚し、真剣に近い将来(母親の引き取り)を覚悟しておく必要はあるのかなと。 いつまでも祖母や大嫌いな叔母に自分の母親を任せておくのは彼らにも重荷ですし、彼らに迷惑もかかります。 仲良くないなら余計に、祖母や叔母の2人に尚更、負担がかかってる状態です。 特に今後老いていく祖母にとっては、トピ主の母親は重荷の何ものでもないし、負担でしかないでしょう。 この際です。このトピを上げたのはトピ主に対する何かの導きなのかなと。 もうトピ主も大人ですしね。 自分の母親の面倒くらい自分で見ましょうという気付きのきっかけということなのでしょうね。

トピ内ID：b3ac9acd531c0240

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良く事情がわからないんだけど

🙂
匿名
叔母さんは数年前から同居した。あなたは現在は彼女とアパート暮らし。ということは、あなたもそれ以前は数年間、叔母さんと同居していた（その時は4人で）ということね。 その時、あなたはお金を入れていたの？働いていたら、いくら入れていたの？ 入れていたとしたら、あなたが実家を出て、現在彼女とアパートで同棲できるのは、叔母さんがお金を入れているからじゃないの？そういう意味ではありがたいよね。 叔母さんばかりが迷惑で、悪い印象で書かれているけど、実家が祖父名義であったなら、その祖父の配偶者と子供が実質的に相続しているわけだから（法定相続の場合）、叔母さんも祖父の相続人としてその家の権利があるよね。放棄でもしたの？相続人3人なら、祖母半分で、子は4分の１ずつだよね。 90超えて生きる女性は珍しくないから、祖母にはあと20年ぐらいの生活費が要るよね。 稼ぎ手が居た方がいいから、叔母さんは迷惑ばかりではないと思う。他レスにもあるように、叔母さんへの感謝の気持ちが全く無くて、非難する内容ばかりなのも、ちょっとどうかなぁと思う。 まぁ、そういう娘だから、またいつ実家を出て行って一人暮らしすると言うか、分からないけどね。。 10年かそれ以上経てば、叔母さんにとって、祖母もあなたのお母さんもお荷物になるから。 逆に言うと、今は「叔母が大嫌いです。」で済んでいるけど、万一、お金のない母親をあなたが面倒看ると、「母が大嫌いです。」になりかねないよ。結婚も遠のくかもしれないし。 皆さんから的を得たレスをもらうためには、もう少し事情（あなたが同居時はお金を入れていた、いくら入れていた）を追加してみたら？ 他に、あなたとしてはどうしたいかも。

トピ内ID：1811235bd3cf261b

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家長とは

🙂
さらさら
トピ主さんの言う家長とは、 ・生活費を叔母さんが主として担うから ・トピ主母の姉で伯母の間違い ・トピ主母は嫁で叔母は義妹 これらが考えられますが、いずれにせよ、 お母様が家を出る。 これが最適解ではないでしょうか。

トピ内ID：4f2f780d5515e990

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貴方が億ション住みなら

🙂
助けられるけど
叔母とは トピ主さんのお母さんの 姉さんですか? 貴方は彼女とアパートに逃避できたのだし 気にやむのもやめて 彼女を幸せにしましょう。 母親はパートなら 実姉が多くだしている生活費で暮らせますから金銭的には楽になるようてすね。 心の持ちようをかえる。それが大人です。 自分は割り食っても 我が子は逃がします。それが母親です。助けを求めてきても トピ主さんが単独で話を聞くくらいにするように!! 彼女には全く関係ないことなので アパートには上げないように。 お母さんが御自身でなんとかします。 お母さんのポテンシャルを信じることです。 蛇足ですが 貴方が億ション住みならお母さんを助けるのもひとつです。が そうでないなら ミイラ取りまでミイラかも。 叔母を貴方がきらいでも 祖母も母も 恩恵を享受しているのは事実。 貴方が嫌う(と嘯くこと)のに意味はある? 逆に不遜では? 叔母サマがまた復職できるように そして沢山生活費を入れるように 祈っています。

トピ内ID：6a504e25735acbe4

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同居すれば

🙂
ヤカン
彼女と同棲する前は実家で叔母も入れて４人暮しだったのですね。 お母さんが叔母を嫌いならお母さんが一人暮らしをする。 それができなくてあなたがお母さんの事が心配なら彼女に事情を話してあなたがお母さんと同居するしかないです。当然彼女と結婚するにはお母さんと同居が条件です。 彼女が同居を否定したらお母さんは叔母と暮らすしかありません。 生活する食べていくということはイヤとかキライとかで済む話ではありません。そういう事は同居する人達同士で改善するか我慢するかです。 一人暮らしできない人間は不満を我慢して生きるしかありません。

トピ内ID：0326b4674db7a63a

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叔母

🙂
実家
お母さんはいつからパート？ おばあちゃんの家に居候という形だったのでは？ お金のマウントと言うより、おばさんは病んでも、正社員で働いている。のに、対し、お母さんはパートで自立していないことの方が問題かと…。 おばさんの立場に立って考えてみたら腹立つかもよ。 実家に出戻った妹？と甥っ子が我が物顔で居座る。 叔母にとっても実家でお母さんとは対等の立場。 なのに、お母さんは叔母のお金で生活しているのでは？ お母さんに生活力がないから、実家から出られないのかと。 嫌なら、出ればいいだけなのに。

トピ内ID：5b30fe5559fe8664

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生活費の分担は？家賃は？

🙂
股関節いたい
嫌なら別居ですよね。 別居して自立するにはお母さん一人では大変ならば、息子のトピ主さんがサポートしてあげる。 祖母が健在であろうとなかろうと、嫌なら別居したら？ 実家が祖母の持ち家で家賃かからないから、とか、叔母が生活費多く払ってくれてるから、とか、 助かっているから別居したくないなら、諦める。 いまの生活費の総額とその負担割合は？無職の祖母は年金で生活してるのですよね？母はパート代を出しているのですね？ 生活費を均等に割るのではなく、各々収入に合わせて出していて、叔母は自分が多く払っているんだから、と考えているのですね？ 腹は立ちますがそれで母もパートでいられるのなら、我慢も必要ですよ、としか。 ちなみに叔母が来るまでは祖母、母、トピ主の3人で暮らしていたのですね？長い期間ですか？ そのときの生活費はどのくらいで、生活費の分担はどんな感じですか？ いまと比べてどうですか？ トピ主母の社会保険はトピ主の扶養としてますか？まさか叔母の扶養じゃないですよね？

トピ内ID：4dafe296fb329632

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ほっとく

🙂
さくら
おばの漢字で 伯母(母の姉) 叔母(母の妹) 家長、、、つまり「おば」長女なら「伯母」になる というのは置いておいて、 母もパートで実家暮らし。祖母に経済依存。叔母さんのこと責められないと思うのだけど。 母が愚痴って被害者アピールして、トピ主さんの同情引いて、 祖母からトピ主さんがへ寄生を変えようとしてるんじゃないかな？　祖母の介護から逃げて、息子に生活見てもらう 50代ならパート掛け持ちで働けば、一人暮らしできるでしょう。でもしない。 一生母の面倒見る気なら、恋人と別れて母と暮らせばいいのでは？ トピ主さんの人生を思うなら、 彼女と同棲続けて、母は実家にいてもらう。 トピ主さんは一人暮らしだったら、母親はあなたの家に転がり込んできてたかもね。同棲してて助かったんじゃないかとも思う。 母が介護等必要なら引き取り同居もありうるけど、50代でお金ないのにパート暮らしで実家祖母に頼ってきた人。 おば以上に、問題ありそうだと思う。 身内贔屓せず、よく考えた方がいい。 安易に母引き取ったら、トピ主さんは恋愛や結婚は遠のくでしょう

トピ内ID：9391ec593ca5b28e

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なんで？

🙂
わらかん
あなたはそんな叔母様と暮らしているの？一人暮らしすれば良いじゃない。叔母様も一人の方が落ち着くんじゃない？そうしたらテレビつけっぱなしだろうがなんだろうが叔母様の自由。あなたに文句を言われることもない。 あなたにお金がなくて叔母様に家賃のかなりの部分を負担してもらっているなら、叔母様にストレスをかけているのはむしろあなたの方。いずれにせよ両者に無理のある生活形態ですよね。 祖母様亡き後のことはお母様と叔母様に任せたらどうですか。実家売ってお金に変えて二人で分けて、それぞれ別の所で暮らしても良いんだし。わざわざ一緒に暮らす必要もないでしょう。

トピ内ID：8e9adfa3043107ad

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お母さんも実家から出してあげれば？

🙂
ポン酢
祖母が亡くなったら母がおばと2人暮らしになって大変になってしまうと心配してるんですね。 お母さんを心配する優しい息子さんですね。 自分は彼女と一緒に暮らしているとのことですが、少し広い部屋を借りて、将来はお母さんを実家から出してあげて、あなた、彼女（奥さん）、お母さんと3人で生活すればいいのでは？ 同居が難しいなら生活費を援助してあげてお母さんを一人暮らしさせてあげればいいのでは？ トピ主はもしかして、実家からおばさんを追い出す策をここで聞いてますか？ それは難しいと思います。 おばさんが仕事で転勤になるか、新しい恋人ができて自発的に出ていかない限り無理ではないですかね？ 生活費を多く出してるおばさんの方が家での発言力が強くなるのは仕方がないことなので。 それならお母さんが自立できるように、トピ主が支えてあげるしかない気がします。

トピ内ID：45161c7625281bd4

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たぶん持ち家なのね

🙂
匿名
トピ主は叔母さんを悪者にして、どうやったら、実家から叔母を追い出せるかのレスをこのトピの参加者に期待しているようね。叔母が出て行けば、トピ主も実家に行き来しやすくなるし。 でも、トピ母は、他レスにあるように、実家での居心地が悪くなってきたから、トピ主に依存しようとし始めている感じよ。これから始まるであろう祖母の介護を叔母に押し付けて、トピ主と暮らしたいのかも。 トピ主が結婚して家を買えば、自分の部屋もあるだろうと思っていたりして。 トピ主は、叔母より早くから実家に居たのは自分達だから、自分達の住処であるように錯覚しているけど、 恩恵を子供まで引き連れて受けつづけていたトピ母からすれば、叔母さんは、ここ数年でしょ。 順番からしたら、均等に恩恵を受けるとしても、トピ母が出て行く番でしょ、我慢できないなら。 「皆様ならこの先どうなると思いますか、どうしますか？」って、祖母がいつ死ぬかによるんじゃない？ 数年で亡くなれば遺産分け。９０過ぎ迄生きれば介護問題で、認知症他、介護度が重ければ、実家を売ってでも、祖母の介護費に。 すると、実家は期待しないで、母には、公営住宅（できれば賃貸）に入ってもらって、自立してもらったら？そこに住み続けることは難しいでしょ。一人娘じゃないし。祖母７０代で介護不要なら今の内だよ。 仕事も出来れば正社員になってもらうかして、自立してもらわないと。年金少ないと、トピ主が母の面倒見るにもお金がかかり過ぎるし、本人も我慢の連続な毎日なんでしょ。思い切って動くしかないと思う。

トピ内ID：1811235bd3cf261b

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なんで叔母が家長に？

🙂
匿名で
叔母さんはお母様の妹ですよね。 なんで叔母が家長になるのですか？ 意味がよくわかりません。 ご実家は誰の収入で生活してるのでしょう？ おばあさんが亡くなったら家を売ってそれぞれバラバラに住めばいいだけでは？

トピ内ID：ce09a08f10804bfa

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母親が

🙂
白子ポン酢
トピ主母が実家を出ればいいんじゃないでしょうか？ 出られないなら我慢する。 そこは、トピ主さんの祖母、お母さんと叔母さんの親の家ですよね？ お祖母さんが、叔母さんが住む事を許しているなら、トピ主母が叔母と一緒に住むのが嫌なら、家を出るしかないと思います。 お祖母さんからしたら、トピ主母も叔母さんも同じ娘ですから、姉を住まわせているのに、妹は住ませないなんて出来ないでしょう。 >現在私は彼女とアパートで暮らしています >私以外の3人は実家暮らしです >人暮らしから私たちと共同で生活する事になった この辺が良く分からないんですけど。 トピ主さんは、祖母や実母、叔母とは別に住んでいるのに、私達と共同生活って？？？ >歳の順番的には祖母が先に亡くなっちゃうと思うのですがそうなると家長が叔母になってしまい いや、年の順なら姉であるトピ主母が、家長になるのでは？ 叔母ではなく、伯母でトピ主母が妹なのですか？ 祖母亡きあと、叔母だか伯母とトピ主母が一緒に暮らすのが嫌なら、トピ主母が今の内に実家を出ればいいと思います。 そんなに心配なら、トピ主さんが母親を呼び寄せて一緒に暮らすと言う方法もありますよ。

トピ内ID：fab92cd3c41f4f87

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