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ホームステイの子が出て行きました。

レス82
（トピ主 4 ）
041
Aco
夫婦
私はカナダ在住で、7月から日本人女性A（25歳）をホームステイとして受け入れていました。
彼女はワーキングホリデーで来加し、英語習得と保育経験を目的としており、我が家では無償で宿・食事を提供する代わりに、子どもと遊んでもらう約束でした。
私たちは初めての受け入れで、明確なルールを設けていませんでした。
私は子宮の持病があり手術を控えていて、家庭と仕事を両立させるのがやっとの状態です。
夫（43歳、現地人）と子ども3人と暮らしており、夫とは寝室も別です。
Aは子どもと仲良く過ごし、夫とも趣味が合い、庭でスポーツやテレビゲームを楽しむ姿が見られました。
私はその輪には入れず、家事をこなす中で、だんだんと「自分が家政婦のようだ」と感じるようになりました。
ある夕飯時に、夫がAをテレビゲームに誘い、夜10時過ぎにAが夫の寝室に入り、内側から鍵をかけて2人きりになったことに私は強い不快感と危機感を覚えました。
過去にホームステイ先でのトラブルを聞いていたこともあり、Aに厳しく注意しました。
夫とも激しく言い合いになりましたが、夫は「お前の反応が過剰だ」と私を責め、Aを庇いました。
Aは翌日、家族の不在中に荷物をまとめて出て行きました。
私は謝罪し、Aからも謝罪がありましたが、彼女は戻らない意向を示しました。
夫は「お前のせいでAが出て行った」と私を責め、子どものために戻るよう再度交渉するように言われました。
さらに夫は、Aの無事を確認するとして彼女の語学学校の前に出向き、Aから「困っている」と私に連絡がありました。
私は夫にそれをやめるよう伝えましたが、夫は責任感からだと主張し、私の気持ちを軽視する姿勢にショックを受けました。

現在、家庭内はぎくしゃくし、子どもも不安定になっています。
夫から「精神病院に行け」とまで言われ、私は深く傷ついています。
更年期か情緒も不安定で、気持ちが落ち着きません。

トピ内ID：00f0a330b469db9a

#２０代
#４０代
#夫婦関係
#心の悩み
#離婚
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レス数82

責めるのはご主人でしょ

🙂
通りすがり
カギを掛けたのはご主人でしょ？？ ならご主人が悪いです。 二人きりになろうとしていたのなら。 Aさんはとばっちり受けましたね。

トピ内ID：8c98a9887bbafbb4

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ご主人が怪しい

🙂
あや
限りなくご主人が怪しいです。 ご主人がAに好意を持っていて、内側から鍵をかけた密室の時も何かあったのではないですか。 普通ゲームするのに鍵なんかかけないですし。 そういうこともあってAは出て行ったのでは。 トピ主さんはおかしくないと思います。

トピ内ID：573c831a2d3497eb

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？？

🙂
匿名
意味不明。 責めるのは旦那だけですよね。 旦那が誘ったんですよね？ 鍵を閉めたのはAさんなんでしょうか。 Aさんは何も変な事されてないでしょうね？ 何これ嫉妬でしょうか。 仮にAさんが女性でなく男性だとしても、全く同じ気持ちになるのでしょうか。 まさか女性ってだけでモヤモヤしたとか？ 43歳からしたら25歳なんて娘みたいなもんでしょうが、旦那が何もしてないことを願います。 あと、お前呼びする男性にろくな人居ませんよ。 旦那選びを間違えたのでは？

トピ内ID：42d0650b3aca3db8

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いやいや　やばいのは

🙂
国際結婚組
トピ主さんのご主人の方でしょ！？と思いましたよ。英語もままならず初めての渡加、若い女性と同居して、寝室の鍵を閉める？　これをしたのはご主人でしょう？何かされたと彼女が訴えてきたら、ご主人捕まりかねない事案ですよ。 若い男女が個部屋で遊ぶ時には、親はドアは開けっぱなしにすることを決まりにさせるのがアメリカやカナダのやり方では？ 彼女は25歳、成人しているとはいえ、ワーホリを受け入れてシッターをしてもらってるのですから、トピ主さんとご主人は保護者のような気持ちで受け入れる必要があると思います。 40過ぎのカナダ人男性が部屋の鍵を閉めてきたら　彼女は怖かったんじゃないかと思いますよ。しかも出て行った後も学校へついて行き会うなんて。普通なら彼女のホームステイコーディネーターなどとやりとりするべきでは？

トピ内ID：92f3c6b9ab436b74

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学校に抗議する

😮
ひゃ〜
とんだ疫病神を招き入れてしまいましたね。 いくら25歳の大人とはいえホームステイ先の男性の寝室で２人きりですごしたことは学校に伝えてください。 その他のことは夫婦のことなのでご主人と話し合うしかないです。

トピ内ID：65734357fd4459d3

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ホームステイを受け入れる前から、夫婦はぎくしゃくしていたの？

🙂
ｓ
また、ホームステイの受け入れを提案したり、決めたりしたのは夫？なんだか最初から夫が交流やシッター以外の目的で話を進めたように感じます。 あなたが強く責めるべきは、Aさんより、夫だったのでは？ 夫ともうやっていけないと思うなら、離婚してもいいんじゃないでしょうか

トピ内ID：b7c9dc00414f4e49

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怪しさ満点

🙂
バラ薔薇
旦那さんやばいですね。ステイ中の25歳の女性を夜１０時に部屋に入れて内側から鍵かける!? どのくらいの時間の話ですか? 数分? 数十分? 怪しいにもほどがあるでしょう 過去にホームステイ先でのトラブルを聞いていたこともありって、その女性が起した問題ってことですか？男性関係とか? 私もワーホリ、ホームステイしてたけど、そんな経験ありません いやトピ主さんおかしくないですよ あと家事は指定中の人は手伝ってくれないんですか?子供の相手だけ? まあ女性を受け入れるのは、やめた方がいいですね 手術の成功、お祈りしております

トピ内ID：6ef153c612d6a908

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知られざる夫の一面

🙂
かおり
〉夫がAをテレビゲームに誘い、夜10時過ぎにAが夫の寝室に入り、内側から鍵をかけて2人きりになった →誘ったのは夫。鍵をかけたのも恐らくは夫でしょうね。 ホストファミリーの主人に誘われたら、断りにくいです。「奥様に誤解されるかもしれないから無理です」なんて言って断れますか？ 断られた腹いせに嫌がらせされるのも怖いし、「そんな気ないのに自意識過剰だ」と逆ギレされるのも怖い。断りずらいから仕方なく行った、というのがAさんの本音でしょうね。 20代の女性が40代のおじさん相手に変な気は起こしませんよ普通。でも40代のおじさんは若い女性に変な気起こすことは非常に多いです。 〉Aに厳しく注意しました →Aさんからしたらとんでもないとばっちりでしょうね… 〉Aの無事を確認するとして彼女の語学学校の前に出向き、Aから「困っている」と私に連絡がありました。 →Aさんからしたら散々でしたね。もう後はトピ主夫婦の問題ですね。 〉夫は責任感からだと主張 →まさか下心があったなんて口が裂けても言えないでしょう。ここまで大事になってしまったら、夫は徹底的にトピ主がおかしかったと主張しないとならない立場なんですよ。 だから絶対に非は認めないし本音も言わないと思いますよ。 〉私の気持ちを軽視する姿勢にショックを受けました。 →というより、若い女性が現れたらここまで簡単に下心を持ってアクションを起こすという、夫の知られざる一面を垣間見た事の方が大きいと思いますよ。 こういう中年男性、本当に多いです。親子くらい年が離れていても男性は平気で若い女性に下心を持ちます。だから若い女性も本当に注意しないとなりません。 若い女性の側からしたら、親子ほど年が離れてるんだからまさかね、と思って油断する人結構いますが、そんな健全な気持ちで近づいてくるおじさんいませんから。

トピ内ID：085b6b4e41eb66be

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ご主人がおかしい

🙂
ララベル
ご主人がおかしいです。それは間違いない。 夜10時過ぎにご主人と二人きりで寝室にこもって鍵までかけるAさんもおかしいですが、英語がつたないうえに、一人で外国に来てネイティブスピーカーと話しているという高揚感、ホストファザーという立場のご主人に英語でうまく丸め込まれて、「ん？」と疑問に思いつつも言いなりになってしまった可能性もありますね。 英語の勉強をしにきているのに、トピ主さんやお子さんとは常に日本語で会話していたのでしょうから、もっと英語を使わないと！とAさん自身が積極的にご主人との会話を増やそうとした結果、ご主人が舞い上がって勘違いしてしまったという可能性もありますね。 とりあえず、Aさんのためにもトピ主さん家には戻らない方がいいと思いますが、そもそも元凶はトピ主さん夫婦が不仲だということではないですか。 欧米で夫婦の寝室別々って、日本のそれよりも相当大きな（そしてネガティブな）意味がありますよ。そもそもホームステイで若い日本人女性（総じてはっきりNoが言えない）を受け入れるような環境じゃなかったのではと思いました。トピ主さん側は、子どもの日本語教育のためとか、無料のベビーシッターとか、目論見もあったのでしょうが、、、 ホームステイの斡旋エージェンシーに報告したら、ご主人の行動はやはり赤信号だと言われると思います。

トピ内ID：3718ceb0109b8ddd

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ご主人が悪いけど

🙂
ooba
そもそも寝室に誘った夫がダメでしょう 勿論入ったAもダメだけど 夫が誘わなければ起こらなかったことです それをまず、Aに注意したのなら、もう、女の敵は女になってます だから、トピ主さんがAを注意したときに、夫がかばうのは仕方がないです だって大本は夫が悪いのだから（夫にはその意識はなくても） そこでご夫に「そもそも誘った夫が悪い」とならずに、かばった事こと自体を問題にした ホームステイホストの男性のふるまい方を問題にすべきだったのです トピ主さんが夫との喧嘩の理由を間違えたのです ＞私は夫にそれをやめるよう伝えましたが、夫は責任感からだと主張し、私の気持ちを軽視する姿勢にショックを受けました。 これもおかしい、「止める理由は、ストーカー行為に当たるから」です でも、あなたは自分の気持ちの問題ではないのですよ 感情で動いて論理的な考え方ができなくなっている あながち「精神病院に行け」は間違ってません 精神科で相談は必要だと思います

トピ内ID：76ecc6437c79961a

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そもそも何故．．．

041
在米30年
元々夫とはうまく行ってなかったんですよね。寝室は別、と書いてありますから。 そんな状態で何故若い女性を受け入れたのでしょうか。誰の発案？ 夫だったら、最初からそういう目的があったのだと思います。 あなたが不快感と危機感を抱くのは当然ですが、注意するのは彼女ではなく夫の方に、でしょう。Aさんが誘っているようなそぶりがあったのですか？ 出て行った後のあなたの夫の行動から見て、あなたの夫の方がAさんに好意とか執着があるように見えます。Aさんが出て行ったのは、あなたの夫が怖かったからなのでは？ 他の方も書いていらっしゃいますが、おおやけになると、あなたの夫の方が困った立場になると思いますよ。 でもあなたに出来ることはあまりないかもしれません。夫にはすでに「精神病院に行け」と言われているのですよね。あなたへの愛はもう無いようなので、とりあえず手術を無事終わらせて体が回復してから、これからのことを考えた方が良いと思います。

トピ内ID：985552806bd2adaf

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もしやその叱ったの意味って…。

041
ですかね。
そもそも何故旦那さんと寝室が別なのでしょう？ 本当は夫婦仲が良くなかったとか？ ＞過去にホームステイ先でのトラブルを聞いていたこともあり もしやAさんは過去にホームステイ先のホスト、もしくは誰か男性に襲われそうにでもなったとか、そうでなくても男女問題起こしたか起こされたか？ Aさんを厳しく注意した、というのもAさんは夫（男性）に危機感持って無い様子から気をつけろと言う意味とか？ 簡単に男性の部屋に入るなとの意味とか？ つまり旦那さんがそもそも女癖悪いとか女好きとか？ 夜にAさんをゲームに誘う夫で、女（妻）の勘として夫がAさんに下心あるのもゲームに誘って何か企んで居る事も気がついていたとか？ 鍵かけられてトピ主さんはその時ノックしなかったの？鍵かけないでと言わなかったの？ 実際部屋で何か合ったのでは？ そうでないとなんだか話が合わないかような。 実際Aさんは戻らない方が良いですね。 トピ主さんも手術があるし入院されるのでしょう？ そうなったらトピ主さんは家に居ないし…ね。 学校まで来る旦那さんでAさんも困っていると言うより怖い思いしていそう。 何よりAさん今は他に宿泊先見つけているのですよね？ 今の所トピ主さんもだけどAさん大丈夫かしら？とその方が心配ですが。 旦那さんストーカーみたいにならなければ良いですが。 もし寝室も別なくらい夫婦仲がよろしく無いと言うならその問題解決の方が先のような気もしますが。 そもそも妻がいる家で他の女性をゲームするテイで部屋に招き入れ鍵を掛ける夫…。 こんな夫、信用出来ないけれどね。 今後の身の振り考えた方が良いのかも。

トピ内ID：ade5667baaddaca0

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旦那さんがおかしい

🙂
おこめ
おそらくですが、旦那さんがAさんに魅力を感じて、アプローチしていたのではないでしょうか。 トピ主さんが婦人科系のご病気で、不満があったことも背景にあるかもしれません。 書かれた状況からは、旦那さんの方がおかしいと思いました。トピ主さんを責めるのは責任転嫁。 トピ主さんは妥当なことを言っている。 Aさんの行動も適切だったと思います。 旦那さん、執着してしまっているようなので、これ以上何かしてしまうとハラスメントでAさんから訴えられる可能性も出てくるため気をつけてください。 100歩譲ったとしても、ワーホリで子供相手が条件なのであって、旦那さんの相手は役目に入っていません。 学びに来た人をゲームに誘うのも迷惑だったかもしれませんよ。それよりも勉強したり、一人でリラックスしたいものではないでしょうか。 それに、寝室に誘われて鍵をかけられるなんて、恐怖しかないと思います。 若い女性が家の中にいることで、旦那さんの気持ちが何か変わってしまったんでしょうね。 誰か、相談できる相手はいませんか。 まずはご自分の体を大切になさってください。手術の成功をお祈りしています。

トピ内ID：459fa6b011ca6e4e

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夫が悪い

🙂
頑張って
あなたは何も悪くない。 どう考えても夫と学生に非がある。特に夫。最低な人です。 精神科へ行くべきは夫です。 周りの友人、親類などに相談してみてはどうですか？ あなたを責める人は誰もいませんよ。

トピ内ID：533d7c3bf0556c91

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出口わからんけど

🙂
久我重明
ご主人はその方にご執心、その方も迷惑なのかその実誘ってたのか・・・ですね。 離婚考えた方が良いんじゃないの？ご主人警察に捕まるかもよ？その方が心底迷惑に感じてるにせよ、その実誘ってたにせよ「女性被害者の証言の方が重要視される」のは古今東西変わらないんじゃないかな。

トピ内ID：09329fe22071d83e

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夫婦別室

🙂
かぴ
日本では普通の事だけど、夫婦別室って離婚問題に発展するくらいの大事ではありませんか？ 例えば日本人妻が米国人夫に夫婦別室を提案したら仰天されたとか聞きます。 トピ主さんの場合はカナダ人ですが、カナダでは夫婦別室は普通の事ですか？ トピ主さん夫はストーカーになりかけているように感じます。 Ａさんは身の危険を感じて家族がいない隙に逃げたのではないでしょうか。 今回の件はホームステイというよりも夫婦関係の問題の様に感じます。

トピ内ID：c7b713e24d30b7e9

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夫と一緒にカウセリングを受ける

🙂
坊主
鍵をかけた部屋に夫とホームステイしている若い女性が二人きりになっても問題は無いのか第三者に話を聞いてもらいましょう。 トピ主さんの夫の行動は浅はかでしかありません。

トピ内ID：aaac5da28623d8ff

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ここで聞いてどうするのですか？

🙂
二石四鳥
場所はカナダ。 旦那は現地人。 なのに日本の掲示板で聞くの？ （カナダにこんな掲示板があるのかどうか知りませんが） カナダと日本では生活様式も価値観考え方も違うのだから。 日本では当然の反応も、カナダでは過剰反応かもしれません。

トピ内ID：3b9b4bd0b58a4a3b

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Aさんには

😮
こまこ
あなたが謝る事案では… ステイ先で鍵かけられるなんて怖すぎる Aにはその気はなく 夫には邪な感情があり 今やストーカーになりつつある 夫のどんな言い分も ただの言い訳だと私なら思います 家の中で 鍵を掛けるってそういう事だから 本当怖すぎる… あなたがというより 怯えるお子様が気の毒だから 夫と離れて下さい そんな夫婦仲でよその子受け入れちゃ駄目

トピ内ID：0f44cbd7148c82ae

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いやらしい

🙂
ゆうこ
普通の常識がある旦那さんなら、夜10時過ぎに若い女性の部屋に一人で入りませんよ。残念ながら、あなたの旦那さんはこういった人物です。もしかして、他でもこういった行動をしてるのではないでしょうか。Aさんは旦那さんから攻められてとても怖い思いをしたと思います。Aも正直に学校の担任に伝えればいいのですがね。一度あなたが、学校に出むいてAから事実を話してもらったらどうでしょう。そうでもしないと、家庭内のストレスは終わらないと思います。これは、更年期は関係ないです。これが事実なら、あなたはもっと強くならないとなりません。

トピ内ID：7fe3408f69abfc31

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過剰反応ではない

🙂
おばちゃんだけど
>カナダと日本では生活様式も価値観考え方も違うのだから。 日本では当然の反応も、カナダでは過剰反応かもしれません。 カナダに住んでいました。(他3か国滞在経験あり) 部屋に入ることについてはむしろ日本より厳しいです。 >夜10時過ぎにAが夫の寝室に入り、内側から鍵をかけて2人きりになったことに私は強い不快感と危機感を覚えました。 ありえないです。自分が住んでいたどの国でも普通ではなかったです。だいたいなぜ夜おそくに鍵をかけて2りきりにならなくてはならなかったのでしょう。 例えば大学の教授の個室に入るときはノックの後先生は必ずドアを開けたままで話をしました。 その他家庭での場面でもたとえドアが開いていてもノックをすることが多いです。 自分が入っていいですか?という意思表示でもあります。 これはまともな家庭なら子供のころから躾けられます。

トピ内ID：bd5ce2f5bf21f070

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Aさんが被害者の可能性もある

🙂
どっちだろう
ホームステイ先でのトラブル、 トピ主さんが聞いたのは留学生がステイ先の旦那さんに、という話だけですか。 私が聞いたのは逆のパターンです。 ステイ先の旦那さんからの被害にあったというもの。 どっちなのかはわかりません。 旦那さんの反応はちょっとおかしいですね。 語学学校側から旦那さんに直接、近づかないように話してもらうのが一番いいと思います。

トピ内ID：e11ec3c3a7479743

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男性にこういう環境はダメ

🙂
BURU
いずれにせよ、その女性が出ていったこと自体は正解です。 そもそもホームステイの話はトピ主さんと旦那さんのどちらが発案したのでしょうか。 なんとなく旦那さんのような気がしますが。 こういった問題を確実に避けるためにも、家族で暮らしている家に若い未婚の女性を1人で滞在させるような話は最初から受けるべきではないし進めるべきではないです。 40代夫婦と子どもたちが暮らす場所に25歳の女性が加わり一つ屋根の下で暮らすうちに、旦那さんに「男としてのスイッチ」が入ってしまった状態だと思います。仮に最初は全くそんな気はなくても、見知らぬ若い女性がいつも近くにいる環境により「そういう気持ち」が芽生えてくるのは男性には多いという話をよく聞きます。 旦那さんがストーカーまがいの行動にでてしまっていますが、時間が経つうちに収まってくるように思います。 ただ、今回のことが落ち着いたとしてもこういうことをする背景には夫婦関係へのなんらかの不満を抱えている可能性が高いので、寝室を別にしていることなど一度話し合ったほうがよいです。あとは、今回のような状況は二度とつくらないことです。

トピ内ID：c8a23da6225eedb4

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危険人物の夫

🙂
風鈴
どうしようもない夫でしたね。日本人女性が好きなタイプなのかな。これまでDVの片鱗などはなかったのでしょうか。 Aさんではなく夫を厳しく咎めるべきでした。彼女も被害者ですよね。 きっとホストファミリーと仲良くなって英語を話したいという思いがあったでしょう。夫はそこにつけこんだと思います。鍵をかけられてびっくりしたでしょうし、怖かったでしょうね。だから出て行ったのでしょう。かわいそう。 私なら、「私の気持ちを軽視する姿勢」以前に、他人にストーカー行為までしてしまうような本性にショックを受けると思います、もう夫婦としてやっていけないレベルかなと。 夫がおかしいのだから、発言を深刻に受け止めて傷つく必要はないです。それより、とりあえずは手術のことだけを考えて、その後はこれからどうするかを真剣に考えた方が良い。

トピ内ID：4ef6fd0888728593

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夫のお金で通いのベビーシッターを即雇いましょう。

🤔
通行人
体調いかがでしょうか。 ベビーシッターが必要なお子さんがいるなら、まだ更年期の年齢ではないですよね？気分の浮き沈みや攻撃性などは、病気理由の鬱によるものではありませんか？ 手術の恐怖や術後の生活不安もあるでしょう。病院は通ったほうがいいと思います。 ところで、トピの件、夫の寝室をノックしなかったのはなぜですか？鍵をかけたら、ノックして「怖がらせてごめんなさい、何もされなかった？」と彼女にまず謝罪し心配する立場だったのではないでしょうか。ホストマザーとして。 Aはゲームに誘われただけと思っていたのに、寝室に鍵をかけられた事は少なからず恐怖だったでしょう。 普通の女性の感覚だと、鍵をかけられたらどう逃げるか考えます。 穏便に用事を済ませて、外に出るチャンスを伺います。 責めたのは間違いだったと思います。 今回、痛感していると思いますが、家族や自分を守る事と同時に、留学生側から訴えられることがないよう、シッターの時間範囲と在宅ルールを決める必要はあったと思います。 食事の後は自分の時間でしょう？ 契約は子どもの相手のみのはずなのに四六時中ホストファザーの相手もしなければならず、トピ主が家政婦というよりも、Aは召使いのように読めました。 私も以前カナダに住んでいたことがあります。 ワーホリ経験はありませんが、ワーホリで来加した子たちとも行動を共にしてました。 日本人だから自分と同じ感覚だと思ってなあなあにしてしまったのだと思いますが、価値観は人それぞれ。 日本で生きづらく、居場所がなくてワーホリに出かける人はかなり多いです。 滞在地を気候や職に合わせて変えられる、フットワークが軽いのは、日本に居場所がなかったから、滞在地では居場所を確保するためにホストファザーの言いなりにならざるを得なかったのではないでしょうか。 トピ主は家で起きた事の謝罪をすべきと思います。

トピ内ID：62c9c00eab2be3c3

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補足

🙂
Aco トピ主
夕飯時にゲームに誘っていたのは夫で皆もその場にいたので，双方やましい気持ちがあった訳では無いと思います。 しかしながら夜の10時にノックもせずにドアが閉まっていた夫の寝室に普通に入ってチャイルドロックをかけたのはAです。Aが無意識に自分の部屋と同じ感覚でドアを閉めてロックをかけてしまった事をその場で謝罪してくれました。 私の部屋は旦那の寝室の入り口に面しており、その様子が聞こえて、あまりに無防備な事に対し Aさんに 「寝室で男性と2人きりでドアを閉め切る環境はあり得ない。ホームステイ先や旅先でセクハラされた話を多々聞くから軽率な行動は気を付けて欲しい。」 と話したところ、夫がそれではまるで自分に下心があったような言いようだと反論されました。 補足ですが、Aさんが夫の寝室に入ってすぐに夫から 「今からAとゲームをするけど良いか？」 とメッセージが来たので 私は「絶対にやめて下さい、こんな時間に2人きりで密室なんてシチュエーションはあり得ない。」 と返信しましたがAが部屋から出てこないので5分も待たずに注意しに行きました。 夫曰く「妻がこのシチュエーションを好ましく思っていない。」 と伝えたがAは「YES」とニコニコするだけで英語が伝わっていないようだったと言い訳をしてきたので、 そもそもAが部屋に入ってきた時点でAでもわかる簡単な単語で「Not today! Too late.」と言わなかった夫が悪いと、夫の行動を巡って口論になりました。 すると夫にAは25歳であって15歳ではない。自分の意思で来ているのにこども扱いするな。 夫曰く、私の嫉妬による過剰反応でみっともないと。 皆様もおっしゃるように、私はAに八つ当たりした事への自覚があったので翌日「夫婦間の問題に関係のないAを巻き込んでしまいキツイ言い方になり嫌な思いをさせてしまった事を反省しております。」と謝罪しました。

トピ内ID：538c9328943cbd35

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シンプルに

🙂
匿名
夫が完全にアウト、ということですね。 妙齢の女性と夜間に寝室2人きりになるのも、学校に突撃するのも、常識をお持ちでないようです。 Aさんがトピ主にヘルプを出したのも、トピ主なら常識をもって対応してくれると思ったからでは。 そうなると、本当はAさんは、夫さんとのゲームもホームステイの立場から断れなかった可能性も考えられます。 今後も受け入れるなら、個人の寝室に入らない、は明確化した方が良さそうですね。 まぁ、25歳なら、普通は言わなくてもわかると思いますが、立場的に断れないケースを想定すると、夫さんの行動抑止の為のルール明確化と言えます。

トピ内ID：d504d6848ade496e

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勘違いしたわ。

041
あらら。
＞　ノックもせずにドアが閉まっていた夫の寝室に普通に入ってチャイルドロックをかけたのはAです。 これちゃんと本トピで書かないと。 殆どの人は旦那さんの旦那さんが鍵かけたと思います。 Aさんに注意した時日本語で注意した（ですかね？）のに旦那さん意味分かったのですか？ 日本語分かる旦那さんなの？ 単に後で旦那さんにそういったと説明したという事ですか？ いや旦那さん日本語出来るなら日本語でAさんに言えば良いのにと思ったのですが。 いずれにせよ。 書かれている通りとするならAさんに注意した事は当然ですね。 八つ当たりでもなく25歳の分別付いているであろう年齢の女性が恋人でもない男性の部屋に入るって無防備と言うか自らどうなっても良い状況作っている。 実際Aさんも本当に無意識に鍵閉めたのか？ Aさんの様な女性居ます。 実際危険な目に遭っても自分のした挑発的とも思える言動が原因と理解していない。 ホームステイ先のトラブルとはAさんの事ではなく、そういう話があったと聞いたという事ですね？ これもAさんの事かと思いました。 旦那さんも旦那さんですね。 妻のせいにして自分の言葉で止めさせようとしない。 25歳で自分の意志で来ているというけれど、其処からそもそもが間違い。 其れに例えAさんが無意識に鍵かけたとはいえトピ主さんが来るまでそれをそのままにしていたって事でしょう？旦那さんも鍵かけられたの気がついて居るのでしょう？ 旦那さんにしてみたら書かれているように自分がAさんに何かしようとしている風に思われて居るのが不愉快にしているのだけど実際男と女なんてささいなキッカケですからね。 旦那さんはトピ主さんの言動が正論なので其れに言い返せず感情的になっているのでは？ 旦那さんに「なら私が若い男性と夜に部屋に鍵かけて籠もっていても良いの？」と想像させて見るとか？

トピ内ID：ade5667baaddaca0

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もともとうまく行っていなかったのでは…

🙂
ライムカレー
「寝室が別だった」ということが、すべてをあらわしているというか、「もともと夫婦間がうまく行っていなかった」ということなのでは？ Aさんの存在が「きっかけ」になって、夫婦の不和が顕在化してしまっただけであって、もともとうまく行っていたわけではないのでしょう？ 相手が西洋人の男性なのに、「寝室を別にしていた」という時点で、「あれ？」と思いましたが…。

トピ内ID：8aa8ca173881fce5

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みんな変

🙂
セバスチャン
私はカナダでホームステイをしていた事があります。まず、夫婦で寝室が別なことにびっくり。次に、子供を見る代わりに無償で住まわせるのもびっくり。最近はエージェントを通してもこんな感じなんですか？どんな経緯で若い女の人を家に住まわせるようになったんでしょうか。 夫さんも寝室に呼ぶし、AもAで、夫さんの寝室に行って鍵をかけるのはあり得ません。何かある前に出て行ってくれて良かったと思いますよ。夫さんも過剰に反応しすぎですね。若いAに好意を持っていたのかもしれませんね。それに対するあなたの嫉妬でしょう。なんかカオスですね。自分のホームステイ先はみんなまともで良かったと改めて思いました。

トピ内ID：d01fdeeb1dd6d6e3

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