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愛着障害（試し行動をしてしまう自分）

レス68
（トピ主 0 ）
🙂
もちこ
恋愛
私は愛着障害があり、いつも恋人との関係がすぐ破綻してしまいます。 原因は私にあり、甘えたいし愛情がほしいのに怖いという気持ちがあり、いつも試し行動をしてしまうのです。 先日も付き合って二ヶ月の彼に試し行動として、私たち友達の方がお互いいいんじゃないかな？と別れを迫りました。 結果、わかったと言われてしまい今になってまたやってしまったと後悔です。 本当は好きなのに自分の気持ちをこんな幼稚な方法でしか発散できず相手を傷つける自分死にたいと思ってしまいます。 一ヶ月後また会う予定はあるのですがそれまで連絡しないほうがいいですか？ 連絡内容としては、障害であることをカミングアウトし謝りたいと思っています。ご意見お願い致します

トピ内ID：46e07eb769e10287

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連絡しないで治療を

🙂
瑠璃
もう少し相手の気持ちを想像してはいかがですか。 一方的に試し行動をされて別れを迫られたから別れたのに、謝罪されても行動は取り消せませんし、正当化出来ません。 彼には関係のないことです。 主様がするのは愛着障害を克服する努力をすること。 精神科なり、カウンセリングなり専門機関に相談すること。 分かっていても辞められないのは病気です。

トピ内ID：2a61383de1c54715

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おとなになりなさい

🙂
よぼ
愛着障害とか、自分を正当化するのやめません？ 単に大人の女性になりきれないだけでしょ。 自分が試し行動なんかされたら腹立ちませんか？ いらつきませんか？ だから自分がされたら嫌なことを人にしなければ良いだけですよ。 恋人にいつも愛してるとハグされ、大丈夫？と声をかけられ、優しさをいっぱいもらいたいんですよね？ 無理です、親じゃないんだから。 恋人にも生活があり、あなたにだけ合わせて生活はできません。 ずっとかまってほしいならあなたが金銭全て払ってあげて、ホストみたいにしてもらえば良い。そんなの、対等な恋愛じゃないでしょ？ あなたが恋人の理想100％叶えているならあなたもわがままを通せばよいが、違いますよね？ 恋人がカチンとすることもしてますよね？ なら、どの口が？てなわけです。 自分が完璧でないのに相手に求めるのは厚かましいと認識してれば、かまってちゃんにはなりません。

トピ内ID：ca4af85e0c54127c

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分かっているならカウンセリングを受けて

🙂
Sheen
トピ主さんが愛着障害ということが分かっているなら、カウンセリングを受けてご自身で乗り越えるしかないと思います。 相手に愛着障害だと伝えも、それらの行動を受け入れてもらえないと思います。

トピ内ID：6427cef6b8592729

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カウンセリングを

🙂
緑の風のアニー
いろいろ自分で悩んでいても、答えは出ません。 カウンセリングを受けて、愛着障害の正体を突き止めて、自覚することが大切なのでは？ 自覚するだけでも、ずいぶん変わると思います。 自覚して、次にいきましょう。 その彼には，もう、期待しない方がいいよ。彼の中では、終わっていると思います。

トピ内ID：24e06b52874e6218

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何でも障害をつけないで

🙂
はにわ
障害をつければ、誰もがトピ主の味方になると思ったら大間違いです。 愛着障害って何ですか？相手を試す性格の悪い自分を、障害という言葉を使って正当化しないでください。 自分のそれが障害だと思うなら、それを改善する何かをしていますか？ただ「私は障害だから許してね」では、誰もトピ主に共感しません。 本当に障害なら専門家に診ていただく、ただ単にその言葉を使って正当化しているだけなら、性格を直す努力をしてください。

トピ内ID：6cadc8319fba9644

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言い訳にはならない

🙂
苺
彼との関係を修復したい場合、まず連絡の内容やタイミングを慎重に考えましょう。 一ヶ月後に会う予定があるなら、焦って長文で謝罪や自己開示を送るより、会うまでに自分の気持ちを整理することが大切 急に愛着障害でと言われても、重くて逃げていきますよ 連絡は短く誠実に、「先日は不安から試すような事をしてしまい申し訳なかった」「本当はあなたを大切に思っている」と伝える程度で十分 過度な自己否定や詳細な障害説明は、相手に負担を与えることがあるし 関係性を深めていく中で生い立ちとか話す事がある時に開示していくくらいでは？ 愛着障害があるから許してねってやり方では、相手も逃げます また、幸せになりたいと望むなら自分の感情を安全に整理する練習も頑張る事 マインドフルネスや日記で「不安になったときにどう反応したか」を書き出し、試し行動に頼らず自分の気持ちを認識する方法を少しずつ身につけましょう。 信頼できる友人や専門家に相談することも、感情を安定させる助けになります。 愛着障害のパターンは自分のせいではなく、心の癖として出るものです。 完璧にコントロールできなくても、自分を責めすぎず、少しずつ安全な関係を築くことを意識すると関係性は改善しやすくなります。 私も生育環境から愛着障害だなと思いましたが、心療内科へ通い　認知行動療法をしたり自己理解を深めて改善出来る所は取り組んできました パートナーに絶対言ってはいけない言葉(思ってもないのに別れを口にする。試し行動)は、パートナーを傷つけるだけだから絶対しないとか 相手にも心がある事を自覚して生きていかないと破滅的になっちゃいますよ 死にたいとまで思うなら、余計にプロの力を借りましょう パートナーにも周りにも聞かせて良い言葉と不快や不安にさせる言葉使いには気をつけた方が良いですよ 結局、自分しか見えてない印象になるばかりだから

トピ内ID：b6a675b846fb77b7

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障害なら、まず主治医などに相談でしょう？

🙂
むいむい
＞連絡内容としては、障害であることをカミングアウトし謝りたいと思っています。 カミングアウトするという事は、医療機関を受診して診断されたのですよね。それなら、その診断をした医師、または医師の指示などで受けているカウンセリング、その他支援を受けている、医療・福祉関係者などに、相談してはいかがでしょうか。 トピ主さんの障害を理解してプロとして関わっている人に、適切なアドバイスを受けたほうがいいでしょう。 受診や診断は受けてなくて、ネットや書籍の情報に当てはめて、自分は愛着障害だと認識しているだけなら、 まずは、受診してはどうですか。 愛着障害だと思っていたら、実は違う障害かもしれません。 障害名を出してカミングアウトするのに、受診もしていないでは、話しになりません。 いかがでしょうか。 何か人とトラブルになったとき、障害や病気を理由にすると、なかには言い訳だと感じで余計に不愉快になる人もいます。それでも、実際に診断されて治療などに取り組んでいるなら、真摯に話せばわかってくれる可能性があるでしょう。 障害や病気を理解してほしいなら、ご自身も誠実な姿勢が必要です。

トピ内ID：adb8791fffc8c315

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心の医療機関で専門家に相談、治療に専念をお勧めします

😢
今は支援する側
＞死にたいと思って 希死念慮があるなら…必要なのは【精神科での治療】 早目の受診を強くお勧めします ＞愛着障害 と診断されているなら…診断した医師、同じ所に通院が困難→別の医療機関で医師・カウンセラー等【専門家に相談し】助言や指示に従う事をお勧めします 私の夫ときょうだいは幼少期の出来事～家庭環境等が原因で ＞甘えたいし愛情がほしいのに怖いという気持ち はあるのに…「幸せ恐怖」や「試し行動」等があり、未成年の時に治療を受けています 知り合った時、夫は治療のお陰で大分回復していましたが…それでも友達として「メンタル大丈夫？」とか「見えない壁がある」と感じる時はあり、私は一定の距離を維持した方が良いだろうと判断→維持しているつもりでした 夫の方は、今まで誰も越えなかった心の壁を「私はスルッと越えて来た」と感じた様で、結構動揺してました　が…私や私の親と接し、自分が更に精神的に回復していると感じたとの事 その結果、時間はかかりましたが「それまで考えられなかった結婚・子を持ち親になる」覚悟が出来、今は私達にとって良い夫・父親です 夫のきょうだいは長い間、配偶者と良好な関係を維持してましたが…ある出来事を切欠に「試し行動」が再発し、今は別居し治療に専念しています ＞障害であることをカミングアウトし謝り 主様は少し楽になる可能性有ですが…謝って（貰って）も【何も解決しません】よ 真剣に交際し、将来的に結婚や親になる等を考えるなら、パートナー（＋その親）も医師等から説明を聞き【愛着障がいや対処方法等を理解】＋共倒れ・キャパオーバー回避しつつ安全基地になれる方が上手く行く可能性は高いです 主様も該当するか分かりませんが…愛着障がいの原因が親にある場合は、親を反面教師にしたり、親に住所・連絡先を知られない様に等も必要 まず主様は治療に専念→安定・学習したら、次の恋愛に活かしましょう

トピ内ID：77340a083e29b15a

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分かっているなら

🙂
とろろ
自分のお世話を恋人にさせないって発想は無いのかな？と思いました。 理解した上で甘えさせて欲しいですか？受け入れて欲しいですか？ それって対等な付き合いにならないんですよ。 お世話する方とされる方。 大きな愛と器で包み込む役割を他人に求めるのか。 それは親の役目。 それがもし、得られない人生だったのだとしても、赤の他人に帳尻を合わせてもらうものではありません。 負の連鎖を断ち切らないと。 あなたと付き合うことで、彼が心を壊したり、女性と付き合うことにトラウマになったら？ どうして彼には普通の女性との付き合いよりも大変なことを望むのに、自分は受け入れてもらうことだけを考えるのでしょうか。 離れる自由は？ 重荷にならない愛はないのでしょうか。 好きなら彼に幸せに過ごして欲しいと思いませんか？

トピ内ID：adc610da03cfca09

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受診してから悩もうよ

🙂
ゆかたん
じぶんで勝手に病名をつけて、満足ですか。 早く受診すればいいのに。 苦しいのはわかりましたけれど、どうして自力で改善しようと動かないのだろう。 試し行動そのものよりも、自分の問題を自力で解決しようとしない甘えた姿勢のほうが、よほど大問題です。

トピ内ID：a588a2cef321e382

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うん

041
くま2
愛着障害が問題なのではなく問題行動を起こすことが問題なのでは？ 障害があるので問題行動を仕方がないと考えているのかもね。 だって、問題行動自体はトピ主さんの意思があっての行動なので。 トピ主さんの愛着障害って結局それによって自分の立ち位置を確立しているだけ。 依存傾向のある人も同様に空っぽなのでお相手から愛情を得ているという確信で空っぽの自分を埋めているだけ。 トピ主さんも試し行動をした結果として「好きでいてくれる」という確証を得て空っぽな自分を埋めているということ。 >わかったと言われてしまい今になってまたやってしまったと後悔です。 別れを切り出せば引き留めてくれると思ったんだろうね。 でも男性も面倒臭いので終わりにしたという事。 >連絡内容としては、障害であることをカミングアウトし謝りたいと思っています。 意味が無いのでは？ 障害があるので仕方がないというスタンスはお相手に受け入れられることはないので。 だったら男性は最初から障害の無い人を探すだけ。 わざわざ障害を受け入れてまでこんな人とお付き合いをする必用もない。 自分の問題行動を正当化するための「愛着障害」という隠れ蓑を手放さない限り決して幸せにはなれない。 結局、魅力不足なだけ。 魅力がないからこんな試し行動をしているんだよね。 魅力ある女性にはこんな振る舞いは必要ないので。

トピ内ID：4634c7361efd8b65

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自分探し

🙂
とんこつ
そういうのを平然と乗り越えてくる人がいますから、 そういう人に巡り会うまでは今のやり方でいいんじゃないですか？ 今の時点でのあなたの姿は仮の姿ではなく真の姿です。 いつでも正しいです。「障害があってこれは本来の自分ではない」という発想は首を絞めますからあくまで「＝これが今の私」というスタンスで捉えると良いと思います。 ご自愛ください。

トピ内ID：0352891a744a2503

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せっかく気づいてるのに

🙂
こねこねこ
愛着障害と言って、そうだねー、と理解してもらえる仲なの？普通は引きます。 それより、自分のその欠点をいい加減、治そうよ。それって他人を故意に傷つけてるよ？自分が可愛いだけのわがままだよ？ 付き合うなら、対等でないと。 あなたの介護をしたいわけじゃないんだからさ。

トピ内ID：4a288320e51ee092

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診断がついているの？

🙂
めろん
愛着障害と医師に言われましたか？ それなら、長期的な通院が必要ですね。 いつも、すぐに恋人との関係が破綻するなら、治療が上手くいっていないのですかね。 もし、ネット等で調べて、自分は愛着障害だ、と決めているのなら、それはとんでもないことです。 ただただ、自分に甘いだけの人です。 私は医療従事者ですが、精神疾患を自己診断して他者を振り回す人、少し辛い事を「トラウマ」と表現する人には本当に腹が立って仕方ないです。 反論があるなら、キチンと精神科医に診断してもらってから恋愛してください。

トピ内ID：634e9320f3207cd7

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治療を試みる

🙂
なす
相手に「自分はあなたを試したりします。そんな私を受け入れて」というより　専門の医師のもと、カウンセリングをして行った方がいいのでは？ あなたの生い立ちや環境が影響しているんだと思います。まずはそこを突き詰めていき　異性に対して　試し行動をしないでも　自分を愛せること　相手を認めること　行動や心理修正の治療をしていく方が　あなたにとってもいいのでは？ 普通の人からしたら　試し行動って　すごく面倒くさいですよ。あなたが　相手のこと「好きなのに」ってわからないですもん。混乱するし　相手を傷つける行動なんです。他人なんだから　そこまであなたに付き合えない。 1ヶ月後なぜ会うのかわかりませんが、その前に心理専門家の予約を取って、自分の意思で直そうと努力する姿勢を見せること。死にたいなんて言って逃げないで、絶対にあなたならできるから。直せるから。治ったところを見せたいと頑張って。

トピ内ID：14faf6ff17f6b586

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そんなこと

🙂
ぶろっくま
わざわざカミングアウトしなくても、やばい感じだなってわかるよ普通。それをわざわざカミングアウトされたら、そんな自分だから許して理解して！って開き直ってるみたいに見えるからやめた方が良いですよ。そんなこと言われて、はいはいじゃあ仕方ないなあって言う人いないから。普通はめんどくさっ逃げようってなります。 たった2ヶ月の付き合いなんだから、あなたを離したくなければ別れは回避したでしょう。それなのに別れを受け入れたと言うことは、彼もそれが良いと思っただけ。謝られても元には戻らないから、何も言わずに楽しそうにしてる方が戻りたくなると思うよ。演技でもそうすべき。

トピ内ID：d2c46d359f815d76

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また試行動するつもり？

🙂
ooba
愛着障害をカミングアウトすること自体が試行動になってますよね 障害だから許してねーという気もちが透いて見えると思いますよ 「仕方がないよね」っといって許してもらえると思っているのなら、もうそこで、認識が歪んでますよ

トピ内ID：5059d63dbf410e80

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無題

🙂
川田
まだ付き合って2ヶ月なのに、別れをすんなり受け入れる彼だから、傷ついてませんよ。 彼を傷つけた罪深いワタシ、どうしようって酔わなくていいです。 謝って、自分はそういう人だから、謝罪を受け入れてまた付き合ってもらいたいと思ってるよね。 彼には、そんな我慢する理由がないよ。 彼はきっと、あなたが何をしたいんだか、最後まで分からなかっただろうね。 診断が降りてるなら、治さないと、ずっとマトモに人と付き合えないよ。 診断は降りてないなら、愛着障害があるのか単なる幼児的性格なのか、調べもらったら？ なんでまた会うか知らんけど、別れた以上他人。 あなたがカミングアウトしようが謝罪しようが、なんの意味もない。 元彼だからって、迷惑かけないであげてください。

トピ内ID：904d397a73a44590

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どっちでもいいけど

🙂
電源ON
どっちでもよいのでは。 それ言われたところで、ああそうなんだあ、って思われるだけですよね。性格のようなものですし。 謝ってその後はどうするんですか。 君がそういう人でも我慢して付き合うよ、とはならないんじゃないですか。 どういう展開を期待してるのでしょう。

トピ内ID：b923d9b55625c7b4

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試されるのが好きな人っているかな？

🙂
もうオッサン
>連絡内容としては、障害であることをカミングアウトし謝りたいと思っています。 決して軽く流せる障害ではない。 ちょっと誤解と甘えがあるんじゃない？ 例えばトピ主さんが相手からギャンブル依存症とカミングアウトされたらどう？ 別れの提案に拒否しない程度の相手への気持ちなんだよ。 今すぐに謝罪とやり直したい気持ちを伝えるのは構わないけど、カミングアウトはどうかな？ それ自体が彼を試している気がするけど。

トピ内ID：271d5aff22770a01

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うーん

🙂
ブリッキー
原因がわかっているのなら、彼と連絡を取る前に原因を取り除くなり緩和する必要があるのでは。 でないとまた同じことの繰り返しですよね。 トピ主の場合はカウンセリングとかそういうのになるのかな？ 愛着障害自体はトピ主のせいではないけど、何も対策せずに同じことを繰り返すのは間違ってると思う。

トピ内ID：bfbb7ffdaf9f0cf3

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専門機関でカウンセリングを

🙂
果実の森の住民
ご自身で自覚が有り、更にその行為で自分だけではなく相手を傷つけていることが分かっているのなら、 まずは精神科などの専門家へ相談することです。 あとね、”言霊”と言う言葉はご存じですか？ ご存じなければ調べてください。 口から発した言葉は魂が宿ってます。 受けた相手は其れを気持ちで受け取ります。 今回の主様の”お試し”の言葉は相手の心に深く突き刺さってます。 なので、今までお付き合いしてフッてしまった相手は相当傷ついてます。 って言うか、 相手の気持ちを試したいのは分かりますが、 何故、 ＞私たち友達の方がお互いいいんじゃないかな？と別れを迫りました。 ↑ 真っ先に”別れ”が出てくるのでしょうか？ ”私への気持ちは？” って聞きませんか？ それと、 ＞障害であることをカミングアウトし謝りたいと思っています。 ↑ コレですけど、 ”愛着障がい”と言うことばは世間一般ではあまり知られていないと思います。 そういったキーワードを使って謝罪されても相手は受け入れられないと思いますよ。 それに、”お試し行為”を嫌いな人って男女問わず多いと思いますし、 主様の発した言葉って恋人関係では禁忌だと思いますけどね。 それに付き合い始めて僅か二か月でそんなこと言われたら お別れになっちゃうのは当たり前だと思いますけどね…。 カミングアウトするにしても、医師の意見が無いと説得力は無いですし、 主様の場合他の”特質（障がい）”もお持ちの様ですから、 まずは精神科の受診をお勧めします。

トピ内ID：9759b54b73f64c31

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試行錯誤

🙂
量子
やってみて自分の考え方と結果が一致しなかったのは考え方が正解でないから捨てる。 新しい考え方を創造する。 そして試す。 それをやらないと同じ轍を踏む。 それを繰り返すことはフィードバック機構に障害がある。 考え方を変えるのは死ぬことより辛い。 それを知って素直に、ありのままにすればいい。

トピ内ID：acf7f2f7ee51d80d

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謝罪ではなく言い訳。

🙂
たいまい
トピ主結婚前で良かったですね。 結婚後にやってたら離婚という最悪の事態になるとこでしたよ。 それ位の事をやってきたわけです。事の重大さを少しは認識して下さい。 障害なんですか試し行動って。障害だからやってしまったという「逃げ」の姿勢が見え隠れします。そういう理由の謝罪ならしない方がいいです。言い訳に聞こえます。

トピ内ID：70582e73d6c96285

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カウンセリングに行く事でしょうね。

🙂
風
養育者との関係が原因の場合が多いので、いくら人を変えても、相手に理解を求めても意味はないと思いますよ。 先ずは自分の過去、養育者との関係を掘り下げて何らかの決着を自分の中で見出さないと同じ事の繰り返しになるだけです。 私は愛着障害だから大目に見てね！と言った所で、重い人は嫌だし、鬱陶しいと思われるだけの話です。 主さんが変わる以外にないと思いますね。

トピ内ID：b6242af6c3b13d0a

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言い訳しないで

🙂
匿名
自分の幼稚さ、未熟さ、相手に負荷をかけることを 正当化してはいけない。

トピ内ID：8e684b0110f72ba1

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それは破壊衝動

🙂
ぜえた
あなたのやっていることは、子猫や子犬の首を捻って死ぬか確認してるようなものです。 試し行動なんて言葉でごまかしていてはいけません。 だいじに育てなきゃいけない愛情をダメにしようとする、それは破壊衝動ですから。

トピ内ID：824c2267cb629074

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先にカウンセリングへ

🙂
匿名
ヨリを戻しても、同じことなどとしないと約束出来ないでしょう？それ、謝罪にならないから。 試し行動される側の、心のダメージ考えたことありますか？ あなたは自分が可哀想な子と思ってるかもしれませんが、今のままでは加害者であり続けてしまいます。 心療内科で治しましょう。

トピ内ID：dcb478bbb52d2c96

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治療以外にない

🙂
フレデリカ
謝ってどうしたいんですか？「それなら仕方ないね」と彼が言ってくれると思っているなら壮大な勘違いですし、「ただ謝りたい」のなら自分が楽になるための自己満足です。 彼からすれば実際にトピ主が彼にした言動（試し行動）が全てであり、トピ主の過去に何があったとか愛着障害だとかどうでもいいんですよ。 たかだか2か月しか付き合っていない他人に求めすぎです。受け入れてもらえると思ってるところが間違い。 いつも同じことをしているならそろそろ学びましょう。 頼るべきは精神科だと思いますよ。

トピ内ID：957a853c78353176

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カウンセリングに一票

🙂
SMS
私は毒親育ちで搾取され虐待されて育ちました。 医師に 「子供の頃から親の親の役割をさせられ、 あなたは子供でいることができなかった。 相当辛かったですね」と言われています。 なので私もかなり立派な愛着障害だと思います。 その立場から思うのですが、 この障害の大変な所は、 １、親からの無償の愛を他人に求めてしまう所 おそらくあなたも彼氏に一方的に、 親のような無尽蔵の愛情を求めているのでは。 彼氏も親ではないから苦しくなります。 ２、愛情飢餓感が高まると、それに抗えない 「寂しい」「辛い」感情が高まった時、 藁をも掴もうというものすごい衝動で、 相手に縋ろうとするスイッチが即行入りませんか？。 あなたは私を裏切らないよね？裏切らないよね？と、 相手を試して痛めつけ、 自分が酷いことをしても相手が離れていかない、 そこまでのとことん愛情が欲しいわけです。 この二つをどう自分で慰撫できるかが焦点だと思います。 まず２ですが、 「スイッチをすぐ入れないように自制する」事は大切。 判断無く反射的にスイッチを入れてしまうと、 周囲からビビられ、関係が壊れるので。 そして１はゆっくり自分を自分で癒しましょう。 これらはカウンセラーと一緒に成し遂げていく方が、 心強いのではないかと思います。 一度ちゃんとカウンセリングを受けてみてはどうでしょう。 自分の事を自分の大事な親友と思って、 優しい言葉をかけてください。 あなたは毎日とても頑張ってるよ、 その調子、 ゆっくり一緒に成長しようねと、 このような感じのことはカウンセリングでも言われるでしょうし、 心理学の本も沢山出ています。 他人に頼る衝動を抑え、まず自分で研究してみてください。 少し心が自立できたら、あとはどんどん加速します。 最初の一歩が結構きついのですが、 大丈夫です、諦めなければ必ずできますよ。

トピ内ID：855160452655a053

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