実家に行く

レス47

（トピ主 0 ）

😢

りひこ

2025年08月14日 22:38

ひと

母と独身の姉は二人暮らしで狭いアパートに住んでいます。同じ市内で車で40分くらいです。子供たちも大きくなり頻繁には行かなくなりましたが、最近はお盆とお正月には家族で行くようしています。悪い人達ではないのですが、もてなすという事を知らないようで、食事はいつも出前かスーパーやコンビニのお弁当。前もって何時に行くと言っていても、私達が到着してから買い物に行くなど始まり、この前もケーキを買っておくから何がいい？など聞いてきていたのに、私達が着いてから買いに行くと…わざわざ良いよ、と言ったのですが、いいからと言って結局は私が着いてすぐに車をだし買い物に行く事になりました。ついでに銀行や色んな用足しにあっちこっちに行かされます。毎回です。更にがっかりしたのが、皿がすぐに出せないとはじまり、みんな皿なしでケーキを食べました。私だけなら構わないですが、夫や子供に恥ずかしくてたまらなかったです。いつも、話題がなく、話す事も的外れでつまらないし、一刻も早く帰りたかったです。以前は、ノーブラで汚い部屋着で迎えられた事もあり、それは注意しました。その割には暇さえあれば遊びにきて、とか、お盆とお正月にはくるでしょ？いつくるの？と電話してきます。夫の実家ではいつももてなしてくれて、とても居心地が良く、あまりにも差がありすぎてがっかりします。もちろん豪勢にしてくれとは言わないですが、最低限の準備はしてほしいと思います。たまらなく、その場で言おうと思いましたが、雰囲気も悪くなるし我慢しました。実家に帰りたいとか落ち着く様な場所じゃないのが残念です。

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#父親・母親

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レス

レス数47

幸せ。

🙂

nene

2025年08月15日 09:55

娘は母親に対してつい厳しい目を向けてしまいがちですけれど、あなたはその実家で、そういうお母さんに育ててもらったことを忘れないで。お母さんはつつましい暮らしをしていらっしゃるのだと想像します。たとえ小さい部屋でも、あなたたち家族を迎えることを心から嬉しく楽しみに感じているのでしょうね。あなたの乗用車に乗って用事を済ませる時、お母さんはきっと誇らしく幸せを感じているだろうと思いますよ。ケーキは孫のためでしょうから、「私が買っていくから大丈夫よ」と申し出るべきでしたね。あなたはもう、実家に帰るときには手土産を持っていく立場ですよ。今度行くときにはお寿司でも差し入れたらどうですか。

トピ内ID：7e3ee60e8f45f5b6

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あなたがやってみせたら？

🙂

ぼぉっとしてきた

2025年08月15日 09:55

彼女らなりに楽しいひとときなんでしょうけど、貴方にとっては嫌なひとときですね。ちょっと実家に似ているようなところもあって気になるトピでした。この際、これからは貴方が招いてはどうですか？ちょっと立場的におかしいとは思いますけど、招かれるよりいいんじゃないでしょうか。貴方にとっては移動時間もかからないし、余計な用事も頼まれずに済みます。貴方にとってのもてなしを存分に表現できますよ。ていのいいストレス解消になるかも。

トピ内ID：95f34eb70d636cf8

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？

🙂

あ

2025年08月15日 09:55

はい？実家ですよね？もてなす？何を期待してるのか意味不明です。いつまで子供気分でいるんですか。もうかなりいい年した大人ですよね。逆に親を労わる年頃では？

トピ内ID：92128e84139f2b34

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う～～ん、しかし…

🙂

通行人

2025年08月15日 09:55

＞母と独身の姉は二人暮らしで狭いアパートに住んでいます状況的に旦那さんの実家と比べるのは酷なのでは？あちらの様子は分かりませんが持ち家で、ザ・中流だとするのならですが。。狭いアパートなら台所も狭いはず。出前やスーパー、コンビニの弁当でもいいじゃないですか。まぁ旦那さんや子供の手前、胸を張れないのは仕方ないことです。皿が無いなら、春のパンまつりでたくさん貯めて、もしくは百均で買ってプレゼントしましょう。なんならグラスやカップも。そのくらいの度量を見せて欲しいというか、実家に助力できることに喜びを見いだして欲しいと感じました。

トピ内ID：195b8c2565a0086b

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実家じゃない

🙂

ooba

2025年08月15日 09:55

もうそこは実家じゃなくてあなたの姉が母親を世話している場所なのではないのですか？狭いアパート住まいということは経済的義実家とのレベル差があるのもわかっているのでしょ？もてなすにもお金がいるのです車がないから買い物だって大変なんでしょうそれなのに、義実家と比べて悲しいとか、トピ主さんがいい年して子供過ぎると思いますよ

トピ内ID：970e42232c3247ed

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もてなしてるの？

🙂

行かなければいい

2025年08月15日 09:55

同じ市内にある自分の実家でしょう？訪問するたびもてなす必要あります？イベント事でもなければ、娘が来るごとにもてなしてなんていられませんよ。義実家も同じ市内で、訪問するタイミングも回数も同じなのですか？それでも義実家が上げ膳据え膳でもてなしてくれるというなら、トピ主さんが「嫁」という他人だからでしょう。嫁に嫌われれば孫は寄り付かなくなるし、下手すれば息子にさえ会えなくなるかもしれませんから。ちなみにトピ主さんのお宅にお母様が訪ねてこられたときは、しっかりもてなしているのですよね？それもせず自分だけもてなせとは、なんとも身勝手なことだと思いますが。

トピ内ID：53337edb330c5a8a

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心配です

🙂

tea

2025年08月15日 09:55

投稿を読む限りだとお金が無いのでは？狭い賃貸にお友達が大勢来る事もないし、お金があるから人付き合いが出来るので友人関係も乏しいならおもてなしに慣れていません。トピ主さんのお母様の年齢は50代以上？心配なのは賃貸で狭いアパート暮らしなら自宅を持っていない。50代なら一般的には自宅を購入し住宅ローンの完済が数年後、もしくは完済した年齢です。老後どういう計画か私なら不安になりますし、疑問にも思わずおもてなしについて語る想像力が欠如しているトピ主さんも心配。なぜなら親がお金が無い＝子供が資金援助する可能性がとても高い。お母様が病気になって失職したらすぐに費用が必要です。ご主人も既に自分の実家との経済格差に気づいているのでは？

トピ内ID：a92d7836157245b0

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帰ってきてほしいのは自分たちのためになるから

🙂

しょうみ

2025年08月15日 09:55

もう帰らなくてもいいと思います。帰ってきてほしいのは、自分たちが便利だからですよ。行きたいところに連れていってもらって、用を足せるから。ケーキだって最初から用意しておこうと思ってない。何が食べたいかきくだけきいて、あとは「来たら一緒に行けばいいよね」くらいにしか思ってないです。なぜなら、自分たちが食べたいから買うからです。下着もつけずに汚い部屋着で出迎えるなんて、友人にでもしないでしょう。それを平気でやっている時点で、あなたたちの存在がどのくらいのものか透けて見えませんか。もともとずぼらでだらしないご家族であれば仕方ないですが。いずれにしても、そういう人たちには何も期待しないほうがいいと思います。また、家でそのようにだらしないなら、近くのファミレスとかに出てきてもらって、食事して終わりでいいのでは？であれば、ご主人やお子さんたちにも恥ずかしくないでしょう。何も期待しない、何も求めない。相手はもう変わることはありません。年ですしね。年を取ればとるほど綺麗に美しく、なんて余程意識が高くないと無理ですから。便利屋くらいに思われてるんじゃないかな。だから、こっちは別に何もしないけど、顔くらい見せなよ。元気でいればそれでいいでしょ？くらいな。わたしたちの用事を済ませるのに協力してもらえるから、一応リップサービスで「帰ってきてね」くらい言っとくかーみたいな。そんな感じなんでしょうね。

トピ内ID：113bb76fdabcef0a

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仕方がない

🙂

いちご

2025年08月15日 09:55

それぞれのご実家の方針は違うのだから、仕方がないです。残念だけどトピ主さんのご実家はそうだっただけ。でもご主人のご実家と同じようにしてくれないのが不満っていうのはちょっと違うと思います。不満は理解できるけど、どうしようもないです。ご主人を連れて帰省するのをやめるか、トピ主さんも帰省頻度を減らすかですね。我が家は母を早くに亡くして父と近住の弟（独身）がおりましたが、30年くらい帰省すると大掃除、年始年末買い出し、食事準備片付けを私1人でしてましたよ。仕方なく。食費などは父と私で折半でしたが、弟は一円も出したことなかったですね。弟のただ飯に不満はあったけど仕方がないって感じで。もてなしを受けたことはないです。私は毎度手土産持参でしたが。父のために通っていただけ。しかし、父が体調不良になって、通いで世話もしてましたが、危篤になり急死したとたん、弟が財産隠しをして大いに揉めましたので、ついに絶縁しました。長期間食費とか手土産の恩恵を弟も受けていたはずなんですけどね。何も感謝されてませんでしたよ。妹さんの気が効かないのはお母様の責任でもありますが、変わることは難しいでしょう。トピ主さんがしっかりしているから依存しているだけでは。何も感謝されないという前提で、トピ主さんの許容範囲での付き合いにするのが良いのでは。

トピ内ID：cd763450b67e106e

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そりゃひどい

🙂

ららら

2025年08月15日 09:55

じゃああなたの家に呼びなさい。実家に行ったとて、もてなしもなく足に使われるのが嫌なら来てもらう。それに、あなたの身内ならそういう方々だとわかってるはずですよね？今まで実家にいるときは何も感じませんでしたか？遊びに来てと言われたらはっきりと貴女の思いを口に出して言いなさい。身内なんだから言えるでしょ。そのままなら行きたくないとはっきり言えば良い。申し訳ないけど、お母様とお姉様の常識は世間とは違います。彼女たちに意見して改善させられるのはあなただけです。

トピ内ID：e772484124ffed50

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1人だけで行く

🙂

マロン

2025年08月15日 09:55

実家を訪れる際は、もうトピ主さんお一人でいいのではないでしょうか？ご主人やお子さんたちをそこにわざわざ連れて行かなくていいと思います。おそらくお母さんやお姉さんは、来客をもてなす気力もないのでしょう。だから行ってから買い物したり、洗ってあるお皿がない。あまり一家揃っての訪問も歓迎していないと思います。ご主人やお子さんたちにとっても、わざわざ顔を出す意味がないと思います。同じ市内で近距離だし、今後何かあった時だけ（入院のお見舞いとか引越しの手伝いなど）会えばいいと思います。実家、家族の盆暮の集まりはこうであらなければならない、という概念はもう忘れた方がいいと思います。

トピ内ID：0d8651f5dba2a842

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レスします

育メンではなく只の父

2025年08月15日 09:55

それなら、逆にトピ主様のお宅に二人を招いて、もてなしてあげたら良いのではないでしょうか？ > 食事はいつも出前かスーパーやコンビニのお弁当。食事を用意してくれるだけでもありがたいお話かと思いますけどね。何をどう準備するかは招く側の自由ではないでしょうか？私と妻は、実家訪ねる時は気を遣わせないように食事を済ませて行くか、逆に何か買って持って行く方が普通だったので、過剰なもてなしを期待するトピ主様の感覚が不思議でした。私は実家に子ども達を連れて行くのは、子ども達の顔を見せたり一緒に遊んでもらいたいからだったので、迷惑や負担にならないように気を遣ってました。あ、勿論、銀行やスーパーまで車で連れて行ってあげる事も良くあることですよ。

トピ内ID：0eac5b965191547b

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おもてなしして欲しいんだ

🙂

ラッキー

2025年08月15日 09:55

学習しましょう。食べ物や食器は自分達で持参すればOK。おもてなしは期待しない。トピ主さんが何歳か分かりませんが、親はどんどん年取って行きます。多人数の食事の用意はしんどくなってもおかしくないのです。

トピ内ID：301a63fe20e13d3a

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実家じゃない

🙂

奈奈

2025年08月15日 09:55

事情があってあなたのお母さんとお姉さんは狭いアパートで二人で住んでいらっしゃるのでしょう. そこはお二人の住まいであって、実家とは呼べないのでは？お母さん、お姉さんは自分たちの生活があるし、あなたには会いたいと思ってももてなす余裕はないでしょう。あなたが行くのでなく、あなたの自宅に来てもらったらどうですか？

トピ内ID：c1a9179e7d3342db

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外食だけ

🙂

いる

2025年08月15日 09:55

義実家へはもてなして頂きに、実家へはもてなしに行く感覚で。誘い文句は社交辞令だと思って、年に1、2回ほどを目安にもてなしに行く。その他の社交辞令は「そのうちに」と流す。もてなす方のあなた方は、狭いアパート内でなくていいんですよ。外食だけ、それも現地集合、現地解散でいいじゃないですか。それならせめてブラをしてくるでしょうから。用足し要員として子どもや夫を巻き込むのではなく、必要ならばあなただけが出向けばいいのです。

トピ内ID：65b290c2f6c16367

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お姉様とお母様は

🙂

既婚

2025年08月15日 09:55

免許を持ってないとか、車がないとか？＞結局は私が着いてすぐに車をだし買い物に行く事になりました。ついでに銀行や色んな用足しにあっちこっちに行かされます。毎回です。だとしたら主が来たらここぞとばかりに、主の運転で用事に連れ回されるのも分かるけど。それも嫌だね。車もあって免許もあって、自分達で用事も済ませられないとかだと、何なんだろうね。もてなしに関しては、主ももう長年母と姉と付き合ってれば、そうなる事は分かってるよね？もう行かなければいいんじゃない？

トピ内ID：a97d3a0ea7bf5b91

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イヤだねぇそんなところ行きたくないわ

🙂

むっちりもっちり

2025年08月15日 09:55

旦那さんが大変ね家族で行くのやめたら？さすがにその状況はひどい恥ずかしいっていうのはよくわかりますあなただけが顔を出すそうしたら？

トピ内ID：0dd878f8f1607e43

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そうですね

🙂

匿名係

2025年08月15日 09:55

親は選べません私の親も義理親も、もてなしてくれる人々でしたから、トピさんの夫さんの実家みたいな感じですが、聞くところによると盆正月には親元に帰る時に食事を持って行って親をもてなす人々もいらっしゃるようです初めて聞いた時は驚きましたがその方々にとってはそれが普通なのでもしトピさんの親御さんにもてなす用意がないようでしたらトピさんたちが持っていくか、着いたら外食に連れ出すなど対策を考えた方が建設的かもしれませんご自分の親と義理親さんたちを比較しても苦しいだけでしょうからあまり考えずもてなす用意を期待しないことも精神衛生上大切なことではないでしょうか？

トピ内ID：b5f174b94410068b

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恥かくぐらいなら実家に行かない。

🙂

かい

2025年08月15日 11:38

>更にがっかりしたのが、皿がすぐに出せないとはじまり、みんな皿なしでケーキを食べました。なんか使い捨ての紙皿とかあなたが持って行ったらどうですか？そんなに実家嫌なら帰らなくていいと思います。嫌な思いもするわけで。食事も近くに食べに行くとか工夫はできるかと思います。

トピ内ID：88cb6780b51fe5a1

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仕方ないので

🙂

ばじる

2025年08月15日 11:38

お疲れ様です。言えば直るような話でもないでしょうし、あなたも義務感での里帰りと、旦那さんや子どもに対して恥ずかしいというのが主な問題でしょうから、実家近くで食事会でもセットして、終了でお別れぐらいにしておけば、お互いのために良いかもしれないですね。

トピ内ID：887542f6b08d0d8e

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裕福な家と較べないで

🙂

匿名

2025年08月15日 11:49

親の立場で書きます。孫が大きいということは年齢的には高齢者。父親が存在しないということはおそらく低収入。狭いアパート住まいなら資産もお持ちではないでしょう。同居しているお姉さんのことが詳しく書かれていませんが会社員でしょうか？と考えてもお母さんを扶養するのは経済的に苦しいのではありませんか。ましてや何らかの理由により働けないお姉さんだったとしたらどんな暮らしなのか。低収入の家庭は人との交流が難しくなります。友人とお茶をするだけでも生活費に響きます。なので自然と外に出なくなる。誰も来ないから古い服にノーブラでいいや、となっても不思議ではありません。そこへ離れて暮らす娘が来る。他人ではないからおもてなしの発想がない又は思っても経済的に難しい。車ももっていないからこのチャンスに娘の車に乗せてもらって用事を済ませたいと思ってしまう。一緒に外出するのが嫌ならば人数分のお弁当持参で実家へ行けば良いのではないでしょうか？そしてそのお弁当のゴミは持ち帰る。お姉さんに対してはお母さんの世話をしてくれていると考えれば良いと思います。

トピ内ID：9fae56fb0e3ec531

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推測ですが・・

つるきち

2025年08月15日 11:49

推測ですがこの様な行動をするのは理由が2つ有ると考えられます。先ずはわざと嫌がらせで遣る、後は全くの悪気が無いかです。私は後者のような気がします。事前に来る事が分っていれば準備しそのような部屋着で迎えません・・・車で出掛けるのも足にしたいか、頼む事で貴方が如何思うか分からないのでは？家の中はもしかしたら物が溢れていませんか？普通は皿は直ぐに出せませんか？貴方が実家にいる頃からこのような状態だったのでは・・失礼ですが顔合わせなどは如何したんですか。以前は綺麗で整理整頓されていたなら理由が有ると思います。今後は貴方の家に呼ぶか外で会う事にしたらどうでしょうか。

トピ内ID：538bc152f8f91b36

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基本的概念の違い

🐤

ちいー

2025年08月15日 11:49

>二人暮らしで狭いアパートに住んでいますそれは生活費が潤沢ではないからでは。そもそもお客様然としてもてなされようとするのは行き過ぎです。義実家はもてなしてくれるからといって実家にも同様に求めてはいけないと思いますよ。大差こそ無くても義実家の方が実家よりも暮らしぶりがいいのではないですか?実家に行くとあれこれやらされるのは、そもそも実家と義実家ではトピ主一家に対する前提的概念が違うからです。義実家は来てくれているお客様。実家は親孝行しに来てくれている実子。概念がそもそも違うのです。狭いアパートに住んでるくらいなんですから、もてなしどころか、食事の一助になるくらいの食材持参すべきでしょう。食器出しとかの手伝いもしないのですか? なんだか義実家で待遇がいいからと実家にも甘えたいお子様感覚だと思います。実家がそういう境遇なら行った時くらい手助けしましょうよ。もしもそれが不満なら、行くのはあなただけにして短時間で自宅に帰ればいいんです。子供もいる一家なら食費だけでもそれなりにかかるでしょう。つましい暮らしをしている実家には負担なんですよ。実子なんだからもう少し気働きしたらいかがでしょうか。

トピ内ID：1e0a24b46811872a

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そもそもアパートでしょ

🙂

匿名

2025年08月15日 11:49

>母と独身の姉は二人暮らしで狭いアパートに住んでいます。狭いとわかっているなら、トピ主ご家族で押しかけないでください。狭いアパートはゲストルームもありませんよね。そもそも賃貸のアパートにゲストを招いて来客や宿泊させる前提で作られていません。当然、隣接や上下にお住まいの方々も迷惑を被っていますよ。急に人が増えて物音すごいでしょうから。狭いアパート暮らしの経済力の方々に、何故、金銭と労働の負担をかけるのでしょうか。親姉妹であっても、成人後まで家政婦する義務はありませんよ。ですので、トピ主宅にお母様とお姉様をゲストとして招き、ゲストルーム滞在していただき、トピ主が理想とするオモテナシをされてはいかがでしょうか。そうすれば、お母様達が「いつ来るの?」なんて聞いて来ないと思いますよ。「いつ行っていい?」に代わりますから。「今度はこちらがオモテナシするから家に来てくれる?」とお声がけください。同じ市内なら、十分招ける距離ですよ。義実家については、近年は息子の妻に配慮する風潮ですから、多少無理しても頑張ってオモテナシされると思います。まぁ、ご厚意にのしかからず、適度な距離感と配慮でお付き合いください。年取ると体力も気力も減るそうなので、ゲストをもてなすのも大変らしいです。

トピ内ID：622d95dad3970ca7

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言えばいいのに

🙂

どら焼き

2025年08月15日 11:58

「行かない」ってトピ主さんは実家から連絡があった時にお母様達に対してトピ主夫はトピ主さんから「実家に行く」と言われた時にトピ主さんに対して。（言い方は当たり障りなく柔軟に）実家の事情も各家庭ごとに違うから他所と比べる必要はないのよ。援助を求められていないだけでもまだマシかと思う。背景が不明だけど…トピ文から読み解くとお母様とお姉様は労働力と生活力やコミュニケーション力が逞しくない方だと推測します。年々その傾向は進むと思われるので期待するだけ無駄だと思いますよ。相手は変えられないけど自分は変われる『行かない』か『実家付近の飲食店で会う（会計はトピ主家）』じゃない？

トピ内ID：82cb98b6b9644dcd

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あなたも気が利かない

🙂

posuyumi

2025年08月15日 12:10

ケーキは手土産としてあなたが買って行くのが普通では？出前も、お子さん含めあなた方のほうが多く食べますから、せめて私たちの分は出すね、て支払いを申し出ればいい。今はスーパーでも大勢用の寿司パックや惣菜盛り合わせて販売してます。つまりは、親戚集まり家でご飯食べるとなればそういうのを利用してる人がたくさんいるということです。おばちゃんとおばあちゃんで生活してるお家に子連れで行けば、好みのズレを考えても、そういうもの買い込んで並べる方が無難かも。ホームパーティ的にあれこれもてなしてくれてる義実家は平均よりいいおうち、と考えましょう。ケーキ皿が無いのは今に始まったのではないと思いますがこれまではどうされてた？次からは個包装されたシュークリームでも持っていけばいいかもしれませんね。

トピ内ID：ba62ba652047b544

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どんなおもてなしを期待？

🙂

通りすがり

2025年08月15日 12:19

狭いアパートで、手作りのオードブルとか、お寿司とか、パーティーみたいなことしろってことですか？出前なら十分もてなしてるような…。最低限はしてると思うのですけど。用足しって、実家帰ったら自ら親にしてあげないの？上げ膳据え膳がいいってことかしら？

トピ内ID：244b8dc84bbf1907

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格差

🙂

あお

2025年08月15日 12:22

主さんは子どもが大きいということはお姉様は少なくとも40代以上お母様は少なくとも還暦近くでは？そんな2人が狭いアパートならけっして裕福でないのはあなたが1番お解りでしょう？落ち着く場所でないなら帰らなくていい。車で40分なら会食だけでいいじゃないですか。旦那さんのご実家は中流以上なんでしょう。もう子どもが大きいのだから、そろそろもてなす側を交替すべき年齢では？当然主さんも帰省の際に、手土産はお渡ししていますよね？うちも両親は後期高齢者で病気持ちなので、だんだんお惣菜率が上がりましたが、少ない年金で3食負担してくれてそれだけでありがたいです。あ、うちは夫は連れていきませんよ。気もお金も使うだろうからね。昔と違って、いまは格差社会なんですよ。家族揃ってご馳走、みたいな昔ながらの帰省は最早中流以上の家庭の贅沢品なんです。ご実家賃貸アパートになった理由はわかりませんが、そういうことなんですよ。

トピ内ID：1f234435618587cb

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スッキリした？

🙂

スライム

2025年08月15日 14:23

ご自身の実母と姉上のことですよね。ココで言ってスッキリしましたか？残念って、まるで他人事の様に言ってますが、娘の貴女も相当、気が利かないひとだなぁ。と第三者として思いました。

トピ内ID：76f6c30e8b8a16eb

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トピ主が準備すれば？だめなの？

🙂

撒菱

2025年08月15日 14:50

会食で良いと思います。狭いアパートに家族4人で押しかけるのはそろそろ終わりにしては？ご実家が裕福でないなら、トピ主がもてなしても良いと思います。ワタシは孫を連れて行く担当、お金は実家がが出す担当と思い込んでいませんか？孫で稼ぐ発想は止めましょう。車で40分なら交通費もかからないでしょう。一緒にレストランで食事して、ついでに銀行なら用足ししてあげればいいじゃないですか。根本的に、トピ主の無心発想が原因だと思います。トピ主も稼いでいるでしょうから、お盆と正月くらいは実家にお裾分けしては？義実家で居心地がいいのはよろしいことですが、その分を実家に返せばいいじゃないですか。夫と競っているわけでもないでしょう？ちなみに、義実家でもてなしてくれるからって、何もせずにお客さんしているわけじゃないですよね？気を遣って疲れるお嫁さんが多い中、トピ主は珍しいなぁと思いました。最低限の準備を実家で！というなら、事前にお渡ししておけばいいと思います。

トピ内ID：3268703a721f07bb

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