優先順位（ダーツの予定が私より先）

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（トピ主 0 ）

🐱

にん

2025年08月14日 22:38

恋愛

付き合って1年4ヶ月の彼氏がいます。お互い上京しており、お盆なので彼氏は実家に帰省しています。久しぶりに地元の友達にも会えるししょうがないと分かってはいるのですが、少し悲しいことがありました。今日バイト先などで嫌なことがあり気分が落ち込んでいたので夜話を聞いて欲しいと電話の約束をしました。ですが、夕方からLINEの返信がなかったので22時頃私から何時からできるか尋ねました。そしたらちょっと待ってと。すぐに分かったと返事したものの10分後今ダーツしてて、のみ。ああまたかと思い、分かった楽しんでと送ってしまいました。その返事もすぐ返したのに既読すらついていません。ダーツの予定が私より先だったのか後だったのか分かりません。先だったのであれば夜電話できると言わないでほしいし、後だったのであれば、約束を忘れられそれに対して謝罪もなく悪いと思ってもいないことがすごく悲しいです。 2人でいる時はすごく優しいのですが、友達がいるといつも私は置き去りです。どうしたら友達といても大切にしてくれるようになりますか。

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レス

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愚痴を聞きたくない

🙂

蒲田

2025年08月15日 09:55

＞どうしたら友達といても大切にしてくれるようになりますか愚痴を言わないこと。悲しいことがあり話を聞いて欲しい。これは典型的な愚痴。彼氏はトピ主の愚痴なんかを聞かされるより友達とダーツしてる方が楽しい。そりゃ話しなんか聞かないよ。ああまたかってとこは、普段から彼氏に愚痴をこぼしてるのでしょう。彼氏はたまったもんじゃないですね。自分の機嫌くらい自分で取りましょう。

トピ内ID：8f7e546fce04b328

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ダーツに飽きはこないんでしょうか？

🙂

ゲーム依存症

2025年08月15日 09:55

私はゲーマーとは結婚したくないと思っています。理由は、ゲームの面白さには勝てないと思うからです。しかし、ダーツの場合、飽きがくるような気がします。世界大会を目指しているみたいな人なのでしょうか？そういう人なら、一生ダーツがついてきそうなのでパートナーにしたくないと思ってしまいますね。＞今日バイト先などで嫌なことがあり、気分が落ち込んでいたので夜話を聞いて欲しいと電話の約束をしました。そういうのは、やめたほうがいいと思います。その手の愚痴こそ小町に書き込むか、ChatGPTにご相談でしょう。

トピ内ID：042dde50aab3e8bc

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だって仕方ない

🙂

ぶろっくま

2025年08月15日 09:55

どうすることもできないくだらない愚痴を聞くより、友達とダーツの方が楽しいのだから。楽しんでる休み中にバイトなんかの愚痴なんて聞きたくないよ。多分普段からそうやって愚痴ってるからさりげなく流されたのでは？あなたとの時間が、友達と過ごすよりも楽しくて有意義な時間であれば後回しになんてされませんよ。普段の会話の内容やデートの際の自分の態度を見直した方が良い。普段から愚痴ってるからうんざりしてきてるんじゃないかな。この件は真剣に考えた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：e956b4268eea4110

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緊急事態でもないならもう少し大人になりましょうか

🙂

totoka

2025年08月15日 09:55

20代の時は私もまだまだ子供だったからトピ主さんの気持ちもわかりますけれどね。でも大人の恋愛をしたいなら、少し悲しいことがあったくらいで恋人に依存するもんじゃないですよ。別に今日話を聞いてもらわなくたって大丈夫なレベルの話ですよね。本当に彼を愛していたなら帰省中で楽しんでいるだろう彼の気持ちを惑わせることなんかしたくないと思いませんか。少なくとも私は思います。もっと重大、もしくは緊急事態でそういう内容のLINEを送った上での対応なら冷たい彼氏さんだなとは思いますけど、ちょっと気持ちが落ち込んでる程度の話なら彼氏さんの対応が普通じゃないでしょうか。とは言え最初にも書きましたが私も20代の時はそんなもんだったので気持ちはわかりますよ。重ね重ね。だけど冷静に考えつつ、もう少し大人になって行ってくださいね。

トピ内ID：302efb51491a8628

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田舎の友達と遊んでるときくらいほっときましょうよ

🙂

暑かったな

2025年08月15日 09:55

たとえ貴方が先約でも「わかった楽しんで」って返事してるんじゃあ先約キャンセルだと思われるし、遊びに夢中なら既読もつかないだろうなと思いますよ。久しぶりに田舎の友達との遊びなんだから満喫させてやりたくないですか？バイト先の嫌なことを話すのは、他の友達や、ほかならぬ小町じゃダメなんでしょうか。

トピ内ID：a79b51ec1ae106b7

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そこを求めてない

🙂

ジンジャー

2025年08月15日 09:55

夫にはそういう役割りを求めていない妻です。付き合ってる時に悩みを当時の夫に軽く相談した事があったのですが、「結局は自分なんだよ」みたいな、少し突き離されたように返されたことがあって、全然共感してくれない＆そこのアドバイスは求めていない、と感じた事があって、その時から仕事の悩みは夫に一切相談しなくなりました。仕事中に起こった面白い話とかはしますが。「こいつに相談しても無駄だ」と一度思ったらもう相談しなくなるので、その時その時で的確なアドバイスをくれる人に相談するようにしてます。それか1人で解決するか。今の夫じゃなくても、落ち込んだから話を聞いて欲しいとかを歴代の彼氏達にお願いした事ないです。精神安定剤の役を彼氏に求めない方がいいですよ。多分共感して欲しいだけなんだろうから、女友達とかバイト仲間とか、母親とかに話した方がいいんじゃないかな…。多分彼は「あーまたお悩み相談か、めんどくせー」って思ってるのかも…。そりゃ久しぶりの友達とのダーツの方が楽しいですよね。若い頃って、彼女と友達同じくらい大切か、友達の方が大切かのどちらかでは？その時一緒に居る方を優先しちゃう…、みたいな。トピ主さんの事が大切じゃない訳じゃ無いんだけど、今はビリヤード(友達)の方が優先なんでしょう。まぁ、今回は時期が悪かったと思いましょう。トピ主さんもそんなとこで躓いてないで、誰かに話を聞いて貰いたいなら別に適役を探し、出来るだけ楽しく過ごしたほうが得ですよ。彼氏には「忙しいみたいだから、別の人に連絡してみるー」とかあなたの代役は他にいくらでもいるのよ、と匂わせた方が彼は追ってくると思います。

トピ内ID：4eade3cd66129ce4

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それは

🙂

さーや

2025年08月15日 09:55

え。それは、無理かなぁ。友達といる時は友達を大事にしたいなぁ。せっかく地元の友達といるの分かってて、愚痴のゴミ箱を優先してくれないと被害者意識。自分の機嫌は自分で取りませんか。バイトの愚痴は友達に聞いてもらいましょう。

トピ内ID：f8fe1f212121071b

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2人の時に優しいなら充分では？

🙂

柊hi-lite

2025年08月15日 09:55

帰省して地元の友だちと遊べる貴重な時間ですよ。それを遮ってでも彼に話さなきゃいけないことでしょうか。バイト先であった嫌なことは、どうしても彼じゃないとだめですか。友だちに話すのではだめなのでしょうか。楽しく遊んでいる時に、暗い話は訊きたくないと思いますけどね。私なら「そのくらい友だちに訊いてもらえよ」って思いそうです。優しい人なら、友だちとの時間を削ってでも、トピ主さんの話をじっくり訊いて、慰めたり励ましたりできるのでしょうけどもね。東京に帰ってくるまで、待てませんか。彼の楽しい時間を優先してあげられませんか。お盆の間くらいは、彼に頼らずに自分で解決しませんか。彼が帰ってきたら、いくらでも話を訊いてもらえばいいですよ。彼に優先してほしいなら、まずトピ主さんが彼を優先することです。彼のことを考え、彼が如何に楽しく日々を過ごせるか、気遣ってあげてください。

トピ内ID：aa50b51a6aa4bb30

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？

🙂

あ

2025年08月15日 09:55

でもトピ主様と2人で居る時は彼は友達の事は置き去りなのでは？デート中なのに友達から連絡が来たからと常にスマホを見てるタイプなんですか？恋愛なんて生活の一部分でしか無いですしね。主さんは恋愛体質で彼氏が最優先なんですかね。でもそうで無い人も世の中には沢山居るんですよ。期待してしまった気持ちは同情しますが、もっとドライな性格になった方が楽ですよ。友達と盛り上がって忘れる事もあるし、遊んでる相手が居るのにスマホは気分悪いです。あと彼から電話をしたいと言ってきたのではなく、あなたが話を聞いて欲しいと言ったのですよね？何と言うか全体的に幼稚なんですよね。親に構って貰えなくて拗ねてる子どもみたいです。もう少し大人になりましょう。甘えたいなら親に甘えて下さい。彼氏に聞いて欲しいのかも知れませんが、やはり甘える相手を間違えています。

トピ内ID：fc9d7fdb7004adb4

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誰も愚痴のはけ口なんかになりたくない

🙂

ooba

2025年08月15日 09:55

彼女の愚痴より楽しいことのほうがいいに決まっているでしょうしかも友達は先約だったんですよね彼氏に愚痴をはいて何か解決するのですか？逆に聞きたいですそもそも彼を愚痴のはけ口にすることは彼を大切にしている事なんですか？彼を大切にしていないのはあなたも同じでしょう私を大切に＝いつでも私のわがままを聞け、愚痴はけ口になれなんて言う女は大切にされませんよ

トピ内ID：bf06c8debb5b69ee

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レスします

育メンではなく只の父

2025年08月15日 09:55

単純なお話ですけど、 > 夜話を聞いて欲しいと電話の約束をしました。 >ですが、夕方からLINEの返信がなかったので22時頃私から何時からできるか尋ねました。最初の約束の時点で、夜にお話聞いて欲しいと言わずに時間も約束しておけば良かっただけではないですか？ > ダーツの予定が私より先だったのか後だったのか分かりません。まぁ、普通に考えたらお盆に帰省して地元の友人と会うなら数日前から約束してると思うので、100%に限りなく近い可能性で、ダーツの予定がトピ主様との電話の当日の約束よりも先だったと思われます。 > 先だったのであれば夜電話できると言わないでほしいし彼氏さんからしたら、時間は指定されてないし、夜に電話したいって言うから友人との約束の後に電話しようと思うだけですよね？ > 後だったのであれば、約束を忘れられそれに対して謝罪もなく悪いと思ってもいないことがすごく悲しいです。その可能性はほぼ無いので、思い込みで勝手に責めて落ち込むのは止めましょう。 > 2人でいる時はすごく優しいのですが、友達がいるといつも私は置き去りです。目の前にいる人を優先にしたり、大事にするのは人として大切な事だと思いますし、かなりの常識人では無いですか？ > どうしたら友達といても大切にしてくれるようになりますか。そんな事したら彼氏さん友達無くしますよ(笑) トピの内容見てたら、彼氏さんデート中とかは基本スマホ見ないタイプじゃないですかね？友人と居てもスマホばかり気にして彼女への返信を優先するような人なら、そのうち恋愛感情が落ち着いてきたらデート中でもスマホばかり見るようになるかもですよ。別に彼女よりも友達を優先する訳ではなく、先約を優先してたり一緒に時間を過ごしてくれてる人を優先してるだけの話かと思うので、ただのまともな常識人な彼氏なだけではないですか。

トピ内ID：9bcdcc591d981a9a

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たまの帰省くらい。

🙂

桃姫

2025年08月15日 09:55

優先順位というなら、トピ主さんこそたまの帰省なのにその程度のことで彼氏の時間奪う？て思いますよ。優先順位おかしいよ。いついかなる時も自分が最上位じゃなきゃ相手が間違ってるてこと？彼氏だから当然って？ないない。別の人間に対してそれはない。求めてばっかじゃだめだよ。まず自分の機嫌は自分で取る。帰省と言ってるから少なくとも成人だよね。地元で楽しい時間を過ごしている彼に、わざわざ時間取ってネガティブな話聞いてくれってめっちゃエゴだよ。甘え。幼児。帰ってくるまで踏ん張る、よりも、自分で消化しなよ。もしくは友だちとかに愚痴ったら最後笑って終われるようになりなよ。こっちのが幸せになれるよ。依存はだめ。軸が、たとえ彼氏だろうが夫だろうが他人だと、いつまでも安定しないよ。他人の心なんてわかるわけないんだから、確定ってこと絶対にないじゃん。なのに寄りかかるなんて、足場不安定じゃん。自分の人生まずは自分で立つ。その上で他人の人生と交わって関わる。つかまって引きずってもらわないと進めないようなお荷物だと、重くて邪魔で、いずれ捨てられる。そうじゃなく、共に歩むんだよ。あなたも自分で立って、一緒に歩くの。わかる？

トピ内ID：5b9bb40c3790a18e

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友達がいない男性を交際を

🙂

青い薔薇

2025年08月15日 09:55

トピ主さんの場合は友達がいない男性と交際するのがベストですよ交際相手というのは落ち込んだ私を慰めてくれるための存在ではないです友達を差し置いてまで優先されるぐらい彼から愛されているワタシを証明するための道具でもないですそれは自分の私利私欲を満たすために相手を利用する恋愛です今のトピ主さんの精神レベルのまま仮に結婚することになると、妻は夫が自分を優先しないことに腹を立て夫を加害者扱いし、自分はないがしろにされた被害者としてふるまうようになる可能性がありますそして加害者の夫を責め、周囲にはいかに自分が不幸か訴えるようになりますそんな毎日の繰り返しで夫は息苦しくなるし妻が怖くなるので、ますます外で友人と会うようになったり浮気したりしますそうなると最終的にはお互い憎しみあって離婚するか、妻は被害者感情のまま夫を責め、夫はそんな妻にうんざりして喧嘩してお互いに傷つけあって不幸な結婚生活を続けるかになりますこんな結婚生活にならないようにしたければ、自分の機嫌は自分でとれるようになることが大事です精神が成熟すると、お互いが一緒にいて楽しくて、お互いに相手を幸せにするために交際するようになりますそうなると夫は妻に過剰に束縛されることなく自由に生きられるので安心して妻と一緒にいたい気持ちになりますし、妻のことも束縛しないで自由にさせるので妻は自分が大切にされていると実感することが多くなってお互いに幸せな毎日になりますとはいえ、男性は好きな女性を喜ばせたり力になってあげたりして女性から認められたり喜ばれることで自分の存在価値を感じる部分もあるので、トピ主さんが辛いときに彼に頼ろうとすることは二人の仲を深めるのにプラスに働きます適度に彼に頼ったり彼を必要とすることも必要なので、結局は頼り方の程度とか塩梅が大事ということになります

トピ内ID：8299938d70db0fd8

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簡単です

🙂

電源ON

2025年08月15日 09:55

簡単ですよ。トピ主との会話が楽しい時間になればいいんです。 >バイト先などで嫌なことがあり気分が落ち込んでいたので夜話こんな話楽しいわけ無いじゃないですか。＞ああまたかと思い彼氏も、同じぐらい、”ああまたか” と思ってますよ。また、いつものつまんない話を聞いて慰めなきゃならないのかって。トピ主にとっては、大切にしてくれる、とは愚痴を聞いてもらうことなのでしょうか。せっかくの大好きな彼氏をそんなもったいない使い方しちゃっていいの？優先度低い扱いしてるのはトピ主の方ですよね。考え方変えないと、他の男と付き合っても同じことを繰り返しておばあちゃんになってから後悔しますよ。

トピ内ID：22fd81bee8b6299a

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それは無理

🙂

トピ主が悪い

2025年08月15日 09:55

彼が地元の友達と会えるのってこの時期と年末年始くらいなのでは。たかだかバイトの愚痴でその時間を奪うのは悪いと思いませんか。しかも「ああまたか」と思うくらいには彼が友達と遊ぶ時間を奪おうとする頻度が高いのですよね。はっきりいって彼女の愚痴なんてつまらないだけで時間の無駄なのでたとえ暇だとしても聞きたくもないです。友達といても自分優先とか、謝罪とか、普段からそんな感じなら適当にあしらわれても仕方ないと思います。トピ主さんは相当面倒くさいし、自分のことばかりで彼への気持ちが微塵も感じられないので多分じきにフラれます。＞どうしたら友達といても大切にしてくれるようになりますか。無理です。彼は変わりません。そもそも彼は悪くない。どちらかというとトピ主が大人になった方が良い。解決策として、世の中には何よりも彼女を優先する男性もいると思うので、そういう人を探したほうが早いです。

トピ内ID：433764291ce650f5

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しょうがないのでは？

🙂

果実の森の住民

2025年08月15日 09:55

お友達との付き合いは主様とのお付き合いよりずっと長いのですし。それに、そもそも約束してm左縁よね。 LINEを送っても返事は無かったのですから。 ”LINEを送った”＝”約束をした”と言うのなら認識を改めた方が良いですよ。相手からの承諾の返事が無いのですから約束は成立してませんよ。それに主様のLINEは”当日”ですよね。返事が無かったのは”すでに友達と会っていた”とは考えられませんか？それとも”友達との飲み会をすぐにやめて電話を受けろ！”とでも言うのでしょうか？＞どうしたら友達といても大切にしてくれるようになりますか。 ↑ コレですけど、ならば主様に質問です。主様は同じことができますか？親友といっしょのときでも彼から連絡が来たら、彼を優先できますか？できるのならこの考えも良いでしょうけど… できないのならこの考えは捨てることですね。それにあまり”私を優先！”ってやってると、 ”重い”と切り捨てられてしまうかもしれません。なので、こういった事は”程々”にしておきましょう。

トピ内ID：eb091954ce308f03

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やれやれ

🙂

川田

2025年08月15日 09:55

トピ主さんが嫌なことがあったら慰めるように、いつも待機してろと？それとも、彼女から電話来るから遊べないって、友達に断ればいいの？トピ主さんは、そうしてるの？彼には彼の世界があって、あなたにもある。なぜ自分の気持ちだけをわかってもらおうとして、彼の世界を無視しようとするの？自分のバイト先での愚痴は、久しぶりに会う友達と楽しく遊びたい彼の気持ちを無視してでも、聞いて欲しいことなの？それこそ優先順位、おかしくない？彼はあなたのために生きてるわけじゃない。こんなことも分からないと、愛情が続く関係が持てないよ？

トピ内ID：d369376e2f1adb66

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わがままは可愛くない

🙂

キリ

2025年08月15日 09:55

あなたが悪い。はっきり言うけど。たまの帰省、友人と遊んでる時にいちいち彼女の電話の相手してたら、まわりにひんしゅく買いますよ。わかりませんか？ベタベタしたり、常に彼女のご機嫌取りするのが愛情ですか？それは違う。愛情は何か大変なことが起きたとき親身になり助けてくれること。たかだかバイトの愚痴ぐらい女の友人にラインでもして聞いてもらいなさい。謝って欲しいとか書いてますが、謝るのはあなたの方です。

トピ内ID：b9a12d3bf1eb5feb

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帰省中ぐらい

🙂

いっちゃいなよ

2025年08月15日 09:55

バイトをしているならまだ学生さんでしょうか。 > どうしたら友達といても大切にしてくれるようになりますか。ならないと思います。落ち込んでいた気分をスッキリしたかったら、最近はチャッピーに聞いてもらうのもいいですよ。何でも自分ばかり優先されるのも嫌ですけどね...。ダーツの約束が自分との約束の前だったのか後だったのか、聞いてみましょう。そして喧嘩したらいいです。あまり言っていないのかなーと思いました。

トピ内ID：f854a353659a3d4b

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簡単な話

くま2

2025年08月15日 09:55

だってトピ主さんの話を聞いても楽しくないから。たかがお付き合いをしている程度でそんな面倒な事を強制されるなんて彼も大変だとしか感じない。優先してもらいたいなら優先してもらえるような女性になるしかない。彼女という存在は無条件で優先されると考えているなら大きな間違い。彼女だから優先されるのではなく、楽しいから優先されるということ。まあ、彼もトピ主さんのケアを面倒臭いと感じ始めていると思うので、そろそろ終わりにするのでは？

トピ内ID：b348651a6fcf353b

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あの…帰省中も縛るの？

🙂

通りすがり

2025年08月15日 09:55

そもそも帰省中の人に、愚痴を聞いてもらうような慰め電話を望む方が間違いでは？今はもう帰省中の方が非日常で、家族の時間、帰省中しか会えない人、やりたいことってあるじゃないですか。突然地元の友達から連絡来たりして「〇〇も帰ってるの？5年ぶり！え？今日しか時間ない？じゃ今から会うか」なんてこと帰省中はよくあることではないですか。彼氏さんも電話できなくなったくらいの連絡はしないとねとは思いますよ。でも帰省中くらい彼氏さんと、長くかかりそうな話をするの我慢できませんか？そう言う時は、わざわざ帰省中の彼氏さんじゃなくて、近くにいる友達に話を聞いてもらってはどうですか？＞2人でいる時はすごく優しいのですが、友達がいるといつも私は置き去りです。どうしたら友達といても大切にしてくれるようになりますか。これは彼氏さんの友達とトピ主さんも一緒にいる時に、構ってもらえないということですか？それとも彼氏さんが友達と遊んでいる時にも、こまめに連絡してとか、自分が電話したら出てとか、そばにいない自分を気にかけてってこと？どちらなのかによって話も違ってくるんですけど。前者なら彼女を気に掛けた方がいいと思いますが、後者ならちょっと面倒な彼女になってますよ。

トピ内ID：b183f7454a6e4d44

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あなたが彼を大切にすればいい

🙂

むっちりもっちり

2025年08月15日 09:55

遊び優先に決まってるでしょバイト先でのイヤなことなんて基本聞きたいもんじゃないしねそういうところがあなたが彼を大切にしてないところだよ大切にしてるならそんな話はよっぽど時間のあるときにしかしない遊んでるときに私の話を聞けはないそもそもそんな話を彼にすること自体彼を大切にしてない大切にしてほしけりゃあなたが彼を大切にしなさい

トピ内ID：73437f37f6757712

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愚痴を彼に聞いて欲しいタイプ？

🙂

贔屓目

2025年08月15日 09:55

愚痴は友達に聞いてもらおうよ。男性で愚痴嫌いな人もいるからね。あと、トピ主さんは彼氏中心の生活？。いつも心は彼で一杯？。だとすると依存っぽい。彼にとって重い彼女。もしも、トピ主さんはトピ主さんで友人と楽しんだり、没頭する趣味があったり、精神的にある程度自立できてるタイプなら、この彼とは合わないんだと思う。他の人と付き合ったら。で、もしも彼で心が一杯で、愚痴聞いて欲しい、四六時中私を構って欲しいというタイプなら、少し自分を大人に育てないと、誰と付き合っても寂しさは消えないし、付き合いが長く続かないので、少し自分を省みてみよう。

トピ内ID：c6638a7ad76c9b50

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いくつかの可能性

🙂

久我重明

2025年08月15日 09:55

１．あなたの事はどうでもいい、あるいは「欲望処理係」としか考えてない２．「またか」って前例が沢山ある

トピ内ID：66214f174ca6b166

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今日会った嫌なことを今日聞いてほしい

🙂

フレデリカ

2025年08月15日 09:55

自分がどれだけむちゃくちゃなこと言ってるか分かります？友達といても大切にじゃなくて、彼がいつでも自分を優先してくれますかの間違いでしょ。彼には彼の生活があるんですよ。それなのに自分が望むタイミングで構ってもらえなかったら文句を言うとか我儘以外なにものでもない。挙句の果てにダーツの予定は私より先か後か・・・呆れます。学生のうちにその拗らせを直しておいた方がいいですよ。大人になってもそれだとかなり痛いですから。

トピ内ID：774ce8b29c4872e5

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レスします

🙂

一時帰国面倒

2025年08月15日 11:38

1年4ヶ月、嫌なことがあり気分が落ち込んだらいつもいつも話を聞いてもらっていたんですか？帰省中くらい我慢すべきだし分かった楽しんでと送ったんでしょ？分からない？すごくすごく重い、あなたは普段彼に一体何をしてあげているんですか？友達といても大切にしなきゃいけない理由って何ですか？

トピ内ID：5f79adde682cb029

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ダーツじゃなくて友だちでしょ

🙂

おばさん

2025年08月15日 11:33

ダーツの予定とトピ主さんの優先順位じゃないでしょ。久しぶりに会う地元の友だちと付き合って１年4か月の彼女だったら、友だちの方が大事かも。彼女はただの彼女で言っちゃ悪いけど取り替えがきく。しかもバイトの愚痴だったら、優先度低いです。謝罪とか… 自分を優先してもらえるような間柄になるには、トピ主さんも彼を優先してあげられるようになることです。大人なら自分の機嫌は自分でとりましょう。自分のバイトのトラブルは、彼には解決できないし愚痴を聞いてもらうだけですよね。どうしてその日じゃなきゃダメだったんでしょう。盆と正月はいろんな地域から実家に帰省するので、地元を離れて各地に散らばっている学生時代の友だちはその時期にしか集まれないです。トピ主さんも地元を離れているのなら、わかるんじゃないですか。久しぶりに友だちと会っている彼氏に心配をかけずに存分に楽しませてあげるような彼女だったら、大事にされるんじゃないでしょうか。友だちとどちらか選ばせるようなら、お別れは早く来ますよ。

トピ内ID：1e6bb4fe835a9892

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自己中だと言われた事ない？

🙂

めろん

2025年08月15日 11:49

↑ そろそろ気づこうよ。お盆、あなたも実家に帰れば？学生ならバイトより帰省する。フリーターなら、キチンと就職する。バイトの愚痴を彼に話して何か解決するの？愚痴は聞かされても疲れるだけ。わざわざ、電話して他者を不愉快な気持ちにするのは、いい加減やめなよ。

トピ内ID：be7011fefaff05c9

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サンドバッグ？

🐤

WOW

2025年08月15日 11:49

大切にして欲しいなら、相手のことも大切にしましょう。トピ主は彼を大切にしていますか？彼を愚痴のはけ口にしていませんか？彼はトピ主がいつでも殴れるサンドバッグじゃありません。愚痴は、嫌なことがあった当日の夜に、彼に伝えなければならないのですか？お盆で帰省している彼は、久しぶりに会う友達と遊んでいるのですよね。それを邪魔してまで、彼に愚痴を言わなければ気が済みませんか？

トピ内ID：75ddc51a4ccd4f28

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トピ主さんは？

🙂

オーツ麦

2025年08月15日 11:49

トピ主さんは彼を大切にしていますか？大切にしていたら年に数回の帰省の時に愚痴のゴミ箱にしようなんて思わないんじゃないですか？どちらが先に約束したかという問題ではなくてもしかしたらトピ主さんの愚痴を聞かされるのが嫌だから予定を入れた可能性もあると思います。私だったら用事がなくても「今、外食中だからゴメン」と嘘をついてでも愚痴のゴミ箱は回避するかもしれません。何か嫌なことがあったら全部彼が聞かないといけないんですか？彼は保護者じゃないですからね。ゴミ箱扱いしてくる人を大切にするのは無理だと思います。

トピ内ID：9868711a6056155c

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