母と会いたくない

なら、携帯代は繋がっているための必要経費 まだまだ利用価値があるんで逃げられたら困るんですよ 大学生の光熱費って何？ 家賃や食費などの生活費と書いてないから自宅通学？ それなら親が払うのは当たり前だと思うけど 逆に一人暮らしだったなら光熱費ぽっちで恩着せるか？と思う 私も母親から同じ扱いを受けました 小学生女子に男好きだの色目だの、どういう妄想してるのかね 今じゃ母の自己紹介だったと思ってますよ 嘘吐きも言われたし、友達に「こんな子と仲良くしない方がいいよ」とか 父親の散財で老後の不安があると思うので、早く逃げた方がいいと思う 遅くても次の転居のタイミングで解約し、新居の住所は教えない 住民票も追えないように手続きしてね

仮に「金銭的に援助してもらってるのに会いたくないなんて最低」というレスが沢山ついたら、あなたは母親に会うんですか？ 苦手だから会いたくないと思っているのに？ 自分の心に従えばいいだけ。人に委ねるようなことじゃないですよね。 子供二人が巣立って自分の老後を考えなくてはいけない局面に来て夫と不仲な環境に孤独を感じたとか、歳をとって丸くなったとか、優しくしてくる理由はいくらでも考えられると思います。

こういう親って、無意識なのか、後ろめたいのか、策略的なのかわからないけど、微妙な飴と鞭の使い方が上手いんですよね。どこかに親を見捨てられない、親に申し訳ないと思わせる要素を挟んでくると言いますか…トピ主さんの場合は金銭的なことね。 気にしなくていいですよ。暴言の迷惑料みたいなものと思っておきましょう。 ＞父親がパチンコで生活費を使い込んでしまうことが多かったため、両親がよく怒鳴りあっていました。そのこともあって、母はストレスを感じて私に強く当たっていたのだと思います。 うちも全く同じだけど、母に強くあたられたことなんて一度もないですよ。 父がトピ主さんのお母様タイプでしたけど。実家に母に会いには行っても父とは話さないですね。父は今は殆ど部屋に引きこもっているので顔合わせずに楽ですけど。父だけになったら行かないと思います。 会いたくないなら会わなくていいと思います。携帯代は何とか自分払いにしたいとこですけどね。まとめて家族割みたいなものなのかしら？

言葉と体に暴力をふるわれた被害者が、そう簡単に加害者を好きになれますか? 普通は、なれません。嫌いなままです。 経済的な援助だけで、虐待を帳消しに出来るほど、世の中も人間の心も都合よくできていませんよ。 だからトピ主の感情は、しごくまともなんです。 会いたくない、ということは同居はしていない、で合っていますか? 資金援助に嫌悪感があるなら、自分でスマホ契約すれば良いですよ。 成人している社会人なら本人が契約できますからね。 音信不通になりたければ新しい番号を教えなければいいし。 完全に絶ちたくないなら、番号だけ交換すれば良い。 長期休暇も、無理に帰らなくて良いしね。 気持ちが落ち着いたら顔出せば良いですよ。 ちなみに、賃貸も保証会社利用すれば保証人不要で借りられるケースがあるので、トピ主が自分で部屋を借りてしまえば、親は住所も電話番号も、すぐには知られない状態にできます。

＞そんな母ですが、私が大学生の時は光熱費を払ってくれたり、新社会人になってから携帯代を払ってくれたりしています（自分で払うと言ったけど、兄の分も払っているから払うとのこと）。今でも金銭面で援助してくれることは感謝していますし、そのこともあって会いたくないと思うのは最低なのではと思っています。 これ↑は、よくないでしょう、お母さんのお金に頼っているうちは、「会いたくない」とか、おかしいと思いますよ。 経済的に自立して、お母さんからお金をもらわないようにする、携帯は自分で払う、そうやって一人前になってから「会いたくない」と言えばいいのでは。 経済的に頼っている相手に対して「会いたくない」というのは、筋が通らないと思います。

ストレスがあるからって子供は当たる対象ではないです。 トピ主さんが会わないのは生存戦略として正しいです。危険な場所にわざわざ身を置かないようにする為に、危険人物には会うのが嫌だと人間思うものなので トピ主さんのお母さんの自業自得です。 私も母から虐待を受けていました、家から自立できないように巧妙に仕掛けられていたと思います。一人暮らししようとすれば見つかって怒られてお前に何ができると何もできないだろうと殴られ蹴られしました 自立する機会を私はなくしました。 やっと出られたのは晩婚で結婚してからです。母は世間から良い親と思われる事を好んだのと、とは言え私と2人で延々と同じ毎日はもう飽きたんでしょうね 私は滑り込みでたまたま結婚できて家を出る事ができました。 それでも一人暮らしの母が寂しいのではと心配でできるだけ会おうと仕事入れたりして会うようにしていたのですが、母に会うたびに鬱になって帰宅、かなり夫に心配をかけました。 母と2人きりで会うと息を吐くように傷つく言葉や夫の悪口を言うので寂しくて私に当たるのか何か裏があって当たるのか分かりませんが、母と会う事を身体が拒否するようになりました。 夫との生活が平和で幸せすぎるのも母と会った時の気持ちに落差を感じる一因ではあります。 普通に幸せな毎日を過ごすと母と暮らしていた日常なんてとても怖くて戻れないんですよね。 地獄が待ってるの分かっていますから。 人って穏やかになったなって思ってもふとした時に根の部分の性格が出るので、根本的に性格って変わるものじゃないなと学びました。 だからトピ主さんがお母様と適正な距離を取りたくなるのは生物として当たり前だと思いますよ。 ある程度距離ができたから擦り寄ってきて優しくしてくるだけで、貴方が元の距離に近づけば途端に昔に戻ります。 トピ主さんが幸せになりますように。

会いたくないのは当然ですよ。そういうことなら。八つ当たりだとしても、親が子供に言っていけないことがたくさんあったと思います。 ただ、良くしてもらったことも、もしかしたらたくさんあるのかな・・・という印象。毎日、ご飯を作ってもらって、お洗濯もしてもらって、学費なども出してもらって、普通に頑張って子育てされてきたのかも。現在も携帯代を払ってもらっているようですが、ずっと払ってきてもらったのですよね。 お母さんが許せなくて会いたくないのなら、携帯は自分で新たに契約して自分で払うようにしましょう。他にも頼らないで自立して。そうしたら仕事が忙しいからとでも何とでも理由をつけて距離を置けるでしょう。

だって主さんの母親って毒親じゃん。 心身ともにめった刺しにされる前に自分守るために会っちゃダメだよ。 育ててくれたとかどうとか考えなくていいから。 親が子供育てるのは民法第820条で決められた義務だから当たり前のことなの。 だから我慢しなくていいからね。

トピ主さんがされてきたのは身体的虐待と、精神的虐待です。 　 虐待をしてくる親とは離れていいですよ。 　 また、そういう親は共依存に持ち込んできます。 　 「〜してやったのに」が口癖で、恩と罪悪感で縛るんです。 　 離れていい…というか、離れて共依存から抜け出した方がいいですよ。 　 携帯料金を自分で払うのは必須として、あとは物理的な距離を取りましょう。 　 私もいろいろあり、実母と絶縁しています。 　 引っ越して、住民票と戸籍附票に閲覧制限をかけました。 　 LINEやメールなどもブロック。 　 あとは1年以上、精神科のカウンセリングにも通っています。 　 どのくらいの距離感で付き合うか、または付き合わないかは、トピ主さんの自由ですよ。